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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

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Pourquoi personne ne veut-il l'envisager ainsi dans notre culture ? Pourquoi préférer détruire une vie qui commence ? Pourquoi un enfant venu au monde devrait-il appartenir à ceux qui l'ont engendré, même si ces derniers ne peuvent lui offrir l'amour et la sécurité et le soin dont il a besoin ? Pourquoi n'aurait-il pas le droit d'être accueillis par une famille dont il n'est pas issu et qui l'ui offrirait tout le nécessaire pour grandir en harmonie ? Là je ne parle pas du droit des parents mais du droit de l'enfant. Bien sûr, je reconnais le droit à l'avortement, mais pourquoi toujours poser cette question : "J'avorte où je le garde ?" Pourquoi ne pas poser la question : "J'avorte où je le donne à l'adoption ?" Qu'est-ce qu'on veut donner à son enfant : la mort ou bien la vie ? Il y a tant d'hommes et de femmes stériles qui attendent un enfant à aimer ! Il y a tant d'enfants détruits avant de naître et qui sont privée d'un foyer heureux ! Je crois qu'on manque d'ouverture d'esprit dans notre culture occidentale. 👋

L'adoption, alternative à l'avortement...

Pour la 1ère fois, une mère de famille ne parvenant pas à nourrir ses enfants a saisi la justice pour faire valoir un «droit opposable à l'alimentation». Le tribunal de Reims se prononcera dans les prochains jours. Hassiba, mère de deux enfants de 5 et 12 ans, est en grande détresse sociale. Allocataire à Reims du RMI (revenu minimum d'insertion, 400 € par mois), des allocations familiales (120 €) et d'une allocation spécifique de 40 €, tributaire des banques alimentaires, elle ne parvient pas à nourrir ses enfants, selon son avocat Emmanuel Ludot. Or «aujourd'hui on se retrouve à Reims, comme ailleurs, face à des banques alimentaires qui sont dans des situations critiques. Les trois quarts sont à l'évidence fermées et celles qui fonctionnent, le font dans des conditions très difficiles et ne sont pas en mesure de satisfaire toutes les demandes», selon Me Ludot. Sa cliente a donc saisi la justice mardi afin de faire «dresser l'état des banques alimentaires, et de dire si elles sont en mesure de satisfaire les besoins alimentaires» des enfants, a-t-il expliqué. Le tribunal doit se prononcer dans les prochains jours. "On est en train d'affoler les gens pour rien" De son côté, la banque alimentaire conteste l'état des lieux dressé par maître Ludot. «D'abord, cette mère de famille n'a pu être en lien direct avec les banques alimentaires puisque ces dernières donnent les colis à 4.890 associations réparties sur le territoire qui, elles, sont en lien direct avec les personnes demandeuses». La banque alimentaire admet qu'entre 2007 et 2008, la dotation qu'elle reçoit de l'union européenne a baissé de 10%, non pas en valeur mais en capacité d'achats étant donné la hausse des prix. Pour le reste, qui provient des dons en nature faits par le grand public et les grandes enseignes alimentaires, «on ne sent pas encore de diminution», précise la banque qui conteste les fermetures de locaux évoquées par maître Ludot : «Nos banques alimentaires ne sont pas vides. Les 79 banques sont ouvertes tous les jours. On est en train d'affoler les gens pour rien». Convention de New York L'avocat invoque l'article 27 de la Convention de New York du 26 janvier 1990 relative aux droits de l'enfant. Ratifiée par la France, cette convention engage les états signataires à «aider les parents (...) à mettre en œuvre le droit (...) au développement de l'enfant» et à leur assurer «en cas de besoin, une assistance matérielle et de programmes d'appui, notamment en ce qui concerne l'alimentation, le vêtement et le logement». Cette disposition constitue, selon Me Ludot, «une reconnaissance pour les enfants, par une convention internationale, du droit opposable à l'alimentation». Par ailleurs en instance d'expulsion de son appartement HLM, la mère des deux enfants a également engagé une procédure au titre du nouveau droit opposable au logement (Dalo), institué par la loi du 5 mars 2007. Le 22 avril, le président de la Croix-Rouge française, Jean-François Mattei, avait réclamé «un droit opposable à l'alimentation» pour faire face à la hausse des prix des denrées alimentaires qui aggrave la précarité. (Source : TF1.fr)

Un "droit opposable" à l'alimentation ?

Bonjour à toutes, J'ai parcouru les messages, et d'autres ds "BB arrive", et une chose me frappe : à lire pas mal d'entre vous, on a l'impression que souvent ce sont les mecs les + réticents à l'adoption.... Et j'ai du mal à comprendre ! A la limite, on comprendrait que ce soit les femmes les + réticentes, puisque du coup ça revient à ne jamais vivre une grossesse ou un accouchement et certaines peuvent avoir le sentiment de passer à coté de qque chose... Mais non, on a l'impression que c'est les hommes que cette idée gêne le +... (j'ai lu qque part : "pour lui notre enfant doit nous ressembler"...) Pourquoi, à votre avis ?

hommes réticents à l'adoption : why ?

Bonjour, Je me pose une question en ce moment concernant le droit à l’enfant que certaines femmes pensent avoir. Je vais passer pour un gros misogyne en écrivant ceci, et je sais à quoi je m’expose quant aux rares personnes lisant de travers mon post. Je m’explique, je suis en couple depuis maintenant 5 ans avec une fille avec qui ça a toujours été compliqué. Au départ je ne voulais pas être avec elle pressentant justement que cette relation ne serait pas saine. Je suis un garçon doux et sensible, culpabilisant vite, et à cette époque je voulais être en couple pour me prouver que je pouvais encore aimer. Et aussi parce que j’avais été maladroit avec quelques filles avec qui je couchais et que je me détestait de leur avoir fait du mal, ce qui me donnait l’impression de n’avoir aucun coeur. Bref, je suis maintenant avec cette fille, et je l’aime beaucoup, mais parfois elle m’inquiète et certaines choses dans notre couple et sa vision du couple me font peur. Pour commencer, suite à des début de relation compliqué (à cause de moi qui doutait) cela a affecté un peu notre couple. Laissé quelques blessures, que je me suis efforcées de refermer. Mais depuis environs 3 ans c’est le quasi désert sexuel de son coté. Cela me rend un peu fou, mais pareil, je culpabiliserai trop de la larguer pour ça, je me sentirais comme un monstre. Aussi, elle ne me dit jamais qu ‘elle m’aime, me fait toujours une réflexion désagréable quand je l’embrasse un peu fougueusement (genre: tu baves, tu me regardes bizarrement, ta barbe pique, tu me sers trop fort, tu pue du bec… merci l’estime de soi…). Pareil quand je suis nu, elle se moque souvent…’gentiment’ (pourtant je ne suis pas horrible, du moins ça ne m’est jamais arrivé avec mes exes). Je ne pense pas être exempt de toute critique cependant… je doute souvent dans notre relation, mais pas depuis 2 ans à peu près. Surtout que j’avais arrêté de douter il y a trois ans, mais elle n’a rien trouvé de mieux à faire qu’avoir un gros crush pour une connaissance commune, parce qu ‘il lui avait dit qu’il l’admirait en soirée, et qu’elle l’avait embrassée. Ce qu’elle m’a dit par rapport à cette histoire m’a d’ailleurs laissé dans le trouble… ce garçon, comme moi, est un garçon sensible ayant eu un modèle paternel difficile (le mien était alcoolique et ne s’est jamais occupé de moi et ne me désirait pas, et le sien s’est suicidé et était schizophrène). Donc, pour en revenir à ses propos, elle m’a dit qu’il l’attirait parce qu’elle sentait qu’elle avait le dessus sur lui. Personnellement cette vision m’a laissé un sentiment de malaise quant à sa vision du couple. Ce que je pressentait dans nos rapports sexuels s’est aussi mieux profilé avec ce propos. Elle a fini par me faire comprendre que sexuellement je l’étouffais, que je voulais trop avoir le dessus, que j’étais trop dominateur. Alors qu’aucune personne ne m’avait dit ça avant, que je regarde du porno féministe pour ne pas reproduire des schémas misogynes, et que je ne suis pas particulièrement dominateur en soit - parfois peut être, mais je n’ai aucun problème avec l’inversion des rôles, et surtout, je ne veux pas écraser l’autre sexuellement. Bref… La laissant faire, je remarque que son petit fantasme est plutôt de me dominer en fait, se mettre à califourchon sur moi ventre contre terre (comme une arrestation policière), pour me masturber. Me dire exactement ce que je doit faire sexuellement pour la satisfaire (en me donnant des directives très claires). Mais aussi je le vois dans la vie de tous les jours… elle me demande un peu de tout faire pour elle, avec une petite voix mignonne, ayant toujours un prétexte pour ne pas le faire. Je me moque d’elle en la traitant de princesse. Mais si je dis non et qu’elle doit faire ce que je lui demande, j’ai droit à la soupe à la grimace. Pire encore, je fais pratiquement toujours à manger, et quand il lui arrive de nous faire un bon repas pour deux, je dois la remercier et m’exclamer ‘ho! Ça à l’air bon!’… Sinon elle me fais le reproche de ne pas le faire. Elle ne rencontre jamais mes amis, et a toujours des tonnes de reproches à leur faire, surtout concernant mes amies filles, me disant qu’elles m’aiment secrètement, prétextant qu’elle a toujours raison sur ce genre d’avis qu’elle a sur les gens. Les seuls amis qui me restent sont ceux qu’on avait en commun. J’étais quelqu’un de très sociable, maintenant je suis timide et j’ai peur de rencontrer les gens. Je fais des crises d’angoisse dans la rue, alors qu’avant j’adorais m’y balader. Je ne sais pas si c’est moi qui dresse un portrait un peu noir de cette relation ou bien si je suis dans le vrai, mais voilà à peu près le topo. Pour en revenir à cette histoire de droit à l’enfance… On s’est engueulés hier concernant le droit des femmes à imposer un enfant à leur mec. Ce qu’a plus ou moins fait ma mère à mon père, qui a eu beaucoup de mal à l’accepté (car il avait été un enfant battu+son père est mort quand il avait 15ans). Et c’est aussi ce qu’à fait sa mère et sa belle mère à son père, toutes les deux afin de le garder… ce qui n’a pas bien marché pour cette première. Moi, je veux avoir des enfants. Mais des enfants d’amour. Pas des enfants non désirés. Et elle m’a dit: « de toute façon, on a une date de péremption nous les filles, tu ne peux pas comprendre. Et c’est nous qui avons le pouvoir pour ce genre de chose. Donc si on veut un enfant on en fait un, quoique tu veuilles. Si tu ne veux pas d’enfant dans 5 ans (nous avons 30 ans), je t’en ferait un dans le dos. » Je comprend le principe. Dans la logique c’est vrai. Mais me dire ça comme ça… Ça ne me donne pas DU TOUT envie d’avoir des enfants avec elle. Au contraire. Elle ne me présente jamais ça de manière mignonne, me disant qu’elle aimerait avoir un enfant avec moi. Et quand j’évoque cette envie, c’est limite du dégout qui s’affiche sur son visage. Du coup je me dis qu’en fait c’est hyper dur comme inégalité homme/femme. On ne peux pas imposer à son mec un enfant si il ne le veux pas. C’est imposer sa capacité physique à celui qui n’en a pas, comme son consentement. Je peux comprendre les filles qui se séparent parce qu’elles veulent des enfants et que leur mec n’en veux pas. Mais pas d’imposer ça. C’est trop important comme décision. Ça se fait à deux. Pour moi c’est comme un homme qui ne se rend pas compte que malgré sa masse musculaire -souvent supérieur à celle des femmes-, il doit se contenir si jamais il a un accès de violence. Car il aura le dessus et fera beaucoup de mal à sa femme. Comme un homme qui pénétrerait une fille sans son consentement, juste parce que nos corps sont fait ainsi (l’homme ayant un organe pénétrant, la fille un organe récepteur)… sans prendre en compte qu’il est en train de commettre un viol et de tous les traumas qui peuvent s’en suivre. Vous me direz qu’un enfant est la plus belle chose au monde, et je suis d’accord. Mais son éducation, si elle est faite par des parents tristes, ou bien qui se déchirent -parce que l’un en voulait, l’autre non- en pâtira. Autant essayer de faire les choses au mieux quand on veut être parent que se tirer une balle dans le pied et dans celui de notre futur enfant par nos choix égoïstes. Je ne comprend pas cette vision très égoïste du droit à l’enfant qu’on certaines femmes et qui ne prennent pas en compte les dégâts qu’elles feront peut être chez leur conjoint, ou leur enfant en imposant ce choix si l’autre n’est pas prêt ou ne le désire pas. Je trouve ça triste d’autant plus que j’en désire… mais toute cette façon d’être et cette réflexion face au fait de faire des enfants m’angoisse, et me fait me demander si j’ai choisi la bonne personne. J’ai l’impression d’être pris au piège et que je risque de me réveiller un matin complètement détruit par cette fille parce que dénigré jusqu’au fond de moi même. Ou alors c’est moi le salop, et je ne m’en rend pas compte et vous non plus parce que vous n’avez que ma vision des choses et que si j’en parlais avec elle je finirais par avoir cette conviction d’être un salop au final et de voir tout de travers.

Imposer un enfant… Un droit pour les femmes ?

Bonjour, cela fait un moment que je ne suis pas passé sur ce forum, et ne trouvant pas réponse à ma question, je me permet de venir la poser ici. Il y a de cela environs 2 ans et demi, je suis sorti d'une grosse dépression (dont j'avais longuement parlais ici, et d'ailleurs pour ceux qui ont suivis le poste, ce forum m'a même sauvé la vie, et j'ai beaucoup de chance d'être là aujourd'hui). J'ai donc commencé petit à petit à remonter la pente, à me sociabiliser, à prendre confiance en moi ... bref à aller mieux et je vais bien actuellement. Pourquoi alors venir ici ? car il y a toujours quelque chose que je n'arrive pas à changer chez moi : ma façon de gérer la fait de faire une erreur ou d'échouer. En effet, lorsque je fais une erreur actuellement, il m'arrive de m'en vouloir pour plusieurs jours, que cela reste au fond de moi comme une boule alors qu'au final, ce n'est rien du tout la plupart du temps. Et cela est pire quand je ne sais pas si ce que j'ai fait est une erreur ou non. 2 exemples : 1) cette semaine, je me suis trompé de jour en regardant mon emploi du temps sur le site de l’université, je suis arrivé du coup une heure en retard. Je m'en suis voulu toute la journée. Au final, il n'y a pas eu mort d'homme, mais c'était de ma faute si j'était en retard. 2) la par contre je ne sais pas si cela est un erreur ou non. J'ai toujours été célibataire, je n'ai même jamais embrassé de ma vie. Enfin, jusque hier ou j'était avec une amie. On a beaucoup parlé de tout et de rien, et avant de se quitter, j'ai ressenti quelque chose d'étrange et on est resté figé l'un devant l'autre un long moment en étant assez proche ... et sans comprendre pourquoi je l'ai embrassé (cela à été rapide, moi qui ai toujours bloqué à cette idée, cela s'est fait tout seul, sans même que j'y pense). Elle est partie, et je ne sais pas si elle m'e, veux ou non ... ici, je m'en veux encore. Je ne sais pas si cela était un erreur ou non mais cela est de ma faute. Enfin vous voyez un peu le principe. J'ai beaucoup réfléchis à la situation, et je pense que ceci vient du fait que lorsque j'était petit, mon père insistait souvent sur le fait qu'il fallait que je réussisse, et que pour réussir, il fallait être le meilleur. Cela fait longtemps qu'il à rabaissé ses "exigences" envers moi mais étrangement, j'ai du mal à faire de même. A votre avis, dois-je suivre une thérapie pour m'aider à corriger cela ? Car j'ai beau me dire que l'erreur est humaine, que personne n'est parfait et tous ces discours, je n'arrive à rien. Merci à ceux qui prendront le temps de lire ce post. thepianist59

Aucun droit à l'erreur ...

☺️ Je m'adresse à vous, ô fans et spécialistes d'actu, pour vous saisir de l'info, réfectionner, nanalyser et tout ça comme vous savez si bien le faire. Déçu ce matin, nul d'entre vous n'a encore réagi: à la suite d'une action malveillante (nous dit-on), 3 kangourous sur la douzaine échappée seraient encore en liberté au large de Carcassonne. Ralentissez sur l'autoroute dans ces environs...et interrogeons-nous: à qui profite cet acte de terrorisme: les loups gris, l'ultra-gauche, les factieux du PS, les attardés sarkoziens 😵 J'ai peur: dites-moi Salut les...comment dire... 👋

le droit à l'info !

" La vraie liberté, c'est d'avoir le droit de se tromper. Tu as le droit de merder, tu es libre. La réussite n'est jamais une preuve de liberté, alors que l'échec est toujours une preuve de liberté. Il faut se tromper. il faut faire des erreurs. Il faut se casser la gueule. Il faut avoir mal. il faut pleurer....Et parfois on dit des bêtises, mais ça n'a pas d'importance. Il n'y a rien de plus horrible qu'un homme malheureux, parce qu'il engendre le malheur. Alors qu'un homme heureux, même fou, engendre le bonheur...." Brel...le 7 janvier 1971

...au droit à l'erreur..

est ce que je suis en train d'expérimenter. C'est amusant, ces temps, c'est souvent le caffouillis total dans ce que j'organise, ou que les autres organisent avec moi. Parfois c'est moi qui me trompe, parfois c'est eux. Alors, j'apprends à r-e-l-a-t-i-v-i-s-e-r, à voir les choses avec humour, et je vous explique pas, c'est tellement plus léger pour moi! Voir que les relations peuvent être maintenues, malgré les erreurs de part et d'autre, cela me rassure, me met un baume incroyable au coeur! et ça met tellement moins de pression, sur moi comme sur l'autre! Je crois que j'avais encore quelque part la croyance que je devais être parfaite, ne jamais faire aucune erreur pour que les relations se passent bien. Et je vois qu'il n'en est rien; que chacun est qui il est, avec ses forces, ses faiblesses, ses erreurs, et que le plus beau, que je découvre aujourd'hui, est de parvenir à faire quelque chose AVEC ça, que c'est quand on s'accepte soi et l'autre avec ses défauts que l'on construit les relations les plus belles, et que tout devient possible. Je crois que je suis enfin en train de lâcher mon boulet de perfectionnisme; il était lourd et bien accroché celui-là! Pas plus tard que ce matin, je me suis observée suite à une erreur qu'une personne a faite à mon égard, et après une première réaction de l''ancien schéma', réaction d'ego, de jugement, du genre 'non mais c'est n'importe quoi l'organisation de cette personne!!!', je me suis mise à sourire, puis à rire, me disant que sommes toute ce n'est pas si grave que ça, et que je n'avais pas à remettre en question la relation pour ça, la situation m'a plutôt parue cocasse qu'agaçante. et c'est tellement bien quand on arrive à avoir cette attitude là que je crois que je vais la conserver pour un bon moment... mon choix est fait : celui de l'humour et de la joie plutôt que celui de l'agacement et du jugement... c'est si nouveau, et si plaisant. :-) c'était juste pour partager... Bises, belle journée!

le droit à l'erreur

Bonjour à toutes et tous... besoin d'un regarde extérieur sur la situation actuelle.. je vais essayer de résumer et faire simple. Je suis en couple avec L. "Depuis" 4 ans, Avec une pause d'un an et demi, nous nous sommes remis ensemble il y a 6 mois environ (soit 2 ans ensemble, pause d'un peu plus d'1 an et reprise depuis 6 mois). Lors de notre premier couple, j'ai rencontré en soirée l'un de ses amis, T., et tout de suite le courant est passé entre nous. À cause d'une soirée alcoolisée nous avons dormi dans le même lit, mais sans absolument un contact physique. Lorsque je me suis séparée de mon compagnon, j'ai revu T, lors d'une ou deux soirée, donc une ou nous avions beaucoup discuté et nous étions prêts à nous embrasser, jusqu'à ce que nous soyons interrompus par des amis. Je suis de nouveau en couple Avec mon compagnon et ce week-end nous avons passé la soirée Avec ce fameux T. Nous avons fini par nous avouer mutuellement que nous étions très très attirés l'un envers l'autre et nous nous sommes embrassés ce qui n'a absolument rien arrangé... nous n'avons pas de discussions à l'extérieur ou nous ne nous fréquentons pas vraiment. Mon couple ne va pas très bien (enfin de mon côté) et je m'ennuie (et sexuellement aussi), mon compagnon le sais mais ne fais rien pour arranger les choses, au contraire quand je lui en parle il nie complètement. À côté de cela il me soutient énormément et je suis très attachée à lui... Et ce que je dois m'accorder une petite infidélité? Je ne sais plus où j'en suis, cela pourrait il renforcer mon couple? Et surtout est ce vraiment raisonnable, dans le sens où ce fameux T, est un ami de mon compagnon? Enfin bon je suis complètement perdue car cela faisait très très longtemps que je me suis pas sentie aussi attirée par quelqu'un (Alalala La chimie !!) à ce point et inversement... !

Infidélité pour rebooster un couple?

Je pratique l'autoanalyse depuis plusieus années, ce qui fonctionne pas mal. Cependant la question du désir d'enfant revient sans cesse depuis des mois sans parvenir à savoir pourquoi je veux un enfant mais sans enfanter et seulement par le biais de l'adoption. J'aime réellement les enfants, tout le monde me dit que j'ai le contact facile avec eux. Après analyse, tout ce qui touche à la grossesse et à l'accouchement me déplaient. C'est très bien chez les autres mais pas pour moi. Pourquoi? Je suis généralement très mal à l'aise à côté d'une femme enceinte et n'aime pas le regard des tierces personnes posé sur les femmes enceintes. Ne peut on pas être reconnue autrement et aussi fortement qu'en étant enceinte? Je me marie dans un an avec un homme que j'aime éperdument, il est si compréhensif. Il sait à quel point cette envie d'adoption est prédominant. Mais il voudrait un enfant de nous 2. Je sais que si ça venait à arriver aujourd'hui, bien sur je le garderais mais prendrais ces 9 mois comme un sacrifice, chose que je ne veux pas ressentir. Qu'en pensez vous ou êtes vous dans le même cas?

droit à l'adoption pour un couple d'homosexuelles