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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

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Bonjour, J'ai 34 ans et cela fait maintenant 7 mois que mon ex m'a quite après 6 mois de relation sans nuage. Je n'arrive toujours pas a tourner la page meme si ma raison me dit qu'elle n'a pas été correcte sur la fin. Je suis entre remords, colère, amour bref totalement confus et brise... Je me déteste a passer mon temps a espionner les réseaux sociaux pour voir chaque faits et gestes, ce qui me fait plus de mal qu'autre chose mais je n'arrive pas a couper le cordon... Elle avait un copain en longue distance lorsque nous nous sommes rencontres. Il n'y avait pas d'ambiguïté mais au fil des contacts, nous avons développe une complicité et une alchimie très puissante...Elle passait également son temps a se plaindre de son copain. Un mois après, nous avons commence a sortir ensemble et le mois d'après, elle quittait son copain. Notre relation était officielle et il n'y avait aucun nuage a l'horizon. Complicité parfaite a tout les niveaux. Elle m'a dit m'aimer et être le seul homme avec qui elle s'est senti elle meme. En mai et juin, j'ai du énormément voyager pour le travail quasi en permanence suite a une nouvelle fonction que je prenais. Décalage horaire, nuit dans les avions. Je suis rentre épuisé du voyage et un peu plus grognons qu'a mon habitude (stress, fatigue...). Une semaine après mon retour, je suis licencie car ma position est finalement supprime. Je perds mon job et la semaine d'après, elle me quitte via sms. Je ne l'ai pas vu venir... tout allait bien. Je n'ai pas eu d'explication claire... La difference d'age la gênait (elle a 2 ans et demi de plus que moi). J'étais impatients et je lui parlais "mal". Et son ex lui manquait... Elle m'a dit avoir besoin d'être seule pendant un moment pour faire le point car elle n'avait fait qu'enchainer ses relations sans break. Soit. J'avoue avoir été plus grognons et avoir fait l'erreur de porter mon stress sur elle. Je ne l'ai pas violente ou insulter mais je pouvais perdre patience dans certain cas et être (très) pete sec... plus froid aussi. Mais je venais de perdre mon boulot subitement après 2 mois merdique a voyager a travers le monde... Une semaine après notre rupture, elle a eu une courte relation avec une autre femme. Trois semaines après cela, elle était dans les bras de son ex pour les vacances. Cela m'a fait très mal de voir que le temps "seule" pour faire le point ne voulait rien dire. J'ai eu l'impression d'être utilise et jeté comme un déchet sans réelle raison. J'ai cherche a avoir des explications mais forcement je n'ai fait que la refermer sur elle meme... Mes amis ont essaye de me soutenir. Comme mon ex m'a toujours dit qu'elle était "folle" et que je m'enfuirai si je connaissais toute la vérité sur elle. Un ami m'a suggéré qu'elle était peut-être bipolaire, lui ayant vécu ce genre de relation. On avait initie la discussion après plusieurs semaines de silence. Et j'ai tente d'aborder le sujet. Elle l'a pris comme une insulte alors que je voulais simplement lui faire comprendre que si il y avait un problème ou un bagage... je l'acceptais car je sentais que c'était la femme de ma vie. Dispute qui a fini par un "Je regrette d'avoir été si proche de toi" qui m'a brise mon âme. Quelques sms plus gentils par la suite puis silence pendant quelques semaines. J'ai tente de reprendre contact par Facebook, plutôt bien parti puis termine en dispute et des mots qui font mals... En octobre dernier, elle m'a recontacte...pour me dire qu'elle avait rompu avec son ex, qu'elle avait eu une aventure avec un autre homme mais que ca ne collait pas et qu'elle allait donc retourner avec son ex a nouveau... J'en ai eu les jambes coupes. Cela m'a fait mal qu'elle m'expose cela et pas une once de pensée pour moi. Simplement pour finir que je lui manquai...Et lorsque je lui ai demande si elle souhait que l'on renoue le dialogue... je n'ai plus entendu parler d'elle depuis... Jusqu'a ce jour, mon coeur espère encore pouvoir renouer le contact alors que ma tete me dit qu'elle se fou de moi complètement, qu'elle a fui a la premiere difficulté car ma carrière subissait un coup d'arrêt soudain et imprévu. Son manque de loyauté... Je ne comprends toujours pas les raisons de notre rupture... Elle a eu des copains violents et abusifs par le passe. Peut-etre a-t-elle pense que j'étais pareil lorsque j'ai été dans une phase difficile et plus grognon... mais pourquoi ne pas en discuter et juger toute la relation sur une petite mauvaise passe. J'ai des remords... d'avoir eu ce moment de faiblesse dans mon comportement... d'avoir aborder le sujet de la bipolarité car je sais que cela l'a blesse et ce n'était pas mon but. J'essaye de me trouver toutes les raisons qui font que la relation n'a pas tenue et je ne trouve pas. Je n'ai pas le sentiment d'avoir été un mauvais petit ami... Je la considère comme la femme de ma vie et que les circonstances ont joue en notre défaveur. J'espère intérieurement qu'avec le temps, elle le réalisera et reviendra vers moi... et en attendant, cela me bouffe. Je suis improductif dans ma vie professionnelle. Je n'arrive pas a frequenter d'autres personnes. J'ai de la mélancolie qui m'empêche de profiter de la vie.... J'ai bloque tout les accès aux réseaux sociaux pour ne plus passer de temps a surveiller ses mouvements mais j'ai peur de ne pas tenir et retourner dans cette attitude nocive... Si vous avez des suggestions pour m'aider a laisser cela derriere mois je suis preneur. Merci et désolé pour la longueur du message...

Du mal a tourner la page

Voici ma longue histoire j'espère que certaines car j'ai besoin d'aide. Alors voilà j'ai 30 ans et je suis séparée depuis 4 ans du père de mes enfants. Le début de mon histoire remonte à cette séparation peu avant Noël 2012 mon compagnon de l'époque m'annonce qu'il part dans sa famille pour le nouvel an. J'ai cru que c'était vrai, même si a Noël je l'ai trouvé distant a aucun moment je n'ai pensé qu'il partait avec une autre femme. La seule chose qui aurait du me sembler louche c'est qu'il m'a dit ne cherche pas à me joindre je t'appellerai quand j'aurai le temps. 3 jours après son départ je croise un ami et je l'invite à boire un café, et la après une longue discussion il me dit tu sais tu devrais lui demander ou il est car son histoire n'est pas claire. J'ai fini par apprendre la vérité. Le soutien de cet ami m'a alors indispensable pour ne pas m'effondrer. A son retour mon compagnon m'a tout dit et il est parti avec cette femme. Mon ami à continué à être la pour moi pour m'écouter,me soutenir, me changer les idées. Nous nous voyions régulièrement et un soir nous avons dérapé,mais pour nous tout était clair ce n'était qu'un dérapage sauf que ce dérapage s'est reproduit et nous sommes tombés amoureux. Nous avons commencé une histoire mais j'étais instable émotionnellement à cause de ce que m'avait mon ex compagnon et je n'avais plus confiance aux hommes. Du coup je l'ai quitté mais on est resté en contact puis on s'est remit ensemble et séparé plusieurs fois toujours a cause de moi. J'étais dure et méchante avec lui mais il était toujours la pour moi. Aujourd'hui tout a changé et je suis totalement perdue. Il y a 15 jours il m'a appris qu'il été en couple avec une autre femme et je me suis écroulé, je folle amoureuse de cet homme et je n'ai pas su le garder. Il a voulu me voir pour m'expliquer les choses. Nous nous sommes vu,il voulait que je lui dise ce que je pensais de tout ça du coup je lui ai avoué mes sentiments. Et la surprise il m'a dit ressentir la même chose. On s'est embrassé et pendant 10 jours on s'est écrit et appelé tous les jours. Malgré tout il était toujours en couple, il a même passé Noël avec elle ce que j'ai mal vécu. Je lui ai demandé ce qu'il voulait a plusieurs reprise mais il m'a dit qu'il ne savait pas. J'ai alors pris la décision de lui dire ce que je voulais franchement et que cette fois je ne changerai pas d'avis car cest lui l'homme de ma vie. Sa seule reponde a été j'ai peur. Du coup hier après avoir un moment intime avec lui j'ai craqué et je lui ai demandé de choisir entre elle et moi. Aujourd'hui la sentence est tombé il m'a dit je l'a choisit pas mais vu tout ce qu'il s'est passé avant j'ai trop peur je suis dsl j'espère que tu comprend et que tu m'en veux pas. Oui d'un côté je comprend mais d'un autre pas du tout. Depuis sa réponse je passe mon temps a pleurer et je me sens mal j'ai l'impression d'avoir tout perdu. J'ai besoin d'aide je ne sais pas quoi faire laisser tomber ou me battre. J'espère que vous me lirez et que vous me donnerez des conseils car jen au besoin.Merci

Tourner la page??

Après 20 de mariage, ma femme m'a annoncé qu elle me quittait. Je n'ai rien vu venir. Le temps l'a simplement éloignée de moi. Je n'ai pas supporté. Ni mes enfants , ados de 19 et 21 ans. On en a parlé, longtemps, elle m'a dit qu elle souhaitait passé à autre chose et qu'elle avait rencontré quelqu'un. Cela m'a fait terriblement mal. Je me suis posé de nombreuses questions sur ce que je devais faire. La meilleure réponse était de partir. Ce fut fait la semaine suivante. Les enfants voulaient me suivre. J'ai pris un appartement, les enfants ont suivi. J'ai coupé doucement toutes communications. Je la revois pour lui donner un coup de main quand elle est en difficulté ou pour certains travaux. Pas plus de 1 fois par mois. Pourtant je n'arrive pas a m y faire, je perds pied, je pense a elle tous les jours, je l'aime éperdument, je n'arrive pas à lui en vouloir. Les enfants ne savent rien de mes émotions. Je les préserve. J'ai fait plusieurs rencontres, j'ai pas dépassé le stade du simple baiser tendre. Je ne me sens pas pret à m'engager et pourtant je ne me vois pas rester seul indéfiniment. Maintenant cela fait presque 1 an que nous sommes séparés. Et pourtant , elle n' a pas lancé la demande de divorce ou la vente de la maison. Cela me pertube, je ne comprends pas pourquoi elle ne coupe pas les ponts puisqu elle a quelqu'un. Nous avons déjeuner ensemble, 2 heures au resto, super bien passé , complicité retrouvée mais pas plus, bien qu'elle me fait toujours autant d'effet. Je ne sais pas trop quoi faire. Retenter de la séduire malgré qu'elle soit en couple? Est ce un signe cette absence de divorce? Couper définitivement et totalement les ponts sachant que les ados ne veulent plus la revoir et ne prennent pas ses appels. Vraiment pas évident d'être encore amoureux après 1 an de séparation Comment gérer cette situation? Que feriez vous à ma place? Merci d'avance à vous tous

Tourner la page

J'étais avec un garçon depuis que quelque mois. On était bien ensemble, et j’était amoureuse mais... Problème. Nous avons le même âge (26 ans ), et il souhaitait « profiter de sa jeunesse » s’amuser et voyager, en clair l’amour n’était pas sa priorité. Mais il me voyait comme la femme idéale, et selon lui la relation qu’on a eu était juste « parfaite » (je ne suis pas chiante, je ne l'appelle pas toutes les heures, ne le questionne pas à tout bout de chant, ne suis pas possessive ni jalouse, je cuisine, enfin bref...) Mais pas maintenant. Il m'a dit clairement qu'il était bien avec moi, mais qu'il aimerait aussi connaitre d'autres personnes et profiter de sa vie de célibataire. Pas contente, j'ai donc décidé de le quitter. J'ai trop peur de souffrir de cette situation, et qu'un jour, il me laisse parce qu'il a envie d'aller s'amuser. Cependant il y a autre chose que je ne comprend pas, il a eu du mal a accepter que je le quitte. Pourquoi n’a-t-il pas accepté que je parte, même s'il voulait être célibataire ?? Lorsque je suis parti il a fait tout pour avoir de mes nouvelles, savoir comment je vais... C'était presque comme si on était en couple, il m’a écrit tout les jours pendant plus de 3 mois, et lorsque je ne répondais pas il insistait m’appelait…ect Cela c’est passé il y a un peu plus d’un an ,mais je suis toujours très triste... Terriblement triste. Je n’arrive pas à faire le deuil de cette histoire, malgrès tout ce que je fait pour l’oublier. J’ai aussi rencontré quelqu'un mais impossible de me sortir mon ex de la tête… Je ne comprends pas pourquoi il vivait au futur, au lieu de profiter de notre présent. Si tout va bien, tant mieux, si ça ne va plus, on se sépare, c'est simple comme bonjour non ? En ce moment, il voyage, fait le tour du monde, travaille et vit quelques mois à Ibiza, vit pars ci par la ,bref il s’amuse, il voyage exactement ce qu’il voulais et il n’est pas du tout fixé. Tant mieux s’il est heureux. Cependant malgrès le fait qu’on ne se voie plus il continue à me parler, à demander de mes nouvelles et toujours très gentil dans ces messages, malgrès que j’ai tout fait pour couper les ponts, ce qui m'étonne ! Je suis perdue, je veux l'oublier. Je ne sais plus comment faire... Je me dit que si je ne l’ai pas oublié c’est qu’il y a peu être une raison, je pense de plus en plus à lui dire mes sentiments mais je craint de lui faire peur, et aussi de le choquer car depuis notre rupture je me comporte comme si j’étais totalement détaché… Ou peut etre de le revoir , et voir si c’est juste une obsession, ou s’il à changé … bref je suis perdu ! Que feriez vous a ma place ?

tourner la page

Je vais raconter mon histoire ici. Je n'arrive plus à dormir, je voudrais tellement tourner la page mais je n'y arrive pas. L'été dernier, au retour des vacances, je découvre que mon mari était infidèle (sms, vidéos, mails), c'était terrible. On était marié depuis 5 ans. Un mariage gris, car il était étranger. Je l'ai su après. J'avais déjà un enfant quand je l'ai rencontré. Le père de cet enfant m'avait quitté quand j'étais enceinte. Mon enfant avait 2 ans quand on s'est rencontré. Il nous a pris tout de suite sous son aile, me disant que j'étais courageuse, que je méritais le bonheur. Il se déplaçait pour venir nous voir. Extrèmement gentil. Je l'ai rencontré en septembre, il s'installait à la maison en octobre et on se mariait en avril de l'année suivante. J'étais seule depuis longtemps, j'étais mère et heureuse mais il me manquait une vie amoureuse. Il est arrivé, et je suis tombée amoureuse tout de suite. Quand je me lis, je passe pour une victime, et une naïve qui mérite son sort. J'aurais pu ne pas l'épouser, et vivre simplement avec lui. Mais j'avais une telle image négative de moi même, que je me suis dit que c'était la meilleure personne que je pouvais rencontrer. Et j'étais si seule. J'ai tout accepté, il ne m'a forcée en rien, mais il n'a pas eu grand mal à me convaincre. J'étais plus que consentante. Ce que je lui reproche c'est d'avoir su dès le départ qu'il ne resterait pas avec moi "pour toujours". Le mois d'octobre 2007, je découvre qu'il me trompe sur internet. On était marié depuis avril et on se connaissait depuis un an. Je lui pardonne, car il ne travaillait pas à l'"époque et je me suis dit qu'il devait s'ennuyer. Je m'aveuglais moi même, j'ai toléré l'intolérable. Il a trouvé du travail, on s'est acheté une voiture et on a conçu mon deuxième enfant. L'année 2008 s'est déroulée cahin caha, pas top. Beaucoup de fatigue, de solitude, un mari présent physiquement mais qui avait de nombreuses incartades sur le net. Des disputes terribles. Et je suis restée. J'ai toléré l'intolérable. Tout en essayant de changer les choses. Parler, communiquer mais je me heurtais à un mur. Il refusait tout échange. J'accouche en 2009, au retour de l'hôpital je découvre encore une liaison. Enorme dispute, des pleurs, du désespoir. Et je reste là, encore. En 2010, son cousin vient s'installer qques temps à la maison, je découvre à nouveau ses infidélités, son cousin me jure que ce sont les femmes qui le harcèlent lui il ne fait rien. Sa famille est complice, tous mes arguments sont démontés pièce par pièce. L'année 2011, il obtient son titre de séjour de 10 ans et comme d'hab des infidélités sur le net. Je l'aimais mais le haïssais en même temps, je lui reprochais sans cesse ses infidélités, je criais et il restait là, ne disant rien. Je sais mainetnant qu'il était en apnée, attendant le papier et sachant très bien ce qu'il ferait après. J'ai dû être heureuse avec lui un an à tout casser, ensuite c'était désillusin sur désillusion, mais je restais là, incapable de couper le lien. dépendante de je ne sais quoi. Pendant ces années avec lui j'ai grossi, je ne me sentais plus femme, plus du tout désirée. J'étais mariée mais j'étais seule et j'étais frustrée sexuellement. Quand je tentais des rapprochements : sortir à deux, parler, passer du temps ensemble , il balayait tout. Me disant même qu'il n'aimait pas le sexe. Je suis devenue une mama s'occupant de ses enfants et donnant le change lors des sorties familiales, mais malheureuse. Fin 2011 il obtient un poste à proximité de chez nous. Et il change concrètement, il ne se cache plus. Il vient en vacances ds ma famille en ayant pris soin de coucher à l'hôtel avec sa copine avant de nous rejoindre. Je découvre des sms, des mails, tout cela en deux jours. Il me jure qu'il ne m'a jamais trompé dans un premier temps. Puis quand je téléphone à la dite copine pour demander des explications, il s'en va la queue entre les jambes et revient tout guilleret en me disant qu'elle avait dit qu'elle allait "me défoncer". J'ai compris qu'il était amoureux. Je balance tous ses méfaits à sa famille : les mails et les textos. Et je leur demande de lui dire de partir. J'étais dans un état de rage, qui ne m'a toujours pas quitté. Entre temps il disait que je mentais, que je racontais n'importe quoi, qu'il ne m'avait jamais trompé, qu'il n'avait pas de maîtresse, que je ne m'occupais pas de la maison ni des enfants. Il se trouve un logement très vite et s'en va un 14 octobre 2012 à 4 h du matin. J'avais découvert sur le relevé bancaire des chambres d'hôtels et des restos. En 5 ans de vie commune il ne m'a jamais emmenée au resto, ne parlons pas d'hôtel. Je me sentais honteuse, en échec, j'avais raté ma vie telle que je la concevais. Je me retrouvais mère célibataire, comme ma mère... Seule. Malheureuse. Une grosse déprime ou dépression je ne sais pas, en décembre. 3 semaines d'arrêt, des médicaments, des jours entiers à dormir, des nuits entières à pleurer. J'ai touché le fond. Mon médecin m'a conseillé le suivi par un psychologue dès son départ, ce que j'ai fais. Aujourd'hui il a déménagé à nouveau et a emménagé avec la fille qui n'existait pas, celle qui allait me défoncer. Il m'a quitté quand il l'avait décidé, une fois ses papiers obtenu et ses arrières sécurisés. La séparation en soi, je m'en rends compte et je le sais maintenant était inéluctable. Mais je me sens mal, car j'ai compris et admis ce que je savais depuis longtemps : il m'a épousée pour obtenir ses papiers. Il ne m'a jamais aimé. Et cet homme je l'ai sincèrement aimé, au point de tout lui donner. Ne jamais faire cela, je le sais maintenant. Je n'arrive pas à surmonter cette trahison, cette arnaque. Je regarde sa vie et je vois la mienne en regard et ce n'est pas équitable. Il est amoureux, il est en couple, il fait la cuisine (les enfants me racontent), quand il vivait avec nous il ne faisait rien ds la maison). Tout ce qu'il ne m'a jamais donné, il le donne à une autre. Se rendre compte que je n'étais pas aimée, se rendre compte de tout cela et ne rien pouvoir faire à part divorcer. C'est cela qui me bouffe et m'empêche de vivre. Je me suis volée à moi même 5 ans de ma vie. Et je n'ai rien gagné, car je me contentais d'un semblant de vie, je n'étais pas heureuse mais je me disais que c'était comme ça. Je m'en veux, je me dégoutte. J'ai bcp travaillé avec ma psy sur le pourquoi je vais vers ce genre d'hommes qui prennent et ne donnent rien. Là j'ai compris. J'ai eu ma dernière séance avant de partir en vacances, ça allait. Elle m'a dit que je m'en sortais bien. Je suis restée 3 semaines loin de lui, plus de contacts visuels ni vocal. J'étais heureuse. Au retour des vacances, j'apprends le déménagement, les enfants fascinés par la nouvelle compagne et heureux de partir chez lui. La trahison me revient en pleine face. Je ne suis pas guérie, et ça fait un an. Je ne referai plus la même erreur je le sais, je ne cherche pas qqun, je n'ai ni le temps de chercher ni letemps d'entretenir cette relation. Mais je voudrais guérir de cette rage, elle me mine, me bouffe, je suis aigrie, enragée, haineuse et toujours en train de radoter la même histoire. Mon entourage est présent mais j'ai peur de finir par les souler avec cette histoire qui n'en finit pas. Un an. J'ai avancé et d'un autre côté... Merci de m'avoir lue. ça fait du bien de poser les choses par écrit. J'assume mes responsabilités, il m'a trompée et a fait ce mariage en toute connaissance de cause et il s'est achevé au moment où il le désirait. Je me rends compte maintenant qu'à cause de mes rêves débiles de princesse j'ai laissé une situation inadmissible s'installer et perdurer. Je n'arrive pas à me pardonner et je le hais tellement.

Bonjour, j'ai besoin de partager mon histoire. J'ai posté hier sur" se libérer de sa culpabilité" mais le site ne semble pas très actif, donc je viens vers vous car le sujet est aussi l'infidélité. Si je viens vers vous aujourd'hui, c'est que je n'arrive pas à être complétement épanouie ; et pourtant, je suis heureuse. Voilà, il y a environ 4 ans, suite à une rupture; après 13 ans de vie commune j'ai déménagé. Nouvelle vie, nouvelle rencontre, nouveau job, je me reconstruis tranquillement, heureuse de mon célibat malgré des moments difficiles parfois avec un enfant. Je rencontre mes voisins, très sympas, puis d'autres, une belle entente se crée, d'apéro en repas; de confidence en confidence.... Mes voisins les plus proches sont ensembles depuis quelques années déjà, mais on sent un manque entre eux, ils ne partagent absolument rien. Monsieur se rapproche de moi, complicité et entente parfaite, on devient très très amis. Madame se sent seule et vient aussi me faire des confidences, me dit que ça ne marche plus trop entre eux ..... Pour moi, aucunes arrières pensées jusque là, pas du tout moi d'envisager prendre l'homme d'une autre. Puis le temps passe, et monsieur et moi tombons vraiment fous amoureux, au début on ne se dit rien, on essaye même de s'éviter mais l'amour est plus fort, on commence une liaison. Au bout de 3 mois, ne tenant plus, me culpabilisant tellement, je déballe tout. Monsieur arrive chez moi de suite, la quitte et ça fait 1 an 1/2 que nous vivons une histoire magique. Mais voilà, je m'en veux terriblement d'avoir fait souffrir cette personne , de l'avoir trahi, pas une journée sans que j'y pense, je voudrais réussir à profiter mais je n'y arrive pas . Vous allez me dire qu'après tout c'est ce que je mérite, et je l'avoue. J'en souffre. Je me trouve tellement ignoble. Et pourtant je vis un réel amour, avec un homme parfait à mes yeux. Juste en parler me fait un peu évacuer, ça fait du bien. J'espère ne pas vous avoir ennuyé avec mon histoire. Amicalement

Si je viens vers vous aujourd'hui, c'est que je n'arrive pas à être complétement épanouie ; et pourtant, je suis heureuse. Voilà, il y a anviron 4 ans, suite à une rupture; après 13 ans de vie commune j'ai déménagé. Nouvelle vie, nouvelle rencontre, nouveau job, je me reconstruis tranquillement, heureuse de mon célibat malgré des moments difficiles parfois avec un enfant. Je rencontre mes voisins, très sympas, puis d'autres, une belle entente se crée, d'apéro en repas; de confidence en confidence.... Mes voisins les plus proches sont ensembles depuis quelques années déjà, mais on sent un manque entre eux, ils ne partagent absolument rien. Monsieur se rapproche de moi, complicité et entente parfaite, on devient très très amis. Madame se sent seule et vient aussi me faire des confidences, me dit que ça ne marche plus trop entre eux ..... Pour moi, aucunes arrières pensées jusque là, pas du tout moi d'envisager prendre l'homme d'une autre. Puis le temps passe, et monsieur et moi tombons vraiment fous amoureux, au début on ne se dit rien, on essaye même de s'éviter mais l'amour est plus fort, on commence une liaison. Au bout de 3 mois, ne tenant plus, me culpabilisant tellement, je déballe tout. Monsieur arrive chez moi de suite, la quitte et ça fait 1 an 1/2 que nous vivons une histoire magique. Mais voilà, je m'en veux terriblement d'avoir fait souffrir cette personne , de l'avoir trahi, pas une journée sans que j'y pense, je voudrais réussir à profiter mais je n'y arrive pas . Vous allez me dire qu'après tout c'est ce que je mérite, et je l'avoue. J'en souffre. Je me trouve tellement ignoble. Et pourtant je vis un réel amour, avec un homme parfait à mes yeux. Juste en parler me fait un peu évacuer, ça fait du bien. J'espère ne pas vous avoir ennuyé avec mon histoire. Amicalement

Bonjour à vous tous, Il y a un an, j'ai dévoilé mon attirance à un collègue de travail. Je sentais qu'il y avait un feeling, un intérêt réciproque, donc j'ai franchi le pas. Il m'a répondu qu'il m'appréciait beaucoup, sentiment qu'il n'avait pas envers les autres collègues, mais qu'il s'interdisait une relation au travail. Il avait déjà vécu ce genre de situation et qu'il en avait souffert et que donc, il s'interdisait d'envisager avec moi une relation. Ce que j'ai tout à fait compris. Nos échanges, par la suite ont été professionnels mais très compliqués, car il a été très mal à l'aise en ma présence, fuite du regard, difficultés à engager la discussion et difficultés à tenir la conversation quand je l'engageais avec lui, même sur des dossiers professionnels. Il a quitté le site très peu de temps après nos échanges sur notre intérêt et donc nous nous sommes vus une 10aine de fois en un an. Je pensais que la distance et le temps allait arranger les choses mais cela fait un an et notre dernier réunion de travail de la semaine dernière a été juste catastrophique en termes de communication au point que certains collègues me demandent ce qu'il y avait entre lui et moi car ils le sentaient mal à l'aise, gêné en ma présence. Pour résumé voici mon histoire. Ma question est la suivante : Que dois-je faire ? Cela fait un an que ça s'est passé et j'ai l'impression qu'on n'arrive pas à dépasser une étape, on ne réussis pas à tourner la page...est-ce aussi votre impression ? Je ne sais pas si je dois avoir une bonne discussion avec lui, ou bien laisser encore faire le temps. Je précise que je suis encore attirée par lui, mais que je ne montre plus rien et que je souhaite aujourd'hui retrouver une relation simple avec lui. En fuyant mon regard, en écourtant les conversations, etc...j'en prends un sacré coup à mon estime personnelle car je me dis que je ne suis pas intéressante et qu'il a honte de me parler devant les collègues.... J'ajoute aussi qu'en un an, on a eu des échanges téléphoniques qui ont duré très longtemps (45mn-1h). Donc au téléphone ça semble de passer correctement mais dès que l'on est physiquement présents dans la même pièce ou à proximité, il y a blocage... Désolée de la longueur, mais j'aimerais avoir vos avis et conseils car je réfléchis et je suis incapable d'avoir une vision objective de la chose. En vous remerciant sincèrement, Chocolatyne

Tourner la page ?

Je suis venue il y a quelques semaines exposer mes interrogations et demander conseil. Bien m’en a pris de vous avoir écouté. J’apprends beaucoup à votre lecture. Les expériences de chacune, quel que soit son rôle (épouse ou maîtresse) m’aident à prendre du recul par rapport à ma propre histoire… sauf que… Tourner la page est plus difficile qu’il n’y parait. Surtout quand discuter devient un affrontement, un rapport de forces. Rappel rapide : mon mari m’a trompé mais je l’avais trompé avant. 1 partout, la balle au centre. Sauf que les blessures sont vives et donc, les rancœurs tenaces. Passé la découverte de « la chose » et toutes les questions factuelles inhérentes à la situation, place a été faite chez nous au silence. Moults détails m’ont été donnés au début, y compris les plus intimes. Trash… Chaque doute donnant lieu à question a généré l’utilisation d’un boomerang de sa part : « je te sors ton dossier … ». Comme je veux oublier cet épisode particulier de ma vie, j’obtempère à chaque fois. Résultat : j’ai encore une foule d’interrogations … Non pas que je doute encore que l’histoire perdure (je ne fouille plus depuis plusieurs semaines). Non, je m’interroge juste sur la place qu’a pris cette relation dans la vie de mon mari, la place que cette femme a pris dans sa vie. Vraiment … et pas le discours officiel (histoire de Q). Voilà, je vous livre tout à trac mon malaise. Ce malaise vous est-il arrivé à vous aussi ?

Bonjour à tous. Je sors d'une relation de trois ans et demi mais je n'arrive pas à me dire que tout est fini. Il m'a quitté une première fois il y a bientot cinq mois. On était dans le creux de la vague comme on dit. Il a rencontré une autre femme. Mais pendant quatre mois et demi on a continué de se voir et d'avoir des relations. Il était perdu. Après une courte période de break avec les deux, il avait annoncé à cette femme son choix de revenir vers moi. Mais il ne me l'a pas dit de suite. Il me l'a dit une semaine après je ne sais pas pourquoi. Et une semaine après m'avoir dit ça il me dit qu'il faut qu'on arrete de se voir car ce n'est pas bon pour moi. Et il rajoute qu'il ne ressent plus le petit truc amoureux. Il m'a dit qu'il n'avait plus de sentiments amoureux pour le moment et qu'on allait devenir les meilleures amis du monde. Comment peut on dire ça à une personne qui est folle amoureuse de vous et qui avait envie d'une vie avec vous? Surtout qu'il a rajouté: " c'est ce que je ressens pour le moment mais je ne te dis pas que dans quatre mois je me rendrais pas compte que j'ai fait une connerie et que tu es la femme de ma vie." Je suis désolée mais ça n'aide pas à tourner la page ce genre de phrase... Avez vous des conseils pour faire en sorte que je me sente mieux dans ma peau? Que j'accepte plus facilement les choses? Et surtout que j'arrete de me poser tout un tas de questions? Merci d'avance.

Du mal a tourner la page..