GA4 ASYNC DEV

<div class="header-container"> <a href="https://www.beaute-test.com" class="logo"> <img src="https://www.beaute-test.com/assets/build/img/logo.png" alt="Beauté Test Logo" /> </a> <nav class="nav-links"> <a href="https://www.beaute-test.com/forums" class="nav-link">Forums</a> <a href="https://www.beaute-test.com/produits" class="nav-link">Produits</a> <a href="https://www.beaute-test.com/avis" class="nav-link">Avis</a> <a href="https://www.beaute-test.com/inscription" class="nav-link">Inscription</a> <a href="https://www.beaute-test.com/connexion" class="nav-link">Connexion</a> </nav> ☰ </div>

header test

datalayer homepage,page,tag,discussion,search,profile,group,group_list,write

test:login

datalayer page

metatest:title

metatest:keywords

<div id="psycho_footer">
	
		<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur">
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_title">
				Retrouvez-nous sur 
			</div>
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons">
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_facebook">
					<a href="https://www.facebook.com/Psychologies" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M15.27 5.101v2.22h-1.322c-.482 0-.807.102-.976.304-.168.202-.252.504-.252.909v1.59h2.465l-.328 2.49H12.72V19h-2.575v-6.386H8v-2.49h2.145V8.289c0-1.043.292-1.852.875-2.427.584-.575 1.36-.862 2.33-.862.826 0 1.465.034 1.92.101z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_tweeter">
					<a href="https://twitter.com/Psychologies_" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M19 7.35a6.014 6.014 0 0 1-1.44 1.484 8.132 8.132 0 0 1-.329 2.678 8.32 8.32 0 0 1-1.025 2.208 8.668 8.668 0 0 1-1.639 1.87c-.633.542-1.398.974-2.292 1.297a8.39 8.39 0 0 1-2.869.484A7.969 7.969 0 0 1 5 16.083c.207.023.438.035.693.035 1.332 0 2.52-.409 3.562-1.226a2.794 2.794 0 0 1-1.67-.573 2.803 2.803 0 0 1-1.013-1.417c.196.03.376.045.542.045.255 0 .507-.032.755-.098a2.822 2.822 0 0 1-1.648-.99 2.773 2.773 0 0 1-.653-1.826v-.035c.403.225.836.346 1.298.364a2.864 2.864 0 0 1-.933-1.022 2.797 2.797 0 0 1-.347-1.368c0-.52.13-1.004.391-1.448a8.128 8.128 0 0 0 2.616 2.119 7.995 7.995 0 0 0 3.3.884 3.197 3.197 0 0 1-.07-.657c0-.794.28-1.47.839-2.03.56-.56 1.236-.84 2.03-.84.829 0 1.528.302 2.096.906a5.62 5.62 0 0 0 1.82-.693 2.784 2.784 0 0 1-1.26 1.582A5.698 5.698 0 0 0 19 7.35z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_linked-in">
					<a href="https://www.linkedin.com/company/psychologies-magazine" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M8.18 9.348v9.032H5.174V9.348h3.008zm.192-2.79c.006.444-.147.815-.46 1.113-.313.297-.724.447-1.235.447h-.018c-.498 0-.9-.15-1.203-.447A1.494 1.494 0 0 1 5 6.56c0-.45.156-.822.47-1.117C5.781 5.148 6.19 5 6.694 5c.505 0 .909.148 1.212.442.304.295.46.667.465 1.117zm4.466 4.073c.116-.182.235-.342.356-.481.127-.146.3-.304.515-.474.216-.17.48-.302.793-.397a3.615 3.615 0 0 1 1.043-.14c1.04 0 1.875.344 2.507 1.034.632.69.948 1.7.948 3.03v5.177h-2.999v-4.83c0-.638-.123-1.138-.369-1.5-.246-.36-.63-.542-1.153-.542-.383 0-.703.105-.962.315-.258.21-.45.469-.578.779-.067.182-.1.428-.1.738v5.04h-3c.013-2.424.02-4.39.02-5.897 0-1.507-.004-2.406-.01-2.698l-.01-.437h3v1.283z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_instagram">
					<a href="https://www.instagram.com/Psychologies_/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M14.334 12c0-.644-.229-1.194-.684-1.65A2.248 2.248 0 0 0 12 9.666c-.644 0-1.194.229-1.65.684A2.248 2.248 0 0 0 9.666 12c0 .644.229 1.194.684 1.65a2.248 2.248 0 0 0 1.65.683c.644 0 1.194-.228 1.65-.683a2.248 2.248 0 0 0 .684-1.65zm1.257 0c0 .996-.35 1.844-1.048 2.543-.699.699-1.547 1.048-2.543 1.048-.996 0-1.844-.35-2.543-1.048-.699-.699-1.048-1.547-1.048-2.543 0-.997.35-1.845 1.048-2.543.699-.7 1.547-1.048 2.543-1.048.996 0 1.844.349 2.543 1.048.699.698 1.048 1.546 1.048 2.543zm.985-3.737c0 .23-.083.428-.247.592a.808.808 0 0 1-.592.246.808.808 0 0 1-.592-.246.806.806 0 0 1-.246-.592c0-.231.081-.429.246-.592a.806.806 0 0 1 .592-.247c.231 0 .429.082.592.247a.808.808 0 0 1 .247.592zM12 6.258l-.697-.005a55.18 55.18 0 0 0-.962 0c-.219.003-.512.012-.88.028-.367.015-.68.045-.938.09a3.665 3.665 0 0 0-.652.17 2.363 2.363 0 0 0-.802.528c-.23.23-.407.498-.529.802a3.665 3.665 0 0 0-.169.652 7.3 7.3 0 0 0-.09.938c-.016.368-.025.661-.028.88-.003.219-.003.54 0 .962l.005.697-.005.697c-.003.422-.003.743 0 .962.003.218.012.512.028.88a7.3 7.3 0 0 0 .09.938c.046.258.102.476.17.652a2.371 2.371 0 0 0 1.33 1.331c.176.066.394.123.652.168.258.046.57.076.939.091.367.016.66.024.88.028.218.003.539.003.96 0l.698-.005.697.005c.422.003.743.003.962 0 .219-.004.512-.012.88-.028.367-.015.68-.045.938-.091.258-.045.476-.102.652-.168a2.371 2.371 0 0 0 1.33-1.331 3.64 3.64 0 0 0 .17-.652 7.3 7.3 0 0 0 .09-.939c.016-.367.025-.66.028-.88.003-.218.003-.539 0-.961L17.742 12l.005-.697c.003-.423.003-.743 0-.962a32.153 32.153 0 0 0-.028-.88 7.3 7.3 0 0 0-.09-.938 3.665 3.665 0 0 0-.17-.652 2.363 2.363 0 0 0-.528-.802 2.363 2.363 0 0 0-.802-.529 3.665 3.665 0 0 0-.652-.169 7.214 7.214 0 0 0-.939-.09c-.367-.016-.66-.025-.88-.028a55.18 55.18 0 0 0-.96 0L12 6.258zM19 12c0 1.392-.015 2.354-.046 2.89-.06 1.263-.437 2.241-1.13 2.934-.693.693-1.67 1.07-2.935 1.13-.534.03-1.497.046-2.889.046-1.392 0-2.355-.015-2.89-.046-1.263-.06-2.241-.437-2.935-1.13-.692-.693-1.069-1.67-1.13-2.935C5.016 14.354 5 13.392 5 12c0-1.392.015-2.355.046-2.89.06-1.264.437-2.242 1.13-2.935.693-.692 1.67-1.069 2.935-1.13C9.645 5.015 10.608 5 12 5c1.392 0 2.355.015 2.89.045 1.263.061 2.241.438 2.935 1.13.692.693 1.069 1.671 1.13 2.936.03.534.045 1.497.045 2.889z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_pinterest">
					<a href="https://www.pinterest.fr/psychologiesmagazine/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M11.963 3A8.963 8.963 0 0 0 3 11.963c0 3.8 2.36 7.045 5.695 8.35-.081-.707-.147-1.8.03-2.574.162-.7 1.047-4.455 1.047-4.455s-.265-.539-.265-1.328c0-1.247.723-2.176 1.623-2.176.767 0 1.136.575 1.136 1.261 0 .767-.487 1.918-.746 2.988-.213.892.45 1.623 1.328 1.623 1.594 0 2.818-1.682 2.818-4.102 0-2.147-1.541-3.644-3.747-3.644-2.553 0-4.05 1.91-4.05 3.887 0 .768.295 1.594.664 2.044.074.088.08.17.059.258-.067.28-.222.893-.251 1.018-.037.162-.133.2-.302.118-1.122-.524-1.823-2.154-1.823-3.474 0-2.826 2.051-5.423 5.924-5.423 3.106 0 5.526 2.214 5.526 5.18 0 3.09-1.948 5.576-4.648 5.576-.907 0-1.763-.472-2.05-1.033l-.561 2.132c-.2.782-.746 1.756-1.114 2.354a9.003 9.003 0 0 0 2.655.398 8.963 8.963 0 0 0 8.963-8.963A8.945 8.945 0 0 0 11.963 3z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
			</div>
		</div>
	
	
		<div class="psycho_2019_copy_rights_section">
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Mentions-legales"> Psychologies.com 2020 Mentions légales </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Contacts"> Contacts </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Troubles-Maladies-psy/Articles-et-Dossiers/Face-a-une-urgence-psychiatrique-que-faire-a-qui-s-adresser"> Urgences Psy </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Donnees-Personnelles-Cookies"> Données personnelles &amp; Cookies </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem change-consent"> Consentement </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="http://publicite.psychologies.com/" target="_blank"> Psychologies publicité </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Conditions-Generales-d-Utilisation"> CGU </a>
		</div>
	</div>

footer

Google GA4 DEV

https://dev.graphcomment.com/api/file/6821f5a199996a624207e3ce.jpeg

Image solo

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

[TEST] Copy paste

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

Last Topics

Je n'ai pas touvé de rubrique qui parle du suicide. Je ne sais pas où poster mon message. Pas grand chose à dire sauf que je suis à bout. Je viens de poster un message sur un amour dont je n'arrive pas à faire le deuil, mais ce n'est pas LA raison pour laquelle je suis à bout. Non, c'est un ensemble de choses. Je n'arrive plus à vivre avec moi-même, avec mes émotions, mon hypersensibilité. J'ai peur d'être abandonnée par mes amis si je me confie à eux. Mes parents, c'est même pas la peine d'en parler. Il ne veulent pas savoir. Ma mère est dépressive chronique et sous calmants. Elle ne réagit pas à ce que je lui dit. Mon père me dit d'aller voir un psy. Il me dit ça depuis que j'ai 9 ans, depuis leur divorce. Je viens d'une famille d'angoissés et de depressifs. J'ai peur de sombrer encore plus. Je suis encore jeune, 28 ans, mais dans 10, 20 ans qui peut dire que je ne serai pas encore plus désemparée? Je ne me vois pas devenir mère car je ne veux pas être la source de malheur d'un enfant. J'en peux plus. Je pleure beaucoup...

en finir

comme beaucoup d'entre vous, svp, que doit je faire?!!! ce qui me retient c'est que j'ai deux petits.... que j'adore, ils sont mes seuls accroches... mais quellle solitude!!!!! éfondré, écrasé, rabaisée, à la fin je ne suis q'une m....!!!!! J'envie d'en finir, besoin de parler d'urgence.... je ne veut, et ne peut les lacher mes petits!!!

en finir...

Bonjour, J'ai appris il y a 3 mois qu'elle m'avait trompée, depuis c'est très difficile entre nous. Je dors mal etc etc... Je n'arrive pas à me comporter correctement devant elle, je suis en attente permanente d'attention, on ne couche plus ensemble. Je lui ai demandé de m'écrire afin de savoir ou elle en est voici ce qu'elle m'a écrit. Je ne comprends pas, je n'arrive plus a savoir si elle veut réellement continuer avec moi et surtout ce que cela signifie derrière et comment réagir. Voici le message : Polo, Tu m'as demandé de t'écrire pour que tu te sentes mieux et pour que je t'écrive ce que je pense et ressens. Tout d'abord je ne suis pas très contente de t'écrire parce que tu me le demandes j'aurais préféré pouvoir le faire quand je le sentais, mais je comprends que ce soit nécessaire pour toi donc je le fais. Je vais essayer de faire en sorte que ça devienne nécessaire pour moi aussi. Je suis dans une période de gros doute, et de beaucoup de remises en question dans ma vie, que ce soit en lien avec mon travail mais également ma famille et aussi sur toi et moi... ou plus précisément sur moi dans mes relations amoureuses depuis que j'en ai c'est-à-dire depuis mes 15 ans. J'ai 34 ans et je n'ai quasiment jamais été célibataire depuis mes 15 ans c'est très long et du coup je n'ai jamais pris le temps de réfléchir à pourquoi le regard des hommes sur moi était si important. Et depuis quelques temps je réfléchis à cette question et je me rends compte que j'ai été très mal éduquée par mes parents sur ces questions là. L'éducation qu'ils m'ont donné ne m'a pas aidé à devenir une femme libérée.. mais juste une femme libre parce qu'elle a un travail. J'ai toujours fait mes choix en fonction de mes conjoints et pas en fonction de mes désirs, de mes envies ou alors si ça partait de mes envies il fallait forcément que je le fasse à 2 et rarement seule (sauf en ce qui concerne le travail). J'ai pris conscience récemment que je me suis fait harcelée au collège par des garçons et que je me suis fait agressée sexuellement en 1ère quand j'étais bourrée. Je dois accepter tout cela en ce moment et c'est pas facile. Quant à notre relation elle est bancale depuis longtemps j'ai toujours eu beaucoup d'amour pour toi car tu m'apportes de la joie, de l'enthousiasme, de la rigolade, de la légèreté et des échanges intéressants aussi... mais tu m'as aussi toujours pris et pompé mon énergie (sans le vouloir) : tu voulais toujours faire des trucs, sortir alors que moi j'aimais la tranquilité par exemple, tu as toujours pris la place en société et tu m'écrasais (sans le vouloir) quand on était en groupe car tu sais amuser la galerie et parler de tous les sujets contrairement à moi (c'est pour ça que j'apprécie de voir des gens sans toi aussi car au moins je suis moi-même ). Je suis très heureuse que tu sois le papa de Lou car tu es un super papa et elle t'aime très fort et j'aimerai que ça reste ainsi toute la vie. Maintenant au jour d'aujourd'hui je suis perdue dans ma vie en générale et je l'étais déjà l'année dernière, mais là le fait que tu aies tout découvert ça me remet face à mes responsabilités : je n'aurais pas du te mentir, te tromper et j'aurais du penser aux conséquences que ça aurait sur toi , sur Lou avant de penser à moi. Et pour tout cela je m'excuse vraiment. Mais là j'ai plus envie de faire semblant, de ne pas être moi-même, de subir notre relation, de subir les normes de couples de la société , de ma famille aussi.. J'ai un énorme besoin de liberté, de m'épanouir seule. J'ai pas envie de te tromper mais j'ai pas non plus envie de me voiler la face et de me tromper... J'ai besoin de faire des choses avec toi et Lou en prenant notre temps et de voir si on arrive à construire une relation équilibrée pour tout le monde : MOI, TOI et Lou. J'espère qu'on va y arriver à notre manière sans modèles préconçus... Voilà ce que je veux aujourd’hui. J'aimerai partager cette chanson avec toi qui te montre un peu mon état du moment : https://www.youtube.com/watch?v=uLsjlOLNnJs https://www.youtube.com/watch?v=uLsjlOLNnJs J'espère que tu vas réussir à me comprendre plus. Je t'embrasse. Anaïs. Merci pour votre temps. Polo

Veut elle en finir ?

Bonjour à tous, Je suis une jeune femme de 25 ans et voilà plus d’un mois que l’hypocondrie me tue ! J’ai toujours était anxieuse et hypocondriaque mais j’arrivais à gérer , un peu moins depuis l’annee Dernière mais quand même pas à ce point. J’enchaine des sortes de crises d’angoisse . Je focalise toute la journée sur un symptôme en ce moment une pression à la tete ! Mais quand je dis focalise c’est H24 même la nuit ce qui m’empeche de dormir parceque j’ai peur d’avoir mal . Et quand je crois que cela va mieux je vais angoisser parceque j’ai un bouton sur la main ou que j’ai chaud à la tête ! Je suis complètement consciente de mon stress et de mon anxiété mais impossible de réagir normalement et sereinement et encore je résiste parceque desfois je serai à deux doigts d’aller aux Urgences! Mon docteur me prescrit un scanner pour ma tete il me dit qu’il me faut une image pour que je me persuade que j’ai rien. Mais si j’ai rien je sais bien que je vais trouver quelque chose d’autre après. Je conçois que j’ai ma réponse dans cette phrase que tout est psychologique ! Je pensais être forte mais face à ça je suis comme paralysée et ce problème empiète sur mon business , mon couple , mes amis ma famille ! Je ne suis plus moi ! Je vais voir une psy qui fait de l’hypnose . Je ressens un certain soulagement mais ça s’arrete Là pour le moment. Je n’ai pas eu de très gros choc durant l’enfance à part le fait que cela vient peut être d’une mère sur protectrice . Nous n’avons pas trouvé de réelle raison. Alors cela me fait peur et me parait encore plus compliqué ! Je veux en sortir définitivement . Je veux être plus tard une maman sereine et surtout arrêter de stresser tout le monde ! Si vous avez un conseil ou une solution miracle ! Ma grande peur est la maladie et surtout le cancer mais finalement beaucoup battent cette saloperie mais la dépression ou l’anxiete Qui pourrisse tout une vie combien arrive à s’en séparer ? Je suis à bout et j’ai très peur de tout perde à cause de ça ... Merci d’avance

En finir avec l’hypocondrie !

Bonsoir. Navrée pour le titre un peu provocateur, mais disons que je suis dans une période épuisante et je ne vais plus pouvoir tenir. J'ai 19 ans et jusqu'à la semaine passée j'étudiais pour obtenir ma maturité fédérale après 5 ans de lycée obligatoire. Je fais une dépression depuis quelques mois il semblerait et ce n'est pas la première fois. À 13 ans; j'ai été internée 2 fois pendant, au total, 4 mois. Je prends des antidépresseurs, je vois une psychologue avec qui je m'entends bien et un psychiatre nul, mais suite à mon troisième séjour en hôpital psychiatrique il y a un mois, je suis obligée. Je ne peux plus aller au lycée donc je ne vais pas pouvoir terminer mes études. Je suis dégoûtée. Ma vie n'est qu'une suite d'échecs. J'ai un père inexistant qui était violent quand j'étais petite. Tout le monde réussit autour de moi que ce soit socialement ou professionnellement. Je ne fais qu'échouer. Je n'avais que ça : mes études supérieures et maintenant je n'ai plus rien. 5 ans qui ont servi à rien, qui volent en éclat parce que je suis faible et idiote. Je n'ai jamais eu de véritables ami.e.s ou de petit.e.s ami.e.s. Tout le monde m'a toujours vu comme une ratée, je suis physiquement immonde. Je suis idiote visiblement par dessus le marché. Je n'ai rien pour moi. Je me suis sacrifiée le bras gauche et j'ai tenté de me jeter au Rhône. J'ai l'impression de n'avoir aucune perspective d'avenir. Pourtant j'ai fait des efforts, j'ai voulu être quelqu'un d'accompli mais à chaque fois que je fais quelque chose tout foire. Pourquoi je n'ai rien ? Je suis destinée à avoir une vie de merde, à galérer pendant que tout le monde réussit et est heureux ? C'est injuste. Je sais que je ne suis pas quelqu'un de fondamentalement génial ou gentil ou autre. Je n'ai aucune qualité un peu appréciable, mais j'ai fait de mon mieux... Vraiment. Alors je pense que ça suffit, maintenant. Ma mère va avoir un nouveau départ avec son copain vu qu'ils vont avoir une fille. Je pense que du coup, ma disparition ne lui pesera pas parce qu'elle pourra me remplacer. Je voulais être quelqu'un de chouette, qu'on puisse au moins admirer sur une petite chose. Je coulais juste être fière de moi et qu'on soit fier de moi. Mais non, je suis une grosse vache idiote qui en plus a une maladie mentale selon les dires des centres bien qu'ils ne m'ont jamais donné de diagnostic fiable. J'ai trop essayé et ça ne va pas. Alors je vais être comme on m'a toujours désignée: lâche, sans volonté et inutile. Je serai un cadavre et ce sera fini pour de bon. Visiblement, pas tout le monde est fait pour vivre heureux alors je ne vivrai pas. J'ai pas encie d'exister juste pour servir d'étalon d'or aux autres afin qu'ils se rassurent sur le fait qu'eux, au moins, sont mieux que moi. Alors oui, je me comporte peut-être comme une victime, mais j'estime qu'au bout d'un moment j'ai le droit d'être en colère. J'ai développé plein de phobies, j'ai recommencé à fumer, je dois me battre pour manger, boire, me lever et me laver. Je fais des insomnies aussi... Et des crises, un matin je me suis réveillée et je m'étais tondue la tête sans m'en souvenir. Qu'est-ce que j'ai fait au bon Dieu, sérieusement ? C'est trop demander que de pouvoir être un tant soit peu fière de soi ? J'ai tout donné pour mes études. Je n'avais que ça. Je n'existais que dans l'espoir de réussir plus tard. Au moins ça. Je foirais tout le reste, mais au moins j'avais ça... Je perds tout avec cette fichue maladie... Tout. Je voulais juste être heureuse. Avoir un peu de poids sur cette planète. Faire de belles choses. Je voulais découvrir et explorer. Partager avec les autres de nouvelles choses... J'ai gâché la vie de ma famille, mes études étaient chères et c'est tout ma mère qui a payé alors que le divorce d'avec mon père coûte déjà cher. On n'est même pas aidé par l'état alors qu'on a des soucis d'argent. On vaut moins que les autres ? Je sais que je n'apporte rien et même que je suis un boulet avec tous mes traitements et rendez-vous... Mais j'avais rien demandé. Moi aussi j'aimerais être normale... Est-ce que je vais être enfermée à vie ? Je suis peut-être folle.. Je rêve tout le temps que je vais mourir dans peu de temps. C'est peut-être vrai.

Je veux en finir

...... ou comprendre la perversion , des mots simples http://psychiatriinfirmiere.free.fr/infirmiere/formation/psychiatrie/adulte/pathologie/perversion.htm http://psychiatriinfirmiere.fr ersion.htm

Pour en finir avec.....

Salut à tous, c'est Bernie. J'ai déja écrit sur ce forum dans la rubrique Sexualité et le titre de mon sujet est 22 ans, prostituée. Lisez le. Putain, aujourd'hui j'en ai marre de toute cette merde et de toutes ces conneries. J'ai envie que tout s'arrete et d'avoir une vie normale. Tout ca, la drogue, la prostitution, le vol, le mensonge, tout ca ne me mène à rien. Je suis en train de perdre mes amis et ca fait mal. Chaque matin je me dis que je vais arreter les conneries et 2heures pus tard, me voilà en train de fumer mon joint. Je ne suis qu'une sale conne. Je me sens seule, triste et désespérée. Je ne sais plus quoi faire pour tenir un peu plus sur cette putain de terrre. Tout est si nul, l'etre humain est si con et si répugnant. Je suis révoltée contre tout, le monde, les humains, et moi. J'ai la haine . A quoi ca sert de vivre? Pourquoi? Ma vie est un cauchemar, je suis un cauchemar pour les autres et pour moi meme. Je suis un monstre. Je n'en vaut pas le coup. Oh mort, prends moi dans tes bras et emmène moi dans ton royaume!!!!!!!!!!

mourir, en finir, partir

Bonjour à tous, J'ai un problème de lubies. Je m’intéresse à un sujet et hop je passe à un autre. Comment en finir et se fixer sur une passion?

En finir avec des lubies

il y a trente ans j'ai fait un délire qui m'a poursuivit en enfer depuis, déjà ma copine venait de me quitter et elle m'avait dit, je ne comprend rien à ton dieu, mais ma copine avait joué avec mes sentiments aussi elle n'était pas claire tout en se victimisant elle même, se disant mélancolique et disant n'aimer personne, en fait je faisais partie d'une secte qui n'avait rien de négatif puisqu'il s'agissait de pensée positive mais bon qui m'éloignait du dieu catholique pour un dieu à pensée positive, et puis aussi une autre secte l'instinctothérapie, ou je mangeais cru pendant deux ans, mais je n'ai jamais été à fond dans ces sectes, c'était plus un lavage de cerveau, financièrement elles ne m'ont couté que mon temps, mais c'était déjà trop socialement, en plus de ça je me donnais beaucoup aux autres, trop sans doute ce qui m'a épuisé et amené à un délire, cela m'a fait quitté mon travail de secrétaire comptable dans la maison de retraite ou je travaillais et ensuite j'ai été suivi psychologiquement et comme j'étais épuisé moralement ça a été très dur de remonter la pente, donc le fait d'avoir fait partie de ces sectes m'a entrainé dans un non dit , je n'en parlais à personne alors que c'est le contraire que j'aurais du faire, ou en fait non j'aurais du garder ça secret mais tout en voulant le taire volontairement, ça ne regardait personne, j'avais trop voulu céder avant au proxélytisme que font toutes les sectes, de trop vouloir détenir la vérité, c'est là où j'ai pêché, j'aurais du garder ça pour moi et j'ai trop voulu le partager aux autres, j'ai compris ça bien plus tard que si je n'avais pas tant cherché à le partager eh bien j'aurais été plus serein, ça m'a entrainé à faire partie d'une autre association d'aide aux handicapés dont je me suis beaucoup occupé , et je me suis fourvoyé dans tout ça, en plus dans mon travail de maison de retraite comme secrétaire comptable, j'avais envie de créer un centre de bien être et j'avais même fait quelques plans, je voulais aussi être directeur de maison de retraite entre autre, j'avais de l'ambition, j'écrivais des poèmes aussi, j'en ai écrit beaucoup dans ces dix années ou je travaillais en même temps à la maison de retraite et pour mon association d'handicapés, j'étais greffé rénal à l'époque je n'aurais pas du en faire tant pour les autres, c'est là tout le mal qu'on peut me reprocher, et pourtant moi je m'en suis voulu pour mes sectes, et pourtant je ne faisais ça que pour ma santé et aider les autres en plus , j'aurais du garder ça pour moi et chercher plus encore ma guérison car la greffe de rein n'avait pas guéri ma surdité partielle que je cherchais alors à guérir, j'ai beaucoup à cette époque étudié les techniques de guérison et j'ai continué par la suite, sauf qu'après mon délire j'ai perdu mon emploi et que ça a été très long de reprendre pied car j'avais en même temps cessé mes activités associatives multiples alors, huit ans après mon délire je retourne en dialyse, ce qui n'arrangeait rien pour reprendre un emploi, donc la culpabilité m'a rongé toutes ces années et me ronge encore parfois, le perte de mon amoureuse qui elle ne m'avait jamais aimé en fait elle jouait de ma naiveté celle là m'a suivi pendant trente ans en plus j'y pense encore un peu aujourd'hui, j'aimerais en terminer avec toutes ces culpabilités, mon père me reproche encore tout ça trente ans après, il me reproche surtout d'avoir fait du mal à ma mère, mais bon, on ne s'entendait pas bien à cause des sectes et après à cause de la maladie psychique qui s'en est découlé, ma mère est décédée depuis d'une tumeur au cerveau et je crois que mon père me le reproche inconsciemment, je ne lui en veut pas donc, ma mère et moi avions une relation un peu fusionnelle quand j'allais mal moralement elle allait mal elle aussi, elle a pris aussi beaucoup de médicaments pour le cerveau, enfin voilà le pavé, suite à mon premier délire j'en ai fait deux autres plus tard en trente ans, mais j'ai conservé la même dose de médicament durant ces années, je crois que je l'aurait à vie maintenant mais c'est une petite dose, aujourd'hui je suis de nouveau sous dialyse depuis vingt ans, et je crois bien que je ne pourrais plus recevoir de greffe de rein, j'ai 53 ans, je vais mieux moralement mais ce n'est pas toujours facile avec les dialyses, voilà je voulais écrire tout ça pour m'aider à en finir avec la culpabilité, j'ai commencé les dialyses à seize ans, c'est un peu ça qui m'a poussé vers les sectes pour ne plus retourner en dialyse, et pourtant cela m'a valu toutes ces années de défiance et de maladies, je voulais témoigner de tout ça, en fait comme je m'étais beaucoup occupé des autres, je m'en suis après voulu d'être trop empathique et puis donc je me suis alors isolé pensant bien faire, mais je reviens aujourd'hui vers l'empathie tout en essayant de ne pas trop en faire non plus, rester dans le raisonnable, mais ne pas s'isoler merci à ceux qui liront ce pavé, j'espère que ça ne les aura pas trop saoulé

en finir avec la culpabilité

Bonjour, je commence aujourd'hui un sevrage de porno... comme j'ai honte d'en parler avec mes amis, je le fait ici afin que vous puissiez m'encourager. J'essaierai d'écrire le plus souvent possible sur ce forum et je souhaite que vous sachiez que j'aurai besoin de votre soutien / conseils pour atteindre mes objectifs. Pourquoi je souhaite arrêter la porn ? D'abord, pcq ce n'est pas la réalité... puis en conséquence, ça m'empêche de vivre ma sexualité de façon saine. J'ai tendance à me réfugier derrière mon écran d'ordi, et à ne pas m'épanouir dans le monde réel... ça fait longtemps que je pense arrêter. Cette fois c'est la bonne, merci à tout le monde 🙂

EN FINIR