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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
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testons ça

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Je vais avoir 43 ans et je n'ai toujours pas réglé ce problème, j'avais mis de la distance, vu quelques psys, lu un nombre incroyable de bouquins et pourtant... je suis enfin devenue mère à mon tour, bref, je bricolais mon petit bonheur enfin !!! après des années de questionnement, d'errance à se faire du mal à refuser le bonheur pour accomplir le destin que maman me vouait, me souhaitait me destinait et voilà que le drame surgit au coin de la rue... Mon père vient d'avoir un AVC le plus grave et il survit tant bien que mal ne pouvant ni respirer, ni déglutir avec son côté droit paralysé... Voilà plus d'un mois maintenant que ma vie est devenue un enfer, je vais voir mon père toujours en réa aussi souvent que possible j'ai démarré une formation et j'ai un enfant en bas âge à m'occuper, m'occuper en plus de ma mère est au-dessus de mes forces quand je la vois, je ne la supporte pas... Mon frère qui a été un fils exemplaire jursqu'à présent malgré les mauvais traitements qu'il a subi lui-aussi dans son enfance, vient de réaliser que cette petite vieille toute mimie qu'elle est devenue est en réalité une tatie Danièle bien vicelarde . Non seulement elle le pourrit après tout ce qu'il fait pour elle (moi j'en fais beaucoup moins je la connais trop) mais en plus il y a deux jours, elle a pris le bus quand il est venu la chercher pour la conduire à l'hôpital il s'est rajouté 10 bornes en plus pour rien elle m'avait dis la veille qu'elle voulait pas les voir (mon frère et ma belle soeur) mais je pensais pas qu'elle mettrait sa menace à exécution depuis le début il a fait plus de 6000 km il n'habite pas à côté... Elle est tordue aussi tordue que Tatie Danièle seulement elle ça se voit pas elle n'a pas le faciès de l'héroïne ! quand arrive la fête des mères, lui faire un cadeau est une épreuve. Elle a 78 ans, je devrais avoir pitié d'elle, me dire qu'elle est malade mais non j'arrive pas, je peux pas elle me déclenche des crises de haine. Je suis moi-même assez nerveuse et parfois violente avec le père de mon fils, j'ai tellement de haine en moi au fond que quand je m'énerve parfois pour une broutille ça prend des proportions ingérables. Je prends des anxios et parfois des somnifères pour tenir car je poursuis mon stage malgré tout même si je comprends rien et que le niveau est trop élevé pour moi. Mais L'idée d'être disponible pour ma mère (là je brandis au moins l'excuse que je suis en formation pour ne pas répondre à ses sollicitations et même à celles non dites mais je sais qu'elle m'en veut de ne pas être disponible.... Elle a essayé le chantage affectif style : je t'aime, tu étais ma préférée... J'étais gênée et écoeurée de cet étalage comme une indécence vulgaire, d'ailleurs elle a toujours été vulgaire à 12 ans elle m'a montré un film porno en super 8 en me disant c'est ça l'amour... <br /> Bref, elle a du se plaindre à mon père aujourd'hui quand je l'ai vu il était différent avec moi certes c'est très difficile car il ne parle pas il a une trachéotomie, mais je n'ai pu m'empêcher de penser avec une rage que cette vieille connasse a du se plaindre et nous casser avec son esprit tordu et pervers.<br /> Alors que depuis le début on s'est tous reliés pour l'aider, la soutenir ma soeur l'a même souvent hébergée (c'est une sainte)... Ils habitent une cité loin de toutes commodités et doivent prendre un bus pour faire leurs courses. Ils n'ont jamais voulu déménager à croire que c'est pour mieux nous pourrir la vie. Car effectivement en cas de coup dur, tout le monde est mis à contribution et bouffent du kilomètre pour trimballer que ce soit ma mère ou mon père. Pour me faire chier elle m'a dit "moi je veux rester où je suis" alors là je lui ai mis le reste.... Mon père s'il survit c'est grace à la machine donc il est fort possible qu'il finisse sa vie dans une maison spécialisée...  Donc qu'elle croit pas qu'il va rentrer et faire de nouveau le larbin et les courses. Bref, c'est une situation très pénible, où les vieux démons se réveillent et aller contre ce que je ressens en réalité me rend dépressive. Aujourd'hui, au jardin, mon fils est tombé en arrière sur un petit muret il s'est fait une belle bosse, je suis tellement sur les nerfs que j'ai l'impression de ne plus être capable de rien ! je m'en veux car je ne veux pas gâcher la vie de mon fils, je l'aime tellement ! je suis désespérée

Maman je te hais

j'ai toujours refuser de sortir avec des consommateurs de canabis...mais pourtant l'homme de  ma vie fume depuis toujours et je l'ai toujours supporté, pensant que je l'aidrais à s'arrêter...ça fait 5 ans qu'on est ensemble et je pensais qu'avec le temps, il arrêterait. Il a 25 ans, me fait toujours la même promesse...mais ne s'y tient pas.Difficile quand les potes fument ça! il est en arrêt maladie à cause d'un accident et du coup fume 3 à 5 fois par jour.ça m'exaspère! j'en ai marre.Il est capable de se démener pour trouver des clopes pour rouler mais ne se lève pas pour gerer les choses importantes (gestion administrative pour son accident...)je ne sais plus qui faire. Je sais très bien que ça doit venir de lui. mais moi, j'en arrive à me dire qu'il faut que je le quitte parce que si il ne s'arrête jamais, j'aurai l'impression d'être avec un raté. et puis tous les problemes de santé que ça peu provoquer...On en parle bien, mais il prend le sujet en dérision et me dit qu'il arrêtera...après son arrêt maladie!mais j'ai peur qu'il ne tienne pas parole. Que faire? je m'aime et le reste de notre relation est parfaite!

canabis, je te hais!

mon doux papa, je hais ce chiffre 77777777......, ce chiffre qui m'a enlevé mon papa, ce jour maudit, cet instant banit!!!! tu me manques et pas 1 journée ne passe sans que je pense a toi, j'y suis pour rien tu sais, j'essai de me raccrocher a des souvenirs que l'on a eu ensemble mais cette absence! elle me pése papa, j'essai de te faire revivre en parlant de toi mais mon coeur se serre et souffre, tu viens plus souvent maintenant dans mes réves mais toi et maman vous etes toujours vivant, et quand je me réveille la réalité reprend sa place dans mon esprit et là j'ai mal! la vie m'apparait parfois trop pesante mais mots sont dangereux je sais! heureusement que j'ai mon bibou et mon hibou que ferai je sans eux? toi mon papa tu as été si courageux fasse a la perte de beaucoup de menbres de ta famille comment as tu fait? comment laisser partir ceux qu'on aiment sans avoir cette boule dans le ventre? parfois j'ai l'impression que c'est un cauchemar et que je vais me réveiller et vous retrouver tout les deux, là, comme avant ce passé si remplit d'amour et si brutalement enlévés, j'ai peur mon doux papa, un jour je partirai et je laisserai derriére moi mon fils auquel je voue un amour inconditionnel, je sais c'est la loie de la nature, savoir qu'il ressentira cette douleur m'est quelquefois insupportable!!!!  je l'ai pas mis au monde pour le faire souffrir mais apparement il m'appartient pas de choisir, c'est comme cela!!!! je t'aime papa, reviens quand tu veux dans mes réves, je suis heureuse quand vous etes là toi et maman, votre fille vous aiment et vous aimera toujours, vous etes dans mon coeur a tout jamais.......  a bientot ezekiel.

le 7 je te hais!

Salut tout le monde.<br /> <br /> C'est un bout de mon histoire, et je l'ai écrit à la manière d'une histoire.<br /><br /> Ça commence tranquillement, simplement.<br /> C’est une collègue, externe, une nouvelle, elle est arrivée il y a quelques mois, je ne la connais pas encore.<br /> Le matin, je prends toujours le temps de faire le tour des bureaux pour dire bonjour à tout le monde, et quand j’arrive près d’elle, elle se lève, elle se déplace, alors que tous les autres restent statiques. Son enthousiasme, son sourire sont particuliers.<br /> Pour l’instant il n’y a rien, j’apprécie juste de pouvoir profiter de cette énergie, cela me met toujours de bonne humeur.<br /> Et un jour, après ce même bonjour plein d’entrain, je lui dis, simplement: “j’adore ce genre d’enthousiasme, j’aimerais bien déjeuner avec toi, faire connaissance”. Sa réponse est immédiatement “oui”. Un peu plus tard, nous convenons d’une date.<br /> Pour l’instant il n’y a rien, si ce n’est l’anticipation de ce déjeuner en tête à tête, je suis heureux qu’elle ait accepté, il y a déjà des sourires échangés dans l’attente.<br /><br /> Il faut que je précise quelque chose: ce n’est pas la première fois que je propose cela à des collègues du sexe opposé. D’une part parce que je n’ai aucune facilité à discuter avec les hommes: je n’ai jamais réussi à me faire des amis garçons. Dans ma vie, je ne compte que des femmes dans mes relations amicales (et amoureuses, de fait). D’autre part parce que… ah mais je vais en parler après.<br /><br /> Du coup, quand l’occasion se présente, je fais ce que je sais faire: discuter avec des femmes, les faire rire, raconter ma life, écouter la leur… Et si cela s’enchaîne sur des tête à tête, allons-y. Mais nous sommes dans une période difficile, les plaintes pour harcèlement ne sont jamais très loin, et on m’a déjà fait remarquer que je pouvais être un peu lourd dans mes démarches. OK, j’accepte cela, et j’ai présenté mes excuses à celles qui ont dit “non” à mes propositions de déjeuner, sans plus insister. Elles ont toutes répondu “mais non ça va ne t’inquiète pas, on est juste collègues”, manière polie de me dire “ça ne m’intéresse pas” mais aussi “je ne dirai rien”, ça me va.<br /><br /> Il faut que je précise autre chose: je suis marié depuis 10 ans, avec deux beaux enfants. On fait des sorties spectacle, des restos, des cinémas, des voyages. Mais je n’arrive pas à faire en sorte que cela suffise. Il manque quelque chose, depuis des années, ou peut-être depuis le début. C’est peut-être, sans doute, certainement pour cela que je cherche toujours, que j’avance en terres inconnues, pour voir.<br /><br /> Et c’est cette collègue qui a dit “oui”, et le jour du déjeuner arrive enfin. Nous sortons, et en marchant vers le restaurant nous nous découvrons déjà quelques points communs. Le repas se passe bien, et je sens quelque chose, mais je n’arrive pas encore à deviner ce que c’est. Alors que nous revenons au bureau, à plusieurs reprises, j’ai envie de m’arrêter et de l’embrasser, c’est tellement fort, c’est la première fois que je ressens cela (en fait non, mais je ne m’en rappellerai que plus tard). Je m’arrête, elle me demande “qu’est-ce que t’as?”, je réponds n’importe quoi, je ne suis pas sûr de moi, mon corps me dit “embrasse-la”, ma tête me dit “t’es sûr? et après, comment tu gères ta life?” et aussi “oui mais c’est ce que t’attendais non?” et enfin “gaffe au harcèlement mec”, alors je ne fais rien.<br /><br /> L’après-midi, je ne pense qu’à ça évidemment, je lui envoie des messages et elle me répond qu’elle aussi a ressenti quelque chose… “On part ensemble ce soir”? OK, on part ensemble. Et cette fois je n’y tiens plus, nous sommes dans la rue, je m’en fous, je l’attire vers moi et je l’embrasse. Et elle me rend ce baiser, et nous reprenons notre souffle, avançons un peu, et nous cachons un peu plus loin pour continuer. Puis nous prenons le métro, sortons non loin d’un endroit où elle doit retrouver ses amis, trouvons un banc isolé, et les baisers s’enchaînent. C’est fort, c’est une évidence, et quand elle me dit qu’il y a des règles à suivre, que personne ne doit savoir, qu’on doit se protéger, je dis oui, je m’en fous, je suis ailleurs, je suis là où je voulais être depuis longtemps.<br /><br /> Le lendemain, nous nous retrouvons de nouveau discrètement à l’heure du déjeuner, et nous nous éloignons du bureau. Les collègues ne doivent rien savoir, et nous voulons profiter l’un de l’autre… Il y a déjà une envie physique très forte, mais nous n’avons nulle part où nous cacher. Ce ne seront que des baisers prolongés, une fois encore.Nous repartons chacun de notre côté, personne ne nous a vus, personne ne nous verra jamais (enfin presque, mais c’est une autre histoire).<br /><br /> Oui, bien sûr, il y a une suite... Je l'écris au fur et à mesure, au gré de mes souvenirs. Ne jugez pas trop vite, il manque tellement d'éléments! Et pourtant je sais que ça reste une histoire comme les autres.

Je t'aime et je te quitte

C'est pratiquement en ces termes qu'elle est partie aprés 5 ans d'une belle histoire sans équivalent pour l'un comme pour l'autre au préalable ( 53 et 48 ans)<br /> Je ne comprend toujours pas ce "je t'aime mais je te quitte"<br /><br /> Vos avis sont les bienvenus, merci d'avance

Je t'aime mais je te quitte

Bonjour à tous<br /> J'ai envie de vider mon sac et parler de ma situation.<br /> Je me déteste et déteste tout ce que je représente.<br /><br /> J'ai bientôt 36 ans, je vis encore chez mes parents car je ne supporte pas l'idée de vivre seul. L'idée de passer mes soirées et WE seul me terrifie. Je n'ai quasi aucuns amis voir aucun. Je suis hyper fusionnel avec mes parents, les seules sorties que je fais c’est avec eux (Ciné, resto, …)<br /><br /> Je me déteste car j'ai l'impression de ne pas être comme les autres<br /> Je ne sais pratiquement rien faire, bricolage faut oublier, tous ce qui est manuel, même les choses les plus simple de la vie sont pour moi un obstacle que je juge insurmontable.<br /><br /> Je n'ai jamais eu de copine et est très nul avec les gens en général, je fuis les situations de groupe ... je fuis même les peu d'invite qu'on me fait ...<br /><br /> Je suis stressé à chaque changement dans ma vie.<br /> Quand je dois prendre la parole en public je perds mes moyens<br /><br /> Récemment j'ai vu une maison à vendre pas loin de chez mes parents, l'affaire ne s’est pas faite, mais l'idée de déménager m'empêche de dormir, j'ai une boule au ventre en permanence, je mange moins ... Au final je sais même plus si j’en suis content que l’affaire ne soit pas faite …<br /> De plus je ne me vois pas m’occuper d’une maison …<br /><br /> Bref ça dure depuis longtemps mais les 3-4 dernières années je suis en dépression avec des hauts et des bas<br /> J'ai été une fois sous antidépresseur<br /><br /> Perso si je n’avais pas mes parents mes sœurs ... je me serais foutu en l'air, je n'aime pas ma vie, je n'aime pas l'image que je représente, perso si on me dit tu prends une pilule et tout s'arrête je la prends sans hésité. J’aimerais que tout s’arrête, très tout je souhaite avoir un truc qui m’arrive (crise cardiaque, accident mortel … ). Ma vie est pour moi un vrai cauchemar sans fin. Le matin quand je me lève on dirait un zombi<br /> Je ne me souviens pas à un moment donnée d'avoir aimé ma vie, j’ai détesté ma vie scolaire, mon boulot j’y vais c’est juste pour le salaire …<br /><br /> Je me sens comme un spectateur de la vie des autres …

Je me hais / Je hais ma vie

Mon homme fait la tête pendant des jours quand j'ai le malheur de lui exprimer mon désaccord un peu trop émotif à son goût. Du coup il se comporte comme un goujat : il m'ignore, rentre tard, ne répond pas à mes questions, si je fais le premier pas il m'ignore quand même. La dernière fois, je me suis imposée car je devais lui dire ce que je pense ; du coup il a pris l'aspirateur et l'a mis en route en faisant semblant de ne pas me voir (mais n'utilisais pas du tout l'aspi). Ceci m'étant insupportable, je suis obligée de le supplier d'arrêter son cinéma. Il m'écoute avec mépris .... quand la discussion commence, ses réponses sont toujours les même :"mais oui, c'est ça oui !" ou "si tu le dis ...", "bah si c'est ce que tu penses", "j'ai pas envie de discuter".<br /> Et puis, quand le calme est revenu (sans avoir vraiment parlé du fond du pb), il revient vers moi et là je suis la plus belle, la femme de sa vie, qu'il m'aime.<br /><br /> Comment peut-on passer du rien au tout comme cela ?

Je t'aime / Je t'aime plus ?

Bonsoir à tous<br /><br /> J'ai ouvert un compte ici par ce que je n'ai nulle part où partager ma déprime. J'ai juste juste google " dépression forum" et j'ai choisi le premier lien. Oui c'est à ce point que j'ai besoin d'en parler par ce que je suis entrain de me noyer...<br /><br /> ça fait juste 2 mois que je suis venu en France et tout a changé pour moi. je n'arrive pas à trouve mon équilibre et à bien me sentir dans ma peau, m'en estime de moi et au fin fond des océan. JE me hais, je me dégoutte à chaque fois que j'ouvre la bouche j'ai envie de me tuer. Je n'arrive pas à bien m'exprimer correctement je n'arrive même pas à me présenter dans une réunion , j'ai foiré deux fois. Je ne suis pas capable de faire un travail correcte je suis toujours à bous de force même si je ne fais rien,, et je passe les nuits à déprimer et à m'en vouloir ,, je ne me sens pas à la hauteur et je vis avec l'angoisse que je vais échouer ,, je pleure tout les jours ,, je me sens mal dans ma peau ,, je ne m'aime pas et je me hais ,, je ne veux plus vivre dans cet état d'âme ,, je suis venu en France pour faire une thèse en doctorat et j'ai une bourse d’excellence, mes parents et mon entourage étaient trop fière de moi et ils étaient trop sure que j'allais réussir, s'ils savaient dans quel état je suis maintenant .. Je n'aime pas vivre dans cet état, je veux être comme j'étais avant : une personne qui travaille et qui a confiance en soie .. mais je ne sais pas comment cette personne est restée dans mon pays et m'a laisser seul dans ce nouveau monde.. aidez moi s'il vous plait.. je sais que c'est très mal écrit mais ça représente mon état d'âme en ce moment, je vis le bordel à l’intérieur mon entourage ne remarque rien ils pensent juste que je suis une conne qui ne sait pas s'exprimer qui n'a pas sa place ici et ils ont raison.. je ne sais plus ce que je dois faire je ne peux pas retourner chez moi comme ça et je ne peux pas rester comme ça ici mais je n'ai ni les moyens ni la force pour changer .. aidez- moi.. des fois je me dis peut être que je devrais juste quitter ce monde et en finir avec moi même.. mais je ne souhaite pas brûler le cœur de mes parents ... je me hais.

Je me hais

Voilà j'ai 14 ans et je me hais ( j'ai mes raisons ). Tout d'abord je critique toujours les gens dans leur dos je peux pas m'en empêcher (oui même si je m'en rend compte et essaye de faire des efforts ), en ce qui concerne ma famille ma mère est très malade mon père me saoule et je me dispute toujours avec lui .<br /> En ce qui concerne le sport je suis découragé j'ai très peu de force alors que je fais de l'activité physique régulière et j'ai très peu de souplesse ( ce qui rend le sport énervant plutot que marrant , alors que qu'en je regarde certain amis qui même sans faire de sport pète la forme Ca me rend clairement jaloux ...) J'ai fait du ski ( mais j'ai arrêté car je n'avais pas les bonne conditions physique ) , j'ai fait du tennis mais le manque de souplesse faisait que je ne pouvais pas renvoyer une balle sans me tordre le coude , j'ai fait du hand mais le fait d'être en équipe C en raison de mon manque de gabari et de force m'énervait ( surtout que j'essayais d'avoir plus de force dans les bras pour avoir un meilleur shoot mais les pompes ne marchait pas ) et je me suis cassé le bras encore en raison de mon manque de souplesse car une personne a tiré quand j'étais dans les cages j'ai arrêté le tir mais en me cassant le bras ( une personne normale n'aurait eu qu'une entorse ) maintenant je fais de l'escalade , mais j'ai du mal beaucoup de mal ...<br /> En qui concerne la musique je fais de la batterie ( j'attache beaucoup d'importance à la batterie c'est un peu ce qui me permet de ne pas cracker totalement ... malgré que je n'ai pas le sens du rythme et peu d'endurance dans les bras ... )<br /> Et l'école ma moyenne est passé de 17 à 15 à 14 ( plus je me rend compte que mon égo est on ne peut plus pourri je baisse) , je ne veux pas embêter ma famille avec mes histoires d'autant plus qu'ils n'ont pas l'argent pour me payer un psy ... j'aimerais avoir de l'aide sur comment avoir une meilleur estime de soi ? ( désolé si le message est long , et si je me suis trompé de forum mais je crois que c'est le bonne endroit ) ... Merci d'avance pour votre aide ...

Je me hais !

toute mon enfance et adolescence on m'a persuadé que j'étais une merde et maintenant j'en suis convaincu ..<br /><br /> je me trouve moche , inutile , inintéressant et ma sensibilité extreme m'empeche de garder les gens que j'aime<br /><br /> je suis perdu  🙁

Energie, je te hais, je t'aime....