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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Alors voilà je me présente, Cecilia, 29 ans j'ai une grande soeur de 33 ans et un petit frère de 20 ans. J'aime ma famille et la déteste tout à la fois. J'ai de merveilleux souvenirs avec eux mais également beaucoup de rancoeur. Mes parents nous ont surprotégés mon frère et moi et ont délaissé ma soeur qui était une adolescente rebelle. Du coup aujourd'hui j'étouffe et mon frère aussi alors que ma soeur est en manque grave d'affection. C'est surtout mon père qui nous traite tous les deux comme des bébés incapables de se débrouiller. Ce qui est pas totalement faux car il a tout fait pour qu'on ne s'en sorte pas dans la vie d'adulte. Il a volontairement tout fait à notre place afin qu'on soit dépendants de lui. Et il se plaisait à dire à tout son entourage à quel point on était certes des enfants models super polis et tout mais qu'on était "pas foutu de faire cuire un oeuf" en gros. Des années à me faire traiter d'idiote devant ses amis et ses clients (il est assureur). Sa phrase favorite c'était "oui ma fille elle est super douée pour les études, mais bon pour le reste faut pas qu'elle quitte la maison parce qu'elle s'en sortirait pas toute seule... Elle va rester chez Papa et Maman, hein ma chérie?" Aujourd'hui je me débrouille dans la vie d'adulte grâce à mon chéri avec qui je suis depuis 4 ans. Et là franchement mes parents j'en peux plus, mais ma soeur non plus je la supporte pas car du coup vu qu'elle a eu des merdes dans sa vie ben moi j'ai juste pas le droit de me plaindre. A 11 ans je connaissais toute sa vie sexuelle, qui était vraiment moche en plus, (violée, battue, perte d'un enfant, enfin bref tout ce qu'il fallait pour que le sexe me terrorise dès mon plus jeune âge). Ca fait plus de 15 ans que je l'écoute, l'épaule, la soutient sans jamais avoir moi le droit de dire ce que je ressens. Toute façon à côté de ce qu'elle a vécu ça vaut rien. Oui c'est moche tout ce qui lui est arrivé, mais chez moi non plus c'était pas du joli. A 8 ans je faisais des dessins où le personnage principal voulait mourir car tout le monde autour de lui disait qu'il était moche et qu'il ferait mieux d'être mort... J'étais toujours seule, n'avait pas d'amis. Je me suis toujours sentie à part. Ma soeur m'en voulait à mort d'être la chouchou de mes parents. J'ai jamais essayée d'être la préférée, mais j'étais sage à l'école et à la maison, je répondais pas, j'étais obéissante. En même temps à chaque fois que ma seur faisait une connerie mes parents prenanient les devants et me menaçaient si jamais j'avais seulement lidée de faire pareil. En gros j'avais pas droit à l'erreur je devais être parfaite. Je me suis interdit de vivre en somme. Je voulais tellement leur plaire... En fait j'essayais de plaire à tout le monde, espérant ainsi m'attirer un peu de gentillesse de la part des gens autour de moi. Je me sentais tellement seule. Je pensais souvent à la mort mais je me disais que ça ferait de la peine à mes parents. Là encore c'était pas moi qui importait mais eux. Je ne vivais qu'à travers leur ressenti. A force d'être si seule je me suis retrouvée avec des personnes toxiques toute ma vie. Qui ont bien profité de moi. Financièrement (mon père le premier, il m'a ruinée et endettée), mais aussi physiquement (j'ai été violée par un garçon dépressif que je croyais devoir sauver). Enfin bref j'ai passé ma vie à être là pour les autres et aujourd'hui j'en peux plus, surtout quand on me prend pas au sérieux quand je dis que j'allais mal étant enfant. Je me plains, j'invente, je grossis tout. Je meurs d'envie de couper les ponts avec tout le monde... Mas je me sens coupable en même temps de vouloir ça... Désolée pour le pavé et merci à ceux qui ont pris le temps de me lire...

Ma famille : entre haine et amour

Bonsoir (ou bonjour suivant le moment ou vous lirez ce topic) 🙂 Abordons le vifs du sujets; Nous sommes est ma mere et moi une famille dite monoparentale. Mais depui quelque temps , son unique présence me rend … folle. Je peut etre tranquillement a révisée un cours mais juste de l'entendre arrivé me mets en rage, quand je suis en sa présence j'ai la gorge serré et les mains qui tremble, je bouillonne (je me contient et reste polie, je m'adresse juste a elle un peut froidement sinon je m'en prend une -ou, meme plusieurs - ) Elle vie actuellement avec moi, dans mon studios étudiant mais je sais que cette rage n'est pas du a la promiscuité, les aléas de la vie on fait que dès petite j'ai vecu dans de petite surface avec “elle". Petite j'ai été habituée a « j'aurais du t'avorté » « je vais te foutre a la Dass pour etre débarrassé » et ce n'est que récemment que je me suis éveillé pour comprendre que celà n'est pas normal Il a des moments de grand calmes dans notres relations ou l'on rigole etc mais un rien peut m'être le feux aux poudre que cela sois de son côté commd du miens. Pourtant je l'aime, s'il lui arrivais malheur jen serais malheureuse,je n'ai qu'elle et elle en joue. Suis je ingrates,monstrueuse ? Une fille indigne ? J'en suis a un point ou juste sentire son odeur me fait frissonner (j'en ai les larmes aux yeux) c'est un sentiment qui a moi même me fait du mal et me rend triste. D'habitude je sers les poings, et prend sur moi mais là mes études en pâtissent donc… Des témoignages, comment surmontée celà, me canalisée et prendre sur moi ?! J'aimerais avoir un autres mère

canalisée cette haine pour ma mère ?

J'ai un grave problème, j'en suis conscient et j'écris ici pour essayer de trouver de l'aide et ne pas perdre completement pieds, ce quii me semble malgré tout ineclutable. Ne me demandez pas si j'ai eu des problèmes avec mon père, si j'ai été une enfant aimée ou non, ne m'orientez pas non plus vers un psy, c'est peine perdue......Chaque jour je m'enfonce davantage dans cet amour des hommes qui me rejettent, dans cet amour des "badboys" que je défis jusqu'a faire sortir en eux la violence que je recherche. J'aime ces hommes vulgaires et violents, anticonformistes et instables aqui pourtant me menent à ma perte et à chaque fois à une depression de plus en plus forte. En parallelle, j'essaie de maintenir la vie que j'ai construit à un moment ou j'avais les pieds sur terre ; un mari sain, honnête et équilibrée, deux petites filles formidables.....A chaque fois je me dis que c'est terminé, mais je fini toujours par trouver le plus "dur", le plus "malsain", celui qui me fera pleurer des jours et des jours et je replonge, comme dans une drogue.....mon travail en souffre, ma personnalité devient irationnelle et ma vie de famille en est forcement touché même si mon mari ne s'appercoit de rien.....je cherche à savoir d'ou me vient se désir de me faire "violenté" alors que normalementj'aurais tout pour être heureuse ? masochisme ? envie suicidaires ? Aidez moi.....

AMOUR + HAINE

Divorcée depuis 22 mois, ayant demandée le divorce car marre des tromperies(pour lui uniquemen sexuel ss importance,il m'aimait!!!),je ne parviens pas à me désintéresser de sa vie amoureuse.Je pose des questions détournées aux enfants pour savoir si leure pere est toujours avec une telle ou une autre!J'ai au fond de moi encore tant de haine,l'impression qu'il n'a pas souffert comme j'ai pu souffrir et l'envie profonde que jamais il ne refasse sa vie, qu'il souffre,je ne supporte pas de le croiser avec une autre (nous habitons la meme petite ville)alors que je n'ai plus un once de sentiment aimant pour lui .J'aimerais trouver la paix interieure mais je n'y parviens pas, je n'ai plus de sentiments amoureux,que de la pitié quand je le vois et un profond dégout mais surtout toujours une forte envie de vengeance.Tout cela me dérange car je ne vis pas pleinement l'histoire d'amour que j'ai avec mon ami depuis 18 mois,nous ne vivons pas ensemble,chacun chez soi,et il est plus jeune que moi.Mon ex vit dans la meme ville et on est amené à se voir ou se croiser.Si quelqu'un peut m'expliquer pourquoi j'ai ce comportement et comment faire pour m'en défaire?Je reve qu'il parte loin et me laisse les enfants (garde alternée aujourd'hui)merci pour vos bons conseils et analyses

Entre Haine et pitié

est-ce normal d'être si mitigée dans ses sentiments et d'être jalouse ...... je suis jalouse de ce qu'il a fait aujourd'hui, car il ne l'a jamais fait en famille, prétextant que c'était trop "sortie de père de famille du dimanche !!!!" ( en l'occurence une belle balade avec pique nique ) je suis"jalouse" car à son attitude , ses excuses foireuses, son agressivité, je suis convaincue qu'il a quelqu'un ..... je suis "jalouse" car il me gâche mes week ends, où je me retrouve seule avec mes enfants, et où je suis mal; il ne tient pas compte de ce que je ressens, de ce que je lui dis... tout pour lui , rien que pour lui ... moi je ne compte pas , aucune considération je gère tout , toute seule , tout le temps... j'ai de la haine, de la rancoeur, je lui en veux....je ne suis pas très bien , ça me réveille la nuit ; j'ai réussi à prendre sur moi cet après midi et à faire des trucs sympas avec les enfants, mais c'est loin d'être facile !

Entre haine et jalousie....

Bonjour, je viens partager mon histoire j'ai vraiment besoin d'avis et d'aide extérieur, je vais essayer de passer les details. J'ai 26 ans, j'ai trompé mon mari avec un collègue sous qui je suis tombé sous le charme, il me fesai rire je le trouvais très beau etc.. Inutile de dire que dans mon couple ca n'allait plus, nous sommes ensembles depuis que j'ai 15 ans et nous nous sommes mariés il y a 5 ans. On se disputait tous les jours nous parlions toute les semaines de divorce je croiyai ne plus l'aimer, il était devenu méchant m'a lever la main dessus plusieurs fois bref je le détestais et comme par hasard je tombe sous le chemin de cet homme qui me redonne des papillons dans le ventre. Ca a durée 1 mois mon mari l'a découvert c'était l'explosion je passe les détails il m'a pardonné moi j'étais très mal je penssai toujours à l'autre j'en est énormément souffert. Maintenant, je c'est que je veux mon mari, évidemment il n'y a plus de confiance, j'ai presque plus rien le droit de faire, mais le soucis essentiel c'est que lui aussi va voir des filles maintenant il me le dit clairement ca me rend malade il me dit quil va voir ailleurs quand je ne lui donne pas ce qu'il veut. Ca me rend malade, au début je me disait c'est toi qui a fauté alors tu assumes, mais je ne me vois pas vivre avec un mari qui me trompe a chaque fois que je n'écarte pas mes cuisses. Cet relation n'est plus saine mais je souffre quand il me dit si tu n'est pas contente on divorce, si tu ne veux pas que jaille ailleurs fais ce que je te dit. Je ne m'imagine plus sans lui je l'aime, mais je ne supporterais pas ca non plus je me sens minable, c'est a cause de moi qu'on en est arrivé la, je regrette tellement mais ce qui est fait est fait malheureusement. Je suis devenu limite dépressif j'ai plus goût à rien je ne travail plus je m'occupe de mon fils comme un robot, cava bien avec mon mari quelques jour quàd je fais ce quil veu il suffit d'un jour ou je sois triste ca y est cest la guerre. Comment sortir de cette situation ? Est-ce possible de sauver encore mon couple? Merci pour ceux qui on lu et encore j'ai énormément raccourci.

Amour ou haine?

Bonsoir, Je ne sais pas vraiment par où commencer... mais comme indiqué dans le titre, il y a un fossé entre ma mère et moi malgré un immense amour mutuel. Pour mieux comprendre je pense que vous devez d’abord en savoir plus sur moi et mon parcours. Je vais tâcher de ne pas faire un trop gros pavé mais je dois développer. Alors voilà j’ai 32 ans au moment où je vous écris. Je suis arrivé en France en étant bébé et dans mon esprit j’étais né d’une mère étrangère et d’un père français. J’ai eu une enfance disons « classique » mais en tout cas je n’ai jamais manqué de rien niveau matériel et question amour j’ai été plus que chéri. (Je suis fils unique) A mes 6 ans ma mère à quitté mon père pour un autre homme avec qui on a vécu par la suite et 1 semaine sur 2 j’allais chez mon père. Ce passage de ma vie, de ce que je m’en souviens, ne m’a pas plus marqué que ça... Ça se passait bien dans l’ensemble. Je précise que j’ai reçu une éducation stricte sur les bonnes manières de la part de ma mère et que l’on disait de moi que j’étais l’enfant modèle. Toujours souriant, bien éduqué, qui travaillait bien à l’école, qui écoutait tout ce qu’on lui disait, etc... Aussi, même si mon entente avec mon père était très bonne, il faut dire que ma mère et moi étions très fusionnel. A mes 8/9 ans ma mère a quitté mon beau-père et nous nous sommes installé dans la famille de ma mère. A cette époque, j’étais proche de ma famille et surtout de mes cousins/cousines du quasi même âge que moi. C’est comme si j’avais des frères et sœurs sur cette période. Ça m’a permis je pense à ne pas être un enfant replié sur lui même, au contraire j’étais assez ouvert, joviale, souriant. La famille à l’époque était très présente dans nos vies... (repas de famille, sorties, vacances, etc...) Sur cette même période, mon père espérait encore récupérer ma mère mais en vain... jusqu’à ce qu’il comprenne et rencontre une autre femme avec qui j’ai aussi dû vivre (à la campagne) par la suite 1 semaine sur 2 bien sûr. Mais ça se passait globalement bien, même si elle me faisait bien ressentir qu’elle ne m’aimait pas et je ne comprenais pas pourquoi... mon père croyait que c’était ma mère qui me montait la tête alors que pas du tout, au contraire elle me disait d’être encore plus gentil avec elle et de faire des efforts... (j’ai compris après prq elle ne m’aimait pas et vous allez bientôt comprendre aussi). Je fais juste un aparté pour dire qu’avec ma famille on habitait dans un quartier dit très sensible et ma mère m’interdisait de sortir dehors et fréquenter ce monde et à cette âge j’en avais pas plus envie. Aussi, ma mère avait tout fait pour me mettre dans des écoles privées en dehors de ce contexte social. On y habitait juste quoi... À mes 11 ans avec ma mère nous avons eu notre 1er chez nous que tous les 2. (Tjrs dans cette cité) Bon tout ça pour dire que malgré tout, j’ai eu une enfance heureuse de ce que je me rappelle... Mais ça c’était jusqu’au jour où... Et oui, jusqu’au jour où durant l’année de mes 12 ans, j’étais en 5ème dans un collège (privé bien sûr ^^) et un jour où je devais aller à l’école comme d’habitude dans ma vie tranquille et heureuse, ma mère m’a dit qu’on avait un rdv et elle m’emmena dans un endroit. C’était un centre social... Une fois à l’intérieur on entra dans une pièce, on a été reçu et accueilli par 2 dames (une assistante social et une psychologue) et on m’a demandé si je savais prq j’étais là... j’ai répondu que non et on m’a dit qu’avant de commencer le rdv on devait attendre une autre personne. J’ai dit ok et j’ai attendu... Quelques instants plus tard, quelqu’un est entré dans la pièce..., c’était mon père. Il m’embrassa moi puis ma mère et nous avons pu commencer le rdv. De ce que je me souviens, c’est lui qui a pris la parole tout de suite en m’expliquant qu’il m’aimait, etc... pour au final me dire qu’il n’était pas mon père..., oui, pas mon père biologique. J’ai hoché la tête et ai dit ok... Honnêtement je ne me rappelle pas de tout mais sur le moment j’ai pas réalisé je crois. Je sais juste que c’était un instant bizarre et pas normal. Nous sommes parti, mon père nous a accompagné chez nous, puis il est parti. (Je l’ai revu quelques fois cette même année et après il est sortie de ma vie..., oui sortie de ma vie...) Une fois parti, j’ai appelé ma cousine pour qu’elle vienne chez moi et c’est seulement après avoir discuté seul à seul avec elle dans ma chambre que je me suis effondré en pleurs, ça ne s’arrêtait plus... Elle m’a dit qu’elle était au courant et que toute ma famille le savait... Le choc !!! Franchement je ne souhaite à personne de vivre ce sentiment de trahison de la part de personnes qu’on aime autant. Tout mon monde « heureux » venait de s’écrouler... Qui j’étais ?! D’où je venais !? A qui j’allais pouvoir faire confiance dorénavant !!?? Ma mère et toute ma famille m’avait menti délibérément sous prétexte de vouloir me protéger... Impossible, pourquoi on m’a fait ça !? J’avais honte de moi alors que c’était eux les fautifs et eux les adultes... Mais une des choses qui m’a le plus marqué je crois c’est que dans nos moments de complicité que j’avais avec ma mère, elle me répétait régulièrement que je ressemblais à mon père... « T’as le même nez que ton père ! » Comment peut-on pousser le vice jusque là !? Quel mesquinerie ! Enfin bref, c’était surtout une très mauvaise période (pré-adolescence) pour m’annoncer ça... (le mieux aurait été de ne pas me mentir peut-être) autant vous dire que les années qui ont suivies ont été très mouvementées. Ça a commencé par des bagarres à l’école (enfin c’était moi qui frappait, c’était pas vraiment des bagarres...), je répondais aux profs, mes notes chutaient... et le gentil collège privé, pour sa bonne image et au lieu de chercher à comprendre pourquoi il y avait eu un tel changement, m’a renvoyé. Tant pis ! On m’a envoyé faire ma 4ème tjrs dans les « beaux quartiers » mais cette fois-ci dans le collège publique. Ils m’ont viré au bout du premier trimestre. J’avais 13 ans et demi ! Et oui, maintenant j’étais fière et content de dire que je venais d’une cité ! Je devenais un caïd ! (Alors que pas du tout pour le moment^^) Après que ce 2ème collège m’ait viré, j’ai dû manquer l’école plusieurs mois parce que personne me voulait malgré les nombreuses tentatives et rdv que ma mère a dû faire. Mais le rectorat a été ferme. « Vous habitez dans ce quartier et bien vous devez mettre votre fils dans le collège de ce quartier » Je n’ai pas caché longtemps ma joie et mon engouement à y aller. Ce collège était dit ZEP... Mais j’étais content. Le comble c’est qu'ils m’ont accepté sous contrat... faut le faire quand même pour un enfant qui était encore il y a peu un enfant modèle... Je me rappelle encore la première fois où je suis entré à l’intérieur et où j’ai senti tous ses regards se poser sur moi. J’avais les cheveux longs plaqués en arrière style mafieux italiens avec ma doudoune beige Ellesse, un jean et des airmax. Sauf que les codes ici c’était crânes rasés en dégradé, survet’ Lacoste et requins aux pieds (pour ceux qui connaissent^^) Autant dire que j’étais un intrus mais je connaissais 2/3 grands de 3ème qui m’ont vite pris sous leurs ailes et qui m’ont présenté tout le monde et j’ai dû très vite m’approprier de nouveaux codes. Et voilà comment mes plus belles (que je croyais) années d’insouciances ont débutées. Je vous passe les détails mais pour vous dire les grandes lignes, je suis entré dans la vraie délinquance, ma mère ne savait pas quoi faire, elle était dépassé et moi je me suis construit tout seul, entre chez moi, où je ne disais aucun gros mots, je me tenais bien, je parlais bien et je faisais bonne figure en compagnie d’adultes et à côté de ça, tout l’inverse, dans un monde sauvage, dangereux, très vicieux et mesquin que sont une partie des adolescents de cités sensibles dont j’ai fait intégralement partie. Mais c’était un peu comme ma famille. Un jour à mes 17 ans et demi, une figure autoritaire m’a parlé comme si j’étais son fils et m’a fait comprendre qu’en continuant ainsi j’allais toucher une certaine case du jeu Monopoly dans peu de temps vu que j’allais bientôt être majeur. Ce fut le déclic pour moi et ça m’a permis de rentrer dans le droit chemin. J’ai donc repris contact avec les gens des quartiers « bourgeois » que j’avais pu connaître plus petit. Mais attention, entrer dans un vrai monde de cité dans lequel j’étais ancré, et à l’inverse vouloir en sortir pour entrer dans la société dite « normale » ont été deux autres épreuves pour moi. D’autant plus que comme je vous l’expliquais, ma mère ne savait plus quoi faire pour m’aider. Elle a baissé les bras je crois après que j’eus eu 2 éducateurs qui lui disaient à chaque bilans que j’étais un bon garçon (bah oui devant vous j’étais l’enfant modèle) alors que mon comportement externe ne changeait pas... Donc comme vous l’avez compris, mon adolescence fut très mouvementées... et encore j’ai sauté bcp de détails ^^ Il y en a juste un sur lequel je veux m’arrêter, c’est celui où, tjrs dans mon adolescence, j’ai été reconnu « apatride » par l’état français. Oui, pour m’aider bien sûr, j’ai découvert que je n’avais pas de nationalité... génial ! En fait mon « père » m’avait reconnu comme son fils (bien sûr je n’en savais rien vu qu’on me protégeait) et M. a fait toutes les démarches nécessaires, tribunal, etc... pour annuler sa reconnaissance paternel, ce qui a annulé de droit ma nationalité française... Allez expliquer ça à un adolescent en pleine crise, qui a la haine envers tout le monde et qui se fout de tout... Mais bon comme je vous disais, j’entrais maintenant dans une autre phase de ma vie, la phase pré-adulte... j’avais troqué les survet’ Lacoste et TN contre des jeans délavés, des chemises et des chaussures, je m’étais laissé repousser les cheveux, j’avais arrêté mes bêtises de délinquant, j’avais repris mes études et suis vite entrer dans la vie active... Sur cette période, malgré une grosse rancœur envers ma mère (ma famille aussi de qui je m’étais bcp éloigné), je trouvais nos rapports assez apaisés en surface. Il y avait juste certains sujets qui fâchaient et sur lesquels il ne fallait surtout pas me lancer à moins si on voulait se prendre pleins de reproches dans la tête accompagnés d’un joli regard noir rempli de haine. Donc pour éviter ça, ma mère depuis cette vérité avait tellement de culpabilité qu’elle me traitait encore plus comme le prince que j’étais étant petit. J’en jouais bcp il faut dire. Et elle n’a pas su (ou réussi à) me mettre les bonnes limites. C’est d’ailleurs une des choses parmi tant d’autres pour lesquelles je lui en veux... Pour continuer la chronologie, j’ai donc eu mon 1er job à 20 ans environ. A 22 ans je voulais partir dans mon pays d’origine pour retrouvé mon vrai père... ma mère ayant trop peur que je parte a tout fait pour le retrouver et un jour en rentrant du travail elle me dit qu’elle l’a retrouvé... 5 minutes après je le voyais pour la première fois en photos, 24h après je l’ai pour la première fois au téléphone (il ne parle pas français mais heureusement que ma mère et ma grand-mère, entre autres, me parlaient ma langue maternelle quand j’étais petit)... 2 semaines après je le rencontrais en vrai car il vivait à 300 km d’où j’habitais. Donc 10 ans après qu’on m’ait annoncé une vérité qui fut pour moi un gros choc émotionnel négatif, je revivais un autre choc émotionnel mais cette fois-ci positif. Malheureusement l’illusion n’a duré que peu de temps, je me suis vite rendu compte que ce n’était pas à cet âge que j’avais besoin de mon père (lui, ou l’autre d’ailleurs) mais avant. Oui je vous ai dit que l’autre m’avait abandonné... il a essayé de revenir en m’écrivant une lettre à mes 18 ans mais en vain... (« ma mère je lui fais payer et toi je te pardonne pas, tu n’existes plus... ») Donc j’ai continué d’avancer dans ma vie toujours « accompagné et épaulé » (pas de la manière dont j’aurais voulu) par ma mère et je me sentais terriblement seul intérieurement. (Aujourd’hui encore il faut dire...) A 23 ans j’ai quitté le nid douillet pour m’installer avec ma copine de l’époque. 1 an et demi plus tard je la quittais (et oui elle ne me traitait pas comme ma mère me traitait c’est à dire un prince et elle n’avait pas les mêmes manies que ma mère... donc oui je l’ai quitté pour de mauvaises raisons... elle qui voulait être ma femme et la mère de mes enfants...) Des filles comme elle, et que j’ai aimé en retour, y’en a eu... Mais à chaque fois je trouve quelque chose à redire et je pars... Comme si je fuyais quelque chose. C’est un peu comme le travail, j’ai fait bcp d’entreprises différentes pour partir à la moindre anomalie et encore aujourd’hui je suis au chômage. Est-ce lié avec mon histoire ? Peut-être... Mais bon, il est sûre qu’à chaque fois que quelque chose ne va pas dans ma vie je mets ça sur le dos de ma mère... mais au final, ce n’est pas elle la vraie fautive ? Ce n’est pas elle qui n’aurait pas dû me mentir ? Ce n’est pas elle qui aurait dû m’accompagner d’une meilleure manière que ça face à la détresse dans laquelle j’étais adolescent ? Ce n’est pas elle qui aurait dû m’accompagner à entrer dans la vie active de manière sereine ? Ce n’est pas elle qui aurait dû régler mes problèmes de nationalité pour qu’aujourd’hui je ne sois pas obligé d’être encore dans des démarches rabaissantes et interminables ? Honnêtement j’aimerais pouvoir répondre que non ! Que le seul fautif c’est moi, que oui je suis un adulte aujourd’hui et que c’est à moi de me prendre en main... mais mon esprit me dit tout l’inverse. Alors oui je fais ce que je peux avec ce que j’ai appris (tout seul) mais c’est pas évident tous les jours... Ce qui est sûr c’est que ça fait trop longtemps que ça dure... Ma mère je l’aime plus que tout au monde mais c’est celle que je déteste le plus aussi. Je suis comme coincé dans un paradoxe qui ne devrait pas exister. Je sais qu’elle s’en veut, je sais qu’elle est triste intérieurement. Mais elle a tout brisé entre nous... y’avait pas plus fusionnel que elle et moi. Et je lui en veux aussi pour ça... Ces temps-ci comme je suis au chômage je la vois souvent mais je ne lui parle pas... à part bonjour, au revoir, oui, non ou merci..., je n’y arrive pas. Pourtant je lui fais un câlin pour la saluer et on se dit qu’on s’aime quand je repars. Mais c’est plus une habitude qu’on a gardé qu’un vrai sentiment sincère, enfin pour ma part. (même si je l’aimerai tjrs) Aussi, à côté de ça, je ne la regarde même pas dans les yeux. Quand elle essaye de me faire rire je ne la calcule pas. Je suis sec pour lui répondre, elle m’agace. Je ne la supporte pas. J’aime pas ces manières, ces manies, son comportement. Je vois qu’elle cherche mon regard, qu’elle cherche à être gentil avec moi mais au fond ce n’est pas ce que j’attends... mais est-ce que je le sais vraiment ce que j’attends d’elle ? Je ne sais même plus... Enfin bref, je suis dans une impasse face à elle. J’ai l’impression de rejeter tout ce qui vient d’elle... pourtant j’aimerais lui parler mais je ne sais pas comment faire. C’est comme si je gardais tout au fond de moi, mes paroles, mes émotions, rien ne sort. Comme si j’étais sans vie, sans cœur, sans âme... C’est très pesant comme situation... (et ça me pèse aussi dans ma vie de tous les jours. Je me suis bcp renfermé ces derniers temps...) Encore ce soir je me suis fait la remarque quand après avoir mangé avec elle, je suis rentré chez moi. J’ai parfois l’impression de devenir fou... En tt cas, je remercie par avance ceux et celles qui prendront le temps de lire mon gros pavé et qui auront des réponses à m’apporter. (Ou pas^^) La seule chose dont je suis certain c’est que je veux que ça change. Merci. P.S : c’est un exercice assez difficile pour moi de faire cette démarche et de me dévoiler. J’ai dû commencer à écrire ce message vers 23h pour finir par tjrs le modifier, enlever ou rajouter des choses. Mais j’essaye d’être le plus transparent possible pour que vous me compreniez... car j’en ai besoin.

Fossé entre ma mère et moi

"Maman, avant de me dire quoique ce soit, réfléchie si c'est quelque chose qui pourrait être intéressant pour moi, et si ça me concerne." "Je te parle pour dire quelque chose" Ça sert à quoi de parler ?

Dialogue entre moi et ma mère

J'ai 22 ans et je m'entend plus avec ma copine, elle et très possesive, dominante elle veut tout contrôler... Je ne la supporte plus on s'engueule tout les jour méchamment ,ses vraiment de la haine que je ressent pour elle mes il y'a aussi de l'amour je l'aime vraiment. Elle et toujours entrain de râler , je ses pas comment me comporter avec elle , surtout que quand on parle ses encore pire elle hurle et veut toujours avoir raison et le derniers mot. Je me méfie beaucoup d'elle et je n'est pas envie d'avoir a me méfier de ma copine!! Onavais pour projet de vivre ensemble mes je me pose beaucoup de question si notre couple va tenir... Elle fait la gueule pour rien et pense qu'à elle . Elle et bizard si on habite ensemble elle veut pas mettre l'apparte a nos deux nom seulement au miens soit disant pour pas recevoir sont courrier chez nous par ce que sont ex le lui planquer ... Enfin il y'a beaucoup de chose louche elle parle toujours a sont ex comme de rien devant moi... Je voudrait juste des avis sur ma situation et savoir ce que vous en penser car je ne ses pas quoi faire je l'aime mes j'ai peur de la quitter ... Je suis plus quoi faire HELP !!!!!!!!!! Vous ferait quoi a ma place???

Couple : dispute régulière haine et amour

Bonjour à tous ceux qui me liront. Je vis dans une famille au sein de laquelle les problèmes et les conflits sont omniprésents, quotidiens, très pressants et presque habituels, à un tel point qu'il est difficile de savoir par où commencer à les expliquer. Ma grand-mère paternelle est une femme qui aime contrôler et exercer une emprise, souvent néfaste et nocive, sur ceux qui l'entourent. Elle a élevé ses 2 enfants (mon père et ma tante) dans l'opposition, le conflit, en choisissant de privilégier ma tante de manière très assumée. Mon père a donc grandi dans ce climat très dévalorisant et s'est forgé une carapace pour être le moins affecté par les paroles et actes de ses parents. Lorsque mon père a rencontré ma mère il y a une quarantaine d'années, celle-ci a été reniée par ses futurs beaux-parents : ils ont accepté de la recevoir seulement au bout de 7 années de relation, la veille de son emménagement avec mon père. Elle s'est sentie rejetée, humiliée et critiquée quant au fait de n'avoir pas fait d'études et d'être issue d'une famille modeste. Depuis 30 ans, les relations entre ma mère et ma grand-mère sont donc très tendues et pendant de longues années, ma mère n'a rien dit, préférant ignorer les remarques acerbes de ma grand-mère. Je pense surtout que ma mère a toujours craint ma grand-mère. Celle-ci ne s'est jamais remise en question et n'a jamais changé d'attitude, préférant toujours rabaisser mes parents : je me souviens de vacances passées chez elle durant mon enfance où elle les dénigrait ouvertement, décrivant mon père comme un enfant récalcitrant, dur et désagréable et ma mère peu instruite et enfermée dans son rôle de petite ménagère. Petite, je rentrais bouleversée de ces séjours et je ne manquais pas de tout raconter à mes parents dès mon retour. Malgré cela, mes parents ont continué à fermer les yeux, n'ont jamais remis ma grand-mère à sa place, par peur du conflit, et ont continué à assurer une certaine égalité entre mes différents grands-parents en terme de visites, de vacances et de fêtes familiales. Avec le recul, je pense que ma grand-mère s'est sentie renforcée dans son rôle de "reine-mère" jamais contestée, toujours crainte. Parfois, quelques tensions sont apparues, quelques remarques ont été tentées, mais jamais de quoi remettre en question les relations familiales. Je suis la seule de la famille qui entretient des relations cordiales avec elle et qui se permet de la remettre à sa place lorsqu'elle dépasse les limites. Elle accepte cela, contre toute vraisemblance. Il y a 5 ans, avant mon mariage, j'ai fait le choix de ne pas inviter certaines personnes de ma famille paternelle, ne les voyant presque jamais et ne souhaitant pas prendre le risque d'un conflit ou d'une dispute en ce jour si spécial. Ma grand-mère en a été très choquée et s'est permise d'accuser ma mère d'être à l'origine de cette non-invitation. J'ai immédiatement réagi, en protégeant ma mère et en assumant ma responsabilité dans cette affaire, en vain. Ma grand-mère, convaincue de la culpabilité de ma mère s'en est pris à elle, par téléphone interposé, déversant un flot de critiques ultra-violentes et humiliantes à son égard. Pour la première fois en une trentaine d'années, ma mère s'est rebellée, s'est emparée du combiné et a dit à ma grand-mère tout ce qu'elle avait sur le cœur depuis des années. Forcément, sur le coup de la colère et de la peur, son message n'a pas été entendu, et ma grand-mère l'a humilié et discrédité une fois de plus, la qualifiant de "pauvre hystérique". Depuis, les relations entre ma mère et ma grand-mère sont donc, encore plus tendues. Les rencontres et les visites se font rares et à sont à peine cordiales, ce que je comprends tout à fait. Ce qui me surprend, c'est la volonté de ma mère, de vouloir préserver un semblant de relation, même hypocrite, de ne pas vouloir "couper les ponts", d'autant que mon père semble y être disposé, ayant lui-même trop souffert de tout cela. Depuis, ma mère ressasse sans cesse toutes ces histoires, dont certaines parfois anciennes, ne tourne pas la page, en parle tous les jours, à chaque appel téléphonique "de routine", à chaque visite... A la maison, elle parle sans cesse de sa belle-mère à mon père, qui aimerait un peu plus de tranquillité, sans pour autant faire bouger les choses. Je suis consciente des défauts et des méchancetés dont ma grand-mère est coupable mais, j'ai des relations assez bonnes et surtout franches et honnêtes avec elle. Il est délicat pour moi de vivre dans une entente cordiale avec ma grand-mère : je ressens de la culpabilité, voire de la honte, à l'idée de trahir ma mère, en entretenant de bonnes relations avec ma grand-mère (je précise ici que je ne vois ma grand-mère que 2 ou 3 fois par an, celle-ci n'habitant pas à proximité de chez nous). D'un autre côté, je suis épuisée d'être sollicitée par ma mère pour prendre partie : j'essaye d'être à son écoute, de la soutenir mais je pense que seule une thérapie pourrait l'aider, ce qu'elle refuse. En ce moment, nous préparons une grande fête familiale : d'ici quelques jours, toute la famille du côté de mon père se réunit autour de ma grand-mère pour célébrer son anniversaire. Cela fait des mois que ma mère en parle, excédée, presque jalouse, me prenant à témoin, me demandant de manière détournée d'être hostile à tout ce qui concerne ma grand-mère comme gage de fidélité envers elle, de prendre position. C'est épuisant. Elle est triste de constater que tout le monde "fait bonne figure", que d'autres membres de la famille au courant de la situation ne prennent pas partie et font "comme s'ils n'étaient pas au courant", elle est agacée de voir ma grand-mère heureuse à l'approche de cet événement... (je précise néanmoins ici que ce sont ma tante et mon père qui "finance" l'événement, qu'a imposé ma grand-mère : personne ne s'est opposé et tout le monde fait ce qu'elle veut et décide !) J'ai proposé, pour éviter tout conflit, de loger ma grand-mère chez moi : croyant bien faire, je me vois grondée par ma mère, qui veut absolument recevoir ma grand-mère sous prétexte de "ne pas vouloir faire d'histoires supplémentaires" : elle ne veut pas qu'on l'accuse de ne pas avoir accueilli ma grand-mère... Je suis perdue. - Je suis consciente du mal que ma grand-mère a fait et fait toujours à ma mère mais, je n'ai pas envie de saborder ma relation avec elle, puisque je ne suis pas directement concernée par ces difficultés : je me sens lâche et j'ai l'impression de trahir ma propre mère en agissant ainsi ; - D'un autre côté, je ne comprends pas la réaction de ma mère, qui fait tout pour conserver ma grand-mère dans sa vie, malgré les conflits que cela suppose encore et toujours. Je précise ici que ma mère est à la maison, ne travaille pas et que mon frère et moi-même sommes adultes : nous supposons que même si elle souffre de cette situation, cela l'occupe et elle semble véritablement se complaire dans son rôle de victime ; je ne sais plus quoi faire pour l'aider car je la vois souffrir, cela m'affecte ; - J'aimerai rester neutre, mais cela est impossible puisque ce conflit affecte beaucoup de personnes et se diffuse à toute la famille, prise à partie. L’événement approche et j'ai failli me disputer assez violemment avec ma mère à 2 reprises ces derniers temps lorsque j'ai tenté de lui parler et de lui faire comprendre que je ne voulais plus être pris à témoin dans ces conflits familiaux. Elle s'est énervée de manière assez spectaculaire, criant, n'écoutant plus... une attitude proche de l'hystérie, totalement fermée. J'ai essayé de lui faire comprendre qu'elle devait aussi se positionner clairement : soit elle coupe les ponts définitivement avec ma grand-mère et tourne la page pour recommencer à vivre sereinement (et laisser les autres vivre sereinement) ; soit elle assume le fait de vouloir préserver des relations avec elle, mais ne doit pas s'en plaindre et cesser de jouer aux victimes demandant de l'écoute et l'approbation de tous. Un regard extérieur sur la situation et quelques conseils m'aideraient à y voir peut être plus clair, car un conflit me semble inévitable... Merci de votre attention, de votre lecture et de vos réponses.

entre haine et amour pour ma mère......