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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour, je suis tout nouveau sur ce forum... Je vous ai lus à maintes reprises, et j'ai fini par penser que partager ce que j'avais vécu pourrait me faire du bien... que vos réactions soient amicales ou véhémentes... Je suis (j'étais... situation complexe) en couple depuis 10 ans, union libre, sans enfant. Il y a 7 ans je changeais d'emploi. Quelques mois plus tard, je sentais naître en moi des sentiments pour mon employeur, une dizaine d'années de plus que moi, mariée, maman. La situation était délicate, je sentais une grande complicité entre nous, d'où une frustration parfois difficile à maîtriser qui me conduisait régulièrement au mutisme. Et puis mon couple fonctionnait, et je supposais que le sien aussi. Quelques années plus tard, après plusieurs mois d'absence de communication de ma part, elle me demanda ce qui n'allait pas. J'avais voulu par le passé quitter cette entreprise, mais je n'osais pas imaginer ne plus la croiser, ne plus sentir son parfum. Je lui avouais alors mes sentiments... Elle aurait pu me virer, mais elle préféra me rédiger une lettre... et après quelques messages échangés, notre histoire commença. 14 mois sans beaucoup se voir, jamais en dehors du boulot. Je vous passerai les détails du ressenti (passion etc...). Mes journées au travail devenaient difficiles, et un matin un conflit professionnel éclata. épuisement professionnel, dépression, arrêt maladie. Elle me quitta la semaine suivante. Et quand je repris le travail 15 jours plus tard, elle m'annonça qu'elle me virait. Elle me descendait auprès de mes collègues, et me convoquait comme si rien ne s'était jamais passé entre nous pour me descendre devant d'autres personnes de l'entreprise. Elle me traitait comme un moins que rien. Je n'ai rien dit, j'ai perdu mon emploi. Et on m'a sali auprès de potentiels employeurs... Puis je suis revenu vers elle. Nous avons repris notre histoire pendant 7 mois. 1er mois très méfiant, sur la défensive, je venais de morfler comme jamais, je n'avais plus confiance. Puis tout redevint formidable, ces sensations uniques... Je fais régulièrement des crises d'angoisse depuis que j'ai été viré, et un jour où une belle crise pointait le bout de son nez, je lui en fis part, en lui disant que j'allais chez le médecin, de ne pas s'inquiéter. C'était la première fois que je lui parlais de ces crises, car je ne voulais pas la culpabiliser. Elle m'envoya un message le soir, pour me demander si ça allait et me dire qu'elle m'aime, comme nous le disions à chaque message... Le lendemain matin aussi... et l'après midi elle me quittait par sms, me disant que ça lui rappelait notre conflit professionnel alors qu'aucun reproche n'avait été formulé... Jeté comme une merde, anéanti... Et cette fois j'ai tout explosé... comme elle avait pourri ma vie professionnelle, j'ai dévoilé à 5 ou 6 de ses collaborateurs la manière avec laquelle j'avais été viré de mon emploi... Elle prit peur et l'avoua à son mari alors que jamais je n'aurai touché à sa vie privée. Son mari est venu directement chez moi, elle lui a donné mon adresse et donc celle de mon amie. La semaine suivante il venait de nouveau chez moi, j'ai alors tout avoué à mon amie... Et j'ai rencontré son mari. Il m'accusa de harcèlement et de viol, m'accusa d'avoir été un collègue harceleur et toxique pour l'entreprise. Que sa femme était dépressive par ma faute. Ensuite il envoya un message à mon amie, lui disant que j'étais un pervers narcissique manipulateur et que j'avais profité de la gentillesse de sa femme... Je n'arrive pas à me remettre de ces accusations... et je me demande comment elle a pu raconter ça... Alors que j'ai dit la vérité à mon amie, qui se refuse à la voir, ou à voir son mari qui lui a proposé de la rencontrer. Nous essayons maintenant de renaître mon amie et moi... Elle s'est montrée tellement digne dans cette histoire, bien plus digne que les autres protagonistes. Je l'admire. Je l'aime. Voilà, une envie de partager avec d'autres personnes que la famille, les parents, les amis ou les professionnels... j'ai besoin d'avis détachés sur tout ça, les amis et la famille sont logiquement et naturellement "contre moi"!... je suis prêt à lire toutes réactions!

envie de partager...

en ton nom je l'ai pris ce chemin qui me conduit presque inexorablement droit dans ta vie et face a moi meme en ton nom j'ai menti jamais je n'me suis repenti il faut le savoir tu n'as pas de prix j'ai fais un reve bien plus grand que moi j'ai fais un reve dont tu fais partie il m'enmene ou il voudrat quand je fais un reve tu vois il se trouve que j'y crois en ton nom j'ai rougis de me voir si demuni et pour ainsi dire surpris devant tant d'amour devant tant d'amour j'ai fais un reve bien plus grand que moi j'ai fais un reve dont tu fais partie il m'enmene ou il voudrat quand je fais un reve tu vois il se trouve que j'y crois en ton nom j'ai souffert je m'suis senti plus bas que terre a vouloir percer ton mistere a vouloir te surprendre toujours te garder Christophe Mae magnifique chanson qui en dit long, mes larmes ont coulees lorsque je l'ai entendue pour la premiere fois . aujourd'hui je reviens vers ce site, mon mari et moi nous sommes separes, certainement par ma faute cette fois . oh non, je ne me suis pas vengee de sa tromperie, mais je n'arrive pas a oublier, a chaque dispute ca revient sur le tapis . nous avons pourtant ete voir un conseille conjugal, mais ca a empire les choses . j'en ai eu asse de revoir sans cesse les images de cette fille dans ma tete, asse de ne pas avoir pu retrouver ma vie d'avant, et pourtant j'en creve . certain d'entre vous connaissent, manque d'appetit,insomnies,larmes qui coulent toutes seule, envie de rester enfermee , ... je sais que maintenant c'est bien fini, il ne me l'a pas dit, mais j'ai vu dans son regard qu'il en avait asse lui aussi . j'essaye de faire mon deuil, mais c'est dur , je joue la forte devant mes amis , ma famille . j'ai pris un nouveau boulot ou je vais rencontrer plein de monde de nouvelles tetes qui ne savent rien de mon histoire, j'ai annule le conseille conjugal,j'ai pris un rdv seule avec un psy , qui sais peut etre que ca va m'aider, enfin si j'arrive a lui parler sans pleurer . je sais que ca prendra le temps qu'il faut, mais je sais aussi que si mon mari me fait le moindre signe j'y retournerai .je l'aime trop .

envie de partager

...un de mes pas de géant au long de ma remontée des abîmes. C'était il y a dix ans alors que j'allais inocemment participer à un cours collectif de sophrologie "pour juste voir ce que c'était" Retenu il y a treize ans Juste à la base de mon cou Pour ne pas effrayer l'enfant Alors qu'on me rouait de coup Je le sentais sans le connaître La douleur le rendant présent Chaque fois que dans tout mon être Résonnait son écho violent Jamais rien n'avait réussi Ni mêm' l'Amour ni la tendresse A le fair' sortir de ma Vie A briser cette forteresse Rien jamais jusqu'à aujourd'hui Où du fond d'un sommeil immense J'ai entendu jaillir ce cri Horrible de désespérance Détress' trop longtemps réprimée Pour ne pas abîmer l'enfant Souffrance qui s'est libérée Puissante comme un ouragan Dernier obstacle à ma survie Ce cri vient de pulvériser Les murs qui ont blindé ma Vie De cauch'mars pendant treize années Magicienne 1995

Envie de partager...

« Ils perdirent l'étoile, un soir. Pourquoi perd-on L'étoile? Pour l'avoir trop regardée... Les deux rois blancs étant des savants de Chaldée, Tracèrent sur le sol des cercles au bâton. Ils firent des calculs, grattèrent leur menton Mais l'Etoile avait fui comme fuit une idée. Et ces hommes dont l'âme avait soif d'être guidée Pleurèrent en dressant les tentes de coton. Mais le pauvre roi noir méprisé des deux autres Se dit : "Pensons aux soifs qui ne sont pas les nôtres, Il faut donner quand même à boire aux animaux." Et tandis qu'il tenait un seau d'eau par son anse, Dans l'humble rond de ciel où buvaient les chameaux Il vit l'Etoile d'or qui dansait en silence… » Edmond Rostand

Envie de partager

Bonjour à tous, Je viens seulement de m'inscrire sur ce forum dans un but bien précis. J'ai besoin de partager mon "vécu" et l'histoire que je vis avec mon copain. J'aimerai avoir vos commentaires et conseils si possibles. Nous sommes actuellement le 13 Mars 2010, il est 21h04. J'ai 18 ans. A la base j'étais un mec plutôt banal, je le suis toujours d'ailleurs, mais je veux dire par là que j'étais un mec qui bossait bien à l'école, sans problème, un peut réservé même. Bien que je sache que j'avais des tendances homosexuelles depuis que j'ai au moins 11-12 ans à peine (oui je suis précoce !!) je suis sortis avec quelques filles pendant quelques temps, mais 3 ou 4 maximum. Je m'étais mis dans la tête que jamais ne dévoilerai mon homosexualité à quiconque, car c'était pour moi une révélation qui ne devait pas se savoir, étant donné que j'habitais en région parisienne, là ou les homosexuels sont battus à morts et ou "PD" c'est comme dire "merde". J'ai donc continué à vivre de sorte à ce que l'on croit que j'étais hétéro, en évitant toujours les questions type du genre "Alors tu as une copine ?" ou "Alors t'es plus puceau ou quoi ?", ce qui, bien sûr, entraînait une gêne et bien entendu une affluence de sang au niveau des joues 😋. En clair je ne savais plus ou me mettre mais bon je ne pouvais m'en prendre qu'à moi même. Pour essayer de lever le voile sur ma question d'homosexualité, car au collège je n'étais pas une tête brûlée mais bon j'avais pour habitude de traîner en particulier avec des filles, et d'être un petit peu efféminé (ce qui avec l'âge c'est largement atténué, j'ai réussis à muscler un peu les poignets voyez-vous), je suis sortis avec une fille qui flashait sur moi depuis quelques années, et avec qui j'avais tissé des liens d'amitié très forts alors que nous faisions parti de la même troupe de théâtre (il me semble que c'était dans les années 2004-2005). elle m'aimait depuis le début, et donc j'en ai profité pour entamer une relation avec elle en mai 2007. une relation qui a duré 6 mois, mais qui n'a pas été sans encombres. Oui car je fréquentais déjà virtuellement le milieu gay, et j'ai fais des rencontres très intéressantes pendant ce temps là. En effet, je suis sortis virtuellement avec un mec dont je ne citerai pas le nom, mais qui m'a apporté beaucoup de choses, car lui je l'aimais, énormément. Forcément, plus le temps passait et plus ma copine voyait que je m'éloignait d'elle. Elle a donc commencé à me harceler moralement parce que je ne lui disais pas "Je t'aime" ou parce que je ne lui donnais pas de nouvelles pendant une demi-journée. Ça a duré 6 mois. Passé ce délai, nous avons rompu, mais je ne lui ai pas donné les raisons, seulement que je ne l'aimais plus. J'ai donc pu vivre virtuellement une belle histoire avec le fameux garçon. Puis nous avons aussi rompu quelques temps après, tout en gardant des contacts amicaux très bons. J'ai continué de faire des rencontres sur le net avec d'autres personnes, dont Irish, un homme d'une quarantaine d'années que j'appréciais au fil des conversations, mais bien entendu jamais je n'aurais voulu aller les rencontrer en live, car pour moi c'était impensable de vivre une relation réelle avec un mec. Tout en faisant des rencontres, je commençais à être persuadé que je finirai par être seul comme un vieux con, "le cul collé à ma chaise d'ordinateur" comme je disais ^^. Je suis donc resté jusqu'à 2009 célibataire, et plus le temps passait plus je me renfermais sur moi même. J'étais devenu timide, réservé, sauvage. Je me faisais des bons potes mais je n'allais jamais plus loin que çà. Heureusement, en 2008, j'ai rencontré une fille qui est aujourd'hui une amie très proche, et a qui j'ai pu avouer que j'étais homosexuel (uniquement parce qu'elle m'avait dis que quelqu'un de sa famille l'était ^^) Juin 2009, les épreuves du bac approchent, et les vacances d'été arrivent à grand pas. Je ne m'attendais plus à rien bien sur, car je m'étais habitué au célibat, et même si j'étais plutôt tranquille, je me demandais si un jour quelqu'un voudrait bien de moi (je faisais rien pour arranger çà en même temps). C'est alors que je rencontre sur un site gay une personne dont j'avais visité le profil : morpho, un bel homme de 45 ans, résident dans les environs de Nancy. Nous avons pris contact puis échangé nos adresses msn, puis nous avons passé de longues discussions sur MSN. Au fil de nos écrits, il commence vraiment à me plaire et je pense que c'était réciproque, car nos conversations n'avaient rien de sexuelles, jusqu'au moment où il me demande si on peut se rencontrer en réel. J'essaye de repousser au maximum la proposition, mais en même temps je me dis qu'il était temps que je me bouge le cul et que je saisisse l'occasion ! On décida de se rencontrer le 26 Juin 2009. Ahhh ce jour-là, je ne saurais comment le décrire. Il y avait temps de nouveauté, tant d'émotions en même temps! Nous avons fini par nous embrasser et à ce moment précis, je suis tombé amoureux de lui. Mon cœur était prêt à exploser lorsque mes lèvres ont touché les siennes. Je bourdonnais dans ma tête et j'étais complètement déconnecté de la réalité. Nous avons ensuite continué de nous voir puis j'ai décidé de partir en vacances avec lui en juillet, faisant croire à ma famille que j'étais partis avec ma petite amie "Elise" et son père en camping dans le sud de la France. Le lieu ou j'étais était correct, mais tous les reste était bidon ^^. J'ai passé les plus belles vacances de ma vie, à découvrir un homme aux grandes valeurs, au cœur autrefois déchiré, sensible mais aussi un peu complexé par son homosexualité, bien que son entourage était au courant de son attirance. nous avons passé des moments très forts, une dizaine de jours sans s'ennuyer et à discuter longuement sous la tente 😀 Il me répétait souvent que je devrais avouer à mes parents que je suis homosexuel, mais bon plus facile à dire qu'à faire. Vient alors le retour de vacances, ou bien sur la famille demande à voir des photos ! Par surprise, moi qui adore immortaliser les moindres moments de ma vie, je n'en avais pas fais sois disant ^^ Ma mère trouva çà un peu étrange mais bon elle était juste contente de me revoir 🙂. Je me rends quand même compte que je m'étais mis en danger en partant à des centaines de kilomètres avec un homme que je connaissais à peine, et qui aurait très bien pu être un beau parleur mythomane dans l'âme. Le lendemain soir, ma mère était couchée, mais je suis tout de même descendu dans sa chambre pour aller lui annoncer la nouvelle. C'était décidé, j'allais faire mon coming out. Je m'assois prêt d'elle, puis je commence à lui dire que parfois il y a des choses qu'on est obligé de cacher car nous sommes incapable de dire la vérité. Je lui dis que je lui ai caché quelque chose, et que pour cela je m'en veux car mentir à ma mère c'est comme la trahir. Je commence alors à lui parler de mes vacances, en lui avouant que je ne suis pas partis avec Elise, et que je n'étais pas tombé amoureux d'une fille, mais d'un homme. Ma mère rigole et me demande si c'est pas une blague ! Je lui assure que non et pour la convaincre, j'ai eu le réflexe de lui prendre la main et de la poser sur mon cœur, qui battait à mille à l'heure (oui là il était prêt à exploser, mais pas pour les même raisons ^^) Je m'étais attendu à toutes les solutions possibles. Soit elle l'acceptais, soit elle me disait de quitter le domicile, soit elle me reniait complètement. Pour mon plus grand bonheur, la première solution était la bonne. Sur le coup je ne me rendais pas compte du pas que j'avais fais, et aujourd'hui encore je ne m'en rends pas compte, une chose est sûre c'est que je l'ai fais par amour pour l'homme qui m'avait fait renaître il y a un mois ! Pour l'instant je m'arrête ici, car mes doigts commencent à devenir fous, mais je continuerai d'écrire la suite assez rapidement, que des réponses me soient apportées ou pas, je prends ce post pour une confidence, et pour mettre mes idées au clair 🙂 Bye !

Envie de partager mon histoire

Bonjour à vous, Juste pour vous dire combien c'est bon et doux de se sentir bien !!! juste pour vous dire qu'une année de forumpsychothérapie m'a fait le plus grand bien !!! juste pour vous dire que vous m'avez, vous toutes, aidé à prendre du recul et à calmer ma colère quasi permanente !!! Hier a été une journée magnifique comme je n'en avais pas vécu depuis bien trop longtemps !!! Mon homme avait prévu d'être avec moi ! ben quand même c'est pas rien !! il voulait nous inviter sa mère et moi au resto pour temporiser la relation !! trop mignon mais oh quel dommage !!! elle était déjà invitée par sa fille !!! oh trop bête !!! et ben Beny n'y a pas été !!! il est resté avec moi !!! Il a fait préparé une immense composition florale avec une immense tige remplie d'orchidées, de roses rouges et orangées, de pivoines, et j'ai été la chercher avec lui samedi. elle était magnifique et j'étais envieuse et surprise que Beny ne m'offre même pas un bouquet !!! j'ai rien dit !!! trop forte hein ? mais c'était cro dur !!!! il m'a proposé d'aller avec lui porter les fleurs chez môman et moi n'a pas voulu !!! dans la mesure où elle ne m'invite pas les dimanche où Beny est chez elle c'set qu'elle n'a pas envie de me voir donc j'y vais pas !!! Beny triste et les parents surpris de ne pas me voir !!! appaemment ils vont tous réaliser qu'ils ne me traitent pas comme une belle fille... ET dimanche matin, réveil tout doux dans les bras de mon chéri d'amour. On se lève et surprise mon fils avait préparé une magnifique table avec croissants, pain frais et tout et tout et ma fille m'a offert une bague que je reluquais... la coquine !!! et on sonne........... et Beny m'avait fait livré la même préparation que celle de sa mère !!! j'en ai eu les larmes aux yeux !!! puis il nous a invité dans un super resto, mes enfants étaient aux anges et moi aussi ! Voilà, pour une fois, je ne râle pas. Je voulais juste vous faire partager une superbe journée !! j'en enfin eu l'impression d'avoir une famille à moi, une famille heureuse et complice!!!!!!!

Envie de vous faire partager...

J'aime les paroles de cette chanson et j'avais simplement envie de les partager. Un homme de 50 ans de Lynda Lemay: "Je cherche un homme de 50 ans, qu'a tout rêvé, qu'a tout perdu, Qui s'en est juste assez voulu, pour savoir ce qu'il veut vraiment, Je cherche un homme de 50 ans, qui a déjà tout eu tout rendu Qui a refait juste assez d'argent, mais que l'argent n'éblouit plus. Je cherche un homme de 50 ans, qui a déjà plu, déjà déçu, Et qui a fait juste assez d'enfants, pour être juste assez ému, Je cherche un homme qui a survécu, qui a déjà tout fumé tout bu, Qui a tout connu des femmes nues, un homme qui ne cherche plus. Je cherche un homme de 50 ans, qui sait ce qu'il n'a pas à offrir, Qui a plus de passé que d'avenir, mais qui enfin prend tout son temps, Je cherche un homme de 50 ans, qui est déjà préparé au pire, Qui sait c'que l'temps peut pas guérir, qu'a déjà vu trop d'enterrements. Je cherche un homme de 50 ans, qu'la vérité ne fait plus fuir, Qu'a le courage de n'pas mentir, sur ses foutus de sentiments, Oh oui un monsieur de 50 ans, qui ne se prend plus au sérieux, Mais qui m'aim'rait silencieusement, et qui le ferait de son mieux. Je cherche un homme pas trop solide, parce que personne ne l'est jamais Un qui aurait juste assez de rides, et presque plus d'secrets, Je cherche un homme comme y'en a plein, mais j'les croise jamais, Un qui ressemble à mon chagrin, et qui peut-être m'attendrait, Un homme de 50 balais, peut-être plus, peut-être moins, Bien entendu un pas parfait, mais enfin un qui s'rait le mien, Peut-être pas pour toute la vie, mais pour quelques moments si vrais, Qu'au moins j'aurais pas le cœur détruit chaque fois que je m'en souviendrais"

Juste envie de partager une chanson

une dame africaine de mes connaissances a mis au monde la semaine dernière 2 jumeaux.....Elite et Vainqueur 😍 S'ils ne réussissent pas dans la vie ces 2 là .......

j'ai envie de vous faire partager....

Salut à tous et merci de me lire. Je sors depuis 2 jours d'une relation de 5 mois de pur bonheur, de moments intimes fabuleux, et de weekend inoubliables. Ma nana comme je l'appelai à décider de mettre un terme à notre relation. Elle m'a écris : "J'ai été honnête et sincère depuis le début. Je n'ai pas voulu te blesser, notre histoire est belle, nos voyages, nos partages, nos nuits ensemble sont toujours aussi belles à mes yeux. Mais ce besoin d'être seul, de me recentrer et de ralentir est au premier plan aujourd'hui et j'ai voulu te le dire rapidement par respect pour notre histoire. Tu m'as tellement apporté, tu as été présent, patient, tendre, soutenant. J'espère bien sur qu'on se reverra, qu'on échangera sur nos vie, mais je comprends aussi si tu ne veux pas. Je t'embrasse" Avant ce message, elle m'avais tel pour me l'annoncer. Bien sur les larmes ont coulés de mon coté, mais les siennes aussi avec une profonde tristesse. Je l'ai rappelé le lendemain pour lui dire que je ne lui en voulais pas, que je pouvais comprendre. Pas de larmes, juste un discours souriant, toujours complice et allant de l'avant. Elle m'a dit qu'elle faisait sûrement une erreur mais que l'envie du moment était vraiment de se recentrer( pour son boulot, elle et son bébé). Pour son Histoire, elle est maman d'un bébé de 9 mois. La relation de 8 ans avec le papa c'est très mal terminé avec infidélité pendant la grossesse etc... Pour nous ça a été une rencontre surréaliste dans le tgv, un premier rendez-vous, un premier baiser inoubliable, des balades en vanne dans des endroits magnifiques, des Week-end à Paris, Rome, Camargue à se réveiller devant le lever de soleil, des Hotels Cosy et des supers moments de complicité, d'émotions et de sincérité. Aujourd'hui j'ai du chagrin, mais je vais de l'avant par respect pour notre histoire, pour elle et pour moi. Cependant, Je n'ai pas non plus envie de gâcher une telle histoire, je vais prendre le temps de me recentrer comme elle. Pour la suite, dois je tenter de la re séduire après un laps de temp ? Retrouver notre complicité ou garder une amitié ? Sachant que le prochain homme de ça vie ne sera pas forcément d'accord et que je la perdrai pour de bon. Pour moi, même si c'est une histoire courte et intense, je pense que nous avons pleins de choses à découvrir l'un de l'autre. Prendre notre temps, chacun de notre coté, mais garder le contact et notre complicité. Cette femme est juste adorable, belle de coeur et d'esprit, rock&amp;roll et pour rien gâcher, magnifique, belle et généreuse. Elle me manquera Anthony

rupture envie d'écrire et partager

Comment lui donner envie de partager ma vie alors que l'on vit séparément depuis des années une relation intense. A-t-il peur du quotidien ? Que le quotidien tue l'amour, le désir ? J'ai envie de vivre avec lui mais je ne sais comment lui donner envie de partager ma vie.... Avez-vous des conseils ?