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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

Bonjour, Cela fait un an que je vis en couple avec celui qui incarnait mon idéal masculin en tout point: beau, cultivé, drôle, intelligent... Bref LE PRINCE CHARMANT!!! Aujourd'hui, mon conte de fées se transforme en cauchemar car je vois de plus en plus le vrai visage de ce prince qui se transforme tous les jours un peu plus en crapaud... Je m'explique: il est devenu autoritaire, méchant dans ses propos et sait exactement où appuyer pour me faire mal.. je suis la cause prétendue de toutes nos disputes et de ses beuveries monumentales, même quand il a tort il a raison, jamais il ne s'excusera ou ne reconnaîtra ses torts! Par contre, il sait aussi être aimant et attentif, me couvrir de tendresse et me dire que je suis la femme de sa vie! Je suis perdue, c'est comme s'il brassait constamment le chaud et le froid et cela est très fatigant croyez moi! je suis devenue selon mes amies l'ombre de moi-même, elles ne me reconnaissent plus et ont peur pour moi... Aujourd'hui je lui suis entièrement dévouée, c'est lui qui conditionne mon humeur du jour: soit il est gentil et je vais être soulagée soit il est dans un mauvais jour et je vais être son souffre douleur.. J ai la boule au ventre le matin quand je pars et le soir quand je rentre... Nous avions un beau projet de partir un an en Australie mais aujourd'hui je ne suis plus sûre du tout... sauf qu'il va falloir que je me décide le départ est dans euuh 2 semaines!! Sur ce point encore il me reproche de ne rien faire alors que je vais quand même quitter mon CDI (!) et mon appart (il est venu habiter avec moi) pour lui et ce projet!! je suis à bout de souffle, tiraillée entre mon amour pour lui et mon intuition qui me hurle de rester en France!! Si vous êtes déjà passé par cette situation, merci de m'éclairer!

mon conjoint est-il un manipulateur?

J'ai déjà raconté mon histoire ici. Mais là, je suis vraiment à bout. Je devais voir mon ex il y a 2 semaines. Il a repoussé à cause des grèves soit, je comprends. Je devais donc le voir hier soir. Nous avions rdv à 19h30. J'ai attendu jusqu'à 20h sous la pluie : rien. J'ai essayé d'appeler : messagerie. Puis, 2 min plus tard, un sms de sa part : "je suis coincé dans une réunion, ça va être difficile de se voir." Je lui demande alors si on laisse définitivement tomber ou si on reporte à demain. Sa réponde : on reporte à demain. Là, je lui ai envoyé un mail pour préciser l'heure et l'endroit du rdv : pas de retour de sa part. Il disait pourtant qu'il voulait me voir. Il souffle tout le temps le chaud et le froid et quand je lui dis : si tu veux plus du tout me voir, je comprends, il dit que c'est pas ça, qu'il a beaucoup de travail. Je sais que professionnellement, c'est pas évident pour lui, mais prévenir, c'est à la portée de tout le monde, non? Je ne sai plus comment réagir...

mon ex est-il un manipulateur?

Bonjour, Voilà, depuis 3 mois séparée avec mon ex, j'ai dernièrement appelée une psy pour un peu en parler et tout ça. Je m'explique. Je lui raconte la rupture et la relation, en admettant les erreurs que moi-même j'ai commise, et bon en gros elle m'explique que mon ex est un manipulateur et qu'en plus il ne sais pas ce qu'il veut. Je vous explique la relation : Au tout début c'était parfait, les 4 premiers mois disons, il m'écrivait tout le temps, pleins de compliments, me trouvait parfaite blablabla. Puis à un moment donc vers 4-5 mois (je suis restée 20 mois avec), il s'est éloigné, pouf d'un coup, plus trop de messages (parfois 4-5 jours sans), il commence à me critiquer parfois, pas vraiment physiquement, mais genre il aime pas ma couleur de cheveux, il aime pas mon style (je me suis tout changé pour lui), il y avait des habits, des coiffures, des sacs à main que je ne pouvais pas porter devant lui. Il obtient toujours ce qu'il veut, quand il parle, on peut que être d'accord, tout le monde l'adore ! Mais il n'était pas jaloux,ni possessif. Il n'exprimait jamais ses sentiments. Ses relations avec ses parents sont plus que bizarres, bref. Dernièrement ma soeur m'a avouée que le mois dernier il lui a écrit (soit un mois et demi après notre rupture), pour lui dire qu'il a été content de la connaitre et elle son copain et espérait que j'allais bien. La psy m'a dit qu'il faisait ça pour revenir vers moi, en gros il flatte ma soeur et parle un peu de moi à la fin, en gros manipulation. Je veux aussi dire, il a toujours quitté ses ex sur un coup de tête et regrettait après. Pour nous, il m'a quitté du jour au lendemain comme ça, sans vraiment avoir réfléchi.. Il trouvait que j'étais pas assez ci ou ça, donc il cherchait autre chose. Enfin bref, moi personnellement je pense que c'est un manipulateur, mais modéré, dans le sens où, tout doit être à son image et comme il veut exactement, que les gens doivent l'aimer, mais pas qu'il soit conscient de ça, ni qu'il prenne du plaisir à faire souffrir. Enfin bref si vous avez déjà connu ça, merci d'en parler ! Et surtout dites moi ce que vous en pensez ! J'avais oublié un détail important : Il ne voulait jamais faire de concessions, alors que je lui expliquais que le fait qu'il ne m'écrive vraiment pas souvent me rendait un peu triste, je lui demandais, peut-être ai-je fais de la mauvaise manière, si il pouvait être un peu plus présent car ça me rendait triste, et que dans le couple il faut faire des concessions et qu'il fallait un certain équilibre, et que c'est tout ce que je demandais, il m'a dit "je ne changerais pas pour quelqu'un" (en soi je comprends) et il a rajouté "tu t'adapteras à moi et tout le monde sera content). J'admets les erreurs que j'ai faites, je ne dirais pas qu'elles sont nombreuses, je ne 'ai jamais trompé ni rien, mais il m'arrivait d'être jalouse, car une fois son coloc m'a dit un truc bizarre et tout, enfin bref. Lui ne s'est jamais remis en question, en me disant que je lui faisais du mal psychologiquement, mais bon je pense qu'il le disait vraiment pour se mettre en victime, je n'ai pas été horrible non plus, pas pire que d'autres filles en fait. En gros tout était de ma faute, quand il m'a quitté, j'étais le problème, car pas assez bien pour lui, il m'a même si que oui il voulait rencontrer mieux ... Je ne sais plus quoi vraiment penser de moi, déjà que j'étais souvent pas bien dans la relation, là c'est limite pire, je me sens nulle.

Est-ce un manipulateur????

Bonjour, Ne sachant plus vers qui me tourner pour m'en sortir, je me suis décidée à écrire mon histoire sur ce forum, afin que ceux qui ont déjà vécu ce que je vis, m'en fasse part et me donne des conseils. En décembre 2006, je suis tombée amoureuse sans m'y attendre d'un collègue de travail (que j'appelerai S.). J'étais mariée, je venais d'avoir une petite fille, j'étais assez heureuse en ménage (malgré quelques petites violences conjugales, mais rien de grave) et voilà, que du jour au lendemain, je m'éprend de cet homme, qui travaille avec moi... Je ne sais pour quelle raison, malgré 5 ans de collaboration sans qu'il ne se passe quoi que ce soit, nous avons été attirés l'un par l'autre lors de notre soirée de Noël. Et c'est là que mon enfer a commencé. Au début, il vivait avec sa copine, mais au bout de 2 mois, il l'a quitté et moi, j'étais tellement folle de lui que je n'ai pas mis long à quitter mon mari. Il me promettait monts et merveilles, disait que j'étais la femme qu'il avait toujours voulu, que j'étais belle, intelligente, etc... et surtout que j'étais le contraire de sa copine, avec qui ça n'allait plus depuis des années. J'ai fais beaucoup de mal autour de moi, mon mari a souvent voulu revenir et j'ai perdu pas mal d'amis, qui ne comprenaient pas comment j'avais pu casser mon mariage et surtout ne pas penser à ma puce à cause d'un homme... Au bout de trois mois, S. commença a changer d'attitude, il allait de plus en plus souvent voir son ex pour lui remonter le moral, mais soit-disant juste pour ça. Après 8 mois, où je me posais des questions et durant lesquels j'ai passé mon temps à le surveiller en cachette, j'étais plus ou moins sûre de moi et un soir, j'ai débarqué chez son ex pour discuter (je ne la connaissais pas du tout). Ce jour-là, j'ai appris qu'il ne l'avait vraiment jamais laissée tomber, qu'à chaque fois il revenait et lui promettait de changer et surtout il ne lui avait presque jamais parlé de moi. Donc, pour elle, il ne se passait plus rien entre nous. Nous avons décidé de lui en parler et c'est là, qu'il a retourné la situation contre nous, en disant que c'était de notre faute s'il avait vécu cette double vie, car nous n'arrêtions pas de lui promettre des choses et qu'il nous croyait, mais que finalement nous ne tenions pas nos promesses. Malgré que nous avions décidé de casser avec lui, il a réussi à notre insu à recommencer son petit jeu. Heureusement, je n'avais plus confiance en lui et donc, j'ai continué à le surveiller et j'ai à nouveau découvert la supercherie. Alors il a commencé à nous mentir de plus en plus souvent, il me disait qu'il ne la voyait plus, mais que pour l'instant il ne l'avait pas oublié et donc, il fallait que je lui laisse plus de temps pour pouvoir s'investir... jusqu'au jour où, mon état de santé psychique s'étant tellement aggravé, j'ai pété les plombs et me suis retrouvée dans une clinique. Malgré 8 semaines de thérapie, je n'ai pas pu m'empêcher de croire à ces promesses à mon retour, mais rien n'avait changé. Au bout de plusieurs mois, nous nous sommes mises d'accord avec son ex pour tout arrêter et c'est là, qu'en début d'année, il a pété les plombs. Il a commencé à nous menacer par téléphone et m'a même juré de me tuer si je ne lui répondais pas (il a même été recherché son fusil d'assaut au galetas pour m'envoyer une photo). C'est là, que j'ai pris mon courage à deux mains et suis allée porter plainte. Le lendemain, les flics allaient perquisitionner chez lui et l'ont emmené pour l'interroger. Mais le soir même, il revenait à la charge en me jurant qu'il allait changer que cette plainte lui avait donné une bonne leçon, etc... J'ai alors décidé de retirer ma plainte et nous nous sommes remis ensembles. Depuis deux mois maintenant, elle ne veut plus entendre parler de lui... il s'est énormément rapproché de moi, nous sommes même partis en vacances ensemble. Mais le problème, c'est que depuis, il n'arrête pas d'être jaloux pour un rien. Dès qu'il se retrouve seul chez lui, il se fait des films et devient fou... Même après notre semaine de vacances, le soir même de notre rentrée, il a pété un plomb juste parce que je lui ai demandé si nous pouvions passer la nuit chacun de notre côté... Je sais qu'il essaie de reprendre contact avec elle, car il me semble que chaque fois qu'il devient méchant, c'est quand il se retrouve seul à la maison, alors je pense qu'il lui récrit mais qu'elle ne répond pas et il ne supporte pas ça. Je ne sais plus quoi faire avec lui, chaque fois que nous passons des bons moments ensemble, il détruit tout par de simples remarques qui font mal. J'ai l'impression qu'il ne veut pas être heureux, qu'il doit toujours trouver un petit couac pour qu'on s'engueule. En plus, il me rend coupable de ce que ma famille ne veut plus lui parler après tout le mal physique et psychique qu'il m'a fait. Il me dit que si je ne parlais pas à tout le monde de nos problèmes, tout irait bien mieux. Il ne comprend pas que je ne veux pas que nous nous filmions pendant nos actes sexuels... malgré que je lui ai dit vouloir le faire mais seulement quand j'aurai totale confiance en lui. Il remet en cause ma façon d'élever ma fille, en me disant que je ne suis pas assez sévère avec. Il ne veut plus que je parle avec mon ex, même en ce qui concerne ma fille. Il n'est pas content quand je vois ma famille, alors que lui est avec la sienne. Je ne sais pas quoi penser de cet homme. Quel est son problème ? Et surtout que dois-je faire ? Le quitter ? Je suis folle de lui et malgré toutes les fois où je me promise de le quitter, je fonds dès qu'il revient à la charge. Aidez-moi svp, avant que je ne retombe dans une forte dépression !

Est-ce un manipulateur ?

Bonsoir, Cela fait 13 ans que je suis avec mon mari, nous avons 4 enfants et tout pour être heureux sauf que qq nuages sont venus assombrir notre vie il y a 2 ans quand mon voisin a commencer à me tourner autour, un moment où j'étais délaissé par mon mari du fait de son nouvel emploi qui lui demander bcp de temps...de fil en aiguille les sms ont commencé et des discussions engagées mais rien de plus. Mon mari a découvert le pot aux roses et depuis il chatte avec des femmes sur les en réseaux sociaux, attisant ainsi ma jalousie car forcement ca déclenche des crises de jalousie...Il me dit qu il fait ça pq il a pas digérer cette histoiret que ça l aide! Mais en fait ça l aide pas du tt car à la moindre occasion il le remet sur le tapis...donc je sais plus quoi faire je ne supporte plus cette vie de suspicion car il est toujours là a tt surveiller et je dois accepter cette situation et rien dire! Les ultimatum ne fonctionnent pas et il refuse d arrêter les réseaux sociaux pour qu on puisse réellement reprendre notre vie, je suis a 2 doigts d aller chercher un dossier de divorce...je vous remercie de m avoir lu et espere que vous aller pouvoir m aider à y voir plus clair...merci.

Mon mari est il un manipulateur pervers narcissique?

Bonjour, Mon histoire a été écrite en son temps sur ce site, car elle fut source de douleurs intenses. Tombée amoureuse d'un homme, dont je ne fut la maitresse qu'un temps ... qui avait déjà eu 2 maitresses en 5 ans ... Qui trompaitdonc sa femme, depuis la naissance du 2ème. A partir de cette date, c'était l'enfer à sa maison ... 1ère séparation (il l'a mise dehors), est allé vers sa maitresse. Ils se sont remis ensembles après, il a jeté sa maitresse de l'époque.. Bref sa femme, en 2 ans est partie 3 fois ... Je me suis mise avec lui quand ils se sont quittés la 2ème fois . Tout allait bien, mais on se cachait vis à vis des enfants. Et puis 3 mois après, il m'a jetée du jour au lendemain. Il s'est remis 1 mois après avec son ex, puis est revenu définitivement vers moi en septembre. Globalement, ça s'est très mal passé : - on est allé bcp trop vite pour tout le monde : lui, moi, l'ex, les enfants ..... - lui, en fait était un égoiste fini : je crois qu'il n'a jamais aimé aucun de ces femmes : la mère de ses enfants, sa maitresse, moi : nous étions des "choses" dont il disposait : il fallait que nous soyons les bobonnes à la maison, les mères de famille ..., un menteur fini : plutôt que d'assumer, toujours à mentir, àfuir .. - je n'ai jamais eu de place dans cette vie : tout allait bien si j'allais dans son sens, dès que j'osais avoir des envies, des règles, ça donnait lieu à des enguelades terribles (car j'ai mon caractère) - j'ai eu l'ex sur mon dos, ses parents qui nous ont traité de tout,et son fils qui voulait qu'on se sépare . Au début que nous deux ça allait bien, tout ce petit monde nous mettait la pression sans cesse : dès que je disais un truc aux enfants, dès que je voulais instaurer qqchose... son fils faisait du chantage affectif avec son père et jouait à tout raonter pour mieux que son père se fasse pourir.. Ses parents ne nos ont pas parlé pdt 8 mois, il en souffrait énormément ... et petit à petit, il a pris le parti de son fils ... - au lieu d'essayer de faire des efforts, il a repris contact avec son ex-maitresse qui l'a une fois de plus mené en bâteau (elle promet qu'elle quittera son mec si lui me quitte ... ): cela fait 10 ans qu'elle le relance tous les 6 mois et lui il accort comme un toutou .... Bref mi-juillet, il m'a mise à la porte : sans logement, sans rien, sans aucun tact, devant les enfants ....il m'a pourrit la vie, est allé déblatéré sur moi à tous nos amis .. Et est aprti à fond à draguer son ex Moi j'ai sruvecu, pris un appart, essayé de sortir la tête de l'eau Début septembre, un hasard a voulu que cette maitresse me parle .... et en disant de beaux discours "je suis bien avec mon mec, lui il me harcèle, je ne veux rien de lui ..." : il lui en a voulu à mort de m'avoir dit ça, elle qui lui disait des 'je t'aime' depuis 2 mois ..... Et là .... patratrac ! Depuis monsieur a eu un grand coup de massue dans la tronche Il a fait une depression 4 mois après, il ne va toujours pas bien ... Il va voir un psy (lui qui n'a pas du tout le caractère à ça) Et voilà où la bas blesse : peut on réellement changer après avoir fait tout ça ? Il a repris contact avec moi, car je l'ai aidé quand il était plus bas que terre (je sais j'aurais du le laisser dans sa mouise, mais je suis pas comme ça) Depuis, je suis aussi ambigue car, je réponds à ses appels ... Je lui ai toujours dit qu'il n'y aurait plus jamais rien : il a mis un peu de temps, mais il l'a compris : il le sait. Des jours il a de bonnes résolutions "je ne t'appelerai plus, il le faut pour que j'avance : tu ne veux plus de moi et je n'avancerai jamais si je te vois " et 3 jours après il craque, il m'appelle en pleurs 'je suis malehureux" Il a dit à tout le monde qu'il avait mal agi, il a dit toutes ses attitudes , le gros naze qu'il avait été avec moi (lui qui pourtant est très très fier) il est seul depuis 6 mois, sans avoir fait l'amour (alors que il aurait pu se "taper" des gonzesses facilement et alors que malheureusement ces collègues qui sotn loin d''être fin l'incitent à faire ça ...), alors qu'il n'est jamais resté seul de toute sa vie : utilisant justement les nanas pour passer de l'une à l'autre .. Est ce parc qu'il 'a personne sous la main ? Il dit qu'il en a pas envie , qu'il pense qu'à moi.. Il commence à reprendre son fils (qui avait eu le droit de tout faire) ... sans se sentir coupable il a fait un trait sur cette ancienne maîtresse en reconnaissant qu'elle lui "hante" sa vie depuis 10 ans : qu'elle est toujours là en fond d'écran, qu'il a toujours pensé à elle ... et n'a jamais voulu ouvrir les yeux sur le fait qu'elle est instable, menteuse, qu'elle a plusieurs mecs à la fois et que jamais depuis 10 ans, elle n'a quitté qq'un pour lui finalement ..... il a avoué ça, et a tiré un trait sur elle aujourd"hui, du jour au lendemain sans avoir le moindre remord : est ce possible ??? Il commence à tenir tête à son ex (qui était méchante , ça je peux le comprendre vu ce qu'il lui a fait subir,mais qui est aussi d'un caractère de merde : aimée par personne car elle ne sait que critiquer .... aujourd'hui 6 mois après, alors que je vis plus avec son ex, elle est encore capable de me traiter de grognasse devant les enfants ...) Je suis obligée de le voir via le travail .... pas tous les jours mais de temps en temps 1 fois par semaine à peu près .... Il me dit qu'il commence à comprendre ce que c'est que l'amour, la vie à deux, qu'il souffre atrocement, qu'il serait prêt à me faire un enfant (il 'lavait dit en septembre dernier aussi, puis 3 mois après il voulait plus ... il avait dit qu'on prendrait sa maison à 2 ... 3 mois après ça tenait plus ....) Et j'arrive pas à avancer .... Ma psy me dit qu'elle a du mal à croire qu'il change ....que même aller voir un psy peut faire partie d'une manipulation .. Il est réellement malheureux; ça c'est sur. Et moi, alors qu'il m'a fait tout ce mal depuis 2 ans, je suis en train de "replonger" 6 mois après, en me disant que peut etre ça y est il a eu le déclic .... Et là je me dis "tout va bien, parce que tu n'es pas à lui, tout comme ça allait bien quand tu vivais encore dans ton appart : tout a basculé le jour où je suis venue vivre chez lui .... et que je suis devenue officiellement "sa" femme ..... Tout va bien car tu le vois en tout bien tout honneur au boulot ... mais qu'est ce qu'il pourra face à la méchanceté de son ex ? face à son fils qui est heureux d'avoir son papa que pour lui et qui serait prêt à recommencer son jeu.. et lui est ce qu'il saura ne plus considérer la femme avec qui il vit comme la bobonne de service ? comme la poupée barbie qu'on montre ? saura t'il faire des efforts quand moi je voudrais faire ça ? quand moi je n'irais pas dans son sens ?? Aujourd'hui il dit qu'il essaie d'évoluer pour ne plus refaire ça .. mais dans ses réactions, je vois qu'il ait des efforts, mais que des réflexes restent ... qu'est ce qui prouve que ce n'est pas une manipulation ??? Aujourd'hui il est adorable, et je ne peux m'empe^cher d epenser "tu as essuyé tous les platres pour la suivante" Je n'arrive pas à me dire que je n'étais pas heureuse, pas épanouie avec ce mec ....et que ça, ça peut pas changer Vous en pensez quoi ?

un manipulateur peut il changer ???

Bonjour à tous, Je n'ai pas trop l'habitude de venir sur les forums mais j'ai vraiment besoin d'avis extérieur car je me pose bcp de questions sur mon conjoint. Je suis en couple depuis 6 ans, 5 ans de vie commune et un enfant de 3 ans. Je l'ai rencontrer à une période de ma vie qui n'était pas rose (dépression), j'ai vu en lui ma bouffer d'oxygène, rien avoir avec le type d'homme que je fréquenté auparavant. Nous sommes tomber amoureux rapidement, le coup de coeur quoi. Les débuts étaient parfait attentionné, prévenant même un petit présent pour la st Valentin alors nous étions ensemble que depuis 2 mois. Après 1 an nous avons de décidé de vivre ensemble j'ai emménager dans son appart, relation de couple saine et heureuse. Un enfant est venu combler notre bonheur 2 ans après. Mais depuis c'est la dégringolade ... Mon conjoint est calme et pas très bavard de nature il est assez réservé, prêt de ses sous, plus de cadeaux à noël entre nous, la st Valentin c'est commercial même pas un bouquet de fleurs en 6 ans !. Il a la critique facile toujours à me reprendre sur des choses banal ! Pas de tendresse, pas de caresse, je me suis complément bloquer je n'arrive plus à le désirer. Son comportement me fait énormément de mal. Je me pose la question est ce que ce n'est un PN ? Un manipulateur ou juste un homme qui aime contrôler ? J'ai l'impression de ne pas compter pour lui, quand je réussi un projet pas de compliment par contre pour me faire des remarques la il ne se prive pas ... Je suis malheureuse ...

Mon conjoint est il un PN ou un manipulateur simplement ?!

Bonjour à toutes et tous J’ai une relation que je vis très mal sans vraiment m’expliquer pourquoi avec un homme depuis 2 ans. Je pense avoir toujours senti "un truc qui cloche" entre nous 2. Progressivement, des mots sur mes ressentis ont pris forme dans ma tête : manipulation, vampirisation, jeu malsain, etc… pour devenir aujourd’hui une quasi certitude. Il y a quelques jours j’ai commencé à consulter des sites sur les manipulateurs pervers, ainsi que sur psychologies.com. Tout ce que j’ai lu correspond en majorité à ce que je vis avec cet homme. Les angoisses, la culpabilité, la peur, la perte de confiance en moi, le déséquilibre, le mal-être, me sentir n’être qu’une chose pour lui, me vider de mon énergie. Je retrouve également son portrait dans ce que j’ai lu… un égoïste prêt à tout pour avoir ce qu’il veut, ne pensant qu’à son mal (ou à son bien) à lui sans se préoccuper du mien, une pauvre victime qui subit, et qui ne veut pourtant que mon bien… il n’ENTEND PAS ce que je lui dit, il rapporte toujours tout à lui, il n’a jamais tort et ne croit qu’en SES vérités… une personne qui m’endoctrine en me rappelant sans cesse les bons moments que l’on passe ensemble et en me demandant de banaliser les doutes et les angoisses qui m’habitent, de ne pas lui en parler… une personne qui me dévalorise de façon très insidieuse, tellement insidieuse que moi-même j’ai du mal à expliquer précisément comment il s’y prend pour me faire perdre confiance comme ça… une personne qui retourne les situations, tellement bien retournées que c’est lui qui devient la victime et moi la responsable, la vilaine. C’est moi qui ai toujours tort. J’aurais toujours dû faire ceci plutôt que cela, ou dire ceci au lieu de cela. Les reproches pleuvent. C’est moi qui le rends mal, il n’était pas comme ça avant de me connaître, dit-il. Il me prête constamment des mauvaises intentions. Au fil du temps, je suis devenue "muette", par résignation, n’osant plus lui dire ce que je ressens, par peur de ses réactions et par peur de lui faire du mal… me renfermant sur moi-même. En 2 ans de relation, j’ai rompu une bonne vingtaine de fois… rompu est un bien grand mot puisque qu’il faisait à chaque fois tout ce qu’il pouvait pour me faire changer d’avis… J’ai eu droit aux très convaincants discours moralisateurs (du bourrage de crâne), aux discours culpabilisants, aux "je t’aime" à n’en plus finir (surtout quand il voit que je lui échappe), aux plaintes, aux supplications pendant des heures, aux pleurs, aux demandes de pardon, il redoublait de gentillesse, de tendresse, d’amour et d’attention... et moi je craquais en me remémorant les bons moments (il y en avait), je me disais qu’il avait raison et que je n’avais rien à lui reprocher si ce n’était qu’il ne voulait que mon bonheur, je me disais que le problème venait de moi, je suis même allée voir un psy pour "me soigner"… Mais tout cela était dans le meilleur des cas, car j’ai également eu droit au chantage, aux menaces, à la séquestration, à la filature, au harcèlement avec un grand H, au chantage au suicide (il a tenté 3 fois), aux insultes, à la violence (psychologique et physique)... Physique… quand je repense par exemple à plusieurs fois où il m’a « fait l’amour » de force, je pleurais en le suppliant d’arrêter, et lui pendant ce temps me disait en pleurant aussi "ne me fais pas ça… t’es dégueulasse… tu veux me faire du mal". J’ai Honte. J’ai honte d’avoir vraiment cru que c’était moi qui avais un problème et que je lui faisais du mal. Bref, depuis 3, 4 jours que je m’informe sur la manipulation perverse, je suis quasi certaine d’avoir affaire à ce genre d’individus. C’est ce qui me permet d’ailleurs aujourd’hui de parler de mon histoire de cette façon. Ca m’a fait comme un déclic. J’ai tout d’un coup eu un autre regard sur lui, je le vois différemment, comme si c’était quelqu’un d’autre, un monstre. J’ai rompu une Nième fois il y a 4 jours. Pas plus tard qu’hier soir je l’ai eu au téléphone, ça a duré 2 heures. Je ne compte plus le nombre de fois où on a eu ce genre de conversations. Il a pleuré, il m’a suppliée (sans exagération j’ai dû dire une bonne centaine de fois le mot NON, et une bonne cinquantaine de fois "je ne veux plus te parler, je veux qu’on raccroche"), il m’a suppliée de lui laisser une chance, de le revoir pour qu’on parle, de réfléchir… il m’a donné toutes les bonnes raisons du monde de continuer, tout cela entrecoupé de "mon p’tit cœur… je t’aime plus que tout…" et "je ne peux plus vivre sans toi… j’ai besoin de toi… aide moi". Je n’ai pas cédé. Il a dit qu’il me rappellerait demain pour avoir ma réponse ! La conversation s’est terminée avec d’autres supplications, cette fois pour que je l’embrasse avant de raccrocher. Au bout d’un certain temps, j’ai fini par dire "je t’embrasse" (erreur… mais je voulais avoir la paix… et je l’ai eue). Mais voilà… et là est la question de mon post… j’ai des doutes. Il a l’air tellement sincère, tellement malheureux et de souffrir tellement… je me dis que peut-être l’est-il vraiment, sincère ? Et puis il y a des choses que je ne peux pas ignorer : il est devenu dépressif alors qu’il ne l’était pas quand je l’ai connu… il est en train de perdre son travail (à force d’être régulièrement absent sans explications, il a de la chance d’avoir un patron sympa)… il n’a plus goût à s’occuper de ses enfants ni à voir ses proches… il s’isole. Ses proches me disent qu’ils ne l’ont jamais vu comme ça. Ils sont très inquiets pour lui. Ils m’accusent de jouer avec lui et d’avoir profité de lui (financièrement). Je ne comprends vraiment plus rien. Se mettrait-il dans un état pareil s’il n’était pas sincère ?... s’il était manipulateur ? Merci de m’avoir lue, je ne pensais pas au départ m’étendre autant ! Bien à vous. Vigiv

Il est manipulateur pervers... je crois

Bonsoir, j’aimerai avoir votre avis sur ma « relation », c’est un message très long et je m’en excuse mais tout cela est nécessaire pour que vous puissiez m’aider à comprendre dans quoi je suis =S Voilà maintenant 4 ans que je connais l’homme en question, nous avons un an de différence et je l’ai connu lors d’un stage professionnel de deux mois. Je n’habite pas du tout dans la même région que lui(Alsace-Ain). Lorsque je l’ai vu sa a été vraiment pour moi le coup de foudre absolu, l’homme dont j’ai toujours rêvé aussi bien physiquement que mentalement nous avons beaucoup de gouts en commun. Forcement nous somme tombé dans les bras l’un de l’autre, c’était la première fois que je tombais autant amoureuse mais déjà à ce moment-là, tous n’étais pas rose. Je le soupçonnais d’avoir quelqu’un dans sa vie, mais il me soutient encore aujourd’hui le contraire sachant qu’il ne quitte jamais son téléphone et défense absolu d’y toucher, c’est aussi quelqu’un de très discret, je ne sais pratiquement rien de ses amis, de sa famille…. Mon stage prit fin et nous nous quittâmes sur la promesse de nous revoir un jour chacun. Sachant que comme pour l’un que pour l’autre nous ne promettons pas à la légère. Nous continuâmes chacun notre vie ; en s’écrivant souvent et comme nous ne pouvions pas être en couple (la distance étant difficile à gérer surtout à 17 ans !) nous sommes donc devenus meilleurs amis, parlant de nos partenaires respectifs ; de nos problèmes, parfois s’envoyant des messages fort de sens sur nos sentiments l’un envers l’autre ; rarement ; il me soutenait qu’il m’aimait mais c’est plus fort que moi je n’arrivais pas à le croire. Une dizaines de mois après notre première rencontre, et ne supportant plus cette horrible distance je décidais de tenir ma promesse. Ce fut une journée magnifique, je le retrouvais inchangé toujours aussi taquin mais toujours aussi distant… interdiction formelle de lui tenir la main en publique, baisers échanger au cinéma pas dans la rue… parce qu’ ‘’il ne supporte pas les démonstrations d’affections en publique ‘’. Mais étais-ce réellement cela ? Ou avait-il peur que l’on nous voit ? Nous nous quittâmes non sans émotion pour retrouver une nouvelle fois nos vies respectives et repartir dans l’échange d’sms, il m’écrivit une seule fois que j’étais celle dont il avait toujours rêvé…. Et c’est sans doute parce que ce genre de messages sont si rare venant de lui que j’y attache une importance cruciale. Il faut savoir qu’il n’est pas du genre à répondre clairement dans ses phrases, souvent ces textos sont courts « oui »_ « non »_ « peut être » toujours très ambiguë mais a force je m’y suis habitué. Et puis bien des mois après ; ne tenant plus cette « relation » trop complexes et décousu de sens je décidais d’arrêter de lui écrire de couper tout contact.. En vain ; il tenta de me téléphoner et je ne pus m’empêcher de lui réécrire, lorsque je lui expliquais pourquoi je ne lui avais pas donné de nouvelles il me demanda clairement : « Est- ce que tu souhaites réellement m’oublier ? Si c’est le cas je te laisse tranquille je te le promets ». Que pouvais-je bien lui dire ? NON je n’avais aucune envie de l’oublier car je l’ai dans la peau, aucun de mes copains n’a pu l’égaler…pour moi c’est mon âme sœur, je sais c’est nian nian mais je ne vois pas comment qualifier autrement notre « relation ». Les textos, les appels continuèrent au fil des ans et un beau jour, il me demanda si je souhaitais être avec lui.. une relation à distance, lui qui auparavant ne voulait pas en entendre parler ! « Je ne veux pas te faire de mal, tu comptes beaucoup pour moi, je ne te ferai pas souffrir et ne jouerais pas avec ton cœur ». Mais je refusais, en lui expliquant que que quoi qu’il arrive ; quoi qu’il fasse, je souffrirai de cette distance, surtout qu’il n’est pas un homme très attentionné sauf par moment… je n’eus plus de nouvelle depuis des mois et un beau jour un petit sms tout simple raviva en moi la flamme qui s’était endormie.. Je lui demandais si ça proposition était toujours d’actualité et il me confirma que oui c’est ainsi que nous sommes ensemble officiellement depuis fin décembre. Et jeudi dernier il tenu sa parole, accompagné de son meilleur ami (lui n’ayant pas le permis) il prit la voiture au beau milieu de la nuit et fit 5h00 de route pour venir me chercher et me ramener chez lui ! Oui 800 km rien que pour moi !! Suivi de textos plus merveilleux les uns que les autres : « Ai confiance en moi, je ne te ferai pas souffrir, quand j’aime une personne je suis capable de plein de chose » ; « Mon cœur je pense a toi tout le temps, je veux pas te dire de belles paroles sans rien te prouver… » ; Il lui aura fallut 4 ans pour tenir sa promesse, mais ça en valait le coup. Nos retrouvailles furent grandiose et je pus enfin percer légèrement sa carapace, il m’expliqua qu’il pensait que c’était moi qu’il voulait réellement depuis tout ce temps, qu’il était extrêmement lunatique, que personne ne pouvait le comprendre et que même ces parents ne le comprenaient pas, qu’il se faisait toujours prendre « pour un con » avec les filles, mais qu’il avait confiance en moi.. qu’il fallait que je découvre qui il est petit à petit, j’eu le droit a beaucoup de tendresse et de câlins et même à un « je t’aime » ! Mais le lendemain matin après une nuit d’amour plutôt désastreuse (je me suis m’y bien trop de pression !) il recommença à être un homme distant, à la limite du froid refusant mes câlins et mes embrassades en me disant qu’il n’aimait pas ça. Il fut tellement désagréable avec moi que je me mis à envisager qu’il me quitterait à la minute ou je prendrais le train pour rentrer chez moi.. Notre dernière nuit ensemble avant mon départ fut étrange, il prétexta d’abord être fatigué, refusant une nouvelle fois toute marque d’affection et au milieu de la nuit vint me serrer dans ses bras. Je suis rentré ce soir, ayant un bisous rapide en guise d’au revoir… je lui ai confié mes craintes quant à ce qu’il me quitte en guise de réponse j’ai eu le droit à : « C’est que là j’ai trop de chose à penser parce que j’ai une place importante à gagner(son travail) et mon diplôme(brevet de technicien)plus le permis… ». Je crois que c’est quelqu’un qui a énormément souffert dans sa vie, il m’a rapidement confier avoir perdu quelqu’un de proche mais j’attends qu’il m’en parle de lui-même, par peur de l’ennuyer avec mes questions.. visiblement il est aussi en mauvais terme avec ces parents.. c’est mon meilleur amis et également mon petit ami je le connais depuis 4 ans et je me rend compte que je ne sais rien de lui ! Même pas son adresse ! Toutes mes amies à qui j’en parle le détestent… Je suis tellement perdu, j’ai la désagréable impression d’être menée en bateau mais je l’aime tellement, c’est atrocement passionnel… seulement depuis qu’on est en couple je souffre beaucoup de la distance et de se manque d’affection venant de ça part.. je suis une jeune femme de 20 ans maintenant, loin d’être la jeune fille qu’il a rencontré la première fois..Mais je ne peux me résoudre à l’abandonner il est tellement complexe !

Qui est-il? Sincére? Pas sincére? Manipulateur?

Bonjour, je viens de me disputer avec un ami, et là je suis désemparée car je ne comprends pas son comportement. Nous avions un projet en commun (rien de très important : une espèce de "plaisanterie" pour nos amis, qui nécessite un peu de préparation et quelques moyens), projet dont je suis à l'initiative. Et voilà qu'hier j'apprends incidemment qu'il a décidé d'avancer dans le projet sans me consulter, mettant en place les derniers détails avec une tierce personne qui n'a rien à voir dans l'histoire (si ce n'est qu'elle aime bien tout contrôler, mais c'est un autre problème!) Bref, je lui ai fait part de mon mécontentement : par correction, me semble-t-il, il aurait pu me tenir au courant. Et là il s'est passé quelque chose qui finalement ne m'étonne pas : non seulement il n'a pas assumé cette petite erreur, mais en plus il a retourné la situation de façon à me faire passer pour une personne "susceptible", "hystérique" (ce sont ses mots)... Il n'a pas manqué d'amoindrir ce qui selon moi était un problème et qui me contrarie, et qui n'est selon lui "qu'un détail", "cela n'a vraiment pas d'importance". "Faudrait-il que je te baise les pieds, peut-être?" m'a dit-il.... Voilà, c'est un garçon très intelligent, et il sait bien se servir des mots et des émotions des gens pour les retourner contre eux. Je m'en étais déjà aperçue. Et moi qui suis plutôt franche et émotive, je ne sais pas du tout réagir face à ce genre de comportement. J'attends vos suggestions avec impatience! hélène

Est il un manipulateur ?