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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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Bonjour,<br /><br /> Je suis une jeune fille de 20 ans, on dit de moi que je suis jolie et que j'ai des capacités pour bien travailler donc un bel avenir devant moi<br /> Tout va bien vous allez me dire mais le probleme est que j'ai toujours eu des relations compliquées avec les autres, en primaire et au collège je me fesais rejeter par mes amies parce que je leur mentais parce que je n'avais pas confiance en moi ou alors elles en avaient juste marre de moi, au lycée et collège on m'a aussi beaucoup rejeté car je jetais pas assez "populaire". Depuis mes plus lointains souvenirs je suis malheureuse , j'ai toujours eu très peu d'amis et j'en étais malheureuse, depuis toujours je pense à comment est ce que je pourrais mourir , j'ai essayé de m'étouffer avec un coussin ou de me noyer dans mon bain plusieurs fois entre mes 10 ans et mes 14 ans mais ça n'a jamais fonctionné. A cette epoques mes parents ne voyaient pas que je n'allais pas bien du tout et ne savent toujours rien de mes "essais" pour en finir. Pour eux j'allais bien. Je n'ai aucune complicité avec mon père et encore moins avec ma mere. Pour aller au lycée je passais tous les jours à pieds sur un pont et je me demandais si ça pouvais me tuer . C'est à partir du lycée que j'ai commencé a vraiment etre malheureuse et a ne plus reussir a le cacher , les relations avec mon père ( qui est pourtant quelqu'un extrêmement calme et réfléchi d'ordinaire) sont devenus catastrophique au point qu'il ait menacer de me renier si je n'arrêtais pas , il ma dit daller voir un psychologue que je paierai toute seule et évidemment je n'y suis jamais allée. J'alternais les phases calmes puis très conflictuelles avec mon père . Les garçons ne m'intéressaient pas puis un jour un garçon à fait que je suis sortie avec mais ça à été une année extrêmement destructive pour moi car il n'était pas honnête et j'ai fais une dépression pour mon bac, mes parents ne l'ont jamais su, je sourie et fait croire que tout va bien alors que au fond de moi il n'y a plus rien. Puis j'ai eu une autre relation d'un an où j'ai été aimée et heureuse puis ça c'est mal terminé mais maintenant je suis passe a autre chose je ne l'aime plus et je suis partie dans une nouvelle ville dans un minuscule studio pour mes études et depuis (cela fait 6 mois) je suis extrêmement malheureuse , je n'ai aucun amis là bas , les personnes de ma classe n'intègrent pas les nouveaux comme moi (je suis arrivée en deuxième annee) et je suis au fond du trou , je pleure tout le temps , je cherche désespérément de l'amour d'un petit copain , j'ai le besoin incessant de câlins, de me sentir protégée par un garçon mais je ne tombe que sur des gars qui jouent avec moi ou qui finissent par me jeter tellement ils ressemtent mon maletre. Alors jai decide de faire du sport pour maimer physiquement (meme si beaucoup diront que jai pas besoin de faire du sport ) mais je n ai plus aucune motivation pour les études , je veux des amis pour compenser le fait de ne pas avoir de copain mais je n'en ai pas et je veux un copain pour compenser le fait que je n'ai pas d'amis.<br /> Quand je pleure je pense à mourir mais je ne le fait pas parce que j'aime inconditionnellement mes parents , mon frere , ma grand mere et mes 2 meilleurs amis , je ne veux pas leur faire du mal et que je ne veux pas mourir en souffrant , je souffre deja assez comme ca mais je sais que si j'avais une arme à feu je ne seraid plus là depuis longtemps.

Solitude extrême

Bonsoir,<br /><br /> Comme beaucoup de gens ici (je n'imaginais franchement pas autant), je souffre se célibat poussé à l'extrême. Je n'ai pas eu de vraie relation depuis des lustres je suis un homme de 34 ans.<br /><br /> J'ai toujours eu un tempérament solitaire, la vie et les gens m'ont habitué à être ainsi.<br /><br /> J'aimerais sincèrement trouver la bonne personne mais je réalise que je ne sais rien faire en ce sens. Je ne sais pas décoder un regard, j'ai trop de rancoeur par moments, je ne sais clairement pas aborder une femme (et j'en viens même à penser qu'après tout pourquoi ce serait à moi de le faire et être ainsi jugé sans même qu'elle me connaisse)<br /><br /> Je suis très seul j'ai l'impression d'être comme bloqué socialement, j'en souffre beaucoup. Je traverse une crise actuellement comme je n'ai jamais connue avant, j'ai réellement réalisé ma solitude ces jours ci.<br /><br /> Je ne sais pas comment changer les choses, si quelqu'un a une idée je suis preneur.<br /><br /> Bonne soirée

Bonsoir à tous et à toutes,<br /> Je vais essayer de faire le plus succin possible.<br /> J'ai à peine 30 ans et je souffre de solitude extrême.<br /> J'au dû m'écarter de ma famille car ce sont tous des cas sociaux alcooliques, méchants et violents.<br /> Au boulot, ça ne va pas super, et l'homme en qui je fonde tous mes espoirs d'une vie meilleure depuis 6 ans et qui a toujours refusé l'engagement fréquente qqun d'autre depuis peu.<br /> Je n'ai plus du tout d'entourage, je me suis coupée de mes amis car eux ont évolué et fondé une famille, alors que moi, je continue de stagner. Et je n'arrive plus à affronter leur bonheur, alors que tout ce que je ressens moi, c'est de la détresse.<br /> Et depuis que j'ai appris que ma seule source de réconfort ne voulait plus me voir, je suis anéantie.<br /> Depuis 5 ans, je suis alcoolique, je bois et je fume énormément pour m'anesthésier je pense. Je voudrais sortir de cette spirale, mais je me demande à quoi bon, si c'est pour rester seule.<br /> Je n'en ai parlé à personne, et je m'isole de plus en plus, car j'ai développé une peur panique de l'abandon. Et je préfère être seule que de me faire abandonner encore. Je ne sais ni comment ni pourquoi m'en sortir, et pourtant, je n' envisage pas le suicide comme une option.<br /> Si qqun à un remède miracle pour réapprendre à vivre, je suis preneuse.<br /> Merci de m'avoir lue et bonne soirée.

Solitude Extrême

Bonjour tout le monde,<br /><br /> Je prend mon courage à deux mains pour la première fois de ma vie et je vais vous expliquer ce que je ressens.<br /> Tout à commencé l'année de mes 18 ans. Une mauvaise rupture qui m'a fait sombrer. Aujourd'hui j'ai 25 ans, et depuis ce jour, j'alterne entre des phases neutre, (sans émotion, relativement reposantes je dois dire) et des phases de noirceur extrême. Bien sur, elle ne me manque plus. Je n'ai plus de sentiment pour elle. Il n'y a que la tristesse, la colère et le sentiment de solitude qui a persisté. J'ai quelques personnes autour de moi, de la famille, des amis, mais leur présence ne m'apporte rien. Je m'ennuie quand je sors, et je suis très hautain envers les autres. J'ai l'impression d'être un humain enfermé dans un enclos avec des animaux.<br /> La nouveauté c'est que depuis quelques mois, j'imagine la fin de mon existence. Au début, j'imaginais un accident. Me faire percuter par un bus, ce genre de chose. Puis j'ai commencé à envisager le suicide, mais je n'ai pas envie d'imposer ça a ceux qui m'aiment. Mais depuis quelque temps, j'y pense tous les jours...<br /> J'envisage de plus en plus le suicide comme une solution.<br /> C'est pour ça que je viens poster ici, je commence à me faire peur.<br /> Je me sens rejeté, non pas comme un mal aimé, mais plus comme quelqu'un qu'on aime bien sans plus. Il y a quelques personnes qui comptent énormément pour moi, pour qui je prie tous les jours. Qu'il ne leur arrive rien, qu'ils soient en bonne santé. Tous les jours je pense à eux. Je ne suis même pas sur qu'ils sont conscient du 10e de l'amour que je leur porte. Et ce qui m'attriste le plus, c'est que mon mal être est tellement enfouie en moi que personne ne se rend compte de la souffrance extrême qui m'habite au quotidien. Je pourrais mettre fin à mes jours maintenant, personne ne l'aurais vu venir. Je suis à ma propre merci, je suis mon propre bourreau. Et si je décide de passer à l'acte, c'est l’exécution assurée...<br /> J'essaye de chasser cette idée de ma tête mais il n'y a rien a faire. La seule chose qui me rassure c'est que nous sommes éphémères et que je finirais par mourir. Tôt ou tard.

Voilà, je viens içi vous dire tout mon chagrin, ce matin j'ai reçu un choc, un "ami" m'évite depuis 2 semaines, il me doit de l'argent on a fait un travail ensemble...visiblement il me fuit, son téléphone sonne dans le vide c'est directement le répondeur, et par hasard je l'ai croisé dans la rue, il devait se trouver à 800 kms d'içi.....ça été un choc pour moi, c'est une trahison....<br /> Mais au delà de ça, je vis dans une ville depuis 10 ans ....sans réussir à nouer des amitiés réelles et durables, je me sens seule au monde.....et je ne vois pratiquement personne, ça me pèse de plus en plus...je pense que le problème doit venir pour une partie de moi....<br /> ce matin j'ai une immense peine, cette histoire me remet fasse à ce gouffre qui a toujours été plus ou moins là. J'ai un poids immenses dans la poitrine..... 😅

extrême solitude

Salut, <br /><br /> Je ne sais pas vous, mais... En ce qui me concerne, je ne compte plus les moments "composites", où se bousculent en moi un flot de pensées, d'émotions, d'affects qui sont souvent bouleversants et que je n'arrive pas à exprimer. Je me sens souvent seul face à ça, seul dans ma tête, seul dans mon incapacité à restituer ne serait-ce qu'une partie de tout ça. Aujourd'hui, je me suis retrouvé dans les rues commerçantes d'un petit patelin au bord de la mer, plein de boutiques envahies par plein de gens dans le trip Noël, cadeaux et tutti quanti. Et je me sentais complètement étranger à tout ça. Absolument pas concerné. Une lassitude immense. L'impression d'être entouré par des machines, des robots, des systèmes complexes mais bien dressés, formatés, policés. Et moi au milieu, comme un chien dans un jeu de quilles. J'avais mal au dos, je me sentais fatigué, je ne savais pas ce que je foutais au milieu de tout ça. <br /><br /> Ces derniers temps, la vie me parait de plus en plus prosaïque, dénuée de magie, de poésie. Certes, on nous vend de la magie, de la poésie, mais made in Taiwan en quantités industrielles. Petites fontaines à eau avec bouddhas souriants, bougies parfumées... tout un bric à brac new age mais rien, rien sur le plan de la chaleur humaine. On en veut à notre fric et sorti de là, que dalle. Chacun sa merde, chacun ses problèmes. Paye et rentre chez toi, le reste on ne veut pas le savoir. <br /><br /> La solitude écrasante, voilà ce que je ressens. Il est si difficile de se confier. D'avoir le sentiment d'être entendu. Déjà, même parmi les proches... ils ne peuvent pas tout comprendre. Parfois on n'est pas à la hauteur pour dire ce qu'on a en soi, on arrive à peine à le formuler. Chacun de nous est comme muré en lui-même. Prisonnier de sa propre destinée et du caractère dérisoire de sa propre existence. <br /><br /> Tout se ramène toujours à des choses très triviales. C'est rare qu'à un moment donné il y ait du nouveau, un souffle d'initiative, un semblant d'aventure. J'ai ressenti ça quand j'ai cru, deux ou trois fois, que j'avais réussi à réunir une équipe pour monter les musiques qui m'intéressent ( que j'étais le seul à composer, mais je n'aurais pas demandé mieux que de rencontrer un alter égo, quelqu'un qui lui aussi aurait eu des choses à dire. Cependant, c'est tellement rare... beaucoup d'exécutants, très peu de vrais créateurs ). Je l'ai ressenti mais à chaque fois, déception : du pipeau, plus de mots que d'actes, rien sur la durée, et au final, pas de concret, pas de résultat. <br /><br /> Les gens parlent, discutent, et ensuite, chacun repart dans son coin, à la prochaine. On se téléphone, on se fait une bouffe - et encore, bien content quand on a des gens avec qui aller jusque là. <br /><br /> Je trouve que cette solitude ontologique de l'être humain, face à ses angoisses, face à la souffrance, aux questions sans réponses, face à la mort, on la ressent encore bien plus quand, autour de nous, tout un chacun semble être en fête. Peut-être que c'est une apparence, que les autres sont tout aussi tirés en arrière et emmerdés, mais ça fait illusion et on a l'impression d'être le seul à traîner des boulets. <br /><br /> Quand mes enfants m'ont été enlevés, je passais sur l'autoroute avec ma compagne de l'époque. Et ils collectaient des jouets pour l'opération Enfants Sans Noël. Et j'ai dit à ma compagne : pour moi, c'est opération Noël Sans Enfants. Mais j'étais loin de savoir que d'autres Noël suivraient, tant et plus... On va arriver au huitième dans quelques jours. Et je ne les ai jamais revus. <br /><br /> Ce décorum des lampions, des guirlandes, des lumières en tous genres et des rubans dorés ne fait pour moi que souligner notre misère affective / sexuelle / intellectuelle. C'est pour cette raison que tous fuient, dans la consommation frénétique... Ecrans plats, jeux vidéo, consoles ( qui ne consolent de rien, mais permettent de se fuir soi-même et d'oublier pour un temps )... la fuite de soi comme art de vivre. La dénégation comme praxis quotidienne. Le faux-semblant érigé en modèle. La vie par procuration, par séries télé interposées, par identification à des modèles toujours plus inaccessibles. <br /><br /> Tout ça me fout la nausée. <br /><br /> Peu à peu, je rentre de plus en plus, bien malgré moi mais que faire d'autre ? Dans le modèle du type sauvage, du créateur, de l'hurluberlu bizarre qui crée des trucs bizarres dans son coin, qui ne fait rien comme tout le monde. Là, dans ces rues commerciales, je ne prêtais quasiment aucune attention aux colifichets qu'on proposait à la vente, et par contre, je prenais en photo les murs craquelés, les regards de gaz ou d'eau rouillés, les vieilles gouttières, les poignées de portes, toutes sortes de choses qui me servent ensuite à composer mes images. Indifférent aux regards intrigués, aux sarcasmes dont j'ai l'habitude, je capturais ces bribes qui me fascinent pour constituer le vocabulaire de base de mes énoncés graphiques. <br /><br /> J'ai tenté de faire de la musique autrement. Mais la musique est formatée, et plus encore en province. Pas moyen de faire autre chose que ce que tout le monde joue déjà. Ou alors, c'est que techniquement, je n'étais pas à la hauteur. Mais, l'aurais-je été, ça n'aurait pas empêché les projets de ne pas être viables. Je connais des gens qui sont des pointures dans ma région et qui ont essayé de faire autre chose, oh, ce n'était pas aussi particulier que ce que je fais, mais déjà, ils ne trouvaient pas de dates, pas de contrats... Bref, j'ai tenté de faire de la musique parce que notamment, c'est quelque chose que j'aurais pu faire avec d'autres, qui m'aurait fait rencontrer d'autres, partager... pas moyen. Alors je me retrouve à nouveau dans la peau du type seul qui fait des trucs bizarres et qu'on ne comprendra que post mortem, et encore... Après tout, le facteur Cheval a trimballé des caillasses pendant une trentaine d'années, sans doute s'est-on foutu de lui longtemps dans son patelin. C'est ainsi. Henry Comby ( paix à son âme ) disait que la sculpture est, par essence, l'art de l'inutile, et que le sculpteur est un être fondamentalement seul et incompris. <br /><br /> Je me rends compte que peu à peu, je me dirige vers des années où je vais vieillir, passer de plus en plus pour un hurluberlu, dans le meilleur des cas. Dans le pire, n'oublions pas qu'il y a le costard que m'a taillé mon ex et mes enfants, qui continuent de prétendre, malgré les jugements en ma faveur, que je suis un salaud et un violeur. Mais oublions ces conneries, et restons-en au concret : je vais, peu à peu, m'enfermer dans la solitude de celui qui crée en dehors des modes et que pas grand-monde ne comprend. Celui dont on rit gentiment dans la famille, parce que la famille, au moins, a de l'affection. Celui dont on se moque quand on ne comprend pas. Celui dont on se méfie si à fortiori il y a une réputation sulfureuse qui traîne, des ragots qui circulent et qu'on a eu la faiblesse de croire, c'est si facile. <br /><br /> Je ressens les choses ainsi : chacun de nous est muré dans sa propre carcasse, ses angoisses, sa solitude ontologique. Mais il y a un effet format qui polit les angles. En se raccrochant à des lieux communs, qu'on échange avec les autres, on communique, certes superficiellement, mais on brise l'angoissant silence, fut-ce à coups de banalités. Quand on quitte le banal, quand on défie l'ordinaire, on se retrouve marginalisé, avec tout ce que ça suppose. La plupart des gens se cramponnent aux apparences, aux conformismes, à la mode, à divers palliatifs qui leur permettent de faire écran, d'oublier leur solitude. Ils parlent avec d'autres, s'emparent de sujets qui leurs sont extérieurs mais qu'ils font leurs. En contrepartie, avec ces sujets, ces référents facilitateurs, ils peuvent échanger... même s'ils n'échangent rien de profond. Et ils s'en contentent. Si on essaie d'aller plus loin, on reçoit des réponses du genre : c'est comme ça, c'est la vie, on n'y peut rien, etc. <br /><br /> Nous sommes, en fait, en grande partie impuissants, menés par la pesanteur des choses, victimes consentantes ne désirant pas vraiment savoir ni comprendre. La facilité a raison des derniers doutes. La fatigue, le boulot, le rythme abrutissant non seulement du travail, mais de beaucoup de loisirs tout aussi aliénants ( mon voisin du dessus qui joue à la course de voitures avec sa console, si fort que je l'entends d'ici et que les bestioles chez lui se planquent sous les lits, terrorisées )... Fuite, fuite, fuite de soi constante. <br /><br /> Je trouve qu'à Noël c'est pire encore. Pire parce qu'on fait mine d'être réjoui. C'est comme sur les films de propagande de l'époque soviétique, quand les gens étaient malheureux, misérables, mais qu'ils affichaient des sourires éclatants, parce qu'on leur avait dit de sourire. Ici, on ne nous dit pas, mais nous sentons qu'il faut faire bonne figure. Nous ne sommes ni malheureux ni à plaindre, ce serait plutôt le contraire : gavés de gadgets et de confort. Mais si seuls, si misérables au fond de nous... <br /><br /> Enfin, c'est mon ressenti. <br /><br /> Et vous, qu'en pensez-vous ? <br /><br /> A vous lire, <br /><br /> Ubik.

Noël : strass, paillettes et solitude extrême.

Pluie, vertiges, ruissellement, mon corps te réclame en vain!<br /> Convulsions, frissons, engourdissements parcourent mes reins.<br /> Je saisis ta main, arabesques sur mes seins.<br /><br /> Douleurs, émotions, sensations étranges se mêlent fébrilement.<br /> Au-delà de mon attente de toi, mon âme vagabonde<br /> Ton sexe imaginaire se fait plus présent, l’envie me reprend…<br /><br /> Ah! Ce manque de toi! Ce manque qui me tiraille <br /> Au plus profond de mon intimité!<br /> Il me plaît de t’imaginer si près de moi, alors que le désir est si tenace!<br /><br /> Puis, les caresses se font plus pressantes, je cherche à fuir<br /> Mais n’y parviens pas! Cette danse que dessine mon corps,<br /> Ces vagues, ces ondulations qui plient sous le désir du plaisir!<br /><br /> Impatience, explosion des sens, tourbillons, extase!<br /> Ton odeur,ton souffle, ta voix, la main que tu mets sur ma nuque<br /> Je souffre, mon amour, reviens vite!<br /><br /> ***Thaleia***

***Etat de manque***

Ectomorphe cérébrotonique extrême

Mon père ... j'ai pêché ! <br /> Je viens ce soir à vous dans l'intimité de ce confessionnal pour vous avouer ma faute. <br /> J'espère que tout cela restera entre nous et que le plus stricte des secrets verrouillera à tout jamais ce que je m'apprête à vous révéler. <br /> Alors voila mon père : j'aime le sexe ! Rien de grave me direz-vous ? Mais moi ce que j'aime ce n'est pas le sexe de Monsieur Toutlemonde avec "maman" le samedi soir sur le canapé après le match de foot. Moi ce que j'aime ... ma passion ... c'est le sexe "hors normes". D'aucun parleraient de sexe "pervers", d'autres de sexe "extrême" ou d'autres encore de débauche. Il y a tellement de synonymes que l'on pourrait utiliser pour qualifier cette abominable perversion. Moi je préfère parler de sexe imaginatif ! De sexe libre, libertin et libéré ! De sexe plus fort, plus loin, plus ouvert, plus curieux ! Moi je préfère parler d'ouverture d'esprit ! De sensations fortes ! De découverte de soit et d'univers différents .... <br /> Comme quoi dans ce bas monde tout n'est que question de point de vue, n'est-ce pas mon père ?<br /> Vous me demandez ce que j'entends par là ? Vous voulez que je précise ma pensée ? Que j'approfondisse ma confidence pour que vous puissiez, peut-être, m'absoudre ? <br /> Bien donc approfondissons ...<br /> Je ne sais pas très bien quand tout cela à commencé. J'ai 36 ans. Disons que la première fois où j'ai eu l'idée de transformer ce sublime acte d'amour que l'on appel le sexe en un jeu de débauche, je devais avoir 16 ans. Un jour avec mon meilleur ami nous avons décidé d'échanger nos copines ! Jeux ridicule et puéril ? Peut être .... Et pour quel résultat ? Par terrible je vous l'accorde : je me suis retrouvé à embrasser une jeune fille pour laquelle je n'avais aucune attirance et dont le simple contact de sa langue sur la mienne me répugnait. A l'époque le sexe n'était pas encore descendu au niveau de la ceinture : juste au niveau de la bouche. Et pourtant cette expérience pas terrible physiquement en termes de sensation me laissa tout de même pendant des années un souvenir magnifique et excitant. Pourquoi ? Je ne sais pas vraiment .... Seul Dieu le sait ... il faudrait lui demander. <br /> Quelques années plus tard j'ai eu l'occasion d'aller de plus en plus loin dans les jeux, les idées, les perversions. <br /> J'ai eu envie de gouter à tout, de tout tester, tout ressentir, tout découvrir. <br /> J'ai eu la chance de croiser à chaque fois des partenaires merveilleuses qui m'ont permis d'avancer. J'ai eu envie de découvrir la fellation ! On m'a fait une fellation. Envie de découvrir la sodomie : on m'a ouvert cette voix. Envie de varier les positions ? Envie d'essayer des lieux différents ? Envie d'essayer des tenues ? Envie d'essayer des objets ? Pour toutes mes envies j'ai eu le bonheur de croiser à un moment de ma vie une femme qui a vécu ces expériences avec moi. <br /> Je profite de cette confession mon père pour, à travers vous, remercier Dieu d'avoir créé les femmes ainsi. Non seulement elles sont belles, brillantes, vives d'esprit, imaginatives ... mais en plus et surtout elles sont profondément humaines et curieuse ! C'est ce mélange d'humanité et de curiosité qui font d'elles des personnes que j'aime et respect au plus haut point. Rarement elles m'ont déçue. Moi personnellement je crois les avoir souvent déçues. Elles m'ont souvent pardonné aussi. <br /> Ces femmes que j'ai aimées et qui m'ont aimé ! Ces femmes avec qui j'ai partagé une nuit ou des années ... chacune d'elle m'a apporté quelque chose. Chacune d'elle m'a fait un cadeau et m'a permis de progresser dans ma découverte de cet univers du sexe extrême ! <br /> Comment ça plus de détails ? Vous êtes sur que vous voulez plus de détails mon père ? <br /> C'est pour mieux pouvoir me pardonner dites-vous ? Hé bien soit alors je continue. <br /> J'ai donc cheminé d'aventure en aventure ... d'histoires en histoires ... d'amour en amour ... hé oui j'ai bien dit d'amours ! Car malgré ce que vous pouvez penser mon père je n'ai plus jamais eut de relation avec une femme que je n'aimais pas. Même une partenaire d'un soir dans une soirée échangiste j'avais besoin d'échanger un peu avec elle, de sourire avec elle, de sentir une sorte de feeling, de complicité ... et là seulement une copulation était possible. Sans un petit quelque chose entre elle et moi, même la plus belle femme du monde ne m'aurait pas donné envie de la toucher. <br /> J'ai exploré des corps ... des petits, des ronds, des minces, des beaux, des plus imparfaits que d'autres .... <br /> J'ai gouté des langues, gouté des lèvres, gouté des sexes ...<br /> Je laissé des mains parcourir mon corps, des regards découvrir mon intimité, des langues humides y goutter. <br /> J’ai participé et même organisé des soirées à deux, à trois, à quatre … et bien plus ! Je suis allé dans des clubs, je me suis prêté à des jeux lubriques ! J’ai pris du plaisir et j’en ai donné. <br /> J’ai exploré beaucoup d’univers, découvert des milliers de sensations. J’ai été amant, amour, maitre, esclave, élève, guide, ami, confident. <br /> Le pire mon père est que je n’ai aucun regret ! Je suis même prêt à tout recommencer juste pour le plaisir. <br /> Voila mon père, vous savez tout.

Confession d'un passionné de sexe extrême.

je voudrais savoir combien de temps peut durer un état de sidération psychologique? j'ai lu et je me suis reconnu dans la description de cet état. cela est arrivé suite à la découverte de l'infidélité de ma femme, à notre domicile. au début j'ai cru à un effondrement et que j'allais me reconstruire.. aujourd'hui e depuis des mois, je m'aperçois que je suis devenu completement insensible au monde qui m'entoure...

Etat de solitude extrême