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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour à tous,<br /> J'ai besoin de me confier, de connaître aussi votre sentiment par rapport à ce que je vis depuis quelques années maintenant; merci à vous tous qui prendraient le temps de m'éclairer et me guider...<br /><br /> Voilà 10 ans que nous vivons en famille non pas recomposée mais "décomposée", et nous sommes mariés depuis presque 2 ans. J'ai 3 enfants dont le dernier et presque majeur, avec qui tout se passe parfaitement bien avec mon conjoint; lui, de son côté à 2 enfants, majeurs, avec qui j'ai rencontré, depuis le début, bien des péripéties quant à leurs comportements vis à vis de moi.<br /> Dès le début, l'aînée qui était juste majeure a, à plusieurs reprises été méchante avec son père, le provoquant sans cesse pour diverses raisons, lui reprochant des faits uniquement fondés sur la malveillance de sa maman qui mettait tout en oeuvre pour faire culpabiliser le papa, alors qu'ils étaient séparés depuis 5/6 ans déjà et cette dernière est même partie vivre sur un autre continent, laissant seuls ici ses enfants afin de vivre sa vie en toute tranquillité.<br /> Avec le second, qui est parti vivre 2 ans pour ses études à 300km de nous, les commencements étaient plus agréables, mais après avoir donc vécu à distance de nous pour lui permettre d'aboutir à ses envies professionnelles, à son retour (il a 20 ans) les choses se sont corsées... il avait appris à vivre seul durant ces 2 années en toute liberté, sans limite, aussi, lorsqu'il est revenu chez nous, les problèmes ont commencés : il avait décidé d'abandonner son BTS, et ne souhaitait se consacrer qu'à ses loisirs sportifs, refusant même de travailler. Celui ci vivait la nuit, dormait la journée, désorganisant ainsi notre vie puisqu'il fallait que je m'adapte à sa façon de vivre, et accepter d'être réveillée en pleine nuit lorsqu'il rentrait(les matins pour me lever et aller travailler étaient rudes) et qu'il jouait toute la nuit à la playstation en ligne, téléphonant en haut parleur à ses copains, vivant eux aussi la nuit. Nous vivons dans un appartement et nos 2 chambres sont cote à cote, mal insonorisées, cela devenait, pour moi, au bout de 6 mois bien compliqué. Son papa acceptant cette situation et couvrant son fils.<br /> A force de me répéter, il a enfin trouvé un petit job dans un burger. Ouf ! nous allions reprendre une vie normale, avec des horaires et une vie non dissolue, où tout le monde pourrait retrouver un équilibre de famille agréable. Mais au bout de 3 semaines, il se mettait en maladie dans l'objectif de se faire licencier, afin de reprendre le cours de sa vie comme il le souhaitait, soit dissolue pour moi. J'ai refusé d'accepter la situation et ai proposé alors que celui ci aille vivre la vie qu'il souhaitait chez ses grands parents, qui, eux étant à la retraite, pourraient subir les désagréments de la vie la nuit, sans à avoir a subir la difficulté au petit matin pour aller travailler et assurer toute la journée (j'ai un poste à la direction d'une entreprise, je me dois d'être efficace)<br /> Qu'ai je fait! malheur pour moi !! il est allé se plaindre que je ne voulais pas de lui chez moi, et que son père préférait notre bonheur au fait qu'il puisse vivre cette vie qui me contraignait. C'est là qu'intervient l'aînée (24 ans), qui nous adresse un message insultant, violent et menaçant à mon égard, ainsi qu'a l'égard de son papa, lui reprochant de ne pas avoir le courage de s'imposer vis à vis de moi. Bien évidemment je n'en détaillerai pas les écrits, tellement ceux ci sont vulgaires et grossiers. Aussi je me suis fâchée à la réception de ce message, c'en était trop, j'ai été patiente 6 mois, sans aucun effort de sa part, avec un manque de respect incroyable de mon beau fils, mais aussi de son père qui me disait ne pas être tolérante, et qui commençait lui aussi à tourner du côté de son fils, sans se soucier des désagréments que cela m'occasionnait. A réception donc de ce message m'insultant ouvertement et me menaçant de "me casser la figure", j'ai pris l'initiative suite cette situation de débarrasser ses effets personnels, lui demandant de passer les chercher afin qu’il puisse s’installer dans sa famille, prête à vivre selon les besoins ce dernier. Mon mari de ce fait à pris aussi ses affaires et a quitté le domicile alors que nous venions de nous marier 2 mois plutôt; il était pris en otage entre son amour pour moi et ses enfants; 20 jours plus tard, mon mari est revenu vivre chez nous, ses enfants lui ont donc tourné le dos de par sa décision de maintenir notre mariage.<br /> 6 mois plus tard, mon mari a été gravement malade, j'ai prévenu ses enfants qui ont eu besoin de moi à ce moment là pour venir visiter leur père, j'ai bien entendu été à leur écoute, et disponible pour qu'ils puissent se reconstruire en famille.<br /> Il a été opéré rapidement, et remis sur pieds en quelques mois. Depuis ces enfants ont gardé contact avec lui, ce qui me réjouissait, espérant recréer une vie de famille recomposée. Mais ce n'a pas été le cas, depuis, ils me snobent, ne me dise même pas bonjour, et l'aînée se marie dans quelques jours, mariage auquel je ne suis pas conviée. Le papa accepte la situation ainsi, en cautionnant l'exclusion que je subis, prétextant qu'il ne peut pas faire autrement, que sa fille ne veut pas de moi dans la vie de son père. Je ne me sens plus à ma place voyant que le papa ne se bat pas pour que je sois acceptée par ses enfants, alors que nous sommes époux. Il se laisse manipuler par peur que ceux ci lui fassent à nouveau du chantage affectif, et ne comprend pas ma souffrance quant à cette exclusion, dont il me rend entièrement responsable.<br /> Il invite sa famille, ses amis, mais seule son épouse est exclue... comment vivriez vous la situation?<br /><br />

Exclusion

Je me demandais bien pourquoi la misogynie me touchait tant et touchait tant de femmes: c'est parce que cette misogynie, donc exclusion par la dévalorisation, l'insulte,etc,, rouage du système patriarcal, ravive notre propre blessure d'exclusion.La misogynie, son expression légale et libre, est l'arme d'exclusion, punition suprême.C'est pour ça, aussi, que beaucoup de femmes ne se disent pas féministes : par peur de l'exclusion.Au niveau de l'affect,l'exclusion laisse l'exclu seul et errant,celui-ci peut même être content lorsqu'un de ceux qui l'ont exclu daigne entrer en contact avec lui,(en général pour l'exploiter).Ici, l'enjeu de toute une société : continuer à multiplier les exclusions (la première entrainant en suite logique toutes les autres)ou ériger leur interdiction formelle! 😮) ! Je ferai remarquer que le génocide est l'expresssion d'une exclusion définitive. <br /><br /> Toutes les demandes de nos sociétés, pour les femmes, sont de l'ordre du contradictoire et de l'invivable : donc les femmes restent exclues quoiqu'il arrive (si on reste dans les conditionnements, carcans imposés).C'est le coup de l'esclave à qui on a dit que dieu a crée les esclaves. Pour se libérer, il faut renier les croyances. <br /><br /> L'exclusion sociale et économique n'a pas besoin sur ce forum, je pense,d'exemple. <br /><br /> L'exclusion de la sexualité: inhibition et refus du désir des femmes. <br /><br /> L'exclusion culturelle, illustrée aujourd'hui par les média ne médiatisant en très grande majorité que des pensées d'homme, des vies d'hommes,... <br /><br /> L'exclusion vestimentaire (talons, burqua,..), territoriale(iles reservées aux femmes en Iran et ville en Arabie Saoudite) , urbaine (quartiers centre, sûrs, autres plus aléatoires..), temporelle (horaires de sorties recommandés,temps de l'âge peu valorisé ou dévalorisé selon la capacité de reproduction)........je vous laisse compléter la liste selon vos idées personnelle ou vos traumatismes personnels! 😮) <br /><br /> Résultat des courses : les hommes sont dans une société d'hommes,s'excluant entre eux pour tenter de préserver ce qui est alors de l'avoir et non de l'être : femmes, enfants. Bien sûr, ces exclusions s'étendent au peuples des moins puissants. Je réitère la notion d'exclusion définitive qu'est le génocide. Je vous laisse à loisir penser sur l'impossibilié de passer de l'avoir à l'être :comment le garçon , objet lorsqu'il est enfant donc "avoir" de son père, saurait-il "être" ,une fois adulte? Tous reste de l'avoir, de l'avoir du plus puissant, ce dernier, lui-même "avoir" du système sans lequel sa "puissance" n'existerait pas

Atteinte de la SEP depuis bientôt une dizaine d’année, j’ai choisi de regarder ma maladie non pas comme un drame et une fin en soi, mais comme un nouveau départ et comme une véritable alliée.<br /><br /> Elle m’a remuée, dérangée dans ma zone de confort. Au départ, j’ai décidé de l’ignorer, de continuer comme si de rien était. Puis je l’ai détestée, haïe… J’ai voulu la combattre, la vaincre !<br /><br /> Et puis, un jour, j’ai choisi de l’écouter. Que voulait-elle me dire ? Pourquoi était-elle là ? Elle m’a alors emmenée dans un voyage à la découverte de moi-même, de mon passé, de mes blessures émotionnelles, de mes blocages … Je me suis rendue compte qu’elle était un message pour aller vers une nouvelle vie, vers un véritable apaisement et pour désormais apprendre à me laisser guider par elle !<br /><br /> J'ai toujours eu envie d'écrire cette histoire, ce long chemin parcouru avec ses moments difficiles et ses moments plus apaisés. Au départ, cela devait juste être un article, un message d'espoir pour montrer qu'il pouvait y avoir plusieurs façon de voir la maladie. Puis j'ai commencé à écrire, écrire, écrire. Et je ne pouvais plus m'arrêter !<br /><br /> C’est elle que je souhaite vous livrer et un désir de rencontrer, échanger, partager avec des personnes sur ce même chemin, sous la forme d'un blog avec un chapitre par semaine.<br /><br /> Si vous avez des retours, commentaires, je suis mille fois preneuse et surtout, n'hésitez pas à partager si vous pensez que cela peut apporter quelque chose à des personnes de votre entourage. Mon but est que ce soit un blog/message d'espoir voire une communauté autour de la résilience.<br /><br /> Vous pouvez donc me suivre sur mameilleureennemie.com.<br /><br /> Belle soirée !

Résilience

c'est quand on lâche le ressort qu'on s'aperçoit qu'il est cassé

résilience

on n'aborde pas souvent ce concept mais je l'ai découvert depuis quelques années; je suis ce qu'on peut appeler une résiliente:enfant d'immigrés , j'ai perdu mon père à l'age de 8 ans,élévée avec mes sept frères et soeurs par une mére analphabéte et ne sachant pas parler le français. Pendant de longues années je me suis effacée pour laisser les autres exprimer leurs peines sans exprimer aucunes émotions. Aujourd'hui par un passage empreint de souffrances de douleurs et de peines je réussis à penser à moi sans ressentir de culpabilités pour l'amour de mes proches meme si cela n'est pas toujours compris. A chacun son chemin, pour touver l'équilibre entre donner sans se perdre.

Pour ceux et celles que ce concept intéresse.<br /><br /> :-))<br /><br /> Selon le psychothérapeute Boris Cyrulnik, "environ une personne sur deux subit un traumatisme au cours de son existence, qu’il s’agisse d’un inceste, d’un viol, de la perte précoce d’un être cher, d’une maladie grave ,une guerre.<br />  <br /> La résilience, c’est quoi exactement ?  <br /><br /> En physique, la résilience est l’aptitude d’un corps à résister aux pressions et à reprendre sa structure initiale. En psychologie, il s’agit de la capacité à vivre, à réussir, à se développer en dépit de l’adversité. <br /><br /> La résilience représente la capacité d'affronter avec succès les risques et les déboires sérieux de l'existence. Il s'agit d'une combinaison de force intérieure, d'appui de l'extérieur et d'apprentissage à partir de l'expérience acquise. La confiance en soi est importante, comme le sont aussi une bonne scolarité, la capacité d'apprendre et de résoudre des problèmes et l'aptitude à entretenir de bons rapports humains. Une personne qui possède une bonne dose de ces attributs peut souvent être autonome, c'est-à-dire qu'elle peut faire face à l'adversité sans détresse apparente. <br /><br /> Y a-t-il un profil socio-culturel de l’enfant résilient? <br /><br /> Non mais il y a un profil d’enfants traumatisés qui ont l’aptitude à la résilience, ceux qui ont acquis la «confiance primitive» entre 0 et 12 mois: on m’a aimé donc je suis aimable, donc je garde l’espoir de rencontrer quelqu’un qui m’aidera à reprendre mon développement. Ces enfants sont dans le chagrin mais continuent à s’orienter vers les autres, à faire des offrandes alimentaires, à chercher l’adulte qu’ils vont transformer en parent. Ensuite, ils se forgent une identité narrative: je suis celui qui... a été déporté, violé, transformé en enfant soldat, etc. Si on leur donne des possibilités de rattrapage, d’expression, un grand nombre, 90 à 95%, deviendra résilient. Il faut leur offrir des tribunes de créativité et des épreuves de gosses: le scoutisme, préparer un examen, organiser un voyage, apprendre à être utile. Les jeunes en difficulté se sentent humiliés si on leur donne quelque chose (et si en plus, on leur fait la morale). Mais ils rétablissent le rapport d’équilibre quand on leur donne l’occasion de donner. Devenus adultes, ces enfants sont attirés par les métiers d’altruisme. Ils veulent faire bénéficier les autres de leur expérience. Ils deviennent souvent éducateurs, assistants sociaux, psychiatres, psychologues. Avoir eux-mêmes été des «enfants monstres» leur permet de s’identifier, de respecter l’autre blessé. <br /><br /> Quelles ressources internes vont permettre à l’enfant de surmonter un traumatisme ?  <br /><br /> L’apprentissage et l’acquisition étonnamment précoces de la manière d’aimer, au stade inconscient préverbal. Un enfant aimé, se sent aimable. En cas de coup du sort, il souffre dans le réel mais il n’est pas forcément traumatisé. Ayant été aimé, il garde l’espoir de l’être à nouveau et de pouvoir réparer cette blessure. C’est le cas pour deux enfants sur trois, quelles que soient la culture, la religion ou le niveau social. La manière d’aimer, la façon dont on s’exprime, sourit et adopte un comportement de charme, se met en place, s’apprend, s’imprègne dans la mémoire biologique au cours des 12 – 18 premiers mois de la vie.  <br /><br /> Un enfant sur trois, du fait de la dépression de sa mère, du malheur de son père et très souvent aujourd’hui, d’un fracas économique ou social, n’acquiert pas cet attachement sécure qui lui donne une confiance primitive en lui. La blessure sera rattrapable pendant très longtemps, mais de manière de plus en plus laborieuse. Il faudra qu’il imprègne dans sa mémoire inconsciente, le sentiment qu’il souffre mais qu’on peut l’aimer et désirer l’aider.  <br /><br /> La majorité des enfants qui n’ont pas acquis l’attachement sécure adopte une manière d’aimer évitante. L’enfant parait froid alors qu’il vit un orage intérieur. Si quelqu’un souhaite l’aider, il ne bouge et ne joue pas. Une part importante des enfants insécures adopte un attachement ambivalent. Si on veut l’aider, l’enfant donne des coups de pied ou se met à mordre. Enfin, environ 5 % de ces enfants sont confus, désespérés et ne savent entrer en relation que par la détresse. En cas d’épreuve, les enfants évitants, ambivalents ou confus seront plus vulnérables.  <br /><br /> L'enfant en devenir <br /><br /> Selon Cyrulnik, grand spécialiste de l'attachement, les tout premiers moments de vie y sont pour beaucoup. "Sécure" ou "insécure", le mode de relation qui se sera instauré entre le bébé et sa mère déterminera le " style comportemental" de l'enfant en devenir, sa manière de se lier, de découvrir le monde, de réagir aux séparations et aux catastrophes. Mais, chez tout un chacun, affirme-t-il, des "braises de résilience" sont présentes. Qu'on souffle dessus à bon escient, et l'enfant meurtri, fracassé, stoppé net dans son développement par le deuil, la maltraitance ou les atrocités de la guerre sortira de son " agonie psychique" et reprendra le chemin de la vie. Un pouvoir de "renaissance" dont plusieurs équipes dans le monde commencent à découvrir la puissance. Mais qui implique de rencontrer, sur ce chemin épineux, des "tuteurs de développement" suffisamment solides et compréhensifs. <br /> <br />   Dès leurs premiers jours, les bébés adaptent leurs comportements en fonction de l’attitude des parents à leur égard. Quatre sortes d’attachement réciproque peuvent ainsi être distinguées :  <br /><br /> Sécurisant (65 %), ces enfants ont les meilleures chances de s’en sortir en cas de malheur ;  <br /> Evitant (20 %), ils maintiennent leurs distances ;  <br /> Ambivalents ou désorganisés (15 %).  <br /> Selon le type de relation qu’ils réussissent à établir, ils sauront plus ou moins bien se reconstruire après une blessure de la vie. <br /><br />   Savoir mettre au monde <br /><br /> "Faire naître un enfant n’est pas suffisant, il faut aussi le mettre au monde" affirme Boris Cyrulnik. Ses travaux insistent sur l’importance des "nourritures affectives". C’est pour l’avoir ignoré, sous l’ère Ceausescu, que 40 % des orphelins et enfants abandonnés sont morts en Roumanie. Les adultes doivent aider les enfants à se construire un capital psychique qui leur permettra de façonner leur résilience et trouver les ressources intérieures et extérieures le moment venu. Ainsi quand un père joue à poursuivre son enfant en faisant la grosse voix, ce dernier comprend qu’il s’agit d’un jeu. Cette comédie permet la familiarisation avec l’inconnu et sert à maîtriser sa peur. Cela ne signifie pas que l’enfant sera "immunisé" à vie contre les malheurs, mais il acquière un premier facteur de résilience.  <br /><br /> Facteurs favorisant la résilience <br /><br /> les traits de caractère, dont la sociabilité, l'aptitude à régler des problèmes, l'autonomie, la persévérance et l'optimisme;  <br /> les familles et les écoles, qui prodiguent soins et soutien et qui ont des attentes élevées mais réalistes, et donnent aux enfants l'occasion de participer et de contribuer;  <br /> les familles qui ont la force de faire face et de résister au stress chronique et aux crises répétées;  <br /> les communautés et les nations soucieuses du bien-être général, qui viennent en aide à la famille et qui considèrent l'enfant comme une ressource commune et précieuse. <br /> Notre rôle est de les aider à prendre conscience de leurs ressources mobilisables. Les influences extérieures sont capitales. La résilience introduit aussi l'idée d'un compagnonnage avec l'enfant. Aider tout bébé à développer ses compétences «précocissimes» comme nous savons le faire aujourd'hui, c'est lui permettre de devenir résilient.

Je ne reçois plus d'invitations depuis mon divorce, je me trouve exclue de la vie sociale de mes "amis" en couple.<br /> Superstition du nbr impair à table ou simple précaution de la part des femmes (encore) mariées ...? <br /> Avez-vous connu la même chose ?<br /> Bises

Exclusion sociale

Bonjour, je me permets d'écrire ici afin d'avoir vos avis et quelques réponses.<br /><br /> Voilà j'ai tout juste 24 ans, et je fais face ajd à de nombreux pb relationnels. J'ai traversé une longue période d'inactivité (10 mois de chômage) qui fût très intense émotionnellement (en bien et en mal). Mon principal pb est celui de mon rapport à l'autre. Je m'explique:<br /><br /> J'ai tendance à m'auto-exclure. Je me suis tjr sentie en décalage avec les gens en général, l'on m'a parfois rejeté (j'ai même été moquée au lycée/collège) mais cpdt je réussissais tjr à m'intégrer. Càd que j'ai tjr eu un cercle d'amis, bien que restreint.<br /> Aujourd'hui je me retrouve quasi seule, j'ai fuis tout les gens que je jugeais toxiques. Ayant traversé une période plutôt compliquée pdt ma période d'inactivité, j'ai préféré m'isoler afin de ne pas tomber dans des excès malsains (fête alcool drogue). Ce fut pdt longtemps mon refuge, mais cette fois je n'ai pas cédé, à vrai dire je n'en avais même plus l'envie. Ce milieu à fini par me dégoûter.<br /><br /> Je me suis rendu compte, au fil de ce changement intérieur, que j'étais devenue "la pote de soirée", personne ne m'appelle en dehors de ce cadre ce qui est source de souffrance pour moi. C'est la raison pour laquelle je m'exclue car je me refuse de ne devenir que cette personne qui se murge à tout va...<br /><br /> Je me suis rendue compte aussi, que la plupart des gens que j'ai pu côtoyer n'étaient qu'en fait pour la plupart que des gens intéressés, pour la plupart hypocrites qui parlaient sur mon dos. Moi qui suis très sincère, cela m'a bcp attristé quand j'ai réalisé que j'étais entourée de gens faux et malveillant. Parce que voilà: j'ai souvent attiré les gens "mauvais". Depuis le lycée ce genre de personne me parasite.<br /><br /> A l'heure d'ajd, côtoyer les autres est source d'angoisse et de méfiance. Et ce même des gens "bienveillants". Je ne me sens plus capable d'être téméraire comme avant et d'aller vers les autres tant j'ai été blessée et rejetée. Une réelle peur s'est installée, j'ai comme qui dirait développé une phobie sociale. Moi qui était de nature plutôt sociable bien que réservée, j'étais même plutôt endurcie étant donné un passé peu glorieux au lycée.. Ajd j'ai une amie proche, à qui je tiens bcp mais qui cependant devient elle aussi source de méfiance.<br /><br /> J'en ai marre de douter des gens comme ça, j'ai bien conscience que ce n'est pas normal, et que je sabote mes relations. Pourtant d'un côté je me plaît à être seule, et aime me retrouver face à moi même car je sais que j'ai des choses du passé à régler. Je me doute aussi que mon enfance traumatique est à l'origine de ces craintes et de cette vision non sécure du monde qui m'entoure. J'ai d'ailleurs pris rdv chez un psychologue et tente par tout les moyens de soigner ces blessures psychologiques en lisant, méditant etc... J'ai peur d'être aussi peut être trop exigeante face aux gens, enfin ce n'est pas normal que je tombe principalement sur des personnes malveillantes, il doit y avoir quelque chose en moi qui fait que je les attire, je dois peut être en être une moi aussi??<br /><br /> Mais voilà, avez vous des astuces pour ne plus se sentir mal-aimé et persécutée, tout simplement sortir de cette peau de victime? J'imagine que tout passe par l'estime et la confiance en soi, qui elle aussi est devenue chez moi lacunaire. Je suis partagée entre le fait de m'exclure car je ne vois pas l'intérêt de côtoyer des gens hypocrites juste pour fuir la solitude, et avoir une vie sociale remplie et épanouissante, source de compromis.<br /><br /> Je me dis aussi que je n'ai pas encore rencontrés les bonnes personnes, mais cpdt je crois au fait que l'on attire ce que l'on est (du moins ce que l'on vibre). Est-ce normal de connaître ce genre de phase transitoire où tout les repères autrefois établis s'effondrent? Est-ce normal de ne pas être à l'aise avec les gens en général?<br /><br /> Merci de m'avoir lue 🙂

Auto-exclusion et rejet social

Bonjour à tous,<br /> Je travaille depuis deux ans dans un service clientèle. début du mois de juin j'ai été nommé responsable de ce service.<br /> Depuis ma relation avec certains collègues s'est complètement dégradée.<br /> je déteste ce genre de situation, je déteste diriger des gens mais j'adore le domaine dans lequel je travaille. J'ai d'abord culpabilisé puis je suis passé par une phase de colère. Maintenant j'essaye de mettre de la distance et de me concentrer sur d'autres aspects du travail.<br /> J'aimerais savoir si d'autres personnes sont dans le cas?<br /> J'espère avoir pu décrire correctement la situation dans laquelle je me trouve et espère pouvoir partager avec d'autre personnes.<br /> D'avance un grand merci et bonne journée

Exclusion au travail

Je ne sais pas où j'en suis!!!<br /> En plus, dès que je poste qq chose sur un forum, y a une c***, ça disparait, il se passe des "drôles" de choses; ce qui est sûr, c'est que ça n'aide pas. Je viens ici pour papoter, pour trouver des oreilles bienveillantes, et paf, on me n***, c'est extrêmement désagréable... 🤪  <br /> Bref!!<br /> J'ai fait une belle dépression, pendant plus de 2 ans. Ca fait un an que j'ai repris le boulot, et a priori ça semblait tenir. J'ai déménagé, commencé une formation... Ca semblait tenir. Au contraire, même, ça allait de mieux en mieux. Un peu d'énergie me revenait, je me ré-habitais peu à peu sans honte, je pouvais même parfois rire avec abandon; il me semblait que la vie circulait de nouveau en moi.<br /> Signe que ça allait mieux : je suis tombée amoureuse. 7 ans que j'étais sans mec, sans même le rêve d'un!! Bon, j'ai eu très très peur au début, et puis, ça semblait rouler, on avait une relation cool, je reprenais confiance. Bien sûr, la relation était un peu distante (je dis ça maintenant  😉 ...) mais d'abord ça pouvait s'expliquer parce qu'on habitait à 300 bornes l'un de l'autre, et puis je préférais ça pour réapprivoiser doucement mes émotions et tout ce que ça bousculait en moi.<br /> Et l'autre jour (il y a 8 jours), paf, il m'envoie un mail pour me dire que c'est fini entre nous.<br /> Alors là, belle replongée... des larmes, de la colère, du dégoût, envie de me foutre en l'air, plus de sommeil, plus d'appétit.<br /> Le travail psy, p***, j'en ai ras-le-bol. J'ai l'impression de ne pas avancer, d'être toujours aussi malheureuse, de ne pas accepter la vie, de ne pas en être digne, etc.<br /> Et puis, de temps en temps, je suis surprise de voir que je peux tenter de positiver la rupture. Enfin, brièvement, entre deux crises de larmes. Parfois, je me surprends à goûter un moment, une pause au soleil, le vol d'une hirondelle. <br /> Sûr, c'est pas la super joie. Mais je me demande si, quand même, des fois, on peut espérer la sortie du tunnel?

exclusion et résilience