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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonsoir .<br /> Si j'écris ce soir c'est parce que j'ai la sentation que ma vie n'a aucun interêt.<br /> J'ai 27 ans ,et je n'ai pas d'ami ,pas de travail , et je n'ai jamais connu l'amour.<br /> L'impression donc que je ne sers à rien ,et que quand bien même j'aurais une activité quelconque, je ne le ferais pour personne.<br /> Je n'ai aucun but dans la vie qui puisse me sembler réalisable.<br /> A chaque fois que jerencontre quelqu'un je suscite l'ennui où la gène envers mon interlocuteur  : <br /> -je n'ai pas de talent particulier pour l'humour ,le sens de la conversation, où la séduction.<br /> -comme je n'ai rien de particulier qui alimente ma vie ,je n'ai pas de matière pour nourrir cette conversation quand la personne en façe de moi me pose des question personnelles(sauf comme je le fais ici à révéler partiellement le fait que je sois en détresse, ce qui a généralement un effet repoussoir-j'imagine que voir quelqu'un qui va mal est particulièrement anxiogène) résultat pour éviter cette désagréable sentation d'être vu comme une maladie sociale ambulante ,je reste chez moi et je ne rencontre personne.Un cercle vicieux en somme.Et plus le temps passe plus j'ai l'impression d'avoir "du retard" sur ce que les gens de ma génération sont supposés avoir vécu.Et je me sens en total décalage.On me répondra surement qu'il n'existe  pas d'échéanciers de la vie , mais on m'a plusieurs fois fait très clairement comprendre "qu'à mon âge ,quand même...."<br /> Je suis également assez complexé par mon corps aussi bien exterieurement que dans un cadre plus intîme disons.<br /> Et sans renier la part prépondérante des sentiments dans les relations amoureuses , la perspective de l'acte charnel me terrifie.<br /><br /> Voilà à peu près ou j'en suis.<br /> Chaque matin cette nauséeuse vision de ma vie me donne envie de rester les yeux fermés, et j'ai un gout amer dans ma bouche , un gout qui sent le suicide .Même si je n'ai honnêtement pas encore concrètement envisagé cette perspective.<br /><br /> Sinon, que les chasseurs de tête des mouvements sectaires et autres charlatans s'évitent une peine inutile , je suis au regret de leur apprendre que je ne suis pas solvable.<br /> François Pignon.

Ma vie, mon oeuvre.

Bonjour à tous,<br /> J'ai 24 ans et j'ai déménagé très rescament pour suivre ma copine qui est militaire.<br /><br /> Déireux de la suivre j'ai continuer à exercer un metier en intérim qui ne me plaisait pas trop mais que j'asumais le temps de déménager.<br /><br /> J'ai donc déménagé.<br /><br /> Très rescament j'ai eu une opportunitée dans mon premier domaine de prédilection le commerce (vrp) et finalement après un mois de travail j'ai mis fin à ma periode d'essay car les contrainte de disponibilitée (horaire) était vraiment trop pesante pour moi qui sui un grand sportif..<br /><br /> Aujourd'hui je ne sait plus quoi faire de ma vie professionnel car j'aimerai trouver un travail qui me plait tout en gardant une certaine libertée hors professionnel.<br /><br /> Que faire ? Quel question se poser pour avancer et trouver une solution professionnel ?

Que faire de sa vie !

Bonjour je suis nouveau sur ce forum et j'espere trouver de l'aide des conseils ou même des gens pres a parler avec moi et m'aider.<br /><br /> Je vous explique mon probleme j'ai arrête mes études en premiere j'avais 19 ans je suis partit en gendarmerie en tant que gendarme adjoint.<br /><br /> La bas j'ai rencontré ma femme avec qui nous avons un enfant depuis peu j'ai 24ans et je suis le seul a travailler pour le foyer.<br /> J'ai arrêté la gendarmerie pour diverse raison sur fonder sur des faits mais bon la n'est pas la question.<br /><br /> Bref je suis rentré a l'afpa et j'ai fait une formation électricien d'équipement avec le diplome a la clé.<br /><br /> Jusqu'au début de l'année je travaillais a droite a gauche jamais longtemps et c est mon pere qui m'entretenai moi et ma femme qui d'ailleur me rend pas fier.<br /><br /> Puis j'ai réussi a intégrer une formation pour travailler dans l'aéronautique dans une grande entreprise "Eurocopter" j'ai réussi ma formation et depuis 1 mois et demi je travail en chaine.<br /><br /> La vient le probleme si je travail c'est pour faire vivre la famille je prend pas plaisir a venir, je fais beaucoup d'erreur et je sais pas si il compte me gardez a la fin de mon contrat de 6 mois.<br /> Il est vrai que je suis un privilégié entre guillemet et que je suis protégé par un sindicat mais je ne me sens pas dans mon élément.<br /><br /> A vrai dire je ne me suis jamais senti dans mon élément et je sais pas quoi faire de ma vie, j'ai l'impression d'être emprisonner et de ne pouvoir rien faire et ca me bouff intérieurement.<br /><br /> Je demande votre aide je sais bien que vous êtes pas des magiciens mais je ne sais plus vers qui me tournez : mon pêre cela nous mettrai encore en conflit, ma femme je veux pas l'inquiéter, ma mère ma abandonné et pis le reste de la famille enfin bref ...<br /><br /> Merci de m'avoir lu<br /> P.S j'habite en bouches du rhones à Salon de provence et je suis prêt même a parler réelement a des gens.

Quoi faire de sa vie ...

Bonsoir.<br /> J'avais déjà posté se sujet il y'a environ un mois sous une différente forme et sous un autre topic, mais il n'avait récolté aucune réponse.. Tant pis 🤪 <br /> Maintenant que j'ai beaucoup réfléchis au problème, je vais pouvoir formuler mon problème avec clarté.<br /> Il y'a quelques temps déjà, j'ai découvert la danse classique via le biais de vidéo YouTube. Je suis tombé sous le charme de cette art, mais aussi de celles qui le pratiquer.<br /> En approfondissant les recherches, j'ai pu constater que les danseuses étaient un peu des "êtres à part" puisque la plupart, pendant leur apprentissage de la danse étudient à l'opéra de Paris.<br /> Le fait qu'elles soit éloigner de notre société actuelle, qu'il en soient pas comme la plupart grâce à leur éducation m'a vraiment beaucoup charmé.. je ne me sens pas proche de cette société non plus. Je n'arrive pas à m'intégrer car je n'aime pas la mentalité des gens et de certaines personnes.. (Mais retournons au plus important pour moi..) Je me suis dis et mis dans la tête qu'une danseuse pourrait vraiment être mon idéal féminin, une femme élégante, aimant avec passion son art.. Et moi qui la soutiendrait, l'aimerait aussi avec passion pour sa pureté. Bien évidemment, cela n'est peux-être qu'un rêve.. Mais c'est devenu un de mes désirs.. Plus le temps avance et plus j'ai peur de finir seul et de rester à vie dans le célibat..! Et le fait que mes désirs occupent ma pensée depuis déjà quelques mois me rend heureux comme elle me fait peur.<br /> Je ne sais ou aller, ou chercher.. Que faire.. Ou trouver justement.. ?<br /> Je suis complètement perdu, je doute sans cesse chaque jour.. J'ai peur de tomber en dépression ou pire encore.. J'ai besoin d'être rassuré mais personne ne le sais...<br /> Je me tourne alors dans un anonymat le plus complet pour vous demander de l'aide.. Sur un forum et depuis mon ordinateur..<br /> J'ai besoin de vos avis, de vos impressions... Sachant que je vivrais à Paris dans 7 ans à peu près, pour mes études.. (Je suis très jeune actuellement)<br /> Que pensez vous de ceci ? Que ferriez vous à ma place, comment réagiriez vous ?<br /> J'ai besoin de votre aide.. 🙁 <br /> Merci de m'avoir lu..

Faire sa vie avec une danseuse, utopique ?

Bonjour, une connaissance à rencontrer mon ancienne assistante maternelle, cette dernière à demander ce que je devenais et à rétorqué "à celle là, qu'elle chipie ... j'ai toujours pensé qu'elle n'aurait jamais rien fait de sa vie..." en fait, je faisais rien de mal, je me souviens surtout qu'elle ne pouvait pas me voir.<br /><br /> Sa réflexion m'a fait mal, au point que je me demande en fait c'est quoi cette reflexion?, cela veut dire quoi  ?<br /><br /> Du coup, je me remet en question ... est ce qu'elle à raison, peut etre que je ne fais rien de ma vie ... ?<br /><br /> S'il vous plaît , si vous pouvez m'aider à éclaircir tout cela  😅<br /> merci d'avance

Ne rien faire de sa vie

A votre avis, si on vit seul(e) mais qu'on aime toujours quelqu'un , est on célibataire ?<br /> si on est toujours à panser l'idée d'un grand amour qui s'est incarné dans un être si lointain<br /> si on vit dans la chimère<br /> de l'espace pour l'autre, espace parfois réduit à rien parfois distendu et que l'unique soin est de le rendre possible <br /> quitte à ce qu'il soit rendu possible pour d'autres<br /> à rester réceptif mais gager que toute victoire se dédie à lui<br /> ou le pousuit, idée du bonheur gageure<br /> si l'idée de lui, outre la frustration trouve à s'épancher dans l'idée de la joie<br /> la sienne propre exigeant de se conforter à la joie de son alter ego<br /> du moment, de l'ami(e), de l'instant choisi<br /> en découdre, larguer la salière et la poivre hier ! <br /> Merci de m'avoir lue avec cette belle indifférence de notre société hystérique<br /> tout ceci n'étant que piteuse tentative de sublimation<br /> du manque d'amour<br /> de tendresse vraie profonde comme certaines gorges<br /> Vive la gaudriole ! le prochain traité sera Cirque.

moi, ma vie, mon (dés-)oeuvre(-ment)

Bonjour à tous, je m'appelle Damien et voilà, je poste ici car je veux qu'on me réponde. J'ai 13 ans (c'est jeune oui) et mon école actuelle me plait pas, mon père veut tout le temps que j'aie des bonnes notes car lui-même était un élève studieux mais il est devenu maçon suite à une adolescence agitée.<br /> Il veut que je deviennes chef d'entreprise, avocat ou médecin alors que ça m'intéresse pas du tout. Moi j'ai toujours aimé les couleurs, la photographie, le dessin, bref je veux devenir un artiste! Je pense que ça me passionerait d'étudier tout ça et je veux que l'art devienne mon quotidien! J'ai longuement réfléchi, je ne dis pas ça sur un coup de tête.<br /> Mon niveau en dessin n'est pas ouf, mais je me débrouille quand je m'applique, je veux essayer une école d'art l'année prochaine mais je sais pas comment l'annoncer à mon père ;_;<br /> J'aimerais qu'on m'explique comment ça marche une école d'art, comment convaincre mon père mais pour info je vis en Belgique! Aller à l'internat me derangerais pas, ça pourrais même me plaire. J'ai essayé de faire des recherches mais je trouve rien 🙁 <br /> Donc voilà merci de me répondre si vous savez quelque chose 🙂

Devrais-je essayer une école d'art?

Salut, <br /> Je suis perdue, pour changer.<br /> J'ai 33 ans, je suis plus jeune mais je suis pas vieille.<br /> J suis célibataire, plutôt jolie dans la normale, assistante et étudiante à la fois, ayant un taf et un appart+un chat. Je suis libre. Je suis asiatique. Je suis déjà sortie avec pas mal de mecs.<br /> Je cotoie un mec qui est tout l'opposé de moi: il est séparé a une fille dont il a la garde un weekend sur deux, homme d'origine afro, ouvrier...chacun vit chez soi et on a parfois parlé de vie à 2 sans réelle conviction vue nos doutes incessants surtout les miens...<br /> Tout nous sépare et pourtant, lon a des sentiments lun pour lautre depuis un peu plus d'un an.<br /> Tout devrait aller mais non, je suis très perturbée, complexe, difficile, torturée, jai peur de m'engager, j'ai jamais penser êtrebelle-mère, jamais réellement penser ma vie future sentimentale, lavie avec un profil comme le sien est surprenante, je nai jamais eu d'idée de ce que je voulais ms jai pas pensé à une vie avec un mec qui a déjà une fille et qui fait ce métier, j'ai jamais pensé à ma vie future.<br /><br /> De plus, il a des copines, il est un peu charmeur parfois. un truc que jaidu mal à accepter car je suis très jalouse.<br /><br /> En outre j'ai peur du quand dira-t-on dans ma communauté, dans ma famille, mes parents qui sont intolérants, intransigeants, ont des exigences énormes. J'ai beau vouloir avancer, j'ai peur d'assumer, des peurs multiples: peur de me tromper, de souffrir, de rencontrer quelqu'un d'autre? cAr la vie réserve des surprises...<br /> En meme tps, de stagner, j ne peux plus...<br /> Parfois je me dis que je pourrais rencontrer un autre mec dun profil arrangeant: blanc, employé de bureau ou ingénieur, sans enfant, qui n'a pas d'amies...<br /><br /> lui a envie de sinvestir et dy croire bien qu'on n sache pas où l'on va... ms qd j lui ai fait part de ma panique, ila recommencé à douter encre une fois et dit qu'il nest pas une girouette.. il se consacrera à sa passion, je lui prends tellement la tête. c'est mental. pourquoi ai-je tant peur, ses doutes? <br /> pourtant on s'aime quelque part.<br /> Je suis perdue<br /> Help...

Faire sa vie avec qui?

Bonjour à tous, j'ai 25 ans et mon message recoupe un peu divers topics mais je ne savais pas où poster mon message...<br /> Mais voilà ma vie en ce moment est compliquée du fait que je suis toujours "entre deux". Mon copain vit dans un pays étranger, où je vais quasi tous les week end/vacances et jours de congés que j'ai. En plus d'aimer mon copain, j'aime le pays et voudrait y faire ma vie.<br /> Sauf qu'en France j'ai une situation professionnelle des plus stables qui me garantit d'être à l'aise financièrement.<br /> Le pays de mon copain ne me permettra jamais d'avoir la même situation.<br /> En ce moment je me retrouve donc entre deux pays... mais je ne vis au final ni dans l'un ni dans l'autre.. Car je n'arrive pas à me faire des amis stables (je fais toujours la navette..), et je ne construit absolument rien car je ne sais pas où je veux faire ma vie.<br /> Pour ceux qui en ont fait l'expérience, pensez vous que je puisses regretter mon choix en partant vivre dans le pays que j'aime ? Quitte à avoir (beaucoup) de galères niveau travail et argent ?<br /> Peut on vivre et construire sa vie en vivant entre deux pays ? Si oui comment ?<br /> Merci pour vos conseils !

Besoin de conseils, faire sa vie = stabilité ?

Bonjour tout le monde. Je suis nouvelle sur le forum. J'ai besoin de votre aide. J'ai perdu ma mère j'avais six ans. Je l'ai vu mourir sans pouvoir rien faire. Mes grands parents paternel m'ont récupérée ainsi que mon petit frère et nous ont mis directement à l'école. Le début du cauchemar... Mon père était très aimant et intelligent mais dépressif et je n'ai pas de mal à croire que l'éducation de mes grands parents y était pour beaucoup. Toute mon enfance je l'ai passé entre chez mon père qui nous faisait de belles crises à tout casser dans la maison et mes grands parents qui m'ont traitée toute ma vie comme un boulet. Celon eux j'étais qq un de "plus con que ma mère" "bonne qu'à ramasser les bouses de vache dans les étables" je leur pourrissais leur retraite et comme J'étais aussi une mauvaise étudiante il fallait au moins que je sois une bonne épouse de ce fait entre mes 6ans et 14ans j'avais des livres de cuisine et nécessaire à couture comme cadeaux de Noël et anniversaire. J'avais plus souvent le droit à des claques et des coups de pieds qu'à des mots doux. Ho je ne manquais de rien et je pense qu'ils m aimaient à leur manière mais bon.... Entre temps ils nous apprenaient aussi à avoir peur de notre famille maternelle. Hé oui ils ne voulaient pas de nous, on ne les intéressé pas et quand mes grands parents maternel venaient nous chercher mon frère et moi on avait tellement peur qu'on osait pas parler. Peur qu'ils soient pire... Et puis un jour il y a eu la claque de trop. J'ai fugué. C'est à partir de ce moment que j'ai appris tous les mensonges qui ont entourés notre vie mon frère et moi. Résultat mes grands parents ne voulaient plus entendre parler de nous et ont tout fait pour que notre père nous récupère. De mes 14ans à mes 22ans j'ai dut apprendre à me débrouiller seule et à m'occuper de mon père malade et mon petit frère mettant ma vie et mon avenir de côté. Avec une scolarité chaotique en essayant de prendre le peu de bonheur que je pouvais avoir là où je pouvais le trouver. Dur de passer d'un environnement hyper fermé sans amour ni amis ni liberté à l'inverse où le père est hyper laxiste tellement qu'il ne me disait pas si je faisait qqchose de mal ou pas. Et puis il est décédé à mes 22ans. Mes grands pères aussi d'ailleurs. J'ai eu la chance pendant cette période là d'avoir rencontré un homme formidable avec qui je me suis mariée depuis peu. Il m'aide à renouer avec ma famille maternelle doucement. Mais voilà le mal est fait et depuis tjrs je souffre. Du manque de ma maman de mon enfance et adolescence torturée solitaire et triste et plus encore depuis la mort de papa. J'ai cette colère en moi cette sensation que jamais rien ne pourra jamais m'aider à guérir de cette douleur. Il y a peu de temps encore j'ai bu plus que de raison à un repas familiale et j'ai dit tout ce que j'avais sur le coeur et j'en ai trop dit, rien de méchant juste ma souffrance de ne pas avoir l'impression de faire parti totalement de cette famille que j'aime tant. Mais il y a tellement eu de dégâts de fait que de mon côté j'aurais toujours un malaise. Alors j'ai pleuré et j'ai fait pleurer. J'en ai encore honte d'avoir fait de la peine et surtout je suis en colère contre moi de ne pas réussir à tourner la page. Mes galères actuelles, le manque de diplôme et de travail, mon mal être permanent, ce sentiment de solitude permanent ansi que la jalousie que j'éprouve par rapport à mes cousins qui eux ont tout ce que je n'aurais jamais. J'aimerais vraiment réussir à me détacher de tout ça et ne plus avoir besoin de ressasser tout ces souvenirs et tourner la page pour appréhender l'avenir plus sereinement... Je serais heureuse de vous lire. Je vous remercie d'avance.

Faire De sa Vie une oeuvre d'art...