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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

Last Topics

Bonjour à tous, Je me pose bcp de questions donc à mon tour aujourd'hui de sortir de l'ombre pour vous soumettre mon problème de couple. Je' m'excuse par avance pour le pavé qui va suivre... Petite présentation de notre couple: nous avons 35 ans tous les 2, mariés depuis 8 ans et ensemble depuis 13 ans. 3 enfants : des jumeaux de 5 ans, grossesse obtenue par PMA (c'est moi qui ai un problème de fertilité, je le précise au cas où ça aurai une importance dans notre couple?) et une fille de 18 mois (grossesse désirée spontanée),nous sommes propriétaires d'une maison achetée il y a 4 ans. Bref un couple banale et sans histoire quoi... Maintenant le contexte: Depuis quelques mois (années...) on a enchainé les coups durs (enfin vous allez me dire comme tout le monde c'est vrai que c'est la vie...): difficulté pour avoir nos premiers enfants (grosse épreuve pour moi) puis l'arrivée de jumeaux (ça chamboule la vie), puis, quelques mois après l'achat de notre maison (donc après notre endettement sur 20ans!), mon mari se fait licencié. Je précise (car je pense que ça a une importance dans notre histoire) que pour ma part j'ai fait de hautes études et j'ai donc un travail très intéressant, stable et bien rémunéré (mais beaucoup d'heures au boulot) mais mon mari, lui, a arrêté les études très tôt, a souvent enchainé les petits boulots mal payés et lorsqu'il a perdu son CDI et s'est retrouvé au chômage, s'en est suivi une longue période de galère avec de nouveau des petits boulots merdiques pendant plus de 2 ans. Notre situation financière en a souffert avec son lot de tension dans le couple. rajouté à cela l'arrivée d'un troisième enfant dans ce contexte, bébé qui fatigue et dort dans la chambre de ses parents... Bref, en ce début d'année 2017, mon mari m'a dit qu'il n'était pas heureux, qu'il me sentait de plus en plus distante et que je ne lui faisait plus que des reproches constamment (c'est pas faux, je lui en voulait de me laisser faire bouillir la marmite toute seule et la reprise de mon boulot sur les chapeaux de roues après mon congés maternité associée à la gestion de 3 enfants en bas âge me fatiguaient bcp). Son discours m'a ébranlé mais j'avoue m'être dit à ce moment "il est gonflé celui la c'est moi qui gère absolument tout à la maison après mes 10h de boulot quotidiennes et lui me reproche qu'on ne b**se pas assez!!!" c'est vrai que c'est pas une réflexion très profonde mais j'étais quand même un peu en colère contre lui.. Cependant, durant toute cette période à aucun moment je n'ai imaginé le quitter, j'avais la tête complétement dans le guidon et lui ai dit que j'allais faire des efforts (un peu). Finalement en Avril 17, nous avons eu une rentrée d'argent qui nous a bien soulagée. En parallèle à ça, mon mari a entamé une formation de quelques mois avec promesse d'embauche en CDI derrière, les choses s'arrangeaient un peu. Cependant, cette formation se déroulant à 1h 30 de chez nous, mon mari était absent du lundi au vendredi et me laissait donc complétement seule pour gérer le quotidien avec nos 3 enfants. Et là c'est moi qui ai commencé à ne pas être bien du tout. j'avais l'impression de ne plus être moi, de n'être qu'une mère (l'horrible ménagère de moins de 50 ans quoi!) et plus du tout une femme. Ça plus l'arrivée de mes 35 ans dans quelques mois avec l'idée que ma jeunesse était maintenant derrière moi (ça me travaille beaucoup cette idée de vieillir...), bref grosse remise en question de ma vie ... En même temps, j'ai rencontré un homme qui m'a tout de suite attiré physiquement (pour ne pas dire sexuellement) et j'ai commencé à imaginer que peut être je pourrais le prendre comme amant histoire d'avoir un petit moment de fun dans ma semaine de m**de et me prouver que malgré le temps qui passe je pouvais tjs séduire (bref rien de très original). A ce moment, si je suis complétement honnête, ça me semblait être LA solution. Je n'imaginais pas une seconde quitter mon mari que j'aime et encore moins mes enfants et ma vie de famille mais je voyais plutôt ça comme un truc à faire pour MOI, pour mon bien être, très égoïstement (désolée pour les maitresses et amants qui me liront...). Cependant, très vite je me suis ressaisie et me suis demandé pourquoi j'avais autant envie de cet homme qui par ailleurs ne m'attirait absolument pas sur le plan amoureux (je le trouvais même plutôt carrément insipide), je sentais bien que ce sentiment n'était qu'un symptôme de mon mal être à moi et dans mon couple et que céder à mes pulsions premières ne serrait pas une solution mais ne ferait qu'envenimer la situation. J'ai donc décider de changer MOI. J'ai recommencé à me maquiller, remis des talons hauts et des sous vêtements affriolants (exit les culottes de grand mère) bref j'ai recommencé à me plaire et bien sûr ces changements ont beaucoup plus à mon mari. Notre vie sexuelle était de nouveau au beau fixe même si la séparation de la semaine était tjs difficile à vivre. Maintenant, les faits: Il y a quelques semaines, nous avons un accident (enfin rien de grave un accrochage) en voiture. J'ai voulu prendre le téléphone de mon mari pour passer un appel et là il a eu une réaction inattendue, refusant de me le donner, agrippant littéralement à son téléphone. Plus tard dans la soirée, je lui en ai parlé, lui demandant pourquoi il avait eu cette réaction et qu'est ce qu'il ne voulait pas que je vois dans son tel. Je lui ai demandé de me le montrer. Comme il m'avait dit que non il n'avait rien à cacher il a été obligé de me le montrer et là j'ai découvert une conversation qu'il avait avec une fille par texto datant du 04 juillet (alors que ça allait bien entre nous à cette période, je précise) lui demandant tout d'abord comment elle allait puis lui disant que leur petit jeu de regard lui manquait. Elle, lui demandant comment il allait aussi et lui demandant pourquoi elle ne le voyait plus sur "Adopte". Ils terminaient en disant qu'à l'occasion il faudrait qu'ils se voient. Là, grosse crise. Je me met en colère, le bombarde de questions. Il me dit que cette fille n'est rien, il s'agit d'une ancienne collègue qu'il avait en début d'année lors d'un petit boulot qu'il a fait quelques mois mais qu'il n'y a jamais rien eu entre eux au delà de ce petit jeu de séduction. Il essaie alors de joindre cette fille devant moi pour qu'elle confirme sa version sans succès. (mais vu la teneur des messages faut reconnaitre que ça n'a surement pas été plus loin en effet). Cependant, je lui demande combien d'autres filles il a dragué depuis toutes ces années que nous sommes ensemble il me jure qu'il n'y a rien eu d'autre et que cette histoire d'"ADOPTE" c'est une blague entre eux (mouais...). Précision IMPORTANTE: au début de notre relation, mon mari m'a trompé alors que nous étions ensemble depuis 1 an 1/2 (il y a 12 ans), ça a duré quelques jours avant que je les prenne en "flag" chez lui. S'en est suivi une grosse crise puis séparation pendant 1 mois environ avant que l'on se remette ensemble, lui, me promettant de ne plus jamais recommencer. Je suis donc très sceptique sur le fait que la première fois que je reprend son tel en 12 ans, pas de bol, c'est justement le jour où il a un message compromettant...!! Il me propose alors qu'on fasse une thérapie de couple pour essayer d'avancer. Après l'avoir fait un peu mariner, je lui dit que je suis d'accord pour ESSAYER de reconstruire et faire cette thérapie (en même temps, compliqué de divorcer pour un texto et un petit flirt...). RDV chez le psy pris mais période de vacances oblige, pour le 09 septembre prochain. Mon mari me dit également qu'il n'a rien à me cacher que maintenant je sais tout et que je peux éplucher son tel quand je veux. Au bout de quelques jours, je le prend aux mots et examine son tel: je lis ses échanges avec son meilleur pote et là, NOUVELLE CRISE: Je tombe sur une discussion datant du mois de Mars dernier au cours de laquelle son pote lui demande s'il va voir "sa miss", mon mari lui répond que oui et que ça fait du bien!!! Puis message de début Avril, mon mari lui dit que je ne fais tjs pas d'efforts, qu'il ne sait pas s'il va continuer avec moi mais va quand même essayer de m'en reparler encore une fois. Là, j'explose et lui ne sait plus quoi dire bafouille des explications toutes plus minables les unes que les autres et fini par appeler son pote pour qu'il me dise que c'est qu'un énorme malentendu!!! (pote hyper gêné au tel, qui ne sait pas quoi dire...). Le lendemain, je contacte la copine de ce fameux pote ( qui est devenue une amie depuis le temps...) pour essayer d'avoir le fin mot de l'histoire ( en faisant jouer la solidarité féminine...). Elle me confirme qu'il leur à parler de cette fille de son boulot mais qu'à son avis il ne s'agit pas d'elle car c'était juste un petit coup de coeur sans plus. Mon mari leur a dit que ce qui lui plaisait avec elle c'est qu'elle rigolait à ses blagues ELLE, à la différence de moi, trop cérébrale. J’apprends aussi que cette jeune fille n'a que 19 ans!!! (facile de faire rire une "écervelée" de 19 ans.. mais bon j'dis ça j'dis rien...). Après, elle me dit qu'elle en est pas sûre mais qu'elle pense, en effet, qu'il a été inscrit sur un site de rencontre à un moment et qu'il a rencontré une fille, sans plus de détails. Il a également créer un deuxième compte F**Book. Enfin, elle me dit aussi qu'il leur répète tout le temps que je suis la femme de sa vie et qu'il ne peut pas imaginer sa vie sans moi ( Ah quand même!!). Le soir, gros clash avec mon mari: je lui dit que je sais tout: pour le site de rencontre et pour la fille mais que je lui laisse une chance de me dire la vérité, il continu de nier. Là, j'en ai raz le bol, je me dis que je mérite mieux qu'un menteur qui n'a même pas le courage de ses actes une fois qu'il se fait goaler, je lui dis que c'est fini , je divorce et lui demande de partir de la maison. Il crie, il pleure, il ne veut pas, ne le croit pas... je reste inflexible et il finis par partir. Plus tard dans la nuit il me rappelle me redisant qu'il ne peut pas vivre sans moi. Je lui explique une nouvelle fois que soit il dit la vérité, on en discute et on voit ce qu'on peut faire (ou pas) ou alors il continu à nier et c'est fini! Finalement, il revient et m'explique que durant cette période compliquée de début d'année, il s'est inscrit sur un site de rencontre pour discuter (mon œil!!!) mais bon passons... et qu'il a rencontré une fille qui était dans la même problématique que lui : trentenaire avec 2 enfants en bas âge et un mari qui ne la regarde plus. D'après lui, ils se sont vu 3 fois en Mars pour boire un coup dans un café et discuter de leurs couples respectifs, se sont embrassés à la fin du deuxième rendez vous mais ça s'est arrêté là. Il me dit qu'elle avait des paroles rassurantes ELLE et que ça lui faisait du bien de parler avec elle. Il me promet (une nouvelle fois!) qu'il n'y a rien d'autre et que cette relation n'était rien, que depuis quelques mois ça va bcp mieux entre nous, qu'il est de nouveau heureux et ne veut pas me quitter. Je lui dit que je n’ai plus aucune confiance en lui pour le moment et que je ne suis pas sûre que l'on y arrive mais que pour notre famille et parce que je l'aime je veux bien essayer encore de continuer. Depuis, il fait tout pour se faire pardonner, faut le reconnaitre, il est aux petits soins pour moi et ne s'est jamais si bien occupé des enfants. De mon coté, je fais des efforts aussi pour ne pas être acariâtre. On est parti une semaine en vacances tous les 5 la semaine dernière et c'était parfait sur tous les plans y compris sur le plan sexuel ( je n'ai pas le souvenir qu'on ai été aussi en phase même au début de notre relation...). Il est parfait ... mais pour combien le temps ? (chassez le naturel...) Cependant plusieurs points m’inquiète: le premier: je ne lui en veut pas d'avoir douter de notre couple (j'ai été dans les mêmes doutes quelques temps plus tard) mais lui en veut bcp d'avoir trouver comme seule réponse de s'inscrire sur un site de rencontre alors que de mon coté,alors que j'aurai pu faire de même, j'ai préféré essayer de comprendre et de faire ce qui faut pour que ça change dans notre couple sans tiers!! Une vie à deux c'est long et lorsqu'on traversera de nouveau des périodes difficiles, rien ne me dit qu'il ne réagira pas de la même manière? Le deuxième et plus important pour moi: il est allé voir ailleurs quand ça allait mal entre nous bon soit... mais alors pourquoi relancer cette petite jeune fille avec un texto début juillet alors que tout allait bcp mieux entre nous??? Quelle est son excuse? il me dit qu'il ne sait pas pourquoi il a fait ça (tu parle d'une réponse). peut être que c'est juste un dragueur (voir plus)? Et ne parlons même pas de la confiance qui a totalement disparue... ( avec un mari qui a un boulot pour lequel il est en déplacement du lundi au jeudi en plus!) J'ai peur de me réveiller dans 1 an, 5 ans 10 ans pour me rendre compte qu'en faite il continu ses c**neries. Encore désolée pour cet énorme pavé et merci à tous ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout

histoire banale d'une femme trompée

Bonjour à tous, Depuis 2 semaines je traverse une situation difficile avec mon mari. Voilà l'histoire On s'est rencontrer il y a 8ans sur internet. Je vivais dans le Nord ou je n'étais pas heureuse et au bord de la rupture car la distance nous pesais, je me suis installée chez lui dans la Loire. On a vécu nos vies sans trop de soucis. On a eut 2 enfants. Je l'ai soutenue dans ses projets professionnels et musicaux et l'ai encourager à voir du monde. Après la naissance de nos enfants j'ai perdue confiance en moi, pris du poids, notre libido était en berne 1 fois par mois c'était le bout du monde... Je n'osais plus sortir, je me sentais mal foutue et déprimée . Il en a eut assez de ma distance et ma froideur, il a chercher à combler son manque ailleurs et aujourd'hui il me quitte pour elle, car "il l'aime et elle l'apaise". Il voulais vivre une relation à 3, elle a Paris et nous ici. J'ai d'abord refuser puis, pour sauver le cocon familial j'ai accepté. Mais au moment de fixer les règles, il prend peur et invoque le divorce.... Je suis anéantie.... Entre cette histoire longue distance à l'avenir incertain et sa famille, il l'a choisie elle.... Je ne sais pas si je dois m'accrocher, faire traîner le divorce en attendant qu'il revienne à la raison ou me recentrer sur moi, reprendre confiance et me lancer dans une nouvelle histoire. Le fait étant que je l'aime. Mon crime étant de m'être rendue compte de ça trop tard. J'ai démissionner de mon travail car mon cœur trop brisé, je ne cessait de pleurer..... Je crois qu'il m'aime encore un peu, il a peur que je le prive de ses enfants.... Ma sœur, ma belle sœur, mes amies pensent que c'est un goujat qui a profiter de sa vie pendant que je m'occupais des enfants à la maison, qu'il ne me mérite pas.... Mais vous savez tous à quel point il est difficile de renoncer à une histoire, surtout quand elle a ce goût d'inachevé.... Je ne veux pas croire qu'en quelques semaines, après une seule entrevue avec elle, il décide de tout jeter à la poubelle... J'ai besoin de vos avis et témoignages. Merci

Fin d'une histoire

C'est très bizarre ce que je ressens... C'est nouveau... Il me semble que je marche vers l'inconnu. C'est la première fois que je n'arrive pas à contrôler ce qui se passe. J'ai envie de découvrir les relations intimes sous le regard de Dieu mais pour cela, le Bon Choix du partenaire de Coeur s'impose. Je suis en train de marcher vers quelque chose qui me dépasse, de beau, de merveilleusement beau mais qui peut être atrocement douloureux. Est-cela l'Amour : accueillir le glaive qui transperce le coeur et nous fait plus humaine mais également accueillir ces moments divins ; ces étincelles de bonheur qui nous renforcent et sont la source intarissable à laquelle boire lorsque nous sommes blessées ? Souviens-toi des moments forts dans la tempête pour que cela te permette de faire le bon choix... Je pense que je suis en train de découvrir ce qu'est le Vrai Amour...

Histoire d'une Âme

Bonjour, Nouvelle sur le site je voulais partagé avec vous mon histoire pour avoir votre avis. J'ai 32 ans et il y a 4,5 ans mon boss et moi sommes tombée amoureux. Deux mois après le début de notre relation sa femme l'a quittée car elle avait elle même rencontrée quelqu'un depuis plusieurs mois. J'ai également quitté l'ami (mon 1er amour comme on dit) avec lequel j'avais eu un petit garcon . Nous avons continué secrétement notre relation avec mon boss puisqu'il n'était pas socialment admissible dans mon travail que je sois avec mon responsable (hyprocritement tout les collègues s'en doutaient). Cette situation a duré 2 ans. Pour pouvoir avoir une vie de couple normale, nous avons pris la décision que je change de poste. Je suis dc tjrs dans la même entreprise mais nous n'avons plus de relation hièrarchique. Le poste que j'ai ne me convient pas et je n'ai aucune évolution professionnelle ce qui est trés perturbant pour moi. Bref depuis 2 ans nous vivons ensemble dans une maison que nous avons choisi tout les deux mais qu'il a acheté seul. Nous avons mon fils (7 ans) à mi-temps et ses 3 enfants (un fils 7 ans et ses jumelles 13 ans) à 1/3 temps. Il y a 10 mois nous avons eu un enfant ensemble. Tout pourrait etre parfait sauf que j'ai le sentiment d'avoir sacrifié beaucoup de chose et de ne pas être reconnue. Depuis que nous vivons ensemble, je gére toute la maisonnée (les courses, le linge, la gestion des vacances, des enfants) + mon boulot à coté. Des régles de vie stricte sont apparus qui n'existait pas avant. Avant, il me traitait comme une princesse. Du coup j'ai de - en - envie d'être sympa et disponible pour les autres. Je me renferme. J'ai envie de devenir égoiste. Je me demande finalement si c'était une bonne idée de vivre ensemble ? Maintenant nous avons un enfant et je suis un peu coincée. Je l'aime enormément mais j'aimerais que les sacrifices soient partagés.

histoire d'une recomposition

Bonjour à tous, je vais vous conter l'histoire de la fin de mon couple. Une histoire terrible, personnelle et pourtant horriblement banale : Je suis en couple... enfin j'étais en couple avec ma compagne depuis 12 ans, nous avons tous les deux 30 ans et nous avons une magnifique petite fille de 2 ans. Nous étions très complice, nous nous sommes construits en tant qu'adulte ensemble (de 18 à 30 ans) et partagions quasiment tous nos centre d’intérêts. Certes après tout ce temps la routine était bien installée et notre vie sexuelle n'était pas particulièrement active mais a l'époque on s'en fichait le reste fonctionnait harmonieusement bien. Notre couple s'est effondré en un an et j'ai passé énormément de temps à lire tout ce forum (j'y ai passé des dizaines d'heures), chaque histoire m'a aidé a me sentir moins seul. Alors j'apporte ma pierre a l'édifice et je vais vous raconter la mienne. J'aurais du le faire plus tôt car cette histoire dure depuis longtemps avec plein de rebondissement et je vais devoir ne vous en faire qu'un résumé pour que cela reste lisible... Chapitre 1 : le bébé L'histoire commence il y a 2 ans, notre fille née. Elle était désirée, nous étions sur de nous et les premiers mois se sont très bien passé. Puis le temps passant ma copine s'est retrouvé coincé a la maison pour la garder toute la première année (elle a quitté son travail et se trouvait au chômage car nous n'avions pas de solution de garde et elle souhaitait être là pour elle). Il s'est avéré qu'au final elle a très mal vécu cette situation, elle a fleurté avec la dépression entre la garde de la petite et sa recherche d'emploi qui n'aboutissait pas. Pendant tout ce temps là j'étais présent à ses côté, enfin je pense en tout cas elle ne m'a jamais rien reproché là dessus, j'ai même arrêté de travailler les 5 premiers mois pour les passer a la maison avec elle et le bébé et c'était super mais j'ai ensuite du reprendre le travail et c'est là que les choses ont empirées. Chapitre 2 : la crise La voyant aller si mal, l'été suivant, je lui ai laissé faire toutes les sorties pendant que je gardais la petite. Elle a été prise d'une frénésie de lien social et sortait très souvent, elle avait l'air d'aller mieux. En septembre badaboum elle m'annonce qu'elle en aime un autre rencontré durant cette été, mon monde s'est effondré. L'année qui a suivie a été une chute sans fin de notre couple, elle était froide et distantes malgrès tous mes efforts. Elle a couru après cette personne pendant des mois mais ce n'était pas réciproque et il s'est tenu loin d'elle, ce qui la rendait d'autant plus mal. Et je pense que cette histoire a vraiment eu raison de ce qui restait de notre relation, son attention était accaparée par ce mec et si elle comparait je ne faisais pas le poids face a la nouveauté et l’inaccessibilité. Cela a vraiment été une période très dur pour moi entre sa froideur et ses mensonges, la rupture du lien de confiance mais je restais là pour elle, pour l'aider, pour garder une bonne communication, persuadé que la machine se relancerait. Elle a aussi allé voir une psy pendant 2 mois pour l'aider. Cette période a duré 11 mois, 11 mois d’ascenseurs émotionnel avec de super moments, des améliorations, des régressions et des crises de larmes. Chapitre 3 : la rupture Et le 1er Août dernier l'annonce est tombé, elle avait brûlé trop de pont derrière elle, avait trouvé un travail (en juillet) qui la rendait indépendante : il était temps de se séparer. Elle n'a pas pu trouver d'autres explication qu'elle ne m'aimait plus, ne voulait pas essayer d'arranger les choses et devait se retrouver elle-même. J'ai passé un mois atroce mais ayant eu deux semaines de vacances loin d'elle et de la maison j'ai eu des période pour décompresser, ce qui m'a beaucoup aidé. L'entente est toutefois restée cordiale, on a même continué a faire lit commun pendant le mois suivant. On ne pouvait plus vivre ensemble, c'était une évidence pour elle, elle voulait sa liberté et je ne pouvais la forcer a rester ou ramper à ses pieds cela aurait été contre productif. J'ai donc cherché et trouvé un appartement dans lequel j'ai emménagé un mois après la rupture. Le week-end précédant mon déménagement, lors d'une ultime fouille dans sa vie privé (je n'avais jamais été comme ça avant, jamais une fois en 11 ans, cette histoire m'a transformé en quelqu'un que je n'aime pas, inquiet, stressé, jaloux et fouineur...) je découvre qu'elle a couché avec une connaissance commune 5 jours après la rupture (de façon complètement non prémédité, elle n'avait que peu de contact avec lui avant) et que visiblement ils auraient aimé remettre le couvert sous peu (si ce n'est déjà fait, j'ai très vite arrêter de lire, c'était beaucoup trop dur donc je n'ai que très peu d'infos et c'est pas plus mal). La rupture commençait a être accepté de mon côté, et si je le vivais mal j'arrivais à me contrôler, cette dernière histoire m'a complètement retourné je n'en dort plus la nuit (impossible de ne pas avoir ces images dans la tête), je suppose que comme pour le reste ça passera avec le temps. Épilogue Je la trouve changé, elle sort énormément, fait d'énormes efforts pour se faire belle, elle s'est faites tatoué moins de 2 mois après avoir commencé a y réfléchir, elle trouve un plan cul, ne partage plus rien avec moi... Ce n'est plus la copine complice et aimante que j'ai accompagné si longtemps et avec qui j'ai voulu et fais un enfant. Pour la garde nous avons définis une alternance d'une semaine sur deux avec une coupure en milieu de semaine, j'ai laissé ma fille hier soir pour sa première semaine avec maman et quand ma petite a voulu m'empêcher de partir je me suis effondré, cette histoire est tellement injuste pour moi mais surtout pour elle... Cette semaine est ma première semaine seul dans mon nouvel appart, le premier jour de ma nouvelle vie qui sera peut être passionnante mais n'était pas désirée... Je pleure beaucoup alors que je pensais avoir passé ce cap (j'étais bien présomptueux de penser avoir réussi en un seul mois) et sans parler de colère je ne digère pas la nouvelle aventure de mon ex, depuis que je sais ça je ne veux plus lui parler, ne peux plus la toucher, ne souhaite plus la voir, ni la voir revenir... (la fameuse blessure de l'égo ? ou bien son manque d'honnêteté) Et pourtant je dois faire semblant (et j'y arrive plutôt bien, j'ai une nature assez calme et conciliante) pour que l'on puisse toujours se voir sereinement pour la petite. J'espère que ça me passera et que j'arriverais a ressentir a défaut d'amitié platonique au moins de l'indifférence. Honnêtement je ne sais pas ce que j'attends de vous... je veux juste que tout ça sorte de ma tête et de le coucher par écrit ça aide a structurer sa pensée...

Histoire de la fin d'une histoire...

Bonjour à tous, j’ai 19 ans et je suis étudiant en première année de Paces que je redouble. D’ici quelques jours, je connaitrais enfin mes résultats et pourrait estimer mes chances de passer en deuxième année. J’ai très peu d’espoirs et je suis quasiment sûre que je vais échouer. Je sais que ça peut paraitre idiot, ou sembler être des paroles en l’air mais le jour des résultats marquera également le jour de mon départ. J’ai déjà tout planifié et rien ne pourras rater, je me ferais couler un bain d’eau chaude et je me sectionnerais la peau au niveau de mon poignet gauche. Je n’aurais qu’à m’immerger et attendre que tout rentre en ordre. Je sais que ça fera mal, que la douleur me freinera surement. Mais j’ai remarqué que celle-ci s’efface lorsque je suis particulièrement triste, je n’aurais alors qu’a regarder quelque photo pour me donner du courage. Je sais que ma famille et les rares amis qu’il me reste seront attristé, que la vie de mes parents sera profondément marquée. Je sais que ma mère perdra le peu de bonne humeur qui lui reste et que mon père sombrera lui aussi dans une dépression insondable. Mes frères seront surement tristes, au début, mais ça finira par aller et je ne deviendrais qu’une anecdote à éviter. Quant à mes amis, il y en aura peut-être qu’une seul qui sera réellement choqué le reste s’éparpillera et je ne serais qu’un lointain souvenir. On dira sans doute que je n’aurais pas résister au stress de la Paces, c’est en partie vrai mais c’est bien plus complexe et ça, ça n’intéressa personne. Non l’histoire qui va suivre et bien plus pathétique et pitoyable. Vous vous demandez peut-être pourquoi j’écrit ce post si j’ai déjà autant planifié, que c’est sans doute que je ne cherche que de l’attention. Disons-le franchement je ne veux pas mourir, j’aime la vie. Mais je suis arrivé à un point ou c’est impossible de faire autrement. Je me retrouve a quelque mètre d’un mur et je ne peux qu’avancer en ca direction. Je suis conscient que c’est ma faute, de nombreux chemin se sont offert à moi et je les ai tous évités, et j’ai souvent pris le mauvais. Il est bientôt l’heure du haut de mes petits 19 ans de payer le prix d’un nombre incalculable d’erreurs. Erreurs, oui et non. La vie m’a imposé de nombreuses choses sur mon fragile petit être et m’a laissé avec. Mon jeu de carte était tronqué avant même que la partie commence. Physiquement j’ai toujours été l’un des plus petit et faible aussi loin que je m’en souvienne. Ma peau d’une blancheur maladive, des veines apparentes et un poids insuffisant. J’ai toujours semblé fragile, que la moindre brise pouvait me faire tomber. Des dents beaucoup trop grandes pour mon visage et d’immense yeux vert sombre sans aucune beauté. L’adolescence ne m’a pas raté, les hormones se sont déchainées sur moi comme si la vie se vengeait. Mes cheveux autrefois lisses ont bouclé, l’acné à infesté mon visage, et mes sourcils se sont étrangement noircit et épaissis malgré ma blondeur. J’ai aussi hérité d’un appareil dentaire dont le travail fut contraint d’espacer certaines dents me défigurant alors pendant plusieurs mois. J’ai également eu un appareil cauchemardesque à porter pendant 18h par jour afin de redresser ma mâchoire. Aujourd’hui, la puberté est passé, mon visage c’est beaucoup harmonisé et j’ai des dents dignes d’une pub pour chewing-gum. J’ai commencé a accepter que je pouvais être considérer comme mignon mais je ne pourrais jamais oublier a quel point mon physique fut disgracieux et le regard des autres et encore douloureux de souvenir. La vie m’a également offert un petit cadeau. Tel une petite graine implantée dans mon cerveau. Au cours des années la graine germe, grandit et ces racines s’enfoncent au plus profond de mon être. J’aime appeler ca la malédiction de la Solitude Eternel. Avec le recul, j’arrive mieux à l’expliquer mais c’est quelque chose qui m’a hanté la grande majorité de ma courte vie. Etant physiquement faible, j’ai toujours cherché le soutien et le réconfort chez des individus plus grand et plus fort que moi. Peu à peu cette admiration c’est transformé en désirs. Je me retrouve donc bisexuel ne trouvant une attirance que chez les personnes pouvant me « protéger » de la vie. J’ai rapidement compris que je n’avais aucune chance chez la population féminine, je suis souvent plus petit et être mignon n’attire pas vraiment les femmes. Et j’ai également compris que la population masculine était bien trop peu nombreuse pour réellement m’offrir une chance.Je dois donc accepter le fait que je serais seul toute ma vie. Peu à peu je me suis enfermé dans un rêve de partenaire idéal qui viendrait me délivrer de la vie et qui m’offrirait enfin le bonheur. Ce qui est totalement impossible et qui n’existe pas. Ma sexualité complètement incontrôlable j’ai eu une brève aventure avec un homme qui ne m’a pas du tout satisfait. Ce qui est complétement à l’opposé de mon rêve. J’ai fini par comprendre qu’aucun partenaire ne pourrait me satisfaire et que j’était condamner à être seul. Peut-être une forme d’asexualité. Je n’ai plus jamais eu de relation depuis. Ce qui me maintenait en vie était l’amitié. J’avais vraiment de bon ami. Quelle chance d’être entouré. C’était l’une des dernières barrières face à la mort. Evidement, ca finit mal sans vous spoiler. J’avais une amie du lycée vraiment très proche, trop proche. Cette fille à finit par tomber amoureuse de moi, mais ce n’était pas réciproque. Il s’en est suivis de nombreuse dispute et j’ai commencé à la haïr. Je la trouvais prétentieuse, j’étais jaloux de ca vie. Au cours de mon année de Paces, je l’ai délaissé et j’en ai payé le prix. Lassé de mes saut-d ’humeur elle m’a annoncé que notre amitié lui faisait plus de mal que de bien et m’a supprimé. Je ne l’ai plus jamais revu. Tout mes amis, qui était ces amis à la base m’ont tourné le dos. Mon amie d’enfance à rejoins son coté et ne me parle que très peu. Je n’ai conservé qu’une seule et unique amie, la seul qui n’était pas du groupe. Je suis seul, je n’ai plus qu’une amie qui me soutiens peut-être avec un peu de pitié. On m’a tourné le dos par ma propre faute. Tout est ma faute, il n’y a rien à dire. Je n’ai plus que ma famille. Mes parents ne comprennent absolument rien de se que je vie. Ma mère à, je pense, souffert d’une profonde dépression à partir de mon collège. Elle avait de nombreux saut-d ‘humeur et des piques de colères pour des choses insignifiantes. Je soupçonne de ne pas avoir été désiré à cause de la différence d’âge élevé avec mes frères. Mes parents ont toujours mis sur moi une pression beaucoup trop forte. J’ai été la source de nombreuse déception pour eux. Ils m’ont forcé pendant plus de dix ans à pratiquer de la musique dans un conservatoire, et j’ai toujours détesté ça. Et j’ai toujours été nul. Mes notes à l’école n’était jamais suffisante et était la source de conflit perpétuel, bien qu’étant un bon élève. Les études ont toujours été la raison de vivre de mes parents, les études et le travail. Quitter le foyer familial fut une révolution pour moi, j’étais prêt à tout accepter pour partir loin de mes parents. Désormais me voici en Paces sous la pression familiale. Je vais échouer. J’ai tout échoué, je suis inutile. Ma vie n’a pas de sens, je n’ai aucun but, je ne veux rien faire. Je ne sème que douleur et tristesse. Je suis un raté, mon potentiel futur est noir. Il n’y a rien à faire. Je paye le prix de la vie. J’ai passé un an et demi, enfermé dans 14m carré, pratiquement seul pour au final rater mon année, perdre tout mes amis, sachant que ma vie sentimentale sera à jamais un échec. Actuellement me voici enfermé dans ma chambre pour que je travaille alors que je sais pertinemment que je vais rater. Les seuls choses qui m’ont maintenu en vie aussi longtemps sont, ma naïveté légendaire, mon autodérision à toute épreuve et de façon amusante, mon chat qui semble être le seul capable de m’offrir de l’affection. Je pense bien que ce n’est pas une vie, alors il est tant pour moi de partir. Il n’y a rien que l’on puisse faire, aucun psychologue ne pourra changer ma vie et réparer mes erreurs. Ce qui est fait est fait. J’aurais été une sorte de contreparties au bonheur de certains. Et puis bon comme ça, j’aurais toujours été jeune dans un sens. En tout cas si ma famille finit par lire ça, ou quelque « amis » égaré, sachez que j’ai quand même eu de très bon moment et que tout n’a pas été noir. Je n’en veux à personne, vous n’êtes pas responsable, je n’étais tout simplement pas fait pour vivre. Même si j’aurais aimé … revenir en arrière … faire des choix différent … ne pas répéter les mêmes erreurs. J’aurais aimé être là pour vous … sacrifier ma vie pour faire votre bonheur. J’aurais aimé … qu’on me dise que tout ira bien … qu’on me montre le chemin … j’étais trop faible pour ce monde. Pardonnez-moi … je suis tellement désolé … J’aurais aimé … vivre

Histoire d'une courte vie

Je ne parviens pas à sortir d'une histoire d'amour impossible qui dure depuis plus de 8 années... Ponctuée de larmes et de tristesse, de joies et de bonheur, de culpabilité, de manque et de jalousie, d'incompréhension, de disputes et de crises, de chaud et de froid de tentative d'en finir si difficile à vivre et à affronter pour mieux re sombrer , je suis exténuée et à bout je n'ai plus d'espoir de m'en sortir mais plus d'espoir de trouver une solution Pouvez vous me donner vos expériences, échanger car en plus cette relation est secrète et je ne peux en parler ce qui rend la chose bien plus difficile à supporter merci

sortir d'une histoire impossible

Découverte d’une terre riche et inconnue Une rencontre… Des regards se croisent, se charment… Un frôlement spontané d’un sein sous un pull sur le bras d’un homme séduisant qui vous regarde d’une manière différente des autres. Les jours, les semaines passent sans se voir… Une pensée touchante envers ce beau jeune homme… Il y eut un soir, un jeudi soir, dans un lieu de rencontre chrétienne, je revois mon beau jeune homme : désire d’une rencontre sous le regard de Dieu. Il s’appelle M… et depuis peu, je sais qu’il est musulman syrien. Rencontre émouvante du désir, de la sensualité… d’un amour naissant. Je me sens bien avec lui, sur le même rythme. Nous décidons d’aller boire un chocolat. Je découvre son pays par des photos. Et lui, je le trouve beau. Je ne le connais pas et je ne suis pas amoureuse. Je suis séduite par ce beau brun aux yeux noirs. Moi qui aime tant ce genre de garçon. Bien être, plaisir, douceur… Nous sortons du café à minuit et quart et nous remontons la rue tranquillement. Nous sommes tous les deux heureux du temps passé ensemble. Mounir me propose de me montrer la façade de son nouvel appartement. Moment d’un instant magique où je lui montre l’ancienne plaque de sa rue. D’une manière naturelle, je me colle à lui pour lui montrer ce que je tiens à lui montrer et nous restons enlacer –moment spontané. Plus tard, j’apprendrai que ce moment fut plaisant pour lui et fort d’excitation. Inconsciemment, je devais m’en douter ; ce n’est pas possible autrement. Nous reprenons tranquillement notre route toujours un peu enlacé. Nos mains s’éloignent pour se retrouver main dans la main. Silence intense plein. Je suis heureuse, pleinement heureuse de ce que je vis. Vis ce que tu as à vivre… Parole chère à mon cœur et que j’applique enfin… Je le laisse prendre les rênes de notre temps. Je n’ai aucune envie de rentrer chez moi. Alors il décide de prendre un chemin qui nous rallonge un peu. Et ce fut derrière un bâtiment de ville qu’il m’a enlacé. Trouble, émotions… je réponds à ses étreintes. Il me caresse, me touche, me blottit contre lui et le temps passe sans que je désire le quitter. Il respectera mes zones interdites. Plus tard, il me dira de continuer à me respecter et d’avoir les valeurs qui sont les miennes. Durant la soirée, je découvrirai le phallus dressé de l’homme. Ma main, jusque là, vierge découvrira le toucher chaud, doux de ce corps d’amour. Quelle merveilleuse rencontre ! Ce jeudi fut suivi d’un autre jeudi tout aussi délicieux mais ce sera la dernière fois car il ne veut pas tomber amoureux de moi et il ne peut pas. Il est appelé à retourner en Syrie rejoindre une fiancée. Je rends grâce d’avoir rencontré un homme élégant.

Histoire d'une Âme -2

C'est très bizarre ce que je ressens... C'est nouveau... Il me semble que je marche vers l'inconnu. C'est la première fois que je n'arrive pas à contrôler ce qui se passe. J'ai envie de découvrir les relations intimes sous le regard de Dieu mais pour cela, le Bon Choix du partenaire de Coeur s'impose. Je suis en train de marcher vers quelque chose qui me dépasse, de beau, de merveilleusement beau mais qui peut être atrocement douloureux. Est-cela l'Amour : accueillir le glaive qui transperce le coeur et nous fait plus humaine mais également accueillir ces moments divins ; ces étincelles de bonheur qui nous renforcent et sont la source intarissable à laquelle boire lorsque nous sommes blessées ? Souviens-toi des moments forts dans la tempête pour que cela te permette de faire le bon choix... Je pense que je suis en train de découvrir ce qu'est le Vrai Amour...

Histoire d'une Âme amoureuse

j'aimerai avoir votre avis sur les difficultés que je traverse actuellement dans mon couple: Il y a 6 mois j'ai eu une aventure extraconjugale très brève qui a été suivi d' échanges virtuels sur un site de rencontre ...j'étais dans un état de mal etre général, de sentiment d'incompréhension et de solitude dans mon couple et j'ai franchi lepas...Ne supportant plus le poids du mensonge et de la culpabilité , j'ai fini par tout avouer à mon mari au bout de 2 mois, lui demandant de me pardonner.Je précise que nous sommes ensemble depuis plus de 15 ans et que nous nous sommes connus à 20 ans.Les conséquences furent catastrophiques!!Il m'a humilié de nombreuses fois en m'insultant devant mes enfants , il a fait 2 tentatives de suicide, on s'est déchirés , torturés. meme si on l'a évoqué , on ne s'est pas séparé...On s'aime toujours Depuis,mon mari est plus apaisé , il a de longues périodes ou il est très proche de moi , très amoureux, puis graduellement il reprend de la distance , se montre cynique et me dit qu'il y aura toujours "ce que j'ai fait" entre nous,que parfois il m'aime , parfois il ne m'aime plus!Depuis 4 moi j'oscille au grès de cet amour qu'il me donne puis me reprend brutalement! j'en souffre énormément , c'est une torture à chaque fois j'angoisse à l'idée que ce fonctionnement perdure et se cristallise...Combien de temps pourrai je tenir?...Merci pour votre aide

Histoire d'une femme..