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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Depuis longtemps g rêvé de faire du théatre, je me suis inscrite cette année. Heureuse de trouver une troupe associative qui ne m'a rien coûté heureusement. C'est 1 groupe de 16 personnes, ages tout confondu, 1/3 de plus de 50 ans, 1/3 entre 28 et 35 ans dont je fais partie, et 1/3 de 18 à 25 ans. Les 3 premiers très sympas, des jeux ludiques...moi je suis entre les 2 âges, je suis quelqu'un de sociable, j'adore rire...mais j'avoue je n'étais pas très à l'aise, mais j'avais de bon contact, avec les plus de 50 ans et un de mon âge. J'ai été absente 2 fois en ayant prévenu, la seconde j'ai eu un accident de voiture, je n'ai pas pu assisté au cours. Je reviens la fois d'après et je me fais agressée, car je n'ai pas prévenu, j'ai expliqué sans m'attarder. Les collègues passent, on a chacun par 2 par 3 un texte à jouer. Evidemment il y a des gens pour qui cela fait 4 voir 7 ans qu'ils pratiquent, on était 2 à être novice. je joue mon texte avec une collègue, et à la fin, je fais allumer, je passais pour la grosse nulle de service, pour celle qui mettait mal à l'aise sa collègue parce que je ne connaissais pas mon texte, alors que personne ne connaissait son texte par coeur... En plus j'ai u 1 moment de solitude, ou je n'ai pas compris ce qu'elle me reprochait, tout le monde s'est mis à se marrer, d'ailleurs elle les a même solliciter car en se tournant vers le public, c'était ce qu'elle attendait. J'ai hyper mal vécu cette scéne, car j'ai vécu du harcèlement moral, boulot, couple, avec mon père,j'ai fait ce bilan cette année. Pour moi, faire du théâtre était synonyme de guérison, c'était une possibilité de me délivrer de cela, résultat je vis une grande humiliation. On ne peut pas se donner entièrement, quand on ne connais pas les gens, on ne peut pas attendre de quelqu'un un travail en 3 cours...j'accepte les critiques, mais je n'accepte plus d'être ridiculiser. J'en ai parlé à la fin du cours avec la prof, lui est donné mon ressenti, j'ai aussi envoyé un mail à son collègue qui n'avait pas été présent ce jour là. Je lui ai expliqué, que je ne ferai plus partie de la troupe, car j'avais très mal vécu cette scène, j'ai donné mon avis, mon ressenti à moi, en précisant que je m'attendais à autre chose, et que je m'étais trompée de porte, mais aussi, en critiquant l'organisation, car pour moi, le groupe n'est pas homogène, il y a les uns  côté et les jeunes de l'autres, ce qui pratiquent déja et ceux qui ne pratiquent pas... Tout en les remerciant de m'avoir intégrée dans la troupe... La réponse m'a été donné par une membre de la troupe, alors que le message était destiné au reponsable, ils ont déformé mes propos, donc j'ai eu droit,à des remarques comme moi, je n'étais pas sociable, que je ne pouvais pas faire partie d'un groupe, car je suis trop centrrée sur ma personne. Un message plein de haine... J'ai dit ce que je pensais, car aujourd'hui, je ne veux plus me laisser , j'ai toujours été gentille  jamais vouloir froisser les gens, mais maintenant, je veux que ça change.je ne veux plus qu'on me marche sur les pieds, c'est fini. Ca me fait un peu mal, car je n'ai pas l'habitude d'être en opposition, mais rien à faire ,je ne suis le larbin de personne.<br /><br /> Merci de me lire et me donner votre avis.<br /><br /> Bien à vous.

HUMILIATIONS

bonjour tout le monde !  voila j ai ete violamment prise a parti par des gens qui me sont  inconnus ; ca m etait deja arrivé en 6 ans j ai eu a faire a des gens plus betes les uns que les autres mais la c etait d une rare violence . petit recapitulatif ... je vis depuis 6 ans avec un homme qui a un enfant de 10 ans . ca c toujours tres mal passé ( j ai deja laissé des temoignages pour celles qui me remettent ) car la mere du petit nous voue une haine incontestée . y a des gens bizarres vous savez ; c est  elle qui est parti avec un autre et ma relation avec cet homme a debuté 2 mois plus tard , je n ai donc rien a voir dans cette rupture moi ! mais malgres tout depuis 6 ans elle me deteste et donc pousse son fils a me detester egalement . notre vie est un enfer mais bon on essaie de passer au dessus de la betise et d avancer malgres tout . cette semaine je suis allé chercher le petit au sport et c est la que ca m est arrivé . nous vivons a 25 mn de son  club ; je recoi un message a 17h38 " venez le chercher on est arrivé " ; 17h42 je pars ; sur le trajet j ai eu droit a 3 messages agresifs d une dame "on va pas passer la nuit la etc ... " j arrive enfin  je vois une dame j lui demande " c vous qui m avez apelez ? " poliment et tout j etait pas enervé et la ......... j ai eu droit a tout les noms d oiseaux et evidemment a " on a deja entendu parler de toi va t inquiete pas ..." le mari de cette dame s en ai melé et j ai eu droit a la double dose ponctué de menaces... et j apprend en rentrant chez moi que c est l entraineur ... c est joli .  ne pouvant pas en placer une je decide de partir sous cette pluie d injures et la mon telephone commence a sonner ... quant je vous dis que ces gens sont fous , ils ne me connaissent pas mais ils en ont tellement entendu sur moi qu ils s acharnent des qu il y ena  l occasion .... le telephone sonne plusieurs fois je ne repond pas ... 1....2....3....je repond j en ai marre allez des insultes des menaces je raccroche ....4 .....5 ... on m a laissé un message . des gens pas intelligents je vous dis .... message d insultes de menaces . j arrive a la maison j arrivai tout juste a parler au millieu de sanglots choqué degouté y en a marre ...  mon ami decide d appeler a ce numero pour avoir des explications . et la .... j ai eu l impression d entendre  la mere... " j ai appelé et elle c est mise a m insulter alors moi faut pas me chercher .... moi j ai 40 ans c est pas une .... de 25 ans qui va m apprendre la vie.... de toute facon on le sait on en a deja entendu parler y a deja eu des probleme comme ca avec elle " voila magnifique n est ce pas ? on a eu exactement le meme discours de la mere des centaines de fois ... a croire que parce ce que j ai 25 ans et elles 40 elles ne me doive pas le respect ....alors voila  mon ami me dit " je te crois mais tu veux que je lui dise quoi j etait pas la moi c est ta parole contre la sienne "...... j ai peut etre 25 ans moi mais jamais je ne me suis comporté de la sorte c est vraiment miserable . donc personne ne pouvant m aider je decide d aller a la gendarmerie . et la bien sur les lois sont tellement bien faite qu on me dit  que pour porter plainte pour menaces il faut que ce soit des menaces de mort avec chantage faites a plusieurs reprises sinon on peut pas porter plainte ...... alors voila j ai fait une main courante deposant le nom de ces  personnes j ai gardé egalement un enregistrement du message car les menaces faites c est que je vais me faire demolir la tete a la fin du mois car je dois aller travailler 2 jours la ou vivent ces gens et la mere du petit . je prend ces menaces au serieux et depuis que ca c est produit je ne suis pas bien du tout . mais je suis seule face a ca . je n ai qu une peur c est de les recroiser j ai eu tellement peur .... et ca me fais tellement de mal qu on s en prenne a moi comme ca alors que je ne fais de mal a personne ......je subi deja le quotidien a  cause de la betise de cette femme .<br /> donc deja pour ces 2 jours et bien a mes frais j ai engagé un service de securité ca les dissuadera peut etre ... et apres et bien on verra je ne veux plus aller chercher ou emmener le petit si je suis seule je ne veux plus de tout ca . je ne sors plus seule non plus . jusqu ou est ce que ca va aller dites moi ? puisque on ne peut rien contre ca que faire ? je suis preneuse de n importe quelle aide . merci et bon courage a toutes et tous egalement .

humiliations j en peux plus ...

Bonsoir,<br /><br /> Je me suis déja exprimée sur mes années noires universitaires. J'avance et je fais une thérapie mais à la moindre contrariété, ces souvenirs refont surface. Plus je creuse ma personnalité, plus j'ai cette barrière entre l'extérieur et moi. Ce fossé a commencé à l'école; j'ai toujours voulu être éduquée à la maison mais avec des parents profs dur dur. J'ai vécu toutes ces années dans la peur, la soumission et une révolte enfouie qui commence tout juste à sortir. Pourquoi ado n'ai-je pas manifesté ma colère ? c'était coincé, d'où ce blocage qui m'a pourri des années. Cette révolte s'est manifestée à l'université sous forme de dépression et de délire. Je me suis mise tout le monde à dos car il me fallait ce fichu diplôme comme on passe le permis pour avoir sa bagnole... si j'avais été éduquée à la maison, j'aurais eu une scolarité sereine "normale", non pas avoir été un pion, un parasite qui a foutu la merde... surtout que ce n'était pas moi, je n'étais pas moi-même mais purée pourquoi me suis-je laissée manipuler de la sorte ???  😵  😵 <br /><br /> A près de 30 ans et en découvrant ma vraie personnalité, des sentiments de dégoût refont surface : j'étais une marionnette, une bête de foire, une parasite, une pistonnée, une profiteuse, une fouteuse de merde... je dérangeais tout le monde car je n'étais pas dans mon cadre mais une voix intérieure m'obligeait à faire acte de présence... récemment j'ai vu à la télé, les larmes aux yeux, un reportage sur des enfants suivant une éducation Montessori, ils semblaient si confiants...<br /><br /> Je prépare un projet professionnel qui me tient à coeur (enfin), j'ai la chance de travailler seule chez moi, la confiance revient, mais parfois quand ça ne va pas, ces souvenirs reviennent et je me sens humiliée, ridicule, j'en veux à la terre entière et surtout aux enseignants, je sais que c'est complétement idiot mais c'est plus fort que moi. M'être laissée manipuler de la sorte, quelle horreur...

humiliations universitaires

Bonjour,<br /><br /> Et une humiliation de plus aujourd'hui!! Je n'en peux plus! Je travaille dans un univers particulièrement fermé qui ne m'a jamais acceptée. Je pleure quelquefois car j'ai droit à des réflexions cruelles. Et mercredi dernier, ça a été toute la journée. Je n'en peux plus.<br /><br /> Aujourd'hui, je me suis présentée au travail et il n'y avait personne. J'ai donc attendu mais les bureaux sont restés vides. J'ai attendu comme une conne. Les personnes qui devaient venir ont mon adresse mail et auraient pu me dire qu'elles faisaient le pont.<br /><br /> Cela fait 5 ans que j'endure de telles humiliations. Je suis restée parce que je ne trouvais pas de travail ailleurs. Ce n'est plus le cas aujourd'hui. Je ne dépends plus de ce travail qui ne me rapporte presque plus rien.<br /><br /> Je voudrais démissionner sans préavis car cela ne prête pas à conséquence chez eux. Je ne fais que quelques heures par mois. J'ai une ouverture pour Janvier 2012. Que me conseillez-vous?<br /><br /> Merci beaucoup.

humiliations régulières

Je ne suis pas certain que ce soit le bon endroit pour poster ce "témoignage", je crois qu'il aurait sa place à plusieurs endroits...<br /><br /> J'ai 33 ans. J'ai véritablement aimé 3 femmes. Au mois d'avril j'ai perdu celle à qui j'avais demandé sa main. Elle s'est enfuie avec un homme qui était l'opposé total de ce qu'elle prétendait rechercher et aimer chez un homme...exception fait de certains biens matériels. Il me faut préciser qu'étant atteinte de troubles du comportement, la chose pouvait se concevoir, mais j'ai également enduré des humiliations morales très dures (insultes,  dénigrements etc.).<br /> Bref. J'ai découvert sa trahison par hasard et j'ai fait une dépression grave. <br /> Comme souvent, on pense que ce sera terminé, qu'on ne nous y reprendra plus. Je me suis confié à quelques personnes qui ont eu la gentillesse de m'offrir de leur temps. En fait 2 jeunes femmes. Mais l'une d'elle m'a particulièrement touché, par sa démarche, sa franchise et par un "je-ne-sais-quoi"...LE fameux "je-ne-sais-quoi" ! La lumière au bout du tunnel. Mariée (mal semblait-il), de mon âge, elle a des amants occasionnels, un régulier. Après une nuit terrible durant laquelle j'ai tenté de mettre un terme à une vie sans aucun intérêt, et alors que nous échangions par internet depuis une semaine, elle insiste pour que l'on se rencontre, me suppliant de ne pas commettre l'irréparable. <br /> Nous convenons d'une date et nous poursuivons nos échanges et nous nous téléphonons le mercredi. <br /> Sa voix, son histoire personnelle...le charme opère à mon insu...ou presque. <br /> Elle, elle m'avoue qu'elle serait prête à s'offrir à moi "afin que j'aille mieux !". Notre première "mésentente" car je ne partage pas sa façon d'appréhender les relations "homme-femme" bien que je l'apprécie beaucoup pour elle-même...<br /> Arrive le jour de la rencontre deux mois après que ma fiancée m'aie quitté à un mois de notre anniversaire de rencontre... J'ai pris soin auparavant de lui expliquer comment moi je conçois l'amitié et l'amour. Et de toute façon l'amour pour moi, c'est comme Capri...c'est fini !<br /> Nous n'avions échangés aucune photo. On se donne rendez-vous à quelques pas de son bureau soit à 3 h de chez moi par TGV...<br /> Nous convenons d'un déjeuner dans le parc, le temps est magnifique.<br /> ...J'ai une sensation bizarre, je sais que je mange, que je respire, que je suis sur un banc mais rien ne semble "vrai"...Elle me demande au bout d'une heure, comme ça, si elle peut me prendre la main. Ma bouche formule un "bien sûr"...Et là, j'ai compris. Non ! Pas le coup de foudre...Non...Si ! Nous passons une journée féérique. <br /> De retour chez moi le soir je lui répète ce que je lui ai dit dans la journée...Ne me fait pas mal, ne dit pas, n'écrit pas ce que tu ne penses pas, ce que tu sais ne pas pouvoir tenir...Je ne veux plus souffrir.Je ne peux plus. J'ai besoin de "ça", de nous, et de croire que je peux être aimé, respecté. Pas de sexe entre nous. Ces "trucs" la, ça casse tout...On se le promet. Et elle est mariée avec assez d'amants pour l'occuper 4 jours la semaine...Et elle m'a dit qu'elle ne quitterait jamais son mari, malgré le fait qu'il la délaisse, qu'il est limite un père démissionnaire, qu'il a des propos blessants à son encontre etc. etc. parce que pour les enfants, parce que sa famille a des principes...<br /> Et on ne peut se voir que les midis car les soirs et WE sont "verrouillés" par les enfants et le mari très "heuré". Diner à heure fixe, chaussons et canapé pour le 20 h etc.<br /> Tout semble "clair"...<br /> Sauf que...<br /> Elle a quitté ses amants. Elle m'a écrit que dans son coeur, je suis devenu son mari, qu'elle est si fière de moi qu'elle aimerait que son petit garçon me ressemble un jour !! Elle a fait graver un anneau à nos prénoms et à la date de notre rencontre. Elle est devenue incapable de tendresse et de bien plus envers son mari...elle me demande de l'attendre. <br /> Je crois rêver. A plus d'un titre...J'aime cette femme comme aucune autre. Même plus encore que ma fiancée et cela me bouleverse car enfin...je l'aurais épousé !<br /><br /> Et le cauchemar recommence...Elle me parle de son mari et des enfants qu'elle ne peut faire souffrir. Elle me propose l'inconcevable : "trouver" une femme, l'aimer (ah bon ?) avoir des enfants...et poursuivre notre relation, notre amour à part (TRES à part alors !)...Elle a parler à son mari car la situation était trop pesante. Oui...mais en omettant un détail. NOUS. Elle lui a parlé de ses manques, de ses désillusions, des compromis , etc. et le mari subitement prit conscience que sa femme est belle et merveilleuse ! Et alors qu'il ne lui avait jamais offert de fleurs, JAMAIS, qu'il lui avait fait écrire à ELLE ses voeux de mariage qu'il LUI incombait logiquement d'écrire, ne trouvant rien à lui déclarer !!, qu'il ne s'occupait des enfants que rarement etc etc. elle lui a tout pardonné...Et elle m'a demandé de "la quitter"...<br /> J'ai fait jusqu'à 3 fois par semaine le voyage en TGV pour la rejoindre (5H de voyage aller-retour...) 2h40, j'ai passé des nuits seul dans des hôtels F1 à attendre qu'elle me rejoigne pour passer 5 h ensemble...Bref, tout ce qu'il est normal de faire quand on aime.<br /><br /> Et elle vient de me faire subir ce qu'elle avait promis...non ! juré de ne jamais faire...Elle m'a renvoyé au plus profond d'où elle avait décidé de me sortir...<br /><br /> Les promesses n'engagent que ceux qui les écoutes...Et j'ai cru en cette femme aussi fort que je l'ai aimé...Que je l'aime..J'ai porté son anneau à la main gauche dès qu'elle me l'a symboliquement passé au doigt. <br /> Et je ne peux pas m'en séparer...Mais cette fois-ci, alors qu'elle était parvenue à me rendre contre toute attente à la vie, à l'amour, à l'espoir, je sais que je ne croirais plus JAMAIS aux "je t'aime" ni aux mots tendres si d'aventure on devait me les redire...Si elle a eu le courage, ELLE, de me manipuler, de m'utiliser, de venir me chercher dans ma souffrance pour me broyer davantage encore, alors comment croire encore ?

Plus jamais.

Combien de gens ont dit ça ? Plus jamais, l'amour ce n'est pas pour moi. Pourtant c'est bien le cas. Cette phrase que je prononçais toute jeune à mes premières déceptions... à 32 ans je la prononce avec une lucidité nouvelle. <br /> C'est moi, moi... qui ne rencontre que des gens gentils, tendres, amoureux... qui ont besoin d'une seconde maman... Moi qui ait sans doute aussi besoin d'un papa, d'une maman... de tellement d'amour et d'attention. Moi qui suis si vide à l'intérieur. Moi qui suis si seule, ni proches, ni amis, ni rien... Ma raison de vivre est de compter pour quelqu'un. Je ne compte désormais plus pour personne. Il me disait qu'il m'aimait... et ça faisait chaud dans mon coeur. Mais il ne bougeait pas. Il aurait pu me laisser crever sous ses yeux sans rien voir malgré son amour, sincère de mec qui lui aussi a un vide intérieur... <br /> Je souffre, je suis seule, ma vie est vaine. Parce que personne ne me prend dans ses bras,parce que j'ai besoin d'amour c'est vital. Vraiment vital. Parce que malgré mes efforts, ma thérapie, mes progrés considérables, je ne sais pas rencontrer les bonnes personnes, je ne sais passi c'est lui, si c'est moi. <br /> J'ai mal partout, voilà ce que je sais. Et je suis seule, et c'est à devenir compètement fou de souffrir autant. Et le temps n'y fera rien car des chutes il y en a eu d'autres, des souffrances aussi. Mais chacune est pire que la précédente, parce qu'elle vient s'y ajouter, parce qu'elle détruit les espoirs que j'avais eu tant de mal à construire encore... j'ai si mal, si mal... <br /> Que faire ? Je suis perdue...

Plus jamais...

Bonjour! je suis nouvelles de 5 mns et je cherche à discuter d'un gros probléme que nous rencontrons depuis notre arrivés dans notre village. Mon fils de 11 ans est en cm2 ( il a fait 2 cp!), il a intégré sa nouvelles école aprés les vacances de la Toussaint. Auparavant il était scolarisé dans l'école de la ville où nous habitions ( région parisienne) il n'a jamais eu aucun probléme de discipline ni de niveau scolaire, le redoublement de son cp était surtout du à beaucoup d'absence en 1ére année car malade, opéré plusieures fois! Au début il me rapportait que son maitre avait l'air sévére et parfois brutal avec les autres, il était choqué mais pas encore concerné puis un jour le maitre l'a traité d'idiot! puis d'imbécile, de nul, de voyou! il ne comprenait pas pourquoi et je l'ai appelé mais ses explications étaient confuses et surtout il a évité le sujet! c'était les premiers contacts j'ai pas insisté puis un jour mon fils est sorti du car trés énervé et en colére le maitre l'avait giflé et mis dehor pour une simple rigolade où toute la classe avait rit!!! Depuis il lui a attrappé l'oreille, mis un coup de pied au fesses, bref il est devenu la tête de turc de la classe!!! Si cela s'arrétait là mais non, j'ai une petite fille qui est en 1ére année de maternelle, l'école jouxte la primaire et la cantine et le car sont gérés ensemble, les personnels de cantine et de car font l'amalgames entre mon fils et sa petite soeur elle subit le même traitement sans les gifles mais personne ne se souci d'elle au toilettes ni à table, quand une bousculade a lieu avec elle c'est elle qui se fait punir même si elle a subi, si son frére intervient c'est lui qui prend!!! voila je ne sais pas quoi faire, c'est un petit village où tout le monde respecte et apprécie le maitre et où on a du mal à s'intégrer car ce types de traitements infligés à mes enfants ne sont pas les seuls mais les autres parents ne disent et ne font rien! Je vous remercie de m'aider ou du moins de me permettre de laisser quelques postes à ce sujet car j'ai un vrai besoin d'en parler et d'étre écouter! A bientot

gifles, brimades et humiliations!!!

j'ai eu beaucoup de galères, et je me suis aperçu que beaucoup de gens ne sont pas heureux ici bas, même s'ils n'ont pas eu les mêmes problèmes que moi, un problème reste un problème...<br /><br /> la culpabilité, elle a fait partie de moi pendant pratiquement 39 ans, j'ai 42 ans bientôt, et maintenant j'ai confiance en moi, je n'ai plus ce sentiment qui m'a obsédé si longtemps.<br /><br /> le travail a beaucoup d'importance dans nos vies, et c'est une source abondante de culpabilité,<br /> ne pas se sentir performant,<br /> ne pas se sentir à la hauteur,<br /> se sentir nul, bon à rien,<br /> toute notre éducation est basée sur le travail,<br /><br /> un jour j'ai cru que je ne retravaillerais jamais,<br /> je suis entré dans la dépression,<br /> et cela à duré 12 ans...<br /> quelle bétise quand j'y pense,<br /> toute cette énergie gaspillée...<br /><br /> aujourd'hui je suis dialysé (insuffisance rénale chronique)<br /> je prend aussi des neuroleptiques,<br /> je ne travaille plus depuis 12 ans,<br /> mais enfin, je ne culpabilise plus,<br /> je n'ai plus envie de ne rien faire,<br /> je ne baisse plus les bras,<br /> j'aime la vie et je crois en mes potentialités,<br /><br /> j'ai envie de faire des rencontres,<br /> je ne crois pas que les gens qui travaillent soient tous heureux de vivre,<br /> l'expérience m'a montré que même pendant mes 10 années de travail où j'étais performant, je n'avais pas confiance en moi, je culpabilisais de ne pas être au top niveau...<br /><br /> quelle stupidité, quelle naïveté quand j'y pense...<br /><br /> Tout ce temps perdu,et toutes ces souffrances...<br /><br /> Si ce message peut aider certaines personnes à prendre conscience que personne ne leur dira qu'elles sont performantes et qu'il faut arrêter cette course, cette compétition contre soi même, toujours plus et jamais contents...<br /><br /> la logique est à l'inverse, apprendre à en faire moins sans tomber pour autant dans la dépression...<br /><br /> Vivre plus lentement, la société impose déjà un rythme de vie fulgurant pour toutes les personnes, il suffit de sortir pour se sentir happés par ce rythme de fous...<br /><br /> enfin, moi je vais beaucoup mieux, qu'est ce que je pourrais désirer de plus , une greffe de rein, qui me permettait de retravailler, mais je ne cours pas après le travail... j'ai compris la leçon...<br /><br /> ce que je souhaite à présent c'est rencontrer quelqu'un de sympathique avec qui partager cette vie, toutes ces expériences qui nous construisent jour après jour... partager tout simplement...<br /><br /> @+<br /> xavier

plus jamais coupable

bonjour a tous,<br /> je vient ici passer une grand coup de gueule contre les médicaments type anxiolytiques et antidépresseur. pourquoi? pour la simple et bonne raison qu' il ne font qu' empirer le mal.<br /> voila maintenant 4 ans que je prend ce genre de médicaments et rien na changer pire encore je ne me suis jamais sentie aussi mal qu' avec ces médicaments, depuis quelque moi je suis en sevrage de mon dernier médicament béquille le lexomil y a peut j ai commencer a ne plus le prendre pendant quelque jour et deviner quoi tant que je le ne le prend pas mes angoisse sont moins forte et je me sent mieux plus réveiller plus joyeuse et plus motiver. mais des que je le reprend je me sent a nouveau mal , angoissé et faible au point de devoir souvent m allonger et dormir de longue heure.<br /> vous trouver ca normal vous?<br /> avez vous eu des expérience similaire?<br /> lily

antidepresseur, anxiolytiques=PLUS JAMAIS

bon avant la fin du monde<br /><br /> je vous conseille si vous êtes parisiens ( ce qui comprend les balieusard) d'aller au parc floral de Vincennes, azalées japonais, rhondodendrons et pensées sont au top, les bonzaîs sont merveilleux, et le hêtre pleureur magnifique, et je ne vous parle pas de décolleté et des minis jupes, et des poules d'eau qui font leur nid, de la verdeur de l'herbe chlorophylée jusqu'a la goulle ! et de tant et tant<br /><br /> Le monde est moche triste, grave, chiant ? raison de plus pour profiter des belles choses.<br /><br /> Il y a même des coins sympa et isolés pour lire, voir se tripoter.<br /><br /> Je ne parle pas ici des jeux pour enfants<br /><br /> ah certains jours l'entrée est gratuite, et si vous voulez que votre enfant puisse profiter des jeux ça vaut le coup de lui faire louper un peu l'école, après tout on a qu'une vie ...<br /><br /> Ca aussi c'est l'actu

Humiliations... plus jamais