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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
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testons ça

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Bonjour, pour expliquer mon problème.<br /> Je vais (essayer) de faire vite et simple, j'ai été en couple presque 3 ans avec mon premier amour, qui à été très très porté sur le sexe, au point de me forcer, et de me violer. Il m'a exclu de ma classe, m'a ( sans m'en rendre compte ) transformé comme lui voulait.<br /> J'ai survécue à l'emprise psychologique d'une mère folle qui un jour m'a vu me faire violer et m'a gueulée dessus en disant " fais moins de bruits " à ce moment là j'ai compris que je n'étais qu'une vulgaire poupée et que ça devait être normale, je n'avais que 16 ans, une petite fille.. Maintenant avec bcp de recul je me suis rendue compte de bcp de choses, que j'ai eu l'impression de pas avoir profitée au point de vouloir oublier cette relation et de souhaiter sa mort et pourtant c'ets pas du tout mon genre.<br /><br /> S'était là où il voulait, quand il voulait, dehors, la nuit, dans des lieux fermés, chez lui, chez moi, derrière une porte. Quand il ne me violait pas, j'étais forcée mentalement, sinon il allait me dire " de toutes façons tu ne m'aimes pas " "tu me trompes " "avoue-le" " je suis rien pour toi " "pourquoi tu me quittes pas" . Finalement je cédais.<br /> S'était des mains sur les seins, sur les fesses partout, de mes 15 à mes 17 ans.. Il fallait qu'on le fasse dans les toilettes quand il était hospitalisé, la nuit il me touchait et avait des relations et je me réveillait pendant. Il m'a violé sans préservatif alors que je ne prenait plus de contraception dans sa voiture, m'a forcé à le sucer, il y'avait un rituel s'était toujours une première fois quand il venait chez moi devant la porte. La dernière fois il m'a violé dans une forêt et à osé me dire " j'ai l'impression de baiser une mort " en même temps ta copine ne bouge pas, elle pleure et toi tu continue. Il ne voulait pas mettre de capotes donc j'avais forcément son sperme ça me dégoûte tellement je ressent encore ces vas et viens je vous jure je me dégoûte.<br /><br /> Quand on se voyait s'était porté que sur le sexe et je me souviens avoir voulue m'évader de mon corps ce que j'ai voulue faire, au final s'était une routine mais ce n'étais pas moi, je me sentais seule, sale, il m'avait éloigné de tout, sa mère m'a presque poussée au suicide. Je l'ai quitté une première fois parce que "j'avais besoin de respirer" j'ai reçue des menaces, des appels en anonymes, sa mère m'insultait, faisait tourner les nudes que je lui avait envoyé.. j'ai été porter une main courante. Par pression et croyant l'aimer sans voir le mal je me suis remise avec.<br /> J'ai jamais autant souffert, quand je me revois en photo je n'arrive pas à me dire que c'est moi, je me sentais si mal, tellement pas à ma place, j'étais triste, déprimée, je ne le voyais qu'entrain de me violer, j'ai tenté de le quitter s'était des menaces de suicide.. J'ai pensé au suicide, à le bloquer du jour au lendemain mais j'avais peur de lui faire du mal, mais quelle blague !! je ne pensais pas à moi..<br /><br /> Un jour du mois de juin après le bac écrit de français je l'ai quitté, j'étais triste et j'ai enfin pu "vivre" j'avais l'impression d'avoir hiberné pendant presque 1 an, 2 ans. J'ai redécouvert la vie, puis je l'ai revu ( parce que je suis trop bonne ( trop bonne trop conne ) ) parce qu'il était très mal, et je ne sais pas pourquoi il me manquait j'ai voulue revenir vers lui, il m'a repoussé, au final j'ai tout coupé contact, je l'ai oublié.<br /><br /> Maintenant il revient, j'ai beau lui dire de me laisser tranquille, de le bloquer, de lui dire que j'allais porter plainte pour harcèlement, il trouve mes codes Facebook, et surtout surtout.. quand il revient quand je reçois un message etc j'ai l'impression de manquer d'air, je fais une crise d'angoisse je veux vraiment couper tout contact et jeudi il m'envoie un message me disant en gros " Bon y'a une fille qui me plait donc arrête de lui parler, elle s'appelle **** fin elle te connaît de vue elle me plaît gâche pas tout" alors que je m'en foutais et le connaissant il m'a dit ça pour rentrer dans ma zone d'oxygène, et surtout pour que je sois jalouse alors que je suis en couple..<br /><br /> Il vit à 50 km, il vient draguer mes copines du lycée, toujours dans ma zone "d'oxygène" je me sens oppressée, et après il à le culot de me dire " laisse moi vivre en paix sort de ma vie " mais lol.<br /> Depuis quelques semaines je fais des rêves où je le vois, on se dispute, on se bat, je me griffe même la nuit, je le vois me violer, il est sans cesse dans mon inconscient alors que je l'oublie. Je veux vraiment l'oublier, j'ai fais un trait sur le passé mais ces viols et sa passion pour le sexe de ça j'ai tiré des séquelles, baisse de libido pendant un moment, puis j'avais l'impression de n'être plus rien un corps de chiffon donc j'étais devenue une "fille facile" je n'étais pas moi même.<br /> Etant bisexuelle je me suis tournée plusieurs mois vers les filles, et je suis revenue vers l'homme que j'ai toujours aimée..<br /><br /> J'ai besoin d'en parler. ça vaut le coup de porter plainte ? A votre avis voir une psy pour tout relâcher ça m'aiderait ? Je sais pas j'suis perdue et mes parents ne me comprennes pas, j'ai l'impression que ma mère croit que tant que tu as pas un couteau sous la gorge c'est pas un viol, que pour elle c'est juste qu'il m'a forcé, que j'avais le choix, mais ça ne se passe jamais comme ça..

Il à ruiné ma vie.

Je viens de poster tout ceci sur "vie de couple" mais je me dis que ce post a aussi sa place ici, après tout on est aussi une famille recomposée.<br /><br /> Après 16 ans de mariage avec un être pervers et manipulateur, un divorce plus qu'houleux, j'ai toujours cru que je finirai mes jours seule. Il avait eu raison de moi, il m'avait détruite et je pensais bien que je ne serai plus capable de faire confiance à qui que ce soit. <br /><br /> Et puis, un jour, IL est arrivé, sa douceur, sa tendresse, sa timidité, sa compréhension, son attention m'ont tout de suite attirée. Mais il y avait un mais, ses dix ans de moins que moi, m'ont fait poser tellement de questions. Je ne voulais pas gacher sa vie, je pensais qu'il pouvait trouver une fille plus jeune, sans enfant, quelqu'un qui lui corresponde plus que moi. Moi, j'avais déjà vécu, et je pensais que je pourrais lui faire du mal (joli travail de mon ex qui me disait que j'étais incapable de rendre un homme heureux ! ). <br /><br /> Je sentais le rapprochement, des gestes de plus en plus tendres l'un envers l'autre qui nous trahissaient. L'amitié s"est transformée en amour et après avoir longtemps hésité, j'ai enfin admis que je l'aimais. ET notre histoire a pu commencer. <br /><br /> Aujourd'hui, je voudrais le remercier aux yeux de tous, pour tout ce qu'il fait au quotidien, pour sa présence, pour son engagement dans notre couple et auprès de mes enfants. Pour tout l'amour qu'il répand sans compter. Il élève deux enfants qui ne sont pas de lui, répond présent quand ils ont besoin de lui (et Dieu sait qu'il est sollicité). Il a une patience d'ange, il est toujours égal à lui même, ne porte jamais de jugement. Il est celui que je n'attendais plus, celui qui m'a redonné le goût de vivre, celui qui est toujours la quand j'ai besoin, celui qui n'a pas peur de s'engager............. celui que j'aime. <br /><br /> Alors je le remercie du fond du coeur pour tout ce qu'il fait pour moi, pour nous, pour son amour, pour ce qu'il est tout simplement. <br /><br /> " Ne change pas mon amour, reste tel que tu es, tu es fabuleux...... Je t'aime"<br /><br /> Lolotte

Il a redonné un sens à ma vie

Après 16 ans de mariage avec un être pervers et manipulateur, un divorce plus qu'houleux, j'ai toujours cru que je finirai mes jours seule. Il avait eu raison de moi, il m'avait détruite et je pensais bien que je ne serai plus capable de faire confiance à qui que ce soit. <br /><br /> Et puis, un jour, IL est arrivé, sa douceur, sa tendresse, sa timidité, sa compréhension, son attention m'ont tout de suite attirée. Mais il y avait un mais, ses dix ans de moins que moi, m'ont fait poser tellement de questions. Je ne voulais pas gacher sa vie, je pensais qu'il pouvait trouver une fille plus jeune, sans enfant, quelqu'un qui lui corresponde plus que moi. Moi, j'avais déjà vécu, et je pensais que je pourrais lui faire du mal (joli travail de mon ex qui me disait que j'étais incapable de rendre un homme heureux ! ). <br /><br /> Je sentais le rapprochement, des gestes de plus en plus tendres l'un envers l'autre qui nous trahissaient. L'amitié s"est transformée en amour et après avoir longtemps hésité, j'ai enfin admis que je l'aimais. ET notre histoire a pu commencer. <br /><br /> Aujourd'hui, je voudrais le remercier aux yeux de tous, pour tout ce qu'il fait au quotidien, pour sa présence, pour son engagement dans notre couple et auprès de mes enfants. Pour tout l'amour qu'il répand sans compter. Il élève deux enfants qui ne sont pas de lui, répond présent quand ils ont besoin de lui (et Dieu sait qu'il est sollicité). Il a une patience d'ange, il est toujours égal à lui même, ne porte jamais de jugement. Il est celui que je n'attendais plus, celui qui m'a redonné le goût de vivre, celui qui est toujours la quand j'ai besoin, celui qui n'a pas peur de s'engager............. celui que j'aime. <br /><br /> Alors je le remercie du fond du coeur pour tout ce qu'il fait pour moi, pour nous, pour son amour, pour ce qu'il est tout simplement. <br /><br /> " Ne change pas mon amour, reste tel que tu es, tu es fabuleux...... Je t'aime"<br /><br /> Lolotte

j'ai une très grosse famille de revenue trèes modeste . Impossible dans ses conditions de faire un cadeaux à tous sans se ruiner. Nous avons donc décider,il y a plusieurs années de se faire des cadeaux récupération. Le principe est simple, on choisit des objets qui ne nous sont plus utiles mais qui peuvent l'être pour d'autres. On enballe dans du papier récupération ex: vieux journeaux, papier d'emballage récupérer. etc etc. Chaque adulte amène une boîte,et on procède par tirage de noms. La personne dont le nom est tiré, peut prendre un cadeau non déballé ou allé voler un de ceux qui ont été ouvert. La presonne qui se fait voler doit nécessairement piger son cadeau aui centre. <br /> Cela nous permet d'avoir du plaisir pcq on y glisse parfois des petites jokess au travers.<br /><br /> Une fois les cadeaux déballés, nous avons le choix soit de garder notre cadeau si on le veut ou si on en a pas de besoin on le met au centre et une personne qui en a besoin peut aller le chercher pour elle.<br /><br /> Une fois cette étape terminer, s'il reste des choses au centre on les envoient à la St-Vincent de Paul. <br /><br /> Depuis que l'on fait cela, plus de déception quand è la valeur du cadeau,ou pcq l'on apprécie pas. Juste un échange cordial et pas d'endettement que l'on a de la difficulté à renbourser après Noel. <br /><br /> Joeux Noel !

fAIRE PLAISIR À NOEL SANS SE RUINER.

Voilà, je ne sais pas trop comment m'y prendre, c'est la première fois que je fais ça mais je ressens le besoin de vider mon sac.. depuis le vendredi 11.03.18 au tard le soir, ma vie a sombré dans la tristesse.. J'ai rencontrée une fille ( je suis gay ) et j'ai toujours eu du mal à être pleinement satisfaite dans mes relations, il me manquait toujours un bout qui n'était pas chez l'autre.. sauf que voilà cette fille-la ça a été mon coup de foudre tout comme je le suis pour elle, à mes yeux c'est un diamant brut.. sauf que rien ne se passe comme prévu, je sentais en moi qu'il allait s'abattre un malheur, elle a fait un accident de route avec son amie. Son amie s'en sort plutôt bien car son airbag s'est ouvert, 4 côtes cassés et nez fracturer + une amnésie, elle se souvient même pas de ma chérie.. du côté de ma princesse on peut dire qu'elle a été malchanceuse ? Son airbag ne s'ouvre pas lors de l'accident et donc elle fini la tête sur le volant. Depuis vendredi elle est dans le coma dit '' végétatif '' car elle ne répond à aucun stimulant, je ne peux pas allez la voir car ses parents ont fait valoir leur droit, aucune visite sans autorisation et ils refusent à tout le monde. Sa soeur me dit que elle en aura pour 3 mois grand max d'après certains médecins, mais pour d'autre médecins ils n'en savent rien.. Moi je suis là je ne trouve plus le repos la nuit, l'appétit n'y est plus, je passe de mes 43 kgs à 39 kgs en même pas 1 semaine, je pleure constamment, je crains d'avoir perdu la seule personne que j'aimerai sur terre. En ce moment je renie mes études de Biologie, mon permis en stand-by, en conclusion ma vie c'est de la merde. Je viens à conclure que je lui ai fait la promesse d'être là pour le pire comme dans le meilleur avant que tout ceci n'arrive. Il faut savoir que j'ai 22 ans et elle aussi, cet amour est entrain de me foudroyer le coeur et la vie.

Ma vie a sombré

Bonjour, difficile tout d'abord de choisir dans quel forum classer ce message: couple, infidélité, rencontre, séparation?<br /> Marié depuis 21 ans 3enfants j'ai trompé ma femme pour la première fois, c'était il ya 3 ans. Après quelques semaines de mensonges, je lui ai tout dit et nous nous sommes séparés. Mon histoire avec l'autre femme s'est continuée pendant 18 mois en pointillé puisqu'à 2 reprises, rongé par la culpabilité et l'affection que j'avais pour ma femme je suis retourné vivre avec elle quelques semaines (avec beaucoup d'amour)<br /> Ceci dit nous avons décidé de divorcer, vendu la maison et j'ai choisi de partir travailler à l'étranger.<br /> 2 mois avant mon départ je tombe amoureux fou d'une jeune femme mariée qui décide (en 15 jours) de quitter son mari pour moi. Nous avons vécu 2 mois ensemble, avec ses 2 enfants qui s'entendaient très bien avec les miens: parfaite famille recomposée.<br /> Nous avons loué une maison ensemble mais elle y a emménagé seule puisque j'ai dû partir pour mon travail à 8 000 km!<br /> C'était très difficile, surtout pour elle s'organiser matériellement... elle a donc décider de retourner cohabiter avec son mari qui a accepté de l'accueillir. oui mais... j'étais toujours dans sa vie, nous nous sommes vus en cachette (ce n'est pas le rêve) à chacun de mes retours en France. Nous rêvions de faire notre vie ensemble.<br /> Ses enfants ont été assez perturbés par cette situation. <br /> Moi je suis libre, je peux rentrer en France et tenter l'aventure avec elle mais je ne veux pas lui faire prendre le risque de quitter sa vie de famille si ça ne marche pas plus tard entre nous...<br /> Parallèllement j'ai des relations très amicales avec mon ex femme, qui se montre très sympa quand je reviens. Nous sommes en phase pour les enfants, nous nous entendons très bien.<br /> Problème: il est clair que si je veux renouer avec ma femme, ce serait possible, mieux pour tout le monde, plus sécurisant, plus simple financièrement, que des avantages, je suis sûr que nous nous aimons encore (bien plus que bcp de couples mariés autour de nous)<br /> seulement je me sens encore amoureux fou de l'autre. Nous avons décidé depuis 3 semaines de ne plus nous appeler ni envoyer de messages. C'est difficile mais sans doute nécessaire...<br /> Pensez vous que je pourrais l'oublier ou alors puis-je vivre mon amour avec elle, vivre avec elle et ses enfants et abandonner cette culpabilité qui me ronge par rapport à mon ex femme?<br /> Je suis un peu perdu mais je refuse de me laisser aller: je veux rester maitre de ma vie et épargner les gens que j'aime. Je veux vivre un amour heureux au grand jour.<br /> Comment faire face à ce genre de situation...<br /> merci pour vos conseils<br /> Christophe

ma vie a explosé

ma vie a changé

Bonjour,<br /> Voilà,je suis nouvelle ici,et j'ai décidé de m'inscrire sur ce forum car j'ai besoin de vous!!!<br /> J'ai besoin de conseil,de reconfort, me sentir rassurée,écoutée,soutenue..Je vous raconte;<br /> Je suis née il y a bientôt 29 ans,en campagne,dans une famille que je voyais idéale..on avait,ma soeur et moi tout pour bien faire,un père,une mère,un joli appartement,on demandait même pas à regarder la tv car nous avions la plus grande place de jeu au monde,l'exterieur,les animaux,les copains du village,on était libre..Nos parents s'occupaient beaucoup de nous,on partait faire des marches,des visites,on avait toujours droit à des vacances..Nos parents étaient justes,bref une enfance heureuse...Mais à partir d'une certaine époque,mon cerveau à fais stand by..Je ne me souviens plus que d'une adolecence mouvementée,triste,la peur d'être en famille..mon père tombant dans une profonde dépression(toujours pas terminée),ma mère devenue subitement le porte pantalon de la famille,elle à commencé à avoir des troubles compulsifs du comportement..la sont apparues des crises entre ma soeur et ma mère,des engueulades à n'en plus finir,tous les jours,jusqu'aux mains même parfois..mon père impuissant regardant la scène..Moi,là au millieu à pleurer..j'ai commencé à me faire des angoisses,peure de la nuit,nul à l'école,je me renfermai sur moi même..Il est arrivé le jour ou ma soeur à du partir de la maison sous ordre de ma mère..aux études,elle à du se débrouiller seule..Je me suis donc retrouvée seul face à tout ça..Je m'étais construite une carapace pour éviter les conflits pour que ma vie soit plus facile,c'était de ne surtout pas donner mon avis,garder les choses pour moi,même injustes,de dire pardon même si je n'avais rien fait,tout de suite m'excuser,ne jamais faire la tête..et ca fonctionnait..les fois ou j'ai osé briser cette carapace,je me suis prise bien des coups!!!!<br /> on a deménagé de notre village,qui lui me donnait des forces,et là je me suis sentie totalement perdue..toujours depuis..et pourtant j'ai passé par des moments encore plus difficiles ensuite!!!<br /> en effet,j'ai terminé mes études,j'ai rencontré le premier venu pour partir de chez moi,je suis tombée sur un homme violent,3 ans de souffrance,ou j'ai échappé de proche à la mort..Mes parents n'on jamais voulu en parler,par peur d'angoisser mon père..<br /> J'ai jamais vécu seule par peur,donc j'ai continué à m'accrocher à chaque fois à des hommes..Même des fois je m'attirai des ennuis car jamais j'osai dire non,et j'acceptai tout de tout le monde,donc on m'a bien détruite..en ce moment je vis avec une personne seine depuis 4 ans,il m'a appris à prendre un peu plus confiance en moi,à ne plus accepter la violence physique ou sexuelle..Certe,je remarque que je n'ai jamais pu me retrouver face à moi même pour me reconstruire,j'ai toujours eu besoin de vivre avec un homme,et je ne sais donc pas si mes sentiments sont de l'amour,de l'amitié...<br /> Je me sent souvent seul,face à mes angoisses,le noir me fait toujous craindre..Des que j'ai mal à quelque pars c'est que je suis mal interrieurement..Je suis dans un flou total...Même mes relations amicales sont compliquées,dès qu'un conflit risquait d'arriver je coupai les ponts,ou alors mes amies en avais marre de mon manque de franchise..Là,depuis peu j'ai commencé une thérapie,qui m'aide déjà pas mal,j'arrive déjà à me sentir plus à l'aise envers les autres,et je suis en train de construire une nouvelle amitié..Mais j'ai besoin de vous...Pour m'aider à avancer...Merci de m'avoir lue,merci de me réconforter,merci....

Ma vie????Que c'est il passé??

j'ai toujours garder tout ca pour moi, puisque je ne veux embeter personne avec mes probleme mais j'ai beaucoup de misere a cause de cela aujourd'hui... je n'ai jamais connu mon vrai pere, ma mere l'a empecher de me voir a partir de lage de 3 ans et depuis je n'ai jamais eu de nouvelle... je vivais avec ma mere et mes 2 sœurs, et jusqu'à l'adoslence tout etais ok.. mais lorsque j'ai commencer a vouloir ma liberter comme toute ado elle m'en enpechais je n'avais presque rien droit de faire et quand j'invitais des amis a la maison elle les insultais parce que le trois quart du temps elle etais saoule... j'avais tres honte de la presenter a qui que se soit ... losqu'elle etais soaule elle devenais folle elle nous insultais moi et mes soeur nous metais tout ses probleme sur le dos, elle nous provoquais jusqua temps quon craque et qu'on l'envoit chier a notre tour.. et la elle appellais la police leur disant qu'on lui fesais peur que nous etions en crise de colere et de l'aider la plupart du temps cetais a moi quelle sen prenais puisque jetais la plus vieille et quelle savais que je ne me laisserai pas marcher sur la tete elle radotais n'imporque quoi c'etais horrible ... le nombre de fois quelle a jouer psychologiquement avec nous elle nous manipulais , exemple si lon osais lui parler mal on devais laver le plancher a la brosse a dent .... cest nous qui devions faire son menage chaque soir elle nous convaincais quelle fesais tout pour nous et quand echange cetais la moindre des chose de faire sa pour elle ... elle a toujours perdu toute ses amis puisquelle est mechante avec tout le monde ... le nnombre de fois uelle nous a repeter quon ne valais rien dans vie quon etais des idiote quelle ne nous aimais pas quelle regrettais de nous avoir eu..peu importe cetais extremenent blessant,,, a l'age de 17 ans sa empirais on se chicanais toujours et un jours on cest aller tellement loin quelle m'a envoyer en famille d'acceuil pendant un mois disant que tout etais de ma faute mais evidement cest elle qui cherchais a se quon se chicane elle crier apres moi pour nimporte quoi ... apres ce 1 mois elle ma repris en me disant de belle parole et tout ... mais evidement sa na pas durer longtemps 2 semaine et tout avais recommencer .. un travailleuse sociale nous suivais et quand elle venais pour voir si tout allais bien ma mere mentais et disait que tout etais correcte.. 6 mois plus tard alors que jetais chez une amis ma mere saoule encore a peter les plombs apres mes petite sœur et nous avons tous eter transferer dans une famille dacceuil sa ete un tel choque de perdre ma famille et de me retrouver avec des inconnu encore .... apres 4 mois dans cette famille d'acceuil je suis retourner chez ma mere, depuis ue jai 14 ans javais espoir qu'un jour tout s'arrange alors je my accrochais encore plus et jy retournais... cette fois ci ma mere me paraissais changer elle semblais avoir comprit et tout elle ne buvais presque plus jetais tres heureuse.. mes petite soeur tromatiser encore j'ai convaincu l'une delle de revenir habiter avec nous... elle est revenu! tout allais bien cest incroyable mais apres 2-3 mois elle redevue la mechante alcoolique quelle etais ... comme ma plus jeune soeur a rayer ma mere de sa vie et na plus jamais voulu la revoir ma mere est tomber dans une enorme depression cetais 100fois pire elle etais vulgaire elle disait que cetais de ma faute elle detruisais tout se qui mappartenais... le jour de mes 18 ans elle ma mise a la porte, jai ete habiter jai mon copain que je venais de rencontrer. au debut jetais contente davoir ma liberter mais apres 1 mois ma famille me manquais et comme je navais aucune autre solution je suis retourner la suplier de me reprendre.. elle a accepter a une condition que je fasse presque tout pour elle.. elle etais toujours aussi mechante et vulgaire envers moi et ma soeur , et un soir on cest beaucoup chicaner et elle ma remit dehors et ma dis de ne plus jamais lui parler pendant 6 mois jetais a la rue presque jhabitais chez une chez lautre, j'ai commencer a perdre plusieur de mes amis jetais tres envahissante et tout ..... jai essayer 2-3 fois de lui demander de me reprendre mais a chaque fois elle me fesais envoyer en psychiatrie disant a la police que je voulais me suicider se qui etais totalement faut elle voulais seulement se debarasser de moi ... jai 19 ans aujourdhui et ma mere m'a abandonner, jen souffre enormement je ne suis pas capable de me trouver une voie dans la vie et mes relation avec les gens sont tres dure j'ai limpression detre personne je ne sais pas je suis qui cest res difficile a vire, je nai aucune confiance en moi jai de la dificulter a garder un emploie stable et depuis 2 ans je nai pas avancer dans la vie.. je suis demenager avec mon copain avec qui je suis depuis 1 ans et demi a lautre bout du monde pour essayer de repartir a zero, changer de vie mais cest impossible je me reveille chaque matin en me disant que je suis seul que je nai meme pas de famille pour etre la pour moi si quelque chose va mal.., ma mere me parle de tent a autre mais elle menvoye toujours promener alors jessaye de leviter elle ne maide pas du tout dans la vie et cela ma causer quelque ennuit.. je suis completement perdu, je ne sais plus quoi faire pour ne plus penser a mon passer horrible et a cette mechante femme qui me sert de mere... je suis quelqu'un qui aime la vie malgres tout alors je ne laisserai jamais tomber mais jaimerais tant oublier tout parce que cela nuit a ma vie et jai limpression quelle a gacher ma vie ttotalement... je lui en veut beaucoup.. je suis tres proche de ma soeur et elle sen prend a elle mintenant et ma soeur est tres malheureuse se qui me brise le coeur .. jai trop de chose sur les epaule comment faire pour que se cauchemar arrete... jai de bonne valeur tout de meme et de la morale.. ma mere etais mechante mais elle avais un fond bien elle nous a quand meme transmit de bonne connaissance.. coter materielle javais presque tout mais coter amour javais rien ... sur ce jessait de rester positive fache a la vie mais cest tres dure ...

ma mere a gacher ma vie

Bonjour à tous,<br /><br /> J'ai une vie très instable, à la recherche de boulot et beaucoup de projets en cours, installée depuis un an et demi dans cette ville, pas beaucoup d'amis, pas de repères bien établis...<br /> ça fait un an que je fréquente quelqu'un, et c'est la meilleure chose qui me soit jamais arrivée depuis quelques années, le seul hic c'est que dès les premiers six mois pour éviter toute souffrance, je commence à tâter le terrain de l'engagement, vue que j'estime qu'on est a des âges murs et que l'on devrait savoir ce qu'on veut (lui il a 40 ans, moi 3 ans de moins), et surtout qu'en dehors de ce point notre relation évolue bien.<br /> J'ai commencé à penser aux enfants et à une vie à deux....Il évitait souvent le sujet, ils disait que c'est encore trop tôt, qu'il ne sait pas trop, qu'il faut qu'il réfléchisse!! Pourtant au tout début, il disait qu'il aimerait avoir des enfants!! Mais plus on avançait, plus cette idée devenait floue pour lui, mais avec moi tout allait bien (en tout cas il me semble à part mes séparations cycliques à chaque fois que je me rendais compte qu'il n'est pas sur de ce qu'il veut)! C'est une angoisse terrible qui me tord à chaque deux mois à peu près que le sujet est remis sur la table!<br /> L'heure de vérité sonna, j'ai eu un retard et une grossesse qui n'a duré que 10 jours, mais le fait est qu'on a tous les deux été mis dos au mur!! après avoir fait un test, je lui ai demandé de prendre quelques jours de réflexions pour qu'on puisse prendre nos précautions rapidement!! Je ne veux pas garder un enfant non désiré par le père. pendant ces quelques jours, il a été aux petits soins pour moi, et je croyais qu'il était entrain d'accepter l'idée, mais NON... l'heure de vérité le 10ème jour par pur hasard la grossesse est finie et j'ai eu sa réponse qui était : NON, ce n'est pas le moment....<br /> Ma déception, et mon choc ont été tels que j'ai eu un court circuit des sentiments vis à vis de lui. Sur le coup, il voulait me rassurer, me tenir dans ses bras... J'étais de marbre. <br /> Tant qu'on était à l'heure de la vérité : j'ai posé une question peut être stupide qui verrouillé toute possibilité d'ouverture ou de compréhension, qui lui a en gros assuré la porte de sortie.<br /> La question était : si ta soeur était dans la même situation, avec un gars depuis un an qui ne se décide pas à s'engager que lui conseillerais tu?<br /> Il a juste dit : je lui suggérerais probablement de le lâcher!! <br /> C'était la phrase de non retour pour moi.<br /> Pourtant, je suis certaine de la sincérité de ses sentiments envers moi!!<br /> Aujourd'hui, il me manque beaucoup et j'aimerais tant le revoir, mais mon amour propre a été tellement secoué, que je ne peux pas!! <br /> Je ne comprends rien aux hommes, un homme dépassé les 40 ans devrait savoir exactement ce qu'il veut dès les premiers mois!!et devrait pouvoir affronter les problèmes et assumer ses responsabilités!!<br /> C'est l'une des expériences les plus traumatisantes que j'ai jamais vécues. Je commence à douter de ma réaction et surtout à la regretter. N'aurais je pas du encore donner tout le temps qu'il veut, est ce que ça aurait servi à quelque chose? ou est ce que les jeux sont déjà faits???<br /> Que dois je faire ?<br /> J'aimerais beaucoup avoir vos points de vue et vos conseils.<br /> Merci beaucoup

Il a ruiner ma vie