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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
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testtest

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Bonjour, je reviens ici parce que je ne peux pas parler avec mon copain... et que j'ai besoin d'avoir des avis extérieurs sur notre situation... Alors, pour résumer, ça fait deux ans qu'on est ensemble, et trois mois qu'on habite ensemble. Sa mère est décédée il y a six mois, et il est en recherche d'emploi depuis... et en fait, en deux ans, il n'a travaillé que trois mois. Depuis le décès de sa mère, il est devenu encore plus égoïste qu'avant, et j'ai de plus en plus de mal à supporter ce défaut. Mon point de vue au départ, c'était qu'il faisait une dépression, car dès que je prononce le nom de sa mère, il pleure. Mais il ne veut pas aller voir un psy, car il pense que dès qu'il aura un emploi, tout va s'arranger. Je comprends qu'il aille mal, et j'essaye de le soutenir comme je peux, mais il refuse de m'en parler, et je me rends compte qu'il pense beaucoup à lui et qu'il ne se bouge pas beaucoup. Notre cohabitation ne se passe pas super bien... pas super bien du tout, même ! Il est venu habiter chez moi car il ne bossait pas, et ne sent pas chez lui. (mais bon, s'il avait eu un salaire, on aurait pu aller ailleurs...) Déjà, on ne mange pas la même chose, car il ne veut pas manger de farine, de sucre, de céréales... ça ne le rend pas malade, c'est juste par choix. Bon, mais du coup, on mange en même temps, mais pas forcément la même chose, et ça me déçoit, car j'imaginais qu'on partagerait des repas et tout. De temps en temps, on se fait à manger, mais ce n'est pas systématique. Ensuite, il cuisine énormément, et... il en met partout. Les placards (blancs, évidemment, sinon, ce ne serait pas drôle) sont en permanence pleins de traces de doigts et de bouffe... et ça finit par me dégoûter vraiment ! Il ne rince pas sa baignoire, il reste toujours des poils de barbe dans le lavabo... et je lui ai demandé un million de fois de nettoyer les placards, mais ils sont toujours pleins de traces... Lui trouve qu'il fait plein d'efforts, mais qu'il ne peut pas être parfait, et que je suis trop exigeante... alors que la seule chose que je lui demande, c'est de faire attention... et quand je vois que malgré mes demandes, il continue à laisser ses traces partout, j'ai l'impression qu'il le fait exprès ! J'ai conscience que ce n'est pas uniquement une histoire de traces, évidemment... en fait, je ne me sens pas respectée dans cette relation, comme si mes envies et mes besoins étaient moins importants que les siens. On en a beaucoup parlé, mais ça ne change pas grand-chose, car il refuse de se remettre en question. Mais de mon côté, vivre avec une personne en deuil et en recherche d'emploi commence à me peser. Je me sens super égoïste de dire ça, mais je me suis oubliée depuis quelques temps, et mes sentiments et mon désir pour lui ont beaucoup baissé... Bref, je me sens coincée et perdue. Je pense que je l'aime encore, mais je doute qu'on puisse retrouver notre complicité d'avant. Mais le quitter alors qu'il va mal, je ne sais pas si je peux l'envisager... Alors, si vous avez des conseils, je suis plus que preneuse ! Merci d'avance !

Cohabitation impossible... faut-il qu'on se sépare ?

😭 mais pourquoi moua??? PASSI il le dit mais moua ct pas une étoile!!! j'ai été aspirée dans un trou béant c pas possible! c garces de fées qui se sont penchées sur mon berceau? il y en a qu'une qui a dis ! _ toi, tu vas galérer toute ta vie!! 😧 pourquoi moua????? 😭 alors dmanche dernier je créve pneu droit! (c la 2eme fois 😀 ) ok hier je vais changer la roue un charmant JH m'aide gentilment 😍 en plus c une galette 😭 bon enfin!! se matin dans la nuit noire je sors avec tout mon atirail j'ai des papiers a faire des photos copies, etc...je monte dans la voiture et là 😭 j'arrive pas a braquer la voiture tire sur la gauche au feu rouge je descent et là 😭 creuvé du coté gauche aussi!!!! pourquoi moua??? 😭 voilà j'ai pas fait 100M personne peut m'aider pas de garages dans le quartier deux roues creuvées!! 😭 mais j'ai la haine!! alors il faut que je trouve une personne (qui pendant que je bosse) aille me faire arranger la roue de droite pour la mettre a la place de celle de gauche, et que aprés j'aille faire arranger celle de gauche pour la mettre a droite! et je connais personne a nice 😭 voilà! je suis ,de trés, mais alors, de trés mauvaise humeur! combien ça coûte un dépannage? mais je viens de penser en écrivant que j'ai une assurance 😙 bon je vais voir ça

il faut que je l'écrive

mon parcours : ma voisine d'un an de plus que moi me forçait quand j'étais au primaire à lui faire des attouchements et actes bucco-génitaux à 12 ans un mec de 10 ans de plus essaie de pénétrer un doigt dans mon vagin je résiste sans dire non d'où douleurs actuelles après relations sexuelles avec lui car charismatique et beaucoup d'affection pour lui mais consentement total voire demande d'où très grosse honte très grosse culpabilité honte par rapport à mes parents après avec tous mes copains je faisais du sexe je ne trouvais que ça pour les attacher à moi d'où très grosse honte car finalement réputation un peu de pute précision : jusque là pénétration impossible heureusement à 18 ans je rencontre un garçon avec qui je reste 5 ans c'est le premier qui me pénètre d'abord le doigt puis le reste au début ça va puis douleurs j'ai du mal à supporter qu'il n'ait pas envie quand j'ai envie j'apprends à contrôler mon désir jusqu'à l'annihiler pour ne plus souffrir pour prouver au monde entier que je ne suis pas assoiffée de sexe pendant ce temps je suis suivie par un gynéco millions de diagnostic une opération pour couper mon hymen relaxation puis me force à lui parler je n'aime pas ce gynéco je change de gynéco pour elle tout est physique je cicatrise mais je ne guéris pas les douleurs reviennent j'essaie de faire des efforts je reprends des préliminaires pénétration toujours impossible car trop douloureuse mon copain me quitte changement de gynéco pour elle c'est physique et psychique nouveau copain au début ça va puis c'est l'horreur les douleurs dépression TS dépression redez vous sexologue mais trop en dépression pour avancer sur ce terrain là je rencontre ma psychanalyste je rencontre mon copain ça va mieux mais j'ai toujours mal je fais quand même l'amour et je ressens du plaisir là je sens que la dépression me quitte je vais me recentrer sur la dyspareunie j'ai commencé à écrire une lettre pour le procureur concernant le mec de 10 ans de plus que moi ça correspond à une atteinte sexuelle sur mineur de 15 ans voilà j'ai besoin de vous aujourd'hui de soutien de partage d'encouragements d'avis

il faut que je parle

Cela fait 8 ans que nous somme en couple et environ 16 ans qu'on se connais. 2 merveilleux enfants. Cela fait trois ans que je voie bien que nous prenons un chemin de vie différent. Aujourd'hui j'arrive a l'accepter que nous avons pris deux chemin différant , sexuellement j'ai plus aucune attirance, il me tape sur les nerf a 75% du temps, le soir quand je revient a la maison et que je c'est qui va y être, sa me déprime, il ne me fait plus rire, j'ai l'impression de jouer le role de sa mere .... fait oas si, fait sa, passe du temps avec les enfants, ect... si je ne sort rien pour souper il ne le fera pas a 99% du temps car le 1% du temps qu'il le fait c'est les jours qui suivant que j'ai petter ma coche parce qu'il prend aucune initiative. ensuite deux semaine apres tout redevien comme c'etait. on a essayer les therapie de couple ... il fesait des effort et deux Semaine plus tard poufff plus rien... j'ai debuter mon entreprise et il fait tout pour pas que je reussisent car il le voie bien que je devien independante de lui et il doit se douter que simje ne depend plus de lui il va me perde. j'arrive pas a le quitter ... Quand je me décide de le quitter je me dit mais si je fesait la plus grosse erreure de ma vie ! Et quand je suis convaincu que sa va être la meilleurs chose a faire ... Je me dit bien oui mais comment je vais faire j'ai pas un sous !!! J'ai besoin de conseils ... Je suis a bout... Je suis plus capable de faire semblant quentoutnva vin pour éviter la chicane ... J'ai besoin de solution !

Je me sépare ou pas

Bonjour, J'ai un chat depuis 8 ans. Nous changeons d'appartement pour acheter un plus petit et mon conjoint veut se séparer du chat car il perd ses poils... Je suis fâchée car j'aime ce chat. De plus, je n'ai qu'un seul enfant et ne peux en avoir d'autre à cause d'une pathologie qui m'empêche de porter plus de 4 kg. J'aime ce chat qui est racé et très beau. Mon conjoint est militaire et souvent absent, j'apprécie donc la compagnie de mon animal...mais celui ci ne le supporte plus. Il est aussi très maniaque... Je lui ai expliqué pour quelle raison je voulais le garder mais il s'en fiche....Que faire... 😐 MERCI

Il veut que je me sépare de mon animal de compagnie

Bonjour à tous, Ma situation : mariée depuis 10 ans, 2 enfants (5 ans et 1 an et demi). J ai découvert un mois avant mon premier accouchement que mon mari fréquentait des centres de massage, des escorts, et était inscrit sur des sites de rencontres extraconjugales. Il a également eu un "coup de foudre" pour une amie , relation qui a duré 1 mois car j'ai tout découvert à ce moment là (j'étais alors enceinte de 8 mois). c'était en 2011 : période très compliquée mais il fallu que je me concentre sur l'arrivée de ma fille. Il a eu des regrets par rapport à tout, et pour préserver ma famille, et parce que j'avais toujours des sentiments, je suis restée. Mais climat de méfiance, et encore stupéfaite de ce qu il avait pu faire. notre relation n'a jamais retrouvé la complicité attendue. En 2016, naissance du 2ème enfant, et j'apprends récemment que Mr a eu une double vie qui a commencé quand notre fils avait un mois. La femme le pensait divorcé. Lui, lui fait miroiter un mariage. Il m'affirme qu'il lui a menti, manipulé. Quand je parle de divorce, il ne veut pas. Il me dit ne pas vouloir se séparer, passer le reste de sa vie à se faire pardonner. Qu'il n'avait pas conscience d'être si proche du précipice. De mon côté, je ne vois pas comment continuer cette vie: j'ai déjà eu beaucoup de mal à traverser le premier épisode , je ne me vois pas refaire ce cheminement... et pour quel résultat! vivre dans l'attente d'une autre trahison, c'est horrible d'autant plus que je pense de plus en plus qu'il n a jamais cessé d'être infidèle... Si une personne de l'exterieur me racontait cette histoire je lui dirai de prendre ses jambes à son cou, car c est une personne qui nuit, et pourtant étant au coeur de l'histoire ce n'est pas si évident. Je n'ai pas non plus beaucoup de personnes à qui en parler... elles prendraient nécessairement partie. Donc aujourd'hui, j'ai très mal : mal d'avoir été trahie une seconde fois, d'avoir espéré en lui, de renoncer à la famille qu'on aurait pu être, et mon corps me demande d'arrêter tout ça. Et pourtant c est dur.... Je n'ai pas envie de rentrer dans une période de conflit, appréhende la réaction des personnes autour de moi. Je pense que je dois le quitter, mais malgré tout certains jours je me dis barre toi de là, et d'autres je n'ai pas l'énergie pour le faire... Certain(e)s ont ils hésité? je pense qu'il n'y a plus rien à sauver dans ce mariage 😅 Merci pour vos soutiens, commentaires, aides....

il faut que je le quitte!

Voilà la question que je me pose depuis 3 ans... Il y a trois ans, j'ai quitté mon ex mari pour un autre. J'ai vécu 15 ans avec ce mari, j'ai même eu une fille avec lui et il a élevé ma 1ère fille comme la sienne (et encore je pense que je ne ne devrais pas dire cela, mais vous comprendrez vite pourquoi). Quand j'ai rencontré mon ex mari, j'étais seule depuis deux ans avec une petite fille de 2 ans, Son père ayant fui sa paternité, nous avions 21 ans. Quand j'ai rencontré mon ex, tout allait bien. Puis nous avons commencé à rencontrer des problèmes. A savoir, au bout d'un an de vie commune, il est devenu très dur avec ma fille, pas physiquement, mais il était exigeant, elle ne se tenait jamais assez bien, elle ne s'exprimait jamais assez bien, bref tout ce qu'elle faisait n'était jamais assez bien. Nous avons eu une seconde fille et avec elle, il a toujours été plus cool. Un second problème est apparu, au bout de quelques années, quand internet est rentré dans notre foyer, j'ai découvert que mon ex souffrait d'addiction au sexe. Cela a été une grosse galère dans notre couple, car il me disait qu'il partait travailler mais en réalité, pendant que femme et enfants étaient au travail et à l'école, il prenait des journées de congés pour passer des journées entières à la maison. J'ai même découvert vers la fin de notre mariage, qu'il prenait des arrêts maladies rien que pour cela, satisfaire son addiction. Il faisait semblant de partir et partait 15 mn avant notre retour et Monsieur rentrait de sa journée de travail épuisante.... Il a même rencontrer certaines de ces personnes. Tout à basculer entre 2009 et 2010, je suis tombée gravement malade et je me suis retrouvée quatre mois totalement paralysée. Et comme tout va toujours bien dans ces moments là, mon père est décédé subitement alors que j'étais hospitalisée. Il s'est passé une chose qui encore aujourd'hui m'échappe. Mon ex mari s'est totalement renfermé sur lui et il s'est mis à détester. Ces parents, que j'adore même encore aujourd'hui, se sont beaucoup occupé de moi et des enfants durant ma maladie, il en a été extrêmement jaloux et me la même reproché me disant que ce n'était pas normal que ces parents m'aiment autant. Quand des amis venaient me voir, il passait son temps à se plaindre et j'ai une amie qui lui a dit "elle est paralysée, elle a perdu son père et il faut qu'on te plaigne toi...." Le Summum fut mon retour de l’hôpital, nous n'étions qu'à deux, il m'a dit "écoutes j'ai rencontré une jeune fille sur internet j'ai besoin de ton accord, pour aller la voir pour coucher avec elle, mais c'est seulement sexuel". J'ai dit non, pour lui se fut une déclaration de guerre. Là je me suis dit qu'il avait complètement décroché. En plus, la cerise sur le gâteau, il s'est enfoncé dans la drogue, au départ un joint par ci par là, mais après il s'est attaqué à mes stocks de morphine. Vous me direz mais pourquoi tu ne partais pas. Tout d'abord, je voulais l'aider car je pensais que cela faisait parti de mon rôle d'épouse, l'aider à traverser ce moment difficile mais non, au contraire, il me disait que tout cela était de ma faute car je l'écrasais. Bien au contraire, j'ai toujours été du genre à m'écraser. Combien de fois ma famille, belle famille et amis me le reprochaient "tu es trop bonne". Je ne partais pas non plus car nous venions d'acheter une maison puis étant divorcée une première fois, que diraient les gens.... Je me suis mis à le détester, les week ends, les vacances étaient devenus insupportables, sans cesse, il faisait des crises, cela était des disputes 24 sur 24. Mon déclic, Mai 2010, où j'ai pris une surdose de somnifère pour dormir et dormir. Puis j'ai rencontré un homme, mon compagnon. Tout l'inverse de mon mari, très vite nous sommes devenus très complices mais sans qu'il ne passe quoique ce soit physiquement entre nous. Non on parlait beaucoup, on mangeait une fois par semaine ensemble. On riait beaucoup et qu'est ce que cela me faisait du bien. Lui était divorcé. En Août 2010, je lui ai avoué toute mon histoire (car je ne lui avais jamais rien raconté) et je lui ai avoué que je l'aimais. Nous avons décidé de ne plus nous voir car il ne voulait pas faire souffrir mes filles et mon mari, car lui avait souffert du départ de sa femme. Mais ce fut un mois horrible. Finalement l'amour a été plus fort, j'ai quitté mon ex mari et depuis trois ans, je suis heureuse et sereine. Je me suis rendue compte que mes filles aussi car elles n'en pouvaient plus de cette vie. Nous en parlons beaucoup et quel fut mon choc de découvrir qu'elles savaient tout de ce père. Elles m'ont avoué que tous les soirs elles s’effaçaient les historiques sur l'ordinateur pour me protéger. Alors pourquoi je culpabilise ? Je culpabilise de lui avoir fait autant de mal. Je suis très en colère après moi de penser cela. Mais je pense que ce sentiment vient du fait que j'aime aider les gens et j'ai l'impression d'avoir trahi "mon serment d’Hippocrate". Aujourd'hui cet ex mari me fait toujours aussi peur, sa voix ou sa présence me glace le sang. J'ai peur de lui et pourtant je culpabilise... Expliquez moi pourquoi ??

Pourquoi faut il que je culpabilise

Bonjour à tous ! Je reviens sur ce forum pour demander quelques conseils par rapport à la position que je dois occuper vis à vis de l'ex de mon ami en tant que nouvelle compagne de ce dernier. Un petit rappel de ma situation : j'ai 29 ans et je vis depuis 1 an avec mon ami qui a 42 ans et deux filles de 10 et 17 ans. Les deux filles n'ont pas la même mère, il était marié avec la mère de l'aînée et a divorcé, puis il s'est mis en couple (sans se marier) avec la mère de sa 2ème fille. Leur séparation - qui a eu lieu avant notre rencontre - a été très houleuse, à tel point qu'un an et demi plus tard son ex n'a toujours pas digéré son départ : elle est restée bloquée au stade le la colère et de la rancoeur, un peu comme si c'était le prolongement des 2 années de conflits qui ont précédé leur rupture. Ils sont passé devant un juge en janvier pour fixer les modalités de la garde alternée (la petite est 2 semaines chez nous, 2 semaines chez sa mère, en même temps que sa grande soeur qui fonctionnait déjà comme ça) mais à cause de leurs désaccords trop visibles, ils doivent repasser au tribunal le 30 juin pour valider (ou pas) le jugement. La mère préfèrerait une alternance une semaine sur deux. Et pendant les 6 mois qui séparent les deux jugements, il doivent suivre une médiation familiale. Avant la médiation c'était "chaud" : l'ex passait son temps à appeler à la maison pour l'insulter, ne perdait jamais une occasion de nous agresser si elle nous tombait dessus par hasard dans la rue, elle essayait de le faire culpabiliser en racontant que leur fille n'allait pas bien (ce que contredisait systématiquement la petite quand on lui posait des questions), etc. Avec la médiation, ça s'est un peu calmé même s'il y a encore des "rechutes" de temps en temps. Mon ami me raconte comment se passent leurs rendez-vous en médiation et on s'est rendus compte qu'elle n'avait toujours pas fait le deuil de leur histoire : elle parle de mon ami et d'elle-même comme étant un "couple de parents" et elle fond en larme ou devient hystérique quand la médiatrice ou mon compagnon lui font remarquer qu'ils ne sont plus un "couple", mais simplement le père et la mère d'une petite fille, point. Lors des changements de garde, quand il ramène leur fille, elle lui fait sans arrêt des reproches comme s'il devait encore lui rendre des comptes et ça se termine toujours mal. Je précise que ces reproches ont rarement à voir avec l'éducation de leur fille, mais sont plutôt en relation avec son mode de vie à lui. Et il y a 2 semaines, alors qu'il est allé au musée seul avec sa fille (j'avais du travail) elle lui a écrit un long mail pour lui dire à quel point la petite avait été contente de faire des activités SEULE avec lui. J'arrive donc au point où je voulais en venir : j'ai l'impression que l'ex veut nier mon existence, que dans sa tête leur histoire n'est toujours pas terminée et à cause de cela, elle ne fait pas son travail de deuil et est donc incapable de passer à autre chose. La conséquence c'est que je la trouve bien trop présente dans notre vie et ça m'agace. Mon chéri n'est pas du genre à se laisser influencer dans ses décisions, il fait tout pour la tenir à l'écart, mais lorsqu'elle lui tombe dessus et qu'elle l'agresse pour telle ou telle mauvaise raison, ça le mine tellement qu'il ramène ses problèmes à la maison : il est stressé, ça le perturbe, et moi j'ai l'impression que son ex est avec nous au milieu du salon ! C'est insupportable. C'est un peu comme s'ils continuaient à vivre la fin de leur histoire (la séparation a mis plus de 2 ans à se faire si j'ai bien compris) alors que cette histoire-là est censée être terminée depuis plus d'un an. De mon point de vue, il faudrait que mon ami arrive à rester indifférent et accorde moins d'importance aux crises et caprices de cette femme. On en a parlé, il est d'accord sur ce point et il est même allée voir un psy comportementaliste pour se faire conseiller quant à l'attitude qu'il doit avoir vis-à-vis d'elle. Or je me demande si je ne devrais pas également me faire plus présente pour que son ex prenne conscience qu'il a quelqu'un d'autre dans sa vie et que leur couple est bel et bien terminé. Je dis ça car un soir je l'ai accompagné pour aller chercher leur fille chez Mme Ex. Je suis restée dans la voiture mais elle m'a vue quand même, et elle était tellement surprise de me voir là que pour la 1ère fois depuis des mois, elle ne lui a pas fait de crise lors d'un changement de garde et il ne se sont donc pas engueulés. Par contre il a quand même eu droit à un mail de reproches et d'insultes le lendemain, auquel il n'a bien évidemment pas répondu. J'ai l'impression que si je m'impose davantage, elle comprendra enfin qu'il a quelqu'un d'autre et elle cessera de le harceler. Jusqu'à maintenant je ne me suis pas vraiment mêlée de leur histoire mais là je commence à en avoir vraiment marre de l'importance que cette femme prend, j'ai peur que ça finisse par léser notre couple. Qu'en pensez-vous ? Si ça se trouve je suis complètement à côté de la plaque et il vaudrait mieux que je reste en retrait... Merci pour vos conseils ! Baothica ☺️

Faut-il que je m'impose davantage ?

bonjour, plus le temps passe etplus je me dis qu'il faut que j'aille voir quelqu'un, un professionnel pour voir jour... ça fait déjà des années que je ressens une grande tristesse par moment. je ne sais pas ce que c'est, sauf que je me sens mal, à ce moment-là, quelque chose de triste m'envahie, j'ai envie de chialer. parfois, je trouve que je n'arrive pas à vivre pour moi. A me trouver une véritable raison, qualité qui puisse me trouver importante. l'impression constante que je suis toujours la dernière roue du carosse, que je ne suis finalement pas très importante. J'ai un énorme manque de confiance en moi. Plusieurs boulots, je les ai lachés ou alors, je n'y suis même pas allée en me disant que je n'y arriverait pas ou que je n'étais pas capable de toute façon. je pense que ça vient de mon enfance tout ça car je n'ai pas eu une enfance classique. Eu jeune par ma mère (18 ans), élevée par mes grand-parents et une mère célibataire... petite fille immature et introvertie plus tard. je ne suis sortie que vers 20 ans, je me suis mise avec quelqu'un qui pouvait me "sortir", je me suis mise avec lui pour faire comme tout le monde, être heureuse comme les autres couples qui étaient autour de moi... J'ai fait des conneries dans ma vie par manque de confiance en moi et par finalement le fait que je ne m'aimais pas suffisamment moi. enfin bref, je ne sais pas par ou commencer mais je suis mal et cette tristesse est de plus en plus récurrante et j'en ai assez d'etre mal si souvent... j'ai besoin de me lancer, mais je ne sais pas qui voir. Un psychiatre ou un psychologue ? quelques conseils seraient appréciés !! 🙂 👋

il faut que je voie quelqu'un...

Il me semble en effet en relisant mes posts que je deviens grossier, vulgaire et ordurier! je vous prie mes amis de bien vouloir me pardonner je vais faire attention et ne mettre à la poste que du courrier zélé, aimable et expurgé de mots inacceptables aux gens bien éduqués si donc par grands malheurs voyez en mes écrits mots choquants, anathèmes et autres incongrus n'ayez de me le dire de craintes malvenues. Voilà. Jacques

Il faut que je me sépare............