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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Quand je lis tous ces messages qui concernent des deuils relativement récents, j’ai un peu honte de moi. J’ai perdu mon compagnon il y a 3 ans ½ d’un cancer du poumon. Nous vivions ensemble depuis 25 ans et avons une fille qui a maintenant 24 ans. J’ai l’impression que c’était hier. J’ai tellement mal encore rien que d’y penser, je n’arrive pas à revivre normalement. Je n’ai plus envie de rien, il a emporté avec lui tout ce qui faisait ma joie de vivre. J’essaye pourtant de me secouer et de me raisonner en me disant que nous avons vécu 25 merveilleuses années. Mais rien n’y fait, il suffit d’un rien pour qu’un souvenir resurgisse et ne me fasse pleurer. Tout ce qui m’intéressait avant me semble désormais dérisoire et je ne parle pas des périodes comme les vacances où les fêtes où j’ai l’impression de voir tout cela de l’extérieur. Je n’arrive pas à faire de projet, en fait je n’ai plus aucune envie et même quand quelquefois j’arrive à me sentir presque bien dans un endroit où avec des personnes que j’aime ;  tout à coup l’idée me vient que lui ne peux plus profiter de tout cela et toute ma joie s’en va. Suis je vraiment seule dans ce cas ? Merci de vos conseils et de vos avis.

Comment continuer sans lui ?

Bonjour, Je suis deja venue sur ce forum par le passe et j'y reviens, sentant mon couple dans une reelle impasse et ayant besoin d'avis exterieurs. Je vais essayer de resumer la situation au mieux. J'ai rencontre mon homme il y a maintenant 5 ans et demi puis nous avons entretenu notre relation a distance pendant 2 ans en nous voyant regulierement (pays different) jusqu'a ce que je me decide d'aller le rejoindre dans son pays, ou nous vivons sous le meme toit depuis bientot 3 ans. Relation assez passionnelle mais assez tendue, du a nos fortes personnalites et a des differences culturelles et d'education. Malgre nos crises, nos hauts et nos bas, nous decidons de nous marier, ce que nous avons fait il y a 2 mois, avec le projet de rentrer en France ensemble dans le premier semestre 2015. Gros projet perso et pro commun, donc. Nous traversons notre plus grosse crise depuis 2 mois, et tout est en train de partir en biberine. Je m'explique : nous avons des professions aux horaires decales depuis aout donc nous nous voyons deja peu. Nous nous sommes egalement eloignes l'un de l'autre a cause de conflits frequents que nous n'arrivons pas, semble-t-il, a gerer meme si nous partageons un temps reduit ensemble. Puis, tout de suite apres notre mariage, il a decide de ne pas porter sa bague a mon grand etonnement car il m'a toujours dit que le mariage etait sacre pour lui, etc. Raison : il n'a pas l'impression que nous sommes maries, a cause de nos conflits. Bon... Puis il a commence a sortir seul jusqu'a tard le soir, me disant qu'il avait besoin d'etre seul pour ''reflechir''. Je lui ai dit de prendre le temps necessaire pour lui s'il en avait besoin mais a un moment j'en ai eu assez, sentant que je le parasitais, et je suis partie 3 jours de la maison pour le laisser respirer. Aucune difference a mon retour. J'insiste pour parler : il me dit en gros que ça ne va pas du tout, qu'il se sent tres seul, qu'il ne veut plus rentrer a la maison a cause de nos disputes repetees (toujours sur des choses futiles du quotidien auxquelles il donne, selon moi, une importance demesuree), qu'a cause de ces disputes il ne se sent pas bien dans la relation, qu'il en a marre de la routine, qu'il se sent au fond du trou, qu'il n'est plus sur de ses sentiments envers moi, et qu'il est en grand manque d'affection. Que je suis en train de le perdre. Je suis secouee mais comprend que de nombreuses frustrations et non-dits de ces derniers mois remontent a la surface. J'essaie de le/me convaincre que c'est une mauvaise passe, je le rassure sur mes sentiments et prend tres mal le fait qu'il reproche en grande partie d'etre mal a cause de certains de mes comportements (en gros, ne pas etre d'accord avec lui sur certaines choses, ne pas avoir la meme vision que lui sur tout, et faire ma fort tete). J'essaie de garder le dialogue ouvert, de le questionner et lui dit que nous devons etre deux pour remonter la barque a la surface et non pas que je fasse tout seule comme il l'entend lui. Je me prends pas mal de reproches, puis il me dit qu'il y a une collegue qui lui a fait des compliments et qu'il a peur d'en etre affecte. Je precise au passage qu'il s'est livre a des petits jeux de sms sentimentaux et amoureux avec des collegues lors de notre premiere annee de vie commune et que cela m'avait tres fortement affectee. Nous parlons encore et encore. J'essaie de nous reserver des moments en tete a tete, je l'invite au resto, je prepare un diner aux chandelles, continue de m'investir dans le couple, de faire certains efforts qu'il me demande, et a chaque fois, il me dit que ce n'est pas ''ce dont il a besoin''. Il foule tout du pied et me dit regulierement que je ne fais ''rien'' pour que les choses aillent mieux tout en continuant de s'eloigner de moi.. Il me demande de la passion, des mots doux, de la tendresse, de l'affection et je lui dis que la, presentement, je ne peux pas lui donner tout ça, mais qu'il doit aussi apprendre a recevoir ce que je donne, que je me sens aussi tres affectee par la situation et que je ne suis pas programmable. Bref, je vois que ça ne va toujours pas et qu'il continue a ne pas vouloir rentrer apres son boulot. Je commence a voir des doutes par rapport a sa collegue et lui demande s'il y a quelque chose entre eux, que je souhaite qu'il me dise la verite pour ne pas retomber dans les mensonges des situations precedentes. Il me repond que c'est juste une amie, une confidente, que c'est une fille positive qui lui redonne la peche. Pas convaincue, je lui reparle de mes doutes, j'insiste pour qu'il me donne une reponse vraie, il me repond la meme chose mais je sens qu'il ne me dit pas tout. Bref, pas cool mais en l'absence de reponse claire, je jette un coup d'oeil dans son portable. Intuition verifiee : il drague sa collegue, passe tout son temps a lui ecrire des sms, il ecrite de longs sms sentimentaux, amoureux, lui dit qu'il l'aime etc. Je suis sous le choc de son mensonge. Crise. Il essaie de se donner des excuses que je refuse fermement, lui dis que j'ai surement ma part de responsabilite dans son eloignement mais que cette fois-ci j'ai essaye de prevenir ça par la dialogue, en faisant des efforts et qu'il m'a encore menti sur le fait qu'il a des sentiments pour cette fille qu'il voit comme une issue de secours. Puis je suis rentree en France seule quelques jours en lui demandant de ne pas me contacter. A mon retour, il me demande si j'ai pris une decision en ce qui concerne notre couple (?), me dit qu'il s'excuse mais qu'il avait ''des raisons'', chose a laquelle je n'adhere pas du tout. Cette fois-ci je lui ai dit clairement aue je ne pardonne pas, ni 'essaie de lui trouver des excuses au mensonge et a la cachotterie. Que je le trouve d'une immaturite incroyable. Dialogue de sourd. Je suis encore tres en colere. Je ne sais plus si je vais pouvoir lui refaire confiance et continuer avec lui. Il me dit ne plus vouloir venir en France, nos projets tombent a l'eau. J'ai l'impression qu'il ne se decide pas, qu'il ne prend pas assez ses responsabilites. Que je suis au milieu de sa vie et qu'il ne sait plus quoi faire de moi. Je suis perdue la...

Continuer sans confiance?

Bonjour a tous et a toutes Mon histoire n'est pas le reve aux quels j'ai cru pendant 6 ans, meme avec mon ex-mari que j'ai rencontre tres jeune, ce n'etait pas non plus le reve que je fesais etant enfant.... En juin 2004 je me suis mise en menage avec mon compagnon, au debut tout etait bien, j'etait vraiment heureuse... Meme si j'a un caractere de "cochon"... Mon plus grand defaut : est que je suis bordellique, et " que mon menage, lessive" laisse a desirer... Quand j'etait chez mes parents, je n'etait pas ainsi, oui maman criais souvent pour que je remette en etat ma chambre, mais il y avais les a coter aussi... nous vivions avec ma grand-mere malade, de qui il fallait s'occuper constatement... Autant dire, que meme si elle vivais en face de notre appartement, j'avais deux maison a faire, il fallais nettoyer chez ma grand-mere, mais aussi a la maison... Et une fois que je me suis mise en menage avec le pere des filles je me suis dite stop chez moi sa ira comme moi je l'entend... J'ai tout laisser aller... ce que le pere du petit me reproche constament...En plus d'etre rabaissee... a chaque fois que je fait quelque chose, que je fait tout de fond en comble, a chaque fois, ce n'est jamais bien fait... jamais de compliment... Un bete exemple : " j'avais fait l'appartement a fond de chez ofnd, plus rien ne trainais etc... il est rentrer a la maison, apres ces heures, il a retirer ces chaussettes, et les a laisser trainer sur la table de la salle a manger, pendant plusieur jours, et au bout de 4 jours j'en ai eu marre et les ai mise a la lessive moi meme" quand je lui rappel ce petit passage, il me dis " mais tu fou rien de tes journees, tu reste a la maison et tu ne travail pas" Avec le papa du petit a debut on ne se voyais pas beaucoup, que le Week end et parfois en semaine, mais ce qui etait plus rare... Il avais de contact avec une fille au quebec qu'il etait aller voir pendant 1 semaine, et avec qui ils y avaient des sentiments de chaque cotes... quand on sais mis en menage tout les deux au mois de decembre je lui ai demander de choisir entre elle et moi... Bien sur ce qu'il n'a pas fait, puisqu'a l'heure d'aujourd'hui il y a tjs des contacts avec elle... Sa n'a jamais cesser, mais peut etre moins qu'avant mais il y en a tjs... J'ai beau lui poser des ultimatums rien a faire... a cette fille ce meme moi qui lui ai ecrit pour lui dire que nous etions ensemble... Et lui dans un ses mails, j'ai pu lire " De toute facon si tu est avec elle, c'est pour le bien des petites pas pour elle"... en octobre 2006 j'ai fait une ts suite a de gros problemes avec lui entre autres, j'en avais plus que marre, rien n'allais dans ma vie, sa a ete mieux pendant un petit temps, mais sa a vite repris l'habituel, plus de gout a rien meme pas pour mon menage, et meme pour le sexe plus le top non plus... tout sa a cause de certaines phrases ou mot qu'il peus dire, j'ai toujours en tete qu'il est avec d'autre filles ou autres quand il s'en allais tout seul voir " ses amis".... Sa pose meme des problemes avec sa famille...Que je pense meme n'avoir jamais ete acceptee sachant tout les problemes que j'ai eu dans mon enfance, que j'ai eu et ai avec mon ex mari, pour eux je ne suis pas comme il faut pour leur fils... Mais aussi a cause de lui, parce qu'il va raconter tout ce qu'il se passe a la maison, chez sa maman, grand-mere... au mois de decembre 2006 je lui ai dis, ecoute j'arrete la pillule car je vais me faire poser un sterilet... Il le savais, il savais aussi que pour mes filles, il avais fallu longtemps pour que je tombe enceinte.... Mais a chaque rapport " je sais le risque que je prend en te fesant l'amour"... Et Fin janvier je savais que j'etait enceinte, je lui ai annoncer, il a voulu que j'avorte, mais j'en etait incappable, il a meme fait appel a mon papa pour m'obliger, et mon papa lui a dis " personne ne peux l'obliger tant qu'elle n'a pas pris sa decision elle meme, et je ne suis pas dieu pour l'obliger" il a telephoner a sa mere pour lui dire, et elle aussi faut qu'elle avorte etc....Mais je suis sur qu'il n'a jamais dis a sa mere, ce qu'il me disais quand nous etions au lit....Du coup sa famille, ne veux plus me voir.... Mais le petit oui, mais dans une contre partie a chaque fois qu'il y a va avec lui, a chaque fois ce ne sont que des critiques etc.... j'ai meme dis au debut de ma grossesse " un enfant ne se replace pas, mais un homme oui", et bien sur il a tout ete dire a sa famille.... Ici il me pose pleins d'ultimatum, pour mon menage, etc... Tout le temps etre rabaissee.... il m'a dis tant que le petit etait a l'hopital, tu a 48 h pour faire ton menage a fond, cave et grenier y comppris... je lui ai dis en 48 heure impossible a faire... Il m'a dis pendant que le petit etait encore a l'hopital " vivement que tu rentre, parce que j'en ai marre de jouer avec ma main.... C'est vide ici et le temps est long...." lors de notre rentree avec le petit, il me dis " fini le calme et le silence" Comme a mon habitude je n'ai rien dis... Mais n'en pensais pas moins Je sais que j'ai certaine part de responsabilite dans notre couple... Mais lui aussi.... La je suis totalement perdue, et je ne sais plus quoi faire..... Desolee d'avoir ete longue... Merci de m'avoir lue

Continuer avec lui ou pas?

2 ans et demi qu'on est "ensemble",avec de nombreux breacks...On vient de se retrouver,les sentiments sont toujours là.Mais reviennent toujours ces problemes qui m'ont fait arréter plusieurs fois notre relation😮n se voit rarement,une fois par semaine au maximum et quelques heures seulement,je ne sens aucune envie de vie commune chez lui,peut-etre dans deux ans me dit-il....Il m'a avoué etre "pleutre" dans les sentiments et la vie en général.J'ai envie et besoin d'investissement commun,de projets,d'équilibre,de construction a deux.J'en ai vraiment ras le bol!Mais comment faire?Un ultimatum?Arréter la relation?Continuer dans la frustration permanente? Nous avons 46 et 51 ans,plus l'age de se poser des questions,juste l'age de la maturité et du bonheur a ne pas laisser passer....

Continuer avec lui,ou pas?

Bonjour, Il y a quelques temps quand j'ai débuté cette relation, j'ai posté sur le forum, sans doute parce que je me posais déjà des questions. Aujourd'hui je ne vais pas très bien et je ne sais pas mettre seule de l'ordre dans mes pensées, ni dans mes sentiments. Donc si vous avez envie de me lire ce n'est pas de refus, je pense avoir besoin de quelques bons conseils, quelques bonnes pensées. début juillet, un ex a tenté de renouer avec moi. Nous avons repris contact doucement, puis avons passé de bons moments ensemble sans que rien ne se passe. L'année derniere il avait essayé de reprendre contact dèjà avec moi via facebook (en enigme avec un pseudo et là, il 'a avoué que c'était lui) et puis par tel mais je l'avais vulgairement botté en touche. Via facebok, il savait que j'étais en couple... donc il me guettait. Quand nous avons abordé la question de nos situations amoureuses, il m'a informé être toujours avec sa copine, mais que leur relation était compliquée ( ça fait un peu plus de 2 ans, ils vivent séparement) et de ce qu'il raconte, plus vraiment epanouissante pour lui. Nous avons continué à nous voir, moi me disant que j'avais besoin d'un peu de folie, de tendresse aussi après une rupture un peu difficile. Donc, dans mon esprit, il n'était pas question de faire quelque chose de sérieux avec lui vu sa situation, et étant donné la façon dont on s'est séparé il y a 3 ans ( lui s'est muré dans le silence moi j'ai fini par l'incendier sur son répondeur puis plus rien). Seulement très vite, il s'est fait très présent, bcp de messages, de nouvelles, de nuits passées et un week end avec moi. Je le decouvre sous un autre jour, c'est une bonne surprise, nos moments sont complétements différents d'avant, beaucoup plus profonds. Lui me dit, adorer venir, passer du temps avec moi, même si moi j'ai tendance à couper court à ses paroles serieuses ou qui se rapprochent de sentiments, et à lui lancer des pics,. Puis je suis partie une semaine en vacances mi aout, et là distance et à mon retour aussi.Il m'a expliqué que j'étais partie, et comme il ne savait pas dans quel contexte, il n'a pas osé me déranger par politesse ( j'étais rester intentionellement évasive sur ces vacances) Du coup, avec le manque,Je me suis rendue compte que je m'étais serieusement attachée à lui donc il y a 15 jours,vendredi dernier, j'ai décidé de lui parler. Nous avons eu une longue discussion, où pour résumé, je lui disais que je m'étais attachée mais que je restais sur la reserve avec lui vu sa situation. Que je ne voulais pas d'une relation comme celle là, où je ne serai qu'un plus dans sa vie qui l'aiderai à mieux supporter sa relation. Que j'étais ravie de l'avoir retrouvé car j'appréciais beaucoup, que j'étais donc prête à prendre le risque d'une relation avec lui, sur des bases saines cette fois s'il en avait envie aussi. Que par contre, si il tenait encore à sa relation, et qu'il envisageait de rester comme ça, c'est à dire, en ayant le beurre, l'argent du beurre et le cul de la cremiere, il pouvait partir de suite, et on pouvait arreter là. Il m'a dit, qu'il passait vraiment de bons moments avec moi comme il n'en avait pas passé avec d'autres, que lui aussi était attaché à moi,que la situation devenait difficile pour lui culpabilisant pour elle et pour moi. Qu'il avait bien conscience aussi que si on formait un couple, il ne savait pas si je pourrai lui faire confiance car toujours je me dirai que ce qu'il lui fait il pourrait me le faire à moi. Que ce n'était pas simple car ça faisait 2 ans, et qu'il ne savait pas quitter, qu'il laissait toujours "pourrir" ses relations et que du coup ça se terminait tjrs mal ( ce qu'il a ft avec moi il y a 3 ans). Quand il est parti le soir, je me suis dis c'est quit ou double ma grande, je n'étais pas très bien, mais j'étais contente d'avoir mis les choses au clair. Le lendemain soir, il m'a contacté et le lundi suivant a voulu venir dormir chez moi. Je me suis dis, sans lui dire,que je lui laisserai un mois pour savoir ce dont il avait envie et faire le tri en conséquence. Vendredi dernier il est venu en soirée ms ne pouvait pas dormir ( je grimace à l'interieur car je me demande tjrs pourquoi? pour elle?) Samedi je le contacte, rien et pas de réponse et ce jusqu'à ce que je craque mercredi en l'appelant. Il s'excuse quand je rale et lui fait remarquer qu'il ne pouvait pas se comporter comme ça, puis nous papottons.Le lendemain rien, et j'étais sûre qu'aujourd'hui....Et oui là ce midi, appel, il pouvait passer ce soir mais pas dormir, je lui ai dis que je ne pouvais pas( je devais voir une copine et mon collègue masculin m'a conseillé de simplement lui textoter que je n'étais pas dispo et de voir au bout de combien de temps il reviendrait). Puis mon truc de ce soir s'est annulé alors je l'ai rappelé ( j'aurai pas du je sais, j'ai craqué. Mais je me suis dis " ce soir je lui parle j'en ai marre"), mais là il s'est prévu autre chose du coup. J'ai du mal, il parle de choses biens et positives en me disant qu'il adore venir, me voir, nos moments, qu'il est attaché. Quand il est là, il est super et ses gestes sont tendres, très attentionnés, il est très à l'écoute, nous discutons beaucoup et rigolons beaucoup. Il plaisante beaucoup en parlant de bébé ou de chose serieuses ( il a 38 ans et ça le travaille). Il me dit aussi, que je ne le crois jamais qd il me dit des trucs, que je remets toujours sa parole en doute. Mais je ne sais pas faire autrement. Je ne sais pas, car je me dis, s'il est revenu de suite après notre discussion c'est que dans son coeur il a fait son choix mais c'est difficile pour lui de la quitter sinon ce serait vraiment un S..... Je me dis qu'on est bien, mais qu'il n'a pas vraiment envie dans le fond, car ne pas se manifester pendant 5 jours et venir 6h le vendredi revele qu'il n'a pas plus envie de me voir que ça ni qu'il pense à moi, ni envie que je sois plus que sa maitresse. Je me dis qu'en gros il se dit " tiens je viens 6h, comme ça je suis tranquille pour la semaine ensuite"! Je suis bien avec lui,et c'est ça qui me rend dingue car nos moments sont tops mais en ce moment je fulmine suis en colère, car quand il est comme ça j'ai l'impression de n'être qu'une marie couche toi là, une fantaisie et alors j'ai envie de tout envoyer chier sur son répondeur sur un coup de tête. Je me dis, 2ans et demi, ils ne vivent pas ensemble, n'ont pas d'enfants, et ça ne va pas, ce n'est pas difficile de faire le choix d'arreter sa relation. Il ne sait vraiment pas quitter? Attend il d'être sur de moi? A quoi pense t'il quand il est avec elle? Tout tourne dans ma tête en boucle, sans fin, et je ne sais pas quoi penser car ses paroles et son comportement en ce moment sont contradictoires. Je suis en colère et triste. Je suis un peu démunie et je ne sais pas bien comment me comporter. Le quitter sur le champs, lui qui ne sait pas quitter sa copine? Essayer encore de discuter avec lui? Le laisser un peu mijoter et me courir après? Penser à moi c'est sûr, je bouge, demain je vais à la mer, mais quand on a une chose à l'esprit c'est difficile. Je me dis, bien fait pour moi, comme des gens, d'ailleurs pourraient le penser ou le dire car sa copine ...... Je pense que j'avais besoin de coucher tout ça par ecrit, sans doute, pour me delivrer un peu.... et merci alors à ceux qui auront pris le temps de tout lire, c'est vrai c'est un pavé du coup. Si vous avez encore un peu de patience, après cette lecture, pour partager avec moi vos avis, je vous en remercie aussi. Bonne soirée

Le quitter lui, qui est incapable de quitter?

bonjour, 4 mois que jessaie de lui faire comprendre que cest important. amoureuse au boulot .pas fácile. je ne le connais pas trop en plus.a t il flashe aussi. timide , peur ou íl sen fou. plus que 2 jours. comment faire?

perdu sans lui

Je vous explique ma situation. Jai rencontré mon ex sur un site de rencontre, nous avons tout de suite beaucoup échangé. Lors de notre première rencontre on a eu une complicité immédiate, je me sentais simplement bien avec lui et pouvoir parler de tout et de rien. A chaque fois que l'on était ensemble le monde s'arrêter, je ne voyais pas l'heure passait. C'est une des première fois que je me sens si bien avec quelqu'un, je suis totalement moi-même avec lui et il me comprend si bien . À force de se voir et parler nous nous sommes trouvés énormément de points en communs, nous avons des caractères très similaire. Il est assez d'accord la dessus et ma dit que j'étais lui en fille. Pendant 4 mois tout c'est très bien passé, il est comme je l'espérais. il était très protecteur, possessif et très présent, dès qu'on l'on n'était pas ensemble on communiquer non stop du réveil au coucher par sms ou appel Je pense qu'un peu comme toutes les filles, on se fait une "liste" avec ce qu'ont aimerais comme qualité chez notre "homme idéal"... et lui remplit beaucoup beaucoup de points. Nous sommes 2 personnes entières et passionnées. Il fait un boulot qui lui permet de travailler un peu partout dans le monde. Il a était parfait et avec réflexion et men avoir parlé il ma dit qu'il avait besoin de partir bosser à l'étranger avant d'avoir des enfants et de se marier. Il a un peu tout fait pour que je m'attache à lui et il me largue avec beaucoup de lâcheté.. Je me suis attaché à lui mais ne men rendais pas à quel point, c'est lorsqu'il ma annoncé qu'il partait que je me suis rendu compte que je tenais vraiment à lui... Il a rompu par sms en me disant que soit disant il n'aurait jamais su trouver les mots face à moi. Maintenant il est à Singapour, ça fait 4 mois que nous avons rompu, j'ai eu quelque news et petits message de sa part sur les 3 dernier mois. Je n'arrive absolument pas à l'oublier et j'ai l'impression de rater l'homme de ma vie tout me fait pensée à lui... Je suis totalement perdue et je ne sais pas quoi faire ... j'ai besoin d'avis extérieur. Merci HELP ... http://static.afcdn.com/world/communaute/forum/imforum/smiley/g34.gif http://static.afcdn.com/world/communaute/forum/imforum/smiley/g21.gif Merci de m'avoir lu.

Perdue sans lui...

Bonjour, J'aurais besoin de vos avis. Cela fait 7 mois que je suis avec mon ami. Nous vivons à 450 kilomètres l'un de l'autre. Pour Noël, je rentre dans ma région, là où il habite d'ailleurs. Il m'a demandé ce que je faisais pour Noël, et je pensais qu'il allait me proposer de le passer avec lui (réveillon ou jour J), mais non. Il n'a rien proposé, j'étais assez vexée, mais je ne l'ai pas montré. Il m'a dit que le 25 il allait passer Noel avec sa famille (parents, grands-parents, cousins, tantes, oncles...) le gros truc. Pour essayer de trouver un solution pour le voir, je lui ai proposé de venir le dimanche 26 chez moi. Il a accepté, il était plutot content. Ce qui m'inquiète, c'est que c'est la deuxième fois qu'il passe du temps dans ma famille, mais que moi, la seule fois où j'ai vu ses parents, c'était en coup de vent. J'ai l'impression qu'il ne veut pas me faire entrer dans sa vie. Je lui ai déjà dit, mais il me dit que non. Je ne sais plus quoi en penser.

Noël sans lui

Bonsoir, a tt le monde, Petite presentation voila , j'ai 23 ans etudiante, g pas lhabitude de meconfier comme cela sur le net mais voila j'arrive a un point ou j me sens vraiment mal. J suis resté 5 ans avec mon ex copain c'etait mon premier amour, avec lui g tt connu , y m'as rendu heureuse,et n'ayant pas vraiment eu de pere ni de personne masculine dans mon entourage j me suis tres vite accrocher a lui.il m'as rendu heureuse mais aussi tres malheureuse car il m a tromper et menti ,mais moi etant tjs tres amoureuse jlui est tjs pardonné. Apres ca notre relation battait de l'aile, je ne lui fesais plus confiance et doutait de son amour se qui me rendait tres malheureuse car je l'aimais plus que tt.du coup il m'as quitter cela fai deja 5 mois un peu pres et j'arrive pas a l'oublier. je pleure souvent en pensant a lui je reve de lui, jme sen perdu, de plus je me refugit ds la nouriture je fais comme des crise de boulimie c'est un cercle vicieux qui fait que j menfonce dans mon chagrin car j me sens mal dans ma peau, j me sens moche grosse nul.j'ai peur de se que je devient, et de ne pas reussir m'as vie surtt que mes etude se termine et je vais devoir rentrer dans la vie active seul. j'avais juste besoin de parler et peut etre d'avoir quelque temoignage de personnes svivant la mem chose que moi merci a vous de m avoir lu

Bonjour, après deux ans de vie commune mon mari et moi avons décidé de nous séparer. La cause ? Un amour trop énorme l'empêchant lui de me laisser vivre "simplement" à ses côtés sans me faire une crise quasi-systématique pour (trop souvent) trois fois rien. Jalousie intense, manque de confiance en lui bref le truc impossible à vivre pour moi et pourtant je me suis découvert une tolérance extrême pendant ces deux années. Mais bon, que ne ferait-on pas par amour ?... Sa dernière crise a provoqué une TS, appel au secours où il m'a alertée au dernier moment, si fait que j'ai pu le "sauver" de sa bêtise. Bref je lui ai annoncé qu'il n'était plus possible pour moi de vivre çà, il a décidé de quitter la région pour le sud, estimant que 900 km de distance pouvaient être suffisants à nous "protéger" l'un de l'autre. Mais c'est terrible. Il est parti, je suis toujours aussi amoureuse de lui malgré les foutus moments passés, c'est terrible pour moi. Je me suis tant occupée de lui qu'aujourd'hui j'ai un besoin énorme qu'on s'occupe de moi et là c'est le vide, je flippe... Quelqu'un a-t-il déjà connu çà (j'imagine que oui) et pourrait m'aider à supporter cet énorme vide que je ressens. Car il n'est pas question que je le comble de suite c'est évident, j'ai besoin de le supporter mais bon sang que c'est dur... Merci.

incapable de continuer sans lui :'(