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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour, j'ai 18 ans et je vais vous raconter mon problème. Ça fait environ 7 ou 8 mois que mon petit frère, âgé de 9 ans, a commencer à découvrir ce qu'est le sexe. Je pense qu'il l'a appris à l'école avec ses camarades. Le problème c'est que depuis qu'il a découvert le sexe, il a adopter un comportement très malsain envers moi ! (Ça me gêne d'en parler, et ça me gêne encore plus de détailler, mais je dois le faire.) Il me tripote les fesses, les seins, se frotte à moi et souvent brutalement, parfois il prononce le mot "baiser" devant moi ou alors il me dit carrément qu'il veut me baiser. Quand je suis allongée sur mon lit dans ma chambre il se met sur moi et se frotte à moi, j'ai parfois du mal à l'enlever sur moi parce qu'il reste aggriper. Quand je le repousse il revient brutalement, limite il me force. Quand je marche dans la maison ou quand je fais la vaisselle il me claque les fesses. Il m'embrasse dans le cou ou sur mes bras. Etc... Il prend ça à la rigolade ! Pour lui c'est un jeu, il ne se rend pas compte que c'est interdit de faire des choses comme ça et surtout pas avec sa soeur !!! Mais bizzarement il sait que les parents ne doivent pas le choper entrain de faire de tels choses. Parfois j'appelle ma mère quand il fait ces choses avec moi et il arrête directe avant même qu'elle arrive. Puis il lâche un petit sourire malicieux, et il recommence. Depuis le début je lui dit que ce n'est pas bien ce qu'il fait et je lui demande d'arrêter. Parfois j'essaie de mettre la pression sur lui. Mais il ne me prend pas au sérieux, il rigole. Je pense également qu'il en profite bcp, parce qu'il sait que je ne vais pas en parler aux parents. J'ai toujours eu peur d'en parler à ma mère parce que le sexe dans ma famille est un sujet très très tabou et je sais qu'elle n'auré pas aimer m'entendre parler de ça. Je n'ai jamais voulue en parler à mon père car je n'ai jamais été proche de lui, il n'y a presque pas de communication entre lui et moi (sauf quand j'étais petite). Puis je craignais sa réaction aussi parce qu'il est plutôt brutal que ce soit avec les mots ou les gestes. Hier j'ai enfin eu le courage d'en parler à ma mère parce que je ne peux clairement plus supporter cette situation. Je lui ai dit que mon petit frère a un comportement malsain envers moi, qu'il fait des choses déplacés... Au début elle croyait que je parlais d'insultes, je lui ai dit que c'est pire que des insultes que ce sont des gestes malsain carrément. Elle m'a regarder d'un air surpris et j'ai vue dans son regard qu'elle ne me croyait pas. Je lui ai annoncé que je voulais m'installer chez ma mamie pour dormir parce que je ne peux plus supporter le fait de dormir dans la même chambre avec mon petit frère (oui, on est obligé de se partager la chambre parce que mes parents n'avaient jamais penser que c'était malsain de laisser une soeur et un frère dans une même chambre donc mon père n'a jamais construit de chambre pour moi) et je sais qu'en restant à la maison, il ne me prendrait tjr pas au sérieux. Ma mère est directement aller dire à mon père que je voulais m'installer chez ma mamie pour dormir parce que je n'ai pas de chambre à moi toute seule, elle ne lui a pas du tout parler du comportement malsain de mon petit frère. Mon père a commencé à s'énerver et m'a interdit de m'installer chez ma mamie, il trouve cela ridicule que je me plaigne de ne pas avoir ma propre chambre, car on n'a plus les moyens de construire une nouvelle chambre pour moi. Je n'ai pas pu le répondre parce que je débordais d'émotions mes larmes ont commencé à couler et ça m'a profondément bléssé qu'ils ne veuillent pas essayer de me comprendre et ça m'a encore plus blésser le fait que ma mère ne me croit pas et ne me soutient pas Pour moi, elle m'a abandonnée une 2ème fois au sujet du sexe. Quand j'avais entre 5 et 7 ans, j'ai subi des attouchements incestueuses de mon grand-père (du côté de ma mère), et ça elle l'avait vu... pas en entier... mais elle est arrivée à la fin de l'action... et je sais qu'elle a eu le temps d'apercevoir la main de mon grand-père qui sortait de ma culotte... j'ai vu dans son regard qu'elle se doutait de qlq chose... mais elle n'a rien fait et m'a laisser toute seule avec mon grand père. J'en avais jamais parler à PERSONNE jusqu'à cette année, environ 12 ans après les faits, j'en ai parler à ma tatie. Donc voilà, ma mère ne croit pas au fait que mon petit frère fait des gestes malsain envers moi, mon père me prend sûrement pour une folle parce que je fais des "cinémas" pour une chambre alors qu'il n'a même pas entendu toute l'histoire. Je suis totalement incomprise avec mes parents. J'ai pu parler de tout ça avec ma grand-mère (du côté de mon père) ce matin, elle a dit qu'elle va leurs parler. C'est un énorme soulagement pour moi d'avoir son soutient❤. Et vous qu'est-ce que vous en penser de tt ça? Que me conseiller vous de faire ? Que pensez-vous du comportement de mon petit frère ? Et de mes parents ?

Inceste et incompréhension

Cher tous, J'ai besoin de partager... de votre avis, de votre épaule... de votre main pour essuyer mes larmes... J'ai été victime d'inceste entre 7 et 13 ans - mon père. J'ai été placé par l'ASE et ai vécu une adolescence violente (TS, drogues et tout le tralala- je ne comprenais pas ce que je ressentais - je me sentais punie et coupable d'avoir détruit ma famille). Vers 20 ans, j'ai commencé un long travail de dé-construction puis de re-construction... 13 années de psychanalyse. Et enfin il y a deux ans ...enfin : un bon travail, une belle situation, un corps en forme et je rencontre l'Homme. Lui. Celui qui devait devenir l'Homme de ma vie. Un an de bonheur complet et partagé, une belle histoire même si dans l'intimité les mots "de notre vécu" se disent peu. Mon ex-Homme me présente à sa famille (à Dakar) et malgré nos appréhensions - confessions et cultures différentes - tout se passe bien. On discute religion ect... et on repart cet hiver de Dakar avec la bénédiction familiale. Mais, moi... en Tombant en Amour et ce pour la première foi de ma vie, je me suis retrouvée connectée à Moi. J'ai appris à écouter mon coeur et .... Patatra... d'abord un burn out (je mets mon employeur au prudhommes).. puis l'inceste qui revient en boucle dans ma tête. Je passe de la guerrière - femme puissante et sans failles - qui a survécu (à tout) à la femme fragile.... mon Homme n'arrivait pas à composer avec cette femme fragile... me demandant de réagir là où moi j'avais besoin de lâcher. Je connais son histoire, je sais à quoi cela le renvoi... Malgré ces "incompréhensions qui ne se disent pas" notre histoire continue d'avancer. On parle mariage, j'explique à mon ex. que je dois lui présenter mon père et je prends date. Je sais que vous ne comprenez pas pourquoi? et bien pour moi, il y a deux mois, cela me semblait inenvisageable de me marier sans mon père à mes côtés car... car malgré tout je l'aime et c'est comme cela. J'ai gardé un lien (très éloigné) mais un lien. 4 jours avant la rencontre avec mon père : mon ex. me rentre dedans. Il m'explique qu'il ne comprend rien. Je lui explique que pour moi, mon père a deux visages : l'horreur et le Papa. Et que je compose avec cela. Il devient hors de lui, me rentre dedans! Je fini par entendre ma petite voix intérieure... Je n'ai jamais dit à mon père la douleur, l’enfermement, ect... j'ai maintenu les liens pour "faire plaisir", pour que ma famille s'en sorte. Je quitte la maison conjugale, pète les plombs complètement et parle à mon père (puis à tout le reste de la famille).... puis rentre au bercail déboussolée, esseulée,apeurée, nouvelle... la faille béante qui c'est ouverte m'a ouverte à mon authenticité... c'est ainsi. Après avoir analysé pdt des années, j'ai fini par m'entendre! et mon ex. me fuit. Ne supporte plus d'être à côté de moi. On se retrouve face à face sans savoir qui est cet autre ET mon conjoint m'a quitté :-/ il y a un mois. Il m'a dit qu'il devait se protéger de moi, qu'il tombait à mes côtés. Il ne veut pas entendre parler de l'inceste... Il savait - je lui en ai toujours parlé... mais juste en disant un truc du genre "au fait tu sais j'ai été victime d'inceste...". Mon ex. pensait que c'était du passé, que les "histoires" étaient bouclées. Il ne peut pas m'accompagner sur le chemin qu'il me reste à faire... il me dit qu'il tombe avec moi... J'ai pensé mourir et puis...bah non. Il y a les amies. les canapés à droite à gauche, le printemps qui arrive. Mais comment peut-on quitter quelqu'un qu'on aime en disant qu'on doit se protéger? Je n'arrive pas à comprendre... on s'aime mais ma vérité et mon chemin d'authenticité a rompu notre lien d'amour... pourquoi la vie fait cela? pourquoi? Avez-vous des réponses? Je suis seule avec tout cela... je cumule bcp. Je sais que tous les hommes ne sont pas lâches ou violeurs... je sais mais j'ai mal... un peu trop, Merci pour votre lecture, A vous!

Inceste et séparation

Bonjour Je me décide à faire part de mon ressenti, aujourd'hui alors que sort le film "les chatouilles". Mon père aurait pu être convaincu et condamné pour pédophilie envers une petite cousine. Ses parents ont préféré relater les faits dans une lettre à ma mère lorsque mon père est décédé. A l'époque, ils n'avaient pas porté plainte. J'ai personnellement été témoin de l'attitude de mon père envers cette petite cousine. J'avais environ 7 ou 8 ans, elle, 3 ou 4 ans. Mon père la tenait dans ses bras et lui a demandé de l'embrasser sur la bouche. Je ne sais pas si elle l'a fait et je ne me souviens pas d'avoir vu autre chose. Mais la lettre des parents prouve que la petite cousine a raconté ce qu'elle avait subi, à un moment ou à d'autres. En ce qui me concerne, j'ai été confrontée à l'âge de 3/4 ans, à une tentative de mon père envers moi. Nous étions assis l'un à côté de l'autre, il a pris ma main, l'a posée sur son sexe en me disant "mets ta main-là". J'ai répondu "non" et j'ai vivement retiré ma main. Je ne me souviens pas d'autre chose, sauf d'un sentiment de dégoût que mon père m'a inspiré de tout temps, une répugnance à son contact. Je ne me sentais jamais en sécurité, toujours sur le qui-vive. M'a-t-il fait subir autre chose que j'ai occulté, et quand ? Agée de quelques mois seulement, je me mettais à pleurer lorsqu'il voulait me prendre dans ses bras, je tournais la tête (c'est ma mère qui me l'a dit). Je précise que je n'ai pas eu d'hymen, cela arrive mais j'ai un doute, c'est horrible de penser ce que je pense. Ces éléments sont bien minces pour conclure que j'ai été abusée, mais je présente quelques troubles qui peuvent peut-être me conforter dans cette idée. Enurésie jusqu'à plus de 10 ans, arrachage de la peau fine de mes jambes (jusqu'à l'âge de 14 ans), arrachage de la peau de mes lèvres (je le fais toujours), grattage dans l'épaisseur de mes ongles avec des outils tranchants... Je ne saurai jamais, je pense à l'hypnose pour accéder à ma mémoire profonde. Je vis bien mais cela m'obsède pas mal.

Inceste

Bonjour, voilà ça fait longtemps que je garde ça pour moi mais ça fait un moment que j'ai appris que ma mère trompait mon père avec son propre cousin à elle. Ils s'envoient des messages dégoûtant. Ils parlent de sexe, on dirait de vrais enfants, c'est complètement degueulasse et je sais pas quoi faire. Il lui a même envoyé une photo de lui nu.. Ça me rend vraiment mal, je pleure souvent et le pire c'est qu'elle met tout sur le dos de mon pere quand elle va pas bien, elle dort avec ma soeur et envoie des sms à son cousin quand elle est à côté, je crois que pour elle c'est normal. Elle lui a carrément dit qu'elle voulait l'inviter pendant une semaine et qu'ils iraient à l'hôtel.. Elle veut acheter un corset et un porte jarretelle, mon pere est malade en plus... Mais il ne voit rien.. Ça me rend vraiment malheureuse, je me sens pas chez moi.. Deja avant ca n'allait pas car ma mère m'engueulait souvent pour rien, elle s'en fou que j'aille pas bien, et elle fait rien pour me soutenir.. Pour moi ce n'est pas ma mère.. Si quelqu'un pourrait juste m'aider à me sortir d'ici.. Je le remercierai vraiment.. Adeline.

Bonjour, je viens sur ce forum car je suis perdu et je pense avoir besoin de conseil et je ne peux pas en trouver autour de moi car je garde le secret depuis l age de 8 ans. Aujourdhui jai 24 ans.. mon beau pere a abusé de moi de mes 8 ans a mes 16 ans et je souhaite aujourd’hui porter plainte pour ma justice, mais jai peur de ne pas être crue je n'ai aucune preuve!! et jai peur aussi de ce que va devenir mon frere vivant toujours avec lui etant toujours au lycee il ne peux pas subvenir a ses besoins seul!

inceste

Je n'en peux plus... Mon frère a eu les mains longues avec ma grand-mères...devant moi et mon amoureux. Il a déja eu les mains longues avec moi quand j'étais plus jeune. J'ai été obligé de le confronté. Il a été dans la négation. J'ai eu porter plaintre au centre où habite ma grand-mère pour la protéger. Mes parents, protège mon frère, mais me parlent encore. Mon frère se joue les victimes. Ma mère se ferme les yeux en me disant qu'il n'y a pas de problème et qu'elle sait qu'il n'est pas coupable. Les deux prétexte que ce qui m'est arrvié que ca fait longtemps, il était jeune.. que je dois en revenir. J'ai ma famille dans l'cul!!! Sérieusement, comment mon frère peut se jouer les victimes avec moi, agir en frustré envers moi... alors qu'il est en tord????????

Une proche amie vient de me confier que sa petite fille a été victime de propositions incestueuses de la part de son père. Le père ne vit pas à la maison mais rendait régulièrement visite à sa fille. Selon la petite fille, rien ne s'est passé. Elle a simplement refusé l'"offre". En tant que proche amie de la maman, je voudrais l'aider car elle s'est confiée à moi et elle bien sûr déroutée. Mais mon soucis est que j'ai l'impression qu'elle ne se rend pas compte de la gravité de la situation et des conséquences psychologiques que l'évenement va avoir sur sa fille... Le but de mon message est donc de recevoir des conseils éclairés et professionels - pas des avis basés sur "je pense que", "à mon avis"... etc... (Non pas que je ne value pas ces "avis", mais dans la domaine de la psycho pedia il faut faire attention à ce que l'on dit aux enfants). Que devrait-faire la maman? Est-ce bon de laisser sa fille parler de ce qui s'est passé n'importe où et avec n'importe qui (la petite voulait raconter ce que son papa voulait lui faire, au boucher...). Et bien sûr on ne veut pas dire "il ne faut pas parler de ça...." Merci d'avance

mon couple bat de l'aile, mon mari voulu se suicider car je trompée, depuis 20 ans en 5 fois avec amant (à lire sur le sujet j'ai trompée mon mari pendant 20 ans) aujourd'hui le 2 novembre à 4h, du matin, il a voulu tailler les veines, auresement je suis venue à temps. il est très mal, et m'en veut, beaucoup, on est parti, en samu à 5h00 du matin. dans la sa d'attente, à l'hopital d'orsay, en attendant le psychiatre, arrive. je l'ai avoué, une chose donc personne n'était au courant, quand j'avais 9-10 ans, mon cousin, m'a fait des attouchements 2 fois, sur moi, il m'a violer, s'est passé tellement vite, que je n'ai pas réaliser, mais je m'en souvient qu'il y eu pénétration , je ne sais pas avec un doigt ou son pénis, j'étais jeune, j'avais eu aucune expérérience sexuelle , et je me sentais sale à la suite. on était dans le noir, il m'a forcé, et mis sa main sur ma bouche pas crier, à la suite, il m'a dit qu'il faut le dire à personne, surtout à la famille, car personne me croira, et va me faire passer pour une folle, j'ai gardé ça en moi pendant des années, qui m'a rongé, au fond, de moi. s'est pour celà durant les années, j'ai fait, des betises, j'avais plus confiance, en moi, je suis devenue têtue colérique parfois, j'avais des mauvaises, notes, je répondais au professeurs, toujours à la défensive, dès qu'on me parler mal. j'en voulais à ma mère de m'avoir laisser chez ma tante, je lui ai rien dit, pour proteger sa famille. je me suis jamais entendue avec ma mère, et encore aujourd'hui elle m'aime pas, on manque de communication, elle ne ma jamais fais confiance, m'a toujours considérer une moindre rien, rabaisser depuis des années et encore, et préfère mes 2 filles que moi, elle n'a jamais pris dans ses bras, dire je t'aime comme les autres mère. depuis que mon cousin m'a touché, j'ai grandi avec un dégout, en moi et mal dans ma peau, et en me détestant, il m'a fait de moi un démon. c'est pour celà j'ai continuer à faire des betises, même étant grande, j'ai trompé mon mari, se n'était pas une raison, de ma part, et je me comprend pas. je suis perdue, je n'en peut plus je l'aime mon mari, le tromper pourra jamais effacer sa douleur, de sa mémoire, que faire pour le reconquérir, en sachant qu'il m'aime encore.?

Bonjour à tous, Grâce à AIVI (L'Association internationale des victimes d'inceste), la première enquête statistiques Ipsos sur l'inceste en France a enfin été réalisée, en partenariat avec Axa et Le Figaro. Objectif: que les politiques prennent conscience de l'importance de ce fléau, inscrivent l'inceste dans le code pénal, abolissent la prescription, forment thérapeutes et professeurs à une certaine vigilance, et que les gens sachent comment réagir quand un enfant vient se confier à eux ou qu'ils décèlent un phénomène incestueux. Les chiffres devraient êtres discutés ce midi au JT de 20h, après avoir fait la matinale de RTL. Voici les liens : http://www.rtl.fr/fiche/3229851/deux-millions-de-personnes-victimes-d-inceste-en-france.html http://www.lefigaro.fr/actualite-france/2009/01/27/01016-20090127ARTFIG00595-deux-millions-de-francais-victimes-de-l-inceste-.php http://www.aivi.org/ Le nombre de personnes victimes d'inceste s'élèverait selon Ipsos à 2 millions sur le sol français. Un nombre considérable, mais qui corrobore les informations belges ou canadiennes. Un seul homme suffit à abuser plusieurs générations. Les enfants, ou adultes qui parlent enfin de peur que d'autres subissent aussi des abus, ne sont généralement pas écoutés. Seuls, ils ne portent pas plainte... et l'horreur continue. A 28 ans, le couperet de la prescription tombe: pour porter plainte, il est trop tard. La moitié des victimes ne reçoivent aucun soutien de leur famille... et sont accusés de mensonge ou de folie, laissant l'horreur se reproduire sur les plus jeunes. J'espère que dans chaque famille ayant tourné le dos à ceux qui ont eu le courage de parler pour protéger la nouvelle génération, une personne réagira enfin... Bonne journée à tous, Vivabou

INCESTE

😵 Bonjour à vous tous, depuis que je me suis mariée, il y à quelques années déjà... J'ai des enfants,garçons, qui sont adultes à présent. Divorcée au bout de 13ans de vie de souffrance: mon mari buvait, me trompait, m'humiliait (au sujet de ma nationalité, italienne)... conclusion, divorce au bout de 13ans. Jamais il n'à payé de pension alimentaire pour ses 2enfants. Je me suis débrouillée comme j'ai pu. Quelques années aprés, un homme, que je connaissais déjà c'est rapproché de moi, et on est tombés amoureux... 3ans aprés, je suis enceinte, on est très heureux. Au bout de 3mois, on se dispute, je le prie de partir, sans contester il part sans laisser d'adresse. Je passe les derniers moi de grossesse seule,avec mes 2 autres garçons. En pleine détresse morale et financière. Lors de mon accouchement, l'obstreticien, me conseille d'envoyer un courrier d'information dans le lieu de travail du papa. Aprés reflexion je le fais; pour le bébé. Pas de réponse. Cet enfant me redonne la joie de vivre. Quelque mois aprés, je décide de chercher ce papa; je retrouve une adresse, et je lui ammène notre fils. Il est ému de le voir. Par la suite il le reconnait. mais la relation reste cahotique, et lui aussi me traite de façon méprisante, jusqu'au jour ou il part; en laissant notre fils à l'école, au point que la directrice m'appelle sur mon lieu de travail en me disant de venir chercher mon fils, car son papa n'était pa venu le récuperer à 11h30 et qu'elle s'était chargée de le faire admettre à la cantine pour le repas. Lorsque je me suis rendue, chercher notre fils, il était en pleurs... J'ai la gorge serrée, l'angoisse au ventre, je rassure mon petit garçon. En rentrant chez moi, je trouve un mot sur la table de la cuisine, ''Pardonne moi, je n'en pouvez plus'' il faut savoir que pour des raisons professionnelles, il souffait d'une grave dépréssion. Je passe... Pas de nouvelles depuis, cela fait 17ans que mon fils n'à pas vu son père. J'ai mal pour eux. Et je me dis, si ce n'est pas moi qui porte la poisse, et ce sont mes enfants qui en subissent les conséquenses... Conséquenses de quoi??? J'ai éssayé d'avoir d'autre relations, car la solitude me pèse tout de même, mais il y à quelque chose qui bloque, de ma part, mais je ne sais pas quoi. Très souvent, la relation sexuelle me dérange, m'incomode, l'homme devient pour moi un espèce de dégoût. Il y à quelques temps, à force de chercher dans ce magma qui m'habite, j'ai trouvé une impréssion bizarre: je retrouve une sensation de devoir (ou vouloir) dire quelque chose à ma mère lorsque je suis petite (peut être 6ans 7ans!), mais je me vois (j'en suis persuadée) penser : je ne peux pas, car de toute façon elle ne me croira pas et en même temps, cela sera un grand bazard. Plus je pense, et éssaie creuser... Je n'arrive pas à aller plus loins. depuis pas mal de temps, j'y pense de plus en plus, et je me dis, si cela n'à à voir avec de l'inceste. D'autant que j'ai toujours entendu ma mère nous conseiller de fermer la porte de notre chambre lorsque on dormait (car elle était souvent hospitalisée). Elle nous disait aussi, que les hommes était mauvais, et que ça grand mère, disait que le diable se présente aux hommes 40 fois dans la journée. c'est dire! Autre chose assez curieuse; je n'ai aucun souvenir de mon père dans le cocon familiale que lorsque j'ai 17ans. Entre ma naissance (normal quand on est bébé) et aux environs de 17ans. Je souhaite votre réflexion, votre vecu peut être! Merci d'avance.

inceste et autre