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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonsoir, Je souhaite recevoir votre aide s'il vous plait car je me retrouve dans une situation délicate avec l'homme que j'aime, c'est une longue histoire, mais je vais essayer de la résumer le plus possible. Au fait, voilà au début, je n'étais pas trop intéressée par lui, du coup j'étais froide avec lui, il faisait beaucoup d'efforts, moi je n'en faisait pas autant car il ne m'intéressait pas. Et en y repensant, j'étais beaucoup froide avec lui, à tel point que maintenant je trouve que j'ai été méchante et égoïste... Mais malgré ça, il n'a pas abandonné, et il a continué à me parler, il n'a pas lâché l'éponge... Ce n'est qu'après quelques mois après que je commençais à m'intéresser à lui, et il commençait à me plaire... Donc je faisais des efforts aussi, mais pas autant qu'il ne l'attendait. Pas autant que lui a fait auparavant, tout simplement car j'avais peur de trop en faire, je n'ai pas su garder l'équilibre entre "ne pas en faire du tout"et "trop en faire"; donc j'avais peur que si j'en faisait trop, il s'en lasserait et il finirait par s'en aller. Après 4 mois de notre rencontre, j'ai remarqué que notre relation se détruisait peu à peu... Il s'éloignait de moi peu à peu... Je sentais qu'il y avait un problème autre que celui qu'il vivait avec sa famille, du coup un jour, il s'est éloigné de moi comme pas possible, je suis partie lui parler pour qu'il m'explique, il m'a dit que voilà qu'il trouve que je lui ai mit trop de barrières à tel point que ça l'a fatigué, qu'il ne peut plus en faire plus, "Je crois qu'il vaut mieux qu'on se retire" m'a t il dit... C'était un choque lorsqu'il m'a dit ça, et ça m'a mit vraiment en colère, car j'ai senti qu'il se foutait de moi depuis le début à cet instant, j'ai senti qu'il m'avait abandonnée... Je lui ai dit qu'il m'avait blessé etc etc, que je devais le bloquer pour pouvoir l'oublier car je ne pouvais pas rester amie avec lui étant donné que je l'aimais, je ne supporterai pas d'être QUE SON AMIE. Il était choqué aussi sur le coup, il m'a dit "Je ne sais plus quoi te dire, fais ce qui te semble le mieux, j'aimerai bien que tu restes car je me suis habitué à toi", je lui ai demandé si lui il pouvait sincèrement rester qu'ami avec moi, il m'a dit je ne sais pas... Je l'ai bloqué. J'ai passé beaucoup de temps à réfléchir, et j'ai pu enfin voir que c'est moi qui était égoïste avec lui depuis le début, que j'ai été injuste, froide et méchante avec lui, et malgré cela il n'avait pas abandonné... Je l'ai débloqué, et je me suis excusée dieu seul sait combien de fois, je m'en veux énormément, et je regrette d'avoir été comme ça avec lui, je sais que je peux lui donner plus que ça, énormément plus que ça... Hier, on a rediscuté sur tout ça, je lui ai dit ce que je ressentais pour lui, que je l'aimais, et que je suis blessée au fond de moi même car j'ai été comme ça avec lui... Je pense que c'est une bonne personne pour moi, vraiment, et c'est la première fois que je pense ça d'un garçon. Je lui ai demandé s'il pense qu'il pouvait donner une autre chance à notre couple, s'il pensait que s'il donnerai une autre chance on sera meilleurs ensemble, il m'a dit qu'il ne sait pas... Qu'il ne me promettait rien, que l'on va décider ensemble avec le temps on verra... Il m'a dit qu'il m'aime, et que je lui manque et qu'il a envie de me voir, mais il ne sait pas si ça sera suffisant.. Je m'attendais à cette réponse de sa part, et je lui ai dit que je comprends parfaitement.. Après cette discussion, on s'est retrouvé à flirter un peu par message ; mais à la fin j'ai senti qu'il était un peu distant... Et avec le confinement, ce n'est pas évident de se voir, donc je ne sais réellement pas quoi faire avec lui... Devrais-je lui montrer plus d'affection, devrais-je être plus tendre avec lui dès maintenant, ou bien après qu'il se décide? Devrais-je le laisser réfléchir sans lui casser la tête? Devrais-je faire plus d'efforts dès maintenant? Si vous étiez à sa place, pourriez vous donner une deuxième chance à une personne que vous aimez? Je suis perdue s'il vous plait, aidez moi 🙁

Je ne sais plus quoi faire

Bonjour à tous. Alors je sais pas trop comment commencé le message donc désolée d'avance si je m'éparpille un peu... Alors voilà j'ai 15 ans, je viens de rentrer en seconde et tout va mal. Alors ça fait longtemps que ça va pas même très longtemps... depuis mars l'année dernière je me sens je sais pas... vide en fait. Je suis plus pareil qu'avant. J'ai plus la joie de vivre, je suis toujours triste et j'arrive plus à rigoler et me sentir heureuse en fait. J'ai commencé à me mutiler il y a un peu plus d'un an et j'arrive pas à m'arrêter. C'est comme si ça me permet de me défouler et de relâcher toute la pression que j'accumule tout les jours. En fait j'en ai marre parce que je me sens obligé de faire comme si je suis heureuse tout le temps alors que clairement ça va jamais. Mais en fait quand je dis que ça va pas ba on me dit des trucs comme « ça va passer », « arrêté de faire la tête », « bouge toi le cul », « arrête de faire ta pauvre malheureuse » donc ba j'en ai marre qu'on me prenne pas au sérieux... Donc je dis plus rien parce que tout le monde s'en fiche. Mes parents, mes amis... Donc en fait ba j'ai juste envie de me tuer. J'ai l'impression que ma vie est foutu d'avance. J'ai l'impression de tout rater et que personne ne m'aimera jamais. Je me sens seul alors que j'ai des amis... Mes parents ne se soucis pas de moi. Je suis juste bonne à ramener des bonnes notes à la maison mais sinon je sers à rien. J'ai l'impression que tout mes amis se foutent de moi et que je suis juste un bouche trou mais que si de toute façon j'étais pas la, ça ne changerai rien... J'ai même plus la force de me lever le matin et d'aller en cour. J'ai juste envie de pleurer tout le temps. Et de partir surtout... J'ai plus la force de vivre tous simplement. Aidez-moi s'il vous plaît...

Je ne sais plus quoi faire.

Bonjour, Je suis une lycéenne de 15 ans, appelez moi Léa. Je m'excuse par avance si mes propos sont décousus ou mal exprimer, j'ai du mal à parler de ce qui va suivre en gardant mon calme. Je fais partie d'une petite famille, mon père travail loin, ma mère est au foyer et ma soeur de 25 ans passé habite toujours dans le domicile familial. Au lycée, on peu dire que je n'ai beaucoup de connaissance, je suis une grande timide et assez stressez par les relations sociales, j'essaye de m'ouvrir au autres mais j'ai souvent des retombé de stress assez violente après coup (j'assimile ça à des crises de paniques, qui peuvent arrivé en journée alors que j'essaye de m’intégrer sans grand succès, ou le soir/matin, en pensant à ce que j'ai pu dire ou mal faire). Cependant, j'ai bel et bien des amis, avec qui je suis en contact par messagerie uniquement. Mais là n'est pas la question de savoir si il sont honnête ou non, ils sont déjà d'une plus grande aide que ma famille, et je les en remercie pour ça. Je pense avoir assez bien décrite ma situation, maintenant voici le problème. Je suis à bout psychologiquement parlant, de moi même et de ma famille. J'ai eue un diagnostique de dépression il y a un ans de ça, mais ma mère refuse toute solution médicale. Elle veut que tout sois régler par un coup de baguette magique, qu'il (mon psychiatre)se contente de me dire que c'est pas bien de sécher les cours et que si je souris à la vie la vie me sourira. Mais ça ne marche évidemment pas comme ça. J'ai plusieurs fois essayer d'exprimer mon mal être: - verbalement: mes parents ne veulent pas comprendre le fait que se sois une maladie dans ma tête, ils ont donc essayer de trouver un diagnostique physique ( ils m'ont plusieurs fois expliqué que ma fatigue venait de ma carrence en fer) ou même merveilleuse (ils sont allé voir une sorte d'exorcise qui leur a dit que j'ai marché sur un mauvais sort destiné à ma mère, je n'y crois bien sur pas, mais ils sont bien content d'avoir une explication à tout ça autre que la dépression) -Par des gestes bien souvent irréfléchits et que je regrette aujourd'hui: j'ai essayer de fuguer (afin de chercher refuge chez des amis, qui malheureusement n'était pas prévenu, c'était stupide je sais), ce qui a conduis à ma premiere visite chez une psychologue du service des urgence et à mon semblant de suivit, et par un gros absentéisme en cour. Plusieurs fois je refuse simplement de sortir de mon lit car je n'en ai juste pas la force, et d'autre fois, je sèche juste parce je ne veux plus aller en cours, je veux partir du foyer familiale, tout faire sauf continuer cette "merde", et rester chez moi me permet de ne pas faire de bêtise. Cela fait maintenant un ans que mon psychiatre à noté que j'était dépresive sur mon dossier de santé, bien sur après cela ma mère, après une réaction à la limite de l'hystérie en sortant de son cabinet, à refuser d'y retourner, et va même jusqu'à expliquer au autres medecin que son diagnostique est completement faux et que c'était juste de la fatigue et des caprice qui était la cause de mon comportement à l'époque. Mon père lui est extérieur à tout ça, il n'est même pas au courrant du diagnostique (du moins je pense, ma mère n'est pas du genre à beaucoup communiqué non plus). Cependant, il me fait souvent culpabiliser par rapport à ces fameux jour ou je ne peux sortir de mon lit, en me disant que c'est une question de volonté et que "suffit de dire à ton cerveau qu'il faut le faire et il le ferra". Ma soeur la pire de tous, je ne sais pas si elle est au courant ou pas pour ma dépression non plus ... Disons qu'avec ma soeur on a pousser le concepte de rellation chien chat au maximum Non, je vais parler clairement, de mon point de vue je dirait que ma soeur me harcelle depuis un moment maintenant. A base D'insulte : Elle m'as souvent exprimer son avis sur ma personne, de plusieurs manières, mais à peu près toute disait que j'était une gamine capricieuse, ratée, sans espoir et qui ne sais rien faire. Et bien souvent elle à tenu ces propos devant mes parents qui n'ont pas réagit, une fois m'as mère en a même ris, quand je lui ai dis (à ma mère) que je le prenais mal elle m'as traité de rabat joie. De manque de respect et de manque de respect de ma vie privé: Humiliation pendant que je suis en appelle avec mes amis, ou même humiliation tout court.Elle "emprunte" mes affaires sans mon autorisation. Elle rentre aussi dans ma chambre comme dans un moulin, même avec la porte fermé (ça peu paraitre etre un caprice mais j'ai vraiment l'impression que parfois ma chambre est une salle commune, surtout quand tout ce que je demande c'est d'être seule). Et elle a plusieurs fois lu mes messages sans que je puisse rien y faire, elle prenait place devant l'ordinateur (même pour le systhème de messagerie sécurisé qu'on avait en primaire pour pouvoir faire nos traveaux de groupes, elle lisait mes message AVEC MES CAMARADES DU PRIMAIRE) ou mon portable que ce sois au collège voir même au lycée, elle ne s'est jamais géné. D'agression physique: Même si je pense que le terme "agression" est un peu fort, elle m'as bien violenté physiquement parlant, je n'ai eue aucune séquelle physique mais les séquelle psychologique en sont bien là. Je n'ai pas le droit de la touché mais elle peut me pousser ou me jeter par terre et mes parents trouveront ça normal, ils pensent qu'elle dois avoir une autorité sur moi car c'est elle l'aîné, mais ce n'est plus de l'autorité celon moi mais bien juste de l'humiliation et de l'abus de pouvoir pure. (J'ai biensur déjà essayer de me défendre, un fois, la dernière en datte, mais elle est bien sur partit en pleurer devant mes parents (je ne dis pas que ses larmes étaient fausses, je comprend parfaitement le choc d'avoir été bléssé physiquement par un proche) qui m'ont bien gueuler dessus pendant une heure sans que je puisse rien dire, et enfin quand j'ai pu m'exprimer, et donc préciser que en sois je me suis juste défendu, j'ai quand même eue le droit au sermont habituel de "tu dois faire des efforts et mieux te comporté avec ta soeur, même si elle était en tors elle aussi" Elle parle aussi dans mon dos, voir même devant moi à mes parents en leur expliquant plus ou moins que je suis une raté et que je passe mon temps à faire des caprice, ou autre joyeuseté agressive. Elle se permet aussi de faire des sermons à ma mère (ah mais ou est passé l'autorité et le respect des aînés ?!) quand elle me laisse séché les cours quand je ne suis plus en étas de sortir de mon lit Sans rapport à ma dépression, j'ai un certain besoin d'indépendance, ce que je pense normal à adolescence, je ne demande pas à mes parents de me laisser aller en soirée alcoolisé ou quoi que ce sois du genre, mais il y a très clairement un manque de confiance de mes parents, que ce sois envers moi ou même envers ma soeur (qui est majeurs je le rappelle). En effet, ma soeur n'as pas le droit d'aller voir ses amis qui habitent en dehors de la ville (ce qui implique de prendre le train et de se faire hébergé pour une nuit) et ses sorties sont surveillé (hors de question pour elle de partir en soirée, bien qu'elle n'en ai jamais exprimé l'envie). Cela m'effraie un peu, je sais très bien que mes parents ont le droit de m’empêcher de voir une personne qui n'est pas de ma famille tant que je suis mineur (oui c'est légal, j'ai vérifiée, ils n'ont cependant pas le droit de nous privé d'un membre de notre famille), mais entant donné que MON CERCLE SOCIAL QUASIMENT DANS SON ENTIERETE est éclaté dans tout la france et en belgique, je me vois mal rester dans "mon bled paumé", sans vie sociale à 18 ans. Mais pour parlé du présent (la majorité c'est pas pour tout de suite ^^), ma mère me fait bien souvent culpabilisé de sortir avec mes amis (dans la journée pendant nos heures de trous). Je sais que cela part d'une bonne intention, mais je sors d'une période de solitude extrême où je n'ai pas eue de vrais discussion en face à face en dehors de ma famille proche pendant plus de 8 mois, et j'aimerai pouvoir reprendre une vie sociale saine à mon rythme, sans pression extérieure. Mais bien sur, j'ai ma timidité naturel, mon stress sociale et ma dépression qui sont sur mon chemin, ce qui est déjà assez compliqué pour que ma mère me rajoute une paranoïa maladive. Elle répète la même chose depuis que je suis en maternelle (où j'étais une bonne poire que les gens abusaient souvent, mais je ne pense pas que la paranoia sois la bonne solution dans ce genre de cas) "Ne fais pas confiance au autres", "Ce ne sont pas des vrais amis", "Ils sont là juste pour faire des conneries", "Ne t'abaisse pas à leur niveau" , "Fait attention", "Pas de connerie", "Ne te fais pas influencé" et j'en passe. Je le répète, je sais que ça pars d'une bonne intention, mais c'est juste trop pour moi, avoir tout le temps ma mère sur les épaules, la peurs des autres et la peur de me ridiculisé, je ne peux juste rien faire, et j'ai peur de rester dans cet état de solitude pendant encore un moment. J'ai beau avoir mes amis "par correspondance", je ne peux les contacté que pendant les vacances, les week end, et le mercredi après midi. Et niveau affection, ça n'aide pas des masse non plus 🙁 En bref, je ne me sens ni à l'aise, ni en sécurité, ni écouté dans mon foyer familiale, j’ai l’impression qu’il me restreint dans mon évolution et m’empêche d’aller mieux, ce qui explique pourquoi je souhaite le quitter, même si je sais que malheureusement, il ne suffit pas de vouloir pour pouvoir le faire. Cependant je pense que sans ce stress constant, je pourrais enfin me concentré sur mon développement personnel (timidité, stress social, orientation, et la prise en charge de ma dépression) Je suis en effet assez perdu sur ce qui va se passer dans ma vie d'ici moins de deux ans, je ne sais pas si j'ai choisit le bon bac (équivalent de S), si je ferrais des études, lesquels ? ou si je cherche un travail directement. Je ne sais pas si mon rêve est raissonable. Je ne sais pas si j'arriverai à couper les ponts avec ma famille (ou au moins ma soeur) à mes 18 ans. Je ne sais même pas si je serrais encore en vie d'ici là (tout ce stress fait remonter de vielle idée noires, bien que je ne me sois pas fait de mal depuis presque deux ans( début de mon semblant de prise en charge), ça me hante beaucoup) Je vous demande donc, qu'es ce que je pourrais faire pour sortir de cette situation ? Chaque jour je ne sais pas si j'arriverais à la fin de la journée sans essayer de sauter d'un pont, si j'arriverai à finir ma journée de cour sans faire une crise de panique. J'ai peur de craqué devant des gens de mon lycée car je sais que ça ne ferrais que m'affiché et donc me faire stresser encore plus. Je veux sortir de cette situation Mais je ne sais pas quoi faire J'ai l'impression d'être désarmée, enfermée J'ai l'impression d'être une gamines capricieuse et un peu trop fragile Je ne sais plus quoi faire, j'ai besoin d'aide Merci d’avoir pris du temps pour me lire

Bonsoir à vous. Pour faire court, la situation avec ma compagne se dégrade de plus en plus. On est ensemble depuis 2011, elle ne sentant pas avec ma fille de 14 ans, j'avais la garde 1 we sur 2 et depuis je la voit que pour les vacances scolaires pour éviter du stress à tous le monde. Ma compagne m'avait demandé de partir seul avec ma fille en vacances (les petites scolaires), en général je part voir mes parents en province, ce que j'avais accepté. Au début ça allait, ensuite les reproches sont venus comme quoi je partais avec elle. Reproches aussi de "surveiller ma compagne quand je l'appelle ou je fais sms quand je suis en vacances. Et là cette semaine, j'ai décidé justement de moins être présent en sms ou au tel et là reproche, je suis distant, je m'en fous d'elle, je suis avec ma fille donc je suis heureux. Je précise, que la situation c'est dégradée le jour ou sa fille (25 ans) c'est mis en ménage avec une autre fille ce qui a créé une distance mère/fille qui n’existait pas avant, tout cela reste mon ressenti et bien sur elle n'est pas d'accord avec moi. J'avoue ne plus savoir quoi faire, car quand les rapports se dégrade avec sa fille je trouve que ça joue sur notre couple, et me fait des remarques quand je vais voir mes parents avec ma fille, que je suis bien dans mon cocon familial. Je commence à perdre espoir, vous en pensez quoi ? Merci d'avance.

Je ne sais plus quoi faire !

Bonjour à tous voilà j’aimerais vraiment me confier à vous je suis arriver à un stade de ma vie je ne sais plus quoi faire je suis marier depuis un homme que j’ai jamais aimer on m’a un peut force a me marier avce lui pour venir ici en France sa fait un an et demi que je suis en France rien ne va entre nous je supporte même plus de le voir on partage le même lit mais je ne supporte même pas qu’il me touche et entre temps j’ai rencontré quelqu’un l’été dernier j’ai jamais cru que sa aller être sérieux entre nous mais plus le temps passe plus mes sentiments envers lui grandissent et lui c’est pareil, mais je ne peut pas quitter mon mari pour le moment j’ai nul part ou aller Et mon copain si je peut dire sa comme sa n’est pas au courant que c’est vraiment mon mari je lui es dit que jahbiter avec un cousin à moi qui m’a aidez à venir ici j’ai di sa de le début parce que tout simplement je savais pas que sa aller durer sa fait 7mois qu’on es ensemble maintenant j’ai même vu ses parents. Et là il veut qu’on s’installe ensemble il veut voir mes parents et moi je peut pas faire sa je lui es demander du temps j’ai peur qu’il me laisse tomber je l’aime tellement je suis perdu je ne sais quoi ni comment faire pour arranger tout sa j’ai que 22ans Svp aidez moi j’aimerais avoir vos avis J’espère que j’aurais des réponses merci à vous

Bonjour J ai 2 adolescentes de 15 et 16 ans La plus jeune est mal dans sa peau est jalouse de sa soeur A très peu de copines Je suis separee depuis 9ans Leur geniteur ne les a plus vu volontairement de sa part depuis 8 ans J ai refait ma vie Il y a bientôt 9 ans Il s est toujours investi dans notre vie Mais Il est plus proche de l ainée car la plus jeune repond manque de respect Avec la grande si il a quelque chose à dire Il le fait même si ils se chamaillent le courant passe bien Elle l appelle papa Avec la plus jeune Il a essayé mais ça marche pas Elle arrive toujours en retard à table est tire aux flans et réponds toujours et ne sait pas s arrêter Elle me reproche de tout mais ne veut pas me dire ce qui l a met dans ce mal être. Elle me dit des choses très mechante c est sa nature aussi Elle ne veut pas aller voir quelqu un J ai essayé plusieurs fois Elle dort très mal mais ne veut rien prendre Elle est très tetue Elle se rend malheureuse car Elle rumine et jalouse sa soeur Je ne sais plus comment réagir Car Elle me dit qu elle a une vie pourrie qu elle sert à rien Si quelqu un a connu une situation similaire Je suis preneuse de conseils Merci pour votre aide

Bonjour, bonsoir à toutes et à tous. Je vais essayer d'être le plus synthétique possible. Alors voilà, j'ai 21 ans, et je n'ai jamais connu l'amour de ma vie. Rien, pas un bisou, pas un câlin. Évidemment, je ne corresponds pas aux standards de beauté (oreilles décollées, traits de visage épais...) et à part quelques amis qui veulent me rassurer, personne ne m'a jamais dit me trouver beau. J'ai passé tout le collège à ignorer l'amour, cela ne m'intéresserait absolument pas. Et puis à 17 ans, au lycée, j'ai commencé à avoir mes premiers coups de cœur. Avec des amies en ligne, et dans la vraie vie. Personne n'a jamais voulu de moi. Je compte 5 râteaux en quatre ans. Formulé comme ça, j'ai peur de passer pour quelqu'un qui ne souhaite qu'être en couple. Pourtant, la vérité est qu'à chaque fois, je tombais éperdument amoureux. Le véritable amour, un amour non-réciproque, mais un amour tellement fort qu'il me détruisait. Et mon problème, c'est que cela est en train de se reproduire en ce moment-même. J'ai rencontré une fille à l'université, on discute régulièrement, on a plein de centres d'intérêt communs, elle est tendre et adorable... Je n'ai pas eu à me mouiller qu'un ami m'avait déjà informé qu'elle était en couple depuis 6 ans avec un garçon et qu'elle vivait avec. C'était l'un des plus gros ascenseurs émotionnels de ma vie. J'avais commencé à me projeter, comme à chaque fois, à m'imaginer nos vies, comme à chaque fois. Je sais que c'est mal, mais tout indiquait qu'elle était célibataire. Aujourd'hui, la vie me stoppe à nouveau dans mon élan. Je n'ai pas eu à me déclarer, ce qui fait qu'on continue à discuter comme de bons amis. Mais je sens quelque chose de malsain en moi, un petit espoir qui continue d'exister. Alors que bon, 6 ans c'est énorme, comment passer après ça de toutes manières ? Surtout à notre âge. Je ne crois plus aux "tu verras ! ça t'arrivera aussi un jour !" car les gens qui disent ce genre de chose n'en savent rien, en réalité. Je ne crois absolument plus en l'amour réciproque, je me sens condamné à vivre éternellement seul et je n'arrive pas à l'accepter. Et puis, plus le temps passe, plus je réalise que je rate quelque chose. Je peux d'ores et déjà dire que je n'expérimenterai jamais l'amour juvénile, et rien que ça, ça me chagrine. Bref, je suis perdu. J'ai peur de ne jamais connaître l'amour. Je me sens frustré sur tous les plans, sexuel comme sentimental. À chaque fois que j'aime quelqu'un, c'est une impasse. Ajouté au fait que je ne suis pas très "beau", je commence à nourrir un certain dégoût pour toutes ces choses qui font qu'il faut être de telle façon, avec telle ou telle tête pour être désirable. Merci de votre attention.

Je ne sais plus quoi faire...

Bonjour à tous(tes) J'écris ici car j'ai vraiment besoin d'aide, de conseil... on va dire que ça ne va pas fort. Je ne me sens pas à ma place dans mes études. Voici un peu de contexte : après le bac j'ai fait un an et demi de PACES (première année de médecine), plus ou moins influencée par mon père, puis je me suis réorientée quelques mois en école d'ingénieurs. C'était la pire expérience de ma vie. Cependant j'y ai redécouvert mes réels intérêts, plus littéraires et en lien avec les sciences sociales. En effet, j'avais toujours voulu être journaliste ou interprète, je ne m'étais seulement jamais écoutée. Alors j'ai (enfin) laissé tomber les sciences. Après une dépression et ne pouvant pas passer le concours de sciences po (trop tard par rapport à mon bac), j'ai commencé une licence de droit avec une option europe (composée de sciences sociales, histoire... la moitié de mon emploi du temps). On m'avait dit que le droit menait à tout et que ça ressemblait à sciences po au niveau des enseignements. J'étais absolument ravie d'être prise dans cette filière, mon avenir semblait enfin plus radieux. J'étais heureuse les premiers mois, juste après avoir arrêté mon traitement. J'ai découvert ce que je voulais faire plus tard : prof de sciences politiques à l'université ou journaliste, après un master de recherche. Le problème est qu'aujourd'hui je pense que le droit n'est pas fait pour moi. Je n'ai que 3 matières de droit, les fondamentales, mais je ne m'y retrouve pas autant que l'année dernière... c'est beaucoup plus technique, plus juridique. Pourtant, j'ai adoré la plupart de mes matières de L1 comme le droit constitutionnel ou la science po. Le pire, c'est le droit privé. Surtout en cas pratique, car je n'ai justement pas l'esprit pratique... Je préfère de loin analyser des textes, disserter... les cas pratiques c'est des maths littéraires, une vraie mesquinerie. Mais bon à ce qu'il paraît c'est vraiment ça "le droit". Je pense que j'ai confondu le droit et les sciences politiques... J'ai commencé à penser à changer au 2eme semestre de L1, du coup j'ai demandé une validation des acquis pour passer en L2 histoire option europe, qui a été acceptée. Je n'ai finalement pas changé pour diverses raisons. A la place, j'ai commencé une L2 à distance d'histoire en plus de ma licence de droit. Aujourd'hui, je ne suis plus moi-même, je suis complètement déprimée car je doute. Je ne sais même pas si je peux encore laisser tomber le droit et aller en histoire option europe car la rentrée était il y a un mois. Je n'étais pas prête à changer à l'époque, mais aujourd'hui je ne sais pas si j'ai fait le bon choix pour ma santé mentale. Quand je pense aux cours qui m'attendent au deuxième semestre et que je vais devoir travailler, je vois flou. même si la L3 a l'air plus intéressante, je ne sais pas si "le jeu en vaut la chandelle". Je suis quelqu'un de naturellement très angoissée, et à cause de cette situation je suis à bout physiquement, il m'arrive d'être paralysée par l'angoisse au point que mon cerveau ne se détache plus de ces pensées. C'est comme un TOC mental. Que faire ? Merci à ceux et celles qui auront lu mon long texte... j'attends vos conseils...

Bonjour, Mon mari est du genre passif agressif et utilise régulièrement la provocation jusqu'à ce que je réponde à son besoin d'être materné. Le problème c'est que c'est difficile pour moi car je suis en train de sombrer d'épuisement (pas pour ça mais de manière générale) et que j'aurai aimé également recevoir un peu d'amour, de soutien, d'aide et d'affection. A la place je dois supporter une ambiance bruyante et morose à la maison. Je dois faire face aux réflexions concernant l'éducation des enfants du style "avec moi, ils ne font pas ça..."(etc et devant eux.) Ce qui me rend d'autant plus triste c'est que lui et son amie me rendent responsable de son ennui. Sa vie "trépidente" qui contraste avec la routine du mariage et des enfants. Pourtant, je pense que les torts sont partagés. Ainsi... -quand je lui propose de gérer les enfants pour qu'il puisse sortir pratiquer une de ses passions, il part faire la sieste à la place toute la moitié de l'après-midi. -lorsqu'il peut voir ses amis il refuse d'y aller si je ne peux pas ou veux pas l'accompagner. -si je planifie et organise un week-end détente en amoureux il me répond "si tu veux"(c'est arrivé une seule fois en 10 ans), et le transforme en super séjour familial sur le canapé de ses parents. -lorsqu'il veut faire un achat, il met plusieurs années à se décider en me demandant continuellement mon avis. A l'inverse, si c'est pour moi, il me répond "je te laisse faire, je te fais confiance". -quand j'essaie de communiquer avec lui sur n'importe quel sujet, je pars alors sur un long monologue avec pour seule réponse "tu as raison". Il est distant, agressif et c'est seulement quand je suis aux petits soins pour lui, que je le temporise que la journée peut bien se passer. A l'inverse, si il m'arrivait un gros soucis de santé ou autre, je ne suis pas sûre qu'il resterait à mes côtés. Pensez-vous vraiment qu'il m'aime ou qu'il a juste besoin d'être aimé et servi?

je ne sais plus quoi faire

Bonsoirs ... je m’appelle Shana et je n’ai que 15 ans , oui c’est ci peu mais je ne sais plus quoi faire , je suis détruite .... j’ai juste besoin d’aide je suis ci jeune et j’en ai déjà marre de ma vie j’en suis même arrivée à vous en parler ici . Ça a commencer le 09 novembre 2017 jetait dans un nouveau collège en 3iem puis j’ai fais connaissance avec un garçon au bout de quelques temps on ćest mis ensemble .. puis il a commencer a me tromper avec une de mes amies en couchant avec , il ma trouvé l’excuse de « je savais que t’allais rien faire avec moi donc je l’ai fais avec quelqu’un d’autre mais c’est du respect » mais comme une conne je lui est pardonnée , mes sentiments sont passés au dessu de mes pensées ... on a eu beaucoup de disputes , beaucoup de ruptures mais on ćest toujours retrouvée , puis pendant ces vacances ça à changé , il est en CAP cuisine donc il travail dans un restorant et pendant les vacances on c’est quittés car rien n’allais , à son resto il a une fille que je ne dirais pas le nom , elle voulais l’avoir des le début mais il me promettais qu’il n’y aurai rien ... je l’es revu il a pas longtemps et oui on c’est remis ensemble et je me suis rendu compte il a quelques temps , que cette fille et lui avaient eu une aventure en fouillant son téléphone pendant qu’il dormais , j’étais obligée , je douter de lui sur ca et j’avais bien raison de me douter ... j’ai essayée de passer au dessu mais j’y repenses toujours et du fait qu’il travail encore avec elle . Là je suis actuellement en dispute avec .. je ne sais plus quoi faire a part me remettre en question , je veux l’oublier mais j’ai peur sans lui je suis mal , je n’arriverai plus sans lui même le temps n’est pas un remède ... je suis tellement naïve de croire qu’il va changer .. c’est plutôt le gars qui est très jaloux qui t’empêche de parler à des amis garçons ou qui t’empêche de faire ce qu’en tu veux niveaux vestimentaires ou bien il fait des crises toujours . J’ai tout essayée je n’y arrives pas à l’oublier , j’ai un peut épluchée l’histoire mais j’espère que vous comprendriez ... bonne soirée

Infidèle, je ne sais plus quoi faire.