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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Voilà depuis 1 semaine que je le torture et l'assène de question il a avoué : oui il a passé la semaine avec elle (il devait faire un séminaire ah ! ces séminaires ! combien ont-ils de couple brisés sur le dos !). Ma colère n'a d'égale que ma déception. Je continue de discuter parce que pour l'instant je n'ai pas la force morale de partir (ni physique d'ailleurs puisque je collectionne les nuits blanches). il me dit qu'il cherche le pourquoi, pourquoi il l'a laissé entrer ??? J'attends la réponse je sais pertinament par rapport à lui et à ce qu'il est que lui seul est la cause de ce changement de chemin. Je sais que je l'assome de tous mes ressentis, je le peine, je le connais suffisamment pour voir que ce que je lui dis le retourne, il a tant peur que je le quitte ! ça me soulage un peu de le voir souffrir, se torturer, réfléchi, ne pas savoir comment s'y prendre.... En tout état de cause j'écris des pages entières c'est ma "perso-thérapy", je lis, tiens j'ai acheté "Bienheureuse infidélité" !!!! de Paule Salomon (je vous en dirai des nouvelles) et "Quelques Adieux" de Marie Laberge (c'est l'histoire d'un homme qui vit 2 amours ; sa femme apprend son infidélité à sa mort), je vous lis aussi sur ce forum et je reçois des messages chaleureux dont je tiens à remercier les auteurs, c'est ma petite lueur dans le noir... Au fait petit sondage : que seriez vous prêt à plus "pardonner" un coup de cul ou un coup de coeur ??? Parce que moi ce que je ne supporte pas, non seulement c'est le corps à corps dérangeant (d'ailleurs il est hors de question qu'il me touche pour l'instant, je me sentirai salie de"l'autre") mais c'est la complicité, le temps passé, le partage du quotidien enfin tout ce qui fait un couple. Lui bien sûr n'est pas de cet avis ? Tous les hommes sont-ils ainsi ? Bref, quoi qu'il se passe il y aura un AVANT et un APRES et rien ne sera plus comment... J'adresse mes plus sincères remerciements à celles qui m'ont lu et répondu, j'essaie d'en faire de même pour certains dont les messages me touchent a bientôt de se lire. Evelyne

infidélité avouée....Pardonnée ?

Bonsoir, Je suis une jeune fille de 19 ans en couple depuis 6 mois. Après plusieurs relations chaotiques j'ai rencontré un garçon sérieux et avec qui je m'entends très bien. Il y a 2 mois, je lui ai été infidèle. Je ne vais pas étaler les raisons de cette infidélité, mais je pense que c'était principalement parce que mon copain était prêt à s'engager assez rapidement et que ça me faisait peur, et peut être aussi parce que le mec avec qui j'ai couché avait le physique type qui m'attire habituellement (ce qui n'est pas le cas de mon copain). J'ai voulu être honnête parce que je trouve que c'est plus respectueux envers mon copain. J'avais donc pour idée de lui avouer mon infidélité en face à face. Mais quand j'ai commencé à lui dire que je l'avais trompé il est devenue fou, envers moi mais aussi et surtout envers lui même, parce qu'il n'a pas confiance en lui et qu'il a tout de suite pensé que je l'avais trompé parce qu'il n'est pas assez bien pour moi (c'est ce qu'il pense, pas ce que je pense). En le voyant se torturer de la sorte je n'ai pas voulu le détruire d'avantage et je lui ai dit que j'avais juste embrassé le mec, alors qu'en réalité on a couché ensemble. Ça a été dur au début mais il m'a pardonnée, et maintenant notre relation va très bien. Le problème est que depuis plusieurs jours je me demande si je ne devrais pas lui dire toute la vérité plutôt que de continuer à lui cacher un demi secret. Si j'hésite à le faire ce n'est pas par peur qu'il me quitte (je sais que ce sera très dur pour moi de m'en remettre mais honnêtement je pense que je ne le mérite pas), mais par peur de le détruire. Vaut il mieux que je continue de vivre ma relation dans le mensonge pour préserver le peu de confiance en lui qu'il a ? J'ai essayé de résumer la situation au mieux mais je pense que ce n'est pas très réussi :/

Infidélité à demi avouée

Bonjour, Je vous écris car je doute de la fidélité de mon conjoint... Pour faire bref, je suis sûre qu'il m a trompée l'été 2015 (j étais partie 15 jours en vacances avec mon fils (il venait de commencer un travail depuis 1 mois après 1 an de chômage donc ne pouvait venir avec nous...). Il répondait pas tout le temps à mes messages ou appels durant ces 15 jours, a été très froid à notre retour et avait lavé nos draps ainsi que la housse du canapé et des coussins... (pas son genre de faire des lessives... surtout qu'il n avait pas pris la peine de les remettre et quand les remettant, j ai trouvé des cheveux longs bruns partout (je suis blonde et j avais les cheveux plutôt courts à l époque )et en plus, il avait lavé ça avec un mouchoir... Il m a juré qu'il ne m avait pas trompé, qu'il aimait que moi ect... Je le crois (naïvement ou pas) et ça va mieux entre nous... puis 2 ou 3 mois après, il recommence à ne plus me parler, à être tout le temps déprimé, envie de rien... On décide de faire un breack en Mars 2016 mais au bout d 1 mois, il me dit qu'il veut qu'on se remette ensemble, qu'il m aime ect... tout va mieux, on se remet ensemble, à nouveau très attentionné et je tombe enceinte du 2eme en août... et là il recommence toute ma grossesse à me délaisser totalement...on finit quand même par acheter une maison en décembre 2016 pour l arrivée du 2ème... On y emménage en Août 2017, le 2ème à 4 mois, et alors que ça n allait pas du tout depuis ma grossesse, je trouvais que ça allait mieux entre nous depuis notre emménagement... Seulement voilà, il recommence à nouveau à être désagréable avec moi, pas du tout proche physiquement ni même attentionné, sur les nerfs avec le plus grand... je lui ai parlé mardi, il me dit que son attitude vient de son travail parce qu'il en a marre et qu'on ne fait pas assez de choses à 2 (mais ne fait absolument rien pour qu'on en fasse!) Et qu'il va falloir qu'il se remette à faire du sport dans une salle 2 fois par semaine (il en n'a jamais fait depuis qu'on se connait...) sauf qu'il arbitre au hand, tous les samedis pendant la saison... Il m a redit qu'il m'aimait et qu'il n avait personne... mais je l ai senti bien moins attentionné dans son attitude envers moi pour me rassurer que les autres fois où on avait pu discuter... Et d ailleurs, il n est pas plus proche de moi depuis, il est souvent avec son tel... j ai déjà essayé d aller voir mais je ne trouve rien dans ses messages (peut être les supprime t il aussitôt?)... ses mails, facebook,messenger ont tous des mots de passe qu'il faut rentrer à chaque fois et que je ne connais pas...l historique de l ordi est effacé automatiquement... Sinon, à chaque fois qu'on part en vacances, c est là où il est le plus désagréables, fatigué et pas vraiment le moral dans son attitude... c est d ailleurs rare qu'on fasse l amour en vacances... En decembre 2016,en vacances, notre fils avait trouvé dans son livre de poche 2 post it qu'il m avait ramené où une femme écrivait des messages d amour en lui souhaitant de bonnes vacances avec son fils... Il m avait dit que ce n était pas à lui et qu il avait acheté plusieurs livres sur le bon coin, et que c était à la personne d avant... Je ne précise pas qu'il s est acheté des caleçons y a 15 jours (il ne s achete jamais rien n'étant pas du tout vêtements...), son téléphone a reçu 3 textos hier soir alors qu'on était couché, il s est rasé ce matin alors qu'il le fait tjs le soir d habitude et m a dit qu'il passait chez le coiffeur... il ne m a même pas fait de bisous en partant ce matin, m a fait coucou par la vitre... je précise qu'il a un boulot où il fait ce qu'il veut de ses journées, il n a personne derrière lui... Désolée du roman, mais que pensez vous de son attitude? Me trompe t il depuis tout ce temps (2015?)... Pourquoi n avoue t il pas et nie quand je lui tends la perche? Pourquoi cette attitude de déprimé par période? Bien-sûr, je suis tellement perdue, que je consulte des voyants par mail quand ça va pas... et ils sont tous catégorique à chaque fois en me disant qu'il me trompe avec une brune mais qu'il a quand même des sentiments pour moi... Merci de m'éclairer avec votre regard extérieur

Doutes infidélité...

Bonjour, C'est la première fois que je poste sur un forum. Je n'arrive pas a éclaircir seule la situation dans laquelle mon couple se trouve et j'ai besoin d'aide. Je vous explique avec des dates à l'appui. Mon mari a été muté depuis les vacances sur un autre site de son entreprise qui se trouve plus loin de notre domicile. Il part tôt (6h) et rentre tard(19h30 minimum). Parfois il reste dans la ville ou il a été muté car son ami/ collègue y dort aussi de temps en temps chez sa mère. Alors mon mari reste soit chez ma grand mère qui a un logement vide attenant au sien ou chez cet ami. Pas plus de 2 fois par semaines par contre. Je m'occupe donc de mes 3 enfants du matin au soir plus mon travail! Voici maintenant l'historique de nos difficultés: Le vendredi 29 août comme je devais commencer le travail plus tôt(6h30), il était conventuel avec mon mari qu'il se charge d'amener notre dernier à la crèche. J'ai tout préparé avant de partir comme d'hab. Mais je n'ai pas mis les chaussures sur les pieds du petit qui a 16 mois et marche. Ce jour la la crèche m'appelle et mécontente la puéricultrice me sermonne gentiment. Je rappelle mon mari et la, tout le cumul de ce que je vivais dernièrement m'a fait éclater en sanglots et je lui reproche d'avoir oublié la seule chose qu'il avait à faire : mettre les chaussures du petit! Nous raccrochons ensuite et je lui envoie un texto en lui disant que j'étais mon portable et que je le rallumerai quand j'aurai fini de travailler. Le soir il rentre et me reproche le ton du texto. Il reste froid jusqu'au lendemain ou nous allons chez ma grand mère au logement vide et y passons la soirée puis la nuit du samedi. Ce soir la je n'arrive pas a dormir et je panique de plus en plus car son attitude est vraiment inhabituelle. Je décide d'aller dehors respirer et je vais dans la voiture. Il m'y retrouvera vers 2h00 du matin. Il me dit de remonter et se couche tout aussi froid alors je me met à pleurer et il rallume la lumière. Nous discutons toute la nuit et il apparaît comme surmené, je lui propose donc de rester toute la semaine suivante dans la ville ou il trvaile pour qu'il réfléchisse et fasse le point sur notre couple et j'en ferai de même.m sauf le lundi car il avait un rdv vers chez nous. Mardi 2 septembre: Premier jour destiné à faire le point. Il a un séminaire en fin de journée dans un hôtel 4 étoiles. Moi, vers 22h00 je lui envoie un texto pour lui dire bonne nuit. Rien. Vers 2 h00 il m'envoies un texto avec ce genre de propos: tu dois dormir certainement mais saches que ce qui se passe actuellement me dépasse. La vie ne nous a pas fait de cadeaux ces derniers temps mais les choses vont changer positivement ou négativement. Je suis en fait éveillée et désemparée. Je l'inonde de texto lui criant mon amour. Lui ne réponds plus. Je ne dors pas de la nuit. Le lendemain un texto de bonjour très impersonnel et le soir un bonsoir qui l'est tout autant. Je suis en panique. Mais je ne fais rien.les enfants sont avec moi, je m'occupe. Jeudi 3 septembre: je ne travaille pas exceptionnellement et je suis seule alors je suis pas bien du tout avec toutes mes pensées: il va me quitter et pourquoi et pourquoi et pourquoi car pas de problèmes de couple, de sexe. RIEN! Vers 13 h00 je lui envoies un mms avec une photo qu'il m'avait lui même envoyé la semaine avant: son doigt avec son alliance et le même message " je t'aime" plus qqch. du genre je serais la pour toi si tu as besoin. Il ne répond pas alors qu'il est en pause. Je l'appelle il ne répond pas et j'insiste et au bout d'un moment me réponds et me dit sèchement qu'il déjeune avec des collègues et qu'il me rappèlera plus tard. Je hurle de douleur toute seule chez moi quand il raccroche. Ok je sais qu'il reprends vers 14h. Je vois qu'il ne me rappelle pas alors je le rappelle. Il est très froid, il arrive à son travail. Mais j'insiste pour savoir s'il a réfléchi, ce qui se passe il me dit on en reparle demain, j'ai pas eu le temps de réfléchir. Je lui dit que si la il n'a toujours pas pris le temps de réfléchir il ne lui reste qu'une soirée et qu'il doit bien avoir une petite idée de la suite à donner. Il me dit qu'il sortira ce soir et qu'il me répondra le lendemain. Vendredi 3 septembre: j'avais depuis lundi réserve un hôtel 4 étoiles pas loin de chez nous pour nos retrouvailles et fait garder les enfants par sa petite sœur et son compagnon. C'était une surprise. Je l'amène donc à l'hôtel. Je lui propose de parler. Il n'est pas bavard et me dit qu'il ne sait pas ou il en est , s'il m'aime ou pas. Il est perdu en lui meme. Je lui dit qu'il y a une semaine il m'aimait, je lui demande pour la photo de la bague si cela avait été sincère il me dit oui mais que notre discussion de samedi l'a déboussolé. Je lui dit qu'on s'est marié pour le pire et le meilleur et que tant qu'il sera perdu je resterai à ses côtés quoique je doive endurer. Mais qu'il n'a qu'à me dire qu'il ne m'aime plus et je partirai. Il ne le peut pas. Nous passons une nuit de folie! Bref mieux qu'une lune de miel! Samedi 4 septembre: nous rentrons et mon mari va déposer son beau frère chez lui. Il rentre et au bout de quelques instants, il me dit que non c'est pas possible cette situation. Je me plante devant lui et lui demande de me dire ce que j'attend pour partir et il me le dit " je ne t'aime plus. Vers 10h00 je pars et lui dit que cette semaine a été horrible pour moi et qu'il gère les enfants ce weekend et que je reviens lundi et on avisera des formalités à accomplir. Je vais chez une amie et envoie un texto à mon fils pour lui dire que j'eteins mon tel pour dormir et le rallumerai à mon réveil. A 14 h je rallume et mon mari qui avait essayé de me joindre m'appele et me dit de vite le rejoindre. Je croyais que mon premier avait fait une connerie. On se donne rdv et en pleine rue il me rejoint et m'embrasse fougueusement et me dit qu'il m'aime et qu'il a fait n'importe quoi. On passe encore une soirée en amoureux, merveilleuse et au retour il s'arrête et on parle encore. Il reçoit alors un texto ( il est 23h00) je demande qui c'est pensant aux enfants et il m'avoue alors que c'est une collègue et que mardi dernier ils ont une une relation sexuelle dans sa voiture après le séminaire.Il me demande ce que je compte faire après cet aveu. Je lui dit qu'il est revenu me chercher dans l'après midi, que nous avons Bcp discute, qu'il n'est pas bien et que comme convenu je le soutiens mais que c'est dur pour moi d'apprendre ça et qu'il faut vite qu'il éclaircisse les choses avec la fille. Il a une semaine maxi. La semaine passe et rien. Il me dit qu'elle l'a appelé et qu'il lui aurait dit de le laisser pour l'instant afin qu'elle comprenne mais sans la blesser. Vendredi 12 septembre: Encore une escapade tous les 2 à l'hôtel de notre nuit de noce. Génial et je lui redit quand même que je suis mal avec ça. Qu'il ne veut peut être pas la blesser mais c'est tout de même moi sa femme et que la c'est moi qu'il blesse aussi. Alors entre elle et moi, quitte à blesser quelqu'un...... Lundi 15 septembre: Il doit passer à son ancien travail dans notre ville avant de partir dans ses nouvelles fonctions plus loin. La femme travaille aussi la mais il n'était pas censé la rencontrer. Il m'appelle lorsqu'il est sur le chemin pour se rendre sur son vrai lieu de travail ( et il est très en retard, il est déjà 11h mais il me dit avoir eu plus de choses que prévu à faire) et je lui demande s'il la vue. Il me dit que oui mais comme il y'a avait trop de monde il ne lui a pas trop parle et surtout ne veut pas encore le faire car le jeudi suivant il y a une réception dans un autre hôtel auquel elle participera et il ne veut pas tout de suite la peiner. Mais elle lui aurait quand même dit à ce moment la qu'elle était amoureuse.( pourtant il y'a agit du monde?) Jeudi 18septembre: La soirée. J'ai un espion qui y est aussi. Mon mari à la fin s'éclipse avec sa voiture et elle avec la sienne. Ils se retrouvent plus loin. Rien de plus à raconter car mon espion se ferait repéré S'il restait. J'ai des photos de mauvaise qualités mais elles attestent qu'ils se sont vus. Vendredi 19 Je questionne mon mari lorsqu'il m'appelle dans l'après midi: as tu vu la femme en tête à tête. Il me réponds que non, pas le moment, trop de monde... Je lui fais une mini crise comme quoi je n'en peux plus que ce ne soit jamais le moment. Il me rappelle plus tard pour me dire que ça y est il vient de l'appeler. et lui a dit que c'était fini. Il rentre le soir et nous décidons d'aller faire une sorte de" pèlerinage" pique nique avec les enfants le dimanche dans un endroit auquel il tient beaucoup et qui est un haut lieu de culte ( nous sommes catholiques, croyants mais peu pratiquants, et il est lui d'une famille pratiquante) et dans lequel il a déjà fait des demandes et des promesses. Dimanche : nous y allons et la me demande ce que je veux entendre. J'ai 2 questions: est ce fini avec elle? OUI L'a t'il vu en tête à tête jeudi? NON. Devant Dieu! Et j'ai des photos. Que dois je faire et penser? Il n'est toujours pas bien, passe par des hauts et des bas mais dit être sur de son amour et sexuellement c'est top! Merci d'avoir eu le courage de tout lire et aidez moi!

Besoin d'aide: infidélité avouée mais .....

Pourquoi ne suis-je même plus surpris du rôle joué par le portable et les SMS dans le fait que l'on doute que l'autre est infidèle ? C'est un vrai phénomène de société et de couple ! Fouiller dans le portable de l'autre est devenu un sport. Ne pas pouvoir le joindre à tout moment est synonyme d'infidélité...ou en tout cas d'inquiétude... Et il y a ces fameux SMS équivoque que l'on surprend... Et ces homems ou femmes qui sont vraiment infidèles... Je vous pose clairement la question, comment comptez-vous faire pour sauver votre couple de cet esclavage ??? 🙁

Doutes, infidélité, portable et SMS !

Mon fiancé, que je dois épouser dans 4 mois, me raconte son aventure, le soir même où ça s'est passé (il y a 2 mois). Depuis, cette jeune fille viens à la maison, (10 ans plus jeune que lui) elle idolâtre notre vie de famille (4 enfants) elle me ressemble beaucoup (personnalité) Nous sommes un couple qui parlons beaucoup de ce que l'on rescent. à la base, il a toujours regarder les filles mais n'avais pas fait le dernier pas. Nous avons discuter de cette relation, il m'a inciter à essayer d'être avec eux un soir (chou blanc) je n'ai pas vraiment apprécier, surtout que j'ai eu droit à une attention de 10 mins de sa part à lui et rien du tout de sa part à elle. Je ne suis pas vraiment bi-sexuelle ou je ne le sais pas. Je vis cette situation avec un certain pincement. Je n'avais jamais envisager faire ce genre de rencontre extra-conjugales de mon côté. Selon vos expériences, si je fais la même chose que lui, j'essai avec un ou une autre, vais mieux comprendre comment il se sent???

infidélité avouée ....... que dois-je comprendre

Bonsoir à toutes et à tous. Attention ça va être long ^^ Pour placé le contexte, je vais avoir 21 ans dans moins d'un mois, je suis étudiant, je vis chez mes parents, j'ai quelques bon amis, et je suis avec ma copine depuis bientot 5 mois maintenant. Mon intervention ici est centré sur ma relation amoureuse, mais les soucis que je rencontre à ce niveau à mon avis, ne sont qu'une manifestation de soucis que je rencontre bien souvent dans ma vie. Et depuis plusieur mois, je vais de plus en plus mal au fond de moi. J'ai vécu beaucoup de moment difficile, en partie lié à ma personalité, caractère fragile, émotif etc. Autre aspect de mon caractère je suis très très très pensif. Un avantage car celà m'a permis de prendre conscience de bien de choses, un désavantage car ça devient un facteur de blocage et limitant assez important.. Je pense beaucoup, je pense trop, j'analyse tout, j'interprète tout... Et je suis vraiment trop centré sur moi même. Hum, j'aimerais pouvoir présenter mon analyse et mes conclusion sous une belle forme structuré mais c'est assez compliqué tant tout est dispérsé dans mon esprit... En tout les cas, ce penchant pour la rêverie, la pensée à outrance, empêche la concentration. J'ai un mal fou à me concentré sur une activité, surtout si je n'y trouve pas de plaisir, normal... J'explique tout ça pour mieux comprendre le soucis qui est le mien, actuellement dans ma relation. Je vais partire de cette exemple, qui me gène beaucoup en ce moment, pour en venir au soucis général. Donc, ma copine je l'ai rencontré il y à 7 mois sur facebook. C'est elle qui m'a parler la première, puis on à rapidement fait connaissance. Point important à précisé, elle vient du Maroc. Seconde point important, c'est ma première copine. Enfin, je l'ai rencontré rapidement, je suis aller la voir dans son pays, il y à un peu plus d'un mois de cela. On étais si proche, on se parlais tant, et on s'entendais si bien que l'on c'est mis en relation sans s'être vue, en s'envoyant, photos, vidéo, téléphone pour casser la distance... A vrai dire, vu que c'étais ma première copine j'avais très envie de passer à l'aspect concret, et de plus, elle est vraiment génial, je l'aime énormement donc j'étais motivé à 100%. Mes complexes quand à mon célibat etc m'on poser souvent difficulté avec elle, mais c'est bien la première fille qui à fait preuve de compréhension (c'est toujours le cas) et qui m'a permis de dépasser ça. Là ou mes parents trouvais ça impossible de s'aimer sur le net, ou certain amis étais sceptique et d'autres m'encourageais, moi j'étais sur de moi. Je ne doutais pas d'elle, qu'elle serais la pour m'acceuillire etc. En matière de doutes, j'ai souvent douté de son amour, malgré toutes ses attentions, du fait qu'on se parlais et que l'on se parle encor 4 heures par jours, voir plus quand on à pas cours. Bref voila les seul doutes que j'avais et qui ce sont dissipés depuis. Donc, ma seul peur pour ce voyage c'étais de partir seul à l'etranger etc. Mais ça c'est juste parfaitement bien passé. J'étais si motivé et si confiant que je ne m'inquiétais pas de savoir si on allais bien s'entendre, comment le contacte allais passé, le premier rapport sexuelle (pour moi le tout premier..). Et finalement ça c'est parfaitement bien passé. A l'aéroport elle m'a prise dans ses bras et m'a embrasser, on est rester collé ensemble, on à fait l'amour le soir même. Je n'ai rien avoué de ma virginité et elle n'a rien remarquer, si ce n'est que plus tard elle m'a fait des reproches quand à mon manque parfois de trandresse etc. Mais je n'ai pas honte car c'etais ma première fois. Bref, donc j'ai passé 10 jours avec elle, on étais toujours ensemble, j'ai vécu les meilleurs moment de ma vie, me lever à ses cotés au reveil etc.. On se disputais parfois, car plus on s'aime plus on s'enerve pour de petites choses, plus on est collé plus lorsqu'on se sent éttouffé on réagit mal.. Mais au final la magie est rester et malgré quelques soucis à mon retour, lié au manque, etc on s'aime. Dans notre couple on a toujours vaincu le doute. Mais là je suis forcé d'admettre que je ressent de la culpabilité. Pourquoi? Et bien j'essai de le savoir mais voila mes hypothèse: - Je l'ai rencontrer sur le net, et ça c'est fait trop facilement, je ne sent pas que j'ai eu à la séduire vraiment etc. -Je suis tombé trop rapidement amoureux d'elle, en raison de mon manque d'expérience, et je culpabilise pour ce manque de retenu. -Je me dit que je ne peut pas séduire en face à face. -Je n'ai pas vraiment d'objectif particulier dans ma vie, un gros soucis depuis quelques mois, je donnerais la raison plus bas. Et là en l'état je me fixe sur elle, je veut la revoir, etc, je vois mon avenir avec elle mais, je doute de la noblesse d'un tel objectif. J'aimerais trouver quelque chose venant de moi, me réaliser etc. Mais si je me lance dans une autre activité je vais la mettre dans un second plan. Et je me connais, quand je suis à fond dans une passion, de quelque nature que ce soit, je pense qu'a ça. -Comme dit je pense qu'à ça car elle fait partie integrante de ma vie. C'est beau, mais ça fait perdre pied aussi, je me demande si je peut me suffir à moi même. Quelque part, je me dit que je manque de courage de pas la quitté, que je reste avec elle par peur de la perdre. Voila donc. Mes conclusion en vrac mais je ne sais quelles valeurs leur données. A mon avis, tout provient d'obession. En effet, à chaques fois dans ma vie, quand je m'investit émotionellement à fond dans une passion, je ne pense qu'à ça et je doute énormement. Et ça m'empêche de bien réussir, pour preuve j'ai souvent abondonné mes passion par peur de pas être parfait. De ne pas adopté la bonne méthode etc. Par comparaison avec d'autres meilleurs etc. Et à chaque fois, je doutes, et ça me bloque, ça m'empêche d'agire bien. Mon esprit est obséder... Là en l'occurence c'est ma relation. Ma copine je l'aime, je n'ai rien à lui reprocher. C'est ma relation, mon rapport à cette relation... J'aimerais pouvoir accepté... Quand on parle je suis bien, mais quand on est occupé à autres choses tout les deux, je cogite, je doute, je suis mal... Et à force d'imaginé, l'hypothèse de la quitté pour prouvé mon courage ou je ne sais quoi, j'ai peur... J'ai peur de moi même. Ma logique me dit que c'est idiot, mais pourtant je culpabilise... Une voix me dit que je choisis la facilité, que je reste avec par peur de la perdre... Et je ne sais plus... Je ne sais plus quoi pensé. Alors en ce moment les meilleurs moment c'est quand je ne pense plus à elle. J'y pense uniquement quand on intéragit... Ca me fait mal. Je me sent dans une contradiction là... Et je sais que la quitté me rendra pas heureux. Car je cherche pas à avoir une autre copine. Je serais peut être soulager de plus douté, mais je trouverais vite de quoi douté à nouveau. Car le doute je connais. J'ai fait de la philosophie, j'ai remis en question mes plus grandes valeurs, et j'ai douté énormement, et j'ai énormement souffert de ça. Pour des questions et problématique ultra abstraite... Sur le sens à donné à ma vie, des quéestion métaphysique etc... Le doute pourri ma vie... Il m'a permis de remettre bien des choses en question et d'acquérir une bonne culture mais, il m'empêche de me stabilisé... Voila, je sais que c'est très très long, pardonnez moi, merci à ceux qui auront le courage de me lire^^. Désolez aussi pour les fautes d'ortographes, ce n'est pas mon fort.

Doutes, doutes, et encore doutes...

Bonjour, C'est la première fois que je participe à un forum de ce genre. Je suis avec un garçon depuis 1 ans et demi. Je l'aimais beaucoup au début, mais lui était distant et détaché. J'avoue il me blessait souvent mais je suis de nature qui pardonne. Maintenant il s'attache à moi, et passe plus de temps avec moi qu'au début. Il a même apporté ses affaires et a dit qu'il allait s'installer chez moi (je vis seule). j'avoue ça me fait peur. ça me fait penser qu'il veut s'engager alors que je ne suis pas prête, surtout qu'il y a deux ou trois défaut qu'il a que je ne pourrai jamais supporter à long terme. Il n'est pas du genre à multiplier ses aventures, c'est pour ça que je me dis que s'il s'attache c'est qu'il le fait presque définititvement, et que c'est vraiment pas probable qu'il aille chercher ailleur. J'ai 23 ans ! Nous n'avons jamais fait l'amour ensemble. Nous en avons très envie, mais nous sommes musulmans. Nous avons appris à vivre sans. Il me donne l'impression qu'il ne m'aime que parce que, contrairement à ses autres ex, j'ai su le comprendre. Hier, j'ai eu une crise d'angoisse (tétanie, ça m'arrive dernièrement) et il n'a pas su me consoler. J'avais très peur, et lui voulait juste que je lui fasse à manger. Il est parfois radin, d'argent (ne m'offre presque rien) comme de sentiments. Il a beaucoup changé par rapport à l'année dernière; je me dis qu'il m'aime peut être mais pas comme je veux. Je ne sais plus. Je n'aime pas lacher l'affaire pour trois principales raison: 1- J'ai passé quand même 1 ans et demi et essayer de le comprendre. je n'aime pas que mes efforts soient perdus, (Je suis comme ça, dans le boulot, et partout) et refaire le même cycle avec un autre.. 2- Je me suis attachée à lui. Et parfois je me rends compte que je l'aime plus que tout. 3- Je n'ai pas envie de le blesser. Il a déjà été blessé par une autre, et n'en a été guéri que récemment ( c a d il était avec moi alors qu'il pensait encore à elle). M'enfin! Ce sont peut être mes règles qui me font ça; J'attends vos réponses mesdames et mesieurs 🙂 Joyeux Noel à tous!! http://forum.psychologies.com/mesimages/1533569/n1339545130_30276432_1829293.jpg

Peur d'enagement, et Doutes, Doutes ...

Bonjour, je vous écris car je suis totalement perdu sur ce que je ressens... Je suis en couple depuis 1 an et deux mois, je suis encore très jeune (19ans) et cest mon premier amour. J'ai commencé a sortir avec lui en arrivant a la fac, on a vécu de façon fusionnelle et on s'est vu presque tous les jours j'ai rencontré ses parents, et je ne suis plus là même personne qu'il y a plus d'un an. Tout se passait très bien, et juste ces dernières semaines j'avais juste senti que je n'étais pas épanoui sexuellement, on faisait toujours la même chose et son corps m'excitait beaucoup moins... Puis je suis rentré chez mes parents, et un autre garcon a commencé a me draguer sur les réseaux sociaux. J'ai alors commencé a réfléchir à ma relation, j'ai commencé a attendre les messages de ce nouveau garçon toute la journée... Et j'ai envisagé de le voir ... Sachant que je ne voyais aucun des deux, étant loin de Paris. Au bout d'une semaine et quelques, j'ai décidé de parler de mes doutes à mon copain. Il est très mal, il m'aime et il sait qu'il m'aime. Et moi j'étais dans l'incapacité de lui dire que je l'aimais, que je ne savais pas si il me manquait ... Dans deux jours, je revois mon copain pour lui donner ma réponse quant a notre relation, il voudrait soit que l'on rompe soit que je pointe des sujets problématiques qu'on essaierait de résoudre. Je pleure depuis 4 jours, me demandant si je fais le bon choix, et j'ai peur de le quitter si je l'aime encore. On s'entend toujours plus que bien, nous sommes au moins des meilleurs amis. Mais dans le même temps, je sens qu'il ne me manque plus, je sens que j'ai envie d'aller voir ailleurs et je fantasme sur un autre garcon que, soit dit en passant, je ne connais pas et avec lequel il n'y a aucune assurance de couple ou de quoi que ce soit. Je sais en plus que j'ai peur de me retrouver seul, et je me demande comment les sentiments que j'avais auraient pu disparaître aussi vite, et j'ai peur que ce soit juste le fait qu'un autre garcon me drague + l'impact de la distance qui maient amené à rompre... Je vais voir mon copain samedi, et j'espère que le voir va soit me confirmer que je l'aime, soit me prouver que je ne l'aime plus.'. mais je ne suis pas sûr non plus que ce sera clair... Je suis perdu et au final j'ai l'impression que de toute façon je vais rompre, mais on a été tellement fusionnels et je ne veux pas perdre ce que j'avais avec lui... Et je ne suis pas capable de dire avec précision quels points seraient ameliorables dans notre relation... Et le fait de parler a qqn d'autre fait que j'ai l'impression d'être déjà passé a autre chose, mais je pleure en pensant a mon copain, a ce que je devrai lui dire si je romps...je n'arrive pas a décider de manière objective...

Séparation et doutes

Bonjour à tous, Encore une banale histoire de divorce comme il a déjà du être raconté des centaines de fois ici mais je ressens le besoin de m'épancher et d'avoir des avis neutres même si forcément vous n'aurez qu'une version de l'histoire. J'ai 34 ans et en couple depuis 16 ans, mariés depuis 7 ans et 2 enfants. Ca c'est pour planter le décors. Ma relation avec mon mari a toujours été faite de hauts et de bas qui reviennent régulièrement. Des bas souvent accompagnés d'envies de le quitter mais sans jamais franchir le cap. En décembre dernier, à bout face à un mari complètement absorbé par son travail, me laissant gérer la maison de A à Z en plus de mon boulot à moi aussi, je suis à deux doigts de le quitter. Noël arrivant, je temporise mais en gardant l'idée toujours dans un coin de ma tête, me disant que ce n'est que partie remise. En février je me rapproche d'un ami que je connais depuis quelques années et commence à avoir des sentiments pour lui qui sont partagés et nous entretenons une relation depuis mai. Il y a un mois au cours d'une dispute mon mari me demande ce que je veux vraiment. Je lui annonce que je n'ai plus de sentiment pour lui et que je souhaite qu'on se sépare. Douche froide pour lui, il me fait vivre une semaine d'enfer pour finalement du jour au lendemain être doux comme un agneau et engager le dialogue. Depuis on communique beaucoup et lui fait beaucoup d'efforts car il ne souhaite pas qu'on se sépare. Et moi dans tout ça je suis perdue... Je crois que je sais au final ce que je veux faire, mais j'ai peur de regretter, de faire du mal à mon mari, à nos enfants, et finalement me planter... Si certains veulent bien me parler un peu de leur expérience si ils ont été confronté au même problème n'hésitez pas

infidélité avouée et doutes récents