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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à toutes et à tous ! Voila, je suis en thérapie depuis 2 mois maintenant et aujourd'hui j'ai soulevé la question de mon insatisfaction chronique. Depuis l'adolescence je ne cesse d'essayer 1000 activités (danse, chant) sans jamais les terminer... Dès que je me retrouve à ne rien faire, j'angoisse ! Comme s'il fallait que je comble le vide ou du moins la peur de celui-ci par une activité ! J'ai l'esprit en fusion, lorsque je vais chez ma psy, je parle sans arrêt, je passe d'un sujet à l'autre, j'ai la sensation de ne pas être assez bien pour mon ami, comme s'il fallait que "j'assure" en permanence... et lorsque je sens que je fais mal les choses (par exemple l'appeler à 3h du mat en le reveillant parce que je retrouve plus mon chat dans mon jardin !!!!) je me sens NUUUUUUUULLE !! Imparfaite, chiante, hystérique, à dramatiser pour tout alors que selon mon ami tout va bien dans ma vie. C'est dur de sentir que tout ira mieux dans un futur proche, qu'un jour je serai soulagée de ce poids qui me pèse dans le ventre ! J'ai lu en tapant "insatisfaction permanente" sur google (bon je sais c'est pas la que je trouverai des réponses mais je n'ai pas pu m'en empêcher!) que l'insatisfait dont l'estime de soi est singulièrement fluctuante, navigue sans cesse d'un extrême à l'autre : c'est tout moi !!! Un jour heureuse et l'autre pas bien du tout parce que je retrouve plus mes clés !! "Ce qui lui a manqué, ce sont les encouragements et la reconnaissance. Enfant gâté, solitaire, chargé de trop de responsabilités... autant de situations pouvant entraîner des difficultés à l'âge adulte : inaptitude au bonheur, doute de soi, attente vague perpétuellement déçue... " Alors c'est dans l'enfance que tout ça s'est créé ? Est-ce parce que j'ai vécu avec des parents depressifs, une maman qui ne savait pas si elle devait quitter mon père et venait me consulter pour me demander (à 8 ans) "si je serais triste que papa et maman divorcent ?" Evidemment elle ne l'a pas quitté mais lui à toujours fait des reproches et moi au milieu je fais quoi dans tout ça ??? Voila pour commencer, une belle tartine. A ceux qui auront la patience de me lire jusqu'au bout... Merci d'avance pour vos réactions ...

Insatisfaction permanente

Bonjour à tous, Je viens de m'installer avec mon mari à Londres, ce n'est pas facile car je me sent très seule et isolée ici. Je suis maquilleuse mais mon manque d'anglais me fait perdre confiance en moi, je pars dans une direction puis dans une autre...( 4 ans que mon mari et moi essayons de faire un bb). J'ai très envie de suivre des cours pour devenir psychotherapeute c'est un souhait que j'ai depuis pas mal d'année maintenant, mais je me demande si je vais faire comme pour le maquillage, bloquer à 100 metres de l'arrivée par manque de confiance en moi. Mon mari est adorable et essaye de me rendre heureuse du mieux possible, mais je souffres et me sent inutile, j'ai subi deux opérations et en sept je devrai pouvoir concevoir un enfant naturellement ou alors je referai à nouveau une FIV, Je me sent perdu entre mon désir d'aller vers le monde extérieur et de me réaliser et ma peur de ne pas être à la hauteur. Que me conseillez vous ? ( c'est dernières années ont été très dures et peu productives professionnellement)

insatisfaction permanente...

Bonsoir, je suis à la recherche de conseils, d'expériences similaires ou autres, bref, j'ai besoin d'aide... Voilà, je suis en couple depuis deux ans, nous connaissons des hauts et des bas comme beaucoup de couples, seulement les "bas" sont récurrents ces derniers temps... J'ai l'impression par moment, de ne pas arriver à cerner les réels problèmes de mon couple. Je suis avec quelqu'un qui critique souvent mes agissements, ainsi que ceux de notre entourage ( famille, amis, etc...). Je le sens la plupart du temps insatisfait lorsque qui que se soit tente une attention envers lui et même dans notre vie de tout les jours. Quoique je fasse il y a toujours à redire... Aussi, j'ai l'impression que tout lui est dû, que lorsqu'il est là ( où que ce soit ) toute l'attention doit lui être portée ( pardon si je ne m'exprime pas très clairement mais comme je vous l'ai dit, parfois je n'arrive pas trop à cerner son comportement ). Je me remet donc en question pour savoir ce que je pourrais faire afin d'améliorer les choses ? Il me dit souvent que je ne cherche pas à discuter de nos problèmes mes lorsque j'essaie où ça clash où il ne me répond pas du coup cela devient très rare que je tente une discussion mais je sais que l'évitement n'est pas la solution ! Ce qui me pose aussi problème c'est que ce soir j'ai eu une discussion avec mes parents qui souhaiteraient à l'occasion parler avec lui de son comportement envers eux et envers ma fille qui subit elle aussi ce climat contraignant et ma crainte est qu'il ne comprenne pas le sens de cette démarche. Je vais vous parler d'un exemple récent où ma famille a été témoin ou victime de son comportement : Le repas de Noël, nous avons mis à peut près 15 jours avec ma mère pour tout organiser afin de passer de bonnes fêtes ( recherche du menu, les courses, les achats de Noël, la préparation du repas et des desserts, la déco, la mise en place, etc...) Bref, à nous 2 on a abattu un boulot monstre pour que tout soit magique, bon, et que tout cela fasse plaisir à tout le monde !! Ce fût pour ma part et apparemment celle de mes parents, une grosse déception face à son comportement, il avait travaillé de nuit et s'est donc reposé 12 heures ce jour là et lorsqu'il est arrivé chez mes parents il a été assez odieux, il s'est assis à table pendant que nous terminions les derniers préparatifs avec mes parents et a réclamé "son whisky" avec insistance car en employant ses dire " ça y est je suis là, il est où mon verre". Ensuite se fût la découverte des plats face auxquels une expression perplexe se dessinait sur son visage avec des réflexions du style "ouh la !! mais il y en a trop !! " ou encore "mais c'est quoi ça... mouai..." Je vous laisse imaginer ce que j'ai pu ressentir à ce moment surtout en sachant le mal que nous nous étions donné avec ma mère! J'aimerais pouvoir dire que le plus important soit que les enfants ont été contents mais j'aurais tellement voulu que lui aussi soit heureux ! J'en resterais là pour cet exemple qui cerne assez bien l'état d'esprit de cette soirée ainsi que son comportement au quotidien. Il se plaint souvent de sa famille, qui ne lui porte pas l'attention qu'il souhaiterait ( aucun cadeaux pour Noël ou anniversaire ou sa famille ne se déplace presque jamais pour venir le voir ) mais avec ma famille on essaye de combler certains manque qu'il pourrait avoir et malheureusement nous ne récoltons que du négatif. Je ne sais plus trop comment faire, avec ma fille qui a 6 ans il peut être super avec elle mais le plus souvent se sont des engueulades parce qu'elle ne fait pas ceci ou cela, et ça me fait beaucoup de mal car je ne veux pas qu'elle souffre à cause de lui !! Depuis que je suis avec lui, il a fallu que je le laisse trouver sa place après de ma fille et moi qui avions une relation assez fusionnelle car je me suis séparée du papa alors qu'elle n'avait que 6 mois et qu'il n'est pas très présent dans sa vie mais il est quand même un peu là donc ça n'a pas était toujours très simple... Et je sens qu'avec mon nouveau copain elle a trouvé certains repères qui lui sont indispensables mais il y a beaucoup de points négatifs malheureusement.... Voilà, je me suis un peu lâchée "lol" et j'espère avoir été assez claire sur mon mal-être. Je recherche des conseils, du vécu similaire, ou simplement un regard extérieur sur tout ça... En tout cas merci de votre attention et je vous souhaite une bonne soirée !!! Merci !!!

Insatisfaction permanente de mon copain

bonsoir 👋 je vais avoir l'air d'etre une très grande pleurnicheuse mais j'espere que celui qui lira mes mots m'aidera quand meme !! alors je suis tunisienne et je viens d'avoir 20 ans , un age considéré comme le plus bel age par beaucoup ou on doit vivre ses plus belles experiences , je ne vis rien de tel !! mon probleme majeur et cela depuis mon enfance est ma constante comparaison aux autres !! a plein temps et sur tous les champs et je me suis retrouvée avec 0 confiance en soi et 100% des complexes du monde et du coup c'est la deprime totale depuis 2 ans et ça continue ! je ne sors plus ' (une fois en voiture ds les 3 mois ) , je ne ris plus , je pleure bcp et jai cette espèce d'anxieté qui me range !! Je me compare a toutes les belles filles ( yen a bcp ) , ça me tue de les voir sortir , rigoler , "cool" , en couple .. je sais ça a l'air ridicule et je sais que c'est ridicule mais j'arrive pas m'y faire !! parfois j'essaye de voir le bon coté de moi de citer mes qualités mais pas de resultat !! le coup de grace je crois c'etait a lage de 18 ans j'etais enormement amoureuse et je me suis retouvée en rivale ac une autre fille que le connard a fini par choisir et depuis ce jour là ça a empiré !! je vois les filles (ses ex) de très belles filles mince et jolies ,leur instragram defilent sur mon fb , elles sont plus riches , plus stylées , ouvertes et moi tout le contraire !! je me rabaisse tout le temps , je suis pas assez belle , jai grossi , je suis introvertie , compliquée , intello , parfois trop mature et d'autre immature dans d'autres cas , je sens que je ne vais pas guerir , que je trouvrai jamais quelqun qui m'aimera , je veux m'ouvrir un peu , reduire un peu des barreaux qui m'entourent car je vais finir par moisir au coin de ma chambre ds le lit avec le pc sur les genoux en regardant le monde (mes amis de facebook) se trimballer de fete en fete et de plage en plage , moi qui adore la plage et vis dans une ville bordée de plages et qui a la plus blanche des peaux car je n'ose plus sortir et voir les gens ... j'en pleure tout les jours car je sais que bcp de gens ont bcp d'autres problemes plus graves et qui sont heureux quand meme !! j'ai la certitude que je me gache la vie et que je perds des années de ma vie pour rien et qu'un jour je vais le regretter et ça sera peut etre trop tard de vivre ce que j'aurai du vivre ds ma jeunesse !! merci ☺️

manque de confiance & déprime & insatisfaction permanente

Bonjour, J'ai 2 enfants (3 ans et 8 ans). Mon plus grand est un enfant a la base tres gentil, serieux l'ecole, tres bavard et parfois un peu "surexcite". Le petit est colerique et capricieux, meme si lui aussi a un tres bon fond. C'est une forte tete. Depuis quelques temps, le plus grand fait preuve d'une insatisfation permanente. Je m'explique: Il se plaint que son petit frere le colle toujours (c'est un peu vrai) et que du coup il ne peut jamais faire ce qu'il veut (c'est aussi un peu vrai mais quand meme exagere ...) Il devient insolent, nous dit qu'on ne comprend rien. Il se plaint pour un oui ou pour un non, souvent en lien avec son frere. (Il a choisi ce qu'on regarde a la TV, il m'a pris mon jeu video...) Si on joue avec lui, il s'enerve quand il perd, fait preuve d'une parfaite mauvaise foi...Sitot finie une activite, il rale comme si c'etait "trop nul..." et reclame deja la suivante. Il se plaint qu'a l'ecole, les copains ne "l'admirent" plus... On l'a surpris en train de frapper son frere (pas fort mais quand meme...) En gros, j'ai l'impression d'etre face a un ado perpetuellement mecontent. Je sais qu'a la base on a fait quelques erreurs : Mon mari a tendance a privilegier le petit (par exemple en demandant au grand de ceder pour ne pas avoir a affronter les coleres du plus petit). On s'en est rendu compte et on essaie de revenir a l'equilibre... On travaille beaucoup donc c'est vrai on n'est pas toujours super disponible... Mais malgre tout j'essaie de prendre du temps pour discuter avec lui, sauf que ca tourne toujours en une liste de recrimination et ca finit par m'agacer. C'est plus difficile a l'ecole egalement. La maitresse est severe, il a des difficultes en ecriture. Parfois elle crie, donne des punitions... Les resultats restent bons, mais il me dit que la maitresse le prend pour un gros nul (ce qui est faux. Hormi pour l'ecriture, il a de tres bonnes appreciations.) Je ne supporte plus de le voir faire la tete quasiment en permanence... Je voudrais l'aider mais je ne sais plus quoi faire... Est-ce que je suis trop sur son dos ? Est ce que je devrais ignorer quand il rale ? Est-ce qu'il a besoin d'etre rassure pour prendre confiance en lui ??? Est-ce qu'au contraire je dois etre plus severe ??? Franchement je ne sais plus quoi faire.... Avez vous deja eu ce type de comportement a la maison ? Avez vous des conseils ? Merci d'avance.

Insatisfaction permanente enfant de 8 ans

J'ai lu beaucoup de post de ce forum, post qui me donnent à réfléchir sur le célibat.Certes, comme le disent certains ,célibat n'est pas synonyme de solitude dans la mesure où l'on peut être célibatatire et entouré, mais on parle alors de solitude en contradiction avec vie en couple.On pourrait en discuter longtemps, car on peut être seul même en vivant en couple et même parfois davantage.Mais on confond les termes "solitude" et "célibat".Après il faut arriver à vivre ce célibat.., qui au travers de ces témoignages semblent plutôt être subi. A mon tour de constater que le célibat me pèse. Ce célibat, je ne l'avais pas vraiment connu dans ma vie ,ayant été 3 ans avec quelqu'un puis 25 ans avec mon mari.Il y a 3 ans , à 48 ans il part , avec une autre bien sûr. Au début, ce que je vis mal c'est évidemment la situation et tout ce qu'elle entraîne après tant d'années.Puis je deviens ensuite,dans une deuxième phase, omnubilée par le fait de "retrouver" quelqu'un et par la crainte que ça n'arrive pas, sans pour autant me jeter dans n'importe quels bras.Je me sens incapable de pouvoir vivre sans un homme. Le hasard veut qu'à ce moment , un nouveau collègue arrive , nouvellemnt délaissé lui aussi , délaissé par une femme pour qui il a laissé femme et enfants. Nos histoires nous rapprochent et peu à peu on entame une relation.Peu à peu on se rend compte que nous ne nous aimonss pas , que nous sommes ensemble "faute de mieux"et nous décidons d'arrêter.Mais , il se trouve que de nos 2 côtés nous ne rencontrons personne qui nous donne envie de nous lancer dans autre chose et finalement il y a 2 mois on se retrouve ensemble( je précise qu'on travaille ensemble)mais ça s'arrête très vite. Il se trouve que je ne réagis pas du tout de la même façon cette fois.Il y a eu tout un laps de temps à la suite de cette relation , où je me disais que j'avais trouvé un équilibre , et que ma nouvelle vie, même sans homme me convenait .Je parvenais à profiter de chaque jour entourée d'ami(e)s et de nombreuses copines.Et en plus je savais maintenant profiter également de moments seule chez moi, chose que je ne savais pas faire avant.Je pensais que j'avais appris à vivre seule.Je me disais que j'avais connu l'amour , la vie de couple , la vie de mère et que j'étais passée à autre chose maintenant.Et puis, non ça y est ça me reprend , cette peur du vide affectif. Je ne parle pas de solitude puisque j'ai de nombreuses personnes autour de moi , je parle d'un manque de cette relation-là, à savoir celle de couple.Suite à de nombreuses discussions avec mes amies célibataires, je ne peux que constater que c'est le cas la plupart du temps.

insatisfaction

Bonjour à tous, alors voila je suis un adolescent de 14 ans qui a toujours envie d'uriner. j'ai comme l'impression que j'ai pas vidéo entièrement ma vessie et qu'il me reste du liquide dans l'urêtre. ça fait 4 mois que ça dure et je commence vraiment à être à bout. j'ai fait des analyses urinaires (pas d'infection), j'ai fait echographie + radio : RAS ( sauf des "ganglions" je pense pas que ca soit important), je suis allé voir un urologue et un hypnothérapeute, sans succès. j'aimerais avoir des avis pour être un peu plus éclairé sur ce que j'ai et comment traiter cette m*rde. Je me vois mal me trimbaler ça au lycée ... 🙁 Merci beaucoup à ceux qui vont me répondre, peut être que ça me sauvera la vie (sens littéral)

insatisfaction urinaire

Bonjour, Je n'attends pas spécialement de réponse. Je ne suis pas sûre de savoir pourquoi je fais cela. Peut être qu'en exprimant mon ressenti cela me passera. Je suis jeune et j'ai peur. Rien ne me satisfait, je ne sais pas quoi faire de ma vie et je suis perpétuellement angoissée. Pour un oui ou pour un non. Rien de grave ni d'handicapant mais c'est incessant. Je fais des études mais sans conviction. Ça ne me plait pas particulièrement. J'ai fais beaucoup de petits boulots mais aucun ne m'a convaincu. Je ne sais pas dans quoi je pourrais m'épanouir. J'ai bientôt 24 ans. Le temps passe vite et j'ai l'impression d'être déjà trop vieille. Je retarde le moment ou je devrais rentrer dans le monde du travail car je ne sais quoi y faire. Je n'ai pas de passion particulière. Je ne sais pas quoi faire de mes dix doigts. Et a la question « que voudrais-tu faire plus tard? », je n'ai jamais su que répondre. Je veux être passionnées, avoir de vrais amis, avoir de vrais convictions, faire quelque chose d'utile pour les autres et qui m'épanouirait aussi. Je ne veux pas faire partir de cette société de consommation ou chacun erre sans réel but a part celui d'avoir toujours plus d'argent mais pourquoi? J'aime lire, écrire, je suis curieuse, j'aime danser mais ne sais pas danser, j'aime le sport mais je suis nulle aussi. Je n'ai pas de compétence professionnelle particulière. Il est temps que je trouve ma voie. Hahaha comme si que j'étais a plaindre, je suis triste n'est ce pas?

Insatisfaction perpétuelle

Ca ne va pas et mes problèmes s'emmêlent : j'ai quitté (même si je ne me sentais pas prête, malgré une trèèèèès grande lassitude envers lui) il y 1 an mon copain pour pouvoir vivre avec un autre ce que j'espérais être une relation amoureuse. En fait, nous avons passé plusieurs nuits ensemble mais lui ne souhaitait rien d'autre. Je l'ai extrêmement mal vécu : un an après, je commence tout juste à l'oublier... Pendant l'année qui a passé, je suis partie à l'autre bout du pays pour mon premier travail : j'y étais donc seule (sans ma famille, sans mes amis) et célibataire. Ca a été très rude. Tellement rude que je me suis remise avec mon ex (qui lui est toujours là pour moi). J'ai très vite senti que de nouveau il me lassait, il me soûlait... mais je suis restée indécise et on est toujours ensemble car nous sommes partis, depuis, vivre à l'étranger. C'est bien rassurant de vivre à deux loin de notre environnement familier. Mais je sens bien que mes sentiments pour lui ne sont pas à la hauteur. En plus, on se pouille pour un rien. Et je me fais draguée à mon taf... Ca me fait plaisir mais j'ai toujours du mal à abandonner le souvenir de celui pour lequel j'ai quitté mon copain, l'an dernier. Et le soir, je deviens affectueuse avec mon copain parce que me faire draguer me fait réaliser que je tiens à lui, quand même (je ne comprends rien moi-même). Mais je ne suis pas satisfaite de ma vie... - je ne veux pas faire ma vie avec lui, mais j'ai peur d'être seule, - après ma déception amoureuse, avec l'autre type, l'an dernier, j'ai perdu l'envie d'aimer, je n'y crois plus, je ne veux plus avoir de faux espoirs avec qui que ce soit.... - j'ai la chance d'avoir un boulot, mais il ne correspond en rien à mes qualifications, j'ai peur de ne jamais trouver dans mon domaine. Beaucoup de frustration, d'angoisses, ... je sais bien que le premier pas, ce serait de quitter mon copain (ne serait-ce que par honnêteté vis-à-vis de lui). Mais ça a été si dur l'an dernier, seule, loin de ma famille, mes amis... Je voudrais consulter un psy, mais comme je suis à l'étranger, la démarche est plus difficile, plus chère. J'ai donc pensé aux psys en ligne (par skype)... seulement (c'est à se taper la tête contre les murs), je n'arrive pas à trouver un moment de solitude 🤪 de toute la semaine : je bosse en journée, je suis entourée, tout le temps ! Le soir j'arrive dans ma coloc, où on a une chambre avec mon copain (qui est au chômage pour l'instant, donc tout le temps présent 🤪 ). J'ai pensé à aller dans un cybercafé, une bibliothèque, mais bon, on pleure toujours à chaudes larmes à un moment ou un autre chez le psy... je ne me vois pas laisser libre cours à mes émotions dans un lieu public... Si vous avez des idées....

Insatisfaction générale

Bonjour, j'ai mis ce titre car c'est un peu le ressenti que j'ai tous les jours, une tristesse qui m'habite et ne me quitte jamais. J'ai souvent la sensation que l'on a quand on va se mettre à pleurer, le visage tendu, le pincement aux lèvres, parfois la boule au ventre, chaque jours pratiquement, ces sensations sont là. Puis j'arrive pas à avancer dans la vie... bref je vais tout vous raconter ici. Mon meilleur ami pense que je suis dépressif et comme je ne connais pas les symptomes exactes d'une dépression (bien que j'ai ma petite idée) je ne peux pas certifier que je le suis et comme j'ai beaucoup de mal à me confier ouvertement aux gens, je viens ici en parler en anonyme. Je vous préviens par avance, je vais être long, très long, je vais essayer de compartimenter mais comme je tiens à être le plus clair et sincère possible du coup ça risque d'être long un peu. Je ne peux pas continuer à vivre comme ça, ça devient invivable et vraiment si je viens là, c'est parce que j'en ai besoin. J'ai besoin d'avis, de réponses, de solutions, enfin bref, j'ai l'impression de sombrer jour après jour et mon avenir je le vois comme un gros écran noir ou plus rien n'existe... Je ne sais pas trop par où commencer... par vous parler de moi peut être. J'ai 25 ans, au chomâge depuis presque 3 ans, je viens récemment de prendre mon premier appart où je vis seul, j'ai pas mal d'amis, une voiture, je sors souvent du coup, enfin pas en boîte ou ce genre de trucs, mais dehors, me promener, respirer et profiter de la nature ou tout simplement boire un verre avec mes amis. Je fais du sport aussi presque quotidiennement et je suis "dessinateur" aussi, pour moi ou j'en vends parfois. Enfin voilà un peu. Bon je vais vous parler de mon premier problème, le travail. Comme vous pouvez le voir, je suis au chomage depuis presque 3 ans. Je n'arrive pas à trouver de travail et je ne vais pas mentir, c'est en grande partie ma faute. J'en cherche souvent mais je désespère vite et quand j'ai une opportunité, je me dégonfle. Je sais pas mais j'ai comme une peur. Souvent je suis motivé au départ à trouver un boulot, puis quand je le trouve, que je vois ce que je devrais impérativement faire, la pression, le fait de ne pas avoir droit à l'erreur, ça me fait perdre tous mes moyens et je préfère décliner l'offre plutôt que de risquer faire de la merde complètement. Du coup les seuls métiers que j'ai exercé sont dans des mains d'oeuvres dans des usines ou du nettoyage de locaux... Le soucis c'est que ces métiers m'ennuient, ils m'ennuient à un peu ou quand je les exerce, j'ai l'impression de devenir fou. J'en perds ma concentration et je fais mal le boulot. D'un côté il y a les métiers intéressants mais que je ne peux pas faire car trop de responsabilités et de l'autre les métiers qui m'ennuient à mourir. Je ne suis vraiment pas le genre glandeur et j'aimerai bosser mais je ne sais vraiment pas comment y arriver. Le travail me stresse et ça me stresse tellement que rien que le fait de chercher activement du travail m'amène à avoir une boule au ventre. J'ai peur du travail, de ce que j'aurai à faire, des gens au travail qui essaient souvent de nous enfoncer. Mais j'ai besoin de travailler, comme tout le monde mais j'y arrive pas. Même en entretien, je dois avoir une peur ou un truc qui me trahit et qui se fait ressentir auprès du recruteur ce qui fait qu'on ne me prend jamais. Je sais que ça vient de moi, je ne cherche pas d'excuses avec le fait que ce soit dur de trouver du travail par les temps qui courent, je sais que si aujourd'hui je ne travaille pas, c'est de ma faute ! Même pour les études, je n'y suis pas arrivé. Je me suis arrêté au bac car je ne me sentais pas capable d'aller plus loin bien que toute l'année de Terminale j'ai été dans le top 3 de ma classe. Mes profs y croyaient mais pas moi, et je me suis arrêté au bac. Même une de mes profs m'a rappelé à la rentrée suivante pour que j'intègre un BTS bien que je ne m'y sois pas inscrit car elle ne concevait pas que je m'arrête là. Pourtant c'est ce que j'ai fait. C'était il y a 7 ans maintenant. Je dois avoir un gros problème de confiance en moi, mais vraiment, avoir eu le bac était déjà pour moi un exploit que je ne me sentais pas capable de reproduire en BTS, bien que pour mes profs, que j'ai le bac était une évidence. Et récemment j'ai eu l'opportunité de reprendre mes études, de faire un BTS dans la branche que je faisais au lycée, car j'ai fait une formation de deux mois dans cette branche et on m'a proposé d'intégrer le BTS prochain... j'ai refusé. J'étais motivé pourtant mais impossible de dire oui, rien que penser aux cours, aux révisions et surtout aux examens, j'ai paniqué je pense. Puis j'ai 25 ans maintenant. Bref, impossible d'y aller. La formation si je l'ai faite c'est bien parce que c'était que des cours et des boulots sans conséquences, des exercices quoi. Je pense qu'il y aurait eu notation, ou si le travail avait été important, j'aurai bloqué. Disons que je panique quand j'ai l'impression que quelque chose va dépendre de moi. Je dis toujours aux gens de ne pas s'en remettre à moi et de ne pas trop compter sur moi car je vais les décevoir. Enfin voilà mon paragraphe sur ma situation professionnelle. Maintenant, plus personnel, les filles. Bon voilà, j'ai 25 ans et je n'ai eu qu'une relation amoureuse dans ma vie, et encore, je crois que je me suis mis avec car c'est plus elle qui voulait que moi. Je ne suis pas ... moche on va dire, je suis de bonne compagnie je pense, car on dirait pas en me lisant là mais je fais beaucoup rire en temps normal. J'arrive à mettre de côté cette tristesse quand je suis avec une fille. Je sais pas, une présence féminine me fait du bien souvent. Mais voilà,pourtant je n'arrive pas à me caser. Et là aussi, je pense que c'est de ma faute, car je sais que j'ai des opportunités, mais j'ai du mal à franchir le pas. Et bien souvent j'ai le problème de plaire aux filles que je ne veux pas et de ne pas réussir à plaire à la seule fille que je veuille vraiment. J'ai été amoureux pendant 5 ans d'une fille et je n'ai jamais réussi à l'avoir. Un triste jour elle a rencontré quelqu'un et a décidé de ne plus me parler (car elle savait que j'étais amoureux d'elle). Je me suis effondré et j'ai cru ne jamais m'en relever et pendant des mois, j'ai l'impression de ne plus rien avoir vécu. Et je me suis relevé d'une manière peu réjouissante, j'ai multiplié les "coups d'un soir" et ça m'a fait du bien. Mais en soit je n'ai jamais été guérit. C'était il y a deux ans. Aujourd'hui je sais que je ne suis plus amoureux d'elle, je ne ressens plus rien pour elle mais... j'ai encore la cicatrice, le spectre qui me tourne autour. Il y a un an, j'ai rencontré sur Internet une fille absolument génial avec qui je m'entendais super bien, mais habitant loin, on n'avait jamais pu se rencontrer. Puis j'ai rencontré une autre fille de ma ville et je suis sorti avec (celle dont je parle au début du paragraphe). Pourquoi j'ai fait ça ? Je ne sais pas, peut être parce qu'elle m'a dit qu'elle m'aimait, peut être parce que je pensais ne jamais pouvoir rencontré l'autre... je ne sais pas. Toujours est il que j'ai essayé de me convaincre que j'aimais celle avec qui je sortais mais ce n'était pas le cas et ça a duré un mois. Sauf que celle avec qui je parlais sur Internet, ça lui a fait mal. Elle me disait qu'elle était contente pour moi, mais je sentais que je lui avais fait vraiment du mal et aujourd'hui, elle ne me voit plus que comme un simple ami. Et moi ? J'ai l'impression de m'attacher de plus en plus à elle. Je l'ai rencontré finalement il y a quelques mois et, je sais maintenant que si je l'avais rencontré plus tôt, rien ne se serait passé avec l'autre avec qui je suis sorti. Mais je suis con, j'ai fait le con et je vais le regretter le jour où elle va m'annoncer avoir rencontré quelqu'un, car ce quelqu'un aurait pu être moi si j'avais été patient. Enfin voilà, un autre truc qui me déprime en plus du chomage. AUtre problème l'appart. Enfin je suis indépendant, je vis seul chez moi ! N'importe qui serait heureux à ma place. Moi ça m'angoisse, je n'en dors plus. Je n'y arrive pas. Je sens que je ne vais pas m'en sortir. Déjà à cause du chomage puis même, le fait de devoir tout gérer tout seul désormais. Je ne vais pas me mentir, je suis incapable de me gérer tout seul, je suis trop désorganisé, surement pas assez mature... Bref l'appart c'est vraiment prématuré. Pourtant j'y suis, et j'ai l'impression de perdre pied. Déjà je ne m'y sens pas chez moi, puis je n'arrive pas à y dormir depuis que je l'ai. Je dors toujours dans mon vieux matelas chez mon père ... Je n'arrive pas à découcher enfin. D'ailleurs je n'ai jamais réussi. Même quand je vivais encore chez mon père, je ne dormais jamais ailleurs que chez moi. Du coup forcément, je n'ai jamais voyagé ou parti en vacances seul ou avec des amis. Impossible... Pourtant j'aimerai. J'adore voyager, seulement voyager tant que je peux rentrer chez moi le soir. Lorsque je sais que je ne vais pas pouvoir dormir chez moi, j'ai comme une envie de m'effondrer et de pleurer, mon coeur qui se resserre, je suis pas bien quoi, du coup je suis obligé de rentrer chez moi. Bref, ça fait un mois que j'ai mon appart et je n'y ai toujours pas passé une nuit... Enfin voilà, c'était le 3ème truc qui me fait du mal. Ensuite, mes parents... Là c'est plus complexe dans la mesure où je les aime même si eux deux se détestent, moi je les aime mais, indirectement, ils m'empêchent de vivre, et je dis indirectement car encore une fois c'est moi qui bloque vis à vis d'eux. Dans ma famille j'ai l'impression d'être pris pour le clown débile de service plutôt que comme quelqu'un de normal. Ma mère fait que me descendre tout le temps, même devant moi, quand elle parle de moi aux gens, elle ne dit jamais de qualité sur moi (ah si que je dessine bien...) sinon, elle fait que me descendre... Avec ma soeur elle est pareil, mais vu qu'elle a plus sale caractère que moi, elle s'embrouille souvent avec ma mère. Mais bref du coup ça n'aide pas Avec ma mère j'ai l'impression d'être toujours un gamin et je n'arrive pas à grandir.. (Remarque avec mon père aussi) Je ne lui ai jamais parlé de filles ou de choses comme ça, parce qu'en plus, elle est moqueuse souvent et voilà c'est gênant. Je suis pas spécialement timide, un peu peut être parfois selon les gens, mais avec mes parents, je suis carrément coincé, c'est limite des fois je ne me planque pas, mais littéralement, pour ne pas trop leur parler et quand je leur parle, j'arrive pas à avoir de conversations normales, je suis tellement timide avec eux que ça se limite à quelques mots et ils croient que je suis comme ça avec tout le monde en fait parce que ils sont là, j'arrive pas à parler, que ce soit avec eux ou devant eux, je fais un vrai blocage... Du coup ma mère, elle pense que je suis un gogole qui ne sait pas aligner deux mots en société ... Je crois que mes parents sont les personnes qui ne me connaissent le moins et vous conviendrez que ce n'est pas normal une telle situation. Là récemment, j'ai une amie qui devait passer quelques jours dans ma ville du coup je lui avais proposé de séjourner chez moi avant de me rétracter de peur qu'un de mes parents débarquent et la découvrent chez moi. Je me sentirais tellement gêné si celà arrivait qu'au final j'ai préféré dire à mon amie que je ne pouvais pas l'accueillir. Enfin voilà mes parents indirectement me bloquent pour avoir une vie normale. Puis pour finir, ma confiance en moi. Bon en me lisant, vous avez du voir que niveau confiance en moi, je n'étais pas au top. Et vraiment c'est un handicap majeur dans ma vie. Je pense sincèrement que j'avais tout pour réussi dans la vie, tout. Bien plus que 70-80% des gens en tout cas. Le seul truc que je n'avais pas, c'est de la confiance en moi et voilà où ça m'a mené. Il y a deux mois encore, 25 ans au crochet de ses parents, à toucher le RSA... aujourd'hui j'ai l'appart mais mis à part ça, je fais rien de ma vie. Tout ça parce que je n'ai jamais su croire en moi et que du coup je n'ai jamais osé. Bercé là dedans toute ma vie, j'en ai développé des phobies, des blocages. Ce n'est pas qu'un simple déficit de confiance en moi, c'est vraiment une aversion. J'en ai aucune confiance en moi. Comme j'ai dit plus haut, si je dois être décisif dans une situation, c'est fini, je n'y arriverai pas et je fuirai. Si je dois avoir un rôle à jouer quelque part ou quoique ce soit qui dépendent de moi, je vais perdre mes moyens et ne jamais y arriver. Voilà, pas la peine de trop épiloguer là dessus, vous avez compris ce que je voulais dire dans ce paragraphe. Voilà, j'espère que ça ne vous a pas embêté de tout lire. J'avais besoin d'écrire, de sortir tout ça, d'avoir des réponses car ma vie est un véritable enfer. Je ne vis que de stress, d'angoisse et de tristesse et je ne sais vraiment pas comment m'en sortir. Je ne dors presque plus les nuits, je déprime en permanence, j'ai l'impression d'être prisonnier de tout ça et de ne jamais pouvoir m'en sortir. Le seul espoir qui me reste j'ai l'impression c'est l'amour. L'amour sincère et réciproque... Mais bon, j'ai peu d'espoir :/ Merci en tout cas si vous avez tout lu et si vous avez des "trucs" à me proposer, dites moi tout. Je vous en remercie par avance.

INSATISFACTION PERMANENTE