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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour a tous, je me permet de venir sur ce forum car je n ai personne a qui confier mon problème.<br /> Voila, cela fait 11 que je suis avec mon homme, tout se passe plutot bien, il est amoureux,gentil, attentionné, bref tout le monde envie notre histoire.<br /> Le probleme, c' est qu il y a un an, je fais la "betise" de tomber amoureuse d' un autre ( un collegue, avec qui je ne travaille plus d' ailleurs). J ai quitté mon conjoint, ne supportant plus d avoir le coeur tiraillé entre les deux et me sentant coupable. Ensuite, j ai voulu tenter ma chance avec l' autre mais il restait distant et rien n a été fait si ce n' est de longs discours ... Désesperée, j ai laisser tomber et j ai essayé de l' oublier, en vain ...<br /> Je suis repartie avec mon conjoint de toujours, et nous avons retrouver une certaine harmonie mais ...<br /> J arrive à oublier cet amoureux secret tant que je n ai pas de ces nouvelles ( je le vois frequement), et des que je le vois je retombe amoureuse ... <br /> Recemment, il m a dit qu il regrette beaucoup qu il ne ce soit rien passé entre nous ( lui aussi est en couple) et souhaite me voir afin que nous en discutions car moi aussi je regrette et j y pense souvent, j aurai voulu oser plus sur le moment, mais je suis une grande timide.<br /> Quand pensez vous? Dois je y aller? sachant qu au fond de moi, j en ai envie mais je culpabilise.

j' y pense mais ...

tiens c'est bizarre on a pas eu encore de topic  sur actu qui nous dirait<br /><br /> "attentiion michael jackson est peut etre pas mort c'est une operation commerciale destinee a renflouer ses dettes ect..mefiez vous des medias suppot de la fausse verite et si michael  etait en vie, tout cela monte par les cia et les chinois du fbi...ect"<br /><br /> c'est vrai etonnant que cela ne soit pas venu encore a l'esprit de nos specialistes de la remise en doute de tout et de n'importe quoi  🙂

tiens bizarre quand on y pense ...

Bonjour tout le monde ! <br /> Je m’adresse a vous car ce forum m’a l’air sérieux et les réponses constructives =) <br /> Je viens vous raconter mon histoire car 6 mois après ma rupture avec mon premier amour, je ne vais toujours pas mieux, je pense a elle une bonne 20aine de fois par jour et je ne m’en sors pas ! <br /> Mais tout d’abord je vous propose de vous raconter mon histoire pour que vous soyez un peu au courant de la situation (excusez moi pour la longueur mais j’ai vraiment besoin d’en parler) : <br /><br /> J’ai 15 ans, je suis en 2nde  dans un lycée technologique (avec très peu de fille) et au détour d’un couloir j’ai eu le coup de foudre pour une blonde aussi belle qu’inaccessible (rapport garçon/fille au m² oblige). Pendant 2 semaines je l’admire donc en cachette et un jour alors que j’ai la bonne idée de m’inscrire à l’association sportive du lycée je la voit dans le gymnase, qui s’inscrivait elle aussi. Bref la suite est assez classique, plus les semaines s’enchainent plus nous nous fréquentons, nous mangeons ensemble etc … jusqu’au jour ou, sur le parking des bus nous nous déclarons notre amour. A partir de ce moment c’est un véritable comte de fées que nous allons vivre. Etant donc dans le même lycée nous passons nos temps libres ensemble, nous ne mangeons que tout les deux, les week-ends nous les passons ensemble et bien sur comme c’était mon premier amour j’ai oublié pas mal d’amis que j’avais a cette époque tant nous étions proches. Nous pensions passer notre vie ensemble … bien sur il y avait des prises de tête mais tout rentrait toujours dans l’ordre. Nous découvrons ensembles les plaisirs intimes, les diners romantiques … bref tout mes « premiers pas » en amour c’était avec elle.<br /><br /> 1 an et 2 mois d’amour plus tard (en fin de 1ère) je découvre par hasard sur son téléphone qu’un garçon de sa classe est amoureux d’elle. Elle me rassure, me dit qu’il n’y aura jamais rien entre elle et lui et que les choses sont bien clairs entre eux deux. Mais ce garçon je ne le sens pas (qui serait rassuré ?). Il me semble plus classe, plus original, plus romantique que moi (donc vraiment dangereux). Le Bac de français (oral et écrit) se passe et vient enfin le moment tant attendu (et aussi tant redouté) des vacances d’été. En effet je les redoute car elle a prévu de partir avec sa famille un mois en Vendée et comme tout le monde le sais les vacances sont propices a des nombreux écarts. Mais bon le mois de séparation se passe plutôt bien (bien que nous nous écrivions moins de messages) et les retrouvailles furent heureuses … en apparence. Car voila le problème est que derrière sa gaieté qu’elle essaie d’afficher je sentais un réel malaise de caché … Et en effet 3 jours après nos retrouvailles elle m’annonce quelle veut que nous nous séparions car durant l’épreuve orale du Bac de français elle a retrouvé ce fameux garçon et ils se sont embrassés. Moi perdu et complètement abattu tente de la convaincre de revenir, que tout sera plus beau etc… Elle me dit qu’elle ne veut pas revenir mais qu’elle veut que nous soyons « meilleurs amis ». Ma réponse ne mit pas longtemps a arriver : OUI bien sur tant que ca nous permettrai de nous voir (mais au fond je voulais juste continuer a passer mon temps avec elle). Quelques jours plus tard sur internet je trouve un site qui explique comment récupérer son ex. Je suis les conseils à la lettre et 2 semaines de silence  <br /> Plus tard elle me recontacte en me disant qu’elle m’aimait à nouveau. Nous nous revoyons et elle m’explique qu’entretemps elle est sortie avec son « nouveau copain » mais que je lui manquais trop, qu’elle avait couché avec lui mais qu’elle n’aimait pas son corps et que j’étais son vrai amour. Je réussi à lui montrer que je suis en colère contre elle mais a quoi bon, nous nous remettons ensemble et notre histoire d’amour fou recommence de plus belle. <br /><br /> Seulement après 1 semaine tout retombe, elle ne me dit plus je t’aime,  évite de m’embrasser et je commence à voir revenir la rupture a grand pas. Quand vous sentez votre fin proche, comment voulez-vous convaincre votre copine que vous, le déprimé-pot de colle-dépressif êtes mieux que ce beau et mystérieux garçon ? Suite a un rendez-vous ou je compte m’expliquer avec elle, elle me dit qu’elle se sent mal vis-à-vis de notre première rupture, qu’elle aime encore ce garçon et qu’il serait mieux qu’on se sépare. La voila cette 2ème rupture et c’est a partir de ce moment que tout va se bousculer. <br /><br /> 3 mois après la rupture j’ai rencontré une autre fille mais notre histoire n’a pas durée longtemps … elle voyait bien que je pensais encore a mon ex …<br /><br /> Depuis ce jour je ne fait que penser à elle (mon premier amour, pas la deuxième fille), je suis tantôt en colère tantôt en manque d’elle et quand j’ai appris qu’elle s’était remise avec le garçon  qui nous avait séparé, une faille encore plus abyssale que la précédente s’est ouverte sous mes pieds. Ce garçon je le vois tout les jours, je repasse toute la semaine devant les endroits ou nous passions notre temps auparavant tout me rappelle notre relation c’est affreux (encore heureux qu’elle ait changé de lycée). <br /><br /> Quand je commence a oublier cette fille, des souvenirs me reviennent comme si je voulais me punir moi-même ou me forcer a ne pas l’oublier. Je passe mon temps à me faire des scénarios genre « et si elle revenait pour moi etc… » Mais ca ne fait qu’empirer mon état.<br /> En plus il y a 2 mois de cela elle m’a dit qu’elle aimait son copain mais qu’elle m’aimait toujours donc je ne sais plus sur quel pied danser c’est affreux.<br /><br /> J’hésite même à reprendre contact avec elle, tout remettre a plat, lui parler de mes souffrances pour me soulager mais j’ai peur de vouloir la séduire de nouveau ! <br /><br /> Cela fait 6 mois que nous sommes séparés et je suis toujours dans le flou … <br /> Quelqu’un aurait-il des commentaire/suggestions/ critiques a me faire pour m’aider ? <br /> En tout cas je vous remercie d’avance d’avoir lu mon message, ca fait un bien fou d’en parler.

Séparation qui passe mal, mal mal

Bonsoir<br /><br /> A ceux avec qui j'ai échangé ces derniers jours sur ma situation comme Nénette... j'ai envie d'exprimer ma peine, ma douleur et ma souffrance ce soir. Voilà 4 ans que mon ami et moi vivions séparément après une mutation à l'étranger. 4 ans de relation à distance qui au lieu de nous éloigner, ont renforcé notre amour. Ce fut 4 années magnifiques, de week-ends incroyables et une joie immense de se retrouver, des we hors du temps, à la fois intenses, pleins d'aventures, de romantisme... des instants uniques, d'autant plus intenses que la semaine nous étions séparés. L'unique rêve de mon ami était que je vienne vivre avec lui, que je vive cette belle aventure avec lui, tout près de lui... J'ai longtemps hésité, tiraillée entre mes peurs, l'appréhension d'une vie à l'étranger, et l'envie d'une nouvelle vie. Alors à force d'hésiter, je n'avais pris aucune décision.. jusqu'au mois dernier où j'ai décidé de le rejoindre enfin. J'ai décidé de lâcher les freins, de dépasser mes angoisses. J'ai décidé de partir, c'était comme une évidence, je ne voulais plus passer une journée sans lui. Et je réalisais à quel point cette expérience pourrait être fantastque pour nous 2... pour notre couple, pour mon ami qui n'attendait que moi. Je lui ai donc annoncé cette grande nouvelle qui m'a tout à la fois libérée du poids immense de l'indécision et insufflé courage et impatience à franchir le pas. Les larmes de joie de mon ami m'ont confortée dans mon choix. Le bonheur s'ouvrait enfin à nous après des années de séparation.... Je me sentais enfin tellement heureuse pour nous, pour lui qui allait réaliser son rêve. Et ce soir................... ce soir nous apprenons sa mutation à Paris. LE seul endroit où il ne voulait pas revivre. Je suis complètement desepérée. Quelle ironie du sort !!! Quel coup de massue !!! Nous aurions été tellement heureux l-bas. Je ne peux m'imaginer ne plus aller là-bas où je me voyais tellement vivre.... Je suis complètement déprimée..... que faire ?

Ironie du sort... complètement démoralisée

Bonsoir,<br /><br /> Je vous prie de m'excuser pour la longueur de ce paragraphe, qui n'est pas si bien organisé après relecture, mais vous saurez au moins que ça vient directement du cœur, et que j'écrivais ce qui me passait par la tête.<br /><br /> Je ne sais pourquoi je décide de vous écrire ceci maintenant, j'en ai aucune idée mais j'en ai soudainement eu l'envie. Je pense que j'ai sûrement besoin de parler.<br /><br /> Pour résumer en bref qui je suis et ce que je vis, je suis un jeune garçon de 20 ans. Objectivement j'ai une vie presque parfaite. J'ai une petite amie magnifique. Selon certains, j'ai de la chance que Dieu m'ait offert un visage qui n'est pas déplaisant à regarder. Je suis en bonne santé. Mes parents ont une très bonne situation financière, ce qui veut dire que grâce à eux, moi aussi.<br /> Intellectuellement parlant j'ai aussi été gracié. Je suis capable de beaucoup de choses si j'en ai l'envie.<br /> Je connais beaucoup de gens, j'ai beaucoup de "copains". Je sais que les gens m'aiment et qu'ils m'apprécient. A peut-être une ou deux exceptions près, personne dans la ville ou j'habite n'a quelque chose contre moi.<br /> J'ai très peu de vrais amis/amies, mais il me semble tout à fait normal de n'en avoir que quelques uns (personnes en qui j'ai confiance et réciproquement).<br /> Je fais des études, qui ne me plaisent pas puisque j'ai d'autres ambitions mais là n'est pas le problème.<br /> J'ai TOUT pour être heureux, pour pouvoir embrasser pleinement le bonheur. Sincèrement. Je sais que beaucoup de gens aimeraient avoir la vie qu'ils pensent que je mène, vraiment. J'ai beaucoup de chance.<br /><br /> Mais me semble-t-il que quelque chose ne va pas. Je le sais même. Quelque chose cloche en moi. Je me déteste en réalité. Je déteste avoir un cerveau qui marche bien. Je déteste réfléchir en permanence. Je ne suis pas anxieux, je ne suis pas quelqu'un de stressé. Je suis quelqu'un d'extrêmement calme.<br /> Mon optimisme rassure les gens que je décide d'accompagner.<br /> J'ai été élevé d'une certaine manière, un peu différente de la commune, mais comme beaucoup d'autres tout de même. Je ne suis pas proche de mes parents. Je n'ai pas de complicité, je n'ai jamais pris ma maman ou mon papa dans mes bras. Jamais touché affectivement finalement.<br /> Je n'ai pas de bons souvenirs marquant de mon enfance.<br /> Mais ce n'est pas le problème. J'essaie de livrer quelques informations qui me semblent importantes et qui peuvent être la cause de ce que je suis aujourd'hui.<br /> Le problème est que je suis vide. Je le sais, je réfléchi tout le temps, et je me suis posé beaucoup de questions, la nuit.<br /><br /> Je ne sais quoi dire. J'ai très peu d'attaches dans ce monde en réalité. Je ne suis pas autant attaché aux gens que eux le sont à de moi. J'ai fait beaucoup de mal, en amitié ou en amour (ou pré-amour). Je n'arrive pas à trouver ce qu'autrui peu m'apporter. Je me sens horriblement seul.<br /> Il y à deux ou trois exceptions à ce sujet. J'aime la fille avec qui je suis. Je l'aime vraiment. Je l'aime de tout mon cœur. En ce moment, elle est moi, ça ne va pas bien. Et je suis triste.<br /> Ma meilleure amie, je l'aime aussi, mais d'une manière différente. C'est la deuxième personne après ma petite amie à qui je tiens. C'est une histoire d'alchimie ou je ne sais quoi. C'est la seule personne avec qui je pourrais passer des soirées entières à discuter, à rigoler (rigoler réellement). Mais je ne l'aime pas sentimentalement parlant. Je ne ressens rien d'amoureux à son égard. Et ça n'arrivera pas et je le sais.<br /><br /> Je ne sais pas si je me connais. Je passe des heures à réfléchir la nuit, mais je ne sais toujours pas si les réponses que je m'apporte sont les bonnes. Je ne me sens pas en vie. J'y remédie de temps en temps, en me donnant des poussées d'adrénalines. Et très souvent, ce que je fait est mal. Soit dit en passant je ne supporte pas l'autorité, qu'on me dise ce que je dois faire ou ne pas faire.<br /> J'ai deux manières d'évacuer ; évacuer quoi je ne sais pas, peut être le mal-être accumulé, je ne sais plus au final, et j'en ai marre de réfléchir.<br /> La plus part du temps je me fais pleurer, 10 minutes ou 2 heures selon le degré du pic de peine qui m'envahit sur le moment.<br /> Quand j'ai besoin de me sentir vivre, je brave l'interdit, puisque je trouve ça amusant et excitant de franchir des barrières en sachant qu'on ne m'attrapera pas. Je vole, je cambriole même si l'ennui se faire ressentir. Je me bat, avec une, huit ou quinze personnes, ça m'est égal (je ne veux pas que mes propos soit sous-estimés, tout ce que je conte ici est véridique).<br /> Très peu de choses m’effraient, et je pense qu'une des choses qui m'effraie le plus est que je ne sois effrayé que par très peu de choses. Je sais au fond de moi que je n'ai peur que de très peu de choses puisque mes actes sont réfléchis. C'est un peu comme un raisonnement mathématique finalement. Mais j'ai peut-être peur puisque je sais que ce que j'ai fait jusque là n'est pas ma limite de conscience.<br /> Personne ne pourrait penser que je suis comme ça vu de l'extérieur. Mais je sais que je ne suis pas un voyou ou quoi que ce soit.<br /><br /> Mais je sais que tout ceci est lié à un mal-être au fond. Personne ne devrait avoir à agir comme ceci pour remédier à son mal-être. Je rêve de pouvoir dire un jour que, sincèrement je suis heureux. Je l'ai déjà dit mais j'ai menti. Je pense que c'est mon vœux le plus cher et je le souhaite au passage à tout le monde.<br /> Mais je sais ce dont je suis capable, et ce que je veux dans la vie. Mes objectifs ne sont pas communs. Inutile de les étaler. Et c'est une partie de l'équation pour arriver à toucher du bout du doigt le bonheur.<br /> Mais il n'y a pas que ça. La fille que j'ai dans ma vie, j'ai bêtement réalisé que c'était elle que je voulais pour le restant de mes jours. Je dis bêtement puisque je ne l'ai réalisé que tardivement. Inutile de me dire que j'ai encore la vie devant moi, j'ai rencontré beaucoup de gens dans ma vie. Quand je dis beaucoup de gens, je parle de milieux sociaux, d'origines, d'avis, religions et pensées différentes.<br /> Je sais qui m'intéresse et qui ne m'intéresse pas. J'ai d'ailleurs le sentiment d'être manipulateur puisque je sais toujours dire toujours aux gens ce qu'ils ont envie d'entendre selon qui ils sont, ce qu'ils font, leur passé, présent ou avenir.<br /> Je ne maîtrise pas la situation avec elle, je suis en attente actuellement. C'est elle qui a le pouvoir de décider aujourd'hui, ce que nous serons demain. Et c'est dur à vivre.<br /> Je crois avoir pleuré sincèrement pour la première fois de ma vie ce matin. J'ai pleuré pour la raison pour laquelle j'étais triste. Ça pourrait paraître intriguant, mais quand je suis atteint d'un pic de peine, je pleure, mais je me force à pleurer pour me faire du bien. Ce matin, je lui ai posé une question par message, elle m'a répondu, et j'ai pleuré. Je lui avait juste demandé de me promettre que je n'avais pas à m'inquiéter. Elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas le faire parce qu'elle ne me mentait pas. Ça m'a fait pleurer, quelques secondes mais j'ai pleuré.<br /><br /> Tout ceci m'amène au plus important je pense, puisque c'est un sujet sensible.<br /> Mes objectifs sont lointains, atteignables mais qui me prendront des années, de courage, de persévérance et de travail.<br /> Je suis impatient et je fais le minimum pour obtenir ce que je veux depuis que je suis né.<br /> La fille que j'aime peu partir d'un moment à un autre. C'est elle que veut, avec qui je veux construire quelque chose.<br /><br /> Ma réflexion est la suivante : Si elle reste, j'aurai la force de réussir, et je réussirai ce dont je rêve. Mais je garderai toujours ce sentiment de vide, ce besoin d'adrénaline, ce non-attachement envers autrui, cette insensibilité à l'égard de tout ce qui m'entoure.<br /> Si elle part, je ne sais pas. Je sais en réalité. J'essaierai de réussir. Si ça marche, tant mieux, mais l'idée ne m'excite pas autant. Si j'échoue, que je perd le courage ou la patience, je partirai d'ici. Comme dit précédemment je n'ai pas d'attaches ici. Je sais que cela attristera beaucoup de gens, mais bon, j'imagine que c'est la vie. Pour être franc j'en ai rien à foutre. C'est le bien-être de soi-même le plus important paraît-il. Je ne peux ressentir une tristesse permanente en étant là haut. Je n'ai pas peur d'y être, je suis curieux de savoir ce qu'il y à derrière tout ceci d'ailleurs.<br /> Je ne trouve aucun sens à tout ceci. Je trouve l'homme stupide. Je déteste les gens au fond.<br /><br /> Mais tout ceci n'est pas normal. Nous ne sommes pas nés pour être à la recherche de puissance et d'influence sur la planète. Ôter la vie de quelqu'un ou s'ôter sa propre vie ne sont pas des pensées acceptables et normales. Je veux devenir normal. Je veux être atteint comme les gens le sont pour quelque chose qui semble être tragique aux yeux de tous.<br /> Je veux rire à en avoir des crampes d'estomac avec n'importe qui. Je veux sourire sincèrement à quiconque croise mon chemin dans la rue. Je veux ressentir le manque de compagnie. Je ne peux plus supporter mon amour pour la solitude.<br /> Je veux baigner dans le bonheur et ne plus avoir à me demander tous les jours qui je suis et pourquoi je n'arrive pas à être heureux ce jour là.<br /> Je veux imaginer un arc en ciel à la place du gris maussade froid et triste qui arrière ma moindre pensée.<br /><br /> Je ne suis pas contre une discussion orale si certains le désirent, soit dit en passant.<br /><br /> C'est dur à dire et c'est la première fois que je le dis ouvertement mais, pour épargner aux gens qui m'aiment une potentielle perte d'un proche, je crois que j'ai besoin d'aide

je pense que je vais mal

bonsoir,<br /><br /> mon pére est mort il y a plus de 9 ans, et je l'aimais juste énormément.<br /> je me suis toujours bien entendue avec lui, on etait trés complices et sa mort a été un vrai chemin de douleur profonde pour moi.<br /><br /> aujourd'hui, je vais mieux j'ai fait en sorte d'y arriver, mais j'ai de vrais problémes avec ma mère qui traverse depuis 6 ans des périodes de dépression et où je suis la seule à l'aider à s'en sortir.<br /><br /> mon plus gros probléme au fond et la raison de ce post c'est juste qu'au plus profond de moi, quand ma mère m'énerve, me fatigue...ce qui arrive trés fréquemment ou parfois... me fait même honte dans son comportement, eh bien je me sens trés seule et malheureuse et je me dis " si seulement c'était mon père qui était encore là"!!!!<br /><br /> c'est de ça que je culpabilise, je ne lui souhaite pas de mal mais....<br /> des mes 2 parents, ce n'est pas le meilleur qui reste pour moi.

coupable de préférer que ce soit ma mére qui soit morte

http://www.dailymotion.com/video/x1hyyg_francis-cabrel-tout-le-monde-y-pens_fun

Tout le monde y pense-Francis Cabrel

<em>l'autre jiour je branche une femme a mon boulot.35 ans, sympa, intelligente, jolie(djafane ne dit pas " alors pourquoi parlait'elle avec toi?? sinon je te claque  🙂  ) on s'echange nos phones, on se phone donc et on se voit pour prendre un chocolat.on sort un peu ensemble rapidos,juste un baiser.cette femme est en couple mais bon ca va moyen avec son mec donc elle est aussi open.<br /><br /> tout est bien alors? non c'est ensuite que cela se gate 🙂 <br /><br /> donc cette  femme a 99 pour cent en verite elle est dans mon lit.cela va se faire cette semaine,puisque son mec part en province 4 jours<br /><br /> sauf qu'entre temps elle jette ce mec, il degage de chez elle, car en conflit avec lui depuis des mois.super pour moi me direz vous car la sur je vais coucher avec elle .et non car madame a decide degoutee par les hommes de se mettre en reserve de la republique. 🙂 en gros elle veut du temps avant d'entamer une nouvelle relation ,meme un simple plan Q<br /><br /> <u>morale de cette drole d'affaire</u><br /><br /> je pouvais sortir avec une femme ..deja prise,mais plus sortir avec elle car elle  n'est plus prise . 🙂 <br /> donc une femme libre parfois est deja prise et une femme prise completement libre 🙂 <br /><br /> trop dommage car elle avait une bouche, rien que d'y penser quand on connait ma passion pour la fellation recue.mais bon, la vie n'est pas un conte de fee parait il.. 🙂 </em>

amusant une femme quand on y pense

Je te comprend complètement, en plus tu dis qu'ils étaient au courant.<br /> Des fois, les gens ne pensent qu'à eux et aux seuls, ils auraient au moins pu prévenir, mais peut être se sont-ils dit que douze ans passés, cela est loin, mais ce n'est guère délicat de leur part.<br /> Mon mari et moi avons donné à mon premier fils le prénom d'un cousin à mon mari décédé, il y a quelques années, mais avant mon mari en a parlé avec sa famille pour leur expliquer que c'était un hommage, en plus ce prénom est très joli... Pour ma part il n'y a rien de mal, dans la mesure ou ils auraient dû te prévenir, car on ne fait pas le deuil "définitif" d'un bébé qu'on a porté et qu'on a attendu, il est évident que tu as le droit de leur en vouloir à ce sujet.<br /> N'importe qui de censé (s'ils l'étaient ???) aurait compris que cela va te faire ressurgir le décès de ta petite, et Dieu sait que je compatie avec toi dans cette épreuve, car on peut parler d'épreuve.<br /> Sois très forte, ne montre pas forcément que tu es déçu de leur comportement, ce genre de personne n'a aucun respect, c malheureux pour eux. En tout les cas, je suis sûre d'une chose, c'est que tu as dû donner un très très beau prénom à ta petite pour qu'ils l'aient repris.<br /> Malheureusement tu ne peux rien faire face à cette situation, que subir psychologiquement ce choc, et il y a de quoi, quant je dis "subir", c passer par ce cap, ça ne veut pas dire que tu dois souffrir et te taire.<br /> Mais honnetement si tu as l'occasion d'avoir les parents en face, tu n'est pas obligé de les "braquer", ce que tu peux leur faire comprendre c que ce prénom évoque un souvenir qui remonte à la surface après 12 ans, il comprendront et peut être t'expliquerons le pourquoi de ce prénom et non un autre...<br /> bon courage à toi...<br /> Je suis de tout coeur avec toi<br /> BIzzzzzzzzzzz

soit forte

Je ne sais pas si c'est une idée que je me fais mais...en lisant quelques posts et d'une manière générale, j'ai l'impression que les gens se voient où voient les autres d'une façon parfois très manichéenne, celui-là est une bonne personne, celui-ci est une mauvaise personne...Entre le blanc et le noir n'y-a-t-il pas tout un dégradé qui fait que nous sommes une personne remplit de nos empreintes génétiques mais aussi de ce que nous en avons fait, et de ce que les autres nous ont apportés en bien, en mal et en ni-bien ni-mal?<br /><br /> Qu'en pensez-vous?🙂

Ironie soit qui mal y pense...