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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Ou une femme... est ce qui délivre.. Aimer tout simplement. Un Magnifique texte. AIMER UN HOMME "Si tu veux changer le monde, aime un homme… aime-le vraiment. Choisis celui dont l’âme appelle véritablement la tienne, celui qui te voit, et qui est suffisamment courageux pour avoir peur. Accepte sa main et guide-le doucement vers le sang de ton cœur, où il peut sentir ta chaleur autour de lui et s’y reposer, et brûler toutes ses lourdes charges dans tes flammes. Regarde-le dans les yeux, regarde au plus profond de lui, et vois ce qui s’y trouve, endormi ou éveillé, timide ou impatient. Regarde-le dans les yeux et vois ses pères et grand-pères et toutes les guerres et autres folies que leurs esprits ont combattues dans des contrées lointaines il y a longtemps. Regarde leurs souffrances et leurs luttes, leurs tourments et leur culpabilité; sans jugement. Et laisse cela partir. Ressens son fardeau ancestral, et comprends que ce qu’il recherche en toi c’est un refuge sûr. Laisse-le se fondre dans ton regard stable, et sache que tu n’as pas besoin d’être le miroir de cette rage, parce que tu as un utérus, une porte douce et profonde qui soigne et purifie les vieilles blessures. Si tu veux changer le monde, aime un homme… aime-le vraiment. Assieds-toi devant lui dans toute ta majesté de femme, dans le souffle de ta vulnérabilité, en jouant l’innocence enfantine, dans les profondeurs de ton invitation à une mort florissante, te soumettant avec tendresse pour permettre à sa puissance d’homme de faire un pas vers toi… Et nagez ensemble dans l’utérus de la Terre, dans un silence entendu. Et quand il se retire, car il se retirera oui… fuyant par peur dans sa caverne… rassemble alors les Grands-mères autour de toi, enveloppe-toi de leur sagesse, entends leurs doux murmures, apaise ton cœur de petite fille apeurée qui t’immobilise… et attends patiemment son retour. Assieds-toi et chante près de sa porte le chant du souvenir, pour qu’il soit encore une fois rassuré. Si tu veux changer le monde, aime un homme… aime-le vraiment. N’amadoue pas le petit garçon avec des ruses et des tours, de la séduction et des pièges pour le leurrer vers une toile destructrice, vers un lieu de chaos et de haine plus terrible encore que toutes les guerres combattues par ses frères. Ce ne serait pas Féminin, ce serait une revanche, ce serait le poison de l’abus des époques, le viol de notre monde. Et cela ne donne aucun pouvoir à la femme, elle se diminue en le castrant. Et elle nous tue tous. Et que sa mère l’ait soutenu ou pas, montre-lui la vraie Mère, tiens-le maintenant et guide-le dans ta grâce et tes profondeurs brumeuses jusqu'au centre de la Terre. Ne le punis pas parce que ses blessures ne correspondent pas à tes besoins ou à tes critères. Pleure pour lui de douces rivières, et ramène tout à la maison avec ton sang. Si tu veux changer le monde, aime un homme… aime-le vraiment. Aime-le suffisamment pour être nue et libre, aime-le suffisamment pour ouvrir ton corps et ton esprit au cycle de naissance et de mort. Et remercie-le pour l’opportunité de danser ensemble dans les tempêtes qui font rage et les bois silencieux. Sois assez courageuse pour être fragile, et laisse-le s’abreuver aux pétales doux et capiteux de ton être. Fais-lui savoir qu’il peut te tenir, et se lever pour te protéger. Tombe en arrière dans ses bras et fais-lui confiance pour te rattraper, même si on t’a déjà laissée tomber des milliers de fois avant. Apprends-lui à se rendre en te rendant toi-même, et fusionnez dans le doux néant du cœur de ce monde. Si tu veux changer le monde, aime un homme… aime-le vraiment. Encourage-le, nourris-le, autorise-le, entends-le, tiens-le, guéris-le. Et à ton tour tu seras nourrie, soutenue et protégée par ses bras forts, ses pensées limpides et ses flèches affûtées. Car il peut, si tu le lui permets, être tout ce dont tu rêves. Si tu veux aimer un homme, aime-toi, aime ton père, aime ton frère, aime ton fils, aime ton ancien partenaire; du premier garçon que tu as embrassé au dernier pour lequel tu as pleuré, remercie pour les dons, des débris dans lesquels tu te trouvais jusqu'à la rencontre avec celui qui se tient devant toi maintenant. Et trouve en lui la graine du renouveau et du solaire, une graine que vous pouvez nourrir pour aider l’émergence d’un nouveau monde, ensemble." - Lisa Citore

Aimer un homme

il y a un an j'ai rencontré sur un site de rencontre, un homme âgé de 44 ans, veuf depuis l'âge de 30 ans, avec lequel j'ai eu une histoire 3 mois (il est parti ensuite) et qui est revenu début janvier.. Il a enormement de caractère, a un profil d'homme viril mais tendre, et peut être cassant voire méchant dans certaines de ses réflexions. Il intériorise beaucoup... a dû mal a exprimer ses sentiments, il ne dit jamais "je t'aime", aucun mot d'amour au lit (juste il décrit ses besoins, ses envies) et hors lit, il dit de temps en temps "ma chérie" c'est tout. Lorsqu'il etait marié il était stable, avait une entreprise avec sa femme. lorsque celle ci est décédée, il a changé completement de vie et est devenu commercial international. Il n'a jamais fais de thérapie, il n'a jamais fait de travail de deuil. A force de l'observer je trouve qu'il est très fuyant... Mener une vie de dingue (80h hebdo) l'empêche de penser... et donc de souffrir... La fuite en avant est une puissante morphine Il est également empetré dans des contradictions... la semaine dernière il m'ecrit par sms qu'il a envie de construire avec moi une vie de couple...et hier je reçois un sms sans bonjour ou il ecrit "tu as raison je ne suis pas prêt, peut-etre le serais je... l'avenir me le dira" ce soir je souffre... je suis amoureuse de lui... et je voudrais tellement l'aider a devenir heureux... a lui faire comprendre qu'aimer une autre femme n'est pas trahir son ancienne épouse... que je ne suis pas une remplaçante car chaque être humain est unique, et nul ne remplace l'autre.. Je ne sais plus quoi faire...je souffre beaucoup. Je ne sais plus quoi lui dire pour le faire changer d'avis, le raisonner, lui faire comprendre qu'il est temps pour lui de mettre des mots sur des maux.. 15 ans ont passé depuis la mort de sa femme et il est toujours malheureux. et j'ai l'impression qu'il s'y complet. je ne comprends pas j'ai besoin de votre aide car je suis très malheureuse et je n'arrête pas de pleurer. merci

aimer un homme veuf

Mon homme est capricieux. Il veut tout tout de suite, inutile de vous parler de son compte en banque qui le concerne mais au niveau de notre relation c'est de pire en pire. Au début il était amoureux comme jamais, et depuis que j'ai répondu à un énième je t'aime de sa part par un je t'aime (au bout de 9 mois de relation, je suis très pudique sur mes sentiments) tout a basculé. Je lui suis presqu'acquise : plus d'efforts pour me plaire ! je lui en ai parlé ce week end en lui disant qu'il fallait peur-être repenser notre relation. Il m a dit qu'il m'aimait, ne voulait pas me perdre... Mais depuis mon "je t'aime", il y a deux mois, on se voit rarement, sous ma demande, il ne me charme plus... Comment réagir ? Je sais qu'il m'aime mais ayant eu ce qu'il voulait, comme un caprice, il s'éloigne. Redevenir distante, je le veux bien, mais rien ne sera réglé. Comment faire? jouer au chat et à la souris éternellement ?

Aimer un homme capricieux

Je suis amoureuse d'un jeune allemand de 10 plus jeune, il vit encore chez sa mère. Je ne sais absolument pas comment lui avouer mes sentiments, meme si je sais que il est tres amoureux de moi (il est tout sourire quand il me voit, mimétisme amoureux, il imite mon rire, ma façon de mordiller mes lèvres)au debut quand je demandais a le voir il accourait dans la minute...(ses parents sont les proprios de l'immeuble) Je flippe a cause de la différence d'age et de cultures? On a un peu parle une fois plus longuement que les autres je le sentais super nerveux, et moi, j'ai préféré faire l’indifférente, bien que j'avais une envie folle de lui sauter dessus... Je l'ai donc un peu rembarrer et j'ai été plutôt antipathique, a la suite de ça, je ne l'ai plus croise, et je ne l'ai plus vu, Sauf le jour de mon déménagement, il s'est arrêté dans les escaliers et attendait je ne sais quoi, mais encore une fois, j'ai fait l’indifférente et lui ai juste dit Bonjour et je suis partie...sans me retourner. Alors j'ai préféré déménager mais je vis a 300 m de chez lui. Ma question, comment faire pour le revoir, j'ai son numéro de mobile mais je parle mal l'allemand. Tout le monde me dit qu'un allemand ne fera jamais le premier pas même s'il est fou amoureux, J'ai fait la bêtise de lui envoyer des mails anonymes, avec juste une adresse email et j'ai pas de réponses?? je suis perplexe Je suis habituee a la fougue des hommes, generalement quand ils sont amoureux, ils font tout pour vous conquérir, mais la, rien il sait ou j'habite, enfin je sais pas quoi,!!! je sais pas quoi faire... je suis désespérée car j'ai vraiment envie de le connaitre, merci pour votre aide

aimer un homme plus jeune

Aimer UN HOMME PLUS JEUNE...

oui,j'aime un homme qui a des problèmes "psy",il est cyclothimique,c a dire,tantot déprimé,tantot follement gai...il n'y a pas d'équilibre en lui...j'ai souvent essayé de le quitter,mais n'y arrive pas!alors qu'il commence a me rendre déprimée aussi!je me dis qu'il n'y est pour rien,ok,mais ca ne fait pas avancer les choses!que faire???? merci beaucoup a vous qui me répondrez,B. PS: il est bien sur suivi par un psy,mais ce psy est en vacances ,et mon ami est complétement perdu sans lui!et moi,je ne suis pas psy!je l'écoute et le soutiens autant que possible,mais ca devient de plus en plus déprimant pour moi!!!!!

aimer un homme a problèmes!!!!

bonjour, svt lorsque j'ai besoin de recul ou de conseils je dépose ici quelques bribes de vie... Aujourd'hui, j'ignore ce que je cherche à travers ce Post...soutien ? Réconfort? Avis? en tout cas j'ai besoin de vous, je n'ai plus que vous... Bref, j'ai besoin de le dire à quelqu'un car j'ai initié samedi dernier un évènement traumatique qui depuis me paralyse, m'empêche de vivre, je n'arrive pas à me pardonner mon geste. j'ai battu un homme, comment est ce possible? Comment ai je pu moi qui me suis tjs tenue éloignée de la violence après une enfance plus que chaotique? pour ceux qui ont suivi mon histoire, j'ai vécu durant près de 2 ans une histoire avec F, histoire chaotique, faite de retrouvailles torrides, de séparations récurrentes. il y avait tjs quelque chose qui n'allait pas dans les premiers mois, il n'avait pas fait de travail de deuil de son mariage (25 ans de vie commune+ 2enfants grands et autonomes), je précise qu'il était libre à notre rencontre. je trouvais cela normal, et acceptait cette période faite, déjà, de coupures successives.je croyais à notre amour et pensais qu'avec le temps....f était mon Dieu, mon pilier, j'avais beau savoir qu'aimer ainsi passionnément c'est s'exposer à de gros soucis je ne savais pas l'aimer autrement, comme si mon coeur n'écoutait plus ma raison. il me promettait monts et merveilles, me faisait promesse d'un avenir lumineux à ses côtés, je ne voulais pas voir ce qui allait arriver.il voulait un enfant, une famille, j'avais tant souffert que je voulais croire à ce cadeau de la vie. puis ce fut les hésitations, vivre une période de célibat ou à nouveau une vie de famille avec moi et ma fille (6 ans) F et moi avons 16 ans d'écart, je lui ai tjs dit de profiter de la vie, après avoir travaillé et élevé ses enfants, je peux comprendre qu'à 51 ans il avait mieux à mettre ds ses nouveaux bagages qu'une jeune femme de 35 ans en construction pro avec un enfant en bas âge.quand je tenais ce discours il me rassurait, disait m'aimer son discours allait tjs ds le sens de l'amour, ses actes vers ceux d'un besoin de liberté. Puis ce furent les enfants et Mme ex, qui répétait à qui voulait l'entendre que j'avais choisi un homme plus agé et plus aisé que moi financièrement pour me faire entretenir. alors je payais tout, absolument tout, les vacances, les courses, les week ends....d'abord car je suis très généreuse, ensuite pour démonter cette fausse croyance, je suis digne et tout sauf profiteuse. les raisons qui m'avaient conduite vers un homme plus mûr viennent avant tout d'une difficulté à arrêter de chercher "Papa" brutalement dcd d'un suicide en 2001, même si je sais grâce à la thérapie que je ne le remplacerai jamais et que c'est mieux ainsi. décalage entre l'intellect de mon adulte et l'émotionnel de ma petite fille intérieur. l'argent aussi a toujours été un pb: bien que à l'aise financièrement F avait constamment peur de manquer, ce qui l'empêchait de se projeter dans l'avenir mais aussi de vivre sereinement au quotidien.il avait tout laissé à son ex en partant, la maudissait pour cela, la boucle était bouclée, je payais tout pour ne pas être accusée de profiter de lui, lui rdonner confiance dans les femmes, dans l'amour. précisons quand même qu'il n'y avait jamais d'argent lorsqu'il s'agissait de nous mais que pour son confort personnel, ses enfants, ses voyages personels, F savait dépenser. je ne demandais rien, ne partait pas avec lui car 1 je ne voulais pas réactiver le scénario de Mme Ex et 2 j'ai perdu brutalement mon emploi l'été 2009 suite à un dépôt de bilan. bref, le quotidien c'était 2 appartements, 2 loyers, et toutes les charges en double. j'ai accepté longtemps en me disant qu'il ne fallait pas l'étouffer, qu'il ne s'agissait là que d'une période de transition nécessaire, que nous arriverions à construire progressivement des repères communs. ce qui m'a fait tenir 2 ans? Le besoin absolu, indomptable d'être aimée de cet homme, je vivais chaque rupture comme un abandon, chaque retrouvaille comme le bonheur retrouvé. en septembre, les disputes étant devenues quotidiennes, pour tout, pour rien, j'ai rompu encore et me suis tenue éloignée quelques mois, je n'en pouvais plus, j'étais épuisée physiquement, psychiquement. ses actes de mépris à mon égard, ses chauds froids permanents, sa politique de sape et de dévalorisation, je voulais me sortir de cette spirale infernale, cesser de reproduire ce que mon père avait semé ds ma représentation des hommes. F m'avait isolée socialement, mes amis étaient en permanence critiqués, et suite à un déménagement sur Marseille pour me rapprocher de lui je me suis vraiment retrouvée seule, sans famille, sans amis. ce qui me permettait de tenir c'était mon boulot, que j'adorais, mais je l'ai perdu quelques mois après Malgré les pbs de'argent et d'emploi j'ai tenté de rester digne pour ma fille, qui est petite et a besoin de moi. ces 3 mois ont été terribles, solitude absolue, aucun but ds la journée, des week ends vides et devant la télé, certes quelques sorties OVS sympas, mais tout et tout le monde depuis lui m'indifférait, mon obsession de lui à ce moment là s'est renforcée. ce que j'ignorais c'est que le pire restait à venir. F est revenu comme à chaque fois, alors que je ne lui demandais rien, ne le relançais pas, ne prenais pas de ses nouvelles. il avait exprimé son besoin de liberté, nous étions dans des phases différentes de notre vie, je tenais à le respecter et à me reconstruire. Alors, voyant que cette fois ci ce ne serait pas si simple, il m'a demandé en mariage, et m'a proposé de venir vivre avec lui, m'assurant de son changement. enfin, il posait des actes symboliques, je ne suis pas si spécialement attachée au mariage mais vivre ensemble çà oui, çà faisait partie de ma stabilité, pouvoir se projeter en couple, faire des projets. bien sûr la période d'euphorie fut courte, et les premiers émois passés les disputes et les pbs sont revenus. rien n'allait, ni ma manière de tenir la maison, ni l'éducation que je donne à ma fille, ni la manière dont je m'y prends pour retrouver un emploi. une fois de plus, aveuglée par mon besoin d'être aimée, je n'ai rien vu venir. je sentais une grande colère monter en moi, j'ai averti F de cet état, il se calmait un jour ou deux puis çà repartait. j'en viens donc à ce qui s'est passé. samedi matin, Inès, ma fille est venue ds notre lit et a dit bonjour en faisant un peit bisou à F qui s'est renfrogné, la petite l'ayant dérangé la nuit car elle avait fait un cauchemard. Inès ayant bien appris sa leçon connait le caractère soupe au lait de F et a appris à désamorcer sa mauvaise humeur, comme toutes les filles elle sait séduire et cajoler pour obtenir...de l'amour, tiens çà vous rappelle quelqu'un? Bref, il s'est énervé, lui disant que elle ne l'aimait pas , qu'il était très vexé de son attitude, que c'est pour cela qu'il n'avait pas envie de s'occuper d'elle, car il sentait à l'intérieur qu'elle ne l'aimait pas. sentant ma violence arriver, désemparée des mots qu'il avait dit à mon enfant j'ai commencé à regrouper quelques affaires pour rentrer chez moi. la veille déjà, le ton était monté car Inès avait voulu des piles pour les jouets reçus à Noel il m'avait été demandé de lui acheter la prochaine fois des jouets en bois.... s'en était suivie une longue discussion au cours de laquelle F se disait inquiet de ma situation pro car cela "l'obligerait à réduire son train de vie" et que "à cause de nous il pourrait partir moins svt en voyage et en week end". j'avais rassuré, promis (c'est évident pour moi) de partager toutes les charges, je croyais le pb réglé. j'ai réalisé à cet instant que j'allais encore être abandonnée, F menace tjs de reprendre son amour en cas de désaccord, j'ai vu ce matin là en Inès la petite Leslie, même stupeur sur le visage, même peur de l'adulte, même impuissance à se défendre, je me souviens que petite, je rêvais que quelqu'un cogne sur mon père pour arrêter ce massacre. et là, j'ai commencé à frapper, frapper. au départ, F n'a fait que se protéger, menaçant d'appeler la Police. j'étais incontrôlable, hystérique, 2 ans de souffrance, de peine, d'injustice m'ont donné hélas une force physique extra-ordinaire. F a fini par me rendre les coups, et au lieu de me calmer, cela n'a fait qu'accroitre ma haine, rapidement les pieds et les poings s'en sont mêlés. des objets ont volé de ma part, voyant que je résistais, F a ouvert la porte de l'appartement, m'a déchiré mes vêtements m'a trainé jusqu'à la porte, a poussé Inès, puis a refermé. 6 jrs après les dégats physiques sont importants mais rien par rapport aux dégats psychologiques. j'ai beau me dire qu'il avait initié cette violence psychologique je n'arrive pas à me pardonner d'avoir offert ce spectacle lamentable à mon enfant, de l'avoir traumatisé, d'avoir frappé un être humain, d'être revenue vers lui alors que je savais notre relation nocive. je vois mon psy une fois par semaine, mais depuis samedi, je suis cloitrée, je n'ai ni amis ni famille sur place, j'emmene Inès à l'école et reste comme "paralysée " sur le canapé. j'essaie de me secouer... je n'y arrive pas... vous lire me ferais du bien

j'ai frappé un homme

bonjour, svt lorsque j'ai besoin de recul ou de conseils je dépose ici quelques bribes de vie... Aujourd'hui, j'ignore ce que je cherche à travers ce Post...soutien ? Réconfort? Avis? en tout cas j'ai besoin de vous, je n'ai plus que vous... Bref, j'ai besoin de le dire à quelqu'un car j'ai initié samedi dernier un évènement traumatique qui depuis me paralyse, m'empêche de vivre, je n'arrive pas à me pardonner mon geste. j'ai battu un homme, comment est ce possible? Comment ai je pu moi qui me suis tjs tenue éloignée de la violence après une enfance plus que chaotique? pour ceux qui ont suivi mon histoire, j'ai vécu durant près de 2 ans une histoire avec F, histoire chaotique, faite de retrouvailles torrides, de séparations récurrentes. il y avait tjs quelque chose qui n'allait pas dans les premiers mois, il n'avait pas fait de travail de deuil de son mariage (25 ans de vie commune+ 2enfants grands et autonomes), je précise qu'il était libre à notre rencontre. je trouvais cela normal, et acceptait cette période faite, déjà, de coupures successives.je croyais à notre amour et pensais qu'avec le temps....f était mon Dieu, mon pilier, j'avais beau savoir qu'aimer ainsi passionnément c'est s'exposer à de gros soucis je ne savais pas l'aimer autrement, comme si mon coeur n'écoutait plus ma raison. il me promettait monts et merveilles, me faisait promesse d'un avenir lumineux à ses côtés, je ne voulais pas voir ce qui allait arriver.il voulait un enfant, une famille, j'avais tant souffert que je voulais croire à ce cadeau de la vie. puis ce fut les hésitations, vivre une période de célibat ou à nouveau une vie de famille avec moi et ma fille (6 ans) F et moi avons 16 ans d'écart, je lui ai tjs dit de profiter de la vie, après avoir travaillé et élevé ses enfants, je peux comprendre qu'à 51 ans il avait mieux à mettre ds ses nouveaux bagages qu'une jeune femme de 35 ans en construction pro avec un enfant en bas âge.quand je tenais ce discours il me rassurait, disait m'aimer son discours allait tjs ds le sens de l'amour, ses actes vers ceux d'un besoin de liberté. Puis ce furent les enfants et Mme ex, qui répétait à qui voulait l'entendre que j'avais choisi un homme plus agé et plus aisé que moi financièrement pour me faire entretenir. alors je payais tout, absolument tout, les vacances, les courses, les week ends....d'abord car je suis très généreuse, ensuite pour démonter cette fausse croyance, je suis digne et tout sauf profiteuse. les raisons qui m'avaient conduite vers un homme plus mûr viennent avant tout d'une difficulté à arrêter de chercher "Papa" brutalement dcd d'un suicide en 2001, même si je sais grâce à la thérapie que je ne le remplacerai jamais et que c'est mieux ainsi. décalage entre l'intellect de mon adulte et l'émotionnel de ma petite fille intérieur. l'argent aussi a toujours été un pb: bien que à l'aise financièrement F avait constamment peur de manquer, ce qui l'empêchait de se projeter dans l'avenir mais aussi de vivre sereinement au quotidien.il avait tout laissé à son ex en partant, la maudissait pour cela, la boucle était bouclée, je payais tout pour ne pas être accusée de profiter de lui, lui rdonner confiance dans les femmes, dans l'amour. précisons quand même qu'il n'y avait jamais d'argent lorsqu'il s'agissait de nous mais que pour son confort personnel, ses enfants, ses voyages personels, F savait dépenser. je ne demandais rien, ne partait pas avec lui car 1 je ne voulais pas réactiver le scénario de Mme Ex et 2 j'ai perdu brutalement mon emploi l'été 2009 suite à un dépôt de bilan. bref, le quotidien c'était 2 appartements, 2 loyers, et toutes les charges en double. j'ai accepté longtemps en me disant qu'il ne fallait pas l'étouffer, qu'il ne s'agissait là que d'une période de transition nécessaire, que nous arriverions à construire progressivement des repères communs. ce qui m'a fait tenir 2 ans? Le besoin absolu, indomptable d'être aimée de cet homme, je vivais chaque rupture comme un abandon, chaque retrouvaille comme le bonheur retrouvé. en septembre, les disputes étant devenues quotidiennes, pour tout, pour rien, j'ai rompu encore et me suis tenue éloignée quelques mois, je n'en pouvais plus, j'étais épuisée physiquement, psychiquement. ses actes de mépris à mon égard, ses chauds froids permanents, sa politique de sape et de dévalorisation, je voulais me sortir de cette spirale infernale, cesser de reproduire ce que mon père avait semé ds ma représentation des hommes. F m'avait isolée socialement, mes amis étaient en permanence critiqués, et suite à un déménagement sur Marseille pour me rapprocher de lui je me suis vraiment retrouvée seule, sans famille, sans amis. ce qui me permettait de tenir c'était mon boulot, que j'adorais, mais je l'ai perdu quelques mois après Malgré les pbs de'argent et d'emploi j'ai tenté de rester digne pour ma fille, qui est petite et a besoin de moi. ces 3 mois ont été terribles, solitude absolue, aucun but ds la journée, des week ends vides et devant la télé, certes quelques sorties OVS sympas, mais tout et tout le monde depuis lui m'indifférait, mon obsession de lui à ce moment là s'est renforcée. ce que j'ignorais c'est que le pire restait à venir. F est revenu comme à chaque fois, alors que je ne lui demandais rien, ne le relançais pas, ne prenais pas de ses nouvelles. il avait exprimé son besoin de liberté, nous étions dans des phases différentes de notre vie, je tenais à le respecter et à me reconstruire. Alors, voyant que cette fois ci ce ne serait pas si simple, il m'a demandé en mariage, et m'a proposé de venir vivre avec lui, m'assurant de son changement. enfin, il posait des actes symboliques, je ne suis pas si spécialement attachée au mariage mais vivre ensemble çà oui, çà faisait partie de ma stabilité, pouvoir se projeter en couple, faire des projets. bien sûr la période d'euphorie fut courte, et les premiers émois passés les disputes et les pbs sont revenus. rien n'allait, ni ma manière de tenir la maison, ni l'éducation que je donne à ma fille, ni la manière dont je m'y prends pour retrouver un emploi. une fois de plus, aveuglée par mon besoin d'être aimée, je n'ai rien vu venir. je sentais une grande colère monter en moi, j'ai averti F de cet état, il se calmait un jour ou deux puis çà repartait. j'en viens donc à ce qui s'est passé. samedi matin, Inès, ma fille est venue ds notre lit et a dit bonjour en faisant un peit bisou à F qui s'est renfrogné, la petite l'ayant dérangé la nuit car elle avait fait un cauchemard. Inès ayant bien appris sa leçon connait le caractère soupe au lait de F et a appris à désamorcer sa mauvaise humeur, comme toutes les filles elle sait séduire et cajoler pour obtenir...de l'amour, tiens çà vous rappelle quelqu'un? Bref, il s'est énervé, lui disant que elle ne l'aimait pas , qu'il était très vexé de son attitude, que c'est pour cela qu'il n'avait pas envie de s'occuper d'elle, car il sentait à l'intérieur qu'elle ne l'aimait pas. sentant ma violence arriver, désemparée des mots qu'il avait dit à mon enfant j'ai commencé à regrouper quelques affaires pour rentrer chez moi. la veille déjà, le ton était monté car Inès avait voulu des piles pour les jouets reçus à Noel il m'avait été demandé de lui acheter la prochaine fois des jouets en bois.... s'en était suivie une longue discussion au cours de laquelle F se disait inquiet de ma situation pro car cela "l'obligerait à réduire son train de vie" et que "à cause de nous il pourrait partir moins svt en voyage et en week end". j'avais rassuré, promis (c'est évident pour moi) de partager toutes les charges, je croyais le pb réglé. j'ai réalisé à cet instant que j'allais encore être abandonnée, F menace tjs de reprendre son amour en cas de désaccord, j'ai vu ce matin là en Inès la petite Leslie, même stupeur sur le visage, même peur de l'adulte, même impuissance à se défendre, je me souviens que petite, je rêvais que quelqu'un cogne sur mon père pour arrêter ce massacre. et là, j'ai commencé à frapper, frapper. au départ, F n'a fait que se protéger, menaçant d'appeler la Police. j'étais incontrôlable, hystérique, 2 ans de souffrance, de peine, d'injustice m'ont donné hélas une force physique extra-ordinaire. F a fini par me rendre les coups, et au lieu de me calmer, cela n'a fait qu'accroitre ma haine, rapidement les pieds et les poings s'en sont mêlés. des objets ont volé de ma part, voyant que je résistais, F a ouvert la porte de l'appartement, m'a déchiré mes vêtements m'a trainé jusqu'à la porte, a poussé Inès, puis a refermé. 6 jrs après les dégats physiques sont importants mais rien par rapport aux dégats psychologiques. j'ai beau me dire qu'il avait initié cette violence psychologique je n'arrive pas à me pardonner d'avoir offert ce spectacle lamentable à mon enfant, de l'avoir traumatisé, d'avoir frappé un être humain, d'être revenue vers lui alors que je savais notre relation nocive. je vois mon psy une fois par semaine, mais depuis samedi, je suis cloitrée, je n'ai ni amis ni famille sur place, j'emmene Inès à l'école et reste comme "paralysée " sur le canapé. j'essaie de me secouer... je n'y arrive pas... vous lire me ferais du bien

j'ai frappé un homme...

Bonjour, J'ai eu un coup de foudre un jour pour un homme que je ne connaissais pas. Trois ans après j'ai été amené à travailler avec lui. Il me faisait des avances subtiles (frôlement de main, réflexion sur ma couleur de cheveux, il me raccompagnait en voiture chez moi) Bref... Un jour pour savoir ou il voulait en venir, pour en avoir le cœur net, je l'ai invité à venir chez moi, il a refusé. Je ne comprenais pas, d'un côté il essayait de me séduire, voir même m'exciter physiquement et d'un autre il me rejetait. comme il était marié je gardais mes distances mais assez rapidement j'ai ressentis un très fort désir physique pour lui, étant donné sa situation maritale j'ai mis beaucoup de distance entre lui et moi jusque l'appeler pour le remettre à sa place malgré mon attirance pour lui. Que pensez-vous de ma réaction ? qu'auriez-vous fait à ma place ? Je ne veux absolument pas avoir de relation avec un homme marié, je sais vers quoi ça mène, une relation à sens unique qui ne correspond pas à mes objectifs de vie futures. J'aurai aimé avoir une relation physique par la suite pour mettre un terme à ce fantasme (si s'en était un) mais l'occasion ne s'est pas présenté. Entre désir, amour, fantasme... difficile de savoir ce qui gère nos émotions.

aimer ou désirer un homme marié

bonjour, j'aime un homme, qu'il ne faut surtout pas que j'aime... il dit m'aimer aussi, donc ca rend les choses encore plus compliquées... j'aimerais savoir si vous connaissez un moyen de ne plus aimer un homme??? une manière de s'en degouter??? merci a tous

j'ai aimer un homme