GA4 ASYNC DEV

<div class="header-container">            <a href="https://www.beaute-test.com" class="logo">                <img src="https://www.beaute-test.com/assets/build/img/logo.png" alt="Beauté Test Logo" />            </a>            <nav class="nav-links">                <a href="https://www.beaute-test.com/forums" class="nav-link">Forums</a>                <a href="https://www.beaute-test.com/produits" class="nav-link">Produits</a>                <a href="https://www.beaute-test.com/avis" class="nav-link">Avis</a>                <a href="https://www.beaute-test.com/inscription" class="nav-link">Inscription</a>                <a href="https://www.beaute-test.com/connexion" class="nav-link">Connexion</a>            </nav>                            ☰                    </div>

header test

datalayer homepage,page,tag,discussion,search,profile,group,group_list,write

test:login

datalayer page

metatest:title

metatest:keywords

<div id="psycho_footer">
	
		<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur">
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_title">
				Retrouvez-nous sur 
			</div>
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons">
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_facebook">
					<a href="https://www.facebook.com/Psychologies" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M15.27 5.101v2.22h-1.322c-.482 0-.807.102-.976.304-.168.202-.252.504-.252.909v1.59h2.465l-.328 2.49H12.72V19h-2.575v-6.386H8v-2.49h2.145V8.289c0-1.043.292-1.852.875-2.427.584-.575 1.36-.862 2.33-.862.826 0 1.465.034 1.92.101z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_tweeter">
					<a href="https://twitter.com/Psychologies_" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M19 7.35a6.014 6.014 0 0 1-1.44 1.484 8.132 8.132 0 0 1-.329 2.678 8.32 8.32 0 0 1-1.025 2.208 8.668 8.668 0 0 1-1.639 1.87c-.633.542-1.398.974-2.292 1.297a8.39 8.39 0 0 1-2.869.484A7.969 7.969 0 0 1 5 16.083c.207.023.438.035.693.035 1.332 0 2.52-.409 3.562-1.226a2.794 2.794 0 0 1-1.67-.573 2.803 2.803 0 0 1-1.013-1.417c.196.03.376.045.542.045.255 0 .507-.032.755-.098a2.822 2.822 0 0 1-1.648-.99 2.773 2.773 0 0 1-.653-1.826v-.035c.403.225.836.346 1.298.364a2.864 2.864 0 0 1-.933-1.022 2.797 2.797 0 0 1-.347-1.368c0-.52.13-1.004.391-1.448a8.128 8.128 0 0 0 2.616 2.119 7.995 7.995 0 0 0 3.3.884 3.197 3.197 0 0 1-.07-.657c0-.794.28-1.47.839-2.03.56-.56 1.236-.84 2.03-.84.829 0 1.528.302 2.096.906a5.62 5.62 0 0 0 1.82-.693 2.784 2.784 0 0 1-1.26 1.582A5.698 5.698 0 0 0 19 7.35z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_linked-in">
					<a href="https://www.linkedin.com/company/psychologies-magazine" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M8.18 9.348v9.032H5.174V9.348h3.008zm.192-2.79c.006.444-.147.815-.46 1.113-.313.297-.724.447-1.235.447h-.018c-.498 0-.9-.15-1.203-.447A1.494 1.494 0 0 1 5 6.56c0-.45.156-.822.47-1.117C5.781 5.148 6.19 5 6.694 5c.505 0 .909.148 1.212.442.304.295.46.667.465 1.117zm4.466 4.073c.116-.182.235-.342.356-.481.127-.146.3-.304.515-.474.216-.17.48-.302.793-.397a3.615 3.615 0 0 1 1.043-.14c1.04 0 1.875.344 2.507 1.034.632.69.948 1.7.948 3.03v5.177h-2.999v-4.83c0-.638-.123-1.138-.369-1.5-.246-.36-.63-.542-1.153-.542-.383 0-.703.105-.962.315-.258.21-.45.469-.578.779-.067.182-.1.428-.1.738v5.04h-3c.013-2.424.02-4.39.02-5.897 0-1.507-.004-2.406-.01-2.698l-.01-.437h3v1.283z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_instagram">
					<a href="https://www.instagram.com/Psychologies_/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M14.334 12c0-.644-.229-1.194-.684-1.65A2.248 2.248 0 0 0 12 9.666c-.644 0-1.194.229-1.65.684A2.248 2.248 0 0 0 9.666 12c0 .644.229 1.194.684 1.65a2.248 2.248 0 0 0 1.65.683c.644 0 1.194-.228 1.65-.683a2.248 2.248 0 0 0 .684-1.65zm1.257 0c0 .996-.35 1.844-1.048 2.543-.699.699-1.547 1.048-2.543 1.048-.996 0-1.844-.35-2.543-1.048-.699-.699-1.048-1.547-1.048-2.543 0-.997.35-1.845 1.048-2.543.699-.7 1.547-1.048 2.543-1.048.996 0 1.844.349 2.543 1.048.699.698 1.048 1.546 1.048 2.543zm.985-3.737c0 .23-.083.428-.247.592a.808.808 0 0 1-.592.246.808.808 0 0 1-.592-.246.806.806 0 0 1-.246-.592c0-.231.081-.429.246-.592a.806.806 0 0 1 .592-.247c.231 0 .429.082.592.247a.808.808 0 0 1 .247.592zM12 6.258l-.697-.005a55.18 55.18 0 0 0-.962 0c-.219.003-.512.012-.88.028-.367.015-.68.045-.938.09a3.665 3.665 0 0 0-.652.17 2.363 2.363 0 0 0-.802.528c-.23.23-.407.498-.529.802a3.665 3.665 0 0 0-.169.652 7.3 7.3 0 0 0-.09.938c-.016.368-.025.661-.028.88-.003.219-.003.54 0 .962l.005.697-.005.697c-.003.422-.003.743 0 .962.003.218.012.512.028.88a7.3 7.3 0 0 0 .09.938c.046.258.102.476.17.652a2.371 2.371 0 0 0 1.33 1.331c.176.066.394.123.652.168.258.046.57.076.939.091.367.016.66.024.88.028.218.003.539.003.96 0l.698-.005.697.005c.422.003.743.003.962 0 .219-.004.512-.012.88-.028.367-.015.68-.045.938-.091.258-.045.476-.102.652-.168a2.371 2.371 0 0 0 1.33-1.331 3.64 3.64 0 0 0 .17-.652 7.3 7.3 0 0 0 .09-.939c.016-.367.025-.66.028-.88.003-.218.003-.539 0-.961L17.742 12l.005-.697c.003-.423.003-.743 0-.962a32.153 32.153 0 0 0-.028-.88 7.3 7.3 0 0 0-.09-.938 3.665 3.665 0 0 0-.17-.652 2.363 2.363 0 0 0-.528-.802 2.363 2.363 0 0 0-.802-.529 3.665 3.665 0 0 0-.652-.169 7.214 7.214 0 0 0-.939-.09c-.367-.016-.66-.025-.88-.028a55.18 55.18 0 0 0-.96 0L12 6.258zM19 12c0 1.392-.015 2.354-.046 2.89-.06 1.263-.437 2.241-1.13 2.934-.693.693-1.67 1.07-2.935 1.13-.534.03-1.497.046-2.889.046-1.392 0-2.355-.015-2.89-.046-1.263-.06-2.241-.437-2.935-1.13-.692-.693-1.069-1.67-1.13-2.935C5.016 14.354 5 13.392 5 12c0-1.392.015-2.355.046-2.89.06-1.264.437-2.242 1.13-2.935.693-.692 1.67-1.069 2.935-1.13C9.645 5.015 10.608 5 12 5c1.392 0 2.355.015 2.89.045 1.263.061 2.241.438 2.935 1.13.692.693 1.069 1.671 1.13 2.936.03.534.045 1.497.045 2.889z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_pinterest">
					<a href="https://www.pinterest.fr/psychologiesmagazine/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M11.963 3A8.963 8.963 0 0 0 3 11.963c0 3.8 2.36 7.045 5.695 8.35-.081-.707-.147-1.8.03-2.574.162-.7 1.047-4.455 1.047-4.455s-.265-.539-.265-1.328c0-1.247.723-2.176 1.623-2.176.767 0 1.136.575 1.136 1.261 0 .767-.487 1.918-.746 2.988-.213.892.45 1.623 1.328 1.623 1.594 0 2.818-1.682 2.818-4.102 0-2.147-1.541-3.644-3.747-3.644-2.553 0-4.05 1.91-4.05 3.887 0 .768.295 1.594.664 2.044.074.088.08.17.059.258-.067.28-.222.893-.251 1.018-.037.162-.133.2-.302.118-1.122-.524-1.823-2.154-1.823-3.474 0-2.826 2.051-5.423 5.924-5.423 3.106 0 5.526 2.214 5.526 5.18 0 3.09-1.948 5.576-4.648 5.576-.907 0-1.763-.472-2.05-1.033l-.561 2.132c-.2.782-.746 1.756-1.114 2.354a9.003 9.003 0 0 0 2.655.398 8.963 8.963 0 0 0 8.963-8.963A8.945 8.945 0 0 0 11.963 3z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
			</div>
		</div>
	
	
		<div class="psycho_2019_copy_rights_section">
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Mentions-legales"> Psychologies.com 2020 Mentions légales </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Contacts"> Contacts </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Troubles-Maladies-psy/Articles-et-Dossiers/Face-a-une-urgence-psychiatrique-que-faire-a-qui-s-adresser"> Urgences Psy </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Donnees-Personnelles-Cookies"> Données personnelles &amp; Cookies </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem change-consent"> Consentement </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="http://publicite.psychologies.com/" target="_blank"> Psychologies publicité </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Conditions-Generales-d-Utilisation"> CGU </a>
		</div>
	</div>

footer

Google GA4 DEV

https://dev.graphcomment.com/api/file/6821f5a199996a624207e3ce.jpeg

Image solo

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

[TEST] Copy paste

<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour à tous.<br /><br /> Je vais sur mes 34 ans dans moins d'un mois, j'ai d'énormes problèmes de poids pour ne pas dire que je suis un homme obèse, je vis encore chez mes parents, et mon couple avec le prince charmant est absolument inexistant puisque je ne sors que rarement chez de moi étant un casanier accroc aux jeux vidéos et trop bien dans son cocon sans soucis pour se remuer les fesses, enfin, par manque de motivation ou fainéantise les seules fois ou j'ai été sur un lieu de travail ont été lorsque je faisais des études horticulture puis en fleuristerie mais aujourd'hui à cause de mes problèmes de poids précédemment cités je ne peux plus rien en faire. Ce qui fait que ma situation est la même depuis....Peut être maintenant presque dix ans.<br /> Je sais pas vraiment par ou commencer, je suis surement pas un lecteur assidu de ce forum, pour être honnête, je l'ai trouvé en tapant "je gâche la vie de mes proches j'ai besoin d'aide pour m'en sortir" et c'est vrai.<br /><br /> Je reste le cul sur ma chaise d'ordi presque tout les jours du lever au couché (rarement avant plus de minuit) les seules fois ou j'en décolle quand ce n'est pas pour manger ou les besoins d'hygiènes sont quand je réussie à aller au sport pour en faire un peu mais c'est tout j'ai pris un abonnement il y a peu mais j'ai déjà perdu la motivation et je n'y vais plus que de façon irrégulière.<br /><br /> Je touche le rsa et comme je vis toujours chez mes parents je n'ai pas à m'inquiéter pour le loyers, les courses et autre dépenses donc tout ce que je touche est le plus souvent complètement dépensé en jeux vidéos, jeux vidéos ou...jeux vidéo. Je ne suis pas heureux ça crève les yeux, toutes mes dépenses et grignotages ne sont que pour m'aider à conserver un semblant de moral.<br /><br /> Durant un voyage il y a peu, organisé en catastrophe EXPRÈS POUR MOI ET MOI SEUL, j'ai réussie à me montrer injustement odieux envers mon frère (plus vieux que moi) pour une simple remarque qu'il a faite, pourtant pour m'aider à mieux profiter du voyage et depuis on ne s'est pas reparlé. Dans la journée j'ai reçu un sms de sa part disant que pendant longtemps ma situation l'inquiéter et qu'il avait durant un long moment accepté le fait que lorsque nos parents ne seraient plus là il me prendrait dans sa maison mais maintenant il est terrifié à cause du fait que s'il rencontre quelqu'un tout ne vole en éclat à cause de moi. Mes parents m'ont fait comprendre que ce n'était en aucun parce qu'il ne m'aimait pas au contraire mais qu'il était aussi malheureux à cause de moi, tout comme mes parents.<br /><br /> Je n'ai pas de pensées suicidaire, je n'en ai jamais eut et je sais parfaitement que mes parents ont voulu de moi et en ont chié pour que je sois dans leur vie mais je ne cache pas qu'en recevant ce message de mon frère, pendant un instant j'ai pensé "Tout serait mieux si je n'avais jamais été là.".<br /><br /> Ma mère dit que ce n'est pas le cas mais j'ai souvent la sensation que j'ai gâché ma vie et que celle de mes proches suit le même chemin à cause de moi. Je sais aussi que si je n'avais jamais touché aux jeux en lignes je n'aurais pas eut la plupart de mes problèmes de santé (poids, caillots, séjour à l'hôpital), mais comme je suis accroc je n'arrive pas à arrêter, pire encore, je ne peux pas. Pas après tout ce temps.<br /><br /> Je veux changer, c'est un besoin, c'est même vital. Mais je sais que je n'y arriverais pas seul et que je n'en ai pas la volonté. J'ai plusieurs fois essayé de changer, amorcé les démarches mais sans réussir à m'y tenir. Cette fois je dois réussir. J'ai besoin d'aide.

J'ai besoin d'aide.

Bonjour, je vais exposer rapidement ma situation. Je viens d'une famille nocive, environnement malsain et cela je l'ai compris depuis toute jeune, c'est pour ça que j'ai quitter ma famille à l'age de 16ans pour pouvoir faire un apprentissage et prendre un appartement. Malheureusement, à l'age de 21 ans j'ai commencer a avoir plusieurs problèmes de santé. A mes 23ans j'ai dû revenir chez mes parents ( tout en sachant que se milieu été nocif pour moi est dangereux pour ma santé mentale) mais je n'ai pas eu le choix je me suis séparé de mon ancien conjoint et au même moment ont m'a diagnostiquer une tumeur borderline ovarienne, je ne pouvais plus subvenir a mes besoin sele donc obliger de revenir dans ce milieu familial dangereux pour moi. Depuis ma santé n'a cesser de se détériorer. Mais vu mon jeune âge les médecins ne me crois pas toujours, que je me bloque de partout mes mains gonfle et se paralyse, j'ai été opéré d'hallux valgus j'ai du resté alité pendant des mois la récupération a été très longue et après un an elle ne l'ai toujours pas complètement ça a été une épreuve très difficile j'ai souvent rassembler tout mes médicament en ayan de mauvaise pensées mais je me dis que je ne dois pas gâcher ma vie pour des personnes malsaines qui n'en valent pas la peine. Désormais j'ai 25 ans et je suis toujours bloqué au même endroit dans ce milieu hostile... Les médecins ont fait une suspicion du syndrome d'ehler danlos sauf que pour être diagnostiquer et être reconnue malade il faut faire une recherche génétique et cela prend minimum un an. En attendant je subit d'être avec eux je subit tout les jours des douleur atroce je subit le fait d'être seule et de n'avoir aucun moyen d’échappatoire. Je voudrais qu'on m'aide à trouver une solution pour que je puisse partir de chez moi parce que là je ne peux plus j'ai tout les jour des idées suicidaire, je ne dors qu'environ 3 heures par nuit. Mais en étant en maladie que je dois refaire prolongé tout les 2 ou 3 mois parce qu'ils ne veulent pas me mettre plus et me reconnaître malade tant que la recherche génétique n'ai pas statué, alors que j'ai fait plusieurs séjour d’hospitalisation et que mes examens prouve bien que mon corps est malade. Comment faire pour partir loin d'eux sans revenu fixe ou du moins avec pas beaucoup d'argent et en étant malade. Je veux partir avant qu'ils aient peau je ne veux pas gacher ma vie à cause de personnes nocives comme cela. Aidez s'il vous plait j'en ai vraiment besoin!

J'ai besoin d'aide

Bonjour/bonsoir,<br /><br /> Je suis au lycée, précisément en seconde. Je n'ai jamais eu de problèmes par rapport à mes études, j'aimais travailler, j'aimais les professeurs, je me suis fais énormément persécuter de la 5ème à la 4ème (surtout en 4ème) c'est allé loin et j'ai fini par être diagnostiquée comme suicidaire. La 3ème a été un changement car la majorité des personnes m'ayant fait du mal ont été viré et j'ai fini par petit à petit reprendre un petit peu confiance en moi. Je n'ai jamais eu beaucoup d'ami mais ça ne m'a jamais dérangé, je suis assez solitaire.<br /><br /> Je devais déménager depuis un long moment, mais ça ne se faisait jamais, à la fin de la troisième j'ai été très mal de quitter mon collège que j'avais tant aimé, les professeurs allient vraiment me manquer et en effet c'est le cas, je suis partie très loin de ma ville (je viens du Sud et je suis partie dans le nord, je pense que c'est encore pire car je ne m'y habitue vraiment pas...)<br /> Depuis que je suis rentrée au lycée plus rien ne va, je voudrai être dentiste, mais le fait que je sois très mal psychologiquement m'empêche de travailler correctement et d'aimer ce que je fais, mes notes sont donc catastrophique et j'ai bien peur de devoir détruire mes rêves.<br /> Nous sommes bientôt à la fin de 2ème trimestre, il ne me reste qu'environs deux/trois mois pour me rattraper, mais je n'ai toujours aucun espoir et mes larmes m'empêche de guérir de tout ça.<br /><br /> Quelqu'un aurait connu une situation similaire ? J'ai vraiment besoin d'aide, ma vie n'a plus de sens et j'ai la grande impression de ne plus avoir ma place ici.

(Pas d’objet)<br /> <br /> Ce message n'a pas été envoyé.<br /> Enregistré le : mer. 30/01/2019 02:35<br /><br /> Bonjour<br /><br /> Mon couple est en péril. Cela fais 5ans que je suis en couple avec l'homme que j'aime plus que tout avant lui je n'y connaissais rien sur le sexe, l'amour car c'est ma première relation. Il m'a tout appris sur le sexe et en 5 ans j'ai fais que de la merde et au jour d'aujourd'hui c'est toujours pareil je sais pas si j'ai peur de mal faire les choses et qu'après il ne veux plus car je fais mal dans le sexe ou peur a cause de mes rondeurs meme si je n'ai pas bcp de rondeur et qu'il aime sa moi sa me bloque et<br /> Sa m'enpeche de mettre des tenues sexy que j'ai. Sa fais 5ans que je lui mens sur tout au lieu de lui dire avev franchise la vérité quand il me demande ce que j'aime pour qu'on puisse aller plus loin dans le sexe et bah à chaque fois j'en abuse pour lui faire plaisir de peur que si je lui dis que j'aime des choses mais qui sont peut être pas dans l'extrême non plus bah que sa l'intéresse pas et me laisse de côté car me trouve nul et vu que je ment pour lui faire plaisir 3 mois après à chaque fois je lui fais comprendre que j'ai menti sur la moitié et au jour d'aujourd'hui il ne veux plus rien faire avec moi, n'a plus confiance en moi sa fais un mois qu'on a rien fais quand j'essaie de lui faire du bien il ressens plus rien il apprécie plus en faisant seul quil me dis. En faite j'ai toujours peur de ces reactions alors que si sa se troive il le prendra bien ou acceptera et du coup je mens et j'aimerai tour recoller devenir cet femme franche quil aurai aimé avoir. En 5 ans il m'a toujours laisser ma chance de me rattrapé et j'ai jamais su prendre cet chance et la il m'en laisse plus mais moi je veux quand même essayer de le reconquérir lui montrer que cet fois ce n'est plus des paroles en l'air que je veux vraiment évoluer, devenir une femme etc.... C'est quoi mon problème à moi sérieux plusieurs fois il m'a demander d'être plus sensuelle déjà, sexy mais jy arrive pas Pourquoi ? Aider moi au plus vite je ne veux pas quil aie voir ailleur

Bonjour à vous<br /><br /> Il y a quelques temps un garçon est venu chez moi, je l'ai rencontré sur internet et je lui ai fait une gâterie (je précise j'ai 21 ans) Bref. J'étais consentante mais..<br /> Le problème est que depuis je ressens une oppression constante, je ne mange plus, j'ai perdu 10 kg parce que je m'en sens atrocement coupable sans savoir pourquoi. Je regrette atrocement d'avoir fait ça, je m'en veux énormément..<br /> Je ne suis pas en couple, mais j'ai peur que quelque chose m'arrive, c'est flou.. Mais j'ai peur, peur de tôt ou tard subir des représailles, cet homme sait où j'habite maintenant.. Je me sens horriblement mal au quotidien mais je n'arrive pas à me raisonner sur cette peur qui est infondée.<br /> Mais j'ai conscience que j'ai fait une énorme connerie<br /><br /> Je ne dors plus, je ne mange plus, je vis dans une angoisse permanente...<br /> Aidez moi je peux plus

J'ai besoin d'aide..

bonjour,<br /> je viens sur ce forum car j'ai vraiment besoin d'aide..<br /> alors voila, ma mere s'est remarier avec un homme, qui m'a élevée car cela font plus de 10 ans qu'ils sont ensemble.<br /> Tout vas bien, jusqu'au jour où j'ai eu 17 ans. Ca va faire 1 mois que j'ai 17 ans, et j'ai l'impression que plus je grandis, et moins j'ai de liberté. Je m'explique : quand j'étais au collège; ma mère voulait que je rentre à 17h, chose normale, mais me laisser quand même dormir chez des copines le soir etc.. tout ça en ayant au conseil de classe des avertissements travail et des mauvaises notes. Je suis donc au lycee, tout vas au mieux pour moi, je ramène aux 3 trimestres des félicitations et 15 de moyenne générale. En tant ordinaire, plus on grandit et plus on est "libre". J'ai l'impression que c'est le contraire pour moi.. au debut de l'été ma mère était niquel avec moi, je sortis<br /> souvent le soir, je n'avais vraiment rien à dire. Et puis en fin juillet, je suis partie 1 semaine en vacance avec la famille de mon copain, et depuis que je suis revenue tout à changer. Je ne peux plus sortir le soir, je ne peux plus dormir chez lui, l'après-midi c'est 18h maison. Je n'ai rien fait pour, er elle m'en met pleins la tête. Je lui ai clairement demander pourquoi je ne pouvais plus sortir, et elle m'a dit qu'elle en avait marre de me prendre la tête avec mon beau-père à cause de toutes mes sorties, que j'étais beaucoup trop libre pour une fille de 17 ans et que je n'étais jamais à la maison. Je ne comprend pas pourquoi elle me<br /> dit ça... encore j'irai en boite ou quoi quand je sors le soir, mais la je vais juste ou boire un verre en ville ou tout simplement dormir chez mon copain..<br /> J'ai l'impression qu'ils n'ont pas eu cette liberté en étant jeune, du coups ils me font vivre la meme.. surtout que je suis souvent à la maison car je dois garder les enfants quand eux vont s'amuser en boite de nuit ou vont passer des après-midi à la plage..<br /> Je ne sais vraiment pas quoi faire... à chaque truck c'est un reproche.. je n'ai meme plus envie de rentrer chez moi fr je sais que je vais avoir un petit pic ou encore un reproche comme "ah bah tu rentres enfin, depuis 13h"( il était à peine 18h...)<br /> Que me conseillez-vous de faire ? le dialogue avec elle est impossible.. ah aussi, je lui avait demander dz dormir chez mon copain un soir, er elle m'a fait du chantage en me disant qu'on je dormais chez lui ce soir et plus aucune sortie la semaine prochaine, ou je ne dormais pas et en gros je pouvais sortir les aprems...<br /><br /> Aidez moi svp.. je ne sais plus quoi faire..'

j'ai besoin d'aide..

Bonjour, bonjour,<br /><br /> D'abord merci de prendre le temps de lire ce que j'ai à dire, je ne veux atteindre personne personnellement ici, je veux juste des réponses. Si je suis la ici aujourd'hui c'est car, de mon point de vue je me sens totalement détaché du monde! Ex Etudiant en mécanique je sors d'une année sabbatique ou j'ai enchaîné plusieurs petit boulot dans le quel je ne pouvais pas rester bien longtemps, et à chaque fois il fallait me remotiver pour en refaire un car je restait plusieurs mois sans rien faire, je vous l'expliquerais plus tard. Je compte désormais me rediriger dans l'informatique et si cela n'aboutie pas je deviendrais charpentier grâce à mon oncle qui me prendras sous sa tutelle.. (j'ai écris cela mais mon ressentis c'est que je ne veux rien faire) Sur le papier j'ai un plan mais cela sonne creux dans ma tête... J'ai l'impression que mon humanité n'est qu'un prétexte pour vivre comme les autres. Je suis triste ou joyeux, gentil ou méchant très impulsif (pas dans le bon sens)... plein d'émotion! MAIS, j'ai un gros problème: je ne sais pas qui je suis... Et pour cause à chaque fois que je rencontre une nouvelle sphère de personnes, j'ai l'impression de devenir quelqu'un d'autre et au bout d'un moment cela me lasse et donc et je ne prend plus jamais aucun contacte avec ces personnes. Je me sens très présomptueux dans la manière dont je regarde les gens, comme leurs façon de pensé est moins bonne que la mienne. Je sais que chaque vie est vécus avec un empilement de souvenir et de sensation, et donc je n'ai pas le droit de juger la manière dont ils pensent car après tout tout n'est que subjectif dans la vie, la moral du bien et du mal notamment, ce ne sont que des limites que l'on s'impose, un peu comme moi... Non en faite comme tout le monde, seulement certaine personne me font vomir, les hypocrite notamment et le pire! C'est que moi même je le suis!! Je ne peux pas m’empêche de dire bonjour avec le sourire a ces personnes alors que ma seul envie c'est, excuser moi, de les envoyer chier.<br /> De ce faite, des fois certaine choses me font sortir de mes gonds en générale quand je suis très très en colère ou très très triste ou juste très heureux... La je ne contrôle carrément plus mon corps ni mes mots, et c'est agréable je suis comme porté par quelqu'un d'autre que moi que les limites que je m'impose des fois ne me permette pas de faire, sans cet état je me sens assez vide et pourtant il me fais peur.. La dernière fois j'étais à table dans un dîner de famille avec des amies cela faisais longtemps mes parents m'envoyais des pic, ou étais déçus que je n'aille pas au bout de mes études en mécanique, il ne me dise jamais rien a part quand il y a du monde et donc le grand frère de ma famille est arrivé et ma dis "a ouai tes ce genre de débile" et j'ai explosé, j'ai été pris d'une rage noire, j'ai quand même pu m’empêcher de frapper ma sœur que j'aime beaucoup je suppose qui c'était emporté, mais elle avait raison il fallait comprendre que j'étais en train d'insulter tout le monde à la tablé.<br /><br /> Donc mon ressentis globale c'est: que je n'ai pas de gout pour la vie, je me sens très seul du fait de mon comportement, je n'ai pas de passion bien que j'eusse tenté beaucoup de chose.<br /> J'ai 20 ans et je n'ai pas envie d'avenir ici, en faite c'est peut être redondant mais je trouve la vie dénué de sens et que vouloir la vivre serais égoïste parc-qu’il fraudais ignorer toutes les personnalités autour de nous.<br /><br /> Merci de m'avoir lue jusqu'au bout.. 🙂 <br /><br /> ps: Et je n'ai pas mentionné que les deux personnes a qui j'étais attaché sont deux meilleurs amis, si je pouvais je passerais le restant de ma vie avec eux... Mais ils ferons leurs vie au bout du compte...

J'ai besoin d'aide?

Bonjour je me présente Julien 26ans, tout d'abord desoler pour les fautes,je vais faire au mieux. Je c pas par ou commencer. Sa va faire 6 ans que je souffre de mal être. étant jeune j'ai beaucoup souffert d'acné, j'ai pris rooacutane qui m'a guéri de mes boutons mes à chaque fois je complexe sur ma peau car jai garder une peau acnéique, plus les années passer et plus je me trouver un complexe je suis grand assez sec(je fait de la musculation) et pour combler le tout je suis imberbe. Pour faire simple ma vie se résume à ma peau, mon physique et ma barbe tout les jours je pense à sa h24, quand je sort dans la rue magasin ou au boulots je me dit les gens me regarde pck je suis moche ou pck j'ai des boutons ou pck je suis imberbe ou pck je suis maigre, je me sens inférieur à tout le monde, pour moi je c rien faire, j'arrive même pas à passer mon permis peur du regard des autre ou peur de pas y arriver. Et tout sa se traduit en bouffer de chaleur à chaque fois sa va faire 6ans que sa dur des bouffer de chaleur intense à chaque moment de la journée c horrible je vie un cauchemar, mes j'essaye toujours de rester normal pour pas faire voir au autres mon mal être, tout le monde crois que je suis super bien dans ma peau alors que c complètement l'inverse. Pour combler le tout il a 2 ans de sa j'ai commencer à avoir des penser bizarre, l'impression que la vie était ireel ou alors que dieu exister et qu'il m'observer et se fouter de ma gueule,(pourtant je suis pas croyant) j'avais des énormes bouffer de chaleur je devenais fou je croyais que jetait skyzo ou autre alors l'année dernière jen'ai eu marre et j'ai décider d'aller voir un psychiatre, je lui et parler de toute c penser bizarre il m'a prescrit abilify (dose maxi) et un antidépresseurs. À partir de la le cauchemar, je dormais tout le temps, j'avais toujours mes idées bizarre et parano, mes deux truc en plus maintenant je croyais que mon chef lisez mes penser mes je savais que c'était pas vrai, je complexée encore plus sur mon physique et pour couronner le tout je savais plus qui jetait je voulais me suicider tout les jours je pleurer dans les bras de ma femme tellement je supporter plus tout sa. Après 7 mois de traitement j'ai décider d'arrêter net car c'était pire avec. Aujourd'hui sa fait 4 mois que j'ai arrêter le traitement j'ai beaucoup moins d'idée bizarre mes un terrible mal être je voudrais tellement m'accepter comme je suis et me foutre du regard des gens, autant un jour je peut être super bien et sur de moi mes autant des jours sa peut être le bordel dans ma tête. Jài besoin de réponse je c'est plus quoi pensée, suis je skyzo, parano ou je souffre de derpersonnalitarions, je suis perdu, je réfléchie h24. Le pire c'est que je me remet en question tout le temps, j'essaye de comprendre le pourquoi du comment. Je pense que tout et liée à mon physique. J'espère ne pas avoir était trop con d'écrire ici et que j'aurais quelque réponse merci

Bonjour, je vous écris car je n'en peux plus et j'ai besoin d'être encouragée et soutenue.<br /> Mon mari est mort il y a dix mois. Il avait eu un cancer du poumon il y a 18 ans, puis ses problèmes de santé se sont enchaînés, malgré tous nos efforts pour les résoudre.<br /> Nous n'avons pas eu d'enfants.<br /> J'habite actuellement dans son ancien atelier, en partie parce que je n'ai pas vraiment les moyens d'aller ailleurs, en partie parce que je suis attachée à cet endroit malgré ses inconvénients - le plus grave étant l'humidité et le salpêtre. Je me rends compte que je suis en train de développer des allergies, cutanées entre autres, et ça me fait très peur...<br /> J'ai essayé de continuer à me battre, depuis sa mort, pour rester vivante, continuer à voir mes amis, ma famille, poursuivre les activités qui donnaient du sens à ma vie - mais l'idée de devoir, en plus, déménager si je ne parviens pas à régler ce truc, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase : je n'en peux vraiment plus. Please, help !

j'ai besoin d'aide

Bonjour à toutes<br /> J'ai 18 ans<br /> Je suis quelqu'un d'anxieux.<br /> Mes années de collège ont été difficiles.<br /> En arrivant au lycée j'ai rencontré un garçon, maintenant ça fait 3 ans qu'on est ensemble, pour la première fois de ma vie j'arrivais à me détende et à être bien à côté de quelqu'un. Il est mon premier copain et je suis sa première aussi.<br /> En 3 ans, il n'a jamais voulu rencontrer mes parents, a ignorer mes amis. A refuser que je sorte le week end, il a souvent passé 3 semaines à refuser de me voir. En 3 ans, on est sorti qu'une seule fois le soir, sinon on ne fait jamais rien, quand on se voit c'est uniquement chez lui. Il est extrêmement immature, il ne se forcera jamais à faire quelque chose pour me faire plaisir. Aujourd'hui je fais des études en ligne, je ne vois personne de la journée. Je passe des semaines entières seule chez moi car il refuse de me voir. Je suis très malheureuse. Lui, c'est un geek, il a très peu d'ambition, il reste enfermé chez lui toute la journée... Mis à part ça, je pense qu'on se correspond beaucoup et qu'on s'aime vraiment. Mais je ne sais plus quoi faire. Evidemment je lui parle tout le temps de tout ça, mais il dit qu'il ne peut pas, qu'il travaille, qu'il n'a pas le temps. Il fait à peine ses devoirs et n'a pas de job... Parfois, il m'avoue qu'il veut juste être seul. Il sait très bien que je n'ai que lui, ça ne semble pas le rendre triste de savoir que moi je suis mal.