GA4 ASYNC DEV

<div class="header-container"> <a href="https://www.beaute-test.com" class="logo"> <img src="https://www.beaute-test.com/assets/build/img/logo.png" alt="Beauté Test Logo" /> </a> <nav class="nav-links"> <a href="https://www.beaute-test.com/forums" class="nav-link">Forums</a> <a href="https://www.beaute-test.com/produits" class="nav-link">Produits</a> <a href="https://www.beaute-test.com/avis" class="nav-link">Avis</a> <a href="https://www.beaute-test.com/inscription" class="nav-link">Inscription</a> <a href="https://www.beaute-test.com/connexion" class="nav-link">Connexion</a> </nav> ☰ </div>

header test

datalayer homepage,page,tag,discussion,search,profile,group,group_list,write

test:login

datalayer page

metatest:title

metatest:keywords

<div id="psycho_footer">
	
		<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur">
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_title">
				Retrouvez-nous sur 
			</div>
			<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons">
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_facebook">
					<a href="https://www.facebook.com/Psychologies" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M15.27 5.101v2.22h-1.322c-.482 0-.807.102-.976.304-.168.202-.252.504-.252.909v1.59h2.465l-.328 2.49H12.72V19h-2.575v-6.386H8v-2.49h2.145V8.289c0-1.043.292-1.852.875-2.427.584-.575 1.36-.862 2.33-.862.826 0 1.465.034 1.92.101z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_tweeter">
					<a href="https://twitter.com/Psychologies_" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M19 7.35a6.014 6.014 0 0 1-1.44 1.484 8.132 8.132 0 0 1-.329 2.678 8.32 8.32 0 0 1-1.025 2.208 8.668 8.668 0 0 1-1.639 1.87c-.633.542-1.398.974-2.292 1.297a8.39 8.39 0 0 1-2.869.484A7.969 7.969 0 0 1 5 16.083c.207.023.438.035.693.035 1.332 0 2.52-.409 3.562-1.226a2.794 2.794 0 0 1-1.67-.573 2.803 2.803 0 0 1-1.013-1.417c.196.03.376.045.542.045.255 0 .507-.032.755-.098a2.822 2.822 0 0 1-1.648-.99 2.773 2.773 0 0 1-.653-1.826v-.035c.403.225.836.346 1.298.364a2.864 2.864 0 0 1-.933-1.022 2.797 2.797 0 0 1-.347-1.368c0-.52.13-1.004.391-1.448a8.128 8.128 0 0 0 2.616 2.119 7.995 7.995 0 0 0 3.3.884 3.197 3.197 0 0 1-.07-.657c0-.794.28-1.47.839-2.03.56-.56 1.236-.84 2.03-.84.829 0 1.528.302 2.096.906a5.62 5.62 0 0 0 1.82-.693 2.784 2.784 0 0 1-1.26 1.582A5.698 5.698 0 0 0 19 7.35z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_linked-in">
					<a href="https://www.linkedin.com/company/psychologies-magazine" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M8.18 9.348v9.032H5.174V9.348h3.008zm.192-2.79c.006.444-.147.815-.46 1.113-.313.297-.724.447-1.235.447h-.018c-.498 0-.9-.15-1.203-.447A1.494 1.494 0 0 1 5 6.56c0-.45.156-.822.47-1.117C5.781 5.148 6.19 5 6.694 5c.505 0 .909.148 1.212.442.304.295.46.667.465 1.117zm4.466 4.073c.116-.182.235-.342.356-.481.127-.146.3-.304.515-.474.216-.17.48-.302.793-.397a3.615 3.615 0 0 1 1.043-.14c1.04 0 1.875.344 2.507 1.034.632.69.948 1.7.948 3.03v5.177h-2.999v-4.83c0-.638-.123-1.138-.369-1.5-.246-.36-.63-.542-1.153-.542-.383 0-.703.105-.962.315-.258.21-.45.469-.578.779-.067.182-.1.428-.1.738v5.04h-3c.013-2.424.02-4.39.02-5.897 0-1.507-.004-2.406-.01-2.698l-.01-.437h3v1.283z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_instagram">
					<a href="https://www.instagram.com/Psychologies_/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M14.334 12c0-.644-.229-1.194-.684-1.65A2.248 2.248 0 0 0 12 9.666c-.644 0-1.194.229-1.65.684A2.248 2.248 0 0 0 9.666 12c0 .644.229 1.194.684 1.65a2.248 2.248 0 0 0 1.65.683c.644 0 1.194-.228 1.65-.683a2.248 2.248 0 0 0 .684-1.65zm1.257 0c0 .996-.35 1.844-1.048 2.543-.699.699-1.547 1.048-2.543 1.048-.996 0-1.844-.35-2.543-1.048-.699-.699-1.048-1.547-1.048-2.543 0-.997.35-1.845 1.048-2.543.699-.7 1.547-1.048 2.543-1.048.996 0 1.844.349 2.543 1.048.699.698 1.048 1.546 1.048 2.543zm.985-3.737c0 .23-.083.428-.247.592a.808.808 0 0 1-.592.246.808.808 0 0 1-.592-.246.806.806 0 0 1-.246-.592c0-.231.081-.429.246-.592a.806.806 0 0 1 .592-.247c.231 0 .429.082.592.247a.808.808 0 0 1 .247.592zM12 6.258l-.697-.005a55.18 55.18 0 0 0-.962 0c-.219.003-.512.012-.88.028-.367.015-.68.045-.938.09a3.665 3.665 0 0 0-.652.17 2.363 2.363 0 0 0-.802.528c-.23.23-.407.498-.529.802a3.665 3.665 0 0 0-.169.652 7.3 7.3 0 0 0-.09.938c-.016.368-.025.661-.028.88-.003.219-.003.54 0 .962l.005.697-.005.697c-.003.422-.003.743 0 .962.003.218.012.512.028.88a7.3 7.3 0 0 0 .09.938c.046.258.102.476.17.652a2.371 2.371 0 0 0 1.33 1.331c.176.066.394.123.652.168.258.046.57.076.939.091.367.016.66.024.88.028.218.003.539.003.96 0l.698-.005.697.005c.422.003.743.003.962 0 .219-.004.512-.012.88-.028.367-.015.68-.045.938-.091.258-.045.476-.102.652-.168a2.371 2.371 0 0 0 1.33-1.331 3.64 3.64 0 0 0 .17-.652 7.3 7.3 0 0 0 .09-.939c.016-.367.025-.66.028-.88.003-.218.003-.539 0-.961L17.742 12l.005-.697c.003-.423.003-.743 0-.962a32.153 32.153 0 0 0-.028-.88 7.3 7.3 0 0 0-.09-.938 3.665 3.665 0 0 0-.17-.652 2.363 2.363 0 0 0-.528-.802 2.363 2.363 0 0 0-.802-.529 3.665 3.665 0 0 0-.652-.169 7.214 7.214 0 0 0-.939-.09c-.367-.016-.66-.025-.88-.028a55.18 55.18 0 0 0-.96 0L12 6.258zM19 12c0 1.392-.015 2.354-.046 2.89-.06 1.263-.437 2.241-1.13 2.934-.693.693-1.67 1.07-2.935 1.13-.534.03-1.497.046-2.889.046-1.392 0-2.355-.015-2.89-.046-1.263-.06-2.241-.437-2.935-1.13-.692-.693-1.069-1.67-1.13-2.935C5.016 14.354 5 13.392 5 12c0-1.392.015-2.355.046-2.89.06-1.264.437-2.242 1.13-2.935.693-.692 1.67-1.069 2.935-1.13C9.645 5.015 10.608 5 12 5c1.392 0 2.355.015 2.89.045 1.263.061 2.241.438 2.935 1.13.692.693 1.069 1.671 1.13 2.936.03.534.045 1.497.045 2.889z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
				<div class="psycho_2019_Retrouvez-nous-sur_icons_pinterest">
					<a href="https://www.pinterest.fr/psychologiesmagazine/" target="_blank" data-processed="1">
						<svg height="24" width="24" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">
							<path d="M11.963 3A8.963 8.963 0 0 0 3 11.963c0 3.8 2.36 7.045 5.695 8.35-.081-.707-.147-1.8.03-2.574.162-.7 1.047-4.455 1.047-4.455s-.265-.539-.265-1.328c0-1.247.723-2.176 1.623-2.176.767 0 1.136.575 1.136 1.261 0 .767-.487 1.918-.746 2.988-.213.892.45 1.623 1.328 1.623 1.594 0 2.818-1.682 2.818-4.102 0-2.147-1.541-3.644-3.747-3.644-2.553 0-4.05 1.91-4.05 3.887 0 .768.295 1.594.664 2.044.074.088.08.17.059.258-.067.28-.222.893-.251 1.018-.037.162-.133.2-.302.118-1.122-.524-1.823-2.154-1.823-3.474 0-2.826 2.051-5.423 5.924-5.423 3.106 0 5.526 2.214 5.526 5.18 0 3.09-1.948 5.576-4.648 5.576-.907 0-1.763-.472-2.05-1.033l-.561 2.132c-.2.782-.746 1.756-1.114 2.354a9.003 9.003 0 0 0 2.655.398 8.963 8.963 0 0 0 8.963-8.963A8.945 8.945 0 0 0 11.963 3z" fill="#000"></path>
						</svg>
					</a>
				</div>
			</div>
		</div>
	
	
		<div class="psycho_2019_copy_rights_section">
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Mentions-legales"> Psychologies.com 2020 Mentions légales </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Contacts"> Contacts </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Troubles-Maladies-psy/Articles-et-Dossiers/Face-a-une-urgence-psychiatrique-que-faire-a-qui-s-adresser"> Urgences Psy </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Donnees-Personnelles-Cookies"> Données personnelles &amp; Cookies </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem change-consent"> Consentement </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="http://publicite.psychologies.com/" target="_blank"> Psychologies publicité </a>
			<a class="psycho_2019_copy_rights_section_elem" href="https://www.psychologies.com/Conditions-Generales-d-Utilisation"> CGU </a>
		</div>
	</div>

footer

Google GA4 DEV

https://dev.graphcomment.com/api/file/6821f5a199996a624207e3ce.jpeg

Image solo

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

[TEST] Copy paste

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

Last Topics

Bonjour à tous, alors, je vais essayer d'expliquer mon problème le plus précisément et le plus court pour ne pas trop vous ennuyer non plus ! Alors voilà, mon copain, avec qui je suis depuis 2ans et demi, et rentré hier soir et m'a dit qu'il ne voulait plus être avec moi ! J'ai eu tellement mal que je suis partie de chez nous, ne pouvant plus le regarder dans les yeux. Je me suis écroulée dans la rue, ne pouvant rien faire tellement j'avais mal au coeur, je ne savais plus quoi faire ! Ne pensant même plus aux regards des autres, j'ai pleuré toutes les larmes de mon coeur.. J'ai fini par rentré. Je voulais savoir pourquoi, qu'est-ce que j'avais fais ! Mais à la fin, il a fini par me dire que c'était une erreur, il n'avait pas dit ce qu'il pensait vraiment et qu'il ne voulait pas me quitter. Il voulait seulement arranger des choses qui n'allait pas entre nous. Je lui ai dis que je lui pardonnerai. Mais maintenant que je suis seule, j'ai tellement mal ! Depuis que nous sommes ensemble, nous avons toujours été très fusionnel ! Je ne comprend pas comment on a pu en arriver là ! J'ai l'impression d'avoir tout perdu, même s'il reste à mes côtés. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi.. pourquoi je continue à souffrir alors qu'il m'a dit s'être tromper et m'aimer toujours autant. Cette douleur me brise le coeur, alors qu'on s'aimer tant ! Je ne sais pas pourquoi j'écris ça, j'ai seulement besoin d'en parler, à n'importe qui, mais d'en parler ! Merci d'avoir pris le temps de me lire, mais ne vous en faites pas, vous n’êtes pas obliger de répondre !

Une étape difficile

ce matin ,j'avais le coeur qui tambourinais,j'ai fait une mini meditation et la salutation au soleil(enchainement de posture en yoga)je suis allée travaillé a pied et j'ai profité de la nature,ma journée de travail c'est bien déroulée depuis que je suis rentrée ,je perd le controle,je sais pas identifier ce que je ressens,j'ai envie de pleurer et de crier en meme temps,je veux voir ni appeller personne ,je supporte ni la tv ni la musique ni le silence j'essaie de me calmer,j'ai pris un bain ,essaie de respirer ,je reprend un peu le controle je sais pas d'ou ca vient,dans ces moments la j'ai l'impression de devenir folle et pourquoi???je sais meme pas ca va passé,mais c'est dur dur

aujourd'hui j'ai voulu positiver,loupé

Bonjour, Je suis séparée de mon mari depuis 18 mois, après avoir terriblement souffert de son infidélité et de ses mensonges. Je pensais ne plus jamais ressentir de désir pour un homme, trop blessée... Et puis, dans le cadre professionnel, une complicité est née avec un homme également seul depuis peu. Cette complicité s'est transformée en tendresse, en messages de plus en plus coquins et finalement nous en sommes arrivés à l'idée que nous avions terriblement envie l'un de l'autre et que dès notre retour de vacances nous nous verrions. Bref, je m'autorisais à rêver, je me sentais à nouveau désirable, je planais. Et puis, au hasard d'une discussion téléphonique, il m'a annoncé qu'il n'était pas un homme "fidèle", qu'il avait plusieurs maitresses, que cette situation avait toujours existé y compris pendant son mariage, qu'il aimait aussi des rencontres à plusieurs. Je me suis sentie stupide, tous mes rêves s'écroulaient. Je ne lui ai rien dit. Mais je m'interroge : est ce moi qui suis trop "vieux jeu" ? Devrais-je accepter cette "récréation" qu'il me propose pour me sentir revivre en tant que femme sans espoir d'autre chose ? Je me connais, je vais vite éprouver des sentiments, je ne crois pas être capable d'être la maitresse numéro 3 en attendant la 4... Que pouvez vous me dire ???? Merci

récréation ou 1ere étape ?

bonjour cela fait plusisures semaine sque je lis les posts avec attention sur ce forums sans réagiR; Aujourd"hui, envahie par l'angoisse et les incertitudes, je me lance. Difficile d'être breve dans des circonstances pareilles ; toutefois je vais tenter de m'efforcer de la faire. il y a 2 mois mon mari m'annonce le verdict: il souhaite divorcer. Pourquoi? je ne sais pas. Depuis, la seule réponse que j'ai réussi à obtenir c'est mes sentiments ont évolués, il y a eu un manque de communication. nous en sommes là. Moi j'ai plutôt l'impression qu'il a des soucis professionels, qu'il gère très mal la pression du travail, qu'il a essayé de m'en parle rmais j'étais préoccupé par d'autres choses: enfants en bas ages ( 1 et 4 ans) le travail et le quotidien.... Bref, le dialogue est très difficile à mettre en place, il souhaite divorcer , pourquoi? parce que ca lui ferait un souci de moins à gérer? mais il adore ses enfants? je pense qu'il en dépression (perte de beaucoup de poids, dort très mal , transpire beaucoup....) mais il refuse de l'admettre meme s'il reconnait avoir eu des idées sucidaires... il refuse toute aide, parle divorce mais finalement avance peu sur le sujet sauf à grands coups de pieds. nous y sommes quasi, les procédures sont en cours de lancement mais il consteste le prix de l'estimation pour vendre notre maison, ne trouve pas d'appart et n'aurait soit disant pas le droit de quitter le domicile. Par moment, il ne rentre pas diner et découche. Je ne sais pas où il est ni avec qui, il me soutient qu'il est seul à trainer ou dort dans des hotels minables..... il me dit toujours qu'il ne m'a pas trompé mais affirme que s'il faut qu'il me trompe pour que j'accepte le divorce il le fera. Je n'ai plus d'energie pour supporter la situation; la situation est trop tendue et malsaine pour mes enfants. Toutefois, j'aimerais l'aider mais j'ai conscience que l'on ne peut aider quelqu'un qui ne le veut pas. il refuse d'aller voir un medecin. par contre, ses hatitudes semblent montrer qu'il aime (le mot est peut être fort ) de voir que la situation me fait mal. a chaque , il me dit qu'il est sincèrement désolé. Dans la mesure du possible, j'essaie d'avoir en permanence la tete hors de l'eau; je tiens pour mes enfants. C'est vraiment dur. Ma fille de 4 ans parle peu voire pas de la situation. Parfois, une phrase sort mais elle est dure à entendre. Avec l'ide du pediatre, nous lui avons expliqué la situation mais bonn, cela me rend malheureuse de voire que l'on avait tout pour etre heureux et que tout part en miettes; une dépression peut elle conduire à cela? Ou alrs est ce réellement un choix de vie: sachant que si c'ets le cas tout ce que nous avons construit est perdu et reconstruire va petre pour lui très difficile avec la pension alimentaire et les prestations compensatoire.... Jamais, il n'aura le m^me qniveua de vie qu'actuellement. d'avance merci a tout ceux qui me liront et me répondrons.

une étape à passer

Derrière chaque souffrance se cache un être humain unique au monde, qui à un moment donné de sa vie, se sent seul, doit faire le deuil d'une relation, et se retrouve fâce à lui-même................... Cet être humain, se sent désespéré de cette nouvelle solitude, et souvent va lui manquer l'autre, cet autre, son essence, son bonheur, sa vie, son "anti-solitude" qui vient de l'abandonner, après l'avoir souvent blessé pendant des mois, des années................. Je voudrais juste rendre hommage à chaque être qui se retrouve seul, triste, qui vient là chercher du réconfort......................... Je voudrais que chaque personne malheureuse, désespérée, se découvre................. comme un être à part entière, qui peut vivre avec lui-même, s'aimer, et ne plus avoir peur d'être, à un moment donné de sa vie en tête à tête avec lui-même............... Une séparation est un appel de vie, un appel d'amour pour soi-même......... Il faut se réparer en s'aimant, l'amour de soi, sain, est indispensable aux relations avec les autres.................. Il ne faudrait jamais se sentir seul (e), il faudrait accepter ses émotions, les vivre, les rechercher, les partager........... ne jamais les laisser mourir............... Toute séparation engendre une souffrance, un manque de l'autre........... oui, c'est vrai, mais il faudrait se dire............. je me suis oublié (e), dans cet autrui, que j'ai cru aimer, mais j'avais juste oublié de m'aimer............... et le destin m'offre la possibilité de revivre en apprenant à m'aimer............... Je vais renaître........... me sourire, prendre conscience, de la beauté des paysages alentours, du plaisir quotidien d'un verre d'eau quand j'ai soif, d'un bout de pain quand j'ai faim, et d'une petite gourmandise sucrée pour me faire pétiller les yeux............... Un petit moment de temps en temps pour lire ou dessiner, ou faire des choses nouvelles, le monde est si vaste.......... et finalement je vais peut-être enfin ouvrir mes yeux à la nouveauté........... A tous ceux qui souffrent........... partez à la découverte de l'être merveilleux et sensible que vous êtes........... Bibisourires.......... Oceanablue..............

La souffrance............une étape......

Bonjour Je me permets de poster ce message car il m arrive un truc inimaginable. Voilà depuis un an, nous savons que mon neveu se marie, je suis sa marraine. Le jour de noël, nous avons eu les faire parts et depuis c est la douche froide. Quand nous sommes arrivés, chacun avait son faire part, moi et mon conjoint, mes deux filles mais rien pour le fils de mon compagnon avec qui je vis depuis 8 ans, maintenant Puis sur la route du retour, mon mari me raconte une histoire hallucinante. Mon frère l a pris à part pour lui demander si mon beau fils pourrait garder ses chiens le jour de mariage. Bien-sûr mon homme n avait pas capté et a été très surpris d apprendre que son fils n était pas invité et en plus, il ferait office de nounou pour les chiens. Le pire fût la réaction de mes filles qui nous ont dit que par contre, leurs petits amis étaient invités. J ai donc envoyé un sms aux futurs jeunes mariés. J ai très bien tourné cela. Je les ai remercié pour leur cadeau de noël, que bien-sûr nous serions présents au mariage mais que nous étions surpris que leo ne soit pas invité. Appel hier soir à 21 h de mon neveu, « oui il y avait trop de personnes, y a fallu faire des sacrifices et donc voilà » Donc en clair, nous avons trois enfants, mais deux peuvent venir. Et sûr cela, mon neveu me dit « si vous voulez qu il vienne, faudra demander à l une des filles de ne pas venir avec son petit ami » Je suis totalement abasourdie par cette histoire. Elle me paraît tellement invraisemblable. Comment auriez vous reagi vous ? Merci de beaucoup de m avoir lu Bonne journée

J ai loupé quoi là ? Expliquez moi...

Bonjour J'ai souvent la sensation qu'il nous a manqué une étape importante dans notre couple. Il me semble que nous n'avons jamais eu cette étape de couple uniquement. Quand nous nous sommes rencontrés, nous étions parents et cette notion a été évidemment présente instantanément. Nous avons quelques fois des moments rien que pour nous deux mais ils sont rares (mon fils a 3 ans, et lui a deux ados en garde alternée). Nous nous sommes tout de suite construits en tant que famille et je "regrette" parfois que nous n'ayons pas eu cette étape de "deux individus". Jamais de vacances insouciantes, que nous deux ... Chaque décision est plus ou moins lourde de sens, tout se rapporte aux enfants, à la famille ... Je n'ai pas l'impression d'être trés claire ... vous avez vous aussi ce sentiment?

une étape importante en moins

Dès qu'il fait humide j'ai mal partout dans les muscles . Je sais déjà que j'ai de l'arthrose. En fait, comme les  ⛹️  je peux prévenir le temps qu'il fera alors que je n'ai que 45 ans. Quelqu'un aurait un remède miracle? Merci d'avance!

J'ai des rhumatismes ou quoi??

Bonjour à tous, Je poste pour la première fois ici car j'ai besoin de conseils, d'avis totalement extérieurs. J'ai 27 ans, j'étais en couple avec mon premier amour depuis 10 ans, nous nous sommes rencontrés par le biais d'internet. Après 2 ans d'aller et retours j'ai quitté ma famille, mes amis, pour m'installer près d'elle. Je n'étais peut être pas prêt mais j'avais un an d'avance par rapport à elle et du coup c'était "a moi" de bouger en premier. Elle vivait à mi temps chez moi et chez ses parents durant 1 an, le temps d'obtenir son bac. Dès lorsque l'on s'est mis en couple la relation sentimentale était bien mais niveau sexuel cela n'a plus été terrible, on faisait "pour faire" la chose pas forcément par grande envie alors qu'on était jeunes c'était bizarre en y repensant. On a donc eu tôt des problèmes dans ce sens là car j'ai un plus grand besoin qu'elle. On s'est donc disputé plusieurs fois car elle avait découvert que j'allais sur des sites pornos et elle ne comprenait pas. J'ai essayé de m'en défendre en lui disant que ce n'était pas grave mais c'est comme si je l'avais trompé. J'ai toujours eu la sensation qu'à chaque dispute, même si je pensais avoir raison elle me retournait la tête et je finissais par être totalement d'accord avec elle. D'un autre côté, nous revenions ensemble chez mes parents de temps en temps mais ma compagne avait du mal avec leurs habitudes, il faut dire qu'elle vit dans une famille qui a les moyens, sa mère n'a jamais travaillé et elle a des manières de recevoir, de préparer les plats, de servir.. que ma mère n'a pas. Elle a donc critiqué pas mal de choses et comme d'habitude je finissais par être d'accord. Je lui trouvais toutes les excuses possibles (à ma compagne). De fil en aiguille les relations avec mes parents et ma famille se sont tendues, ils devaient agir comme ci ou comme ça pour que tout se passe bien lorsqu'on venait, et je me suis toujours dis "tu vis avec ta femme pas avec ta famille" alors j'ai toujours mis la pression sur eux. Ma soeur de qui j'étais très proche avant, ne s'est pas laissé faire, du coup j'ai coupé les ponts durant 6 ans avec elle... très douloureux mais ma compagne compensait en étant très attentionnée avec moi. La vie à 2 se passait bien, on était vraiment fusionnels, j'ai souvenir de m'être complètement moulé à ses envies, pour qu'elle continue de m'aimer. On a vécu quelques moments difficiles, notamment financiers, car elle a toujours eu l'habitude d'avoir de l'argent et on a accumulé les prêts et les achats qui nous ont mis sur la paille. On a donc du déménager dans un logement moins cher pour se "refaire", on s'est isolé 2 ans comme ca, ca nous a d'un côté rapproché. Mais durant ces 2 ans de changement, elle a senti l'amour l'a quitté, elle ne m'aimait plus, elle voulait que je sois autrement, plus positif, plus affirmé, plus fort.. Durant 6 mois les sentiments ont été absents, mais moi je m'accrochais car sans elle je n'étais rien, j'étais perdu.. Le temps passé, ils sont revenus et tout se passait bien, j'ai fais attention à tout, plus aucune dispute, j'allais dans son sens même si je n'étais pas d'accord. Nous sommes revenus ensuite dans un logement proche de ses parents, c'est d'ailleurs eux qui avaient acheté le logement, ils ont toujours fait beaucoup pour moi aussi et j'ai toujours senti que j'avais une dette envers eux, j'ai donc agi de la même manière en étant toujours à leur disposition s'ils avaient besoin, même si je n'en avais pas l'envie. Idem pour ce qui est de mon avis, je ne l'exprimais que s'il était en accord avec ce qu'ils pensaient. Notre vie continua avec notre petit train train quotidien, on a pris des animaux au fur et à mesure car moi j'aimais bien et elle en a toujours été privé, elle a voulu même un élevage de chat alors on en a acheté 3, puis je voulais un chien, elle aussi donc on s'est retrouvé avec 5 animaux, je m'occupais des litières et de sortir les chiens matin midi et soir car je ne voulais pas qu'elle s'en occupe, je trouvais que c'était des tâches trop "basses" pour elle.. Côté vie professionnelle, elle savait ce qu'elle voulait, elle a crée une entreprise après son BTS (qu'on a passé ensemble car on était dans la même école), puis elle l'a revendu pour en créer une deuxième.. puis une troisième, elle était très occupée. Il y a 2 ans elle voulait se former en esthétique, elle voulait passer un CAP en accéléré en 1 an, je l'ai donc aidé au maximum, je m'occupais de tout à la maison et le week end je l'aidais à réviser, elle n'était pas toujours contente de n'avoir rien a faire comme tâches ménagères, elle disait que je prenais sa place mais je savais bien qu'elle appréciait toutes ces choses. Le jour où elle a eu son diplôme j'en ai pleuré pour elle, j'étais si heureux.. Pour ma part je travaille depuis 5 ans dans un domaine où je m'épanouie, je suis radicalement différent au travail, je suis positif, dynamique, souriant, je déconne (chose que j'avais du mal à faire avec elle car dès que c'est vulgaire ou moins drôle elle me regardait bizarre). Je suis amené à passer commandes par téléphone, du coup j'ai toujours la même personne au bout du fil et on discute de tout et de rien.. Au début c'était un homme avec lequel je rigolais bien, puis il a été promu et il a été remplacé par une femme.. J'ai jamais bien discuté avec elle sauf qu'on rigolait vraiment bien, sa voix m'a tout de suite plu, son rire aussi.. Je me surprenais même à inventer des commandes juste pour l'entendre, juste pour l'appeler. Un jour elle m'a appelé d'elle même juste pour me demander comment j'allais et je dois avouer que ca m'a fait un sacré effet.. A partir de ce moment là je me suis posé des questions.. ça a duré quelques temps mais je suis quelqu'un qui n'arrête pas de réfléchir donc j'avançais assez vite dans ma tête, je sentais quelque chose.. J'en ai parlé à un psy qui m'a dit que ca avait déclenché quelque chose en moi, que ma compagne représentait une certaine sécurité, une 2ème mère si on veut mais que l'homme qui était en moi se réveillait.. que j'avais besoin de prendre du recul pour réfléchir à tête reposée. En parallèle, on a échangé des mails avec la commerciale, et j'avoue que j'ai tout de suite senti beaucoup d'accroches avec elle, on a la même envie de vie à deux, la même vision de la vie... en gros les reproches que je me faisais ma compagne, elle les accepte et elle aime ça ! Je me suis senti étouffé de cette situation, comme si ma vie m'échappait, comme si c'était une question de vie ou de mort de choisir et de choisir vite ! J'ai demandé à ma compagne d'aller quelques temps chez ses parents car moi je ne pouvais pas, mes parents étant à 400km... ca a été un cataclysme pour elle, elle n'a rien compris, je lui ai dis que j'avais la sensation de vouloir une autre vie.. Elle s'est accroché pourtant et je suis passé pour un monstre.. Puis elle a prévenu toute sa famille le jour qui a suivi, elle recevait déjà des cartes pour "se remettre" de la rupture alors que je ne lui avais rien dit ! Je ne sais pas si elle a voulu me mettre la pression.. Elle a aussi prévenu mes parents de tout ca, alors que je voulais réfléchir seul à toutes ces choses. Ca m'a énervé, je me suis senti dépossédé de ma volonté. Je suis donc parti me ressourcer chez mes parents, seul. Elle me pressait chaque jour à me demander si l'amour revenait, etc... elle passait du "tant pis pour toi" à "s'il te plait reviens".. en larmes. Je me sentais si seul que je suis revenu en voulant faire des efforts, mais je ne pouvais pas, je n'avais plus aucune volonté avec elle, je ne pensais qu'à l'autre fille. On a encore pris du recul, elle est parti au ski avec ses parents (pour qui notre histoire était déjà finie) et moi je suis resté seul dans l'appartement. Je devais la chercher à la gare le 30 décembre dernier, on a passé la journée ensemble mais comme des amis, tout était tendu, et en rentrant j’ai explosé, je lui ai reproché tout ce que j’avais intériorisé durant 10 ans. Avec violence, je m’en veux pour ça. A peine arrivée elle a voulu repartir, je l’ai emmené à la gare dans la nuit et c’était la dernière fois que je l’ai vu. J’ai passé le réveillon seul, j’ai pris mes affaires et je me suis trouvé un logement en 3 jours. Juste pour ne pas tout quitter d’un coup, pour me raccrocher à mon travail. On est resté en contact le mois de janvier, elle me suppliait, ne comprenait pas pourquoi j’avais agi comme ça, elle était étonné de ma motivation, elle voulait trouver la raison. Je lui ai dis que j’étais amoureux d’une autre mais sans l’avoir vu, ce qui est le cas. Elle a schématisé en me disant que je l’a quittais pour une autre. Mais peu importe si cela ne débouche sur rien pour moi, je me dis juste que si je suis tombé amoureux et que j’ai développé des choses pour quelqu’un d’autre alors c’est parce que je ne suis plus heureux en amour avec elle. J’ai réalisé que je ne me sentais pas coupable car elle représentait pour moi une seconde mère, mon désir et mon indépendance je l’avais en berne naturellement vis a vis de ce qu’elle représentait pour moi. Depuis fin janvier elle a réalisé qu’elle ne pouvait plus être en contact avec moi pour pouvoir avancer, ce que j’espère de tout coeur. Car là est le début de mon problème, je fais une fixation sur elle, je pense à elle, j’espère qu’elle y arrive, j’espère qu’elle souffre moins… je ne pense pas du tout à moi, à avancer. Depuis quelques jours j’ai des passages de nostalgies ou je me souviens des bons moments et ça me mine, au point de me dire que tout est possible et que je peux revenir vers elle. Mais lorsque je suis en forme ou tout simplement normal je réalise que j’ai ce besoin pour me rassurer, pour revenir dans une sécurité et un confort que je n’ai plus. J’aimerais donc arriver à passer cette étape et j’espère que vos conseils m’aideront, parce que je n’aime pas toucher le fond comme ça. A l’heure d’aujourd’hui j’ai envie de recommencer une vie ailleurs, déjà plus proche de ma famille pour être moi seul mais même là j’ai l’impression de l’abandonner encore plus. Parfois je m’imagine même reprendre contact juste pour satisfaire cette envie de savoir ce qu’elle pense ou fait.. D’après vous est ce que c’est une étape obligatoire, est ce que c’est une forme de regret ? Ou est ce une forme de dépendance affective ? Merci de me conseiller, de me donner les clés pour m’en sortir car même si c’est moi qui ai rompu j’ai l’impression que c’est elle qui m’a quitté, et le fait que je l’ai fait justement m’ôte totalement ce sentiment de « fatalité » que je devrais ressentir pour avancer. J’ai l’impression d’avoir été dépossédé de mes avis, de mes choix et de ce fait je n’ai plus de repères. Merci de m’avoir lu en tout cas.

Dure étape

Bonjour à tous, Hier soir, mon ex et moi (pour ceux qui ne connaissent pas mon histoire, je vis encore avec mon ex le temps de trouver un appartement) m'a annoncé qu'il comptait déménager lui aussi. Malheureusement il vient dans le mm arrondissement que moi....Je lui ai dit que je le vivais mal parce que je partais du 11eme pour ne plus avoir à tomber sur lui par hasard, pour ne pas avoir à m'angoisser au cas ou je le verrais avec sa nouvelle copine. Il m'a répondu que le 15 eme était assez grand. Après, nous avons discuté, je lui ai parlé de ce que je faisais, et il m'a serré fort en me disant qu'il était trop content pour moi et super fièr. Qu'il savait que j'y arriverais. Ca m'a bcp touché, et on a bien discuté après, il m'a parlé de sa famille et un peu de sa copine et cela m'a pas fait aussi mal que j'aurrais pensé. Je me suis même surprise à lui dire que c'était bien qu'il se soit rapproché de sa famille. Puis je lui ai dit que malgrès ce qu'il avait dit, le fait que sa famille ne m'apprécie pas mais adore sa nouvelle copine (sa belle soeur) joué bcp.Il l'a reconnu. Il m'a demandé si ça allait, si je voulais qu'il arrête de me parler de sa famille. Je lui ai répondu que je ne savais pas trop, que je souffrais moins que ce que j'aurrais cru, mais que cela me dérangeait quand mm un peu. On s'est demandé si on avait réussi à franchir une étape en arrivant à parler de ce qu'il faisait le week end et de sa famille... QU'EN PENSEZ VOUS??? Il faut aussi que je vous dise qu'aujourd'hui ça aurrait fait 3ans. Il le sait. M'a demandé si je voulais qu'on fasse qque chose ce soir, pour le fêter. C'est bizarre de dire ça je trouve. Mais on va quand même aller manger au resto je pense. Je me retrouve aujourd'hui partagée. J'ai envie d'oublier tout ça mais d'un autre côté je veux rester près de lui parce que j'aime discuter avec lui,et j'aime qu'il me prenne dans ses bras même si je sais qu'il n'y a plus d'amour derrière. Je n'arrive pourtant pas encore à lui pardonner...

J'ai loupé une étape ou quoi?