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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour à tous, Pour ceux qui me connaisse, vous savez que j'ai été trompée il y a un an. Après des mois de questionnement, il y a environ deux mois, mon mari m'a confié une partie de sa vérité. Je pense qu'il a certainement voulu m'épargner certains détails. La honte de me l'avouer ou la peur de me perdre. Il s'est confié à cette femme et fait part de notre vie intime, d'ailleurs elle ne s'est pas génée pour me les jetter à la figure dès qu'il a rompu avec elle. Il lui a dit être malheureux avec moi et devoir rester pour notre fille....... Je dois avouer que les mots de cette femme ne me quittent plus depuis quelques jours. Lorsque j'ai lu la réponse de Lagaf à Youri concernant le fait qu'il avait une femme formidable car elle était restée, je me suis dit : je suis une femme formidable puisque, moi aussi, je suis restée avec mon mari. Seulement si j'étais réellement une femme formidable, il ne m'aurait pas trompé. J'aimerai bien avoir vos avis éclairés concernant cela. A vous lire avec plaisir. Cordialement Coluga

Je ne connaissais pas mon mari....

tu l'envierais peut-être pourtant l'idée de mourir est parfois pour moi comme la promesse d'une sieste sous un hêtre un après midi de printemps Qu'est ce qui fait qu'on a parfois l'impression de trainer sa vie comme un fardeau De se demander si on a pas envie de vivre ou si c'est la vie qui n'a plus envie de nous, comme une amante repue ? lol Ce ne sont que des mots, rien que des mots ici ! il convient d'avoir deux coeurs, un pour cet espace si réel et un pour le passage en trois D qui oublierait tout ce que le premier à ressenti, pour pouvoir agir librement... Ce ne sont que des mots Et pourtant ça va rester graver à mon identité alors que je ne fais qu'écrire le sentiment d'un instant Un instant que je peux étendre comme on déroule un tapis, grâce à l'écriture et oui les paroles s'envolent et les écrits restent, alors là je suis définitivement catalogué, je peux écrire ce que je veux après ça je suis étiquetté comme un potentiel suicidaire, ce que je suis effectivement... Mais j'en ai rien à foutre C'est un soir à se tirer une balle dans lé tête, encore faudrait-il avoir une tête... Si posément je regarde, j'ai largement de quoi m'estimer...lol et pourtant les soirs de grand creux, en un instant tu pourrais basculer de la vie à la mort, si tout se jouait par le biais d'un simple interrupteur... voilà il y a des soirs de mort comme ça, des soirs où rien n'a d'importance alors qu'il y a pourtant milles raisons de vivre, un grand sentiment d'immatérialité qui peut disparaitre après une bonne nuit de sommeil... Des soirs qu'on aborde avec la mort comme chose possible ou chose souhaitée, on craint juste un peu le passage, comme le moment de l'apnée à la piscine où on essaie de traverser sous l'eau le petit bassin... Je n'entretiens pas avec la mort un rapport morbide, c'est une chose normal pour moi...un grand classique qu'on ne vit tous qu'une fois, et si tu penses à la peine que tu peux faire en mourrant, une fois que tu y est tu n'en a plus rien à foutre... Et pourtant le foutre c'est censé donner la vie, je te dis les mots, l'écriture c'est vertigineux. Alors pense à avoir deux coeurs... si mon message est déplacé je comprendrais, mieux m^me, je m'en tape royalement... Comment veux tu être aimé après une tirade pareille écrire c'est la seule vraie liberté, sinon la liberté je n'en veux pas, je revendique la dépendance à l'autre, l'amour à la con, l'attente, car je suis un putain d'être social, il y a dans tout ça comme de l'incohérence mais pas plus qu'il n'y a dans le fait de vivre un accord implicite de mort. Est-ce estimable cet espèce de déshabillage mentale en milieu anonymement public, est ce estimable de se laisser aller comme ça, et peut-être de déstabiliser qui est plus fragile que vous ? Je ne sais pas comment j'estime tout ça ? Comment je m'estime moi, à travers tout ça... On s'en fous je crois, oui on s'en fout et plus on s'en fout plus on rit ?

si tu connaissais ma vie

Salut tout l'monde. Donc voilà je me présente je suis nouveau sur ce forum. Je voulais vous parlez d'un soucis que j'ai rencontré il n'y'a pas longtemps , donc voilà : J'ai rencontré une fille qui me convient parfaitement avec sa personnalités (c'est moi au féminin) comme avec son physique. Donc voilà au début on parler normalement , puis parfois on passer une heure et quelques au téléphone le soir, donc voilà a un moment donner elle ma déclarée son amour envers moi , je lui ai dit que je ne l'aimer pas on a fait avec puis je commencer a ressentir des sentiments , puis j'ai commencer a l'aimer , et hors elle est tomber amoureuse de moi. Donc voilà tout marche très bien sauf que elle m'aime largement plus que moi je l'aime , et je me sentais mal aussi a ce niveau la car elle mérite vraiment mon amour mais voilà quoi je n'arrive pas a tomber amoureux mais je l'aime toujours. Puis un soir on parler je penser a ça , puis l'image de mon ex m'ai venu a l'esprit puis ca ma fait quelque chose. Puis elle a disparut et ca a laisser un doûte dans mon esprit , je sais que je n'aime pas ma pute d'ex elle ne me convient pas dutout , aucunement même, bref donc voilà le doûte s'installe et ca c'est développer résultat je ne ressenter plus rien , je lui en ai parler elle a pleurer , j'en ai parler a ma mère elle ma dit que c'est normal ta tête l'aime mais pas ton coeur en gros c'est un combat entre les deux , et voilà avant j'étais jaloux et plus maintenant , je ressent des choses pour elle par moment et bien plus maintenant, je veut l'aimer mais je n'y arrive pas je veux au moins que ça soit comme avant , parfois ca m'enerve fortement ca me met hors de moi , une fois j'ai même faillie chialer , alors que d'habitude je ne me prend jamais la tête pour les histoire de filles je suis adolescent je tient a souligner par la même occasion et je suis déjà tomber amoureux d'une fille mais elle n'en valait pas la peine depuis je ne suis plus jamais retomber amoureux de quelqu'un , bref j'aimerais des réponses et je veux surtout aimer cette fille.

Je n'comprend pas , je l'aime ou pas?

Hello, alors voilà je sais pas quoi faire j'ai rendez vous demain pour ivg médicamenteuse, je sais même pas ce que j'attends en publiant ici mais voilà un résumé de mon état d'esprit La décision d'une vie Une décision pour la vie Le vide ou la vie, De quoi ai-je envie ? Le vide te tues Vide je serai abattue La vie en serai je capable ? Peut on rendre l'imprévu envisageable ? Peut on parler de choix ? Quand on ressent comme un poids, Voilà je ne sais pas ce qui est bon pour moi ! Serai je ce qui l'est pour toi ? Plus je pense et réfléchis Plus je torture mon esprit Je fais pourtant du sur place je n'arrive pas à faire vraiment face A qui et à quoi dois je dire au revoir ? Bonjour peur ou désespoir, Demain sera un nouveau jour, Celui d'hésiter toujours....

Je sais pas

Bonsoirs , Alors, on m'a toujours dit de travailler et de réussir et le reste suivra mais là je suis totalement perdue. J'ai travaillé et réussie, je veux dire, je suis en master dans une école réputée avec un avenir pro assuré, j'ai réussie d'un point de vue physique avec une pratique intensive de la musculation. J'ai des amis. J'ai une famille qui m'aime. Mais, depuis 2 ans, je suis dans un état de dépression. Je m'en suis rendue compte que récemment, en comprenant que sa faisait plusieurs semaines que chaque soirées, après être rentré dans ma chambre étudiant, je n'arrêté pas de penser à ma mort en rêvant de différent scénario où je meurt ou au suicide (Dieu merci, j'aime trop ma famille pour la faire souffrir en me suicidant, c'est le seul rempart entre moi et la balle). Je comprend pas, franchement, j'ai une vie plutôt réussie mais je me sens comme en pilotage automatique, je ne trouve pas de sens à ma vie, j'ai l'impression qu'au fur à mesure que je me rapproche de la fin de mes études, je me rend compte que tous les rêves que j'avais tombe à l'eau. Enfaîte, j'ai terriblement peur de me rendre compte que je suis incapable d'en réaliser ne serait-ce qu'un seul. J'en viens à souhaité ardemment une guerre dans laquelle je serais engagé et où, soit, je mourrai et je pourrai enfin en finir, soit, j'aurais au moins un sens à ma vie. C'est en écrivant ces lignes que je me rend compte comment c'est ridicule mais j'en suis là. Malgré mon entourage, je me sens terriblement seul. Franchement, avant de comprendre que j'étais en dépression, je ne comprenait pas les dépressifs et j'accusé les suicidaires d'être des lâche mais là, je sais plus quoi dire. J'ai l'impression de vivre ma vie dans l'attente que quelque chose ce produisent et m'offre une occasion de sortir de ma vie, mort ou vif. Le problème est que, y a peu de chance, que quoi que ce soit ce produise. Et je me retrouve à attendre quelque chose qui n'arrivera jamais alors que les journées et les années passe et un jour je me réveille, j'ai 40 ans et sa sera trop tard. Dsl pour le pavé mais j'avais besoin de me vider.

Je comprend pas.

Il y a deux mois j’ai découvert l’infidélité de mon mari Je n’arrive pas à m’en remettre Je lui fait des crises des scènes je repasse en boucle tout se qu’il a partager avec elle je suis tellement triste, en colère..... Je passe mon temps à lui parler d’elle à lui rabâcher reproche sur reproche Comment se sort on de tout ça ? Je suis désespéré je ne veux pas le perdre Merci pour votre aide

Je n’avance pas

Bonjours, Je tien à m'excuser pour mon Français à l'avance. Je vous expliquer ma situation. J'ai 23 ans et elle a 20 ans nous nous sommes rencontrer lors des initiation a l'universiter il y a de sa environ 3 mois. Nous avons commencer a se fréquanter instatanément tout se déroule bien quand on est ensemble c'est le bonheur total on ris beaucoup et on passe du bon temps. Il y a deux jours elle ma avouer ne pas être prète a aller plus loins. Je ne sais pas quoi fair face a cette déclaration parce que la dernière fois qu'on a passer du temps ensemble c'était comme a l'habitude. J'ai le fealing qu'elle m'aime... À t'elle seulment peur de sengager ou elle veux just pas de moi ? Est-ce que je doit utiliser le Silence radio ? Je doit ajouter qu'elle vie dans une famille de 16 enfants de parent très croyant et qu'elle n'a jamais eu de copain avant moi. Se qui pourais expliquer sa peur de s'engager.

Je comprend pas...

Bonsoir à tous, J’ai décider ce soir de prendre ma plume, ou plutôt mon clavier, pour écrire. Je n’arrive pas à trouver un refuge, je ne sais a qui et où exposer mon mal être, et je vous qu’ici chacun s’expriment, j’ai envie d’essayer de faire pareil, je ne sais plus quoi faire pour aller mieux, mon message n’a pas tellement de catégorie, je m’excuse si ça dérange certaines personnes, mais je touche plusieurs sujets à la fois. Merci d’avance à toutes les personnes qui vont prendre de leur temps pour me lire. Je ne sais pas trop par où commencer, moi et mon copain viviont une histoire digne d’un film, les premiers mois. Ce que je ressens pour lui je ne l’es jamais ressenti avant, ce genre de personne que vous attendez inconsciemment toute votre vie, la perfection, une relation passionnelle, quelqu’un qui vous tire vers le haut, qui fait de vous une femme invincible. Je suis totalement tombé amoureuse de lui, jamais je n’avais ressenti ça avant. J’ai beaucoup souffert d’une relation de 4 ans par le passé,je ne pensais jamais pouvoir m’en sortir. Aujourd’hui j’ai 21 ans, je suis avec lui depuis 1 an et demi, lui en a 27, il m’a sorti de tout mes démons, il est arrivé dans une période de ma vie ou j’avais clairement des pensées noirs. Tout a commencé très vite, j’ai rapidement développer des sentiments, je pense que cela est arrivé vite car je me suis accroché a lui avant tout parce que je ressentais en moi un sentiment d’apaisement, quand il était là je n’avais plus mes angoisses, plus de mal être, il n’a pas du tout fait « relation pansement » comme souvent on le nomme, rien de cela, mais j’allais mieux quand il était là, je ne craignais plus, c’etait étrange. J’ai rapidement voulu vivre avec lui, lui ne voulait pas au début car malgré tout l’amour qu’il ressentait pour moi, je n’en es jamais douté, il restait quelqu’un de très solitaire. J’ai réussi à le convaincre et on a emménager ensemble. Il a une fille de 4 ans, et honnêtement si j’avais pu avoir la maturité qu’il m’a apporté cette dernière année, il y a 1 et demi de ca, si seulement j’avais écouter mon entourage, qui me disait, quelqu’un avec un enfant c’est compliqué, fait attention réfléchit, je regrette tellement. On arrive au vif du sujet, je m’en veux à moi même de penser et d’écrire ça aux yeux de tous, mais je n’arrive pas à concilier mon couple et cet enfant au milieu, un enfant qui ne sort pas de moi. Depuis qu l’on vit ensemble notre relation n.est plus la même. Je pense qu’il reste pour la même raison que moi je reste également, je pense que malgré tout on s.aime et qu.on préfère vivre malheureux ensemble que malheureux séparé... Le problème est que lui ne se rend absolument pas compte de mon mal être, pour lui tout est de ma faute des qu.on se dispute, il est quelqu’un de très sûr de sa personne, pour lui tout le monde a tord et lui seul a raison, même quand tout le monde lui prouve par A+B qu’il n’a pas à agir comme ca ( je suis très proche de sa famille) sa famille prend constamment ma défense face à lui, le fait qu’il fasse passer sa fille et sa famille avant ma famille à moi. Il est toujours partant pour faire quelque chose avec sa famille mais quand il s’agit de là miennes c’est une autre chanson, il trouve toujours un prétexte pour trouver un truc à faire et dire qu’il ne pourra pas venir. Il me répète constamment que sa fille passera avant tout donc que sa famille aussi, je veux dire par là que si un jour j’en decide d’aller chez ma famille alors qu’il a sa fille il me dira « non c’est ma famille pour ma fille ». Je comprend encore cela mais je n’accepte pas qu’il fasse de sa fille une priorité au détriment de moi même et de ma famille. Il me dit une chose aussi qui me pousse à faire mes valises, quand nous parlons de futur, d’enfants donc, il m’a toujours dit Que sa fille restera sa fille la première qu’il a eu, qui l’a sorti du trou, et donc par conséquent faire une différence entre sa fille et nos enfants, alors qu’en temps que père de tous ses enfants et moi mère que de mes enfants’ me demande à moi de pas faire de différence sinon il fera ses affaires????? Je ne comprend pas la logique. Bref, cette situation est devenu invivable pour moi, nous l’avons 1 week-end sur 2 et 1 voir 2 soirs dans la semaine, donc elle est quand même très présente. Je compte les dodos qui me séparent de la délivrance à chaque fois qu’elle vient, je m’isole beaucoup. Je n’ai rien contre cette petite fille qui m’aime beaucoup, moi egalement, j’ai un problème contre la situation, mon copain ne fait pourtant rien pour m’exclure, au contraire il essaye de m’inclure beaucoup, voir même un peu trop « donne lui à manger, peux-tu la doucher, couche la » Nous n’avons pas de jour fixe, en général c’est le mardi et le jeudi, mais d’avance je sais que ces jours là sont gâchés, je n’arrive pas à passer ma journée heureuse, je me dis ce soir je vais rentrée je ne vais pouvoir faire ce que je veux, elle va me solliciter, je vais devoir les voir entrain de se faire des câlins et moi à côté comme une pestiféré. Voilà ma vie aujourd’hui, la fin est moins jolie, et elle ne fait que devenir moche les jours qui passent. Je pense qu’il n’y a plus de solution, je pense que le problème vient de moi, enfin de ce que je ressens, je n’arrive pas à lutter contre, j’ai envi de faire des efforts, mais c’est un cercle vicieux, à chaque fois je me dis bon faut que ça change, relativise, prend sur toi, mais est ce une vie de devoir constamment prendre sur soi? Non. Et est ce une vie que de devoir me séparer de lui alors que j’en l’aime éperdument et qu’en j’ai tout donner pour lui? Non plus. Je ne parviens pas à trouver la sortie d’un tunnel.... En tout cas, cela m’a fait du bien de vider mon sac, Si vous avez vécu une expérience semblable, je ne suis pas contre une échange, quelqu’un qui vit la même chose, en discuter, essayer de s’aider je sais pas... Merci de votre lecture

Je n’accepte pas

Ça fait actuellement deux semaines que je ne suis plus avec ma copine je ne sais plus quoi faire j'ai plus envie de rien plus envie d'aller au travail tu as envie de réviser pour les cours je ne veux plus venir je sais plus quoi faire je me pose la question si le suicide ne serait pas la clef .

Bonjour à tous, j'ai 20 ans. Ma mère est avec son nouveau compagnon (qui est aujourd'hui son mari) depuis 10 ans maintenant, et nous vivons avec lui depuis 5 ans. Le problème c'est qu'il n'a jamais accepté mon existence. Pour lui, à 18 ans j'aurais du partir de la maison. Et de mes 15 à mes 18 ans il a tout fait pour me pousser à bout. Le problème c'est qu'à 18 ans j'ai fait une dépression et des attaques de panique, et sachant que je n'ai toujours pas terminé mes études il est absolument hors de question que je déménage maintenant. Bref, je me sens rejetée, ils partent en vacances 3 fois par an sans moi (ils n'ont pas d'argent pour payer l'assurance ma voiture par contre). A la maison ils attendent que je sois couchée pour parler de moi (et pas toujours en bien), ils pointent toutes mes erreurs du doigt, quand je ne fais pas une petite chose parce que je suis occupée ailleurs c'est un scandale, je ne peux rien leur demander parce que de toute façon personne ne sera d'accord pour venir avec moi, ou peu importe ma requête. Je suis végétalienne et je dois m'acheter moi-même certains aliments car ma mère refuse de payer des choses qui sont différentes (alors que le prix n'est pas excessif). Pour se donner bonne conscience, elle me paie une psy (et c'est vraiment la seule chose pour laquelle je lui suis totalement reconnaissante). Je dois ajouter que mes parents se sont séparés lorsque j'avais 6 ans, je n'en garde aucun souvenir mais je suis très proche de mon père. Je voulais juste savoir cette attitude c'est normal, car j'ai toujours vécu de cette façon mais je suis triste. Je dois ajouter qu'en ce moment j'ai de très gros problème de santé et qu'ils sont partis en croisière pour 12 jours hier. S'il y a des parents, pouvez-vous m'expliquer ce que c'est qu'avoir un enfant? Jusqu'à présent j'ai l'impression d'être toute seule, d'être une tierce personne qui vit dans l'appartement mais qui ne paie pas de loyer, et on me fait me sentir comme tel...

je connaissais pas,l'abandonnisme,