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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Je suis en couple avec mon compagnon divorcé qui accueille son fils de 11 ans et sa fille de 13 ans un week-end sur deux. Quand ils sont à la maison, il ne leur fixe aucune règle : ils passent des heures devant la télé, ne range rien de ce qu'ils utilisent, n'eteignent pas les lumières, laissent leur serviettes en boule au sol après leur douche, étalent leur habits partout par terre dans leur chambre, ne donnent un coup de main que lorsqu'on leur demande plusieurs fois, et ce dans des raleries insupportables ...<br /><br /> Mon compagnon n'en a cure : il dit qu'ils sont petits, que ce n'est pas grave, que si je ne suis pas d'accord c'est pareil, car ce sont ses enfants et je n'ai rien à dire. Pour moi, il culpabilise d'être parti et veut racheter son départ en faisant tout à leur place, en les couvrant de cadeaux et en les laissant faire tout ce qui leur plait. Nous en avons parlé plusieurs fois (cela fait 5 ans que cette situation dure et se dégrade) et nous ne trouvons aucun compromis.<br /><br /> Or, la maman leur inculque une toute autre éducation : elle a tendance à tout faire à leur place aussi mais à part leur manque d'autonomie, les enfants sont bien éduqués. Ca me révolte donc de les voir devenir de petits monstres bordéliques et fainéants lorsqu'ils sont chez nous, d'autant plus que c'est moi qui me retrouve à ranger et laver derrière eux. Lui dit que c'est la maman qui les a le plus souvent et que c'est donc elle qui fait leur éducation, que ses 4 jours ne comptent pas. Ce qui m'agace au plus haut point ... la démission totale ...<br /><br /> Que dois je faire ? Ne rien dire et continuer à m'énerver seule dans mon coin ? Continuer à leur demander toute la journée de ranger leurs affaires sans interventions de leur père et du coup passer pour la Méchante ? J'en arrive à un point où je déteste qu'ils viennent, ou je les déteste eux et mon compagnon avec ... je passe le week-end à être de très mauvaise composition, bref je leur pourri la vie et la mienne aussi ! Je ne me reconnais pas.<br /><br /> La seule issue que je vois c'est de quitter mon compagnon pour être libérée de ces problèmes et retrouver un chez moi où je serai respectée et écoutée ! Car je me sens niée, mise à part, pas écoutée ...

Je déteste quand ses enfants viennent ...

le conformisme, les préjugés, le politiquement correct, la pédanterie, l'esprit moutonnier, la démagogie, le narcissisme intellectuel, la manipulation, le mensonge pour la bonne cause, la malhonnêteté.

Je déteste

Bonjour à tous et à toutes.<br /><br /> Alors voilà je vais vous résumer ma situation ds les grandes lignes. <br /> J'ai rencontré un mec, génial. Le genre de mec bien, vrai. Honnete. Y en a pas bcp des mecs si murs à cet age (ds les 23/24 ans a peu pres). On s'entendait hyper bien de suite, y avait une alchimie, une complicité, une attirance malgré ns... Tout allait bien, je lui montrais qu'il me plaisait bcp, et bon j'imagine qu'il a capté que j'étais déjà amoureuse, et lui aussi, me l'a montré. Donc voilà je n'ai a aucun mmt douté de sa sincérité.<br /> Jusqu'au mmt ou il m'a annoncé qu'il était marié, et que en gros il savait pas ce qu'il voulait, c'est vrai qu'on se connait pas bcp. Il m'a proposé qu'on se voie quand meme, en amitié, en attendant de savoir. J'ai refusé, il a compris. J'ai pris mes distances, il s'est montré adorable doux attentif à ma douleur. Genre à pas vouloir que j'en souffre... <br /> Il me manque énormément; mais je pense avoir pris la bonne décision. <br /> J'ai le coeur brisé, j'arrive pas a m'en remettre.<br /> Je me déteste, à un point inimaginable. Je peux pas m'empécher de penser à lui. J'arrive pas a passer a autre chose car je sais que lui aussi éprouve qqch pour moi.<br /> Je suis brisée, et franchement je n'arrive pas a m'en remettre ...

je l'aime et je me déteste

Bonsoir, je suis une maman de 36 ans, j'ai 2 garçons et je suis mariée depuis 4 ans... Jusque là, la vie rêvée pour certaines personnes... Mais voilà, depuis la naissance de mon 1er fils, il y a 8 ans, je me déteste, je ne m'accepte pas du tout, je déteste ce que je suis et donc je hais ma vie... J'ai très souvent des idées noires... Je suis très complexée par mon nouveau corps de maman... Je ne me sens pas belle, pas sexy, pas désirable, je me camoufle tout le temps dans des vêtements larges, j'ai honte de mes formes, je n'accepte plus de faire du shopping... Les personnes qui m'entourent me trouvent belle et me le disent mais moi je reste sur ma position... Je ne me trouve pas courageuse, je me trouve féneante et bonne à rien, je ne suis passionnée par aucune chose mis à part regarder et envier la vie des stars, la vie des autres... D'ailleurs, ça me déprime encore plus... Je ne trouve pas l'envie de changer et de m'améliorer car je ne me sens pas aidée ni poussée et je n'ai pas forcément le temps, ni l'énergie ni les moyens financiers... Tiens, en parlant de ça, je suis incapable de gérer mes comptes !!! Nous sommes avec mon mari chaque mois à découvert de 1 000 euro et je ne sais pas comment se sortir de cette situation ! Je ne suis pas du tout heureuse de ne pouvoir offrir aux gens que j aime et à moi même ce dont on désire, je suis même jalouse et envieuse de ce que les autres peuvent avoir... Je sais c'est mal ! J'ai très souvent envie de m'endormir et de ne plus jamais me réveiller... Je trouve que je suis une mauvaise épouse, je n'aime pas que mon mari me touche et je n'ai pas envie de lui et je pense que c'est parce que je me déteste. Mon mari, je le trouve égoïste et nul également, il ne me fais pas rêver ! Je trouve également que je suis une mauvaise mère avec mes enfants... et qu'ils deviennent malheureux et méchants à cause de moi... Ma vie est un fake, je fais semblant devant tout le monde que tout va bien, que ma vie est parfaite et que je suis heureuse alors que pas du tout, j'ai super honte de ce que je suis ! Je n'aime pas mon boulot peu payé, je ne suis rien, je ne suis personne.... Je ne me sens pas aimée... Pour ma part, j'essaie de faire de belles choses pour les autres mais sans retour... J'ai besoin de vider mon sac et trouver des solutions pour être enfin heureuse... Peut-être suis-je une éternelle insatisfaite et je n'arrive pas à me contenter du peu que je peux avoir... Parfois, je me dis : "Allez Céline, bouges ton cul, fais du sport, fais un régime, trouves toi une passion, changes de boulot... mais je suis vite très vite démotivée et je baisse les bras... Et je me remets à déprimer... Je m'enerve très vite également, je cris toujours, je suis même vulgaire, je me tape... J'hurle... On dirait une folle et quand j'ai une crise, je me déteste encore plus. Je regarde parfois la corde qui pend à l'arbre au fond de mon jardin mais la peur m'envahie rapidement... Nos problèmes d'argent nous empêchent de réaliser certaines choses et du coup, on n'arrive pas à gérer la situation sanq ce coup de pouce financier...

Je me déteste, je déteste ma vie

Bonjour à tous,<br /><br /> Alors voilà, j'aimerais pouvoir parler de mon problème et recevoir des conseils ou même rencontrer des personnes dans le même cas que moi. Pour commencer, je tiens à préciser que je suis une fille de 16 ans, plutôt introvertie, associable et un peu timide. Et donc en fait je me sens mal constamment, aussi bien dans ma tête que dans mon corps. Tout d'abord, je suis complexée par mon corps et mon insuffisance de féminité. Je suis plutôt mince (1m59 pour 43kg) et je n'ai donc pas beaucoup de forme : j'ai une petite poitrine, des petites cuisses et des fesses plates. Bien sûr j'essaye de grossir en mangeant un peu plus mais résultat : j'attrape seulement du bide (ce qui n'est pas très joli) qui disparais au bout d'une journée. J'essaye aussi de faire du sport (pas dans un club ni une salle de sport, juste des exercices à faire chez soi) pour faire grossir mes cuisses et mes fesses et aplatir mon petit ventre mais ça n'abouti à rien car je n'ai parfois pas le temps et parfois pas la motivation d'en faire tout les jours. Pour ce qui est de ma petite poitrine, elle ne me dérange plus, j'ai appris à l'accepter et l'aimer (pas comme autrefois). J'ai dit aussi que j'était complexée par mon manque de féminité car il y a pleins de petits détails chez moi qui me déplaisent : à commencer par mes ongles. De base, j'ai des ongles court et pas de longs ongles ovales et quand j'essaye de les laisser pousser soit ils se cassent ou soit je les cassent par nervosité. Récemment j'ai acheter un durcisseur pour ongles et je vais essayer de ne pas trop les casse. Bon après pour ce qui est du vernis de couleur j'arrive pas à en appliquer sans m'en mettre partout alors ça ne donne pas un très joli résultat (et je n'aie pas de soeur ou qui que ce soit qui pourraient m'en appliquer car je vis avec mon père et mon petit frère). Sinon, il y a aussi mes cheveux qui me dérangent car bien que j'aime leurs couleurs etc... Je n'arrive pas à avoir de volume ni de boucles, quand je me lave les cheveux puis que je fais une tresse que je laisse pendant la nuit et que je défait le lendemain, il ne suffit que de quelques heures pour que les ondulations disparaissent complètement car j'ai les cheveux fins. Sinon concernant mon visage, bien que ce ne soit pas un grand complexe, j'ai parfois quelques bouton, j'ai des points noirs et la peau pas très lisses. Je ne sais pas trop comment remédier à ça. Et pour finir, un de mes plus grands complexes : mes cernes. J'en ai depuis que je suis petite, bien qu'elles étaient légères à ce moment là, mais maintenant et depuis des années, j'ai TOUS LES JOURS le dessous des yeux gonflé ou légèrement violet et J'ai beau dormir autant que je veux, m'hydrater, acheter des crèmes rien n'y fais du coup j'ai abandonner. (Et dernière chose, si vous avez des conseils pour les dents blanches je ne dis pas non) Et s'il vous plaît je ne veux pas entendre parler de maquillage car non seulement je ne peux pas en mettre mais je ne veux pas en mettre (ou alors une pointe discrète de mascara mais pas plus, je préfère le naturel). Puis dans ma façon de m'habiller disons que c'est pas trop ça non plus, je met TOUJOURS des jeans (meme en été) et en général des gilets, des pulls, des sweat. Rien de bien féminin quoi. Et attention je ne cherche pas à ressembler à ses foutues postbad ou aux filles provoquantes et aguicheuses qui aiment se montrer avec des décolletés jusqu'au nombril, des short, des mini jupes... au contraire ce serait ma hantise de ressembler à ÇA. (J'ai d'ailleurs oublié de preciser que je suis pudique) donc si ce serait possible d'etre feminine sans se montrer je suis preneuse de vos conseils.<br /> Maintenant pour ce qui est de mon mental, eh bien je ne l'aime pas du tout. J'aimerais être toute mignonne, gentille serviable mais je suis loin du compte... disons que je deteste la majorité des gens pour des raisons que je garderais privées. Et donc je ne souris à presque personnes, je me renferme, je parrait froide, j'encaisse les critiques et parfois je me sens totalement exclue. Puis j'aimerais arrêter d'insulter les autres dans ma tête aussi (je les aimes vraiment pas) mais voilà, résultat je suis toujours mal regardée et les gens me voient comme une fille froide, méchante, plate, moche alors qu'en vrai, pour ceux qui me connaissent ils se rendent compte que je suis sympa, drôle, gentille, j'aime les mangas, la culture japonaise, les jeux vidéos... Fin je suis pas une ermite quoi. J'aimerai aussi ajouter qu'il y a 8 mois, en juin 2018 j'ai traversé une phase dépressive où je pensais au suicide (même si je n'allais jamais passé à l'acte) ou je pleurais tout les jours, je me sentais inutile, moche, incomprise et tout le tralala....<br /> Donc voilà j'en ai terminé pour ce que j'avais à dire. Je remercie ceux qui ont lu jusqu'au bout et j'espère recevoir vos réponses (aussi bien filles que garçons, et de plus ou moins mon âge si possible)

Je me déteste

Bonjour,<br /> Pour commencer j'ai 14 ans et je me déteste, je te me supporte plus. Je suis hideuse, laide, monstrueuse. Bref, je suis une poubelle embulante. Mais bien évidemment ce n'est pas tout bah oui en plus de tout ça j'ai une voie horrible.<br /><br /> Je crois que j'ai une pobie sociale parce que dès qu'il faut être avec des gens je panique, quand dans la rue ou n'importe où ailleurs je croise des gens qui ont à peu près mon âge, je baisse les yeux et tourne la tête : j'ai honte de moi, je ne peux pas m'enpecher de croire qu'ils se moquent de moi entre eux même si on ne se connait pas. A première vu on pourrait croire que je suis juste timide mais non parce que même avec mes amis et ma famille je suis comme ça (bon je baisse pas les yeux et tout). A chaque qu'on me fait un compliment je me dis que c'est juste pour me faire plaisir et qu'ils mentent. Quand on me fait une critique ou une remarque je le prends au pied de la lettre et je me sens encore plus nul qu'au départ.<br /> Je ne peux pas en parler à mes amis parce qu'ils me diront : "mais pourquoi tu dis ça, t'a aucune raison de te détetée patati patata". Et je ne peux pas en parler à quelqu'un de ma famille non plus parce que ma soeur me dit qu'elle est trop jeune, mon père je ne lui fais plus confiance et ma mère quand je lui ai dis que je m'étais scarifiée elle était au bout de sa vie et elle a perdu son père (donc mon grand père) récemment.

Bonsoir à tous ceux qui vont lire ce message et merci de prendre de votre temps..<br /> Pour commencer je m'appelle Élise , j'ai 18 ans , et je ne suis vraiment pas bien depuis quelque mois...<br /> C'est assez difficile à expliquer , moi même je ne me comprends pas pour tout dire ...<br /> J'ai toujours tout réussi dans ma vie , mes proches disent de moi que je suis brillante, j'ai toujours eu des problèmes de poids , j'ai toujours été à la limite du surpoids , mais mes proches et mon entourage Trouvent que mes formes sont un atout.<br /> Le problème c'est que tout ce qu'ils me dise, je n'y crois pas un mot car je ne me vois pas dutout comme cela ... Lorsque j'essaie de prendre du recul et de me regarder , je ne vois en moi que des défauts , parfois je me dis que je ne suis bonne à rien , que je n'arriverai jamais à faire quelque chose de bien dans ma vie , quelque chose dont je serais fière...<br /> J'aimerai pouvoir être fière de ce que j'accomplis , mais au lieu de ça je vois uniquement ce que j'aurais du faire pour que ça soit mieux , ainsi que les erreurs que j'ai commise.<br /> Physiquement jai perdu toute confiance en moi , a tel point que des que je me regarde dans un miroir , j'ai les larmes qui montent et je ne me sent que plus mal...<br /> J'ai un copain merveilleux , il me dit que je suis belle , que je lui plait , et qu'il aime mon corps , mais je n'arrive pas à tenir compte de ce qu'il me dit et je me vois comme étant dégoûtante , je me dégoûte et je me déteste.<br /> En fait , c'est comme si absolument chaque instant de ma vie passait à travers un filtre qui serait : je suis laide, grosse et incapable..<br /> L'année dernière c'était bien pire , pendant un moment j'étais tellement mal que j'ai fini par aller voir un psy car j'avais des tendances suicidaire à ce moment là. Cela m'avait aider , mais petit à petit cela revient et je ne m'en sort pas. J'en pleure tous les soirs et je me pourris la vie ....<br /> S'il vous plait , aidez moi

Salut! Bon je sais que ce sujet a dû être traité plein de fois mais c'est toujours légèrement différent alors j'en ai fait un nouveau.<br /><br /> Je m'appelle Yaël, j'ai 17 ans. Depuis quelque temps, je réalise que mon gros problème dans la vie est de ne pas m'aimer... Du tout.<br /> Je me trouve trop grosse, laide, trop triste, trop fainéante, inutile, parvenue, gâtée, bête...<br /> Avant, je ne le réalisais pas, et vivre sans cette vue très critique vis-à-vis de moi-même est devenu presque inenvisageable. Mais mon attitude pèse à beaucoup de personnes qui en ont marre de voir quelqu'un se "descendre" sans cesse.<br /> Je ressens aussi la moindre remarque comme une montagne, parce que toutes semblent pointer.. Ma nullité. Et ça fait plutôt mal.<br /> J'ai même l'impression de devoir me punir (par exemple, si je suis totalement inefficace pendant un jour, au niveau des tâches ménagères ou du travail); en tout cas, de ne rien mériter. Ne pas mériter de dormir, manger, m'acheter des vêtements, etc. Ne pas mériter de parler aux autres non plus: tout ce que je dis, je le remâche ensuite, et j'ai honte. Il en sort une méfiance exacerbée envers les inconnus (au fond, toujours envers moi-même?).<br /> Je finis par m'insulter dans ma tête ou m'infliger des trucs. ça a l'air très double-personnalité dit comme ça 😤 <br /><br /> Et enfin toute tentative de m'en sortir (ou d'assumer mon être) a été plutôt vaine puisque cela revient toujours à la fin, ou bien c'est faux et artificiel.<br /><br /> Donc voilà: Pensez-vous que ça vient de quelque part? Comment m'en sortir? Je pense déjà que ma récente prise de conscience de ça m'aidera, mais...<br /><br /> Merci d'avance!!!<br /> Yaël

Bonjour à tous ;<br /><br /> Alors je vais vous expliquer a quel point mon estime de moi est plus bas que terre ...<br /><br /> Je connais un homme qui me plaisait énormément , j'ai réussi a avoir son numéro et durant 9 mois on a beaucoup discuté ensemble , on a appris à se connaître et on se confiait beaucoup de choses personnelles , mais on ne s'est jamais vu , même si on savait qui est qui , en fait mon manque de confiance en moi énorme a fait que j'ai peur de ne pas être a sa hauteur , je l'admirais tellement , et je voulais savoir ce qui pensait de moi alors je l'ai piégé avec un faux compte Facebook et posé des questions en me fessant passer pour une autre .<br /><br /> Et j'ai pu savoir des choses sur ce qu'il pensait de moi et tout ... sa m'a aidé enfin presque ... j'ai fait la bêtise de lui mentir sur deux trois trucs idiotes pour paraître intéressante à ses yeux , car je manque de confiance en moi , comment un homme aussi bien peu parler avec moi ? c'était ce que je me disais , alors sachant que je ne vaut rien après ce que j'ai fait je lui ai tout avoué ?<br /><br /> Je me sent mieux maintenant mais il ne veux plus me parler , ne répond plus à mes sms d'excuses , car on s'est disputé cette soirée au point de s'insulter de tout , je suis pleine de remord , car si j'ai fait ça ce n'était pas pour le blesser , mais il ne comprend pas .<br /> Maintenant j'ai encore moins confiance et je n'ose plus aller à la fac de peur de le croiser ...<br /><br /> Voilà , c'était mon message déprime 🙁

Bonjour.<br /> Pour commencer... Je suis une fille de 13 ans, qui a été boulimique il y a un an suite à une dépression.<br /> Après m'en être sortie, je me suis rendue compte que j'avais pris du poids. Depuis, j'ai peur de manger. Je mange normalement, certes, mais il faut que j'aille absolument faire du footing ensuite.<br /> Et il n'y a pas longtemps non plus, environ trois quatre mois, j'ai fait une tentative de suicide, je ne me supportais plus, des rumeurs circulaient dans mon collège car on avait appris que j'étais "plus ou moins" bisexuelle.. J'avoue que c'était bien stupide, surtout pour "une fille qui n'a QUE 13 ans".<br /> Bref, je suis toujours en vie *rire*. Mais ne me supportant pas, je me suis scarifié. Le bras, la cuisse et le ventre y sont passés.<br /><br /> Je ne sais pas comment faire pour m'accepter.

Je déteste Lanvin et ses pubs pourries !!