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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonsoir, Certains se souviennent peut être de moi. Rapide résumé : mon mari m'a trompé pendant 1 an, je l'ai découvert, j'ai été détruite, j'ai décidé de pardonner, je voulais sincerement pardonner, plus facile à dire qu'à faire pourtant il a l'air de vraiment regretter, au fil des semaines je me suis aperçue que je ne l'aime plus, ses efforts ne servent a rien, je n'ai plus aucun respect pour lui, j'ai vu une psy seule 2 fois, puis en couple plusieurs fois, nous avons arrêté car ça n'avançait pas, je n'aime plus mon mari , elle ne peut pas faire de miracle. J'ai vu une avocate, en cas de divorce j'ai tout à perdre, c'est donc pour le moment inenvisageable. J'ai juste dit a mon mari que je ne l'aimais plus comme avant , il a été anéanti, je ne peux pas lui dire carrément que je ne l'aime plus du tout. Depuis je fais n'importe quoi, je suis en constante recherche d'adrénaline mais rien ne fonctionne vraiment. Je l'ai trompé avec 2 hommes différents, dont un qui est devenu régulier, j'ai essayé les sports extrêmes, essayer des drogues dures et eu d'autres comportement dangereux . Ça me fait plaisir sur le coup, ça m'éclate 5 minutes puis ensuite c'est fini, je me sens vide a nouveau et je réfléchis à la prochaine connerie que je pourrai faire. Je ne me crois pas dépressive, la psy l'aurai senti je pense (je ne lui ai pas tout raconté non plus, je vous rappelle que je suis expatriée dans un pays conservateur et malgré que cette femme soit éduquée et moderne, impossible de me confier comme à une compatriote française) mais elle l'aurai senti tout de même si j'avais besoin d'aide Je me demande ce qui m'arrive. Non pas que j'ai envie d'arrêter , au contraire j'essaie de me "surpasser" a chaque fois, mais c'est comme si je n'étais jamais rassasié. C'est frustrant. Qu'en pensez vous? Avant l'infidélité de mon mari j'étais une personne tout a fait respectable et plutôt bien dans sa tête. Ce n'est pas le fait de regretter mes actes qui me fait poster ce sujet, c'est mon interrogation concernant cette adrenaline que je n'arrive pas a obtenir, quand je fais mes conneries , je n'ai pas le cœur qui bat a 1000, je n'ai pas la vraie montée d'adrénaline faite de peur et d'excitation, c'est frustrant. Et c'est comme si je voulais attirer l'attention sur moi, mais l'attention de qui j'en ai aucune idée. Peut être que mon sujet n'a plus lieu d'être dans le forum fidèle/infidèle, libre à l'admin de le déplacer ou bon lui semble. Merci de m'avoir lu.

Je fais n'importe quoi

Bonjour! Je ne sais pas si écrire mepermettrad'y voir plus clair... mais j'essaye Voilà ! J'ai plusieurs trucs en même temps... je viens d'annoncer a l'homme avec qui je suis depuis 3 ans que je le quitte. Il faut dire que depuis ces 3 ans, nous n'avons eu qu'une 10ainesde rapports sexuel, etencoreilsn’étaientpas top... Alors, me direz-vous, pourquoi je pars seulement? est bien parce que malgré tout je l'aimais... il est gentil, intelligent, attentionné... le coeur sur la main... et au moment de notre rencontre, j'avais déjà bien morflé avec des histoires plusdestructricesles une que les autres... J'ai essayé pendant ces 3 années de trouver des solutions auproblème, mais il est tellement fermé, que finalement, j'ai fini par baisser les bras... je l'ai prévenu il y a quelques mois que je finissais par avoir envie d'autres hommes, qu'il fallait trouver une solution... Mais voilà, là c'est trop tard! j'ai envie d'un autre et en plus je tombe amoureuse de lui !!! Ce quim’amènea l'autre histoire: J'ai rencontré il y a quelques mois, un homme, pendant une soirée chez des amis... très beau,américain... le genre qui pourrait jouer dans les feux de l'amour... donc vraiment pasmon genre... sauf au moment où j'ai parlé avec lui... j'ai commencé par ressentir une petite attirance... mais commej’étaisen couple, j'ai mis ça sur le compte de mon envie sexuelle non comblée depuis un LONG LONG MOMENT... Pendant la conversation, on se rend compte qu'on a pleins de points communs, dont le boulot. Il me dis qu'il connait d'ailleurs quelqu'un qui bosse avec moi. Après cette soirée, je l'oublie assez vite et reviens a ma vie sans sexe... Et puis de toutes façons je ne suis pas assezexceptionnellepour un mec comme lui... Quand parhasard, un jour, en arrivant au boulot, sur qui je tombe ??? hello !! (en plus je suis nul en anglais) Qui va venir de temps en temps bosser dans ma boite? quelle surprise !!! Il est trés gentil avec moi, me porte beaucoup d"attention, est très charmant, mais je ne sais pas s'il est comme ça avec tout le monde... Et petit a petit je devienscomplètementde lui... sans le monterbiensur... Un jour je l'invite a une soirée, il vient avec plaisir,j’étaistoujours en couple... et comme pour trouver un moyen de l'éloigner je lui présente une copine avec qui ça a l'aire d'accrocher... Ils parlent pendant 2 heures tous les deux... j'me dis voilà ils vont êtreensembles !!! puis au moment de partir, il me dit " a Lundi, je viens a ton boulot" et moidégoûtée"ah bein non je suis en RTT lundi "... Après son départ, ma copinecomplètementsous le charme, me dit qu'elle n'a pas prit son numéro... Et moi, bonne fille que je suis, je vais lui demander de me le donner en allant au boulot Lundi jour de mon RTT!! Je passe vite fais, lui demander sonnuméropour ma copine et byebye... j'envois le num a la copine le soir même et j'en profite pour envoyer le num de la copineen sms au beau garçon et disant comme ça t'as le mien... 😀 Le mardi, repris du boulot et "Oh t'es là aussi aujourd'hui ?" Lui : "Oui parce que je voudrais apprendre le logiciel X, mais ils ont pas le temps de me l'apprendre les autres" Moi: "ah bein si tu veux je te l'apprend moi" Donc 4 jours seule avec lui... je ne mange plus, je ne dort plus, je suiscomplètement, on se lance des regards(je crois) Il meracontepleins de trucs sur lui son enfance, sa famille... Il vient sansêtrepayé, quand même... et fait 35min de route pour venir depuis chez lui... meprévients'il a 5min de retard... Nos mains se sont touchées a un moment (mais je ne sais toujours pas si c'était le hasard...) Enfin, voilà on s'est revu 1 ou 2 fois après, toujours cetteambiguïtéque je ne décode pas... On a eu quelques conversations sms ou je glissais quelques phrases bien claires sur mon intention de le draguer... mais il n'a jamais relevé 😵 Il m'a dit qu'il passeraitbientôtme voir au boulot... Mais voilà!!! Moi je me sens mal parce qu'il ne sait pas que je ne suis plus en couple... et il se dit peutêtreque je suis une vrai salope... - En plus je lui présente une copine et j'en profite pour le draguer aussi... alors que franchement, j'avais pas prevu... -Et surtout, je ne sais pas si les signes que j'ai vu chez lui sont le fruit de mon imagination et aussi je ne suis pas moche, mais pas a tomber non plus... Ilréponda mesSMS, mais ne me contacte jamais de lui même Bref! je suis pas bien je ne sais pas comment faire... Si vous avez eu le courage de tout lire Bravo!!!

Je me fais des films et je fais n'importe quoi

Bonjour à tous, Je suis totalement perdue et je me suis dis, pourquoi pas essayer de trouver du réconfort auprès d'un forum ? Avoir des conseils ? Des expériences ? Je sors d'une relation de 6 et demi. Mon ex m'a quitté car il n'éprouvais plus de sentiments en vers moi. Il a réfléchi de son côté sans jamais me parler de ce qu'il pouvait ressentir. Autant vous dire que je suis tombée de très très bas. Monsieur veut que l'on garde une véritable relation amicale. Il ne veut pas perdre notre complicité, il s'inquiète pour moi, il est toujours content de me voir. Il ne regrette pas son geste mais il est capable de me dire qu'il ne sait pas si un jour il ne regrettera pas. Il veut vivre au jour le jour. Me laissant donc toujours un espoir même infime. Très maladroit, il peut me regarder droit dans les yeux et me dire qu'il ne m'aime plus. C'est très déroutant. On a toujours eu une relation hyper fusionnelle. J'étais sa meilleure amie, il était le mien. Et je sais qu'il veut garder ça. Mais par contre il veut rencontrer de nouvelle personne, il veut refaire sa vie. Il me sort ça 1 mois après notre rupture... Je trouve ça très dure, très brutal et très rapide. Mais je ne peux que subir. Fin bon, mon problème ce n'est pas ça. Nous avons/avions un groupe d'amis, tous en couple. Les mecs sont les meilleurs amis de mon ex et les filles sont de très très bonnes amies à moi. 1 mois après notre rupture, l'un de nos couple d'amis se quitte aussi. Mais là c'est elle qui prend la décision, très brutale aussi, personne à rien vu venir (comme pour moi). Ils étaient ensemble depuis plus de 3 ans. Du coup, son ex et moi on s'est rapproché car nous vivons exactement la même chose. On essaye de s'aider et surtout de comprendre ce qui a pu se passer. Lors d'une soirée et seulement 1 semaine après leur rupture, ça dérape et on couche ensemble. On était très triste, on a pas su gérer ce qui nous arrivait. Et voila. Et maintenant je m'en veux complètement. C'est l'un des meilleurs amis de mon ex. Je culpabilise tellement. On va garder le secret c'est sur. Mais je ne sais pas si je vais assumer de voir ma copine alors que j'ai couché avec son ex. Ok, elle l'a quitté mais ça va forcément lui faire beaucoup de mal et je pense qu'elle ne me pardonnera jamais. J'ai fais n'importe quoi, je suis complètement perdue. Je ne suis pas du tout comme ça. Je ne sais pas ce qu'il m'arrive. Pourquoi j'ai fais ça. J'ai l'impression de vivre dans un cauchemar qui ne s'arrêtera jamais. Je vis dans l'incompréhension totale. Je me cherche, je dois me reconstruire. Je ne sais pas si c'est arrivé à certaines personnes, je ne cherche pas de jugement, juste des réponses, des conseils, des expériences communes... Merci !

Je fais n'importe quoi depuis ma rupture...

Bonjour, J'ouvre aujourd'hui un sujet car cela fait des mois que je me torture l'esprit avec des questions auxquelles je ne trouve pas de réponse, et... Je fais n'importe quoi car je suis perdue! J'ai 24 ans. A 19 ans, lorsque j'étais encore dans mon cocon familial, dans mes études, j'ai rencontré un homme un peu plus âge que moi (+7 ans). J'en suis tombée folle amoureuse, je l'ai rapidement présenté à ma famille, il a été très apprécié et tout allait bien. Un an plus, tard, malheureusement, ma maman est décédée brutalement. N'ayant pas mon papa, qui est parti quand j'avais 8 mois, je me suis retrouvée "seule". Ma famille m'a soutenu, mais je n'étais pas forcément très proche d'eux... C'est donc mon copain qui a emménagé avec moi et qui s'est "occupé" de moi et pris soin de moi pour m'aider à ne pas flancher, et à terminer mes études... J'ai obtenu mes diplômes, j'ai trouvé du travail... Bref, je m'en suis plutôt bien sortie! Après quelques mois de vie commune, la relation s'est dégradée, et tout ce qui intéressait mon homme était les sorties, les copains, l'alcool et la drogue. Etant une personne ouverte d'esprit mais pas du tout prête à regarder les gens que j'aime se détruire, j'ai tout fait pour le retenir, l'empêcher de faire tout cela... Il a fini pas se calmer, mais j'y ai laissé des plumes, et à ce moment il a commencé à être parfois violent avec moi, ce que j'ai mis sur le compte de toutes ces choses (drogues) qui pouvaient influencer sa façon d'être. Ensuite, les choses sont plus ou moins rentrées dans l'ordre, nous avons déménagé avec nos animaux, une petite maison à la campagne... Génial ! Mais après tout cela, et encore, je n'ai pas évoqué les comportements borderline (et plus surement!) avec les filles... Je manquais de confiance en lui, j'avais peur qu'il recommence à faire n'importe quoi et je l'avoue, j'étais parfois invivable... Ce qui me valait parfois de me ramasser des réflexions qui me rabaissaient, des paroles et gestes violents... En prétextant que je le "poussais à bout", et donc, je n'avais quasiment jamais droit à une excuse de sa part quand par exemple il s'était permis de lever la main sur moi ou me bousculer... Si quelqu'un s'excusait, en général, c'était moi! Ensuite, nous avons travaillé ensemble, dans la même entreprise : lui en cuisine, et moi en salle. Il était chef, dans une grosse brasserie, donc beaucoup de responsabilités... Là, les gros problèmes ont commencé... Il mélangeait vie pro et privée, m'engueulait au travail pour un truc de la maison et m'engueulait à la maison pour un truc de la vie pro... J'étais sans arrêt sous les reproches, j'étais selon ses paroles "une moins que rien, qui ne connaissait pas son boulot, une gamine, un louffia..." Tout celà sous le regard de l'équipe, qui plus ou moins me soutenait mais personne ne serait allé à l'affront avec lui car très sanguin et incontrôlable quand il s'énerve... Je revenais parfois travailler avec des marques, des petits bleus... Mes collègues n'étaient pas dupes ! J'ai eu le droit à des réflexions de la part de mon homme du style "tu pourrais cacher, tu le fais exprès, tu veux que l'on te plaigne".. Or pas dutout, j'avais honte ! Mais je n'allais pas louper des journées de travail, et ni me mettre un sac poubelle sur la tete ! Dans l'entrefait, mon homme m'a trompé avec la réceptionniste de cette entreprise, tout le monde le savait pendant des mois, sauf moi... Je l'ai su quelques mois plus tard! Puis à mon travail, un de mes collègues a vu ma souffrance (j'étais plus ou moins déprimée, je pleurais souvent et je ne dormais pas beaucoup) il m'en a parlé, il a essayé d'être là pour moi (pourtant il était initialement ami avec mon homme)... Puis de fil et en aiguille, cette personne a pris de l'importance pour moi. Mon homme s'en est rendu compte (sans aucune certitude mais ce sont des choses que l'on ressent), ce qui m'a valu de belles crises de colère, et des coups, encore... Mais je n'ai pas arrêté de voir mon ami pour autant, jusqu'au jour où, ça a dérapé et.. On s'est embrassé. Ca n'a pas été plus loin... Ensuite mon homme a quitté l'entreprise et a souhaité que j'en fasse autant, simplement on me proposait un CDI et le poste que je convoitais au départ (à savoir pas serveuse mais réceptionniste en hotellerie), je ne me voyais donc pas lâcher tout cela pour "un caprice" . J'ai refusé. Entre temps il a appris ce que j'avais fait avec mon collègue... Ca a été pire que tout!! J'en ai pris ... Plein la tête, j'étais devenue une salope, dégueulasse, etc etc... Et lui, s'est fait menacer à plusieurs reprises par sms, et il a eu très peur, et moi aussi ! J'ai décidé de couper court avec cet ami afin que les choses ne dégénèrent pas plus, car vraiment j'étais terrorrisée ! J'ai continué à travailler la bas, aux côtés de celui à qui m'interdisais de parler, de peur que ça se sache... Ca n'a pas duré très longtemps et j'ai recommencé à lui parler... Et le jeu est reparti de plus belle, plus ça allait plus ça devenait important pour nous deux... On avait des sentiments. Mais je ne pouvais rien faire et j'avais terriblement peur de ce qui pourrait se passer ! Mais je continuais à jouer avec le feu... Pendant ce temps, mon ami se doutait bien que je n'étais "pas claire" et nos relations ne s'amélioraient pas... Evidemment ! (bien qu'il n'était plus violent physiquement avec moi...) . J'ai eu un moment de passage à vide, je ne me sentais à ma place nulle part, je ne savais plus quoi faire pour me sentir en confiance et sereine... J'ai fini par quitter mon homme, à la suite d'une énorme dispute, avec violence... J'ai eu très très peur, j'ai appelé un membre de ma famille pour qu'il vienne me chercher car j'étais vraiment terrorisée ! Mon homme avait quitté la maison, j'en ai profité et suis partie en lui laissant un petit mot sur la table... Le truc le plus lâche du monde, mais je ne voyais pas comment faire autrement. Ensuite, j'ai eu beaucoup de mal à avoir des nouvelles de mon homme (car je m'inquiétais énormément pour lui... Il avait des réactions si soudaines ! On ne savait jamais ce qu'il pouvait faire !)... J'ai fini par récupérer mes affaires et mon chat, non sans mal... Et j'ai pris un appartement et commencé une relation avec le fameux garçon en question... Au départ, super. Simplement, plus le temps passait et plus, je voulais me cacher, j'avais peur, je ne décrochais pas suite à ma rupture, je savais que mon ex était mal et je culpabilisais trop, je ne pouvais pas accepter de le faire souffrir comme cela, parce que évidemment, même s'il s'est parfois mal comporté avec moi, il a tout de même un tas de qualités et c'est aussi quelqu'un de génial à qui je dois une fière chandelle de m'avoir épaulée dans l'épreuve la plus difficile de ma vie ! Il a commencé à me manquer, ma maison et mes animaux aussi, ainsi que sa famille.. Je me sentais mal.Il m'envoyait des messages, parfois de colère, et parfois pour me culpabiliser, genre situation financiere desastreuse depuis mon depart, rien à manger, les animaux malades ou tristes que je sois partie... Bref, tout ça m'affectait énormément !! J'ai donc mis un terme à la relation que j'avais, et nous avons continué à nous voir en tant qu'ami (bien que les sentiments soient là !). Mon ex a perdu son papa, j'ai été avertie dès le jour où il allait partir, je n'ai pas hésité une seconde et j'ai directement été chercher mon ex (qui avait perdu son permis suite à notre rupture.. Alcool au volant) pour l'amener voir son père pour lui dire au revoir. Ca a été très dur pour moi, j'ai revu des personnes dont je n'avais pas de nouvelles depuis des mois, que je pensais me détester ... Et finalement, j'ai été "la bienvenue". Je me suis sentie bien à ce moment, j'avais beaucoup de peine de la situation mais je me sentais appartenir de nouveau à cette famille que j'affectionnais tant et cela m'a donné l'impression d'être à ma place. J'ai apporté du soutien à mon ex, on s'est revus tous les jours depuis cela (en mars), et on a fini par se remettre ensemble... Sans habiter ensemble !!! MAIS, j'ai toujours des relations ambigües avec mon "ami" et je suis en train de faire n'importe quoi. Il ne sait même pas que je suis retournée avec mon ex. Alors voilà, je mens, je mens, je mens... Je sens que mon ex est malheureux, et je me sens responsable donc j'ai envie de lui apporter du bonheur (je pense que c'est ma démarche) ... Et de l'autre côté je ne suis pas prête à tirer un trait sur cet autre homme à qui je tiens énormément... Et pour augmenter ma culpabilité, forcément, ces deux hommes ne sont maintenant plus amis... Mon "ami" a porté plainte contre mon ex pour "menace de mort par message téléphonique" il y a de nombreux mois, et donc... Mon ex est convoqué au tribunal en octobre pour répondre de ses actes... Si vous saviez toute la cupabilité que j'ai sur le dos... Je sais que ca a été long mais je pense qu'il est important de décrire tout ce contexte, très très farfelu !! Je remercie ceux qui auront eu le COURAGE de me lire entièrement, et qui pourraient me répondre pour essayer de m'éclairer... Je ne sais pas pourquoi j'agis de cette manière et je n'arrive pas à avancer, ni dans un sens, ni dans l'autre. Ai-je besoin de consulter un psy pour m'aider ? (Je dois ajouter que je suis incapable de dire "la vérite" à mon ex(avec qui je suis retournée) car j'ai peur de le blesser, et de ses réactions. Du coup je suis malhonnête et il le sent !)

Je suis perdue, larguée, je fais n'importe quoi...

Pourquoi pas bête de foire aussi comme comme titre du forum?? Pfff. Pourquoi pas tout simplement homosexualité et bisexualité, plus simple et mieux quand même! Franchement un vrai n'importe quoi ce nouveau psycho, pas bravo!!! A améliorer au plus vite!! Bise

N'importe quoi!!!

Bonsoir, encore moi 😀 Je suis en contacte avec un homme depuis quelques jours, ( il a 23 ans , on se connait depuis l'année dernière) rien de spécial sauf que je le trouve un peux trop direct, on doit se voir lundi pour "boire un verre et après on verra", juste à côté d'appartement de son frère qui est souvent en déplacement... 🤨 pour moi ça sent le plan q. Ça ne me derange pas plus que ça, de toute façon je ne cherche pas une relation pour l'instant car je suis en plein divorce ...mais c ne pas le bon moment pour quoi que ce soit ... Ce que me dérange aussi un petit peux c que il travaille avec le centre de loisirs ou ils y vont mes enfants. J'hésite un peux de le voir... (je me méfie depuis l'histoire de gynéco) ...mais il ma l'air gentil et mes enfants l'aime bien 😵 Merci pour vos réponses 😉

Je fais quoi ?

Quand j'ai annoncé à ma fille que mon homme et moi comptions acheter une maison ensemble et faire profiter nos enfants respectifs, sa réaction fut nette : alors je reste vivre chez papa. Un refus catégorique. Alors je fais quoi ? J'abandonne l'idée de vivre un jour complètement avec mon homme ou je perds ma fille ????

Bonjour. J'ai découvert que mon mari de 53 ans avec une liaison restée platonique par accident avec une fille de 25 ans. Il m'a avoué l'aimer. Pourtant il a choisi de rester avec moi et a mis un terme à cette aventure. Compte tenu de mon âge (suis plus âgée que mon mari) j 'ai très mal vécu cette situation et je la vis toujours mal. J'ai voulu divorcer. Il s'y est opposé. L'avenir me paraît très sombre car si il a craqué, il craquera de nouveau et je ne m'étais jamais rendu compte à quel point il pouvait être naïf et puéril. Je l'aime toujours mais je ne veux plus souffrir. J'ai des choses plus importantes à faire que de perdre mon temps avec ces bêtises : j'ai donc décidé de partir 6 mois à l'étranger, histoire de me refaire. Il en est malheureux et me demande de rester avec lui et de reprendre la vie comme "avant"... je n'y crois pas... je ne le sens pas... je ne sais plus quoi faire....

il a 50 ans, il vient vivre avec moi 6 mois après son divorce mais veut continuer la même vie qu'il a depuis 20 ans avec sa femme disont que je la remplace, je le vois comme ça ! ses enfants entretiennent ce climat j'ai mis les points sur les I mais rien n'y fait son passé, sa région, ses amis, on évolue pas ! je laisse tomber ???

JE FAIS QUOI ?????

Bonsoir tout le monde, Et oui, ça fait un petit moment que je vadrouille un peu sur le site depuis que mon ex m'a quittée... pour une rencontre atypique, mais bon bref... Je sais qu'il y a un deuil à faire mais là je me sens perdue. Au début, nous avons beaucoup parler... vous ne me croiriez pas si vous saviez ce qu'il m'a dit "c'est vrai, ça tenait à peu de chose cette séparation, ça aurait pu marcher"... parce que oui, forcément, on arrive à parler... après. Puis après son premier départ en week end à l'étranger pour rejoindre sa rencontre, je n'ai pas voulu continuer à me morfondre... Je suis sortie, j'ai rencontré du monde... dont un homme... mais je sens bien que c'est trop tôt et surtout ça ne marchera pas avec celui là... Mais bref, j'ai bougé, encore ce week end... mais je sors comme si j'avais 20 ans, je suis crevée LOL Je vis de nouvelles choses, mais je sens bien qu'au fond tout n'est pas encore passé... Je suis sortie aussi avec un copain de mon ex... lui aussi fraîchement célibataire... je l'apprécie beaucoup... Mais je me sens perdue de chez perdue... depuis mon histoire avec ce copain, je sais que mon coeur peut battre à nouveau, mais j'ai si peur de le laisser parler... Je plais, je séduis sans m'en rendre compte, mais je cherche autre chose... mais cette autre chose, je suis sûrement pas prête à la revivre tout de suite... Combien de temps vais-je me sentir comme ça ? combien de temps pour reconstruire ? Ce n'est pas ma première rupture, mais là je sais pas trop ce que je fais..; je vis encore avec mon ex, qui est pas toujours à la maison... c'est particulier, mais ça va. J'aimerais bien parfois être un peu comme un homme, pouvoir profiter de moments sympa, juste en étant femme un soir... mais ça j'y arrive pas vraiment.. qu'est-ce que ça fait en nous pour qu'on soit si perdu après une telle rupture ? qu'on ait cette impression de faire une crise d'ado... tout en ayant un cerveau adulte qui nous rappelle parfois "mais tu fais quoi ? tu veux quoi ?" comment ça se gère tout ça ? avec le temps ok oui mais encore ?