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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Je hais mon père, j’ai aucune honte à le dire et en racontant ça ici je cherche des solutions. Je ne vais pas l’appeler mon père car je ne le considère plus comme tél depuis longtemps maintenant. Je précise qu’il est toujours marié avec ma mère et que donc je vis encore avec eux 2. Depuis que je suis petite il a des crises de colère incroyable pour rien ou quasiment rien, durant ses crises de colère ils menacent, ils insultent, ils cassent et je vis avec ça depuis toujours étant petite je me mettais à pleurer en me disant que ça aller calmer les choses mais c'était une raison de plus pour s’énerver soit c’etait une excuse pour s’enerver encore plus sur ma mère ou mon frère (il a 6 ans de plus que moi, sachant qu’au jour d’aujourd’hui je vais avoir 17 ans en septembre), soit il disait à mon frère qu’il me faisait pleurer alors que c'était seulement de la peur je cherchais juste le calme. Soit il me disait de me la fermer, qu’il allait me frapper si je continuais de pleurer (heureusement il m’a jamais toucher ou malheureusement par ce que je me serais empresser d’aller au commissariat). Donc depuis toujours j’avais le droit à ça au moins une fois par semaine, j’etais petite mais des fois je pensais que c’était de ma faute alors pour me punir je me faisais du mal, je me griffais jusqu’au sang, je me tapais la tête contre les murs ou ce genre de chose, un jour j’ai même pris un couteau à viande et j’etais prête à me le mettre dans le ventre alors que dites vous que je devais avoir 10 ans et c’était sous les yeux de ma mère qui ne réagissait pas. Mais j’ai toujours rationaliser la chose en me disant il s’énerve juste c’est tout, je me rendais pas compte de la gravité. En 4ème (j’avais 12-13 ans) j’etais très triste j’avais perdue plein d’amies, je me sentais juger et moquer et on sait ce que c’est à cette âge qu’on se forge et quoi qu’on entende sur soit ça nous blesse alors à cause de ça et d’autre choses j'étais partie en dépression sans m’en rendre compte et un jour il a reçu mon bulletin ou j’avais 12 de moyenne (car en plus de ça j’avais du mal à m’en sortir niveau cour) ce qui n’a pas plus à monsieur qui m’a engueuler et j’avais tellement plus de force à cause de tout que j’en me suis mise par terre en pleurant tout ce dont j’arrivais encore à pleurer. Mais en échange quand il était pas énerver il m’achetait tout ce qu’il pouvait, me faisait des câlins, etc et moi je voyais pas qu’il voulait simplement m’acheter en contre partie de sa haine. Surtout qu’il se plein en permanence de devoir par exemple acheter le pain ou que ma mère ou moi on a pas fait le ménage alors qu’il fout rien de ses journées, il est au RSA depuis des années et participe en rien à des taches ménagères ou ce genre de chose et dit qu’on fout rien (par ce que pour lui c’est pas les hommes qui font le ménages c’est pas je cite des « putes ») alors qu’en plus je fais souvent le menage (quand je le fais c’est de bon cœur certainement pas sous la contrainte par ce que la femme est l’égal de l’homme voir même auberge dessus de certaines salops) sachant que je vais en cours que je travaille pour le bac, etc et que ma mère fait des journées de boulots exténuante (elle est auxiliaire de vie pour personnes âgées). Enfin bon après cette parenthèse actuelle je reviens donc à la suite de la 4ème et donc à la 3ème, en rentrant en 3ème je fêtais donc mes 14 ans et j’etais toujours aussi triste qu’en 4ème mais dès le début de l'année j’ai rapidement trouvé des super amies et donc j'étais redevenue heureuse et dans ces amies il y avait un garçon dont en faite j'étais pas amis mais j’étais tomber amoureuse, un mois plus tard nous étions ensemble et 2 mois passèrent et un jour je vais sur l’ordinateur de mon frère pour mettre des photos de mon chéri et moi qui étaient sur mon téléphone dans une clé USB, sauf qu’en les transférant j’ai laisser les photos dans l’ordinateur et mon frère l’a découvert et a commencer à me demander des explications, explications que je devais absolument à personne, cette information finit par parvenir à cette personne qui est censé être mon « père » il exige que je ne doit plus être avec ce garçon car à 14 ans tu ne dois pas avoir de copain, et puis c’est un français (pour précision mon « père » est algérien et ma mère est française) et par ça je suis censé être musulmane avant j’avais cette conviction mais absolument plus au jour d’aujourd’hui et c’est mon choix ! Et donc du coup vu qu’on est « musulmans » (je crois que sa définition de musulmane c’est fumer et pas que des clopes en procrastinant) je dois pas être avec ce garçon et le pire c’est que quand il l’a découvert je me suis excuser ! J’étais manipuler par cette personne c’était tellement ridicule ! Mais j’aimais vraiment ce garçon et l’amour m’a fait ouvrir les yeux (oui à 14 ans on peut aimer, si vous êtes pas au courant l’amour c’est scientifique et ça été prouvé que ce sentiment peut se ressentir des l’age de 12 ans), donc j’aimais vraiment ce garçon j’avais été triste durant 1 an et la seule personne qui a réussi à me rendre heureuse c’etait lui ! Alors j’ai jamais décidé de l’abandonner même si à cause de tout ça, ça a été extrêmement dur pour nous 2 ! Enfin bref vu que je suis rester avec ce garçon et qu’il l’a appris en fouillant dans tout ce qui été possible de fouiller, il m’a insulter de pute, de salope, que je donnais mon cul (et j’en passe et des meilleurs) alors que je m'étais jamais réellement intéressé à l’amour jusque là comparer à mes copines, j’avais l’impression de ne pas avoir le droit d'être jeureuse... et tout ça devant les yeux de ma mère soumise qui ne faisait rien... Je suis rester avec ce garçon pendant 1 an, une année qui a été extrêmement difficile et qui c’est finit a cause de cette situation invivable ou on pouvait même pas se voir correctement... Alors je comptait juste les jours jusqu’à mes 18 ans. Après ça je me suis mutiler, je me suis rendu malade, je mangeais plus, je suis devenue anorexique et puis j’ai rencontré ma meilleur amie qui elle aussi avait des troubles du comportement alimentaire, elle était boulimique, on a réussit à remonter la pente ensemble et je me suis dit que même en montrant tout ça à ma mère (par ce qu’un jour j’ai peté un câble je lui ai dit tout ce que j’avais fait subir à mon corps à cause de ça qu’elle était juste soumise car c’est le cas et elle a jamais réagis) et donc je me suis dit que même en m’infligeant du mal et en le montrant à ma mère elle ne réagissait pas qu’alors ma seule amie et ma seule aide ça allait être moi, alors aujourd’hui je ne suis plus musulmane comme je l’ai dit par ce que c’est pas ma conviction, je crois en l’univers et en la spiritualité, j’essaye d'oublier tout ces mauvais souvenirs, tout les cauchemars que j’ai pus faire en me disant que c’est le passé, j’avance dans ma vie de manière spirituelle et je m’entoure de merveilleuse personne en ayant des projets et un but professionnelle en espérant l’atteindre en me donnant les capacités sans me preoccuper de ses réflexions par ce qu’il faut savoir qu’il est conscient que je le hais il m’a même entendue un jour mais il est toujours là a vouloir des bisous (ce qui me dégoûte et que je trouve hyper malsain d’ailleurs) et en essayant de m’acheter avec des cadeaux mais toujours en imposant sa « loi » avec ses crises de colère alors je reste de marbre quand tout les 3 hurle et s’enervent pour rien je me dis qu’ils atteindront jamais rien, ils se plaignent en permanence et se rendent pas compte que le négatif amène le négatif et que le positif amène le positif alors je les laisse et je me dis que plus tard je vivrais ma vie loin de leurs ondes négatives. Plus tard je souhaite seulement garder contact avec ma mère car malgré le faite qu’elle n’est jamais réagis à ma détresse ce qui m’a peut être forger d’ailleurs(par ce que oui à cause de tout ça je me suis bâtis toute seule) mais au moins elle m’a jamais manquer de respect ! Mais ma demande ici c’est surtout à 18 ans comment réussir à totalement couper les ponts avec lui sachant que y’a ma mère au milieu (je veux partir vivre dans une ville à 1h30 de chez moi) et puis aussi en attendant comment supporter un peu plus d’un an en vivant paisiblement en ayant peut être un copain (en cachette malheureusement par ce que j’ai pas envie de revivre ce que j’ai vécu, oui à 17 ans ce sera encore la même chose) et juste profiter tranquillement et paisiblement de ma dernière année de minorité sans avoir à la supporter ! Merci d’avance pour vos réponses je veux pas de jugements car sachez que c’est pas par ce que quelqu’un fait partie de votre famille (peu importe qui) que vous devez tout pardonner, et c’est souvent les gens les plus malveillant qui font partie de votre famille après ce n’est bien sur pas une généralité ! Je fais appelle au personne qui ont eu une situation similaire ou qui sont partie de chez eux tôt ou qui ont simplement envie de m’aider !

Je hais mon père

Bonjour j'ai 17 ans et je déteste mon père depuis pas mal de temps, je n'ai jamais appréhendé sa mort et je pense que cela ne me ferait ni chaud ni froid.<br /> Pourtant j'ai toujours vécu avec lui malheureusement, et j'ai toujours voulu que ma mère le quitte mais elle n'a jamais eu le courage de le faire.<br /><br /> Depuis que je suis petite (5 ans environ) il a commencé à se montrer agressif envers moi, il me faisait peur et je ressentais du stress quand je l'entendais rentrer du boulot le soir.<br /> Il ne m'a jamais montré de réelle affection, il est juste bon à raquer! Quand j'avais environ 10 ans il a commencé à me frapper de temps en temps pour des choses qui n'en valaient vraiment pas la peine!<br /> C'était souvent pour des raisons puériles et futiles, il est imprévisible et peut se mettre dans un état pas possible sans qu'on ait fait quoi que ce soit pour le provoquer.<br /><br /> Finalement, plus j'ai grandi, plus ça s'est aggravé, des fois il allait jusqu'à me mettre par terre et à me donner des coups de pieds. Ma mère se met systématiquement de son côté quoi qu'il fasse, et je suis enfant unique donc je n'ai personne à qui me confier.<br /> On a quand même suivi une thérapie familiale mais mes parents ne faisaient que rejeter la faute sur moi devant les psys. Une fois je leur ai montré un gros bleu que j'avais sur l'épaule à cause de mon père, mais ils n'ont absolument pas réagi alors j'ai préféré mettre fin à cette thérapie de m*rde.<br /><br /> J'en suis arrivée à un stade où je déteste profondément mon père, je le trouve extrèmement abruti. Je ne le supporte plus, il ne m'inspire que du mépris et du dégoût.<br /> Je hais sa façon de parler, sa voix, sa gestuelle, ce qu'il dit, sa puanteur; en fait je hais ce qu'il est.<br /> C'est un gros beauf d'employé qui se prend pour le plus intelligent et qui ose me répéter que je suis bête et que je n'arriverai à rien dans la vie alors que son loisir favori c'est de regarder la télé.<br /> J'en peux plus d'habiter avec lui, je m'enferme dans ma chambre dès qu'il rentre, et si je ne le fais pas, il me prend la tête presque systématiquement ! Je ne le ragarde même plus, je l'évite au maximum.<br /> Les seules choses qu'il m'a apportées de bien c'est ce qu'il m'a payé pour se faire pardonner de toutes les saloperies qu'il m'a faites.<br /> Je n'arrive pas à assumer que c'est mon père et que mes gènes sont les siens.<br /> Le problème c'est que je suis encore dépendante de lui financièrement et que j'amerais qu'il paye mes études et mon permis et tout ce qui s'en suit car ne n'ai pas d'autre solution. Il faudrait que je sois comme un toutou à ses pieds pour arriver à mes fins mais je n'arrive pas à être hypocrite.

Bonjour,<br /> Ayant pris beaucoup de poids cet été à la suite d'une rupture je me suis mis à détester ce corps qui ne me ressemblait pas.<br /> Depuis j'ai perdu ces kilos superflus mais je me vois toujours grosse et imposante (de plus je suis plutôt grande). <br /><br /> Je passe mon temps à me comparer avec les femmes que je croise, elles sont toutes plus frêles, plus fines, plus gracieuses et donc a mes yeux plus jolies. Je suis d'une famille de personnes très minces et grandes par conséquent cette différence, je la ressens au sein même de ma famille.<br /><br /> Cette obsession me bloque même dans mes relations sociales où la honte de ce corps m'empêche de m'assumer pleinement.<br /> J'aimerais perdre du poids bien évidemment mais me demande si tout cela n'est pas aussi, pour beaucoup, psychologique.<br /><br /> Comment m'accepter telle que je suis puisque je ne peux lutter contre ma morphologie naturelle?

je hais mon corps

Bonjour à tous<br /> J'ai envie de vider mon sac et parler de ma situation.<br /> Je me déteste et déteste tout ce que je représente.<br /><br /> J'ai bientôt 36 ans, je vis encore chez mes parents car je ne supporte pas l'idée de vivre seul. L'idée de passer mes soirées et WE seul me terrifie. Je n'ai quasi aucuns amis voir aucun. Je suis hyper fusionnel avec mes parents, les seules sorties que je fais c’est avec eux (Ciné, resto, …)<br /><br /> Je me déteste car j'ai l'impression de ne pas être comme les autres<br /> Je ne sais pratiquement rien faire, bricolage faut oublier, tous ce qui est manuel, même les choses les plus simple de la vie sont pour moi un obstacle que je juge insurmontable.<br /><br /> Je n'ai jamais eu de copine et est très nul avec les gens en général, je fuis les situations de groupe ... je fuis même les peu d'invite qu'on me fait ...<br /><br /> Je suis stressé à chaque changement dans ma vie.<br /> Quand je dois prendre la parole en public je perds mes moyens<br /><br /> Récemment j'ai vu une maison à vendre pas loin de chez mes parents, l'affaire ne s’est pas faite, mais l'idée de déménager m'empêche de dormir, j'ai une boule au ventre en permanence, je mange moins ... Au final je sais même plus si j’en suis content que l’affaire ne soit pas faite …<br /> De plus je ne me vois pas m’occuper d’une maison …<br /><br /> Bref ça dure depuis longtemps mais les 3-4 dernières années je suis en dépression avec des hauts et des bas<br /> J'ai été une fois sous antidépresseur<br /><br /> Perso si je n’avais pas mes parents mes sœurs ... je me serais foutu en l'air, je n'aime pas ma vie, je n'aime pas l'image que je représente, perso si on me dit tu prends une pilule et tout s'arrête je la prends sans hésité. J’aimerais que tout s’arrête, très tout je souhaite avoir un truc qui m’arrive (crise cardiaque, accident mortel … ). Ma vie est pour moi un vrai cauchemar sans fin. Le matin quand je me lève on dirait un zombi<br /> Je ne me souviens pas à un moment donnée d'avoir aimé ma vie, j’ai détesté ma vie scolaire, mon boulot j’y vais c’est juste pour le salaire …<br /><br /> Je me sens comme un spectateur de la vie des autres …

Je me hais / Je hais ma vie

Bonsoir à tous<br /><br /> J'ai ouvert un compte ici par ce que je n'ai nulle part où partager ma déprime. J'ai juste juste google " dépression forum" et j'ai choisi le premier lien. Oui c'est à ce point que j'ai besoin d'en parler par ce que je suis entrain de me noyer...<br /><br /> ça fait juste 2 mois que je suis venu en France et tout a changé pour moi. je n'arrive pas à trouve mon équilibre et à bien me sentir dans ma peau, m'en estime de moi et au fin fond des océan. JE me hais, je me dégoutte à chaque fois que j'ouvre la bouche j'ai envie de me tuer. Je n'arrive pas à bien m'exprimer correctement je n'arrive même pas à me présenter dans une réunion , j'ai foiré deux fois. Je ne suis pas capable de faire un travail correcte je suis toujours à bous de force même si je ne fais rien,, et je passe les nuits à déprimer et à m'en vouloir ,, je ne me sens pas à la hauteur et je vis avec l'angoisse que je vais échouer ,, je pleure tout les jours ,, je me sens mal dans ma peau ,, je ne m'aime pas et je me hais ,, je ne veux plus vivre dans cet état d'âme ,, je suis venu en France pour faire une thèse en doctorat et j'ai une bourse d’excellence, mes parents et mon entourage étaient trop fière de moi et ils étaient trop sure que j'allais réussir, s'ils savaient dans quel état je suis maintenant .. Je n'aime pas vivre dans cet état, je veux être comme j'étais avant : une personne qui travaille et qui a confiance en soie .. mais je ne sais pas comment cette personne est restée dans mon pays et m'a laisser seul dans ce nouveau monde.. aidez moi s'il vous plait.. je sais que c'est très mal écrit mais ça représente mon état d'âme en ce moment, je vis le bordel à l’intérieur mon entourage ne remarque rien ils pensent juste que je suis une conne qui ne sait pas s'exprimer qui n'a pas sa place ici et ils ont raison.. je ne sais plus ce que je dois faire je ne peux pas retourner chez moi comme ça et je ne peux pas rester comme ça ici mais je n'ai ni les moyens ni la force pour changer .. aidez- moi.. des fois je me dis peut être que je devrais juste quitter ce monde et en finir avec moi même.. mais je ne souhaite pas brûler le cœur de mes parents ... je me hais.

Je me hais

Voilà j'ai 14 ans et je me hais ( j'ai mes raisons ). Tout d'abord je critique toujours les gens dans leur dos je peux pas m'en empêcher (oui même si je m'en rend compte et essaye de faire des efforts ), en ce qui concerne ma famille ma mère est très malade mon père me saoule et je me dispute toujours avec lui .<br /> En ce qui concerne le sport je suis découragé j'ai très peu de force alors que je fais de l'activité physique régulière et j'ai très peu de souplesse ( ce qui rend le sport énervant plutot que marrant , alors que qu'en je regarde certain amis qui même sans faire de sport pète la forme Ca me rend clairement jaloux ...) J'ai fait du ski ( mais j'ai arrêté car je n'avais pas les bonne conditions physique ) , j'ai fait du tennis mais le manque de souplesse faisait que je ne pouvais pas renvoyer une balle sans me tordre le coude , j'ai fait du hand mais le fait d'être en équipe C en raison de mon manque de gabari et de force m'énervait ( surtout que j'essayais d'avoir plus de force dans les bras pour avoir un meilleur shoot mais les pompes ne marchait pas ) et je me suis cassé le bras encore en raison de mon manque de souplesse car une personne a tiré quand j'étais dans les cages j'ai arrêté le tir mais en me cassant le bras ( une personne normale n'aurait eu qu'une entorse ) maintenant je fais de l'escalade , mais j'ai du mal beaucoup de mal ...<br /> En qui concerne la musique je fais de la batterie ( j'attache beaucoup d'importance à la batterie c'est un peu ce qui me permet de ne pas cracker totalement ... malgré que je n'ai pas le sens du rythme et peu d'endurance dans les bras ... )<br /> Et l'école ma moyenne est passé de 17 à 15 à 14 ( plus je me rend compte que mon égo est on ne peut plus pourri je baisse) , je ne veux pas embêter ma famille avec mes histoires d'autant plus qu'ils n'ont pas l'argent pour me payer un psy ... j'aimerais avoir de l'aide sur comment avoir une meilleur estime de soi ? ( désolé si le message est long , et si je me suis trompé de forum mais je crois que c'est le bonne endroit ) ... Merci d'avance pour votre aide ...

Je me hais !

toute mon enfance et adolescence on m'a persuadé que j'étais une merde et maintenant j'en suis convaincu ..<br /><br /> je me trouve moche , inutile , inintéressant et ma sensibilité extreme m'empeche de garder les gens que j'aime<br /><br /> je suis perdu  🙁

Bonsoir<br /><br /> Juste un besoin de me décharger. J'ai une collègue qui ne sait pas communiquer et qui est super agressive. Je l'ai confrontée, avec violence, avec humour, avec patience, gentillesse, sans ménagement, lui ai dit qu'elle n'avait pas à parler aux autres sur le ton qu'elle emploie enfin bref, rien à faire, elle ne veut rien changer,et j'ai développé petit à petit une haine de cette femme.(tout le monde s'en plaint dans l'entreprise et personne n'a d'estime pour elle) Je me surprends à la traiter de tous les noms dans ma tête,"je te hais sale conne", "connasse, vas te faire foutre", "je peux plus te blairer tête de noeud", un jour ça va m'échapper tout haut!!! J'ai de véritables fantasmes de lui casser la figure, de serrer mes doigts autour de sa gorge, de l'attraper , comme dans les dessins animés par les pieds et de l'envoyer valser dans les airs pour qu'elle s'écrase la tronche contre les murs. Je me sens animée d'une extraordinaire méchanceté alors que je suis qq'un de réservé, trop gentille comme elle le dit ...elle même!!! Je pense qu'elle , elle déteste ma gentillesse qui est à moi mon mode de communication , sans cependant m'écraser. Je me demande si je dois me faire soigner pour ces visions de destruction!!!Cette violence que j'éprouve me surprend bcq. 👅  Et surtout , je me demande comment on fait pour continuer à bosser avec une collègue que l'on excècre?Et pas moyen de faire autrement , de changer de service. Pfftttt....

je la hais

J'ai 4 enfants, (13 18 19 21 ans) je suis divorcée de leur père, pervers narcissique manipulateur, aucun d'eux ne veut plus en entendre parler. Divorce qui a duré 7 ans, douloureux pour tous, homme violent, fourbe, sans amour pour personne.<br /> Il a 2 filles (13 18 ans), il a divorcé de leur mère avant de me rencontrer, elle vivent avec leur mère, femme "normale" (comparée à mon ex mari), équilibrée, cherchant le bien de ses filles...<br /> Nous nous connaissons depuis 6 ans, vivons ensemble depuis 5.Nous nous aimons, nous sommes jumeaux, même age, mêmes gouts, mêmes valeurs, mêmes rythmes.<br /> Il vit avec moi et mes enfants. Il a ses filles un we sur 2 et la 1/2 des vacances.<br /> Ca ne se passe pas trop mal avec mes enfants, qui ont appris à le connaître, l'acceptent, et finalement l'aiment beaucoup. Il y a mis beaucoup de lui.  (Un peu dur quand même avec mon second, 19 ans, mais tempérament taciturne et difficile avec tout le monde, il faut le prendre comme il est, mais il est vraiment pas facile, pas drôle, même avec moi.)<br /> Là où ça se gate, c'est avec ses filles. En permanence et depuis 5 ans, mensonges, fourberies. Elles ne m'aiment pas, me le montrent, sauf devant leur père, qui ne comprend pas.<br /> Leur père est un homme gentil, généreux, brillant, courageux, mais tend à devenir stupide en présence de ses filles. Il se sent coupable de les avoir quittées en quittant leur mère, et est terrifié à l'idée de leur déplaire, qu'elles ne l'aiment plus, s'en détachent...ce qu'elles n'ont jamais manifesté, elles aiment beaucoup leur papa, et lui montrent beaucoup. Alors il leur passe tout, il ne leur demande rien, quand elles viennent elles sont invitées, elles ne font rien, et ne parlent même pas, sauf à leur père.<br /> J'ai essayé de nombreuses stratégies, rien n'a fonctionné, elles me détestent, et ce qui m'horrifie, c'est que je me rends compte que moi aussi maintenant je les hais, elles m'insupportent, j'ai perdu toute estime pour elles à force de les voir mentir, et minauder.<br /> Haïr 2 petites ados bornées, ç'est délirant, je perds le sens des choses, ça me dépasse, c'est insensé, et surtout ce n'est pas moi.<br /> Mais pourtant, elles me rendent malades. Oui, je les HAIS...<br /> Aidez moi!!!!!

JE LES HAIS!!!

bonjour chers internaute;<br /><br />   depuis un bon bout de temps je me pose des questions sur mon homosexualité et ceci après avoir lu plusieurs livres de psychologie; partager entre ceux qui la considère comme une orientation sexuelle et en aucun cas une maladie et d'autres qui la considère comme une pathologie due à des  complexes d'enfance...<br /> cette théorie me touche car j'ai étais victime de pédophilie et même a l'époque de mon adolescence à un viol. Donc es-ce que cela à influencé mon orientation et m'a rendu homosexuel!!!<br /><br /> J'aurai aimé avoir votre avis et même des témoignage de gays ou de ceux qui ont dans leurs entourage, des victimes de viol...<br /> Alors à Vos claviers

je hais mon homosexualité