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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
    <br />
    
      C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ?<br />
      <p>Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin</p>
      <p>https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies</p>
    <br />
  </a>
<br />

testtest

Last Topics

Bonjour, je vais me nommer sous "X" pour ne pas avoir le recensement de mon prénom/nom sur Google et que certaines personnes puissent connaître ma vie. Alors voilà, je viens demander des conseils, et avoir des explications sur ma vie, car je ne me sens pas très bien (et cela depuis tout petit) au sein de ma famille. Mais il y a peu vient de se passer un cap assez important par rapport à moi au sein de celle-ci. Bonne chance aux gens qui liront mon pavé qui raconte en gros ma vie depuis mon enfance, mon ressenti, qui ne sera pas vraiment ordonné, et un grand merci à ceux qui me répondront.<br /> Bon, voilà, j'ai 16,5 ans, cela peut paraître assez jeune, mais l'âge ne définit pas la maturité. J'ai 2 frères, un des 20 ans avec lequel je m'arrange très très bien, et un autre de 12 où c'est un total contraire, nous sommes venu à un point où je l'ignore suite à toutes les choses qui me fait au quotidien. J'ai toujours mes 2 parents en vie et non-divorcé.<br /> Pour faire une vive présentation plus approfondie de ma "vie" privé, au niveau scolaire, je suis quelqu'un qui a toujours eu des notes excellentes, mais qui a un peu régressé tout en ayant toujours des bonnes notes (je suis en 1 ère ES.). Je suis assez connu dans mon établissement, et j'ai un groupe de vrai bon potes que je connais depuis ma maternelle avec lesquelleq je sors presque tout les Week-End et Mercredi après-midi, pour me relaxer, jouer au foot... Au niveau de comportement "spirituel", je suis quelqu'un qui s'en fous un peu, j'ai appris à vivre comme ça, je suis très laxiste.<br /> Mais voilà, depuis tout petit, je me suis toujours senti dénigré de ma famille, mis à l'écart, et comme seul soutien mon mental (je vais expliquer tout d'abord mon "enfance" puis la partie après mes 13-14 ans.). Quand j'étais petit, presque tous les soirs, j'étais puni (notre punition était de mettre notre pyjama très tôt, ça peut paraître anodin mais pour nous, c'était comme une punition suprême, la honte, on éprouvait une grande honte.) et j'avais pour ordre de rester dans ma chambre, et j'avais le droit de descendre pour manger, un peu regarder la télé après puis je devais me coucher. La principale cause de mes punitions : mon petit frère. En effet, mes frères ont toujours était en sorte favoriser ( A savoir que je n'éprouve aucune jalousie, je m'en fous à vrai dire j'en ai pris une habitude. ) depuis ma jeunesse, mais mon petit frère n'a vraiment rien a envier. En effet, il venait m'insulter, me taper, me faisait plein de coup en douce, pour qu'à chaque dérapage (Du style : répondre à ses insultes par une insulte ... ) pour aller le dire à ma mère, qui me punissait sans raison de ce fait. Et cela se passait 5/6 soirs sur 7.<br /> Ma mère pendant mon enfance ne m'aimait pas, et non ce n'est pas une blague, elle me l'a même dit en face, yeux dans les yeux, il y a quelques mois pendant un repas. (grosse, grosse ambiance.) Elle croyait tout ce que mes frères disaient, et me punissait /"taper" (des coups de martinets, des claques...). Petite anecdocte fun, dans un Leclerc vers mes 8 ans, elle m'a donné une claque me faisant signer du nez, cette anecdote fait rire ma famille, mais moi pas vraiment, mais je ne fais style de rien.<br /> Mon père, lui bizarrement, je n'ai pas beaucoup de souvenir, mais il a des fois était de mon coté, car mon père est quelqu'un d'assez réfléchi, mais n'hésitez pas à nous donner des fessés ou des claques étant jeune, mais de ce côté à présent mon père a extrêmement changé, je vous raconterais son changement dans la partie de après mes 13-14 ans.<br /> Voilà, aussi je subissais un certain "harcelement" morale, peut être bizarre mais quand j'étais petit j'étais pas vraiment heureux, mais ça allait voilà. Et ma famille, me disait tout le temps " T'as envie de pleurer, je sais t'as envie de pleurer, ah là tu vas pleurer" des fois sans raison, et inconsciemment ça me donnait envie de pleurer, et derrière on rigolait sur ma gueule. ( J'en ai parlé à ma mère il y pas longtemps, mais n'assume pas. Cela ne s'est pas fait qu'une seul fois, mais bien souvent. Elle me dit: " Je ne devais pas prendre parti de celà" je lui ai répondit " Si, en tout cas j'ai des très bons souvenirs de toi rigolant de mes pleurs" et là c'est monté sur ses grands chevaux et m'a dit que je la soulais qu'elle voulait me voir pour la soirée comme à chaque fois que je lui évoque une vérité qu'elle ne veut pas assumer.) J'ai aussi un souvenir qu'un jour on m'a baissé mon pantalon de pyjama, pour me mettre a nu et me donner la honte quand j'étais petit, je m'étais débattu et ont réussi quand même.<br /> Au cours de ma jeunesse, seulement 2 personnes m'ont défendu: Ma Grand Mère et mon Grand Père. Ils n'ont jamais compris cette injustice, donc ça m'a fait du bien de savoir que je n'étais pas fou, c'était réel. Ma Mamie a souvent tenté de demander à ma mère " Pourquoi? " mais les réponses étaient " C'est mon enfant je fais ce que je veux avec t'es pas sa mère." quand ma Mamie venait, les punitions n'était pas caché, et l'attristait énormément. Elle m'a dit y'a 6 mois qu'elle en pleurait en se demandant comment je tenais quand j'étais petit. Depuis que je suis tout petit, ma grand mère m'a toujours soutenu ducoup, et elle me gratifiait, était heureuse de moi, et je pense que c'est grâce a eux que j'ai pu tenir mon enfance. Mais la fourberie de mes parents s'arrêtaient pas là, ils appellaient mes grand parents dès que je faisais une connerie ( du style quand j'avais tapé un gars en primaire qui avait dit que ma mère était une pute ) et tout autre connerie, pour essayer de mettre de leur coté ma grand mère mais ça n'est jamais arrivé.<br /> Je dois avouer certain de mes torts aussi: J'ai déssiné ma mère pendu quand j'étais en CM2 il me semble, je n'ai pas de souvenir de pourquoi, mais je l'ai surement fait après avoir été puni sans raison, à cause de mon frère et de la naiveté de ma mere. Cet acte m'est souvent reproché dès que je veux faire un reproche sur le comportement de mon frère / ma mère / mon père par rapport à moi.<br /> Voilà, tout celà durera jusqu'à ma 6ème/5ème ( je parle des punitions "pyjama" ), après cela j'ai commencé a sortir avec mes amis, mais j'étais très restreint: que quelques heures ( 2-3 ) et je devais les prévenir 4-5 jours environ en avance. Mais durant ma 5ème je m'étais fait un ami très important durant cette période qui déménagera à Brest. ( Je vis juste à coté dans une ville de 12 000 habitants ) Voilà, jusqu'à ma 5ème j'étais un élève modèle: notes excellentes, attitude exemplaire. Mais aucune gratitude, aucun enthousiasme face à celà. Arrivant en 4ème, je me retrouva dans une classe à "bordel", j'ai décidé alors de me lacher, pas me restreindre et j'ai commencer à me relacher, faire un peu de connerie, relachant un peu mes notes mais gardant un bon niveau ( environ dans les 14/15 de moyenne ). Ce fut l'année la plus heureuse de ma vie au sein du système scolaire, j'étais heureux d'aller en cours, je savais que j'allais pas me faire engueuler pour rien, que j'allais retrouver mes amis, que j'allais profiter que je pouvais mettre ma famille de coté qui me rendait malheureuse. Mais là le soir c'était pire, les présentations des mots, rendez vous avec ma prof principal. Mais j'étais heureux, je profitais de ma vie et j'épprouvais un bien fou à ma marrer tout les jours sans cesse, de me lever en me disant "Putain une belle journée commence". Vers la fin de ma 4ème j'ai commencé à m'acheter mes vêtements, avec l'argent que je gardais de mes Noels/anniversaires, car depuis ce temps là je récupèrais les anciens vêtements à mon frère qui ne m'allait pas sachant que mon frère était assez gros et moi de corpulence normal.<br /> Une chose à savoir, mes parents n'ont jamais voulu faire d'effort par rapport à moi, ils me le disaient " On fera jamais d'effort, c'est pas nous le problème c'est toi "<br /> Mes parents m'ont toujours dit " égalité entre tes frères " au niveau aquis / bien. Donc à la fin de ma 4ème, j'ai demandé à mes parents de passer mon BSR comme mon grand frère. Ce fut un refus sans raison, on m'a dit " Tu sais pas traverser une route sans question " je n'ai pas compris, j'ai demandé pendant 2 ans, sans retour positif. Arrivé en 3ème, je me suis un peu calmé, et je fais mon année scolaire. Durant cette année il y a eu un voyage en Espagne avec mon lycée, et à la fin de celui là ma relation avec ma mère a changé. Elle a commencé à faire des efforts avec moi et a commencé à me parler pour autre chose que me punir. Une bonne année, j'étais heureux, comme toujours maintenant quand je sais que j'aurais l'occasion de voir mes amis. J'ai eu mon brevet mention Bien. Mes parents m'ont fait comprendre qu'ils étaient content.<br /> Mais mon frère a continué ses choses depuis tout ce temps et n'a jamais arrêté, et ça a relancé en quelque sorte le conflit avec ma mère: elle refusait en quelque sorte de me passer avant mon petit frère. Mon petit frère pouvait tout faire et je devais subir.<br /> Mon année de seconde s'est bien passé au niveau scolaire pour moi, mais il y a eu beaucoup de bouleversements niveau familiale. En effet mon père a passé cette année à un métier qu'il n'aimait pas. Je n'avais plus besoin de prévenir 10 ans avant de sortir, et mon frère causa énormément de soucis à toute ma famille et plus seulement à moi. Mon frère rentra en 6ème et devena un gros causeur de trouble: des mots tout les jours, 8 de moyenne... Mais ça ne troublait pas ma mère, essayant de mettre la faute sur les profs ( car mon petit frère disait que c'était la faute des profs ses notes/mots et qu'il ne faisait rien ) au point où elle a fait une lettre a l'éducation nationale pour son prof de math alors qu'on a su que mon frère avait menti. Mon frère est surement un menteur compulsif, et cela est approuvé par mon père et les autres membres de ma famille sauf ma mère. Et là, j'ai vu une inégalité certaine, qui me fera poser beaucoup de questions. Mon frère, en 6ème, avec toutes ses notes et son comportement pouvait sortir quand il voulait, sans demander en avance, et aussi demandait certain habits jolies, donc s'habilla lui même. Ce que j'ai pu aquérir au début de ma 3ème. Mais mon frère causa énormément de trouble, il bousiait l'ambiance de la famille tout les jours, et a tenté d'étranglé notre mère avec son collier, et la tapa. Mon frère et moi ne cotionne pas ça. Mais mon père reglait son comportement, car il avait peur de lui, et n'osait pas faire de chose en sa présence.<br /> Ensuite ma mère le grilla en train de fumer, et de voler des bières pour les amener pendant ses sorties: engueler un jour, après c'était du passé.<br /> Mon petit frère a une sorte de totem d'immunité, il peut tout faire, ça sera du passé et une erreur, à quoi bon tout le monde en fait. Tout l'année se passa dans ce stress, obligant ma mère a prendre des cachets pour supporter cela, mais lui pardonna tout. Mais ma mère n'enguela jamais mon grand frère, étant son protégé, et m'engueuler moi a toute opposition. A chaque je lui disait " Maman pourquoi tu dis rien, pourquoi tu m'engueuler alors que je te dis la vérité?". Au cours de l'année, il a tenté de me couper la main avec un couteau, j'ai pris la lame et je l'ai cassé pour éviter toutes gros problèmes ( me faire planter en autre ) et il s'est passé quoi ? Je me suis fait engueler car il a pleuré, en effet la lame a fait des éclats, c'était moi le monstre. Et comme a chaque fois il se metta dans le dos de ma mere pour rire de mon malheur. A partir de ce moment là, le sentiment de mon enfance est revenu, certes je n'étais plus puni, j'avais le controle de la situation sachant que ma mere pouvait plus me mettre la pression au niveau physique, mais j'étais mal. On ne pouvait rien faire, mon petit frère était invincible et j'étais son souffre douleur, avec ma mère comme soutien. J'ai souvent songé a aller le taper, mais je garde tout ça dans mon cerveau, je tiens mentalement. Mon frere ira dormir 3 jours chez ma grand mere mais les a insulter et dénigré. Il passa 1 jour chez ma tata et lui a volé des cigarettes et une cigarette électronique. A partir de ces moments tout le monde comprit que mon frere avait un soucis sauf ma mere. Ca sert a rien que je continue en gros l'année continua comme ça: que des merdes a cause de mon petit frere, et mon grand frere et moi ne pouvons rien faire, car notre mere le laissait tout faire. Comme reponse on avait des " C'est le passé, tout le monde fait des erreurs, il est en crise d'adolescence, si je l'engueule il va faire une crise ducoup je le laisse faire ".<br /> A la fin de l'année, mon père annonca a ma mere qu'il est muté a coté de Bordeaux l'année prochaine, que c'était sa décision. Il demanda a ma mere de déménager mais elle n'était pas prete, elle lui dit dans 3 ans. Il reviendra tous les week ends. A ce meme moment mes parents décida de mettre mon petit frere au psy: il passa 6 séance, lui mentira pendant toute et mes parents décidera d'arreté ne voyant aucun effort.<br /> Mon année de 1ère commence, j'ai commencé le permis AAC pendant les vacances eu mon code et commenca la conduite, cette année même. Au fil du temps ma mère racourcira le temps de déménagement est le mettra à 2 ans et elle me dit "Je dit 2 ans pour que tu puisses finir ton bac et ta conduite" Je me suis dit, enfin il pense à moi, enfin je ne suis plus écarté, enfin je ne dois plus tout faire tout seul. Mais celà ne fut qu'obsolète. Il y'a 2 semaines j'ai vite compris la supercherie: ma mère avait décidé de déménager l'année prochaine.<br /> Pour moi c'est inconcevable de partir, je le dit à ma mère ,"me comprend" et discuta pour me laisser l'année prochaine chez ma tante, idée dont mon père est rétissant. Je lui demanda pourquoi m'avoir encore et encore menti, elle me répondit " J'ai décidé d'enfin penser à moi même " Ces paroles m'ont fait doucement rire, et m'ont touché. Comment peut on dire ça quand on m'a exclu depuis que je suis tout petit, encore une belle preuve que je suis là parceque je suis obligé d'être là. Mais cette fois çi j'ai décidé que je ne me laisserais plus faire, mes amis sont mes créateurs de bonheur, c'est grâce a eux que je suis heureux, et ils voudraient que je parte, a 500km de mon lieu de vie, sans amis, sans mon grand frère qui va prendre un appart avec sa copine, juste avec mon petit frère, ma mère et mon père. C'est du suicide. Tout simplement, une intention pure de me détruire pour de bon mentalement. Alors la décision de rester chez ma tante restera sur table. Mon père a commencé du chantage: De toute manière tu descendras, tu n'as pas le choix, si tu restes cette année tu reviens l'année prochaine sans tes amis, tes amis c'est pas pour la vie, c'est pas des vrais amis, t'es pas autonome, t'as pas d'argent, tu seras obligé de nous suivre si tu veux vivre. Après de nombreuses embrouilles il décida de ma parler avec ma mère et me dit " Vu que ta mère veut bien que tu restes je vais pas forcer " j'ai répondu juste un "OK" et là se fut une crise interplanétaire. Soit disant je m'en fous de laisser ma vie, je m'en fous d'eux, je préfère mes amis à eux et tout le tralala. Depuis ce jour là, l'exclusion de ma famille a été terminé. Je fut completement exclu. Il a dit " Il y a la famille, et les autres, il a choisi son camp " en parlant a mes freres et ma mere. Au repas maintenant je dois me servir en dernier, j'ai tenté de me servir il a dit fort et énervé " C'est la famille d'abord " et dès qu'il parle c'est pour me lancer des piques en paraphrase. Mais ce n'est que une fois sur d'autre moment, par exemple quand je sors pas il va me dire " t'as pas de vie tu sors jamais, tu restes tout le temps da,s ta chambre" et si je sors il me dit " c'est sur t'avais besoin de te relaxer hein ( ironiquement et mechemment )"<br /> Malgré tout cela, ma mère est quand même gentil, et je vois qu'elle essaye de me comprendre et m'aider, tout en faisant le minimum<br /> Donc voici ma situation actuel, mon ressenti d'exclusion de ma famille c'est concrétisé. Mes parents sont intolérants, dès qu'on s'oppose a eux c'est qu'on est immature, qu'on est con, qu'on réfléchi pas. Mais au fond je ne ressens plus trop d'émotion. Sa réaction me rend triste, mais le fait que je vais vivre sans eux me rend heureux. Je subirais plus cette pression dès que je rentrerais. J'ai toujours été vu comme le plus débrouillard, le plus indépendant de mes frères et cela est surement du au fait que je devais faire la plupart des choses moi même. Donc là je vais vivre mon année de 1ere avec ma famille mais sans leur soutien, même si je pense que mon père va redevenir "gentil" dans quelque mois. Je pense que mes parents sont jaloux de mes amis, du fait que je leur donne beaucoup d'importance.<br /> Donc voilà, ça m'a fait un grand bien de parler, si vous avez des conseils pour résoudre cette situation ou encore des explications au comportement de ma mère, mon mère ou mon frère n'hésitez pas. 🙂

Je me sens mal dans ma famille

Bonjour,<br /><br /> J'ai 13 ans, je suis au collège et je me sens bien là bas car j'ai ds amis et des bonnes notes mais quand je rentre dans ma famille je me sens mal et me réfugie dans ma chambre.<br /> Je vis avec ma mère et ma soeur fausse jumelle, mon père habite loin de chez nous et on ne s'entend pas très bien avec lui.<br /> Quand je suis dans ma famille, je m'enerve pour un rien. Aujourd'hui je me suis enervée après ma soeur et je suis montée dans ma chambre. Je me suis gifflée et tapée contre le mur (ce que je fais quand je me sens mal) mais la je me suis griffée avec un compas (sans faire couler de sang) mais c'était la première fois.<br /> Peut on dire que je me mutile? Avez vous une solution pour être bien dans ma famille? Suis je la seule a être bien au collège mais pas dans ma famille?<br /><br /> Merci d'avance pour les réponses que vous m'apporterez

Je me sens mal dans ma famille.

mais pour moi une séparation est toujours quelque chose de plus ou moins violent, mais mais mais, ça décuple ma fibre artistique.<br /><br /> terrible constat<br /><br /> ;-)

c'est horrible à dire

Un enfant àgé de 3 ans est resté plusieurs jours seul aux côtés de sa mère décédée, rapporte La Voix du Nord. Le 31 décembre, le père de la jeune femme àgée de 28 ans, l'a appelée à son domicile de Loison-sous-Lens (Pas-de-Calais), inquiet de ne pas avoir de ses nouvelles. Selon le quotidien régional, c'est son petit-fils qui a décroché lui expliquant que sa maman " dormait ". Il s'est donc rendu sur place. C'est là qu'il a découvert que sa fille était décédée. Selon La Voix du Nord, l'enquête a conclu à une mort naturelle remontant à plusieurs jours

c'est horrible :-(

Je viens juste de me reconnecter au forum après mes vacances et stupeur : c'est horrible le changement. Ils nous ont copié les forums habituels c'est à dire :<br /> - sans arborescence ou on ne sait + trop qui parle à qui sauf en recopiant le message de celui à qui on veut répondre (ce qui fait des pavés à n'en plus finir)<br /> - avec des couleurs horribles<br /> - avec les petits smiles qui sautent partout et qui manquent totalement de personnalités<br /><br /> Je constate que certains ont quittés le forum et je les comprend, psy.com nous offrait une présentation différente et agréable et voilà qu'ils rentrent dans le moule, quelle société triste ...<br /><br /> Mais qui a eu l'idée de ces changements et pourquoi? (est-ce que des internautes se sont plaints ?)<br /><br /> En tt cas l'évolution est ratée! N'aurait pas pu tt simplement améliorer la présentation précedente?<br /><br /> Laissez nous au moins l'atelier d'écriture dans la configuration actuelle.<br /><br /> J'imagine que je ne suis pas le premier à le dire et que le sujet a déjà été traiter mais voilà j'avais juste envie de donner mon sentiment ... et ça fait du bien.

c'est horrible!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bonjour à tous,<br /> comme le titre le dit, je me sens inférieur à ma copine... Elle est vraiment plus jolie, intelligente, débrouillarde, habile etc. Je suppose que beaucoup diront que c'est simplement parce que je l'aime que je dis cela, mais je n'y crois pas...<br /><br /> Je l'adore et je ne me sens nullement apte à lui apporter tout ce qu'elle mérite. Je sais qu'au début de notre relation, elle ne me trouvait pas beau... Aujourd'hui elle sort un autre discours, mais je sais au fond de moi que je ne suis nullement son type physiquement parlant.<br /><br /> Elle a incroyablement plus d'expérience de vie et d'aptitudes que moi... Elle en sait un paquet sur un maximum de sujets et même dans les trucs plus "gars", je ne lui arrive pas à la cheville... Par exemple, côté orientation, conduite, je me sens tellement nul quand elle est là.<br /><br /> Elle a tendance à prendre les devants, si par exemple nous allons à quelque part, elle risque de guider l'allée... Je n'aime pas ça, mais je ne me sens pas assez fort/bien pour faire quoi que ce soit. J'ai vraiment un gros orgueil.<br /><br /> Il faut dire que je n'ai jamais vraiment rien fait de ma vie... Plus jeune je ne faisais que chercher le trouble en me bastonnant sans cesse... Puis je me suis renfermé dans les jeux vidéos une bonne partie de ma vie par la suite.<br /><br /> Elle est m'aime et est fière de moi, mais elle ne sait pas pourquoi... Je crois donc qu'elle dit cela simplement pour être gentille.<br /><br /> Je sais qu'elle pourrait avoir beaucoup mieux que moi assez facilement. C'est une femme de caractère et plutôt masculine... J'aimerais faire ma place dans notre couple. Prenons les loups, je veux être l'alpha. Je sais, je sais... Macho! Direz-vous... Mais j'ai ce besoin de me sentir utile, protecteur et fort pour celle que j'aime.<br /><br /> En fait, malgré ma carrure, je suis probablement plus féminin qu'elle et cela me déplait.<br /><br /> Je veux travailler sur moi-même pour prendre ma place et gagner l'impression de la mériter et même, regagner confiance en moi. Mais je ne sais pas quoi faire!<br /><br /> J'ai un intelligence spatiale complètement attardé, est-ce que ça peut se développer?<br /><br /> SVP, si quelqu'un a des conseils ou expériences à partager... Je suis preneur.<br /><br /> PS: J'aime ma copine, la laisser n'est pas une solution envisageable pour moi

Je me sens inférieur à ma copine.

Bonjour,<br /> Je me sens inférieure à ma femme, je ne travaille plus, elle , elle réussit et en plus elle est très belle!<br /> elle s'exprime bien moi je suis timide, je sais qu'un jour elle va me quitter<br /> merci de me faire part de vos réactions avec des messages privés.

je me sens inférieure à ma femme

Voilà seulement deux ans que je revis avec eux après une longue séparation de cinq ans pour cause de papier (mon beau père est Français et sa patrie lui manquait) pour moi, car on n'arrivait pas à retrouver mon père biologique pour qu'il autorise l'adoption. Bref...En attendant, je vivais chez ma tante. J'avais ma propre chambre, mes propres affaires et je sortais quand je voulais à condition de prévenir lorsque je rentrais tard et j'avais seulement 15 ans. Mais arrivé en France, tout à changer. Je vis avec mes 2 soeurs, un petit frère hyperactif et mes parents. Je dois partager une chambre avec une soeur qui a tellement changé qu'elle ne m'adresse la parole que quand c'est nécessaire, elle m'ignore. Et il n'y a pas d'affaire délimité, tout est à tout le monde. Elle met mes vêtements, je ne met pas les siennes parce qu'on ne m'a pas habitué à ça chez ma tante. Dès que je m'en plaint, on me traite d'égoïste et on dit et fait tout pour que je culpabilise. Le truc c'est qu'elle est plus en chair et du coup (je ne flotte pas dedans ...mais) rien ne me va plus lorsqu'elle y entre dans les foutus vêtements alors qu'à elle c'est nikel et j'ai l'impression que tout mes affaires ne m'appartiennent plus! Je m'occupe de mon petit frère presque 85% du temps (je suis l'ainée) je n'ai plus de temps à moi entre les cours! Et puis une fois ma mère a dit à une de ses copine au téléphone: "Si les gens ne serait pas obliger de me juger sur mon devoir de mère, je crois j'aurai laissé Lolly la-bas!" je l'ai entendu alors que je rentrait du lycée et ça m'a terriblement blessé. Elle réfuse rien au 3 autres jusqu'au bord de la bêtise: une tablette pour un enfant de 3ans, un I-pad pour celle de 8ans et ça fais 4 fois que l'autre perd son téléphone et qu'elle lui en rachète un autre encore plus cher que le précédent. J'avoue que dès fois je me dit que je suis peut-être juste "Jalouse" mais tout ce que je veux c'est avoir au moins mon propre espace et mes vêtements juste à moi. Mon père dit rien, il travail trop pour payer tout ça et il est tout le temps absent. Je ne me sens pas bien dans cette famille ou tout est permis. Et il y règne toujours un bordel sans nom. au début, j'essayais de ranger au fur et à mesure mais j'en ai eu marre de ramasser les merdes des autres, en plus d'une petite dépression, c'est usant et j'ai fini par lâcher moi aussi. Je ne reçois jamais mes copines chez moi, j'ai trop honte! mon petit frère a le droit de se servir dans le frigo alors, il est un peu grassouillet. je l'empêche autant que je peux de se goinfré mais il a eu trop l'habitude qu'on lui laisse faire ce qu'il veut, il ne m'écoute pas et en plus, c'est moi qui prend. Cette famille me rend folle et j'en ai ma claque, j'en peux plus... Je m'y sens étrangère comme dans ce pays d'ailleurs!!! je dois encore les supportés 2ans pour la fin de mes études.<br /><br /> Mon copain qui avait pensé que j'exagérais, n'avais pas pu tenir une semaine à cause du manque d'intimité, du bruit (la télé, l'ordi,le papotage et mon petit frère ingérable), du bordel et des disputes (entre parents/soeurs)!<br /> Merci à ceux qui auront le temps de lire jusqu'au bout. Je suis peut-être un tantinet égoïste mais il y a des limites au partage et le monde est ainsi! J'avais besoin de parler ici puisque chez moi, c'est "fait ce que je te dis et tais-toi!"

Je ne me sens pas bien dans ma famille

St a vous tous j' explique grosse modo.. Avant je me entendais bien avec ma sœur je l aie même hébergé un temps.. Vers nos 20 ans on a 3 ans d écart elle a quitté la région pour aller bosser et s*installer définitivement à 1000 bornes.. Mes elle revenait de temps en temps quelques jours pour nous voir.. Puis à mes 30 ans mes parents et mon frère ont suivis en s'installant à 100 kilomètres de chez elle pour bosser et ils ont eus un coups de foudre pour la région.. Je me suis retrouvée seule avec un conjoint que je venais de rencontrer (ils en ont profité pour se barrer) donc c moi qui ensuite descendaient les voir tous les deux ou trois ans parfois 4. Avec mes enfants...la récemment ils ont fait l'effort de faire 400bornes nous 800 on avaient loué un gite..mais ma sœur est distante elle m adresse très peu la parole elle est là c tout.. Et ne veux absolument plus remonter dans sa région natale.. Ma mère l a toujours idolâtré parce qu'elle a une bonne situation... Avant ça me faisait beaucoup de peine j ai pleuré des années à cause de ça. Et du fait que ma mère et elle habite désormais à 100 mètre elle a quasi élevé sa fille (m'a nièce).. La plus grande cassure dans ma vie c est ma sœur.. Notre relation est inexistante jamais de nouvelle sauf un coup de fil quand nôtre mère a fait un infarctus... Pourquoi en est on arrivé là ? A quoi sert une sœur ? Pourquoi ma vie l indiffère a ce point ? J en ressent toujours une grande souffrance. Je suis l aînée. Merci de me aider à comprendre.. Je rentre de ce séjour. Familiale il va encore me falloir une semaine pour dépasser tout ça.. Pourquoi des sœurs sont si proches.. Pourquoi la mienne m évite ??? J ai peur que quand le noyau qui nous rassemble (nôtre mère) nous allons tous nous perdre de vue.

Ma soeur cette étrangère

Bonjour à tous et à toutes...<br /><br /> J'ai mis beaucoup de temps à écrire sur ce forum parce que je me demandais si ça en vallait la peine... mais depuis hier, je me pose vraiment trop de questions.<br /><br /> Je suis à mon 9ème mois de grossesse, je n'extériorise pas trop ma grossesse mais je suis ravie d'être enceinte. c'est mon 1er enfant et donc ma 1ère expérience, je fais peut être des choses qui sont sans intérêt pour sa venue (achat d'un coussin d'allaitement, les cours avec la sage femme, ... je m'interroge sur tous mes symptomes, je m'y interesse vraiment...) mais c'est MA grossesse, ma 1ère , mon expérience.<br /><br /> J'ai une soeur de 7 ans mon aînée... on est l'opposée l'une de l'autre et plus je la vois, plus je ne la supporte plus. Plus je vois qu'on est différente.<br /><br /> Elle est le démon et je suis l'ange au sens propre des mots..<br /> je m'explique:<br /> Je suis une personne très émotive et à la moindre contrariété, je peux facilement pleurer, je suis très douce, je cries rarement, très affectieuse, tactile et généreuse. J'ai beaucoup d'empathie pour les personnes, je suis ouverte au monde, j'aime rire et voir du monde, faire la fête, j'aime voir mes amis..... Je suis très proche de mes parents et ils m'enfantent encore un peu (trop peut être...)<br /> Ma soeur, elle est dure, elle ironise beaucoup sur le malheur des autres, elle est cynique, elle fait des refléxions sur tout, elle crie pour parler à ses enfants, elle critique les gens, elle a un sens de l'humour très limité. elle est très vaniteuse, radine. L'argent est toujours une source de conversation, il faut qu'elle ait plus que les autres et est toujours en demande auprès de la famille (sachant qu'elle gagne très bien sa vie...). Elle prend des airs très hautains et supérieurs aux autres. elle a très peu d'amis...<br /><br /> Quand elle est avec moi, j'ai l'impression qu'elle me rabaisse tout le temps, elle ne me laisse pas faire mon expérience concernant ma grossesse, elle se permet de faire des jugements sur mes agissements, elle se moque de moi devant tout le monde et je n'ai aucune répartie pour lui claquer son beignet.<br /><br /> D'après mon homme, elle me jalouse et s'ennuie dans sa vie.<br /><br /> je ne sais pas pourquoi elle est comme ça, et à force d'être comme ça, j'ai de moins en moins envie de la voir parce que je sais comment ça va se finir et ça m'angoisse à chaque fois... hier, elle est venue chez moi, direct des réfléxions comme "ça pues"(je venais de faire du poisson), elle a critiqué ouvertement la chambre de mon fils en rentrant et en touchant à tout. Tout ça en faisant une tête de dégoût ??!!??... Ensuite elle va dans le salon, j'avais fait le tri de mes affaires et je lui propose quelques fringues à moi d'avant grossesse, elle me dit que ça ne lui ira pas parce que je suis plus grosse qu'elle (sachant que je suis plus grande mais certainement pas plus grosse), Bref elle n'en veut pas... Ensuite, elle voit une publicité que j'avais mis sur le côté d'un salon de jardin pour le mettre éventuellement sur notre terrasse (J'ai la place), elle me dit que c'est ce qu'elle recherchait et je lui dit " peut être, ils nous feraient un prix pour 2 achetés " en plaisantant et je me prends dans la tronche que vu comme c'est petit chez moi, ce n'est pas la peine que je l'achète, Madame a une maison.... j'ai pris 14 kilos pendant ma grossesse et elle sait que je suis vite complexée... et bam, une réflexion sur mon poids... ces enfants..... je les aime beaucoup... c'est les plus beaux et n'ont jamais fait de bétises et dès petits, limite le premier jour, ils faisaient leur nuit ( apparement elle n'a pas de mémoire)... Au lieu de nous dire de belles choses sur le futur , elle nous casse "bein dormez bien parce qu'après c'est fini", "le petit ne va pas faire ses nuits", "votre vie va énormément changer", "tu vas voir c'est fatiguant" et bla bla bla bla bla 🤪 🤪 🤪 ........<br /><br /> BREF? Voila les quelques exemples...<br /> pourquoi est-elle comme ça???<br /> Pourquoi?<br /> et comment passez outre??? j'essaie de me travailler sur moi, de me détacher... et pfff ce n'est pas facile...

Je me sens étrangère à ma famille !!! C'est horrible !!!