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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

que derrière le provocateur se cachait un mec brillant !! 🙂

je me doutais bien

Voilà 3 ans que j’étais avec ma copine je viens de finir le lycée ca a donc débuter tout début seconde jusqu’à fin Terminale, j’ai décidé de la quitter depuis 1 semaine simplement par un ‘’ manque d’amour ‘’ suite a de nombreuse remarque rien n’à changer.<br /><br /> Elle donner l’image d’une fille ‘’ sage / modèle ‘’ qui n’avais rien à se reprocher or 3 jours après avoir rompu j’ai découvert qu’elle était assez proche de pas mal de personne<br /> Moi qui allais chez elle a l’occasion je pensais être un ‘’ privilégier ‘’ que j’avais de la chance mais non c’est courant qu’elle invite plein de ses amis mais jusque-là rien de grave jusqu’à ce que je remarque qu’elle invite un garçon de ca classe dont je me méfier qui ne m’inspirer pas confiance et je lui en ai fait part elle m’a d’ailleurs assuré ne jamais lui parler j’étais donc rassuré mais ce garçon qu’elle ne calculée apparemment pas aller quand même chez elle l’appeler par son surnom que d’après ces dire seul moi disais alors que bon en cherchant un peu j’étais pas si unique.<br /><br /> Après avoir découvert ca j’ai décidé de l’appeler 2/3 fois sans réponse puis une 4eme fois quelque minutes après ou l’appel fût coupé instantanément ( j’ai ensuite compris que ‘’ ces amis ‘’ était chez elle d’ailleurs ) suite à cela j’ai décidé de faire quelque recherche sur tous les réseaux sociaux qu’elle utilise d’où elle m’a d’ailleurs bloqué depuis 2 ans j’ai donc à peine chercher sur le compte de certain garçon pour apprendre qu’elle fessais des soirée chez elle rempli d’alcool.. ce qui me fait le plus mal c’est pas le fait de ne pas être invité malgré que je suis censé être sont petit copain c’est le fait de ne même pas être au courant de cela et de l’apprendre des mois après mais bon c’est pas la première fois qu’elle me fait le coup d’aller en soirée sans rien me dire et coupé son téléphone sans donné de nouvelle jusqu’au lendemain.<br /><br /> J’ai aussi découvert que malgré que moi je sois bloqué de presque partout et n’ayant pas accès a ses compte ( ce qui fût bien sur le cas inverse ) j’ai appris qu’elle donnée sans soucis ses comptes a ses amis encore une fois j’ai ressenti ce sentiment que j’avais d’être unique se brisé<br /><br /> Il y a de cela peut être 10 jours je voulais aller chez elle pour faire un badminton en extérieur c’était une bonne occasion car on devait se planifier ça depuis longtemps tout d’abord elle me dit qu’elle ne peut pas car elle a un bouton sur le front je lui dis que c’est rien blablabla puis me dire que son père est la et qu’elle préfère qu’il ne soit pas la comme le lendemain par exemple d’ailleurs comme un idiot j’ai dit d’accord va pour demain mais bon c’est arrivé que j’y aille quand son père est la sans que cela pose de problème mais après réflexion j’ai compris que y’avais simplement du monde chez elle que je ne supportais pas et qu’elle me le caché simplement.<br /><br /> je ne sais pas ce qu’es le pire dans tout ça je ne préfère pas fouiller plus rien que sur ses 2 derniers mois je suis suffisamment dégouter et encore y’a surement plein de chose que je ne sais pas qu’elle me cache surement je pense que j’ai était suffisamment pris pour un con qu’elle m’a assez menti et caché des choses je ne supporte plus du tout et ne suis pas prêt de pardonner je ne sais pas si j’ai fait le bon choix... J’avais de grande ‘’ ambitions ‘’ je voulais voir loin et grand je suis complètement déçu<br /><br /> Que me conseillez-vous de faire ?

Je ne me doutais de rien...

Bonjour, ou bonsoir,<br /><br /> J'ai besoin de parler de quelque chose qui me perturbe depuis quelques temps. je ne sais pas si je suis au bon endroit, mais j'ai besoin d'y voir clair...<br /><br /> Ça concerne mon adolescence, qui n'a pas été très joyeuse, et surtout pas au collège : j'ai été harcelée. D'abord en 5°, par une fille qui était avant mon amie et qui s'est brutalement retournée contre moi, qui s'amusait à me faire pleurer, à me casser mes affaires... Et puis après par une bande de filles quand j'étais en 3°.<br /><br /> Le problème est là : je me demande si quelque part, je n'avais pas mérité ce harcèlement en 3°. Cette phrase est violente, même pour moi, mais je ne peux pas m'empêcher de me sentir coupable. Ces derniers temps, sans que je sache pourquoi, beaucoup de souvenirs remontent, surtout de cette période du collège. Je me dis que je l'avais cherché, que peut-être j'avais mérité ce qui m'est arrivé.<br /><br /> J'ai été harcelée par ces filles parce que je leur avais menti. Elles me demandaient sans arrêt si j'avais un copain, tous les jours, c'était leur seul sujet de conversation, alors au bout d'un moment j'ai craqué et j'ai dit oui. Je leur ai dit que j'avais un copain qui s'appelait Vincent et qui vivait dans une autre ville. J'avais presque dit ça sans réfléchir, pensant qu'elles me laisseraient enfin tranquille. Mais c'est tout le contraire qui est arrivé. Je n'ai plus pu tenir, et je leur ai dit que j'avais menti, que je n'avais pas de petit copain. Leur réaction a été au-delà de tout ce que j'aurais pu imaginer. Elles m'ont dit que je les avais trahi, que j'étais une folle manipulatrice; elles m'attendaient tous les matins au portail du collège et me poursuivaient en m'insultant jusqu'en classe. Elles étaient à cinq contre moi, elles me prenaient à part à la récré pour me dire qu'elles allaient me défoncer, me priver de tous mes amis, dire à tout le monde que j'étais une manipulatrice, une mythomane...<br /><br /> Maintenant, plus de 10 ans après, je me demande pourquoi j'ai menti. J'aurais pu éviter ça, j'aurais pu éviter de subir ce harcèlement, peut-être ou peut-être pas. On ne peut pas refaire le passé, c'est vrai, mais là je sens que ça me perturbe. Je m'en veux d'avoir été comme ça, d'avoir menti, tout ça pour faire partie d'un groupe ou pour me faire bien voir... Je me demande si elles regrettent de m'avoir fait subir ça, des mois de harcèlement ininterrompu pour un si petit mensonge, je me demande si elles ont oublié... Je me pose beaucoup de questions, sans savoir pourquoi, j'en fais des cauchemars à force d'y repenser. J'ai l'impression que je ne m'en sortirais jamais...

Je m'en veux...

Bonjour, je viens vers vous en vous demandant de ne pas juger mon histoire, c'est déjà assez difficile pour moi de me confier et de vivre ça. J'ai 26 ans et mon frère aîné 32, nous avons tout partagé ensemble depuis toujours et avons toujours été très proche, même quand on était en couple chacun de notre côté. Depuis un an, j'ai réalisé que j'étais amoureuse de mon frère, mais j'avais vraiment honte de ressentir ces choses. Ce n'est pas ce qu'on est censé éprouver. J'ai laissé passer le temps, j'ai vécu une relation entre temps qui n'a pas tenu. Je ne m'imaginais pas avec un autre homme que lui. Mais j'ai caché mon secret, je m'en voulais tellement. Il y a quelques jours, il a rompu avec son amie et je suis passée le voir (on vit à côté), c'était trop lourd à porter et je lui ai tout avoué. Je m'attendais à ce qu'il me jette dehors et ne veuille plus jamais me revoir, mais il m'a dit ressentir la même chose depuis trois ans. Je m'en veux tellement, je me sens sale d'avoir ce genre de sentiments, je me déteste. Je pensais que ça n'arrivait que dans certaines familles, mais jamais je n'aurais cru que ça nous arriverait. Qu'est ce que je vais dire aux gens par rapport à ma vie de couple ? J'ai honte.<br /> Depuis on s'est revus, et on en a un peu discuté. C'est resté platonique, je n'ai pas voulu aller plus loin, ce qu'il a respecté. J'ai l'impression de n'avoir aucune moralité. De son côté, il se pose moins cette question. Il me dit qu'il se fout des qu'en dira-t-on et que ce n'est pas un drame, mais je trouve que si. Il me dit qu'on aura juste à le cacher aux bonnes personnes (famille, notamment), qu'il faut qu'on arrête de se mentir à nous-mêmes et que de son côté il n'a pas envie de refaire sa vie avec une autre. Que ça fait des années qu'il essaie de construire des relations de couple qui ne mènent à rien et qui l'étouffent. Je me sens tellement coupable, et en même temps m'éloigner de lui est impossible. Je l'aime vraiment, ce n'est pas un coup de tête, j'ai attendu suffisamment pour en être sûre. Je lui ai dit que je pouvais disparaître de sa vie, qu'il pourrait m'oublier, mais il n'a pas envie de ça.<br /><br /> J'essaie d'y résister car je n'assume pas. Evidemment que j'ai honte ! Je n'ai pas honte envers mon frère, je n'ai pas de mauvaises intentions vis à vis de lui, au contraire. Mais j'ai honte en imaginant ce qui diront les autres de nous, si ça se savait un jour. Cette relation pourrait être épanouissante pour moi si on vivait dans une grotte à l'abri des regards. Mais ce n'est pas le cas. Quand il m'a annoncé qu'il ressentait la même chose, j'ai été la plus heureuse du monde pendant quelques secondes, et puis je me suis dit que ce n'était tout simplement pas possible, qu'on serait sans cesse jugés. Je ne veux pas qu'on passe notre vie à être insultés. Si c'était un autre homme qui me plaisait, je ne me poserais pas la question, mais là ... Je crois que j'en serai très heureuse sur le moment (c'est horrible, je sais), mais on risque de le payer au centuple après. Qu'est-ce qu'il arrivera alors ? Notre famille nous rejettera si elle venait à l'apprendre, les gens parleront derrière notre dos ou finiront par sentir quelque chose d'anormal entre nous. Ça deviendrait un secret mal gardé dont tout le monde parlerait en réunion de famille, dont tout le monde se moquerait sans nous le dire. Je n'ai pas envie qu'on soit trainés dans la boue et humiliés, que les gens nous salissent. Je sais que c'est illégal, que c'est condamnable et que tout le monde nous tournerait le dos, mais je pense qu'on ne mérite pas d'être traités et perçus comme ça.<br /><br /> Nous nous sommes revus hier et nous avons eu une proximité physique plus grande, mais j'ai freiné des quatre fers quand j'ai pris conscience que je n'avais jamais désiré un homme à ce point. J'ai été très surprise, je ne me connaissais pas comme ça et je n'avais pas mesuré à quel point je le désirais. J'en ai parlé avec une amie proche, qui me dit de foncer et de garder cachée notre relation vis à vis de la famille ou des gens étroits d'esprit. Elle m'a dit qu'il n'y avait rien d'illégal là dedans, que les risques génétiques sont techniquement assez faibles en vérité (mais je ne pense pas qu'on fera d'enfant ensemble) et m'a fourni plusieurs témoignages sur ce genre d'histoires. Si son discours me déculpabilise et m'apaise, qu'en est-il vraiment ? Que pensez-vous de tout ça ?

Je m'en veux.

Bonjour,<br /><br /> Alors voilà, au sein de mon boulot l'organisation est à désirer bref...Actuellement nous somme sen pleine restructuration (changement de bureau etc...)<br /><br /> Dernièrement nous avions décidé (les 5 membres de notre bureau) de nous déplacer vers un autre bureau donc.<br /><br /> Un jour, une collègue avec lequel je m'entends le mieux entend cela et pique une crise car elle est toute seule dans son bureau et personne n'y a fait attention (bon elle non plus n'est pas venue nous voir pour en parler)<br /><br /> Face à ça j'ai demandé à ma chef qu'elle organise une réunion afin que l'on convienne qui va où. J'ai donc pris la décision de 'quitter" mes collègues du bureau afin de partir sur celui de cette collégue.<br /><br /> Suite à cela, beaucoup de personnes m'en veulent. Encore hier, une m'a dit qu'elle était très en colère et très déçu. Je ne le supporte pas. Du coup, j'ai dis qu'en même temps chacun à fait à sa manière donc...<br /><br /> Résultat je m'en veux d'avoir dit cela tout comme le reste (surtout peu qu'elle parle derrière moi et que les gens se fassent une idée sur moi)<br /><br /> Je ne suis pas bien et ne sais pas quoi faire pour apaiser tout cela (surtout que je pars en vacances bientôt et je sens que ça va me bouffer)<br /><br /> ma décision à eu des répercussions. Notamment des collègues qui ont dû changer de bureau de par ma décision<br /> Alors je m'en veux également d'avoir dis à une collègue "en même temps chacun à fait dans son coin" Je m'en veux vraiment et peur des ont dits genre " ils nous rend repsonsable" alors que c'est moi

Je m'en veux

Voici un message que je viens de poster sur Doctissimo<br /><br /> ********<br /><br /> Une forumeuse avec qui je discutais régulièrement sur un ce forum a supprimé son profil sans crier gare...Elle m'avait repérée lorsque j'écrivais des réflexions et pensées personnelles dans la section Voyage intérieur et m'a toujours estimée et appréciée a ma juste valeur. Je sais qu'elle a su voir en moi qui j'étais réellement. Elle était plus âgée que moi cependant, mais elle a su voir quelque chose d'intéressant chez moi malgré que je suis plus jeune qu'elle de presqu'une vingtaine d'années. Je sais qu'elle avait cherché a se rapprocher de moi il y a quelques années avant que nous coupions brutalement contact après que je lui ai fait comprendre que je la trouvais trop "collante" et envahissante, il faut dire qu'elle a de nombreuses carences affectives de par son vécu très difficile mais il n'en demeure pas moins mais je me suis excusée quelques mois après et nous avons repris contact, mais quelque chose s'était déjà cassé, ce n'était plus comme avant et je pense que même si nous échangions par la suite, nos conversations étaient vides et elle n'a plus jamais osé chercher a se rapprocher de moi comme elle l'avait fait la première fois... je me demande comment elle va, je m'inquiète pour elle, je sais qu'elle n'a pas eu un vécu facile (elle a été maltraitée dans son enfance) et qu'elle a aussi des tendances a déprimer et a être suicidaire...<br /><br /> Et dire que récemment, j'ai pensé lui dire que j'aurais aimé avoir une relation beaucoup plus proche avec elle comme elle l'avait voulu la première fois mais je n'ai pas osé. J'ai le don de saboter des relations qui auraient pu être potentiellement excellentes. Je m'en veux, je pense sincèrement que nous aurions pu nous apporter quelque chose mutuellement et que cette relation aurait pu être très saine, lorsqu'elle avait cherché a se rapprocher de moi la première fois, elle m'a reproché le fait qu'elle était tout le temps la pour moi mais moi que je n'étais jamais la pour elle...Je m'en veux d'avoir été aussi égoïste et sans cœur, si je pouvais faire quelque chose pour que les choses soient différentes, je le ferai... C'est une femme avec beaucoup de jugement, une excellente capacité d'analyse et qui est très bien capable de cerner les gens, je viens de passer a coté de quelque chose qui aurait pu tourner en quelque chose de très bien malgré la distance géographique, je m'en veux de ne pas avoir su être la pour elle, je m'en veux. Je ne comprends pas pourquoi j'ai autant de mal a créer et batir des liens et des relations avec les autres, j'ai tendance a m'ouvrir et a me refermer ensuite, pendant tant d'années, j'ai crée un mur entre moi et les autres que je n'arrive pas détrurie et briser et je m'en veux, je m'isole peu a peu..<br /><br /> Il y a une fille dans mon cours qui cherchait a venir vers moi récemment, je l'ai bien remarqué, mais je n'ai pas été capable de retourner les pas qu'elle faisait vers moi et je m'en veux, j'aimerais être capable de le faire mais je n'y arrive pas, je n'arrive pas a me laisser aller avec les gens, j'en veux a mes parents de ne pas m'avoir appris a entrer en relation avec les gens, je traine exactement les mêmes blocages qu'eux et même si j'ai beaucoup progressé avec les années, il y a des moments ou j'en ai absolument marre de ces blocages et j'aimerais qu'ils disparaissent et n'existent plus du tout. J'aimerais redevenir comme l'an dernier, lorsque j'avais mon épisode de manie, j'allais vers les autres ,je les abordais, je n'avais pas peur d'être moi-même et de m'ouvrir... mais je n'y arrive plus, je m'en veux, je m'en veux, je m'en veux. Je suis désolée d'être aussi compliquée et complexe, j'aimerais être une femme plus simple mais ce n'est pas le cas malheureusement.

Personne qui reste indifférente à ce qui l'entoure,<br /> voilà ce que je constate dans  l'ensemble  , de certaines réactions ici, dehors,<br />  la société nous conditionne a ne pas penser !<br /> autrement dit on réduit notre capaciter a penser ,à éprouve,r pour finalement n'etre que des bruits de bouche sur pattes

je-m'en-foutiste

Ce matin, comme une évidence, je me suis dit que d’ici l’été -j’entends par là avant les vacances d’été, j’aurai quitté la boîte à cons dans laquelle je suis depuis sept longues années.<br /><br /> J’ai demandé une formation, un bilan de compétences et le 15 décembre je saurai enfin si je peux la faire. Le cas échéant, je ne sais si j’aurai la force d’attendre encore, de passer par un autre biais pour la suivre ou si je chercherai un autre poste, identique niveau profil à celui que j’ai actuellement.<br /><br /> Quoiqu’il en soit, j’y crois fort, je crois que je n’ai pas le choix. Je chercherai du travail dans un nouveau corps de métier, plus près de ce que je suis, gratifiant enfin, et je m’en irai de cet endroit que je maudis.<br /><br /> Je respire à nouveau du fresh air  😎 c’est de saison  😉 et est venu le temps pour moi de faire mon chemin, le vrai, le bon pour moi.<br /><br /> Sans doute les quarante ans qui ne sont pas loin, un premier bilan mine de rien. Vie privée ni pleinement heureuse ni malheureuse de célibataire sans enfant. C'est du moins sur ces critères que la société me définirait. Pour ma part j'écris : j'me sens pas mal du tout, mieux que jamais car au plus près de moi que je l'ai jamais été. Je suis mon amie désormais et je me le prouve. <br /><br /> J’ai vécu jusqu'à il y a peu l’aspect professionnel de ma vie comme étant un « simple » gagne pain, me répétant que ça ne comptait pas. Ce qui comptait, c’était ce que j’avais dans le cœur et la tête. J'avais raison et aujourd'hui je conclus que toutes les heures que je passe au travail je ne vois pas pourquoi je ne passerai pas ces heures à être heureuse comme je peux l'être dans le contexte privé. <br /><br /> Je marche à l’envers dans ce monde où à quarante ans pas mal de femmes font leur premier enfant. Ce sera peut-être mon cas si je rencontre le papa, ce qui n’est  pas à exclure étant donné que mieux dans ma vie, faisant le bien pour moi, voulant mon bonheur avant toute autre chose, je serai peut-être plus attirante et enfin consciente que je le mérite, que j’aurai enfin cet homme sur la route que j'emprunte.<br /><br /> Ce matin c’était comme si je le sentais dans l’air et comme c’était bon  😲 .<br /><br /> Voilà ce post est pour moi, pour les deux trois qui m’aiment ici. Je m’aime et je me le prouve et je l’écris et comme c’est bon l’estime de soi.<br /><br /> Bonne journée à tous  👋

Je m'en irai

L'homme qui est dans ma vie a l'habitude de me rabaisser, avant je ne le voyais même pas, et le voir aujourd'hui, c'est...si dur... j'entend... mais je laisse passer des choses, et ensuite... j'y repense et je me deteste de m'être laissée parler comme ça, de ne pas ruer dans les brancards... je dois être une faible , une nulle quoi, voilà ce que je pense de moi !!! une nulle !!!

Je m'en doutais !