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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour à tous,<br /><br /> J'espère que vous écrire me servira d'exutoir et que certaines âmes charitables accepteront de me donner leurs "trucs", de ces "trucs" qui nous permettent d'oublier quelqu'un.<br /><br /> J'ai besoin de le chasser de ma tête, j'ai besoin de retrouver mes esprits et le rythme normal des battements de mon coeur. J'ai besoin d'avoir envie de vivre pour un autre. J'ai besoin d'aimer la vie sans lui.<br /><br /> Lui? un collègue de travail. Un jeu de séduction, je crois, lancé par lui... ou par moi, je ne sais pas. Peut être par moi car rapidement il m'a fasciné. Mais suivi par lui... Peut être... je ne sais plus. Je doute de tout.<br /><br /> Quelques allusions que je n'ai pas saisi, voulu saisir car il est marié et que je n'ai pas envie de ce type de relation.<br /><br /> Quelques allusions que oui, honnêtement, je regrette de n'avoir pas saisi tellement mon désir pour lui est violent.<br /><br /> Aujourd'hui, je le cherche dans les couloirs. Il obsède mes pensées. Il est devenu ma raison de vivre, ma raison de me lever et d'aller au boulot. Je déteste les we et pleure le vendredi soir.<br /> Deux semaines de congés de prévues et j'ai une boule au ventre.<br /><br /> Mon coeur s'affole quand je le vois. Mon coeur s'affole quand j'entends le son de sa voix.<br /><br /> Et le pire, c'est qu'alors que mon coeur est en ruine, on me dit que je suis magnifique, rayonnante, que j'ai l'air d'être heureuse.*<br /> J'excelle vraiment dans l'art de donner le change...<br /><br /> Comment faire pour oublier un homme qui n'est rien pour vous, mais qui exerce sur vous une telle attirance qu'il vous obsède littéralement?<br /> Comment faire pour recouvre l'envie des choses simples quand l'expression "un seul être vous manque et tout est dépeuplé" prend tout son sens?<br /><br /> Je sais que beaucoup ne comprendront pas. Je ne comprends pas moi même comment j'ai pu perdre pieds à ce point pour un homme que je ne connais pas.<br /> Juste qu'il exerce sur moi une attraction telle qui est devenu mon TOUT...

Je me meurs...

Bonjour,<br /><br /> J'espère que quelqu'un pourra m'aider à savoir si mes rêves veulent dire quelque chose ou pas, ca m'intrigue.<br /><br /> Ca fait quelque temps (environ 2 semaines) que je rêve pratiquement toutes les nuits que je meurs, pas de la même manière. De ceux que je me rappelle encore:<br /> - Un tsunami (je l'ai vécu deux fois, cela a recommencé une fois que je me suis rendormi)<br /> - Un accident d'avion<br /> - Un accident de voiture<br /> -Quelqu'un me tire un balle dans la tête<br /><br /> Et chaque fois, au moment ou je meurs, je me reveille avec pratiquement TOUT mon corps qui a les frissons.<br /><br /> Merci d'avance!

Je meurs souvent

Bonjour, <br /> Il y a quelques années, j'ai fait trois rêves, la même année, peut-être le même mois, je ne sais plus:<br /><br /> Le premier: j'étais prisonnière dans un camp de militaires, dans un sous-sol. On m'imposait de sauter au-dessus d'une grande lame pour pouvoir éventuellement m'en sortir. C'était une épreuve, quoi. La lame était énorme, et dans ma tête, très vite, j'évalue mes chances de réussite qui m'apparaissent très faibles. Je réfléchis aussi au fait que même si je réussis, ils me tueront. Je décide de ne pas jouer le jeu, je me retourne vers le militaire le plus proche, j'attrape son pistolet et je me tire une balle dans le coeur en leur souriant.<br /><br /> Le deuxième: je suis dans une maison toute blanche, avec des grandes fenêtres. Il fait nuit, et d'un seul coup, des coups de feu cassent les vitres, et cherchent à me tuer. Je me cache derrière le canapé. Je les entends, ils sont très nombreux. Je réalise qu'ils vont rentrer et me trouver, et je vois que je n'ai aucune porte de sortie. Je vois qu'on continue à tirer sur le canapé pour me toucher. Je me mets debout, et je me prends encore une balle dans le coeur en souriant...<br /><br /> le troisième: je suis sur une barque, dans une grotte. Je dois passer entre les tirs croisés de deux ennemis. Ils tirent au fusil. Je me baisse dans le bateau et essaie de les éviter. Mais je prends une balle dans le coeur, et je le sens qui se met à se vider. A ce moment, je suis désolée, et je me dis que c'est dommage pour mes parents. Puis je prends un galet au fond de l'eau et je l'appuie très fort contre mon coeur pour diminuer l'hémorragie. Ma pensée à cet instant est que je dois absolument aller voir mes parents pour m'excuser et qu'ils ne soient pas trop tristes. J'arrive auprès de mes parents et je meurs.<br /><br /> Qu'en pensez-vous? je n'ai jamais réussi à comprendre ces rêves qui m'ont beaucoup marquée.<br /> merci!

rêve où je meurs

Ce ne sera pas un grosse perte.<br /><br /> Parfois j'en ai envie, d'une mort soudaine sans souffrance. Le problème c'est que j'ai 31 ans et que cela fait 15 ou 20 ans que j'y pense. J'imagine mon enterrement. Mes parents ne s'en remettraient pas, mais les autres...<br /><br /> J'ai l'impression de n'être rien de bien, quelqu'un qu'on ne peut pas aimer véritablement. <br /><br /> Toujours moyenne à l'école, je n'ai pas un boulot trés satisfaisant intellectuellement. <br /> En amour c'est la catastrophe, à part 1 fois, j'ai toujours été larguée, et mon histoire actuelle est trés difficile.<br /> En amitié c'est pas mieux. J'ai cru avoir des amies, mais à tort. Des copines seulement. <br /><br /> Pourtant, je suis tellement consciente que tant de gens sur terre ont plus de raison que moi d'aller mal.<br /><br /> Je ne sais pas trop si vous trouverez des paroles encouragentes à me dire, moi à votre place, j'en resterai coite!<br /><br /> Enfin, merci à ceux qui me liront!

Si je meurs demain

Bonsoir,<br /><br /> voilà maintenant plusieurs semaines que je rêve de plus en plus souvent que je meurs (au moins 3 fois par semaine). La plupart du temps, je dois résoudre des énigmes pour ne pas mourir (par exemple, il m'est arrivé de rêver que j'étais comme une pelote de laine que qqn déroulait et je devais retrouver le fil pour ne pas mourir). Je fais ce que j'appelle, des "rêves intéractifs". Je vois des objets, des insectes, des gens dans ma chambre et j'interagis avec eux pour essayer d'éviter de mourir. Bien évidemment, au bout de 10min que je suis debout dans ma chambre à chercher des choses que je pensais pourtant réellement voir, je me rends compte que c'est un rêve...<br /><br /> Quelqu'un a-t'il une interprétation ?<br /> Merci

Je rêve que je meurs

Bonsoir à tous,<br /><br /> je ne sais plus comment gérer mon quotidien. Si je viens ici ce soir, c'est parce que la solitude me semble décuplée... j'ai peur. Tellement peur...<br /> je suis très renfermée, suivie maintenant depuis quelques années pour de l'anxiété sociale. Celle-ci avait diminué ces derniers temps et je parvenais à aller à la fac sans difficultés. je m'étais appropriée les lieux; je m'y sentais même sécurisée. <br /> Ce dernier mois, beaucoup de changements... je vis seule maintenant; je suis partie de chez mes parents. j'ai tendance à me replier dans mon appartement... pourtant je fais les efforts nécessaires mais mon morale décline... je dors énormément, ne sors plus, j'ai des migraines sans arrêt, dès que je fais un pas dehors... mon médecin m'a remise sous anti-dépresseurs mais j'ai de plus en plus de mal à aller à la fac. Soudainement, je suis submergée par des sensations d'angoisse que je ne comprends pas... je n'ai pas spécialement de pensées en tête, pas de peur sociale comme j'ai pu en avoir mais mon corps est là et me dit que j'ai peur. De quoi ? Pourquoi après tout ce temps ? je ne le sais pas. j'ai peur de ne plus savoir aller en cours, de ne plus sortir de chez-moi. Comment faire ? je me sens incomprise... je ne sais pas à qui en parler. mes amies ne comprennent pas... elles ne savent pas vraiment... l'une d'elle l'a appris ce soir en me voyant tellement confuse d'angoisse et face à mes peurs, elle n'a pas su quoi répondre et je la comprends... je ne sais plus comment gérer mes sensations de stress... <br /> Quelqu'un connait-il cette angoisse de sortir ? Comment la vaincre avant qu'elle ne submerge?<br /> Demain, je suis résolue a aller à fac et à m'asseoir dans les couloirs toute la journée, à attendre que le temps passe, juste pour m'habituer et me montrer qu'il n'y a pas de crainte à avoir. Mais comment convaincre le corps après l'esprit ?<br /> Merci par avance à ceux qui prendront la peine de me lire...

j'en meurs...

Je n'en peux plus je n'arrête pas de souffrir et de le martyriser. On vient de se disputer et l'histoire de l'infidélité est revenue sur le tapis... ça nous épuise tous les deux. J'ai finis par comprendre qu'il regrette et fais mine de rien parce qu'il ne sait pas comment s'y prendre (je ne le justifie pas mais c'est ce que j'ai constaté), à ce que j'ai cru comprendre (dans ses yeux) c'est qu'il regrette et ne sait plus comment on peut s'en sortir. Je l'aime à crever et je souffre trop, je ne m'en sors plus, je craque, j'ai réellement envie de mourir mais ma mère malade est ma charge: je ne peux pas lui faire subir ça.<br /> J'en peux plus! Je l'ai dans la peau et cet amour me fait mourir à petit feu. Je ne vois pas ce que vous pourriez bien me répondre (il n'y a pas de question!) mais j'ai besoin de parler et de crier ma douleur!

je meurs à petit feu

Bonjour a tous, je suis ici pour vous raconter mon rêve et demander des explications a des spécialistes. Je ne crois pas spécialement a tous ce qui est astrologie et interprétation des rêves, mais celui la m'as vraiment paru étrange.<br /><br /> Tout d'abord j'aimerai vous informer que je fais assez régulièrement des rêves prémonitoires ou je vois une scène banale qui se reproduit quelque jours après le rêve. Cela m'arrive environ 1 a 2 fois par mois depuis que je suis tout petit.<br /> J'espère que celui la n'ai pas un rêve prémonitoire... Allez trêve de plaisanteries.<br /><br /> J'ai fais ce rêve étrange la nuit dernière, je me souvenais vaguement au matin mais c'est ce soir en lisant un livre ou l'auteur parle de quelqu'un qui se fait tirer dessus qu'il m'est revenu.<br /> Ce rêve commence dans un quartier qui ressemble à celui ou j'habite ( pas par les maisons mais la dispositions des rues et rond points )<br /> Je vois une scène d'agression avec des personnes en vélo qui agresse quelqu'un et qui prennent la fuite ( Je ne savais pas a ce moment qu'ils étaient armés ), je suis monté dans un camion en stationnement et j'ai dis au chauffeur de suivre les cyclistes. Âpres une courte course poursuite, un des cyclistes dérape et s'arrête, je cours donc hors du camion pour l'intercepter mais il pointe un pistolet ( type P99 pour les connaisseurs ) et me pourchasse en vélo pour m'arrêter. Je slalom entre les voitures en stationnement pour essayer de lui échapper ( Je ne sais pas pourquoi il n'as pas tirer pendant qu'il me chassait ), et je trébuche sur un trottoir et je me retrouve assis par terre, dos contre un mur en face de lui.<br /><br /> Et c'est la que le rêve me trouble car j'ai eu l'impression de douleur en tombant ( enfin, comme dans un rêve quoi ), et quand il m'as tirer dessus dans la tête ( au dessus de l'oeil gauche je crois ) j'ai ressenti la douleur EXACTEMENT comme je l'imagine et comme elle est censée être au niveau scientifique : J'ai ressenti la balle percer ma peau et la boite crânienne ( encore une fois, pas en douleur réelle, cela ne pas réveiller, je l'ai ressenti comme on ressent la douleur dans un rêve ) mais pas de douleur au cerveau ( Le cerveau ne ressent pas la douleur car celui ci n'as pas de nerf qui transmettent la douleur ).<br /> Ensuite je me suis senti partir, encore une fois exactement comme j'imagine que cela doit être, j'avais les yeux qui commençais a fermer, comme un gout de sang dans la bouche, et je ne parlais pas, mais j'avais pas l'impression d'être incapable de parler. La "mort" n'as durer qu'une a deux secondes, ensuite je me suis réveillé.<br /><br /> Désolé d'avoir été si long, mais j'attends une réponse précise, donc je donne le maximum de précisions.<br /><br /> Merci d'avance.

Rêve étrangement réaliste ou je meurs.

Ce message, tiré du dernier roman de Marie Billetdoux, je vous le transmets en toute générosité, car il m'émeut et me booste.<br /><br /> Que serions-nous si, " un peu de désir " d'améliorer nos vies, nos amours, nos avenirs tant existentiels, qu'émotionnels, sensuels, n'existait plus...<br /> Que serions-nous si, " un peu de désir " d'apprendre, de comprendre, de dépasser, ou de se dépasser, de pardonner, ne se faisait plus en nous...<br /> Que serions-nous si, " un peu de désir " de vivre, d'aimer, de changer le monde, d'attendre un enfant ( ds tous les sens du terme ), d'accueillir, de prendre une main ou de la tendre, ne nous envahissait plus...<br /> Désir de danser la vie...l'écrire, la peindre, la toucher...l'inventer.<br /><br /> A tous et toutes que j'aime, aux enfants et aux plus âgés près de nous, au monde qui nous entoure, je souhaite " beaucoup " de désir !

Un peu de désir, sinon je meurs...

Bonjour,<br /> Cela fait 3 ans et demi que je suis en couple avec mon copain, et je l'aime profondément. Je dirais que je ne suis plus vraiment amoureuse de lui à proprement parler dans le sens où je n'ai plus la passion du début, mais ça ne m'empêche pas de l'aimer plus que tout au monde, de vouloir vivre avec lui.<br /> Seulement voilà, cette année, j'ai eu un <strong>terrible coup de foudre</strong> pour quelqu'un d'autre. Mon coeur se meurt d'amour pour cette personne, je ne pense qu'à lui, je donnerais ma vie pour obtenir de lui ne serait-ce qu'un simple baiser.<br /> Je ne sais pas ce qui m'est arrivé mais nous nous sommes rencontrés en septembre, et il a complètement chamboulé ma vie. Il m'obsède, il hante mes nuits, mes rêves, mes pensées, je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à lui. Je ne peux pas me le sortir de la tête.<br /><br /> Je précise qu'il ne s'est jamais rien passé, et pour cause : il était mon prof cette année. Nous avons 12 années de différence. Il a toujours été d'une grande bienveillance et d'une grande disponibilité avec moi, mais comme avec tous les étudiants. Il n'a aucun sentiment pour moi.<br /><br /> Il y a peu de temps, je me suis retrouvée seule avec lui dans son bureau pour une affaire concernant mon master. Je mourrais d'envie de l'embrasser. Il m'était tout bonnement impossible de comprendre un mot de ce qu'il me disait, il n'y avait plus personne dans mon cerveau. J'étais transportée dans un autre monde littéralement, je ne pouvais pas détacher mes yeux de lui. Cette heure et demi passée dans son bureau à discuter a été l'heure et demi la plus courte de toute mon existence.<br /><br /> En septembre, je démarre ma vie professionnelle et je ne le verrais plus, ou presque. J'aurais encore des choses à faire à la fac, mais il est assez peu probable que nous nous croisions, et quand bien même... je ne suis rien pour lui.<br /><br /> J'ai besoin d'une solution pour m'en sortir. Je suis follement éprise de cet homme, cela faisait des années que je n'avais pas ressenti quelque chose d'aussi puissant, d'aussi dévastateur. J'ai failli me séparer de mon copain cette année à cause de lui. À cause d'un amour purement <strong>platonique</strong> et <strong>impossible</strong>. À cause d'un homme qui aura oublié mon prénom et mon visage dans 6 mois.<br /><br /> Je ne sais pas quoi faire pour chasser ce sentiment qui me fait terriblement souffrir. J'ai peur de très mal vivre le début de ma vie professionnelle, de ma nouvelle vie loin de lui, à ne plus le voir tous les jours, à ne plus jamais pouvoir croiser son regard, entendre sa voix.<br /><br /> Je suis littéralement transie d'amour pour lui et je sens que je vais mettre des années à l'oublier et à chasser son fantôme, à ne pas regarder partout autour de moi quand je sors dans la rue au cas où je le croiserais... je veux chasser cette obsession qui me fait tellement de mal.