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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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Bonjour<br /> Je viens ici pour avoir des conseils car je suis folle amoureuse d'une femme mais elle ne s'assume pas du tout. Donc je n'ai pas la chance de vivre mon histoire d'amour et j'aimerai tout simplement l'oublier mais beaucoup de mal. Mon histoire serait trop long à expliquer mais je suis persuadée qu'il y a de l'amour. Nous sommes toutes les deux mariée avec enfants donc voilà l'obstacle. Je pense à elle nuit et jour et j'en souffre. Je voudrais des astuces pour parvenir enfin à l'oublier. Merci pour vos réponses.<br /> Une âme en détresse.

Je n'arrive pas à l'oublier

Bonjour à tous<br /><br /> Je vous écris je ne sais pas vraiment pourquoi car pour moi ça ne changera rien mais je me sens seul incompris.<br /> Alors voilà je sors d'une relation de 5 ans qui a duré très longtemps à distance et qui sur la dernière année a déboucher sur la prise d'un appartement tous les deux. Nous somme resté dans cet appartement 10 mois avant de se séparer il y a deux mois.. a distance nous avions l'habitude quand nous nous voyons de rester tout le temps ensemble logique me direz vous car on ne se voyait que le weekend et lors des vacances. Le soucis c'est que vivant dans ma ville ( c'est elle qui a déménagé ) nous avons garder le même schéma et nous nous sommes enfermés, moi je ne voyais plus mes potes par peur de la laisser seule dans cette grande ville sans amis. Mais à rester trop souvent ensemble l'un sur l'autre à fini par tuer notre couple. Plus rien n'allait on se disputait sans cesse pour rien des disputes de plus en plus violentes.. je suis du genre stressé et à ne jamais être sûr de rien, notamment des doutes sur mon amour pour elle et ça na pas faciliter les choses.. un jour ou elle allait partir dans sa ville natalevoir des amis, voyant quelle n'allais pas me manquer j'ai paniquer en me disant que je ne devais pas l'aimer etc.. j'ai panique j'ai tout dis ce que j'avais sur le coeur mes doutes mes peine la peur de ne jamais réellement lavoir aimé, jusqu'à quelle me dise " bon ben on arrête alors " ? J'ai dis oui et dans la seconde qui suit j'ai dis non. Mais trop tard sa décision était prise et ce n'était pas la première fois que je lui disais que je doutais à ce point de mon amour pour elle. J'ai beaucoup pleurer on a cohabiter après pendant 1 mois le temps de rendre l'appartement ce fut dur d'être à ses côtés mais c'était encore plus dur de ne pas y être. Les premiers jour après avoir rendu l'appartement j'ai eu une sorte de soulagement de liberté ,je culpabiliser même que ça soit si facile et ça ma conforter dans l'idée que je ne l'aimais pas tant que ça .Mais la tristesse à vite fait son apparition. Elle ma bloquer de Facebook ce que j'ai mal pris mais je comprends que ça nous ferait souffrir tous les deux. Je lui écris des texto regulierelent ou je n'ai pas de réponses et que je ai elle me dit qu'il faut que j'arrête, qu'on fasse notre deuil tous les deux. Je sais quelle voit d'autres hommes et je ne la critique pas pour ça car chacun se soigne comme il veut, ça me fait mal mais ce qui me fait le plus mal réellement c'est de rêver CONSTAMMENT d'elle. Quand je suis accompagné je ne suis pas trop mal, mais une foi seul c'est terrible cette sensation que j'ai dans mon coeur , l'impression de mourir. Et le pire reste au réveil car je me souviens tout le temps de mes rêves.. ceux sont des rêves banals en soit ( rêver de discuter avec elle, de rigoler, de la serrer dans mes bras .. ).<br /><br /> Ces rêves me démontent des le début de la journée ou je chiale et me met à paniquer . Je dis pas forcément vouloir me remettre avec elle car je pense repartir sur des mauvaises bases. J'aimerais juste ne pas rêver d'elle je ne veux pas l'aimer ni la hair j'aimerais juste être en paix. On se faisait beaucoup de câlins et dans des jours comme aujourd'hui ou je suis inconsolable je sais que la seule solution ( mauvaise certes ) pour atténuer cette douleur serait de la serrer juste dans mes bras. Ca à l'air stupide mais je ne demande que ça car je sais que j'irais directement mieux..<br /><br /> Je vois pas le bout du tunnel, je ne lidealise pas je me rappel bien de ses défauts mais ça ne suffit pas. Comme l'impression que je préférais être moyennement bien avec elle qu'être si mal seul..<br /> Je sais pas si j'ai été clair et désolé du pavé et surtout je remercie ceux qui me liront et me répondront

Bonjour,<br /><br /> J'ai rencontré un homme il y a 2 mois. J'ai eu un vrai coup de coeur. J'ai senti que je lui plaisais. C'est lui qui est venu vers mail. Il m'a donné son mail. Mais après plus rien. A chaque fois que je le revoyaus je voyais dans ses yeux que je lui plaisais mais il ne donnait pas suite. Je lui ai donné son numéro mais il ne m'a pas contacté pourtant je lui ai fait comprendre qu'il me plaisais. La dernière fois qu'on s'est vu il était content de me voir. Il a bien parlé. M'a dit que si je voulais des places gratuites à un spectacle je le contactzus. C était gentil. Il m'a dit " prends soin de toi" et "on se tient au courant".<br /> Il ne m'a jamais écrit ni tel. J'en ai conclu que soit je ne lui plaisais pas tant que ca soit qu'il est en couple. Je pense plutôt à cette seconde idée.<br /> Je me suis fait u e raison. Je l ai jamais recontacté pour autant je pense beaucoup à lui. Impossible de me l'enlever de la tete et plus le temps passé plus j'y pense. Cette situation me rend malheureusr.

Bonjour,<br /> Je suis nouvelle sur ce forum et j'écris car j'ai besoin d'aide et de réponses, ou en tout cas d'expériences qui pourraient peut-être m'aider à aller mieux et à avancer dans ma vie.<br /><br /> Je suis en couple depuis 8 ans et mariée depuis bientôt 4. J'ai un enfant de 3 ans. Actuellement je suis totalement perdue dans ma vie, déchirée et comme depuis bien longtemps, incapable de faire un choix... La question que je me pose en fait est : faut-il vivre ou survivre? Vous devez penser que je suis totalement idiote de poser cette question, car au fond tout le monde a la réponse mais voilà, ma situation psy n'est pas si simple...<br /><br /> Je pense avoir toujours été heureuse avec mon mari, même si je m'ennuie parfois. J'aime beaucoup bouger, sortir, voir des gens etc... Mon mari, lui, s'en fiche un peu. Il fait sa petite vie métro boulot dodo et le conçoit très bien. Soit, je ne le juge pas pour cela car j'arrive à faire ma petite vie de mon côté... et c'est bien cela le problème... Depuis la naissance de notre enfant, nous nous sommes considérablement éloignés... De mon côté, je dirais que je l'ai quasiment abandonné pendant la durée de l'allaitement (17 mois) et lui a fait de même quand il a pu s'occuper de notre enfant une fois que je l'avais moins au sein... Au fur et à mesure du temps, nous n'avons plus pris soin de notre couple, bien trop occupés à jouer à papa maman, à vouloir donner notre amour et toute notre attention à notre enfant... Notre amour n'est dédié qu'à notre enfant... et plus à nous. Après quelques tentatives pour rattraper les rendez-vous manqués, les activités à deux mises de côté... il se trouva que nous ne nous entendions plus... Beaucoup de problèmes de communication et des disputes au point que j'ai voulu partir l'été dernier... J'ai voulu partir aussi car je me sentais de plus en plus attirée par un autre homme mais je n'en ai pas eu le courage... Cela fait maintenant quelques mois que je le vois en cachette et cela devient ingérable, invivable psychologiquement... et je me sens totalement tiraillée intérieurement car je suis incapable de faire ce choix, de partir, de quitter cette vie dont je ne veux plus, avec ou sans mon amant... Mon corps ne le supporte plus et j'ai perdu beaucoup de poids dernièrement... Je suis malheureuse dans ma vie mais j'aime quand même ce cocon familial et je ne sais pas quelle décision prendre... Je suis en train de chercher un appartement pour partir (mon mari sait que je n'ai plus de sentiments pour lui et nous faisons chambre à part), mais je crois que je n'aurais jamais la force d'affronter cette séparation... Je suis suivie par une psy pour dépression post partum qui a été détectée à la fin de l'allaitement. Depuis ce jour, plus rien de ne va pour moi ou en tout cas, je me rends compte que mon besoin d'amour n'est plus comblé ici et je veux partir... Mon mari m'aime, c'est sûr et fait beaucoup d'effort pour m'aider à surmonter ma dépression (beaucoup de souvenirs de mon enfance sont remontés depuis la naissance de mon enfant), mais cela ne me convient plus... J'ai l'impression que la seule solution pour moi est de partir, de fuir, mais quoi??<br /><br /> Pourquoi? et pour quoi faire au juste? Cela est la grande question! Peut-être que si j'avais la réponse, j'arriverais à me décider...<br /> J'ai besoin d'aide et je souffre terriblement de cette situation, de ce non-choix que je fais au quotidien car je suis perdue, me suis perdue... Je ne suis pas épanouie dans mon couple.<br /><br /> Voilà, je vous écris car j'ai besoin de vos expériences qui pourraient peut-être m'aider à y voir plus clair dans ce qui me tourmente et surtout à avancer et prendre enfin une décision: partir ou rester?? Qu'est-ce qui me retiens??<br /><br /> Merci à ceux qui ont pris le temps de lire cette énorme pavé 🤪

Je n'arrive pas à partir

Bonjour,<br /> Je suis nouvelle sur ce forum et j'écris car j'ai besoin d'aide et de réponses, ou en tout cas d'expériences qui pourraient peut-être m'aider à aller mieux et à avancer dans ma vie.<br /><br /> Je suis en couple depuis 8 ans et mariée depuis bientôt 4. J'ai un enfant de 3 ans. Actuellement je suis totalement perdue dans ma vie, déchirée et comme depuis bien longtemps, incapable de faire un choix... La question que je me pose en fait est : faut-il vivre ou survivre? Vous devez penser que je suis totalement idiote de poser cette question, car au fond tout le monde a la réponse mais voilà, ma situation psy n'est pas si simple...<br /><br /> Je pense avoir toujours été heureuse avec mon mari, même si je m'ennuie parfois. J'aime beaucoup bouger, sortir, voir des gens etc... Mon mari, lui, s'en fiche un peu. Il fait sa petite vie métro boulot dodo et le conçoit très bien. Soit, je ne le juge pas pour cela car j'arrive à faire ma petite vie de mon côté... et c'est bien cela le problème... Depuis la naissance de notre enfant, nous nous sommes considérablement éloignés... De mon côté, je dirais que je l'ai quasiment abandonné pendant la durée de l'allaitement (17 mois) et lui a fait de même quand il a pu s'occuper de notre enfant une fois que je l'avais moins au sein... Au fur et à mesure du temps, nous n'avons plus pris soin de notre couple, bien trop occupés à jouer à papa maman, à vouloir donner notre amour et toute notre attention à notre enfant... Notre amour n'est dédié qu'à notre enfant... et plus à nous. Après quelques tentatives pour rattraper les rendez-vous manqués, les activités à deux mises de côté... il se trouva que nous ne nous entendions plus... Beaucoup de problèmes de communication et des disputes au point que j'ai voulu partir l'été dernier... J'ai voulu partir aussi car je me sentais de plus en plus attirée par un autre homme mais je n'en ai pas eu le courage... Cela fait maintenant quelques mois que je le vois en cachette et cela devient ingérable, invivable psychologiquement... et je me sens totalement tiraillée intérieurement car je suis incapable de faire ce choix, de partir, de quitter cette vie dont je ne veux plus, avec ou sans mon amant... Mon corps ne le supporte plus et j'ai perdu beaucoup de poids dernièrement... Je suis "heureuse" (pas épanouie) dans mon cocon familial mais malheureuse dans ma vie et je ne sais pas quelle décision prendre... Je suis en train de chercher un appartement pour partir (mon mari sait que je n'ai plus de sentiments pour lui et nous faisons chambre à part), mais je crois que je n'aurais jamais la force d'affronter cette séparation... Je suis suivie par une psy pour dépression post partum qui a été détectée à la fin de l'allaitement. Depuis ce jour, plus rien de ne va pour moi ou en tout cas, je me rends compte que mon besoin d'amour n'est plus comblé ici et je veux partir... Mon mari m'aime et fait beaucoup d'effort pour m'aider à surmonter ma dépression (beaucoup de souvenirs de mon enfance sont remontés depuis la naissance de mon enfant.) J'ai l'impression que la seule solution pour moi est de partir, de fuir, mais quoi??<br /><br /> Pourquoi? et pour quoi faire au juste? Cela est la grande question! Peut-être que si j'avais la réponse, j'arriverais à me décider...<br /> J'ai besoin d'aide et je souffre terriblement de cette situation, de ce non-choix que je fais au quotidien car je suis perdue, me suis perdue... Je ne suis pas épanouie dans mon couple.<br /><br /> Voilà, je vous écris car j'ai besoin de vos expériences qui pourraient peut-être m'aider à y voir plus clair dans ce qui me tourmente et surtout à avancer et prendre enfin une décision: partir ou rester?? Qu'est-ce qui me retiens??<br /><br /> Merci à ceux qui ont pris le temps de lire cette énorme pavé 🤪

Bonjour à tous<br /> Voilà mon histoire<br /> J'ai rencontré mon homme fin 2015 ça faisait donc un peu plus de 2 ans que nous étions ensemble nous avons emménager ensemble en juin 2017 et nous formions une famille puisque j'ai 2 enfants de ma première union! Nous avions le projet de faire un bb en 2018.<br /> Mais voilà depuis début janvier je le trouvais un peu bizarre un peu distant! Il faur savoir que c'est quelqu'un de très très attentionné alors forcément quand des petites atention disparaissent on s'en tend vite compte! Je lui en ai donc parlé mais il a mis ça sur le compte de la fatigue !<br /> 3 semaines plus tard je sens tjs cette petite distance je recommence donc à le questionner et la il me répond que ça fait 3 semaines qu'il y pense et que au final il n'est pas encore pret à avoir un bb cette année! J'ai mal mais je comprend donc je me dir que cet aveu va le libérer et que cava allez mieux! Mais le lendemain je le sens tjs bizarre donc je lui met la pression et la il mavoue qu'il a rencontré quelqu'un d'autre à son travail que ça lui ai tombé dessus qu'il ne voulait pas mais que c plus fort que lui...il ne s'est rien passé avec elle ils ne se parle qu'en salle de pause mais du coup il est perdue donc il veut partir prendre son logement seul et réfléchir à salle à vie!<br /><br /> On est mi février il a décider de partir chez sa mère dans 2 semaines pendant 1 mois et de prendre normalement un logement ensuite! Il me dit qu'il m'aime tjs au fond mais pas comme au début! Qu'il a besoin de partir et que c'est comme ci il avait besoin de voir ce qui peut se passer avec lautre (je reste polie) pour voir et se rendre compte de ce qu'il perd! Car pour lui je suis sa plus belle relation et il est conscient qu'il avait tout pour être heureux et qu'il ne retrouvera pas une telle complicité !<br /><br /> Pour moi c'est violent je suis perdue je l'aime à en crever! J'ai tjs l'espoir en plus qui change d'avis et revienne mais le fait qu'il puisse y avoir quelque chose dans les semaines à venir avec lautre me détruit ! Je n'arrive pas à réaliser et à comprendre comment il a pu remettre tt en cause en 3 semaines nous qui étions si heureux à cause de quelqu'un avec qui il ne se passe rien et qu'il ne connaît que depuis peu...je suis larguée

Je n'arrive pas à comprendre!

Bonjour à tous,<br /><br /> Je suis complètement perdue, peut être certains d'entre vous ont déjà vécu cette situation et pourront m'aider à y voir plus clair....<br /><br /> Nous nous sommes rencontrées au mois de juillet, tout s'est parfaitement bien passé, tout était merveilleux, nous avons les mêmes passions, la même vision de la vie, même façon de vivre. Nous nous sommes présenté dans la foulée nos familles, nos potes...<br /><br /> Et puis début août (après 3 semaines), elle m'annonce qu'elle a la sensation que ses sentiments ne vont pas évoluer plus, qu'elle se demande s'il faut qu'on continue au risque que je souffre car moi je suis déjà accro.<br /><br /> Je lui demande de laisser passer du temps, que ça ne fait pas longtemps, et que certaines personnes ont besoin de plus de temps pour se rendre compte de leurs sentiments. Elle accepte.<br /><br /> Fin août, elle a l'impression de ressentir quelque chose en plus, quelque chose d'étrange et se demande si les sentiments ne viennent pas. On part 10 jours en vacances à l'étranger ensemble. Et là, tout se passe bien, sauf parfois, des petits moments de tension, je sens qu'elle est perdue, qu'elle se pose des questions...<br /><br /> A notre retour, on passe quand même les 48h qui suivent ensemble et tout se repasse à merveille. Elle part comme prévu depuis 1 an le WE avec des amis. On se retrouve tout se passe bien, pareil le jeudi suivant elle s'en va dans sa famille, et là discussion à nouveau elle se pose des questions, sur ce qu'elle ressent...<br /><br /> Elle a besoin du manque, de savoir que tout n'est pas acquis, que je ne l'épargne pas. Mais à aucun moment, folle amoureuse je suis capable de répondre à ses attentes à ce niveau, je ne veux que son bonheur et son bien-être.<br /><br /> Je suis partie en WE avec des amies et le dimanche soir en rentrant... grosse discussion, elle prend vraiment conscience que rien ne pourra évoluer, qu'elle m'aime oui mais pas d'Amour. Je suis au fond du sceau, je l'aime éperdument. Mardi soir, elle décide de mettre un terme à notre relation pour mon bien, pour ne pas qu'elle soit juste bien et que moi mes sentiments continuent de se démultiplier.<br /><br /> Nous avons passé le vendredi soir ensemble, une dernière nuit, un dernier moment à nous. Samedi la séparation physique a été plus qu'horrible.<br /><br /> Nous avons continué à discuter un peu, de tout, de rien, j'ai besoin d'elle pour mon équilibre... Tout le monde me dit de couper les ponts mais je n'y arrive pas.<br /><br /> Nous avons décidé de manger ensemble dans 10 jours, et finalement ce soir on a craqué, on a passé la soirée ensemble. Si proches, des câlins, des bisous sur le front, sur les joues.<br /><br /> Inconsciemment j'y crois encore, et puis on discute par message maintenant, et désillusion elle me dit qu'il ne faut rien que j'espère que tout est très clair dans sa tête. Mais BORDEL pourquoi être si proche, avoir tant envie de proximité, être si triste ?! Elle ressent le manque de moi, de mon odeur, de notre complicité, de notre intimité, de tout... Mais elle me dit que tout ça sont seulement des facteurs et ce n'est pas le fait d'être amoureuse.<br /><br /> Elle cherche le physique, le chimique et l'amour, elle ne voit pas l'intérêt de replonger dans une relation où il lui manque quelque chose donc pour m'épargner elle veut que ce soit terminé, pour éviter que je continuer à développer mes sentiments...<br /><br /> Tout ça pour dire que je suis complètement perdue... Que je n'arrive pas à me l'enlever de la peau... Désolée pour ce si long message... J'espère que certains auront des réponses, je ne sais plus quoi faire... 😵 😵 😅 😅

Je n'arrive pas à concevoir...

Bonjour à tous.<br /><br /> J'écris ici car je suis complètement paumée et désespérée.<br /> Je sais que je ne suis pas la seule à vivre la même chose et quelquepart ça me rassure. Non pas que je sois contente que vous n'alliez pas bien mais au moins on se comprend.<br /><br /> En Novembre 2016 j'ai rencontré un homme via un site de rencontre. 4 ans de moins que moi. Papa d'un garçon de 9 ans. Tout s est bien passé lors de notre 1ere rencontre. Nous nous sommes revus et nous sommes sortis ensemble. Au bout d'une semaine la mère de son fils est venue nous mettre des bâtons dans les roues. Il faut que je vous dise qu'ils sont restés 12 ans ensemble. En 12 ans, ils se sont séparés au moins 15 fois. Ils ont fait une maison qu'ils ont revendue à cause d'une séparation. Ils se sont remis ensemble. Ont refait une 2eme maison et rebelote ils l'ont revendue.<br /><br /> Depuis le mois de novembre nous nous sommes séparés aussi et remis ensemble au moins 4 fois. Il est même reparti avec la mère de son fils mais au bout d'une semaine ils se prenaient déjà la tête.<br /> A chaque fois qu'on s'est séparés il est toujours revenu me chercher en me disant que je lui manquais et j'ai toujours replongé. J'ai rencontré toute sa famille et tout le monde m adorait chez lui. Il a rencontré mes parents et ça se passait très bien. Dimanche 27 août il y avait un repas dans ma famille et il n'est pas venu. Il avait peur de rencontrer mes frangins. J'ai très mal pris la chose.<br /> Depuis mardi dernier on est de nouveau séparés. Il me dit qu'il a peur de s'engager et qu'il n'a pas autant de sentiments pour moi qu'il le pensait (il m a achevée en me disant ça)...<br /> Il m'a certifié qu'il ne retournerait pas avec la mère de son fils...et je le crois. Il a besoin de temps pour savoir ce qu'il veut vraiment.<br /> En attendant je morfle a fond. Je me voyais avec lui. J'étais sûre que nous avions un avenir ensemble. Je suis écoeurée de l'amour. Je n'ai pas de chance ou alors je cherche les histoires pourries j'en sais rien.<br /> Je ne pense pas qu'il revienne vers moi cette fois-ci, mais je lui en veux d'être toujours venu me rechercher et je m'en veux de replonger de plus belle a chaque fois.<br /><br /> Il faut que je tienne bon mais je trinque énormément. J'ai l'impression que qqun m a jeté un sort pour que je sois toujours malheureuse en amour.<br /> Il n'a rien à me reprocher en plus. On ne s'est jamais engueulés. Son fils m adorait. On avait tout pour être heureux et c'est d'autant plus incompréhensible pour moi. Je ne peux pas le forcer a m aimer mais c'est un moment très difficile à vivre. C'est un perpétuel recommencement et je n'en peux plus.<br /><br /> Je suis désolée de m'apitoyer sur mon sort. Je sais qu il y a bien pire que ça dans la vie mais a un moment on a le droit de dire qu'on ne va pas bien !!! J'ai 34 ans, pas d'enfant...et l horloge tourne.<br /><br /> Merci de m'avoir lue et désolée si je n'ai pas posté ça au bon endroit.<br /> Bonne journée à vous.

Il y a bientôt deux ans, j'ai découvert ce qui fut tout simplement la pire épreuve de ma vie...<br /><br /> Mariée depuis 5 ans, deux enfants, un travail, une maison, un chien... Une petite vie paisible, tranquille et normale...<br /> Lorsque mon mari a commencé son nouveau travail de co-gérant d'un bar restaurant dans lequel il était complètement novice, c'est là que les problèmes et incompréhensions dans notre couple ont commencés...<br /><br /> Son association ne se passait guère bien et son associé l'exploitait en lui faisant faire la sale besogne et les contraintes, comme les fermetures..., ce qui mettait mon mari dans une impasse à laquelle il ne pouvait pas faire grand chose afin d'éviter les conflits et rapports de force avec son associé. Très vite, il s'est retrouvé dans une situation où il avait totalement perdu le contrôle et il subissait les événements, la dictature et la pression de son associé ainsi que celle du travail au moment du rush !... De mon côté, je n'avais plus de mari à la maison... Ses deux jours de repos, il les passait à récupérer, affalé dans le lit ou sur le canapé...<br /><br /> Je me suis efforcée de le raisonner en lui disant que cette association allait droit dans le mur et qu'il devait absolument se ressaisir et s'affirmer avant qu'il ne soit trop tard et que le pli ne soit pris... Mais il n'en fît rien... Il subissait ! Inconsciemment, je lui mettais une double pression en plus de celle de son associé et des clients... et mon mari a disjoncté ! Il s'est laissé stupidement prendre dans les filets d'une michetonneuse immorale, au chômage et cliente du bar à ses heures perdues, qui passait ses journées jambes croisées à lui faire les yeux doux, tout en le flattant et lui apportant le soutien qu'il n'avait pas de sa femme...<br /><br /> Au début, il était clair et refusait ses avances mais ensuite, comme il est flatteur de plaire, il est rentré dans ce jeu malsain et diabolique de séduction, de sextos et j'en passe !... Jusqu'au passage à l'acte fatidique de l'embrassade en veux-tu en voilà ! Leur flirt aurait duré trois semaines mais cela n'est pas allé plus loin que la paire de mamelles... Jusqu'au jour où, je les surprends tous les deux, seuls au bar, elle en tenue affriolante et lui plutôt fuyard... Et là, soubresaut de conscience et mon mari met fin à leur petite idylle fécale... Ce n'est que 6 mois après que je me décide à mener mon enquête qui fut pour le moins fructueuse puisque je découvris le pot-aux-roses !<br /><br /> Après une longue garde-à-vue et plusieurs interrogatoires dignes des spécialistes du FBI, très doués pour faire "craquer" le suspect, mon mari n'avoue rien de plus qu'un flirt de trois semaines et quelques actes érotiques au niveau de la poitrine. J'ai, comme de bien entendu, eu droit aux mea culpa, aux nombreux messages de remords, aux comportements de "rachat", aux "je ne te mérite pas", "je suis un gros con"..., à la tête de zombie et aux yeux de chien battu... Avec un zeste d'anorexie et d'insomnies !<br /><br /> Après de longs mois de chambres à part, d'inflexibilité impitoyable de ma part, de regards méchants et d'indifférence totale à la maison, je décidai qu'il était temps de penser à moi et retrouver ma féminité perdue par la maternité... Je sortais avec des amies et passait à son bar en le narguant... Ce n'est certes pas ce qu'il y a de plus intelligent à faire mais c'était une des seules façons que j'avais de gérer la douleur de sa trahison... Je voulais qu'il souffre autant qu'il m'avait fait souffrir et qu'il se rende compte de ce qu'il a failli perdre pour une michetonneuse plus âgée, au chômage qui tourne à la bière...<br /><br /> Chaque jour que Dieu fait je m'efforce d'avancer, de pardonner... mais j'ai beau lutter contre cette douleur elle est toujours bien présente et je vis cette trahison comme quelque chose de viscéral qui me ronge à l'intérieur et me consumme à petit feu.<br /><br /> Mon mari a perdu ma confiance et mon estime ainsi que l'admiration que je lui portais. Il n'est plus mon héros et plus jamais je ne le regarderai comme avant sa trahison. La déception est tellement grande que je suis envahie par ces ressentiments chaque jour...<br /><br /> Il n'est rien de plus éprouvant que de découvrir le côté obscur de l'homme avec qui on est mariée, le seul qu'on ait choisi pour partager une vie et fonder une famille. Le roc est devenu du sable. Il m'a trahie et à jamais la faille sera là...<br /><br /> Je me rends compte que j'essaie d'apprivoiser la douleur de cette trahison mais je ne la digère pas...<br /> Comment pardonner si tant est qu'il mérite mon pardon ? Comment retrouver confiance et complicité ?

Je n'arrive pas à guérir...

Bonjour,<br /> Tout en écrivant ce message,je me dis que je ferais mieux de m'y mettre, à ranger ce bordel incommensurable qui m'envahit. C'est arrivé à un point tel que je me suis cassé un orteil le matin de Noël en me cognant tellement je rase les murs.

Je n'arrive pas à m'inscrire