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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour a tous et a toutes. Je ne sais pas si c'est le bon endroit pour parler de ça mais je n'ai pas trouvé la catégorie pour. J'aimerais être heureuse mais ne sais pasnsi je dois l'oublier ou insister et lui prouver ? Voila ce quil ce passe: Le 14 Février, un ami d'enfance est venu me parler en vu d'une fete a laquelle je n'étais pas mais mes parents oui. Donc on parle, on se rememore des souvenir, on apprend a se découvrir et ceci a durée 3 semaine. Pendant ces 3 semaines il ma dragué et on devait ce revoir mais le j-j je lui ai dit que j'avais un imprevu (un stage toute laprem). Mais il a continué a me parler et a m'appeler. Quelques jours apresnil a commencé a se faire plus rare et lui ai demandé si on se verrai un jour quand même et il m'a dit oui. Puis il a disparu pendnat une semaine pas de nouvelle ni rien. Et lundi de cette semaine il est revenu me parler mais ne parle pas... le problème cest que je suis toujours amoureuse. Et je ne sais pas si je devrai lui envoyer un message en lui disant tout (meme si je sais que les mecs n'aiment pas trop ca) maisbetant donné que je sais que c'est mort pour espérer quoi que ce soit. E ne sais donc pas si je dois laisser tomber et ne rien lui envoyer ou tenter le tout pour le tout et lui envoyer un message avec tout ce que j'ai ressenti et le laisser après ? J'ai besoin d'aide. Merci d'avance.

Je voudrais mais ne sais pas si

Bonjour, Voilà ce qui me pose question. Ca fait 1 mois que je sors avec une fille. Je l'ai rencontré grâce a des amis communs il y a environ 6 mois. J'ai su par une de ces amis qu'elle voulait sortir avec moi.Et puis nos amis trouvaient qu'on allaient bien ensemble !! A ce moment, je pensais à qqun d'autre et je pense que comme j'étais en détresse affective j'ai cédé. J'ai eu une "une flamme", mais voilà, je crois qu'elle s'est vite éteinte. Je crois que je reste avec elle car je ne supporte plus d'être seul. Elle tient très fort à moi, plus que moi je tiens à elle j'ai l'impression.Et si je rompt, je vais lui faire très mal, et je n'aime pas ça. Pouvez-vous m'aider car je ne sais pas ou j'en suis. Merçi

Je ne sais pas si je l'aime!, je ne sais pas ou j'en suis !!

Bonsoir ou bonjour, Je suis en couple depuis bientôt 2 ans et j'ai 20 ans. Au début, tout allait bien mais depuis l'an dernier, je ressens moins de choses envers lui, et à chaque réflexion qu'il me faisait à ce propos, je me devais de vite lui enlever ça de la tête en me forçant à lui faire des câlins ou à l'embrasser. Mais je n'ai jamais été très tactile de toute façon. La baisse d'activité sexuelle s'est faite ressentir, je n'en avais plus du tout envie. Parfois, je le faisais mais pour lui faire plaisir. J'en suis maintenant au point où on va revivre ensemble en septembre après 2 mois sans s'être vus. Et il me demande de réfléchir car il sens que je ne l'aime plus. Je ne sais pas quoi faire, je ne me vois pas faire ma vie sans lui, je vois vraiment mon avenir avec lui mais en même temps j'ai l'impression de ne plus ressentir grand chose ni pour lui ni pour rien car j'ai également ce problème d'être complètement '' à part '' de tout, dès qu'un truc m'intéresse, la minute d'après celui-ci me lasse. En fait je suis malheureuse, je suis triste mais ça ne date pas de maintenant mais de longues années en avant, ça s'est juste aggravé avec le temps. Et peut être que je met ça sur le dos de notre couple alors que c'est juste moi le problème, enfin le problème d'un mal être intérieur. Je ne sais pas si j'ai été très clair mais en tout cas je suis plus que perdue et j'ai besoin d'être éclaircie. Merci à tous

Je ne sais pas si je l'aime encore

Bonjour, Si je poste ce message aujourd'hui c'est que je suis vraiment perdu... J'ai 21 ans je suis en couple depuis maintenant 4 ans. Il est mon premier vrai amour, je sais que je l'ai aimé passionnément mais depuis quelques temps je doute de mes sentiments.. Je n'ai jamais vraiment eu confiance en moi et en ce moments je me pose beaucoup de question sur mon avenir professionnel et amoureux ainsi que sur mon présent. J'ai l'impression de ne pas profiter de ma jeunesse, de passer à côté de ma vie.. Nous avons emménager ensemble il y a 4mois et j'ai l'impression d'être coupé du monde ici.. J'ai l'impression que nous sommes deux colocataires qui se disputent souvent. Lui est sur sa console la majeur partie du temps et moi sur la télé,je travail en 2 ×8 alors on ne se couche quasiment plus tout les deux alors niveaux rapports.. il n'y en a plus beaucoup.. J'ai essayé de lui parlé de lui dire que je deprimais.. il ma a peine écouté et à continuer à jouer à sa console. Pourtant je sais qu'il m'aime. Je ne sais pas si cette situation viens de moi, si je m'éloigne inconsciemment de lui. Depuis quelques temps également je craque sur plusieurs autres hommes, je ne l'ai jamais trompé mais je pense à d'autres hommes. Je sais également que toute ma famille l'apprécie énormément, je peux m'imaginer un avenir avec lui mais en ce moment je ne suis pas heureuse. Je sais que c'est un mec bien quil m'aime et qu'il ne me trompera pas, j'ai peur de ne jamais trouver un mec aussi bien que lui ou de regretter d'être partie et qu'il soit trop tard.. Je n'ose pas le quitté car je sais que ça lui fera beaucoup de mal.. mais je ne sais pas si j'ai envie de continuer. Enfin voilà c'est compliqué, Je suis totalement perdue.. j'espère que vous pourrez me donner quelques conseils..

Je me sens perdue dans ma situation et je n’ose pas en parler à mes proches. J’ai besoin d’avis, de conseils : je ne sais pas quoi faire. Normalement, chez moi, tout est blanc ou tout est noir mais là, tout est gris ! J’ai 30 ans et il y a 2 ans, j’ai rencontré un homme âgé d’1 an de + que moi (en cours de séparation et papa d’une petite fille de 4 ans ½). Je l’ai rencontré à un moment où je n’allais pas très bien. J’étais mal au niveau professionnel car en manque de reconnaissance et de surcroit, dans la précarité. Et même personnellement, cela faisait 1 an que je n’avais presque rien vécu avec quelqu’un. De plus, certains de mes amis venaient de me tourner le dos pour avoir flirté avec un mec en couple…. Bref, j’ai rencontré ce mec aux airs doux. Il m’a de suite paru attentionné, sensible, intelligent etc. Mais en vérité, je crois que je n’ai jamais ressenti ce petit truc en +. Jamais il ne m’a fait vibrer. Pour autant, jamais il ne m’a gonflé et jamais, j’ai préféré la solitude à lui. J’ai tout de suite aimé passer du temps avec. Il a su m’apaiser comme personne n’avait réussi. (Je suis une nana très angoissée). Les mois se sont écoulés et jamais je n’ai réussi à la quitter car je me sentais bien avec. Mais quelque part, je me suis toujours dit que je pourrai vivre quelque chose de + sympa, de + fort avec un autre. Nous avons emménagé ensemble il y a 1 an, j’ai quitté ma région, mon travail (enfin, ça ça n’a pas été une perte) pour lui. Et là, ben, j’ai réalisé que notre relation avait ses failles : - La fille de mon copain : c’est + ou moins évident avec elle. Il y a des hauts et des bas. - Il y a aussi un autre problème : je me suis rendue compte, à vivre avec, qu’il buvait pas mal : 1-2 voire 3 apéros tous les soirs. Il n’est pas bourré mais parfois, ça peut lui arriver de sentir l’alcool et ça, ce n’est juste pas possible pour moi. Nous en avons parlé mais lui nie les difficultés. Enfin, en partie car il reconnait s’être mis à l’apéro suite à sa séparation d’avec la mère de sa fille. Pourquoi n’arrête t-il pas ?? Il me dit qu’il se fiche de son ex et qu’il a fait le deuil de cette histoire. Mais pourquoi continue t-il à picoler alors ?? Le manque de ma région, sa fille, son ex qui nous fait chier, l’alcool, font que je ne me sens pas bien. Mais pour autant, c’est bizarre car je ne me vois pas vivre sans lui, tout quitter pour prendre un appart (et pourtant, je suis une nana indépendante et des amis, j’en ai pleins ! Je plais aux mecs et je n’ai jamais eu de mal à rencontrer quelqu’un). Merci de m’avoir lue,

Je ne sais pas si je l'aime encore...

bonjour, un même post a été posté un peu plus bas qui se rapproche un peu de celui-ci mais le cas est un peu différent donc j'en ouvre un: J'ai 24 ans et j'ai eu une seule relation de plusieurs mois dans ma vie , à 17 ans . Depuis celle-ci je ne suis jamais retombée éperdument amoureuse. J'ai été intéressée par des gars mais eux été déjà pris ou pas intéressés, et vice-versa des gars se sont intéressés à moi mais moi ils ne m'intéressaient pas. Dernièrement lors d'un concert de plein air, j'ai accepté de danser avec un gars qui m'a demandé de danser avec lui. Je ne fais jamais cela, je suis très très peu rencontres à la va-vite comme ça avec n'importe qui. Mais ce jour-là premièrement j'avais un peu bu et deuxièmement j'avais vécu un décès dans mon entourage et je sais pas j'avais peut-être besoin de me changer les idées... Il a été assez téméraire et si moi je ne serais pas allée jusque là toute seule, guidée par lui on a fini par s'embrasser. On s'est revu par la suite. Mon gros problème est que j'ai peur de ne plus savoir être amoureuse. Je n'ai pas eu de relations depuis tellement longtemps ... Malgré le fait qu'il ne soit pas moche, qu'on a quelques points communs, qu'il est plutôt accro à moi, je n'ai pas de "palpitation", je ne suis pas accro, je ne me projette pas. On a quand même fini la soirée en s'embrassant souvent mais ça venait beaucoup de lui, je me suis rendue compte que je me laissais surtout faire. Les baisers me plaisaient évidemment mais je n'arrive pas à avoir ce sentiment de "ahhhhh! faut déjà que je le revois" à peine rentrée chez moi ect... Je dois avoir une âme assez romantique et j'imagine l'amour comme un besoin insatiable d'être avec l'autre. Or , ayant été très longtemps célibataire, mais très bien dans ma peau, ma vie est occupée par beaucoup beaucoup de choses. J'adore ma vie, je suis très épanouie et je viens même à me dire: mais est-ce que franchement j'ai envie de faire rentrer un homme dans ma vie? Je sais que quand j'aurais 40 ans il faudra mais pour le moment je ne sais pas.... j'ai ce mélange de sentiments.... Je n'arrive pas à savoir si je veux être avec ce type, je n'arrive pas à savoir si je peux encore tomber amoureuse ou si c'est ça tomber amoureux, qu'il faut que je laisse tomber mon image un peu trop idéaliste , que je suis peut être trop compliquée... je désespère un peu. J'ai beaucoup d'amies ayant été en couple longtemps ou du moins régulièrement n'arrive plus à rester seules, dépriment quand elles sont seules. Ou même je vois beaucoup de témoignages sur les forums de gens qui ne peuvent pas se passer d'un homme/d'une femme car ils ressentent un manque de tendresse pesant, un manque d'avoir quelqu'un à qui confier ses joies, ses peines. Je ne ressens pas du tout ces manques. Pourtant je suis loin d'être insensible. Mais les confier à tous mes amis proches, à ma famille, à moi-même m'a toujours largement suffit. Mais j'ai peur d'être devenue du coup un peu une hermite fermée à toute relation de couple. Si quelqu'un a déjà été dans mon cas, j'adorerais avoir des conseils parce-que j'avoue être perdue

je ne sais pas si je peux aimer

Bonjour J'écris pour la première fois sur ce forum parce que je suis vraiment perdue. Je suis en couple depuis 5 ans. Nous avons 24 ans tous les deux. Nous vivons ensemble depuis presque 3 ans. Il a été ma première relation amoureuse, nous sommes complices, il me fait beaucoup rire, il est très attentionné, très gentil, câlin, il me dit qu'il m'aime tous les jours, fait des projets et se voit finir sa vie avec moi. Il me connaît mieux que personne et je pense que l'inverse est vrai aussi. Mais voilà cela fait plusieurs mois que je passe par des phases de doute plus ou moins longues. Je ne sais pas si je suis encore amoureuse de lui ou si j'ai simplement une profonde tendresse pour lui. Nous sommes tous les deux très casaniers, la routine s'est forcément installée mais je ne sais pas si c'est le seul problème. Depuis plus d'un an je n'ai absolument plus de désir envers lui. Je n'ai plus envie qu'il me touche, même un bisou me dérange. Je le fais pour ne pas lui faire de peine car il est très câlin. Je suis de plus en plus agacée par plein de petits défauts qu'il avait certainement avant. Je ne vois plus que ça. Je trouve toujours des choses à lui reprocher alors que ça n'est pas nouveau. Je sais qu'il ferait un père génial, je nous imagine bien plus tard mais pas comme un couple, plutôt comme deux bons parents. Je sais qu'on donne une image d'un couple très fusionnel, qui s'entend très bien, tout le monde nous voit déjà mariés... Je sais qu'il ne me fera pas souffrir, qu'il me respectera toujours. Mais je ne suis pas épanouie... Il est extrêmement sensible, il me montre et me dit qu'il ne pourrait pas vivre sans moi. Plusieurs fois j'ai essayé de lui faire part de mes doutes mais dès qu'il comprend que peut-être on pourrait se séparer il pleure, je culpabilise et je ne vais pas jusqu'au bout car je déteste lui faire de la peine. Je ne sais pas si je suis juste dans une mauvaise phase (qui dure depuis longtemps mais bon...), si j'attends trop de la vie de couple qui devient forcément moins passionnelle avec le temps, ou si je ne l'aime plus. Je m'excuse pour ce long message, cela me fait du bien d'écrire tout ça car je n'ose en parler à personne. Ma mère ou ma soeur ne comprendraient pas que j'envisage de quitter un garçon si gentil, mes amies non plus... Quelqu'un a-t-il déjà vécu ce genre de situation ? Auriez-vous des conseils pour m'aider à y voir plus clair ? j'ai peur de faire une bêtise en mettant fin à une histoire qui peut être belle, de perdre l'homme qui est fait pour moi, de regretter ce choix plus tard. Il

A ce jour, je découvre en fait que je ne sais rien. Outre le fait, et je l'assume de mieux en mieux ! le fait que je sois INCULTE. Je ne retiens rien de ce que j'ai appris. 🙂 Donc, bonjour les efforts que j'ai du faire à l'école, vous imaginez. Il y a que l'humain qui m'a toujours intéressé, et pour cause.. ça je sais pourquoi maintenant. L'humain, il est la voie qui m'aide à me connaitre. Apprendre en fait que je suis RIEN !lol trop drôle le point de départ. 😋 Moi qui était remplie de bonnes intentions pour "faire de l'accompagnement".. en créant une association qui dort depuis maintenant un an. C'est le grand VIDE de chez vide. Rien. Pas d'inspiration. Et plus envie de retourner à l'école, pas l'élan pour travailler. (question "gagner sa vie" j'entends ! car question de la Conscience, ça peut pas s'arrêter ça) Je sais vraiment pas ce que je vais devenir !!! Mais c'est Qui qui parle là ? 😉 La seule chose qui change de d'habitude, c'est qu'il n'y a pas de réaction en rapport à ça. Au niveau de la météo ventrale, le ciel est dégagé. Celle au niveau du coeur (dans la poitrine) on va dire que ça brûle un peu.. et au niveau du diaphragme un peu, et ça se maintient . De toute façon, je laisse se faire. A ce point O, comme je l'appelle avec les amis.. je réalise que c'est en fin de compte ce que je suis. Et bien évidemment, ça veut pas dire que je suis Nulle ! (je profite là d'une pensée qui me traverse et de la pauser, bien parce-que celle là fait de l'humour, sinon je la répéterai pas 🙂 ) Je me sens RIEN, et ça va. Je ne sais vraiment pas ou je vais, et ça va. Je suis ce qui vient à moi,au jour le jour. L'élan du moment. Voilà comment ça va. Aujourd'hui, est un Bon Jour pour repartir à zéro. 🙂 C'est ptètre finalement ça, la Vraie Vie.

Je ne sais pas. Je ne sais plus.

Bonjour, Je vais essayer de faire bref pour vous présenter ma situation. Après quelques années de vie commune, j'ai décidé car l'amour n'était plus là de me séparer de mon amie. Peu de temps après, j'ai rencontré une demoiselle avec qui ça se passait très bien. Le problème était que j'ai dû cohabiter avec mon ex pendant 3 mois, cohabitation qui s'est très bien déroulée en passant. Mais mon amie avait du mal avec cette situation, normal. Une fois le déménagement effectif, j'ai fais très attention à mon ex pour ne pas lui donner un nouveau coup, ça faisait 6 mois que sa famille vivait de mauvais évènements (décès, maladie et autres), donc je ne voulais pas qu'elle sache que j'avais rencontré quelqu'un. Seulement, et c'est normal, mon amie ne le supportait pas, et au bout de quelques mois, elle a décidé d'arrêter. J'ai alors décidé de me dire "la roue tourne, pense à toi" et j'ai fini par la reconquérir. Suis de très belles périodes, pendant lesquelles nous commençons à présenter l'un et l'autre aux amis, à la famille de mon côté etc. Elle parlait de prendre un appart etc, ce qui m'a fait peur, aimer mais angoisser sur le futur, j'avais tendance à penser que j'allais reproduire le même schéma que mes parents. Un changement de boulot pas évident me rendait taciturne et une crise d'angoisse quant au futur me donnent une grosse claque. Mon amie ne me sent pas, je la sens triste du coup, et je décide d'aller voir un psy. J'essaie de savoir si elle est prête à moins me voir le temps que je mette les choses au clair, mais je sens que ça ne le fera pas. Donc 2ème rupture. Elle est anéantie car me dit que pour une fois, elle a aimé l'homme et non relation, qu'elle voulait faire de vrais projets avec moi... Mon psy me fait un bien fou, je détecte le problème en parlant simplement à mes parents, je me rends compte que la communication est primordiale, et je ne garde plus tout en moi. Du coup, je revoie cette jolie demoiselle dans ma tête, je pense de plus en plus à elle, je la recontacte, elle est avec quelqu'un. Je lui explique mon chemin pendant ces 3 derniers mois. Elle me dit qu'elle a avancé, qu'elle a du m'oublier. Je me montre présent mais pas envahissant, et c'est elle qui revient vers moi. Sans me le dire, elle quitte son mec qui était plus là pour passer à autre chose. Et donc de nouveau ensemble, et là, je tombe encore plus amoureux, hélas, elle n'arrête pas de regarder en arrière, quand on est ensemble, c'est génial, mais dès qu'on est séparé, elle est triste. Des vacances prévues avant notre reprise font qu'on est éloignés un mois. Pendant ces vacances, de belles nouvelles, je me dis que ces vacances nous font du bien, elle voit que j'ai effectivement changé. Mais le jour des retrouvailles, je ne la retrouve pas, la maladie de sa grand-mère la perturbe, et elle me reproche de n'avoir jamais pu me présenter à elle, elle ne veut pas de couple, mais veut toujours me voir. Donc rupture, mais pas claire (pas de couple, mais on va faire des choses ensemble, des sorties etc). Mais en fait, une fois éloignés l'un de l'autre, elle n'est plus dans cette vision et m'explique que quand elle me voit, elle m'aime, mais me déteste une fois séparé. Depuis, je suis toujours présent mais je la contacte peu, je ne veux pas l'envahir. A chaque fois qu'on se voit, ça se passe très bien. Elle est même tendre. Un verre prévu depuis quelques jours est maintenu alors que la veille, la maladie a emporté sa grand-mère, chose bizarre car j'aurai compris qu'elle annule, surtout que c'était la cause de la rupture (mais je pense que si ça n'avait pas été ça, ça aurait été autre chose). Comme si elle avait besoin de me voir dans cette épreuve. Elle me dit qu'elle aime sa vie superficielle, mais a les mimiques de celle pas heureuse et en plein doute (je la connais par coeur, je connais la signification du moindre signe de son visage), qu'elle n'est plus amoureuse mais me quitte en me prenant dans les bras, en me tenant la main et me fait un clin d'oeil qui était quelque chose entre nous quand nous étions ensemble. Mais elle a pris un mode de vie assez différent, elle sors beaucoup, bois beaucoup, bosse comme une malade, elle me dit qu'elle n'attend plus rien de la vie, qu'elle est déçue, qu'elle ne veut dépendre de personne. Elle a un gros souci avec son père qu'elle n'a jamais règlé, et du coup, elle n'a pas confiance en elle et aux autres, elle se complait dans une vie superficielle, elle dit être heureuse mais elle est terne, nos amis en commun s'inquiètent de ses beuveries et de sa fuite de tout. D'après ces amis en commun, elle ne veut pas être heureuse, a trop peur d'être déçue ou de se casser les dents donc ne veut pas prendre de risque, demande si j'ai quelqu'un, parle de moi... Néanmoins, elle qui n'a aucun contact avec ses ex, demande quelques nouvelles, propose même de me véhiculer pour aller à une soirée commune (alors que parisien, je peux me débrouiller, surtout qu'elle n'habite pas à côté). A chaque fois c'est pareil, agréable et tendre avant et pendant une soirée, ou un verre programmé, mais après, elle est froide, comme si elle s'en voulait de m'avoir revu. Elle peut me faire un compliment mais des reproches (sur des bêtises) après, comme si elle voulait se persuader que "j'ai raison de ne pas revenir", car ce qui est sur, c'est qu'il y a un lien entre nous. Après la soirée où elle m'a emmené, je l'ai appelé le lendemain (mais répondeur) pour l'inviter afin de la remercier. Je n'ai eu qu'un mail en réponse, me remerciant de l'invitation, que cette semaine n'est pas possible mais dès qu'elle est libre, on en reparle, mais le tout sur un ton neutre. Elle sait que je suis toujours amoureux, que je suis là pour elle, mais je n'arrive pas à savoir si elle joue avec moi, si ça la rassure et flatte son égo, ou si elle est paumée et donc fait tout et son contraire, mais me garde virtuellement sous son aile (même si aucun espoir). Je sais qu'elle va bientôt voir un psy, mais je suis perdu, suis une chiffe molle toujours content de la voir, joue t'elle avec moi, veut elle me faire payer ces derniers mois, est elle dans le doute? Je sais qu'elle peut dire quelque chose qu'elle ne pense pas car orgeuilleuse, elle est très paradoxale. Comme je le disais, quand on se voit, c'est très bien, et après, j'ai l'impression d'être un pestiféré. Elle ne veut pas avoir de contacts avec ses ex sauf avec moi, me dit qu'elle ne m'aime plus mais veut bien passer 2h dans une voiture avec moi, venir manger chez moi et me serre dans ses bras avec ce regard qui en dit long. Donc je vais où là? Dans le mur, faut que j'y crois et ne pas avoir de regrets quelque soit l'issue? Si vous avez vécu la même chose, une idée ou autre, je suis preneur... Merci ps : désolé, c'est long...

Je ne sais pas, je ne sais plus...

Bonjour à tous, je suis un homme de 28 ans, étudiant à l'université en science appliquée à l'agriculture (agronomie), tres sportif, sociable, de bons amis, celibataire mais avec des fréquentations. Bref, tout semble normal, mais c'est à l'intérieur, avec moi-même, je remarque quelque chose qui cloche. J'ai un mal qui part et reviens, s'adoucie et s'intensifie. Je ne sais pas comment le décrire parfaitement, c'est comme si je manquais quelque chose, que je passais à côté de ce que je veux vraiment, mais le problème je ne sais pas ce que je veux. Enfant ou pas, une femme ou pas, devenir acteur ou militaire, scientifique ou gestionnaire. Il faut mentionner que plus jeune (de 16 à 23 ans) j'étais auteur-interprète donc un artiste. Toujours été intéressé par l'armée, l'environnement, la nature, la musique, les arts martiaux, les enjeux de l'humanité, l'écriture etc. Je me console desfois en me disant que c'est bon j'ai plusieurs champs d'intérêts, mais ça me nuit grandement car après l'université je fais quoi? Je me sens irritable et mêlé dans mon esprit. Là j'ai écouté la dernière saison de Vikings et mon sentiment de malaise est revenu (ça me fait toujours ça), je n'arrive pas à savoir si c'est le fait que j'aurais aimé être à la place des acteurs ou plutot suis-je attiré par le caractère combat/militaire. Puis aussi, les souvenirs, le temps qui passe et tout ça me fait mal, ça m'attriste. C'est pas tous les jours comme ça, une chance! Trop de questions, trop de réflexions, tant de chemins mais peu de guide. Trop de contradictions, frênant mes actions, je me trouve enfin puis je me perds dans le vide. Impatient de vous lire, je vous salue. Jak

Je ne sais pas si....