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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /><br /> c'est une première pour moi d'écrire sur un forum et de parler de ma vie personnelle.<br /> Donc, je suis avec monsieur C depuis 21 ans, marié depuis 16 ans, nous avons deux enfants de 11 ans et 6 ans. J'ai 46 ans et lui bientôt 50 ans.Nous avons une vie des plus classique mais voilà, cela fait plusieurs mois, je ne sais plus combien, je ne suis plus attirée par monsieur C, il a changé physiquement, il a pris beaucoup de poids, il s'est laissé pousser la barbe (genre ZZTOP), dort beaucoup car il est très fatigué. Lui est toujours prêts à me sauter dessus mais je ne veux pas.<br /> Il y a 4 mois environs, un ancien ami de lycée m'a contacté par facebook, c'est un ancien petit ami, j'avais 16 ans et lui 17 ans, nous étions restés ensemble 1 an environ, il y avait eu des bisous et quelques attouchements, c'était il y a 30 ans.<br /> J'étais très contente d'avoir de ses nouvelles, le pauvre il était en instance de divorce. Il habite à 800 kms de chez moi, nous parlions beaucoup le soir sur messenger, c'était notre rdv de 21h., on se racontait nos journées respectives, notre vie, nos souvenirs communs. Je le sentais sensible à ce que je lui disais et je l'étais tout autant. Sa famille habite à 30kms de chez moi, durant les vacances de Printemps, il m'annonce qu'il vient passer quelques jours chez eux avec ses enfants et forcément on se voit.... On boit un café en compagnie de sa fille, comme si on l'avait toujours fait, c'était drôle.... on se fait la bise et on se dit à ce soir sur messenger ... il repars chez lui à 800kms.... nous continuons à papoter....<br /> Sauf qu'un matin je me réveille dans un état d’excitation incroyable, j'avais fait un rêve ou je faisais l'amour toute la nuit avec lui, c'était génial..... j'espérais que mon mari ne s'en soit pas rendu compte, il m'a juste dit que j'avais énormément bougé durant la nuit... ouf... J'en parle à mon ami, il était très flatté et très content, il a voulu que je lui raconte, ce que j'ai fait sans retenu car ça me semblait tellement naturel... il a rit et m'a dit attends demain soir, j'ai une surprise.... il me tardait le lendemain soir. Ce fameux soir arrive enfin et là ... il me sort le grand jeu, tout d'abord il m'envoie un lien pour écouter la chanson de Tracy Chapman "The promise", déjà je craque..... il commence à me faire un genre d'amour via messenger, c'était génial.... j'ai adoré, on était dans un état d’excitation incroyable. Il m'a dit demain on recommence mais c'est toi qui fait monter le désir, moi pas de problème ..... ce que j'ai fait le lendemain. Je lui dis on ne peut pas en rester là, le seul soucis, je suis mariée... juste le détail dans l'histoire, pauvre monsieur C.<br /> Du fait que je travaille en free-lance je prospecte dans sa région, je lui demande tout d'abord si ça l’intéresse, forcément il est d'accord.. je prospecte et ça marche, une entreprise veut que l'on se rencontre pour traiter un dossier, après avoir eu le devis de validé, je bloque une date, je vois avec lui quand il n'a pas ses enfants. Je m'organise avec mon mari pour les enfants, garderie, sport, les repas sont prêts.... je pars seule en avion à 800kms....voir mon ancien amoureux....ça ne se passe pas comme je le croyais car son collègue est en arrêt maladie et il doit prendre tous les rendez-vous de celui-ci. Donc on se voit un soir, on dine ensemble et après on va dans l'appartement que j'ai loué afin de profiter de la piscine et le jacuzzi. J'étais super stressée à ce que l'on soit ensemble si proche (à 1 mètre) l'un de l'autre...on a discuté, on aurait dit des ados........ bon finalement il ne sait rien passé, j'étais trop tendu, il est reparti chez lui.... je me suis trouvée nulle sur le coup, car il me plait énormément mais je suis quand même mariée à un homme que j'ai l'impression d'aimer. Finalement j'ai repris mon avion, contente de rentrer chez moi pour voir mes enfants et très triste de laisser mon ami.<br /> Depuis (1 mois 1/2) je me suis mise au sport à fond, j'ai perdu 5kgs, 6cm de tours de hanches, de taille, ventre... c'est super... mon mari ne comprends pas trop mon comportement mais il faut que j'extériorise mon énergie que j'ai au fond de moi. Je pense que mon ami y est pour beaucoup.<br /> Je me suis excusée d'avoir été aussi tendu et stressée, il m'a répondu qu'il comprenait mais qu'il avait adoré ce moment partagé avec moi et qu'il souhaitait en partagé d'autre, il m'a dit que si il devait se passer quelques choses cela se ferait.... mais que j'étais mariée et que je ne pouvais pas aimer deux hommes en même temps.<br /> Je suis complètement perdu car d'un côté j'ai ma vie avec mon mari, mes enfants, mon boulot et de l'autre lui...nous avons beaucoup de points et de goûts communs.<br /><br /> Il m'a dit qu'il venait passer 15 jours des vacances dans sa famille cet été, il me tarde mais je ne sais pas ce qu'il va se passer....<br /> Du coup j'ai dit à mon mari qui me questionne car il voit que je suis différente, que mon amour pour lui avait changé et que c'était peut-être lié avec le temps....il n'a pas réagit.<br /> Vivez-vous une situation similaire ou presque... qu'avez-vous fait.<br /><br /> Merci pour vos réponses et excusez-moi pour ce long message....<br /> Alexan33

je ne comprends pas ce qu'il m'arrive

Bonjour<br /><br /> Si je viens vers vous aujourd'hui, c'est que je me sens complètement perdue.<br /><br /> Je suis en couple depuis dix ans, mariée avec des enfants. Je croyais que j'étais heureuse, malgré quelques soucis ces derniers temps.<br /><br /> Et puis, dans le cadre d'un projet professionnel, j'ai croisé la route d'un homme.<br /><br /> Je ne l'ai vu que quelques fois quelques minutes, mais je n'arrête pas d'y penser, il m'obsède. Je me sens mal à l'aise en sa présence, j'ai l'estomac noué, je n'ai même plus faim (moi qui suis gourmande habituellement), le coeur qui bat la chamade 😧 <br /> Evidemment, il n'y a aucun signe d'une attirance réciproque. 🤪 Il est plus jeune que moi et beaucoup plus beau 😙 <br /> Et de toutes façons, ce projet n'étant que ponctuel, je ne serais plus amenée à le revoir.<br /><br /> Résultat, je me sens à la fois mal à l'aise vis à vis de mon mari (l'impression de le trahir), et à la fois frustrée parce que je ne peux pas profiter de ces sensations que j'avais oubliées.<br /><br /> Je n'ai absolument pas choisi d'avoir ce "coup de coeur" et je suis en colère contre moi même. Très malheureuse parce que je pense que j'aime mon mari, mais si je l'aime pourquoi ressentir ça pour un autre ?<br /><br /> Si vous aviez des avis et des conseils, parce que je suis en état de souffrance.<br /><br /> Merci à vous. 🙂

Qu'est ce qu'il m'arrive ?

Bonsoir à toutes et tous<br /><br /> je voudrais raconter mon histoire pour avoir vos avis:<br /><br /> L'été dernier je suis tombé malade dans la nuit (tremblement épuisement général ) j'ai pris du doliprane durant deux jours et l'infection est partie.<br /><br /> Peu de temps après alors que je bricolais chez moi pendant mes congés j'ai eu une grosse fatigue qui m'a provoqué une crise semble t'il d'angoisse qui m' a conduit aux urgences.<br /><br /> Après de multiples examens on m'a dit que j'avais rien du tout mais depuis ce jour je vis un mal être chronique.<br /><br /> On m'a dit que je faisais une dépression. Il y a des semaines ou je vis normalement mais il y a des jours ou chaque jours est un combat contre l'angoisse la peur de mourrir la fatigue.<br /><br /> Je suis aller voir un neurologue un psy ils mont prescrits des antidépresseurs que je n'ai pas pris car j'essaye de trouver un équilibre de vie pour une vie normale: et je peux vous dire que ce n'est pas facile.<br /><br /> Il est vrai que je suis un grand émotif et je stress pour ma petite famille mais aujourd'hui après un an de combat je me demande si je devrais vivre toute ma vie avec cet handicap.<br /><br /> Je reprend doucement une activité sportive (course à pied que j'ai pratiqué durant longtemps pas comme un sport mais comme un défouloir) et je compte faire de la sophrologie.<br /><br /> j'ai deux questions:<br /> Est il possible que cette infection m'est délenché cette dépression?<br /> Y a  t'il des personnes qui vivent ce que je vis ?<br /><br /> J'ai 36 ans 3 enfants et je vis dans le département de l'aude.<br /><br /> Merci <br /><br /> PS: je mache beaucoup de chwingum et je prend du sédatif PC de temps en temps)

Bonjour,<br /><br /> Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venue demander conseil sur les forums de psychologies mais là, j'en ai besoin ... Je ne sais pas trop dans quel forum aller alors j'ai choisi Paroles de femmes parce que j'en suis une et que mon problème semble être féminin. J'ai 48 ans et j'ai l'impression de changer, physiquement (ça ce n'est pas une impression ...  🤪) et moralement ... Je m'explique : je me sens agressée par mes proches ... enfin, par mon ex ... et par mon compagnon actuel ... d'habitude cela ne me dérange pas plus que ça mais là ... j'ai le sentiment que les choses m'échappent. Je ne suis pas ménauposée mais j'aimerai savoir si la pèriode avant la ménaupose peut transformer sa façon de penser ... de ressentir ... Je précise que j'ai pris 3 kg depuis 1 an et que, contrairement à d'habitude, je n'arrive pas à les perdre ... ça m'éneeeerve !!! J'ai du ventre berkk. Bon voilà, le problème est posé, merci de me donner votre avis là dessus ...

qu'est ce qu'il m'arrive

Bonsoir,<br /><br /> J'ai quitté mon mari le 08 février en ayant encore des sentiments pour lui. J'ai voulu lui rendre sa liberté. Je n'avais pas auprès de lui l'affection et l'amour que j'attendais. Il a tenté de se suicider à mon départ, mais j'étais décidé à ne pas faire marche arrière pour notre bien à tous les deux. A ce moment là, il a changé, il est devenu comme j'ai toujours souhaité qu'il soit mais ça me semblait impossible.<br /><br /> J'ai rencontré un autre homme, avec qui je vis une partie de la semaine. Cet homme me donne de l'affection, de la tendresse et du respect. Seulement depuis qques jours, je suis perdue. Je me rends compte que mes sentiments pour mon mari sont toujours très présents. Quand je le vois, mon coeur bat fort, avec une envie irresistible de le prendre dans mes bras. Je pensais aimer mon nouveau compagnon, qui m'apporte la sérénité, mais j'ai des doutes. Je ne sais plus.<br /><br /> Mon mari a entamé une relation avec une femme depuis peu. <br /><br /> Nous avons eu une discussion ce soir, durant laquelle je lui ai exprimé mes sentiments. Il se dit perdu.<br /><br /> Que dois je faire ? Dois je persister dans la séparation ou redonner une chance à notre couple ?<br /><br /> Je précise que durant nos 20 ans de mariage, je ressentais un grand vide, avec aucune confiance en mon mari qui m'a trompé 2 fois. Il m'a toujours traité comme une chose, sans grande considération.<br /><br /> Est il possible de renouer dans de bonnes conditions ?

Qu'est ce qu'il m'arrive ??

Mais qu'est-ce qu'il m'arrive?<br /><br /> Hier, j'ai sans le vouloir, sans le savoir même (c'est quelqu'un d'autre, plus confiant en lui que moi qui m'a prévenue) j'ai été méchante envers quelqu'un (sur un forum, pas en réél) qui pourtant n'a jamais montré que sa capacité à faire rire.<br /> En fait j'ai compris qu'inconsciemment, j'étais angoissée (et d'ailleurs, quelques minutes après, j'ai fait une bonne crise d'angoisse, j'espère au moins que ma méchanceté inconsciente est passée!)<br /> Sans doute la thérapie confiance en soi, que je fais à présent à fond, et la formation confiance en moi que je vais suivre et la formation AFPA que je désire prendre.il y a l'angoisse qui accompagne tout changement, je veux me lancer dans l'inconnu, prendre un nouveau chem_in, car après trois ans de recherches infructueuses de boulot, qui m'a épuisée, je suis toujours là, à la maison...<br /><br /> Pourtant, j'ia commencé la thérapie, j'ai l'imression que je régresse au lieu de progresser!<br /> Je me crois obligée de toujours me plaindre, tout raconter, tme dévoiler, sans réussir comme je le voudrais, à être un peu plus discrète!<br /><br /> qu'est-ce qu'il m'arrive? Pourquoi cette agressivité inconscience quand je fais une angoisse? Pourquoi ai-je besoin de me révéler tellement? Est-ce bon de se révéler comme je le fais à travers un poème que je mets sur le forum?<br /><br /> Autre chose: il y a un temps, je me suis disputée avec quelqu'un (toujours sur un forum, en réel, en ce moment, je ne vois pas grand monde, je suis chez moi, je fais ma thérapie, en attendant les deux autres choses). Disputée sur le forum et aussi par Messagerie Privée. Et depuis, alors qu'avant j'aimais quand on m'envoyait un MP, je suis contente, à présent j'ai carrément très peur des MP, je suis tendue à l'extrème qauand j'ouvre le message. C'est sur tous les forums, et pourtant:<br /><br /> -il n'y a que sur le forum en question que l'histoire s'est sue (quoique, qu'est-ce qui m'a pris d'en parler à un de mes deuxième forums? Est-ce que par hasard je voulais y amener la dispute?)<br /> -Le calme est revenu, les gens qui m'ont agressée s'en foutent à présent, et je sais que si maintenant ils m'envoient un MP, ce serait pour m'aider et non pour m'agresser.<br /><br /> Quest-ce qu'il m'arrive?<br /><br /> Est-ce que par hasard, à force de perdre mon énergie et mon temps à chercher un boulot que je n'ai pas trouvé, à obéir à mes parents sachant que ma filière est bouchée, à rester dans ma chambre, je serais devenue folle?<br /><br /> Si quelqu'un pouvait m'aider à m'en sortir! Parce-que bien que j'applique ma thérapie (en me disant par exemple: allons, tout est calme, pourquoi j'ai peur? Et sur ce forum, ça ne se sait pas! Allons...), je n'arrive pas...

Qu'est-ce qu'il m'arrive?

Je suis en train de tomber amoureux … de ma femme. Nous sommes mariés depuis 10 ans, nous nous connaissons depuis 20 ans et nous sommes encore jeunes ! Il y a des explications bien entendu. J’ai senti une petite tension ou plutôt une pointe de jalousie juste parce que je l’ai sentie proche d’un homme qu’elle rencontre dans une association. Du coup, le fait de la sentir s’éloigner de moi, qu’elle se désolidarise me rapproche d’elle. Elle quitte sa peau de mère et retrouve une peau de femme. Je vois moins les défauts qui pourtant sont toujours là ...Je me suis toujours posé beaucoup de questions sur mon couple et là je sens que le fait de penser qu’il puisse se terminer le consolide. Alors mesdames, plaisez à l’extérieur … votre couple s’en portera mieux !<br /> Conclusion : est-ce que ce que je ressens est de l’amour ou tout simplement une crise de jalousie minable ? Enfin, ça me semble intéressant quand à la bonne distance à atteindre dans une relation de couple.

qu'est-ce qu'il m'arrive?

Bonsoir, j'écris ici car j'ai besoin de me défouler et de me mettre à nue et je n'y arriverai pas en parlant de vive voix..<br /> Je ne me comprends plus, je suis dévastée par ce que je vis en ce moment..c'est à dire rien du tout. Je suis vide de l'intérieur et je ne sais pas comment faire, j'ai un copain que j'aime plus que tout et avec qui je me sens le mieux du monde, mais une fois qu'il n'est plus là mes angoisses me reprennent et je me sens horriblement nulle, une ratée. Mes parents me le rappelle sans cesse (j'ai 21 ans et je vis encore chez eux), c'est simple je suis une élève moyenne et j'ai quelques difficultés à passer mon code que j'ai raté 2 fois, j'ai très peur de l'échec et ça me paralyse, je pense aussi avoir quelque peu un manque de motivation, ou de confiance qui ne me pousse pas à faire de grands efforts.Aux yeux de mes parents, j'ai l'impression d'être une ratée, une moins que rien, un poids qui ferait mieux de ne pas exister, ils me crient constamment dessus pour un rien. Je fais quelques tâches ménagères, mais je ne fais pas à manger ou ne nettoie pas souvent le salon et ils me crient dessus me disant que je suis egoiste. J'étouffe, des fois je voudrais mourir pour ne plus souffrir... Je ne connais pas mon père, c'est un secret qui est gardé dans ma famille et je sais qu'une partie de mon manque de confiance vient de là, je me suis tout le temps fait rabaisser les autres dans ma jeunesse, et même encore certains amis très proches me brisent le coeur pour des broutilles. En dehors de mon copain et de quelques amis proches avec qui je peux me lacher, je n'arrive plus à avancer je ne sais plus quoi faire.. C'est comme si je saignais, que je souffrais ou pleurerais tout le temps mais dans la réalité je fais semblant d'aller bien. S'il vous plait, dites moi qu'il y a des solutions, que je vais m'en sortir..j'ai l'impression de me noyer et que ce n'est pas prêt de s'arrêter.

Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive, je me sens désespérée

Bonjour bonjour voilà depuis quelques mois je ne me sens plus vraiment moi-même j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre j'ai du mal à gérer mes émotions je deviens super sensible à ce que l'on me dit j'ai souvent la colère en moi on me dit que je suis bizarre mais je le vois pas on me dit que j'ai l'air énervé je ne vois pas non plus je peux m'énerver pour tout et pour rien et ça me fait peur parce que je ne sais même pas pourquoi je réagis de cette façon je suis toujours dans l'excès et j'en deviens complètement folle et j'ai perdu plusieurs amis à cause de ça j'ai l'impression de ne pas me connaître j'ai l'impression d'avoir plusieurs personnes dans mon cerveau enfin dans ma tête j'ai des difficultés à comprendre qui je suis j'ai besoin que des personnes me dise ce que je dois faire peu importe ce que c'est j'ai besoin que l'on me dise mes faits et gestes comme si j'étais un robot comme si j'étais un nouveau-né qui ne savais pas comment fonctionne la vie des fois je peux être absentecomme si tout s'arrêter autour de moi comme si je ne comprenais plus rien il pourrait avoir quelqu'un qui me parle j'aurais l'impression qu'il me parle en chinois pourtant même que ça soit des phrases normal j'ai du mal à comprendre comme si mon cerveau ne fonctionnait plus je peux voir des gens autour du mouvement je commence à paniquer dans ma tête parce que je ne comprends plus rien comme si tout était nouveau pour moi et ça me fait peur j'ai souvent des pertes de mémoire que je n'arrive pas à gérer à cause de ça j'ai beaucoup de dépendance niveau alcool et drogues je n'arrive plus à m'en sortir je suis souvent en dépression au je ne comprends même pas pourquoi, je me scarifie je ne sais même pas pourquoi, je fais des choses que je ne comprends pas, je suis le mouvement je suis ce qu'on me dit car je ne sais pas ce que je dois faire mon cerveau et comme sur off des fois ça peut être soit noir soit blanc je peux être super gentil et d'un seul coup super énervé je peux changer d'humeur d'un coup j'aime beaucoup avoir de nouvelles rencontres et quand j'ai des nouvelles rencontres je m'investis à fond dedans comme si ma vie en dépendait j'ai peur que l'on m'abandonne j'ai peur que l'on fasse pas attention à moi des fois je pourrais raconter des conneries pour que quelqu'un s'intéresse à moi et s'inquiète pour moi j'ai l'impression que personne ne s'inquiète pour moi que je n'existe pas je ressens comme un vide je suis tout le temps anxieuse et tout ça je ne sais même pas pourquoi j'ai du mal à comprendre on pourrait me demander est-ce que je vais bien et bien je sais pas tu pourras me demander ce que j'aime je sais pas je sais plus rien mon cerveau ne fonctionne plus on dirait enfin c'est un grand mot ne fonctionne plus mais vous voyez ce que je veux dire j'ai l'impression que plus rien ne fonctionne je peux partir dans des délires bizarre comme si je pouvais regarder une lampe et je ne sais pas même pas ce que c'est ça c'est bizarre à comprendre mais j'ai beaucoup d'absence et beaucoup de perte de mémoire comme je l'ai dit mais là je rentre je ne comprends plus rien mais quand je dis je ne comprends plus rien c'est que je ne comprends plus rien du tout autour de moi je ne sais même plus ce qui se passe j'ai peur j'ai peur pour rien je suis obligé de sortir m'isoler comme si j'étais asphyxiée par le mouvementj'ai une psychologue depuis un an j'étais à l'hôpital plusieurs fois pour des tentatives de suicide pour des mutilations j'avais des comportements bizarres je peux je pouvais devenir folle pour rien mais psychologue essaie de savoir qui je suis mais quand il me pose la question j'ai l'impression que je n'existe pas et que je ne me connais pas pourtant j'ai 17 ans j'ai fait beaucoup de choses dans ma vie mais là depuis quelques mois je me suis surpris à répondre à un de mes professeurs à m'énerver complètement sur lui je m'en suis même pris un rapport et jamais dans ma vie je n'avais répondu un prof de cette manière quand je suis sortie de ce cours je me suis dit mais qu'est-ce que j'ai dit pourquoi j'ai réagi comme ça qu'est-ce que j'ai fait pourquoi j'ai fait ça beaucoup de questions comme ça se pose quand je réagis de cette manière des fois je peux tenir des propos blessants importante auprès des personnes chères sur un coup de tête pour moi la scarification et pour éviter la souffrance le plus vite possible ou même l'alcool ou la drogue pour trouver une sortie de secours rapidement car je ne supporte pas la souffrance je ne suporte pas d'être rejeté je ne supporte plus rien et je comprends pas pourquoi non plus s'il vous plaît si vous avez enfin si vous pouvez essayer de savoir ce que j'ai faut m'aider à comprendre ça serait vraiment gentil je vous remercie.

Je ne sais pas ce qui m'arrive...

Bonjour,<br /> Je viens ici mais sans grande conviction, je me sens très mal depuis 1 mois, je ne mange presque pas, je dors énormément, je suis vraiment en grande souffrance interne.ça fait 4 ans que je suis avec mon chéri actuel, je l'ai aimé plus que tout,j'ai abandonné ma religion, mes parents pour lui, parce que oui je l'aime mais depuis 1 mois j'ai commencé à travailler et j'ai commencé à me sentir mal intérieurement, comme si tout ce que j'avais construit avec lui, tous mes souvenirs absolument tout s'en étaient allés, alors que ça m'étais jamais arrivé, alors depuis 1 mois je pleure tous les jours et je me nourris peu, je n'arrive pas à me rétablir, mais j'ai envie de rester avec lui, pour moi c'est lui ou rien du tout,quand je le vois je sens que je l'aime encore mais quand je suis loin de lui quand on se parle par message j'ai l'impression que tout notre univers n'existe plus, c'est une chose difficile à expliquer, mais j'ai peur de moi même je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai l'impression de ne plus être moi même, pour vous dire la vérité j'ai envie de mourir je sais que je suis prête à le faire mais la seule chose qui m'en empêche c'est lui, je ne veux pas le faire plus souffrir que je ne le fais déjà souffrir actuellement, je lui ai déjà expliqué mon problème mais je pense que c'est normal, il souhaite rien entendre, si je ressens ce que je ressens actuellement alors c'est une trahison pour lui et je peux le comprendre, je suis devenue très instable et je ne me comprend pas, svp j'ai besoin d'aide je ne comprend pas ce qui m'arrive je souhaite me rétablir...

je ne suis pas ce qu'il m'arrive...