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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

J'ai rencontré un homme que je trouve très étrange. Il m'envoie un questionnaire type "pour tomber amoureux" après notre première discussion, me lance des questions pour mieux me connaître, me fait comprendre que je suis intéressante. Puis : il me snobe à moitié, ne répond à aucun message ou après un laps de temps infini, et pour se montrer très plat. Hier, au final, bien que bienveillante et chaleureuse, je lui ai écrit ce que je pensais de lui, et pas en bien 🤪 .<br /> Ai-je bien fait? ⛹️

j'ai dit ce que je pense

Lorsque l'on entretient une relation avec quelqu'un de "non libre",on a un aperçu tout relatif de l'autre...<br /><br /> En effet, comme il n'est quasi pas possible de passer de très longs moments avec la personne, que connait-on réellement d'elle??<br /><br /> A mon avis, que le beau côté... Pas suffisamment de temps pour explorer les défauts qui apparaissent parfois sur le long terme quand on passe du temps ensemble..<br /><br /> J'ai vécu de très bons moments dans ce contexte il y a 10 ans déjà, et avec le recul je me demande si l'histoire aurait été aussi magique s'il avait décidé de me choisir...<br /><br /> Qu'en pensez-vous?

Je pense que....

🙂 et j'en ai malheureusement fait partagé mon chef mes collègues, maintenant y en qui me prennent pour une dingue, ou pour une connasse, je soule des amies parfois à geindre mon malheur.<br /> Mes collègues, les moins bien placés, qu'est ce qu'ils en savent de la vie! de ma vie????????? qu'est ce qu'ils en savent! PERSONNE Ne peut me juger, personne ne peut rire de moi à part moi-même! comment les gens peuvent se permettre de dire des choses négatives ou penses de façon détournée à ton sujet sous prétexte qu'ils ont ce droit, ont ce pouvoir, ont leurs diplomes ou encore ont plus d'argent que toi? <br /> Je trouve nulle, voire scandaleux, ignoble qu'on puisse juger, rire de l'autre! Moi je ne juge personne... je suis conne. Mais j'apprends et la vie est dure. La vie est bizarre...

J'ai fait une dépression

Je suis mariée depuis 21 ans, chaque jour avec mon mari qui me fait rire, qui me fait envie, je l'aime comme au premier jour. Nos 2 enfants ce mois-ci majeures, ne me causent aucun soucis, je suis employée depuis 14 ans dans une entreprise où les jours passent sans soucis....<br /> Mais si je vois des images de chien à la télé ou sur le web, je suis profondémment triste, j'ai le coeur gros et je ne peux m'empecher de pleurer : j'aurais du faire pareil : de l'élevage, un refuge, du dressage, peu importe, je sais tout faire....<br /> Le chien a toujours été ma passion. je n'ai pas eu de chien pour des raisons pratiques : en maison d'enfant, en foyer, les chiens ne sont pas admis (logique) puis je me suis mariée et pour des raisons d'hygiène (jumeaux prématurés) pas de chien.<br /> C'est vrais que ma vie de famille a toujours passé en premier<br /> a leur 4 ans un caniche : pas imposé par moi, mais c'est un enfant qui a convaincu le papa : Roly, ce caniche fut une révélation pour moi : je me suis mise au dressage, au toilettage pour lui : il était magnifique mais nous a quitté.<br /> Les enfants ont 16 ans quand on récupére un York de 5 ans maltraité : je suis encore "tombé dans le panneau" : re-dressage, toilettage spécifique à la race : je me REGALE ! Je suis le maître et je m'impose ainsi : avec moi, pas de lechouille, pas de calin, il ne marche pas sur moi comme si je n'éxistait pas.... bref, je suis son maitre et il n'écoute que moi....LE BONHEUR<br /> J'AURAIS DU ME CONSACRER AUX CHIENS !!!<br /> J'ai raté ma vie au profit de ma famille....maintenant, je n'ose pas franchir le pas de créer une entreprise de luxe comme les nippons de spa pour chien, gardiennage avec sauna et dressage....je suis folle des chiens depuis toujours.J'ai beaucoup de regrets...avez-vous ressenti la meme chose pour une passion (qu'elle qu'elle soit) ?

Je pense que j'ai raté ma vie

Nous a quitté et pour toujours ( je veux dire quitté ces forums bien sùr ) . je la lisais souvent sur les forums en ce à quoi ce crois et sur rencontre et séduction ..elle n' y es plus 🙁 ses messages ont plein de sens et avaient souvent du "succes" , les forumeurs se précipitaient souvent pour lui répondre 🙂

je pense que mt19

Bonjour, pour la premiere fois je vient me confier cela n'est pas facile.<br /> Il y a quelques mois mon ami ma demander du recul car il ne savait pas ou il en était. Je le vie trés mal pour moi j'ai l'impression que cela est finit entre nous il a 44 ans il dit ne rien avoir construit dans ça vie. Moi non plus je n'avance pas et je l'aime . IL me dit qu'il a des sentiments et qu'il ne pourrais pas me voir avec une autre personne sinon il part de la région. Que doit je pensé merci de vos conseilles.

que doit je pense!!

Bonjour a tous<br /><br /> j'ai longuement hésiter avant d'en parler car je n'ai jamais ressentis ça avant et je ne sais pas vraiment comment en parler ni l'expliquer alors je vais y allé au feeling<br /><br /> tout d'abord j'ai 24 ans (bientot 25) et on ne peut pas vraiment dire que j'ai la vie que j'aurais aimé, même s'il n'est pas trop tard je suppose à vrai dire je ne sais plus. Pour en revenir à mon soucis, depuis 2,3 jours, j'ai des periodes assé étrange, comme si une immense tristesse m'envahis tout a coup, sans prévenir, tout à commencer une nuit, je me suis reveiller en pleine nuit, grosse angoisse, tremblement, je ne me suis pas posé de question sur le coup car je sors d'une grippe je me suis dit sans doute des effets secondaires, puis le lendemain je me suis mis à "deprimer" , comme si mon cerveau c'était mis en arrêt pour que je jette un oeil sur ma vie, ou j'en suis, et depuis 3 jours j'ai des periodes de 30 min à 1h par jours ou je vais me sentir extremement mal, une tristesse immense, des tremblements parfois que j'ai du mal à gerer sauf si ma chérie me parle d'elle ou m'accorde de l'attention mais ça n'est parfois pas suffisant, je repars dans cette "deprime" sans raison, je ne sais pas vraiment quoi faire, je me doute que ça ne s'arretera pas juste parce que je le veut ... en attendant j'ai tellement mal, comme un poid sur le coeur et je ne sais m'en debarasser .. je n'est presque rien manger depuis 3j, je dort très mal et je perd gout à tout ..

Je pense que je deprime

je traverse une période ou je me pose énormément de questions..<br /> je suis en couple depuis 5 ans, mais ne vivons pas ensemble pour l'instant.<br /> Lui vit avec sa mère dans leur maison, la semaine je reste chez moi et je passe les weekend chez eux.<br /><br /> j'avais plus ou moin discuter avec mon ami du fait de vivre chez lui un jour, que cela me faisait peur car le fait de vivre avec ma belle-mère me préoccupe pour notre future vie de couple, qu'on ne sera jamais pour nous, et je ne veut pas qu'un jour lorsqu'on aura un enfant, qu'elle s'occupe de lui, en me disant ce que je dois faire ou comment l’élevé ! (et je suis certaine qu'un jour ca arrivera )<br /> j'ai dis que j'aurai voulu m'installer avec lui mais pas dans sa maison, mais il ne veut pas..<br /> après ça je me suis dis qu'on verra bien comment ca se déroulera une fois que je serais installer chez eux.<br /><br /> Mais voila depuis 3 semaines ma belle-mère "pète les plombs", elle dit qu'elle est bonne à payer la bouffe et les factures,qu'elle y a laisser toute ses économies la dedans ! alors que j'aide financièrement aux courses, je fais le ménage et j'aide pour les repas ( je ne suis la que le weekend )<br /> J'estime que je n'ai pas à payer les factures d'eau , de mazoute ou d'électricité alors que je ne vis pas chez eux. mon copain est d'accord avec ca.<br /> Elle m'a reprocher plein de trucs, qu'on se laissais "bercer" par elle, qu'on est loin de la vie réelle !<br /> Je pense beaucoup de chose à cause de ca, je me dis que javais surement raison quand je pensais que ca n’était pas une bonne chose de vivre à trois..<br /> malgré que mon copain ait dis que la maison sera à lui un jour, elle n'aura rien à dire..<br /> mais je doute, ce sera toujours "chez elle" !elle le fait bien ressentir, même à son fils unique.<br /><br /> mon problème est le suivant ; j'ai peur de dire se que je ressent vraiment ! que je sent mon couple en danger si on vit à trois. je n'arrive pas à parler calmement. et c'est que quand je suis vraiment énervée que je dis ce que je pense !! j'ai besoin de cette colère pour m'exprimer !<br /> J'ai vraiment besoin de parler à quelqu’un qui saura m'aider, j'ai tellement à dire. je ne peux pas tout écrire ce serais trop trop long  🙁 <br /> peut être voir voir un psy, au moin pour "vider mon sac" et avoir des avis sur mon comportement..<br /><br /> Merci de m'avoir lu

J'ai du mal à dire ce que je pense

pk je suis toujour celibataire je vois tout mes amis en couple amoureux je suis le seule celib et cela matriste jai 17ans tout le monde me dis tes jeune ta le temps mais moi je trouver que a 17ans en doit avoir u aux moins une copine je sais pas si le probleme ses que je suis moche ou timide mais jai peur de parle aux fille si vous avez des conseille ou des idee je prend mecri davoir lu

je pense que je finirait seule

Bonsoir,<br /><br /> Je vous prie de m'excuser pour la longueur de ce paragraphe, qui n'est pas si bien organisé après relecture, mais vous saurez au moins que ça vient directement du cœur, et que j'écrivais ce qui me passait par la tête.<br /><br /> Je ne sais pourquoi je décide de vous écrire ceci maintenant, j'en ai aucune idée mais j'en ai soudainement eu l'envie. Je pense que j'ai sûrement besoin de parler.<br /><br /> Pour résumer en bref qui je suis et ce que je vis, je suis un jeune garçon de 20 ans. Objectivement j'ai une vie presque parfaite. J'ai une petite amie magnifique. Selon certains, j'ai de la chance que Dieu m'ait offert un visage qui n'est pas déplaisant à regarder. Je suis en bonne santé. Mes parents ont une très bonne situation financière, ce qui veut dire que grâce à eux, moi aussi.<br /> Intellectuellement parlant j'ai aussi été gracié. Je suis capable de beaucoup de choses si j'en ai l'envie.<br /> Je connais beaucoup de gens, j'ai beaucoup de "copains". Je sais que les gens m'aiment et qu'ils m'apprécient. A peut-être une ou deux exceptions près, personne dans la ville ou j'habite n'a quelque chose contre moi.<br /> J'ai très peu de vrais amis/amies, mais il me semble tout à fait normal de n'en avoir que quelques uns (personnes en qui j'ai confiance et réciproquement).<br /> Je fais des études, qui ne me plaisent pas puisque j'ai d'autres ambitions mais là n'est pas le problème.<br /> J'ai TOUT pour être heureux, pour pouvoir embrasser pleinement le bonheur. Sincèrement. Je sais que beaucoup de gens aimeraient avoir la vie qu'ils pensent que je mène, vraiment. J'ai beaucoup de chance.<br /><br /> Mais me semble-t-il que quelque chose ne va pas. Je le sais même. Quelque chose cloche en moi. Je me déteste en réalité. Je déteste avoir un cerveau qui marche bien. Je déteste réfléchir en permanence. Je ne suis pas anxieux, je ne suis pas quelqu'un de stressé. Je suis quelqu'un d'extrêmement calme.<br /> Mon optimisme rassure les gens que je décide d'accompagner.<br /> J'ai été élevé d'une certaine manière, un peu différente de la commune, mais comme beaucoup d'autres tout de même. Je ne suis pas proche de mes parents. Je n'ai pas de complicité, je n'ai jamais pris ma maman ou mon papa dans mes bras. Jamais touché affectivement finalement.<br /> Je n'ai pas de bons souvenirs marquant de mon enfance.<br /> Mais ce n'est pas le problème. J'essaie de livrer quelques informations qui me semblent importantes et qui peuvent être la cause de ce que je suis aujourd'hui.<br /> Le problème est que je suis vide. Je le sais, je réfléchi tout le temps, et je me suis posé beaucoup de questions, la nuit.<br /><br /> Je ne sais quoi dire. J'ai très peu d'attaches dans ce monde en réalité. Je ne suis pas autant attaché aux gens que eux le sont à de moi. J'ai fait beaucoup de mal, en amitié ou en amour (ou pré-amour). Je n'arrive pas à trouver ce qu'autrui peu m'apporter. Je me sens horriblement seul.<br /> Il y à deux ou trois exceptions à ce sujet. J'aime la fille avec qui je suis. Je l'aime vraiment. Je l'aime de tout mon cœur. En ce moment, elle est moi, ça ne va pas bien. Et je suis triste.<br /> Ma meilleure amie, je l'aime aussi, mais d'une manière différente. C'est la deuxième personne après ma petite amie à qui je tiens. C'est une histoire d'alchimie ou je ne sais quoi. C'est la seule personne avec qui je pourrais passer des soirées entières à discuter, à rigoler (rigoler réellement). Mais je ne l'aime pas sentimentalement parlant. Je ne ressens rien d'amoureux à son égard. Et ça n'arrivera pas et je le sais.<br /><br /> Je ne sais pas si je me connais. Je passe des heures à réfléchir la nuit, mais je ne sais toujours pas si les réponses que je m'apporte sont les bonnes. Je ne me sens pas en vie. J'y remédie de temps en temps, en me donnant des poussées d'adrénalines. Et très souvent, ce que je fait est mal. Soit dit en passant je ne supporte pas l'autorité, qu'on me dise ce que je dois faire ou ne pas faire.<br /> J'ai deux manières d'évacuer ; évacuer quoi je ne sais pas, peut être le mal-être accumulé, je ne sais plus au final, et j'en ai marre de réfléchir.<br /> La plus part du temps je me fais pleurer, 10 minutes ou 2 heures selon le degré du pic de peine qui m'envahit sur le moment.<br /> Quand j'ai besoin de me sentir vivre, je brave l'interdit, puisque je trouve ça amusant et excitant de franchir des barrières en sachant qu'on ne m'attrapera pas. Je vole, je cambriole même si l'ennui se faire ressentir. Je me bat, avec une, huit ou quinze personnes, ça m'est égal (je ne veux pas que mes propos soit sous-estimés, tout ce que je conte ici est véridique).<br /> Très peu de choses m’effraient, et je pense qu'une des choses qui m'effraie le plus est que je ne sois effrayé que par très peu de choses. Je sais au fond de moi que je n'ai peur que de très peu de choses puisque mes actes sont réfléchis. C'est un peu comme un raisonnement mathématique finalement. Mais j'ai peut-être peur puisque je sais que ce que j'ai fait jusque là n'est pas ma limite de conscience.<br /> Personne ne pourrait penser que je suis comme ça vu de l'extérieur. Mais je sais que je ne suis pas un voyou ou quoi que ce soit.<br /><br /> Mais je sais que tout ceci est lié à un mal-être au fond. Personne ne devrait avoir à agir comme ceci pour remédier à son mal-être. Je rêve de pouvoir dire un jour que, sincèrement je suis heureux. Je l'ai déjà dit mais j'ai menti. Je pense que c'est mon vœux le plus cher et je le souhaite au passage à tout le monde.<br /> Mais je sais ce dont je suis capable, et ce que je veux dans la vie. Mes objectifs ne sont pas communs. Inutile de les étaler. Et c'est une partie de l'équation pour arriver à toucher du bout du doigt le bonheur.<br /> Mais il n'y a pas que ça. La fille que j'ai dans ma vie, j'ai bêtement réalisé que c'était elle que je voulais pour le restant de mes jours. Je dis bêtement puisque je ne l'ai réalisé que tardivement. Inutile de me dire que j'ai encore la vie devant moi, j'ai rencontré beaucoup de gens dans ma vie. Quand je dis beaucoup de gens, je parle de milieux sociaux, d'origines, d'avis, religions et pensées différentes.<br /> Je sais qui m'intéresse et qui ne m'intéresse pas. J'ai d'ailleurs le sentiment d'être manipulateur puisque je sais toujours dire toujours aux gens ce qu'ils ont envie d'entendre selon qui ils sont, ce qu'ils font, leur passé, présent ou avenir.<br /> Je ne maîtrise pas la situation avec elle, je suis en attente actuellement. C'est elle qui a le pouvoir de décider aujourd'hui, ce que nous serons demain. Et c'est dur à vivre.<br /> Je crois avoir pleuré sincèrement pour la première fois de ma vie ce matin. J'ai pleuré pour la raison pour laquelle j'étais triste. Ça pourrait paraître intriguant, mais quand je suis atteint d'un pic de peine, je pleure, mais je me force à pleurer pour me faire du bien. Ce matin, je lui ai posé une question par message, elle m'a répondu, et j'ai pleuré. Je lui avait juste demandé de me promettre que je n'avais pas à m'inquiéter. Elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas le faire parce qu'elle ne me mentait pas. Ça m'a fait pleurer, quelques secondes mais j'ai pleuré.<br /><br /> Tout ceci m'amène au plus important je pense, puisque c'est un sujet sensible.<br /> Mes objectifs sont lointains, atteignables mais qui me prendront des années, de courage, de persévérance et de travail.<br /> Je suis impatient et je fais le minimum pour obtenir ce que je veux depuis que je suis né.<br /> La fille que j'aime peu partir d'un moment à un autre. C'est elle que veut, avec qui je veux construire quelque chose.<br /><br /> Ma réflexion est la suivante : Si elle reste, j'aurai la force de réussir, et je réussirai ce dont je rêve. Mais je garderai toujours ce sentiment de vide, ce besoin d'adrénaline, ce non-attachement envers autrui, cette insensibilité à l'égard de tout ce qui m'entoure.<br /> Si elle part, je ne sais pas. Je sais en réalité. J'essaierai de réussir. Si ça marche, tant mieux, mais l'idée ne m'excite pas autant. Si j'échoue, que je perd le courage ou la patience, je partirai d'ici. Comme dit précédemment je n'ai pas d'attaches ici. Je sais que cela attristera beaucoup de gens, mais bon, j'imagine que c'est la vie. Pour être franc j'en ai rien à foutre. C'est le bien-être de soi-même le plus important paraît-il. Je ne peux ressentir une tristesse permanente en étant là haut. Je n'ai pas peur d'y être, je suis curieux de savoir ce qu'il y à derrière tout ceci d'ailleurs.<br /> Je ne trouve aucun sens à tout ceci. Je trouve l'homme stupide. Je déteste les gens au fond.<br /><br /> Mais tout ceci n'est pas normal. Nous ne sommes pas nés pour être à la recherche de puissance et d'influence sur la planète. Ôter la vie de quelqu'un ou s'ôter sa propre vie ne sont pas des pensées acceptables et normales. Je veux devenir normal. Je veux être atteint comme les gens le sont pour quelque chose qui semble être tragique aux yeux de tous.<br /> Je veux rire à en avoir des crampes d'estomac avec n'importe qui. Je veux sourire sincèrement à quiconque croise mon chemin dans la rue. Je veux ressentir le manque de compagnie. Je ne peux plus supporter mon amour pour la solitude.<br /> Je veux baigner dans le bonheur et ne plus avoir à me demander tous les jours qui je suis et pourquoi je n'arrive pas à être heureux ce jour là.<br /> Je veux imaginer un arc en ciel à la place du gris maussade froid et triste qui arrière ma moindre pensée.<br /><br /> Je ne suis pas contre une discussion orale si certains le désirent, soit dit en passant.<br /><br /> C'est dur à dire et c'est la première fois que je le dis ouvertement mais, pour épargner aux gens qui m'aiment une potentielle perte d'un proche, je crois que j'ai besoin d'aide

Je pense que j'ai une dépression ..