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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

coucou voila, j'ai eu une année 2008 sentimentalement parlant de MEEEEEERDE !! j'ai rencontré que des mecs pas interessant, sans grand interet, en tout cas, partageant pas du tout mes gouts mes envies ect ect des relations decevante !! enfin j'en ai eu 3 exactement ! c'était une période où j'étais peu sur de moi.. je tombais amoureuse comme on tombe d'une chaise.. et depuis novembre j'ai plus personne, je suis seule, et j'apprend à me connaitre, je fais des tas de chose et je commence à prendre vraiment confiance en moi.. je suis heureuse 🙂 du coup ça ce ressent, les gens sont plus proche de moi, je plait un peu je pense.. d'ailleurs y'a deux hommes qui me plaise beaucoup en ce moment! mais le hic le voila : c'est que j'ai jamais été aussi heureuse dans ma vie, que maintenant. et j'en ai marre des relations fade !! alors j'ai peur, j'hésite, est ce que je vais au devant des ses hommes qui me plaise, ou alors vaudrait mieux que je reste seule ? est ce qu'on peut rester soit même, être heureuse à deux? car je ne l'ai jamais été, d'ailleurs je n'ai jamais aimé vraiment un homme.. voila, je me pose beaucoup de questions en ce moment.. pour une fois que je fonce pas tête baissé dans une relation, là je prend presque la fuite.... c'est ça la maturité? ou alors c'est tout simplement être bien seule? ou etre totalement paumée?

je me sent si bien en ce moment

Bon je sais, ce topic pourrait être posté ailleurs, mais les gens avec qui j'échange le plus sont sur "célibat" donc c'est logique que je poste ici. Nah ! Donc tout est dans le titre. Je m'ennuie. Je vais de temps en temps chez des amis de longue date (je peux être très entouré si je veux !) mais je ne déborde pas d'envie particulière à leur égard actuellement. J'aimerais rencontrer du monde alors je me pousse un peu aux fesses, mais c'est long, c'est lent... et j'ai de l'insatisfaction lorsqu'il m'arrive d'être dans un groupe de personnes que je connais mal ou peu. Ma vie manque d'investissement personnel à tendance "sociale" alors je suis en quête, mais là encore je n'ai pas de déclic pour quelque chose et même si je trouve que ma vie manque un peu de sens, je n'ai pas envie de dépenser toute mon énergie dans cette direction. J'aurais envie d'avoir une femme à mes côtés, mais je n'ai pas envie de jouer les règles du jeu actuelles à savoir se façonner un personnage "en adéquation avec le marché" ou jouer (mentir ?) juste pour ne pas être trop souvent seul au coin du feu. J'aimerais me remettre à la musique (ça fait son chemin) mais j'ai un peu peur... et si "j'avais oublié" ? J'aimerais des apports philosophiques extérieurs mais je ne trouve ni conférence, ni café philo, ni film qui me convienne... J'ai beau savoir que c'est l'hiver, que j'ai pris mes marques seul (des habitudes qui me pousse à m'enfermer un poil), qu'il faut du temps... j'ai certains jours l'impression d'être une peau "vide". Ca vous fait ça à vous ?

en ce moment, je m'ennuie...

et que c'est difficile........... je rame de par mon boulot, je rame de par une série de pannes à la maison .... je suis fatiguée, fatigue nerveuse en ce moment, il y a longtemps que ça ne m'était arrivée, mais je ne post pas ici pour vous raconter mes soucis de boulot et "matériels" .... quoique ça fait du bien d'écrire ... sourire je viens ici pour vous raconter .... ce qui me fera du bien aussi, surtout en ce moment, fin d'année aidant evidemment à "mon ras le bol" Quelques personnes m'ont déjà lue ici même.... Je me suis mariée à 22ans, (j'ai 42ans) au bout de 6mois d'mariage mon ex mari a eu une relation avec une femme, là evidemment mes rêves s'écroulaient, le ciel me tombait sur la tête, j'étais perdue, à l'époque pas de pc à la maison, personne à qui parler, à part mes ex beaux parents qui ont été au courant ... J'ai tout gardé en moi, je ne suis pas du genre à me confier facilement.... mon ex voulait divorcer à l'époque...moi non, lui aussi un peu perdu, et n'a pas insisté. Nous avons continué notre chemin, et avons eu un fils (aujourd'hui 17ans), nous avons partagé des moments de bonheur... (c'est quelqu'un que j'ai fréquenté à 14ans, nous avions tout deux 14ans, mais déjà à cette époque, il y a eu des ptites séparations, sourire Tout pendant notre mariage je n'ai eu aucune relation avec un autre homme, c'est comme ça, je n'y pensais même pas, sauf vers la fin, (de notre mariage) vers mes 34ans je crois, mais je n'ai pas fait le pas, et je n'ai aucun regret. J'étais malheureuse, je n'aimais pas ma vie, (surtout à partir de 30ans), je bossais avec lui, je me sentais "prisonnière" , je rêvais de vivre seule, (avec mon fils biensûr) mais il m'était "impossible" de faire le pas ......... "impossible" car je ne voulais pas faire du mal à mon fils, à mes parents, et puis l'"inconnu aussi me faisait peur, et j'aillais biensûr me retrouver sans job car je bossais avec lui .... Un jour, un soir plutôt, tard, alors que je regardais la tv, je n'en "pouvais plus" je ne "sentais" plus mon ex mari, il était "ailleurs" depuis "longtemps" je le "savais" , je suis descendue, je suis allée à côté, (commerce où nous bossions) et voilà ........... ce fût pour moi, avec du recul, ma "libération" beaucoup de souffrances mais "ma libération"........d'ailleurs lui aussi, a souffert, je l'ai vu pleuré, nous nous sommes aimés, ça c'est certain, mais nous n'avons pas su communiquer ... j'ai pas su "parler", j'avais un problème à l'époque... Je me suis servie de "ça" pour lui dire que je voulais divorcer, je sais c'est très très lâche de ma part, il voyait cette jeune femme depuis 3ans, d'ailleurs aujourd'hui, ils vivent ensemble depuis 6ans et demi, et ont eu deux enfants, (un garçon 3ans et une petite de 6mois) je les adore ..... c'est comme ça, c'est en moi...et mon fils les aime...pour moi c'est un bonheur de savoir que mon fils n'est pas "fils unique" avec moi oui ...... j'ai gardé de très bons contacts avec mon ex, il reste non seulement le père de mon fils, mais un ami de longues dates .... c'est un homme que j'apprécie beaucoup, nous avons "juste" évolué differemment....c'était notre destin .... J'ai eu des relations avec d'autres hommes ...... OUF ! un gros "ouf" je me suis "amusée" car pour moi c'était important, très très important de devenir "enfin une femme épanouie" ....... entre autre un jeune homme que j'ai fréquenté 3ans, légéreté et insouciance m'ont fait du bien .... ......(c'est très très bizarre, très étrange, la factrice vient de sonner chez moi et me donne un colis de H....ce jeune homme justement que j'ai fréquenté 3ans, je n'ai pas encore ouvert ce colis) J'ai rencontré jc, un homme marié, qui souffre, mais qui reste dans son couple, (plus tard peut-être je parlerais un peu de sa vie) nous nous sommes fréquentés un an, ensuite j'ai voulu arrêté, car j'avais du mal avec ce peu d'espace que j'avais avec lui .... nous nous aimons ça c'est certain, nous sommes "pareils" corps et âmes ... Nous nous comprenons, nous ne nous jugeons pas........ c'est un amour, c'est "mon" amour ... J'ai eu une relation un an, avec un autre homme, (peut-être a t'il "servi" de pansement par rapport à jc.... maintenant c'est fini, mais je reste en contact de temps à autre avec lui...ce fût une année, fort sympa aussi, "mais" l'opposé de jc ....donc ça ne peut "coller" avec moi ......... enfin je crois ....enfin si, j'en suis sûre, sourire. Récemment j'ai à nouveau une relation avec jc..................mais en ce moment je rame................d'où le titre de ce post .... Il est vrai que je rêverais qu'il soit "libre" mais pour rien au monde je ne voudrais qu'il quitte les siens pour moi, ah non, s'il doit quitter, qu'il le fasse "seul" et ça j'ai du mal à lui "faire comprendre" (et là je rejoins Scottie dans ses mots/maux....) Il me serait impossible de vivre avec un homme qui quitte les siens pour moi ... ...je vais arrêter un peu d'écrire ......et à vous lire aussi, si vous en avez envie .......... ça fait du bien, de vous raconter un peu, ma vie ........ en attendant belle journée à vous .......... et bises bien fatiguées ps : je vais ouvrir ce colis, sourire

je rame en ce moment

Eh oui, je mets mes vieilles affaires dans des boites en carton, et  les dépose chez Oxfam, je vous assure que ça libère, dérouille , désincruste, et fait de la place dans les armoires, sans parler de la poussière en moins...

En ce moment je cartonne!

très intéressant ce résumé du débat d'hier soir et belles mises au point à c'dans l'air pour revenir à la dite émission, je trouve que Sarko devrait arrêter de s'excuser, manger au Fouqu'est et passer 2 jours sur le bateau d'un ami n'a rien de répréhensible parfaite l'explication sur l'Epad : c'est un conseiller qui doit avoir le poste (son fils l'est) il n'y a NI SALAIRE, NI BUREAU, NI SECRETAIRE, voilà qui remet les choses à plat parfait le rappel du "placement" du fils de Mitterrand, de la fille de Le Pen, de la fille de Delors Fabius, imbu de sa personne, coupant la parole et dépassant le temps qui lui est imparti, il suffit de voir la vidéo pour que ce soit l'évidence j'ai trouvé que Sarko maitrisait bien son sujet, il faudrait en débattre plus longuement que la gauche mette Fabius comme contradicteur, prouve, si besoin était, l'immobilisme, le retard de 30 ans de ce parti

en ce moment

je crois en l'amour!!!!!!!!! en ce moment encore plus que d'habitude.... Sinon, faut vraiment que je cherche

En ce moment...

vraiment ce que j'ai envie de faire dans ma vie. Professionnellement je veux dire. J'ai un travail mais ce n'est pas vraiment l'éclate. En fait je ne sais pas trop ce que j'ai envie de faire. J'ai un bac commerce mais je n'ai pas envie de continuer dans cette voie. Surtout je me dis que si je m'étais un peu plus donné la peine de bosser quand j'étais à l'école, je n'en serais peut-être pas là... Je détestais l'école alors j'ai fait la feignasse... Et le résultat c'est qu'à 29 ans je galère. Qu'est-ce qu'on peut être con quand on est jeunes. On écoute personne, on croit qu'on sait tout, qu'on y arrivera mais c'est pas toujours le cas. C'est galère quand même... Voià c'était la petite pensée du jour! Bizz à tous

En ce moment, je me demande

Bonjour à tous un petit message comme une bouteille a la mer car en ce moment je fais un burn out , j ai le sentiment que rien ne va plus dans ma vie ... rien n a de sens je fais un travail qui ne me plait plus dans lequel je vais tous les jours avec la boule au ventre et dans lequel je ne me sent pas épanouie et ou la moindre goutte d eau fait déborder le vase. Parallèlement au niveau de mon couple j ai le sentiment qu'il n y a plus d amour ( de mon coté) mais je sais que je ne parviendrai jamais à me séparer , le sentiment de culpabilité de paralyse. j'ai besoin de votre aide

je suis si malheureuse

Bonjour, celà fait des années que je n'ai pas discuté de moi même sur internet. Mais l'idéal étant de revenir au commencement. j'ai 36ans. je suis fils unique d'une famille trés unie, on habitait à la campagne et j'ai eu une enfance trés solitaire. celà ne m'a jamais posé de problémes car je me sentais trés bien tout seul, sans vraiment de copains qui venaient à la maison. A l'adolescence..., à vrai dire je n'ai pas eu d'adolescence ! seulement des camarades de classes, mais j'ai toujours gardé mes distances vis à vis des autres. Seulement je ne m'en suis pas rendu compte mais un malaise a commencé à s'installer en moi. Au collége,c'était mon 1er coup de coeur pour une fille que je n'ai jamais su aborder ni même discuté avec, même si celle ci m'avait perturbé pendant prés de 2 ans ! ensuite au lycée c'était pareil, seulement des camarades de classes que je ne voyais que trés rarement en dehors des heures du lycée...bref je n'ai jamais vraiment eu de "véritable amis" je ne suis quasi jamais sorti en boite, pas de boum je m'esquissais à la moindre occasion...fête de l'école etc... mon rapport avec les filles étaient inexistant, non pas parcequ'elles ne m'intéressaient pas bien au contraire, seulement j'étais complexé pour un tas de raison, timidité, méfiance, manque de confiance en moi....inexpérience et retard par rapport aux autres garçons. ensuite je suis rentré dans la vie active à 20ans, ça a été un choc pour moi ! plus aucun contact avec des jeunes de mon âge ! Normal je n'avais finalement aucun ami. J'ai quand même trouvé du contact en adhérant à un club de tuning, un monde trés extraverti...tout l'inverse de moi où là aussi j'ai toujours gardé une certaine réserve et distance. Même si physiquement je sentais bien que je plaisais aux filles, y'a rien à faire, j'étais toujours bloqué, faut dire qu'à 22/23ans je n'avais jamais tenu par la main une fille ni même embrassé ! A cet époque c'était le tout début d'internet, je consacrais énormément de temps à tchatter sur le chat wanadoo etc.... j'ai fait énormément de rencontre virtuel et réel aussi par l'intermédiare d'internet. le probléme du virtuel c'est que celà reste du "virtuel" et j'étais souvent déçu une fois le rencard passé. Au bout d'un moment je me suis résigné, je tchattais juste pour le plaisir, et puis un jour je fais éniéme rencontre...je sais plus trop, j'y suis allé sans grande conviction. j'avais 24 , elle en avait 19, une mignonne petite brune qui fesait encore plus jeune que son âge mais finalement il y'a eu un déclic ce jour là, ça serait une trop longue histoire à raconté, bref nous voilà au jour d'aujourd'hui ! je suis toujours avec cette personne celà va faire bientôt 12 ans maintenant. Nous avons aussi 2 magnifiques enfants, c'était pour moi inespéré. je suis Athée par conviction, mais si un dieu existe véritablement quelque part je crois que j'ai fais la paix avec lui le jour où je suis devenu pére. (c'est ce que je m'étais dit.) Il ne me reste donc plus qu'à faire la paix avec moi même ! En effet, j'ai une famille formidable, j'ai tout pour être heureux sauf ma vie professionnel qui n'est pas trés palpitante. Seulement j'ai toujours de gros soucis relationnels avec les gens. Je travails pourtant dans le commerce, j'arrive à discuter correctement avec les gens, mais j'ai toujours cet impression d'être un "extraterrestre", je me sens tellement différent des autres personnes, ma compagne a toujours gardé sa meilleure amie d'enfance, elle a quelque copine qui passe à la maison etc... moi je garde toujours les distances avec les autres, et mêmes les gens font de même envers moi car ils doivent me trouver bizarre et différent. Du coup je me sens rejeté et je deviens encore plus méfiant. En ce moment on a un nouveau couple "d'amis" parents d'une petite copine à l'école de ma fille. on s'est déjà invité à la maison réciproquement etc...je partage même certains loisirs avec le pére. seulement dés qu'il faut parler plus sincérement de soi, je n'y arrive pas... j'ai peur du jujement, d'être mis à l'écart une fois de plus. je n'ai pas eu d'adolescence, je n'ai connu qu'une femme dans ma vie, pas d'histoire de beuverie à raconter...bref entre mecs j'ai l'impression de pas être à ma place ! En plus physiquement je suis et j'étais plutôt trés beau gosse, même si j'aurais voulu un visage beaucoup plus viril (j'ai les traits trés fin)...ça aussi j'en ai souvent souffert, car tout le monde pensait que tout allé bien, dans ma famille on disait : il doit bien caché son jeu etc... ou bien un jour une fille qui n'arrêtait pas de me matter : qu'est ce qu'il y'a je lui dit ? elle : "rien je te trouve trop bien" "mais t'as pas de copine t'es peut-être gay" ? bref tout un tas de remarque blessante et frustrante. voilà je vous ai raconté un peu ma vie, mais je suis là aussi pour essayer de me comprendre davantage et aussi aider d'autres personne ayant un peu mon profil. La corollaire de tout ça, c'est que j'ai acquis une certaine expérience et compréhension des comportements "humains" en vivant ma vie comme spectateur, j'ai longuement observé les autres...

suis je si différent ????

Bonsoir, Je me suis déja exprimée sur ce forum. Il est le seul moyen sur lequel je peux "me vider"... J'en ai marre, je suis fatiguée de ce décalage permanent. Pendant des années, j'ai fait des choses que je n'aimais pas car je ne savais pas quoi faire et surtout j'avais un manque total de confiance en moi : des études pour rassurer la famille qui m'ont rendue dépressive, des expériences professionnelles qui m'ont dégoûtée et un rejet des autres qui a renforcé ma carapace. A 29 ans, je me retrouve avec un bac+3 obtenu péniblement pour qu'on ne me juge pas, des courtes expériences diverses et variées mais rien de constructif et un isolement total. J'ai honte de le dire mais je n'ai pas d'amis. La plupart des gens me gave mais j'en souffre. Je commence à voir le bout du tunnel car j'ai un chouette projet professionnel à l'étranger mais je dois encore attendre quelques mois; en attendant, je travaille à mi-temps dans un centre d'appel et je cherche à compléter avec un autre mi-temps, ce qui me laisse le temps de travailler mon projet. Ma situation professionnelle m'arrange car c'est à côté de chez moi et les horaires sont flexibles. De toute façon ma branche est bouchée et pour avoir essayé, ça ne me plaît pas au point d'avoir eu des crises d'angoisse. Après des années d'errance, de rejets et d'humiliations, je prends peu à peu confiance en moi et je m'implique activement dans mes activités mais quand je rentre le soir chez moi ou le w-end, la solitude m' envahie et je ressasse sans arrêt ces années noires. Je suis une thérapie qui m'est efficace mais c'est plus fort que moi, tout simplement parce que j'ai personne avec qui rigoler. J'ai toujours été solitaire, j'ai un besoin permanent d'être dans mon monde, déja petite, je passais plus de temps à lire, à rêver ou à parler à mon chat qu'à jouer avec mes camarades, mais là, ça devient pesant. Je m'isole de plus en plus mais en même temps je hais la société, je l'ai toujours contournée et j'ai toujours travaillé pour ne pas toucher de l'argent de l'extérieur, c'est à dire profiter du contribuable. De nature très indépendante, j'ai toujours en tête ce dicton amish "tu ne te conformeras point à ce monde qui t'entoure" à la différence que j'aime le shopping et Internet et que ça me pèse... Ce décalage est peut-être aussi social, car je n'ai manqué de rien, je n'ai pas eu à partager et grâce à mes économies, j'ai pu m'acheter un appartement. Parfois je me considère comme "une vagabonde de luxe" car je me suis trimballée dans des univers tellement variés sans connaître les problèmes financiers, d'où un manque de contact surtout en ces temps de crise. J'adore la mode, je prends soin de m'habiller mais je me tiens mal et ai toujours un air traqué... à quoi ça sert ? Je pense plaire à certains types mais comme je suis dans mon monde, ils vont aller voir ailleurs.. certains me parlent comme si j'étais une enfant et d'autres me demandent si je mange assez... nan, suis juste stressée et fatiguée... Je rêve souvent d'être une rock-star ou une princesse des mille et une nuit sauf que je n'en suis pas une et que je ne vais pas passer le reste de mes jours dans un monastère bouddhiste, mais c'est plus fort que moi, je hais et j'ai peur de la société... Voila une nuit de plus devant mon ordi à vider mon sac... Suis-je si anormale ?

je suis dans ce moment si pénible...