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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /><br /> j'ai un gros défaut, comme l'indique cette section , je suis timide. Très timide. Très très timide. En fait à mon niveau c'est plus de la timidité, en gros je suis coincé... Et du coup ça entraîne d'autres défauts (ou bien c'est moi qui met tout sur le dos de la timidité).<br /><br /> Ma situation est à mon sens catastrophique. Mais je ne peux pas non plus me plaindre car (points positifs : oui y en a, pas beaucoup mais y en a): Je vis en France, j'ai 27 ans, je suis en bonne santé, j'ai un boulot, je gagne correctement ma vie, j'ai une famille, je suis quelqu'un de gentil (mmh c'est peut être un défaut). Euh bah voilà c'est fini pour le positif.<br /><br /> Points négatifs: Je n'ai pas d'amis, je ne suis jamais sortit avec une fille, je suis puceau, je vis chez mes parents, je ne pars pas en vacances, je rencontre des gens que dans le cadre professionnel, je suis petit (1m68), je suis très poilu, un peu faignant, je n'ai aucune passion.<br /><br /> Je crois que le principal est dit. Je sais pas trop si mon post se trouve dans la bonne section (timidité,dépression, développement personnel).<br /><br /> Donc comment avoir une vie normale avec tout mes points négatifs ?<br /> Etre jeune, avoir des amis, avoir une copine, profiter de la vie. La base quoi...<br /><br /> Mes défauts me gâche la vie. Je suis très mal à l'aise quand on me demande où est ce que je vais en vacances, qu'as tu fais de ton week-end, au nouvel an, à ton anniversaire... Je ne sais jamais quoi répondre. J'essaye de changer de sujet, de mentir. Pareil sur : t'as une copine ? combien de relations t'as eu ?...<br /> Du coup quand je parle avec des gens j'évite de parler de moi. Voir même j'évite de poser des questions aux autres de peur qu'ils me retourne la question.<br /><br /> Je ne fais plus de sport collectif. Complexe de la douche. J'en ai fais pendant environ 10 ans et je prenais ma douche chez moi (j'ai évidemment eu le droit à quelques remarques). Avant c'est me mettre à poil qui me posait problème. Aujourd'hui c'est me mettre torse nu, je suis très poilu, tout le corps. Les jambes et les bras ça me dérangent pas, le torse le ventre un petit peu mais le pire c'est le haut du dos, le bas du dos, voir les fesses.<br /><br /> Mon boulot n'aide pas non plus. Je suis prestataire, ce qui signifie que je peux être amené à travailler un peu partout en France pour des durées variables. Difficile dans ses conditions de construire quelque chose (logement, nouer des contacts..). Du coup le temps de mes misions je loue un appart meublé.<br /><br /> Bilan de ma vie, c'est je vais au boulot, je rentre chez moi, je mange, je regarde une série et je vais me coucher. Rebelote le lendemain. Je rentre chez mes parents le week-end, histoire de voir des têtes que je connais, de faire laver mon linge, faire le plein du frigo (je ne sais pas cuisiner).<br /> Pendant les vacances/week-end je glande (tv/ordi/lecture/un peu de vélo).<br /><br /> J'aimerais pouvoir changer tout ça. Evidemment la solution c'est se forcer. Se forcer à parler avec les gens, à sortir, à se créer des passions... Mais plus facile à dire qu'à faire.

Je suis coincé, complexé, puceau, seul, casanier...

Bonsoir à tous<br /><br /> Me voilà à cette heure tardive pour vous expliquer mon problème.<br /><br /> Je suis en couple depuis près de 8 ans avec ma copine qui a 22 ans. J'en ai moi 24. Nous vivons à deux depuis près de deux ans.<br /><br /> Si tout était beau et rose lors de notre installation, il s'est avéré qu'au fil du temps, cette euphorie a disparu. De mon côté.<br /><br /> Pour être clair, je me demande si je l'aime encore. Tous ses petits défauts m'agacent, ce qu'elle fait et dit m'énerve alors qu'il n'y a rien de particulier. Je suis de mauvaise humeur chaque fois que je suis avec elle. Je me force à faire l'amour et uniquement parce qu'elle le demande et aussi parce que parfois j'en ai besoin, disons le...<br /><br /> De son côté, c'est totalement l'inverse. Elle est amoureuse comme au début. Elle me complimente tout le temps, est très attentionnée envers moi. C'est agréable bien sur, mais j'ai conscience que je ne peux pas lui rendre la pareille. Ses bisous et ses câlins m'agacent, je n'en veux plus...<br /><br /> Mais je n'ai pas le courage de tout lui dire. Ni même d'essayer de lui faire comprendre. Je suis perdu. Au fond, je pense encore l'aimer parce que rien que de l'imaginer avec un autre homme me rend fou. Mais là, actuellement, je ne sais plus où j'en suis.<br /><br /> J'ai peur de la blesser, et le fait qu'elle soit hyper attaché à moi, tellement amoureuse me freine. J'ai peur de lui faire du mal. C'est égoïste, j'en ai conscience. Tout ce qu'elle a vécu dans le passé durant son adolescence font que je ne peux pas lui remettre un tel coup. Mais moi, je me pose de plus en plus de questions.<br /><br /> J'ai des envies de voir ailleurs. Je fantasme sur des femmes de notre entourage. Je fais l'amour en pensant a d'autres. C'est cruel, je le sais...<br /><br /> J'ai vraiment besoin de vous...

Suis-je encore amoureux?

Je ne sais plus où j'en suis.J'ai perdu mon papa en juillet 2006 et peu de temps avant j'ai quitté mon petit ami depuis plus de 2ans car il n'était pas proche de moi et j'en ai souffert. En Aout j'ai été avec un autre homme pendant un mois, puis je l'ai quitté. Par la suite je me suis remis avec mon ancien petit ami qui m'a expliqué les raisons pour lesquelles il était pas très proche de moi. Mais aujourd'hui je me demande si je ne me suis pas remis avec lui juste parce qu'il avait connu mon papa. La situation est redevenu comme avant, nous parlons très peu etje ne le désire pas vraiment. Mais quand je suis loin de lui je m'ennuie. C'est bizarre, dans tous les cas j'ai trop peur de le quitter.<br /> Merci de votre aide

suis je encore amoureuse?

Bon voila! J'ai 34 ans, je suis encore puceau et je suis sur le bord de la depression si c'est pas deja le cas :S. C'est en train de detruire tout ce que j'ai accompli j'usqua present. Imaginer donc que je travaillait cher Ubisoft (mon reve) ya pas si longtemp et j'ai tout sacrer la tellement c'est devenu dur a supporter. J'ai l'impression de vivre dans un monde ou tout le monde fait l'amour sauf moi...je me sens comme un loup solitaire, rejeter de sa meute et ca m'enrage de plus en plus, comme si j'était anormal. C'est devenu un gros blocage pour moi, maintenant je me renferme beaucoup sur moi-même, j'ai toujours ce vide en moi d'avoir manqué cette occasion, j'en souffre beaucoup. surtout quand j'essai d'en parler a quelqun ...je suis heurté à l'incompréhension des gens..surtout mes amis, ce qui fait qu’agrandir cette même souffrance. J'ai le droit à beaucoup de réactions débiles du type: ce n'est pas grave, t'as toute la vie devant toi, Ça arrive quand on s’y attend le moins ....tu faa une depression arrete de t'en faire ak ca..tsé! C'est justement ce type de réaction qui m’enfonce plus qu’autre chose, car au final la personne ne cherche pas à me comprendre mais d’avantage à m’imposer ses idées, je trouve ca hypocrite...au pire dit moi donc que tu t'en criss de mes problemes.<br /><br /> Quand j'était jeune j'était d'une timidité maladive..victime d'intimidation etc..j'en avait fini par sacré l'école la..mais quelque année plus tard, vers 18 ans j'ai commencer a me tenir avec une nouvelle bande d'amis..et qui le sont encore aujourd'hui, je n'était plus victime d'intimidation..meme au contraire vers mes 20 ans j'était devenu une brute (juste les filles qui me font peur desormais) et j'ai commencer a me tenir dans les bar et faire mes premieres rencontres, Mais étant idéaliste, romantique et naif (un bon gars bref..) je tripait sur une fille et repoussait celles qui s'interessait a moi, l'pire c que je les attirait. Tk..finalemment, je ne lui ai jamais dit que je l'aimait..trop timide, elle m'approchait et je faisait rien, j'avait trop peur d'aller plus loin a cause que j'était puceau..l'pire c est que j'ai su des année plus tard que j'aurai pu l'avoir la fille que j'aimait mais elle pensait que j'était pas interesser. J'ai vraiment été con :S j'aimerai revenir en arriere.<br /><br /> Tk Force de deprimer avec ca j'ai fini par ne plus sortir beaucoup et a me renfermer sur moi meme, fummer du weed et me saouler la gueule a longueur de journée devant mon ordinateur a jouer a des jeux video..comme ca j'y pensait pas trop et c'est devenu une habitude malsaine, j'ai commencer a perdre de plus en plus confiance en moi a force d'échec et imaginer vous donc que j'ai meme commencer a faire de l'angoisse sociale vers mes 23 ans..wow comme si j'avait besoin de ca..perdu quelque année avec ca, mais ca fini par passer<br /><br /> vers mes 27 ans..j'ai fini par me reprendre en main et faire un retour au etudes et bla bla bla j ai rentrer cher Ubisoft belle job pi toute du cash etc..recommencer a sortir les fins de semaines dans les bars, sites de rencontres etc..mais ca n'as jamais aboutie a rien..trop mal avec le fait d'avouer etre puceau a une fille..ce que je n'ai jamais fait, mais j ai reussi quand meme au fil des année a ramener quelque filles dans mon lit..embrasser coller un peut mais..beau essayer d'aller plus loin j'avait tellement peur des contact physique et la chienne d'etre rejeter du a mon manque d'experience qui s'est rien passer de plus..malaise total, incapable d'avoir une erection, trop stresser, j ai du etre la pire histoire d'un soir de ces filles la! Ca me donne l'impression d'avoir perdu mon humanité cette incapacité d'etre a l'aise avec un autre etre humain..pi non chu pas gay! je me masturbe en pensant a des fille et j'ai aucun probleme d'erection mais si une fille me touche...rien a faire trop dur de me laisser aller. Je ne croit pas qu'il soit possible pour moi d'avoir une relation sexuelle avec une fille sans lui dire que je suis puceau avant et encore la elle vas devoir venir coucher en cuillere quelque soir avec moi pour me mettre a l'aise avant que je puisse passer a l'acte. Mais je doute que ca arrive un jour, aujourd'ui j'ai l'impression que les filles veulent juste des gars avec de l'experience..et si tu fa la job alors elle risque de commencer par la suite a s'interesser vraiment a toi.<br /><br /> tout ca pour dire que je suis rendu a 34 ans maintenant..j'ai encore vecu une histoire d'un soir qui n'as mener a rien et j'ai retomber dans la bouteille a force de deprimer avec ca..( je suis justement chaud en ecrivant ce poste lol) laisser ma job la tant qu'a me crisser de toute. Tsé, j'ai jamais été suicidaire ...mais je croit etre passer maitre dans l'autodestruction et ca me fait peur pour mon avenir..je ne sort presque plus jme dit que ca sert a rien, perdu beaucoup d'amis de mon entourage..personne ne comprend pourquoi j'agis ainsi, J'avait plein de beau projet de vie qui tombe tous a l'eau les uns apres les autres..je tattouait, j'avait meme commencer une bande dessiné. Jme dit Pourquoi continuer Si c'est pour vivre seul? Jpense aller voir un psy, mais je doute qu'il existe des pilules contre le manque d'affection :S pi y'auras beau m'dire travaille sur toi et prend confiance en toi..c'est la base de tout...criss! je precise que mon manque de confiance en moi n'est qu'avec les filles car dans la vie je marche sur les autres..si vous me rencontrier dans la vie, la premiere chose que vous vous diriez c'est que ce gars as confiance en lui et je l'écoeurai pas..c ca qui me faa chier..personne me croit que je suis puceau loll( j'rie jaune ) en plus je me fait dire souvent que je suis un beau gars.. (ca me fait chier) ou encore que je suis un homme a marier (vas donc chier!) j ai mit ste pic de profil la car je lui ressemble un peut..appart que j ai un coco pour vous donner une idée. tk il me reste les putes 🙁 m'tente pas pentoute<br /><br /> C ca qui est ca, jme suis vider l'coeur ici faute de trouver kekun a qui parler sans passer pour un cave de ma vie de marde qui est en train de me mener au fond du puit en esperant futilement de l'aide sur ma situation...des fois qu'un psy passerait par la! si vous vouler me poser des question gener vous pas

34 ans et encore puceau....besoin d'en parler

Comment calmer mon hyperanxiété? J'arrive en fin de thérapie et je rape toujours encore des dents, mon coeur se met à battre la chamade dès que mon patron m'appelle alors qu'il n'a jamais été méchant, j'ai les larmes aux yeux quand on fait un exercice incendie ou que j'essaye d'en apprendre sur les choses à faire ou ne pas faire en cas de danger, d'accident etc...<br /><br /> Je crois être redevenue hyper émotive, aussi...<br /><br /> Je crois que je vais reprendre le yoga et la relaxation en outre...

Je suis encore hyper anxieuse!

ok  les femmes ,<br /> ( je parle des vraits femmes 😉 )<br /> voilà je suis passée dans le "bureau"  merci LOU je t'ai répondu!<br />  c'est la misére???<br /> nan<br /> http://www.youtube.com/watch?v=HAo_E1hrSBQ&amp;feature=PlayList&amp;p=6984729361D6453F&amp;playnext=1&amp;playnext_from=PL&amp;index=8  <br /><br /> moi  finallement je suis tellement habituée a passer par l' ouest, pour enfin en arriver a l'est que c'est normal dans ma vie question d'habitudes 😀 <br /><br /> http://www.youtube.com/watch?v=uaAqkP5KEzA<br /> tiens je suis un peu ennervée quand même

oui je suis encore là!!

Bonsoir,<br /> Voilà, ce soir je n'y tiens plus. Je suis trop angoissée par cette histoire et par ce qu'elle va devenir...<br /> Je vous raconte en quelques mots. J'ai 44 ans, et lui 45. Nous sommes tous les deux divorcés. De mon côté, ça fait 10 ans que j'ai divorcé pour violence conjugale (j'ai pris la décision seule le jour où j'ai eu le courage de le mettre dehors, personne ne l'a su avant, j'ai toujours tout caché) et je me suis séparée de mon 2ème compagnon en oct 2007 parce qu'il était odieux avec mes enfants et qu'il abusait de ma gentillesse et de ma générosité...Et puis je l'ai trouvé sur des sites de rencontre... <br /> En nov 2008, je rencontre celui que je pense être vraiment l'homme de ma vie ( si tant est que cette expression ait un sens maintenant je me demande!). Il est attentionné, intelligent, brillant même, romantique il m'écrit des poèmes, et me parle de mariage dès notre 4 weekends ensemble.... Et puis il y a 1 semaine j'ai découvert par hasard des choses que je n'aurais pas du trouver ; des dessous de ces ex, et surtout une correspondance érotique entretenue avec une femme depuis presque 3 ans....<br /> Depuis, je ne l'ai pas revu. Nous nous parlons au téléphone et par mails. Il est très mal. Il se sent sale de ce qu'il a fait. Il dit se sentir indigne de mon amour et de ma confiance... Alors que moi, j'ai pardonné, comprenant qu'il s'agissait d'un jeu malsain dans lequel il s'agissait pour lui de se poser en séducteur... Quant aux dessous, c'était une trace de ces femmes qu'il avait aimé... Je veux bien lui faire à nouveau confiance... Mais on dirait qu'il ne veut pas... Qu'est-ce que ça veut dire????<br /> Je ne sais plus quoi penser... Dois-je l'oublier? Lui fermer les portes, sachant que moi, lorsque je prends cette décision, c'est irrévocable.... Aidez moi à comprendre ces perversions aussi, dois-je aussi m'en méfier? Peut-il vraiment s'en débarasser ou bien est-ce que ça reviendra forcément un jour?<br /> Aidez-moi!

Je me suis encore plantée?

J'ai rencontré quelqu'un le 30/12, je me sens bien avec lui, mais peut-être la blessure est-elle trop récente, j'ai encore bcp de moment de désespoir et d'angoisse, surtout les week-end où je n'ai pas ma fille. J'ai eu bô mettre de la distance vis-à-vis de mon ex, essayer de mettre de côté (et non pas oublier car c'est impossible) tout le mal qu'il m'a fait. Une question que je me pose qd même, pourquoi vouloir détruire l'autre lorsque cette personne a pris une décision, n'en a même pas discuté auparavant, même s'il faut admettre des torts partagés, je n'arrive tjrs pas à admettre qu'on puisse tracer un trait sur 21 ans de mariage comme ça d'un coup !!! J'ai encore trop mal, malgré cette personne que j'ai rencontré, il m'a en tout cas redonné confiance car j'ai pensé à un moment donné que ma vie était foutue, que jamais plus je ne referai l'amour ou du moins que je m'en sentirai capable, mais ce qui m'ennuie c'est que je n'arrive pas à surmonter mes angoisses. Je continue à voir ma psy, j'ai tjrs mon rdv hedbomadaire infirmier, heureusement car ça me fait du bien, mais d'un autre côté il faudrait que je puisse redevenir autonome d'une certaine façon et me gérer complètement d'un point de vue pscyhologique. Quant à mon ex il continue d'être complètement à l'ouest, a rompu toute communication avec les 2 grands, en tout cas totalement à ma fille (il le lui a dit verbalement) et la petite hormis le fait qu'il l'ai oubliée le week end dernier (voir plus bas poste "il oublie ma fille à l'école), il est un bon père mais à côté de la plaque, preuve en est que malgré le fait qu'il l'ai oubliée il n'a pas jugé utile de lui expliquer au moins à la petite ce qui s'était passé et de courir au commissariat et gendarmerie prouvent bien qu'il n'est pas net et ça me rend angoissé et triste à la fois. Un homme qui était bien qui perd la boule, oh bien sûr avec des défauts et le pire c'est qu'il n'était pas partie pour une autre mais comme pour bcp d'hommes il a cherché par le biais de randonnées pour célibataires à rencontrer quelqu'un et c'est sérieux depuis novembre, je crois quelque part que c'est ça qui me fait énormément de mal, savoir qu'il s'intéresse à une autre.<br /> POURQUOI cela me rend-il mal alors qu'il a tout fait pour me nuire et me détruire, malgré ma dernière tentative de suicide où là j'avais vraiment voulu en finir ? Peut-on imaginer un seul instant que cela aurait fait son affaire ? J'en viens à me dire que OUI, si je n'étais plus là il s'en fouterait royalement.<br /><br /> Merci de m'avoir lue

Pourquoi suis-je encore mal ???

hier en parlant à ma femme elle m'a dit "chéri pourquoi tu ne regarde pas avec moi la télé" j'ai dit parce que elle est abrutissante et c'est un truc fait pour les femmes, elle me réponds alors mais non, ça fait un baille que tu n'es plus romantique avec moi, j'ai dit tu penses que j'ai le moral et la tête à être romantique, je ne bosse pas et tes injections de progestérone coûte une fortune, en plus tu as peur de la grossesse, tu crois que tout ça avec la pression de mes parents pour un petit enfant me laisse l'envie d'être romantique avec toi...elle me dit, pourquoi tu t'énerves je suis sage comme une image avec toi et l'enfant dont tu parle c'est pas moi qui le commande c'est le bon dieu...<br /><br /> j'ai répondu alors arrêtes regarde la télé ou lit un livre et laisse moi tranquille en réalité tu n'as aucune personnalité et tu ne résiste à rien c'est ce qui m'inquiète pour l'avenir de notre couple t'as peur de travailler peur d'enfanter, des fois tu me dis j'en peux plus je veux mourir, réveille toi impose toi, ne me dit pas oui sur tout, là elle s'approche de moi, et me dit t'as raison mais tu sais je te dis ça pour la première fois de ma vie, j'ai toujours eu peur de tout, je me suis marié pour me débarrasser de ma mère, et je ne t'ai pas dit, mais j'ai pris un médicament en secret pour rejeter le fœtus!!!....<br /><br /> là je m'énerves et je lui dis t'as avorté alors!! t'as aucun problème physiologique ni rien, et moi qui me dit pourquoi tout est normal chez toi et tu rejette le fœtus, elle me dit oui, parce que j'ai peur de la responsabilité maternelle, j'aime lorsque tu me baise mais je ne veux pas d'enfant, je lui dit écoute je vais sortir tu m'annonce une telle nouvelle, t'as de la chance que je t'ai pas frappé...<br /><br /> je sort alors mon paquet de cigarette en poche, j'appelle un ami encore célibataire, je l'attends au café, lorsqu'il vient je lui dis quels sont les raisons qu'une femme peut avoir pour avoir peur d'enfanter? il me dit ça dépends de la femme si elle est célibataire c'est dur d'élever un enfant seul, je lui dit lorsqu'elle est marié et son mari est en très bonne santé et peut subvenir au besoin de son enfant, là il me dit vraiment je ne sais pas, mais peut être par immaturité, puis je change de sujet et en parle un peu politique un peu foot...et puis lorsque je suis rentré je lui ai dit qu'elle doit faire des efforts sinon c'est le divorce, sur le coup elle était choquée et elle a pleuré mais je pense que c'est la meilleure décision.<br /><br /> maintenant ce que je veux savoir de vous c'est comment la convaincre et lui enlever sa peur d'enfanter ? comment lui redonner confiance en sa capacité à gérer une situation où elle doit s'occuper d'un enfant?<br /><br /> voilà merci beaucoup

pourquoi je suis pas encore papa?

ils me cherchent déja midi a quatorze heure avec la tonne de documents a actualiser, et la je les appelle car je dois faire un stage pour passer mon bts en candidat libre et pour savoir si durant ce stage, mon indemnisation pourra etre maintenue! et bien non!<br /> en fait, on fait tout pour avoir un diplome, pour essayer de s'en sortir, et bien la je vais pas pouvoir assumer! 3 mois sans meme quelques dizaines d'euro!<br /> donc ils me foutent dans la merde encore plus! car non seulement je vais pas pouvoir assumer mon stage (car pour trouver un employeur qui veuille bien payer un stage! c pas simple!) et donc je ne pourrai pas obtenir mon bts!<br /><br /> donc un très grand merci!

Je suis encore puceau