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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour, voici presque une année que la galère dure. Nous avons déménagé depuis 18 mois à 800 kms de sa région. Au début ca allais ici et ce pendant 6 mois. Depuis la galère, il part dans sa région et réviens et repart etc....Je vis avec un courant d air...Il dis m aimer. Drole de facon de me le demontrer. La , il est parti depuis un mois. Il a passé le nouvel an la bas, son anniversaire et il doit toujours rentré mais promet toujours et a toujours une excuse pour repousser son retour. Je n en peux plus de ses aller retour incessants je lui est dis mais il trouve toujours des excuses. Il pense que je crie tous le temps, que j ai des amants....etc....Je n en peux plus , je voulais sauver notre couple ou ce que je croyais qu il en restais mais je n ai plus le courage. Et vous que feriez vous ?

J aimerai votre avis

Bonsoir, ou bonjour.<br /><br /> Je suis malheureuse, je ne sais pas pourquoi. J'aime ce que je fais dans la vie, j'aime mes amis, je profite. Pourtant tous les soirs je me sens seule, j'ai du revenir habiter chez mes parents, donc j'ai de la compagnie mais je me sens toujours seule. C'est tendu, d'ailleurs, avec eux parce que j'ai juste l'impression qu'ils ne me comprennent pas, ou qu'ils ne le veulent pas.<br /> J'ai toujours eu des petits problèmes niveaux psychologie a cause d'une maladie qui me démoralisait pendant toute mon adolescence, mais rien de grave, j'étais toujours cette fille pleine de joie et sociable, j'avais rencontré un homme, j'étais amoureuse, et certes maintenant que je ne suis plus avec lui j'ai des bas mais je n'ai pas envie de l'être juste à cause de ça et ce n'est pas le cas d'ailleurs. Ca commence à faire quelques temps que je suis mal mais en ce moment c'est pire, je peux rester des heures juste dans mon lit à fixer la plafond et me disant à quel point je n'ai aucune volonté pour quoi que ce soit, à part abandonner.<br /> Je me sens seule, triste, en colère, irrité, et juste .. vide.<br /> Je voudrais changer ça, je voudrais bouger et ne plus ressentir ce vide et cette tristesse, mais même après plusieurs mois je n'ai même pas trouver la volonté/ le courage d'aller voir un psy alors que je sais que j'en ai besoin.<br /><br /> En soi, je ne sais pas vraiment pourquoi j'écris ça, qui me dit que ça sera lu, ou même que j'aurais une réponse, après tout, quoi répondre ?<br /> Je pense que j'avais juste besoin de le dire une fois, d'avoir l'impression que quelqu'un partage ce secret que je ne dis à personne parce que justement, en dehors de mon lit, je dois toujours être cette fille pleine de joie et sociable. Mais c'est dur, des fois je n'ai juste aucune envie de me réveiller, ou même de prendre ma voiture et me faire un accident, comme ça je n'aurais plus à essayer si fort de ne pas penser à ça et de devoir continuer à sourire.<br /><br /> Voilà, ahah, lancer vos avis si jamais vous en avez.

Je suis malheureuse.

Bonjour j'ai 24 ans je suis une jeune ivoirienne vivant en france<br /> Je suis avec un homme qui a 29 ans et qui est de confession musulmane depuis un peu plus d'un an.<br /> moi même étant chrétienne quand nous nous sommes rencontrer la différence de religion ne nous à pas parus insurmontable étant issus d'une union bi religieuse (mon père est musulman et ma mère chrétienne) ma famille paternel est donc musulmane j'ai donc côtoyer toute ma vie cette religion si mal connu j'ai appris à la respecter et à la comprendre sans pour autant y adhérer.<br /> dés les premiers moments de cette de cette relation je suis tombée enceinte,une grossesse non désirer c'étais ma première grossesse jamais au paravant malgré deux relations sérieuse et de longue durée vécus préalablement où la venu d'un enfant étais rechercher je n'avais réussi a tombée enceinte à tels point que j'avais des doutes sur ma fertilité.<br /> La découverte de cette grossesse à énormément bouleverser notre couple à un tel point que l'homme que j'avais connus tendre et affectueux c'est révéler être quelqu'un d'impulsif et de nerveux c'étais des disputes à longueur de journée il ma demander d'avorter ce que j'ai compris parce que tout cela étais trop rapide et trop compliqué à gérer étant musulman sa famille n'accepterais jamais une enfant hors mariage un bâtard comme il c'est évertuer à me le dire toute ma grossesse mais je ne mi suis pas résolus à cause d'une peur que j'ai toujours eux celle d'être stérile! sa a donc été des menaces des cris des injures au quotidien allant de la plus futile comme (sale merde, pétasse, tu ma piégé)<br /> Au plus grave ( je te tuerais et tuerais ton bâtard)<br /> Pour ma défense dés le début de la relation je l'avais prévenus que je ne prenais pas la pilule pour les crainte évoquer ci dessus et il à refuser d'utiliser des préservatif ( je venais de faire tout mes test et lui aussi)<br /> Nous avons donc compter sur la bonne vielle méthode du comptage des jours qui aparamen n'a pas du tout été efficace!<br /> Plus les jours passais plus l'animosité s'installais entre nous ayant perdu son emploi et étant sans revenu nous avons donc déménager ensemble à mon 3 éme mois de grossesse n'etant pas musulmane mais étant africaine mes parents refusais aussi que j'ai un enfant sans pére il mon donc exhorter à rester dans cette relation qui étais devenus une prison pour moi. Il a donc déménager chez moi parce que j'avais un plus grand appartement il vivait avant dans une cité universitaire auparavant.<br /> Je le précise bien parce que c'est très important pour la suite de l'histoire je les accueillie chez moi sans lui demander de participé à aucune charge,je payai le loyer l'électricité la nourriture; de temps en tant il faisait les courses quand sa lui plaisais je tiens aussi a le préciser il est issus d'un milieu très modeste où les enfants qui sont en Europe subvienne au besoin de leurs famille rester en afrique. Moi c'est totalement l'inverse mes parents étants de haut cadres ivoiriens étant encore étudiante c'est eux qui subvienne a mes besoin je n'est donc jamais eux besoin de travailler à part pour mon plaisir.<br /> Je ne lui est donc jamais rien demander que sa sois pour ma grossesse comme pour moi même.<br /> L'atmosphère dans la maison étais invivable, ma grossesse étais très difficile plusieurs hospitalisations vomissement extrême j'ai perdu prés de 15 kg en se début de grossesse je passais mes journées à pleurer et vomir je ne mangeais quasiment rien quand à lui sois il étais chez c'est nombreuse copines sois il me criai dessus même à "l'hopital" à tel point que les infirmières on commencer a me questionner pour savoir s'il ne me battais pas.... ( se qui par ma grâce de DIEU n'est pas le cas)<br /> Il ma annoncer que nous devrons nous marier parce que si nous ne le faisions pas il ne pourrais jamais voir son enfant j'ai donc accepter tenailler par le sentiment de culpabilité face à cette enfant mes parent ne s'étant jamais marier j'ai donc vécu se que bcp d'enfants vivent de nos jours: une belle mère, un beaux père,de long moment sans avoir des nouvelles de mon père, des demi soeurs qui me déteste balloté d'une maison à une autre la maltraitante..... la totales quoi! Pour rien au monde j'aurais voulu que mon enfant vive la même chose j'ai fais une erreur je devais donc l'assumer.<br /> nous sommes aller ainsi jusqu'a mon 5 mois de grossesse.<br /> Après une vive discussion il ma dis qu'il voulais. Que je me convertisse à l'islam se que j'ai tout de suite refuser parce que pour la foi et la religion c'est bien trop sérieux pour faire un choix par amour ou par peur quelqu'en sois la raison il a alors commencer a découcher plus souvent les injures sont devenu plus violente il cassait alors les meubles de la maison quand il étais énerver une nuit il ma menacer et ma dis qu'il allais régler tout sa<br /> Le lendemain j'avais mon échographie du 5 mois quand je suis arriver et que ma géneco ma examiner elle a tout de suite paniquer elle ma dis que mon col étais ouvert et que la poche des eau étais au bord du vagin que l'enfant avais entamer sa décente et que c'étais bien trop tôt. On ma tout de suite hospitalisé je n'avais plus le droit de m'assoir encore moins de me lever, j'avais peur cette enfant je l'aimais déjà bcp trop je m'étais battus contre toute la terre pour lui il ne pouvais pas m'abandonner il étais mon seul soutiens ma seul raison de vivre je suis rester un long moment comme sa a l'hopital même pour faire mes besoins on me donnais un bassin et on m'essuyait mais rien de tout sa ne m'angoissait seul la vie de mon fils m'importais.<br /> Il venais me voir a l'hopital de temps à autre dés fois il criai d'autre il ne rester que quelque minute il dormais toute les nuits chez sa copine qui s'avais que nous attendions un enfant qui s'avais que nous vivions ensemble mais qui acceptais tout cela; nous vivons dans une petite ville donc moi je savais tout se qu'il faisais bien que sa m'importais peu.<br /> Dans la nuit du 8 au 9 mars j'ai commencer à avoir de forte contraction le 9 mars à 12h25 a mon grand regret j'ai accoucher d'un petit garçon née sans vie j'étais anéantis je n'avais qu'une seul chose en tête c'étais comment ôter ma propre vie j'en voulais à la terre entière surtout à lui.<br /> Il est arriver en courant alarmer comme je ne l'avais jamais vu en pleure en me suppliant de lui pardonner en me disant qu'il à été un monstre envers moi,envers son fils je n'avais plus de force pour détester qui que se sois la seul chose qui m'importait c'était de me réveiller de se cauchemar horrible et de tenir mon petit en vie contre moi.<br /> Je les laisser se blottir contre moi et pleurer sur mon épaule. Plus tard les médecin mon remis le corps de mon fils sans vie il ressemblait en tout point a son père je les regardais une dernière fois et j'ai repris mon souffle sa à été dur oh DIEU seul peux le savoir. Les gens mon dit heureusement que tu la perdu maintenant imagine si il avais vécu et qu'il étais mort bébé ou enfant je n'avais pas de mot pour repondre à ceux la car je n'avais plus la force de rien je m'étais battus j'avais endurer des choses que je n'aurais pu imaginer et il ma été enlever la seul chose à Laquelle je tenais aujourd'hui, j'avais les séquelle de la péridural, les montées de lait, les trancher, le vertige dû à se long moment d'hospitalisation immobile tout se qu'une femme endure après un accouchement et bien plus encore a par mon bébé lui il n'étais pas la.Qu'elque jours après avoir quitter l'hopital ma mère ma acheter un billet d'avion pour rentrer un mois en afrique. On a décider d'un commun accord de partir ensemble (lui et moi) après la perte de cette enfant nous avons fait le point décider de rester ensemble et de repartir sur de nouvelle base.<br /> c'est 1 mois en cote d'ivoire on été un des plus beau moment de notre relation il ma aider à apaiser ma douleur sans pour autant oublier mon fils, j'ai appris à l'aimer à mieux comprendre son caractère, j'ai rencontrer sa famille et visiter les endroits où il avais passer son enfance.<br /> De fils en aiguille les choses sont aller d'elle même se projet de mariage que nous avion en suspend étais t'il toujours d'actualité? Est ce que nous nous aimions en dehors du faite que nous n'étions plus sous le point de devenir parents? Toutes ces question raisonnait en moi de la même façon qu'elle raisonnais en lui....<br /> Sa mère depuis le début de notre relation c'était opposé à celle ci menaçant même de se suicider s'il m'épousait parce que je n'étais pas musulmane sans même savoir que j'étais enceinte.<br /> Il a demander a rencontrer mon père se qu'il fit il lui a demander ma main et à entamer le processus pour la dote.<br /> Il c'est battus comme jamais je n'aurais penser qu'il aurais pu le faire pour moi, presque toute sa famille c'étais opposé à notre union seul deux ou trois personnes nous on encouragés. Après main et pied de notre part sa mère à finalement donner son accord. Et deux jours avant notre départ nous nous sommes donc marier à la mosquée nos deux famille étais là, nous avons fait le mariage religieux en même temps que le mariage traditionnel sur 3 jours.<br /> Nous sommes donc rentrer en france a peine deux jours après que nous nous soyons marier. Le mariage religieux n'étant pas reconnu en france<br /> Nous avons décider de faire aussi un mariage civil 5 mois plus tard.<br /> Pendant ces vacances au Pays j'ai compris bcp de choses j'ai écouter sa famille me parler de lui de leurs origine parce que bien que vivant en cote d'ivoire ils sont d'origine peul de Guinné, sa famille le décris comme quelqu'un d'impulsif de colérique mais ayant un grand coeur se que j'ai eut avec le temps et l'opportunité de le constater par moi même; mais son plus grand défaut reste pour moi qu'il est très prés de ses sous il ne dépenses presque rien s'énerve dès qu'il s'agit d'argent. Je n'est pas préciser qu'il est très pratiquant faisait ces 5 prières par jours il jeune et va à la mosquée toute les semaines.<br /> depuis le mariage religieux nous avons déménager et pris un appartement qui porte nos deux noms j'ai repris les cours et lui n'avais toujours pas retrouver du travail je partais le matin en cours et je le retrouvais le soir à la maison qui rédiger son mémoire de fin d'étude.<br /> Nous avons vécu de ses économies et de l'aide apporter par mes parents<br /> Quelques mois.<br /> Pendant les vacances d'été ma famille nous à offert des vacances en Italie nous sommes donc aller a Rome avec eux, dés le lendemain de notre retour il a été contacter par son ancienne boîte pour reprendre le boulot nous étions tous très heureux nous avons eu une discussion oú il ma demander de ne plus avoir recoure à ma famille pour une aide financière et qu'il étais tant que l'on se prenne en charge et qu'il assumerais son rôle d'homme se que j'ai approuver.<br /> Ma rentrer scolaire étant prévus pour septembre qui arrivais je devais être en alternance donc avoir une rémunération certe infime mais une rémunération quand même.<br /> Malgré tout se bonheur apparent l'envie d'être mère ne quittais pas mon esprit parfois même j'en faisais des cauchemars la nuit je revoyais mon fils mort dans mes bras et je me réveillais souvent en pleure faisant tout pour ne pas le réveiller cela devenais de plus en plus lourd a gérer toute seul je lui es donc fais comprendre mon besoin profond de maternité. Il a dis me comprendre et que cela arriveras quand cela devras arriver,Notre moyen de contraception n'ayant pas changer<br /> Les mois passais et je ne tombait toujours pas enceinte je commençais à avoir peur et toute mes crainte passer se sont réveiller ne suis pas capable d'enfanter? Ne serrais je jamais mère? J'aime tant cette homme pourrais je un jour lui donner un enfant?<br /> je commençais à être pressante sur la question je lui en parlais tout le temps je lui disais que je l'aimait et que je voulais mettre au monde notre enfant qui ne remplacerais pas notre fils mais qui serais tout autant une partie de nous deux et qu'on aimerais autant qu'on a aimer l'autre parfois il me disait qu'il n'étais pas prés d'autre fois il me réconfortais en me disant que DIEU choisiras le moment il m'aidais même souvent a utiliser des astuces de grand mère pour faciliter la fécondation jusqu'a qu'un jour ayant un retard d'une semaine je fasse un test et que je me rende compte que j'étais enceinte j'ai pleurer de joie d'avoir en moi un petit ange le frère ou la soeur de mon fils disparus une partie de chacun de nous deux j'ai attendus qu'il rentre pour lui annoncer la nouvelle à a peine deux semaines de notre mariage civil je venais d'apprendre que DIEU nous avais donner une seconde chance.<br /> Sur le coup il n'avais pas l'air très joyeux je me suis dis que c'était le choc que tout les hommes réagissent de la même manière ils ont tous peur d'être père au début.<br /> Puis les jours ont commencer à passer et il est rester froid sans que je comprendre jusqu'a qu'il m'annonce encore une fois qu'il voulais que j'avorte je n'est pas compris j'ai fondu en larme et j'ai été envahi par une douleur inexprimable je lui est demander pourquoi il ma dis qu'il n'étais pas près à revivre tout sa que c'étais trop tôt qu'on avais pas d'économie que je ne travaillais pas que je ne les pas écouter qu'il m'avais dis qu'il n'étais pas prés je ne comprenais plus rien. Il ma annoncer qu'il voulais annuler le mariage civil sachant que tout étais prés des sommes astronomiques avais déjà été engager il n'avais plus de cohérence dans ses mots je ne le reconnaissait a nouveau plus il a appeler ma mère et ils ont parler ensemble il est revenu à la raison et ces excuser pour avoir dépasser les bornes quelques jours plus tard tout étais oublier le mariage avais lieu.<br /> Le lendemain du mariage rebelotte il a recommencer : des cris des incrimination ( je n'en voulais pas de cette grossesse tu ma trahis encore une fois ......)<br /> nous sommes rester un bon moment sans nous parler puis je suis aller rester un peu avec ma mère qui étais venu en france pour le mariage après de nombreuse dispute il c'est encore une fois excuser et je suis rentrer à la maison.<br /> Depuis que je sais que je suis enceinte et par rapport à mes antécédent ma gynécologue ma prescris un repos strict et ma fais un cerclage il y a quelque jours je suis donc confiner au lit a 4 mois de grossesse la seul chose dont j'aurais besoin c'est d'un époux aimant qui serais une épaule pour moi mais depuis l'annonce de cette grossesse il est redevenus celui qu'il avait été des cris des injures des menaces permanente des humiliation en public en privée des mots blessant cela fait plusieurs jours que nous faisons chambre a par et maintenant que je ne peux pas travailler à cause de la restriction médicale et du faite qu'on est couper le cordon financier avec mes parents je suis à sa merci il m'humilie perpétuellement j'ai peur de manger de peur qu'il ne me cris dessus je cache tout les reste de se que je mange quand il est au travail au fond de la poubelle même la lumière quand je l'allume il me dis que c'est pas moi qui paye au quotidien il me répète tu est coucher tu ne fou rien les femmes de mes frère elle rapportent de l'argent à la maison je t'es dit d'avorter je ne voulais pas de cette grossesse maintenant tu assume tu n'as pas d'amour propre tu n'est rien, Tu n'est qu'une merde tu ne paye rien quand on paye rien et qu'on a rien on se tai on parle pas....<br /> J'ai fais une erreur tu est une femme maudite.... Et j'en passe<br /> Il a vider tout ses comptes pour acheter une voiture en prétextant que c'est parce que je suis enceinte et que je ne dois pas me déplacer a pied qu'il la acheter je l'es pourtant prévenu de prendre une voiture pas cher pour sa première mais il a refuser en prétextant que c'étais son argent ses économies. Je n'est alors plus rien dit, il ma dis quelques jours plus tard que le faite qu'il est acheter cette voiture l'empêcherais de payer le loyer et les charges de se mois ci j'ai donc demander de l'argent à ma mère en prétextant un autre problème de peur qu'elle n'est une mauvaise image de lui je lui est remis les sous qu'il a utiliser sans me le dire pour payer l'assurance de sa voiture aujourd'hui nous sommes financièrement dans la merde le loyer n'est pas payer il y a un découvert de prés de 800€ Il n'y a presque plus a manger je me suis plein en lui disant que se n'étais pas normal qu'il est fais cela il ma alors insulter comme un animal en me disant que si j'avais un salaire tout cela n'arriverais pas que depuis qu'il est avec moi il n'a rien réaliser que même acheter une voiture c'est problème que c'est pour sa que les gens de leurs peuple ne se mélange pas aux mécréants et que je n'est aucune autre ambition que d'être une mère pondeuse....<br /> J'ai craquer et lui est dis tout se que j'ai sur le coeur et depuis nous ne nous adressons plus la parole j'ai peur et je regrette mon choix je ne suis pas heureuse je ne veux pas en parler à ma famille de peur qu'il me demande de tout quitter je ne sais pas quoi faire ma mère ne c'est jamais marier quasiment toutes les femmes de ma famille sont mère célibataires je suis ma fierté de ma mère qui me le rappel tout les jours je l'aime c'est vrai mais je suis tellement malheureuse je n'est jamais essuyer autant d'injures que depuis que je suis avec lui je porte son enfant est ce raisonnable de fuir? Puis je supporter sa toute ma vie?<br /> On dit que la 1 ère année de mariage est la plus dur que dois je faire? je n'en dors plus, j'angoisse, j'ai peur pour mon bébé je ne supporterais pas de le perdre je préférais mourir avec lui.

Je suis malheureuse

Bonjour,<br /><br /> Personne ne me connait ici mais je suis tellement malheureuse que je viens me confier à vous.<br /><br /> Je suis avec mon ami depuis 3 ans. Nous avons eu quelques disputes, cassages mais nous sommes toujours repartis du bon pieds.<br /><br /> Il y a 3 mois, il est venu s'installer avec moi. Nous étions les plus heureux. Il y a 3 jours, il m'a quitté, sans raison valable. Comme j'ai pu comprendre, son soucis vient de l'argent (il partait de chez ses parents, avait son confort "belle voiture, moto, sortie) et tout à coup il n'arrive plus à tourner. A coté de ça j'ai eu des excuses qui ne valent pas une séparation. Il y a 2 semaines j'étais son bonheur, il avait de la chance et du jour au lendemain (début juin, assurance voiture, moto, impôt qui arrivent) fini... Je suis complètement perdue. Hier j'ai vu sa soeur qui m'a dit qu'il était arrivé chez elle en pleurant après être parti de chez nous. Depuis là je n'ai pas de nouvelle et c'est horrible... je ne sais pas quoi faire... Si j'étais convaincue qu'il ne m'aimait plus ce serait plus simple... mais ce n'est pas le cas... Aidez-moi... il a 30 ans et moi 29...

Bonjour à tous et à toutes.<br /> J'ai besoin d'aide et je n'en veux pas.. bref je suis malheureuse et je me complais dans ma tristesse.<br /> Je passe mon temps à pleurer en cachette, à sauver les apparences. Pourtant j'ai tout pour être heureuse, les clichés habituels : maison, famille, santé.. et je suis malheureuse.<br /> Je n'arrive pas à mettre le doigt sur ce qu'il me manque et de tte façon je ne suis pas certaine d'en avoir toujours envie. Peut être ai-je peur de guérir?? ça fait bien deux ans que je suis comme ça. <br /> Je me suis dit que peut être vous pourriez m'éclairer ou m'aider, car si je continue malgré tout comme ça je vais perdre mon mari qui en a marre d'une femme qui n'est pas épanouïe.<br /> MERCI..

JE SUIS MALHEUREUSE

je vis avec mon "chéri"  depuis une année sous le même toit<br /> ca va pluôt bien...<br /> mais en ce moment les disputent surgissent d'une facon trés trés grave!!!<br /> j'arrive pas à maitriser la situatiion bien que j'étais toujours la seule qui le plus d'efforts pour que ca marche toujours bien...<br /> mnt je m'enerve tout le temps je crie... JE VAIS M'EXPLOSER<br /> SVP AIDEZ MOI

je suis malheureuse

Il est parti en septembre 2011 pour épouser sa maîtresse 3 mois après. Il m'a encouragée à prendre ma retraite avant de partir. Il m'a promis de ne jamas rien e demander pour la maison. Moralité, à mon insu, il a cessé les paiements pour la maison. J'ai du partir avec nos enfants. La maison sera saisie. J'ai galeré pendant 14 mois avec nos dettes. Je continue de payer des crédits que j'ai eu la bêtise de ne prendre qu'à mon nom... Je travaille dans un autre domaine que le travail que je faisais.. J'y ai perdu de nombreux avantages.<br /> Je suis seule.<br /> Et lui ? Vacances au Maroc, nouveau travail mieux payé. Il a fait faire des passeports dans mon dos à nos enfants alors qu'il n'a jamais été fichu de remplir le moindre papier.. Toute sa famille m'a tourné le dos. Il a dû trouver les bons arguments. Il joue au bon père victime de son ex !<br /> Et moi, j'y ai perdu 2 maisons. Je n'ai plus rien. Je galère chaque jour. Je déteste mon nouveau travail. Je me démène pour payer mon avocate pour me défendre par rapport à la banque. Lui, il s'en moque.<br /><br /> Tout ça pour dire que je n'arrive pas à ne plus être en colère. Je déteste sa bonne femme, je déteste d'apprendre qu'il fait des choses qu'il refusait de faire avec moi. J'ai conscience que je rends nos enfants malheureux de part ma haine. Je culpabilise mais je n'arrive pas à lui pardonner toutes ses tromperies, ses mensonges, et ses vols car il m'a volé des chèques...... Lui, il passe pour un bon père ! Évidemment, il vit avec sa chose ce qu'il voulait vivre !!!! Moi, j'ai le sentiment de n'être qu'une épave qui ne sert plus à rien.<br /> Comment faire pour me détacher de tout ça ! Je n'aime pas ma vie. Je n'ai pas choisi cette vie ! Pour lui, j'ai vendu une maison que j'aurai terminé de payer à la fin de l'année. Je regrette de l'avoir vendue pour lui.<br /> Je n'arrive pas à vivre pour moi. Je ne prends presque plus soin de moi. Je ne pourrai jamais refaire confiance en un homme.

Je suis toujours en colère, je suis malheureuse

malheureuse quand je vais mieux, c'est désespérant.<br /> c'est ma mère.<br /> nos relations n'ont jamais été simples, enfant non désirée, il a bien fallu qu'elle fasse avec une bouche de plus. l'ambivalence s'est développée tout au long de mes 43 ans, je la contentais en étant bonne élève, en faisant des études mais je ne la rendais pas heureuse car elle est par nature pas heureuse. de sa bouche, du jour où elle est arrivée dans le bled où elle s'est mariée ( 1947), elle dit qu'elle n' jamais été heureuse.<br /> ces dernières années je mettais de la distance pour pouvoir vivre, quand ma seconde fille est née, mon père était malade, du coup elle n'est pas venue me voir à la maternité ( précision, enfin un 2 ème bébé après 6 fausses couches).<br /> je passe sur qq années , ma soeur veuve retrouve qqun , ma mère fait le nez car elle comptait sur elle.<br /> et mon mari m'a quitté, là elle a été très bien à ma grande suprise, dans mon désespoir, je dois dire qu'elle m'a soutenue financièrement et pas enfoncé sur le plan moral come je le redoutais. <br /> mais... un an + tard le jour  même du remariage de mon ex, là ça a été ma fête, 45 min de téléphone où j'en ai pris plein la gu.. pour pas un rond.<br /> j'ai serré les dents, j'ai pleuré après .<br /> et là noel approche, que du bonheur (sic) , cette année les vacances commencent  le 23/12 et son père la prend, je ne la récupère que le 29, donc pour noel.... ducoup hier soir au téléphone, je cite " j'espère que je verrai ma petite fille avant qu'elle n'ai t trop grandi, je ne vais pas la reconnaitre" tu veux quoi pour noel " oh moi je suis vieille  et ridée j'ai besoin de rien, si tu me voyais..." l<br /> l'ami de ma soeur fête ses 70 ans mi décembre, j'y vais ( même si j'ai pas envie) avec mon ainée la petite est sera chez son père. le repas est à midi, je précise que j'ai 3 h de routes ( mauvaises) pour y aller. nous coucherons chez elle , j'annonce que je repars le nedemain matin, " oh non tu vas rester déjeuner", , réponse tu sais que je dois récupérer la petite et la grand a du boulot ( elle est en term).<br /> mais on mangera tôt ; dès une heure tu seras partie...<br /> elle ne me respecte pas, il n'y a qu'elle , seulement elle!!!!<br /> depuis que je vais moins mal, elle recommence son travail de culpabilisation " je suis seule, je suis vieille, je vois personne...." d'accord elle a 80 ans, mais elle s'occupe de la biblio municipale, elle s'occupe aussi d'une assoc d'aide à domicile, elle sort quasi un week end sur 2 et bien non ça ne lui suffit pas.<br /> en quoi le fait que je puisse vivre , non pas heureuse, mais debout en femme libre et assumant son célibat avec un boulot , la gêne t'elle à ce point?<br /> du coup je stresse de nouveau noel va être encore une partie de plaisir, que faire? que dire? voltaire.

heureuse qd je suis malheureuse et

Bonjour à tous un petit message comme une bouteille a la mer car en ce moment je fais un burn out , j ai le sentiment que rien ne va plus dans ma vie ...<br /> rien n a de sens je fais un travail qui ne me plait plus dans lequel je vais tous les jours avec la boule au ventre et dans lequel je ne me sent pas épanouie et ou la moindre goutte d eau fait déborder le vase.<br /> Parallèlement au niveau de mon couple j ai le sentiment qu'il n y a plus d amour ( de mon coté) mais je sais que je ne parviendrai jamais à me séparer , le sentiment de culpabilité de paralyse.<br /><br /> j'ai besoin de votre aide

je suis si malheureuse

Bonjour,<br /> Excusez moi si c'est long. Je n'ai pas d'amies à qui en parler.<br /> Mon mari m’a trompée. Il a mené ou mène encore une véritable double vie. Depuis au moins deux ans.<br /> Nous sommes mariés depuis 40 ans bientôt. Nous nous sommes connus à 14 ans et j’ai eu notre premier fils à 16. Je n’ai connu que lui. J’ai 58 ans.<br /><br /> Je pensais que maintenant que les enfants étaient partis, on partirait en voyage. Mais rien.<br /> Quand je lui pose la question de savoir s’il m’aime encore, il me répond qu’il a de l’affection pour moi, qu'il est attaché à moi, pour notre passé, pour tout ce que l’on a construit. Moi ce n'est pas ce que je veux ! Il ne me donne plus aucune marque d'affection (d'un homme envers une femme en fait).. Pourtant c'est un homme gentil, sur qui j'ai toujours pu compter.<br /> Nous avons affronté ensemble toutes les difficultés liées à notre situation, lui travaillant pour subvenir au besoin de notre famille et moi qui élevait nos enfants. J’ai fait quelques années le métier de nounou à domicile, puis je me suis arrêtée de travailler pendant 10 ans, puis j’ai repris un petit travail il y a deux ans et aujourd’hui je suis dame de service dans une école. J'ai même signé un cdi. Je n’ai plus envie de vivre cette vie comme ça. Je souffre énormément, je sens que je deviens dingu parfois.<br /><br /> J’ai découvert son infidélité il y a plus de dix mois par une photo. J’ai envoyé cette photo à toute sa famille y compris mes enfants, j’étais hors de moi. Je le regrette maintenant mais le mal est fait. Il a minimisé tout de suite. Il ne répondait que très peu à mes nombreuses questions. Mais récemment j’ai découvert qu’il y avait plus que des bisous entre eux et qu’ils continuaient de se voir. Je ne sais pas s'i leur relation continue ou pas. Ce qui est sûr, c'est queelle n’a que les bons côtés et pas le quotidien. Elle prend soin d’elle (je l'ai déjà vue !), elle est un peu plus jeune mais à peine, très sportive (par rapport à moi c'est sûr) mais, J’ai été choquée. Je suis allée chez sa maîtresse (j’ai découvert où elle habitait) et j’ai vu sa voiture devant. J’ai sonné… Il est sorti. Soi disant il la raccompagnait juste chez elle (puisqu'il font une activité commune).<br /> Il a pris sa voiture et dans l’état dans lequel j’étais, j’ai percuté sa voiture et je l'ai coincé entre sa portière et je pense que j’aurai pu le tuer. Je ne me reconnais plus. Je ne le reconnais plus.<br /><br /> Nous avons trois enfants, adultes et partis de la maison. Le dernier est parti l’année dernière. On est donc tous les deux depuis.<br /> Tout ça pour dire que durant ces années, nous formions un couple que je qualifierai d’heureux.<br /> Il me dit qu’on n’a pas la même vision de la vie. Qu’il a changé. Pour changer, ça, il a changé !<br /> Je travaillais la journée et lui plutôt en soirée le soir mais on arrivait à se retrouver. J’ai tout fait pour lui. Je me suis occupé de nos enfants, je me suis occupée de lui, de la maison. J'aime bien m'occuper de lui.<br /> Aujourd’hui je ne le reconnais pas. Je ne sais plus qui il est.<br /> Il ne veut pas que je le flique. Il veut faire ce qu’il veut. Il m’a dit qu’il ne veut pas me faire souffrir mais que fait-il d’autre ???? . Sa maîtresse est au courant que j'ai su. Quelle moralité a-t-elle donc ?<br /> Il me prend pour une hystérique après l'histoire de la voiture, même s'il comprend pourquoi j'étais dans un tel état. Je ne voulais pas lui faire de mal pourtant. J'ai vu un medecin qui m'a prescrit des calmants. Il me dit qu’il est attaché à moi mais qu'après toutes ces années en gros il n'est plus amoureux. Mais moi je l'aime toujours.<br /><br /> Je sais qu’il est avec elle dans sa tête. Mais je sais que tous les deux on aurait du mal financièrement. Comment peut-il oublier 40 ans de vie passée ? Je suis détruite.<br /> Est-ce que quelqu’un a déjà vécu une chose pareille ?<br /> Je pense qu’il attend que ce soit moi qui en ai marre. Mais moi je ne veux pas me séparer de lui malgré la misère qu’il me fait.<br /> Je n'arrive pas à lui faire confiance et quand il part j'ai peur qu'il la voit elle.<br /> peut-être qu'elle va se lasser et il redeviendra comme avant ?.<br /><br /> Comment m'en sortir ? Comment le réveiller lui ? Il ne se rend pas compte, il est en train de tout détruire. Il a perdu l'estime que je lui portais.<br /> Je lui ai proposé qu'on voit un thérapeute de couple mais il me dit que cela ne sert à rien.<br /> Je n'ai connu que lui. Je n'ai jamais vécue seule.<br /><br /> Désolée pour le pavé.

je suis malheureuse et j' aimerai m en s