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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
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testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

Bonsoir à tous, Je vais vous faire part de quelque chose qui m'a hanté toute la journée.. J'ai déjà posté un message concernant mon absence totale de désir pour mon ami avec qui je suis depuis 6 ans.. J'ai décidé de faire un effort et de faire l'amour avec lui hier mais j'ai pensé à un autre homme qui m'attire et pendant l'espace de quelques secondes j'ai ressenti un plaisir que je n'avais peut être jamais connu...Cela n'a pas duré longtemps car j'ai tout de suite commencé à culpabiliser et à me dire que c'était horrible de penser à un autre à ce moment là.. Comment expliquer cela? Merci d'avance..

Suis je déjà out?

Bonjour, Je me tourne vers vous car je ne sais pas à qui d'autre confier mon sentiment de mal-être. J'aurais l'impression qu'on ne me prends pas au sérieux ou d'être dénigrée. Je suis actuellement en remplacement d'un congé maternité. Sauf que le recrutement ayant tellement tardé, je n'ai eu que 10 jours avec la personne que je remplace pour "prendre le poste" et qu'elle ne m'a pas spécialement "formée" malgré mes questions, poste pour lequel je n'avais pas spécialement les compétences techniques et connaissances nécessaires (agriculture). Donc je fais le minimum de ce que je peux faire sur le poste (et je le fais bien), tout simplement parce que je ne sais pas quoi faire de plus, quelles initiatives prendre, comment fonctionne le poste de manière générale. Je me sens nulle, inutile, et je culpabilise presque d'être payée 39h par semaine alors que j'ai l'impression qu'un temps partiel suffirait! Je n'ai qu'un hâte : débaucher, être en week-end ou en RTT... Je retrouve ce schéma dans tous les emplois que j'ai pu avoir : je m'ennuie très rapidement, j'ai l'impresssion de ne pas être à ma place. En fait je pense que mon problème au boulot et bien plus profond : je ne supporte plus (mon dieu je n'ai que 27 ans et fini mes études depuis 2 ans) de travailler dans un bureau, d'être salariée, de ne pas travailler "pour moi", d'avoir des jobs vide de sens et qui n'apportent rien, d'être soumise et dépendante de ma vie professionnelle, pas épanouie complètement... J'ai fait des études longues et intellectuelles, et au final j'ai l'impression de passer à côté de ma vie, de ne jamais faire ce que j'ai envie de faire (mais au fond, qu'ai-je vraiment envie de faire ?) Moi ce que j'aime, c'est être dehors, réfléchir, avoir des idées, gérer, diriger, les animaux, apprendre, échanger aussi, transmettre, etc... Je n'ai que 27 ans, et je ne sais plus quoi faire...

Bore out ? Burn out ? Je suis perdue

Bonjour à tou(te)s, Je suis à la recherche de conseils ou de retours d'expérience, pour me dépêtrer d'une situation bien inconfortable. J'ai une quarantaine d'année, et ai toujours eu pour principe de me donner à fonds dans mon boulot (un peu moins depuis que j'ai une famille, pour équilibrer, mais je n'ai jamais conçu de pouvoir m'ennuyer au travail, de ne le considérer que comme alimentaire, et de ne pas faire bien ou en tous cas toujours du mieux que je pouvais). En 2013, j'ai eu une opportunité de faire évoluer mon travail dans un sens qui me plaisait particulièrement. Je m'y suis donc beaucoup (trop ?) investi, délaissant parfois un peu ma famille, mais avec un espoir de jours bien meilleurs en 2014 (et de vraiment m'éclater encore plus dans ce que je faisais). Début 2014, j'ai pris à pleine vitesse un plafond de verre : du jour au lendemain mon management a pulvérisé tout espoir d'évolution, sans préavis, et comble du cynisme, tout en reconnaissance l'excellente qualité de mon travail. J'ai très (très) mal vécu cet épisode (comme une trahison de la part d'un manager en qui j'avais une totale confiance). Et un an après, je m'aperçois que ledit épisode m'a abîmé bien au delà de ce que j'aurais pu penser. Les trois premiers mois (premier trimestre 2014), j'étais en colère, j'ai poursuivi mon travail en levant sérieusement le pied, mais toujours sans me résoudre à le bâcler. Et en me recentrant sur ma famille. Je pensais que le temps m’aiderait à accuser le coup, et que j'aviserais ensuite pour rebondir. Les trois mois suivants, je me suis senti épuisé. J'ai quand même pris la décision de ne pas rester dans mon entreprise, et travaillant pour un grand groupe, de changer de boulot en partant dans une autre branche de la société. Choix difficile, car il m'imposait tout de même de prendre un virage professionnel que je n'avais jamais envisagé jusque là (changer d'activité presque du tout au tout). Je me suis à ce moment là aperçu que je ne savais plus ce que j'avais envie de faire ... plus du tout ... impossibilité totale de déterminer ce qui me motivait. J'ai donc entamé un bilan professionnel, qui m'a amené à la rentrée de septembre. Dans l'intervalle, la sensation d'épuisement et de moral en berne s'est accrue. Ce travail de bilan m'a permis de rationnellement recentrer mes réflexions sur ce que je pourrais éventuellement faire. Mais toujours aucune envie. Et surtout, j'ai pris conscience que je n'avais plus aucune, mais alors aucune confiance en moi. Doute absolu sur ma capacité à faire quoi que ce soit de nouveau, de différent, questionnement permanent sur mes compétences, moi qui avais toujours considéré comme un plaisir de relever des challenges, de me lancer sur des sujets que je ne connaissais pas ... Mais là, plus rien. Avec ma confiance en moi s’est également totalement évaporée toute ambition. Je n’en avais jamais eu de démesurées, mais évoluer, apprendre, découvrir avait toujours fait partie de mes moteurs. Aujourd’hui, je n’y pense plus, je m’en désintéresse. Au point que même faire progresser mon salaire (et permettre à ma famille de mieux vivre) n’est plus du tout une préoccupation. Bref, depuis septembre, j'évolue dans un état second : Je ne peux toujours pas me résoudre à bâcler mon travail, mais le faire correctement me demande 100 fois plus d'énergie que ça ne devrait. Je n'arrive à me lever que parce que je dois m'occuper des enfants, mais le seul fait de devoir aller travailler ensuite me demande une énergie totalement disproportionnée. Et une fois au travail, ma seule préoccupation est de rentrer chez moi. Mon travail est devenu purement alimentaire (une hérésie pour mon ancien moi). Je doute tellement de ma capacité à rebondir que je n'arrive même pas à initier ma recherche d'un nouveau job, alors que je n'ai jamais eu de problème par le passé pour en changer. Comment se vendre à un nouveau patron quand on doute à ce point de sa capacité à faire quoi que ce soit ? Et surtout comment en arriver à douter à ce point quand on n’a jamais eu à se poser ce genre de questions ? Je suis devenu détestable, complétement bipolaire : je m'enthousiasme d'un rien et la minute d'après suis profondément déprimé par une broutille (une contrariété au travail, une voiture qui grille une priorité, …). Mon humeur change plusieurs fois par jour, et les seuls jours où elle demeure constante, c’est dans sa phase « déprime ». C’est épuisant. Et si j'arrive à "masquer" cela au bureau par déformation professionnelle, cet état consternant déteint malheureusement chez moi depuis des mois : je suis devenu ultra irritable, m'énerve de manièree disproportionnée sur mes enfants ou mon épouse pour trois fois rien, suis incapable de faire quoi que ce soit les week ends ou pendant les vacances, d'avancer les travaux dans la maison, ou même de simplement ranger des papiers (si, j’y arrive, au prix d’un effort surhumain, et jamais bien longtemps). Je végète la plupart du temps, ne sors presque plus, et vois de moins en moins mes amis ... J’en deviens : ce que je fais n’est jamais assez bien, je fais tout mal, mes proches ne sont jamais satisfaits, quoi que je fasse … Et dans le même temps, cette satanée hernie discale qui se rappelle à moi jour et nuit depuis 3 mois ... Seule la reprise d’un peu de sport arrive à me sortir la tête de cet état de déprime profonde permanent. Le temps d’une heure ou deux, histoire de me requinquer et de me mettre de bonne humeur. Etat qui ne tient en général pas plus de quelques minutes après être rentré chez moi ou au bureau. Tout ceci m'a amené en décembre à me poser cette question : ne serais-je pas en train de faire un burn out ? Ma tendance étant de me dire "si tu as l'impression d'en faire un, c'est que ça ne doit pas en être un" ... puisqu'il paraît que cette chose là ne prévient pas ... (et il est vrai que les quelques burn out que j'ai vus dans mon entourage ont été assez violents ...). J’ai déjà eu des coups durs au boulot, et pas qu’un, qui faisaient que je ne me sentais plus bien dans mon job, dans ma boîte. J’ai toujours rebondi en cherchant autre chose et en claquant ma démission. Ca ne m’a jamais posé de problème, et mes coups de blues n’ont jamais duré plus de quelques semaine avant que je réagisse (et en général sans avoir le temps d’impacter ma vie personnelle et sociale). Là, pour je ne sais quelle raison, c’est différent : je n’arrive pas à réagir. Je me sens totalement vide et incapable de quoi que ce soit. Et ça fait 13 mois que ça dure. Je rêve de m’isoler seul pendant quelques semaines/mois. Pour quoi faire ? Je ne sais pas. Juste pour faire autre chose. Sans job, sans famille, sans rien. Mais avec des crédits à rembourser, des enfants à élever, c’est juste impossible de m’arrêter. Je suis condamné à me lever tous les matins pour travailler. J’ai l’impression d’être prisonnier d’un cercle vicieux … Et je garde mes vacances pour pouvoir les passer en famille … (peut être les seuls moments où j’arrive à être un père et un mari à peu près normal). Mon problème n'étant pas tant de savoir si cela s'appelle un burn out que de savoir comment sortir de cette situation ... Désolé, je sais que ce message est un peu long, mais cela fait du bien de l’écrire … Et surtout, si vous avez connu des situations similaires, je suis preneur de vos retours d’expérience. Comment avez-vous surmonté cet état ?

Suis-je en burn out ? et que faire ?

Bonjour à tous, Si j'écris ici, c'est pour avoir un peu de soutien, pour vider mon sac... Tout se passe mal dans ma vie depuis quelques temps. J'ai 24 ans. Le sésame auquel je me raccrochais vient de me passer sous le nez : je ne suis pas admissible, à deux places près, au concours que je miroitais. Il y a quelques mois, après un cdd plus que réussi, j'ai eu une révélation professionnelle. Au dernier moment, galvanisée, je me suis inscrite à ce concours, pour raccrocher cette branche pro, et l'ai préparé du mieux que j'ai pu dans le très peu de temps qu'il restait. Coup de poker risqué, j'ai stoppé mon master pour me consacrer au concours. Je ne supporte plus l'université et le monde de la recherche auquel tout me destinait (famille, résultats..). Je viens d'une famille traditionnelle, mes parents sont des universitaires brillants, et n'ont de cesse de me rappeler qu'ils vieillissent, qu'il est de mon devoir de « faire honneur », de reprendre le flambeau familial.. Je n'ose imaginer leur réaction. Juste avant le concours, ma copine m'a quittée, du jour au lendemain, après 3 ans d'amour. Elle est partie comme ça. Elle n'était plus sûre d'aimer les filles, ou de m'aimer moi, elle ne savait plus. Je le vis extrêmement mal et déprime jour et nuit. Aujourd'hui je n'ai ni concours, ni diplôme, ni amour. Je n'ai jamais été aussi motivée et sûre de mon orientation professionnelle, du sens que je veux impulser à ma vie, et paradoxalement, je n'ai jamais été si bancale. Il y a plus grave bien sur, j'étais à des funérailles il y une semaine et réalise bien que ma déprime est relative. Je ne veux pas courber l'échine, mais finir mon master l'année prochaine, repasser ce concours et le réussir. Toutefois, lorsque je me couche le soir, je réalise que la nouvelle vie à laquelle je rêvais pour échapper au chagrin de la rupture, ne sera pas. Pire, j'ai tout envoyé valdingué et n'ai rien pour me consoler. Merci pour ceux qui liront ce petit texte.

Univers qui s'écroule, coup au moral, je suis "out"

Bonjour J'ai été freelance pendant 10 ans... puis salarié depuis quelques années J'ai deux travail : 1 une association qui est dans le numerique que j'ai cree depuis 10 ans 2 un travail d'enseignant dans une ecole superieure dans le numerique et art ---Mon probleme : Dans l'asso ca fait 2/3 ans ou je stress a cause de l'economie de l'association (de nombreuses asso coule depuis la fin des contrats aidés ) , des challenge techniques difficiles, et des projets qui sont de moins en moins interressant : on tourne en rond et on ne fait plus de nouvelle choses... Du cooup ca fait 2/3ans que je fuit un peu tout ca... (des qu'il ya un probleme, je delegue, et je prend les voiles du terrain, me refugiant dans la nature ou a la mer... et profitant de mon statut de gestionnaire "directeur" de l'asso... et donnant des directives... Dans l'enseignement : J'ai choisi de prendre ce poste notamment a cause des stress evoqué avant ... et ainsi reduire mon temps de travail a l'asso... La pas de stress, car tres peu d'activité ... pas de stress economique non plus... Mais je ne me sens pas libre / a cause des horaires imposé... meme si c'est 20h hebdo et des trajets longs... Et vu d'avoir l'impression d'etre placardisé... car tres peu d'etudiants... et que toutes les initiative que tu prend mettent des plombes a se realiser... grosse demotivation, absenteisme de temps en temps... = je risque d'abandonner le poste... -------------- Conclusion : ASSO : d'un coté trop de stress (economie , challenge), mais de la liberté... ENSEIGNEMENT : de l'autre pas de stress , mais moins de liberté ni de perspective... Je sais que ma situation est plutot chanceuse ... mais pourtant je suis en train de couler mes deux emplois... a cause de mon probleme psychologique... Je n'arrive pas a savoir ce qui me derange : &gt;le numerique / electronique (car pas ecologique notamment ) = absurde &gt;l'art contemporrain = qui ne me plait plus &gt;les contraintes = j'ai envie de me ballader, et ne pas subir de contraintes... etre libre &gt;les challenges stressants .... je en sais pas comment gerer... j'ai l'impression d'etre sur le point d'abandonner mon poste... et me faire virer... ainsi que m'eloigner de l'association et ne plus etre dedans bref de perdre... ces deux jobs... etre au chomage sans avoir de projet de reconversion... et me sentant incapable d'un job a plein temps, ni autre contrainte... Comment gerer cela... vu que je n'arrive pas a imaginer de projet pour la suite... tout me fait peur... Je ne supporte plus le travail... en fait... j'ai envie de faire juste ce qu'il me plait sans stress , etre oisif... pour retrouver du sens a la vie.. plutot que travailler pour de l'argent... pour aller travailler... Comment gerer cette situation ?

Burn out et bored out

Bonjour, Je pense enfin pouvoir mettre un terme sur ma souffrance : je fais un bore out ! Je suis tombé sur un article récemment et ce dernier décrit vraiment ce que je ressent. Je ne m'ennuie pas par manque de travail, loin de là, j'en ai des tonnes, mais il est ennuyeux à mourir. Mon bilan de compétences ne m'apporte rien du tout pour le moment, donc je ne sais plus quoi faire. Je suis certain qu'il existe un tas de jobs intéressants, mais je n'ai aucun réseau, et je suis persuadé que la majorité de jobs intéressants sont pourvus par réseau... Pas très optimiste en cette fin de journée... R.

Je fais un bore out !

bon en même temps ici personne ne me connait, c'est un peu facile. Mais je l'aouve : je suis infidèle. Il y a 2 sortes d'infidélité : les aventures et les histoires. J'ai eu les 2 ! les aventures c'est juste du sexe, je n'en vois pas un grand intéret. A part peut être passer une soirée hors de la maison. Maintenant je voudrais prévneir toutes celles qui hésitent à se lancer dans une HISTOIRE ! (je ne parle pas aux hommes parce que je ne sais pas comment is vivent cela) AVANT : meilleur moment pour moi. Il veut ? Il veut pas ? Qu'est-ce qu'il pense de moi ? Qu'a-t-il voulu dire ? ahhhhh la nostalgie de mes 15ans.... PENDANT : C'est génial qd on se voit, une bouffée d'air frais ds un quotidien morose. Et avec un peu de chance une redécouverte sexuelle. Mais il y a aussi les mensonges, le tel à cacher au cas ou arriverait un sms, le tel qu'on regarde 20 fois par jour et le sms qui n'arrive pas. Il y a l'anniversaire de tante gertrude alors qu'il vous avait proposé uen soirée resto. et il faut sourire à tante gertrude. Les soirées seule parce que l'officiel est en déplacement, et qu'on ne peut pas joindre l'officieux parce qu'après 19h il est avec madame. Il y a l'engueulade à 15h, mais à 18h il faut être tout sourire avec les enfants et ne pas montrer sa colère. Il y a la déception d'un rdv annulé et les question de l'officiel "pourquoi tu fais la gueule ?/ je fais pas la gueule..." Il y a les RTT qu'il prend soi disant pour emmener sa fille chez le doc. Et si ??? ET il y a les copines qui ne comprenent pas, celles à qui vous ne pouvez carrément pas parler. Du coup même qd tout est rose, et bien vous n'avez personne avec qui le partager. APRES : c'est le pire. Vous pleurez toute seule. au pire vous ne pouvez en parler à aucune copine, au mieux vous allez entendre "je t'avais prévenue". Là encore à la maison on ne pleure pas. On a du mal à garder sa bonne humeur et on crie sur les gosses. vous n'avez aucun appétit le jour où votre homme se décide à vous faire la cuisine. vous devez écouter le projet de votre homme pour la cuisine, alors que vous n'avez qu'une envie, vous isolez pour pleurer. bon d'accord je l'avoue je suis un peu amère. Et le pire c'est que pour me consoler, je suis prête à refoncer tête baissée dans une nouvelle histoire.

je fais mon coming out

Bonjour, Maman solo a plein temps je suis aussi prof des ecoles... je trouve que je me suis accordee bien peu de liberte et de plaisirs ds ma vie perso ces 10 dernieres annees. La je suis en arret et j ai aussi envie de confier mon fils de plus en plus longtemps et souvent. D abord je m inquiete car cela n est pas facilement possible. Ensuite, je ne sais pas a qui et comment communiquer mon profond desir d evolution alors que j en ai besoin. J aimerais echanger sur ma situation afin d y voir plus clair car la c est confus. Qd je suis avec mon fils je n arrive pas a penser a moi et a ce que je vais faire, comment m organiser, pour remettre plus d equilibre ds ma vie.

Burn out

Bonjour, Voilà cela fait 25 ans que je suis dans une Banque et j'ai gravi les échelons. Depuis deux ans, j'ai un nouveau poste et je me suis énormément investie. Certaines personnes ont été blessantes indiquant que je n'y arriverai pas, ce qui m'a donné encore plus envie de prouver le contraire et je me suis donnée les moyens. Seulement depuis plusieurs mois, j'ai le retour du bâton. Cela a commencé, il y a trois mois. Un problème de santé est apparu mais comme je suis "une bonne employée", j'ai continué à aller travailler. Méga inflammation des tendons du pied avec perte de sensibilité.... Je me pointais au travail avec des blocs de glace pour dégonfler tous les deux heures mon pied .... Non mais je suis cinglée..... Je suis partie en vacances et j'ai totalement décompressé tout en trainant ce problème de santé qui ne se réglait pas. Quand j'ai repris le travail début Juillet, c'est horrible ce que j'ai ressenti, je n'avais pas envie mais pas envie du tout de retourner au travail. Malgré trois semaines de décompression, dès les premiers jours une grosse fatigue est apparue. Il y a un mois, mon état s'est aggravé et le médecin m'a obligé à m'arrêter. Et je ressens un truc horrible, même si mon problème de santé me gâche le moral malgré tout, j'ai honte de le dire, je suis contente de ne pas aller travailler. Et en même temps, je suis furieuse car mes supérieurs ne sont inquiets que pour une chose, les résultats, les objectifs..... La semaine passée, j'ai fait une IRM et l'inflammation est elle que le médecin m'a annoncé que je serais encore deux mois minimum en arrêt. J'ai donc annoncé la nouvelle à ma responsable qui m'a parlé que d'une seule chose "peux tu me donner des noms de clients pour faire du chiffre......" Nous sommes trois dans mon bureau à faire le même travail - Un a fait une tentative de suicide il y a trois mois (parait il que c'est lié à une séparation), et l'autre ne glande plus rien et il ne s'en cache pas. La Direction avait déjà fait la remarque à ma responsable, il y a quelques mois, que je faisais à moi toute seule 50 % des résultats et qu'il fallait que l'on arrête de s'appuyer sur moi pour faire le chiffre.... Je suis furieuse après mon travail, je suis furieuse après moi de ne plus envie d'aller travailler car ce n'est pas moi, je suis furieuse d'être contente d'être en arrêt. Qui peut me dire ce qui m'arrive ? Jamais je n'ai ressenti cela 🙁 Merci de m'avoir lu Bonne journée

Burn out ?

Bonjour, A 55 ans je viens de faire mon coming out auprès de mon mari pour lequel au tout début de notre relation je lui avais avoué ne pas être certaine de vouloir refaire ma vie avec un homme, que j'étais tenaillée par le fait de me poser des questions sur mon attirance pour les femmes (que je n'avais jamais pu assumer pour de nombreuses raisons), je voulais être honnête. A l'époque, il m'a convaincu en me disant qu'il n'avait pas de gros besoins affectifs que notre couple vivrait comme tous les autres couples hétéros. Nous avons vécu ensemble, nous nous sommes mariés. Mon mari m'a apporté une tendresse comme jamais je n'avais connu avec mes précédantes relations masculines, j'avoue avoir été comblée cela a rempli le vide que je portais en moi depuis si longtemps, ce manque d'un je ne sais quoi ?. Petit à petit les soucis du quotidien (ils ont été nombreux parfois douloureux), la routine ont pris le dessus. Nous avons fini par ne plus avoir de relation intime. Curieusement, j'ai commencé à me plaindre comme quoi pour cimenter un couple il fallait une sexualité épanouie, lui me répondant qu'il y avait différente manière d'aimer et que celle ci valaient toutes les autres. Petit à petit je me suis rendue compte que ma plainte ne le visait pas mais qu'il s'agissaît en fait de découvrir que mon corps était plein de vie qu'il ressentait un besoin d'être avec une femme. Tout est remonté à la surface à force de me mentir à moi même et à mon mari finalement, j'ai fini par de moins en moins supporté d'être un couple de façade, de faire semblant. Un jour, n'en pouvant plus j'ai lâché le morceau et là tout à volé en éclat. Mon mari a reconnu avoir été dans un déni complet et moi à lui dire très clairement que je ne pouvais plus vivre avec un homme. Que je l'aimais comme mon meilleure ami, que je ne pourrais plus revenir en arrière. Notre couple souffre parce que tout ce que nous avons vécu, les projets à venir qui ne seront plus au rdv s'écroulent, c'est dur. On a beau se respecter, échanger, s'autoriser à refaire notre vie pour rendre notre vie plus supportable, on a pas de mode d'emploi pour gérer au mieux la situation à part rester solidaire pour divorcer avec tact. Ma fille est au courant pour moi, lui ne sait pas qu'elle sait. Elle est compréhensive, ouverte d'esprit à mon égard, ouf !!!. Je me sens seule dans cette affaire. Nos amis ne savent rien. J'ai 2 copines qui savent et qui me soutiennent. Je me sens déchirée par cette situation. Je me demande si à l'âge que j'ai je pourrais refaire ma vie avec une femme ?. J'ai peur de ne pas plaire, de ne pas être comprise, aimée totalement, d'être ridicule. J'ai mal de faire autant de mal à mon mari. Je sens bien que les hommes ne m'intéressent pas du tout comme si tout à coup il y avait une très nette confirmation de ma vraie nature. J'aime les femmes pour leur douceur, leur corps qui provoque chez moi un trouble particulier, des émotions fortes comme si j'étais aimantée. J'aime la féminité naturelle, ressentir un écho, une complicité, tout ce qui ferait que je me sentirais enfin en accord avec tout mon être. Merci de m'avoir lu, cela m'a soulagé un brin de déposer ici mon fardeau. 👋

Je suis "OUT"