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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

J'ai plsu d'eau chaude et plus de chauffage<br /><br /> Il fait -5 dehors, je suis en train de congeler sur place<br /><br />

Je suis super heureux !!!

pour toi! J'étais en vacances et sans ordi. Je suis contente d'apprendre que tout va bien pour toi. Toutes mes félicitations! Je t'embrasse, sois heureuse et porte toi bien!

Je suis super contente

je me reconnais des tas de qualités, c'est pas ca le problème. Mon problème, c'est que dès que je dois parler à quelqu'un, je me sens ennuyeuse, pas interessante, fade, voire nouille... J'ai l'impression de dire des banalités sans nom, que les gens regrettent de m'avoir adressé la parole, souvent, ils me répondent des "ah ouais...!" d'un air inspiré, que je prends pour une facon de dire quelque chose alors qu'ils n'ont rien capté à ce que j'ai dit (vu que j'ai dû m'exprimer d'une facon incompréhensible ou avec plein de fautes vu que c'est pas ma langue...), ou qu'ils trouvent ca tellement con qu'ils ne savent pas quoi répondre pour rester aimable... D'ailleurs c'est bien simple, le nombre d'amis que JE me suis fait est bien limité... Les amis que je m'étais fait à la fac, au lycée, disparus, ou alors on est devenus trop differents, on a été vivre loin (surtout moi!!!), perdus de vue. Les amis qu'on a aujourd'hui, c'est les amis de mes proches, je m'incruste quoi. Quand on m'invite en l'absence de mon mari, je me dis que c'est par charité, par politesse, jamais parce qu'ils ont envie de ME voir. Des fois, je refuse même pour leur éviter d'avoir à me traîner, ils s'amuseront mieux sans moi, c'est certain... D'ailleurs, à l'école déjà, j'ai passé bon nombre de mes récrés seule dans un coin de la cour, en sport j'étais toujours la dernière choisie quand on faisait des équipes. C'est pas qu'on ne m'aimait pas, mais on ne me voyait pas, pas interessante... Je causais à tout le monde, 5 minutes, mais j'avais personne. <br /><br /> A côté de ca, j'ai une bonne image de moi en ce qui concerne mes qualités, mes connaissances et savoirs-faires. Mais j'ai confiance en moi quand je suis seule ou dans mon domaine... <br /><br /> Comment je pourrais changer cette image de moi? Comment je pourrais apprendre à parler aux autres sans me sentir comme une larve grise à chaque fois???

Je suis super!!! ... mais...

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Super je ne suis plus timide !!!

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Je suis super utile à la société.

et comme j'ai choisi, "parfaite" comme option, ça m'ennuie beaucoup  😂 <br /><br /> C'était juste pour vous faire un petit coucou car j'ai croisé pas mal de "gens d'ici" dans des rubriques d'ailleurs avant de faire un petit coup de calgon, il y a une dizaine de jours, au vu de réponses d'actu qui m'ont soudain donné envie de partir loin, très loin... mais paraît que même dans l'île aux enfants, y a pas assez de logements sociaux...<br /><br /> Alors j'ai fait la sourde-aveugle-muette pendant quelques jours sans daigner répondre à qui que ce soit et comme je ne veux pas faire de remontées de post qui puent, je vous adresse mon petit salut ici.<br /><br /> Bonne nuit et à bientôt, avec de virtuels bisous pour celles et ceussent qu'aiment ça.

que je suis super malpolie des fois ...

influencé ma vie de couple, non ? <br /><br /> Toujours inquiète pour des trucs débiles, je gère pas trop mal les situations graves, je sais  que c'est bizarre.<br /><br /> Jamais confiance en moi, <br /><br /> aussi très dure avec moi même, et avec les autres, jamais cool, si vous voyez ce que je veux dire... <br /><br /> plus beaucoup d'ami (es), la gorge toujours un peu serrée...<br /><br /> C'est fatigant à la fin et je pense que ça n'aide pas mon couple dans lequel on est tous les 2 un peu frustrés et passionnels, on se déteste et on s'aime toutes les 2 heures.<br /><br /> Ca m'inquiète un peu parce que même si je lui en veut la plupart du temps, je crois que le problème vient de moi et avec ou sans lui, le problème restera le même, comme je l'aime bcp, ce serait bien que je me penche sur la question.<br /><br /> Mais je ne suis pas très patiente non plus...<br /> Des témoignages, des expériences à partager ?<br /> Bonne soirée à tous.<br /> Loupi

je ne suis pas super heureuse, ca doit

Bonjour, c’est la première fois que je poste sur un Forum, désolé pour le pavé un peu fouillis.<br /> Je suis une fille de 23 ans.<br /><br /> Alors voilà, pour commencer, j’ai une vie familiale pas super ouf (je ne vais pas m’attarder dessus) mais en gros mon père est un (gentil) narcissique alcoolique et ma mère une écorchée vive qui manque d’estime personnelle. Ils sont séparés depuis que j’ai 9 ans, j’ai eu des belles mères pas cools, ma mère a eu plusieurs phases de longues dépressions... J’étais pas une ado facile avec mes parents non plus, je leur en voulais beaucoup de base alors tout était bon pour criser et les tester. Mon père, depuis la séparation, ne m’ignore pas mais presque, comme si je n'avais pas de valeur, il préfère collectionner les femmes et se soumettre complètement à elles.<br /> J’étais assez timide à l’école et au collège (à part avec mes amis, j’ai toujours eu des amis quand même), et les « populaires » en ont toujours profité pour me dénigrer.<br /> J’ai toujours écrit, chanté, inventé des jeux, fais des instruments de musique… J’ai toujours été très créative mais je détestais les sports d’équipe et je n’avais pas (et je n’ai toujours pas) cette intelligence logico-mathématique que les « populaires » avaient. J’étais et je suis très tête en l’air.<br /> J’ai du coup toujours souffert des remarques blessantes que j’ai pu me prendre (au primaire sur mon étourderie, au collège sur mon physique -j’avais des boutons et un appareil dentaire-) mais je ne me suis JAMAIS REMISE EN QUESTION jusqu’à maintenant car tout en restant humble je ressentais quand même ma valeur.<br /> J’ai eu un bac littéraire, j’ai commencé des études que j’ai arrêtées pour aller travailler et voyager avec un ex gentil, j’ai écrit un bouquin, fais des saisons, vadrouillé, eu des hauts et des bas… J’ai quand même toujours eu un peu peur des gens et mon estime personnelle a toujours vacillé chaud et froid, mais dans l’fond du fond j’ai toujours eu confiance. Je me rend compte maintenant que les bases ont quand même toujours été un peu solides quand même jusqu’en Juillet 2019.<br /> En Juillet 2019, je suis allée rendre visite une semaine à mon père que je vois peu, il était plus dévasté que jamais par l’alcool. D’habitude, je crie, je jette toutes les bouteilles, je le teste, mais là, son état, c’était le point de non retour. J’ai passée une semaine chez lui enfermée dans ma chambre à lire et à pleurer, et à m’enfermer pour la première fois dans un certain mutisme. Je me rendais réellement compte que mes agissements face à lui étaient sans retour d’attention, et qu’il mettait sa vie en danger, comme jamais, que cette situation était une issue à elle toute seule. Une amie est venue me chercher au bout d’une semaine pour me changer les idées et m’a emmenée passer 3 jours dans un festival de musique.<br /> Là, j’ai rencontré un gars de 42 ans (2 ans de moins que mon père) qui me paraissait malsain mais très charismatique. J’ai senti que je lui plaisais. Je me rappelle de cette intuition qui me criait de fuir durant la première heure passée avec lui, mais je ne sais pourquoi, je restais, impossible de le lâcher… Je sentais que c’était mal, mais c’était comme un besoin intense de sécurité, j’étais tellement désespérée par mon père…<br /> Et de là une relation de 4 mois a commencé.<br /> (Je tiens à préciser qu’avant lui j’avais déjà eu plusieurs relations saines dont deux relations d’un an et qu’à l’heure actuelle les avoir en tête m’aide à avoir un mini mini peu d’espoir dans la reconquête de mon estime personnelle)<br /> Bref, une relation a commencé, j’ai extrêmement vite oublié ma première intuition, je le trouvais parfait, le vrai coup de foudre comme je ne l’avais jamais vécu. Au bout de 3 jours de festival, je voulais déjà un enfant de lui, c’est pour dire…<br /> Bref, après ce festival j’étais censée allée bosser en Bretagne (je suis saisonnière) mais impossible de le lâcher. On a passé 3 mois non stop ensemble au chômage l’un sur l’autre. Et au bout de deux semaines de relations, il a commencé à être ultra rabaissant, manipulateur, vicieux, jaloux, possessif… J'ai été extrêmement choquée par ses premières crises, que je trouvais irrationnelles. Puis je me suis habituée. Il essayait de me mettre la faute dessus, tout le temps, de retourner les situations. Moi, je captais bien son manège, alors j’essayais d’analyser les situations pour lesquelles il se mettait en colère, de les analyser dans les moindres détails pour qu’il réponde à mes dires, oh mais non, monsieur restait toujours flou, évasif, à essayer de me faire passer pour coupable. Au début je répondais donc avec sarcasme mais au bout de quelques semaines j’étais déjà complètement éteinte, vide, j’avais perdue toute joie de vivre. Et oui je parle bien d’une relation de 4 mois, j’ai l’impression que ça a duré 3 ans. Il m’a même DROGUE à mon insu ( drogue dans la BOUFFE) -alors que je n’étais pas du tout de base dans la drogue et que je n’avais jamais pris cette drogue de ma vie- (j’ai passé 24h sous drogue dure dont les 2 premières heures à croire que je devenais skyzophrène jusqu’à qu’il fasse le mec outré qui se rappelait d’un coup qu’il avait malencontreusement fait tomber de la drogue dans le plat), en retournant complètement la situation après coup.<br /> Je l’ai quitté durant une fête (d’amis à lui) de trois jours où son comportement habituel a été largement amplifiée par l’alcool et les drogues (il avait un gros penchant pour les drogues). Durant cette fête, il a essayé de me faire croire que j’étais skyzophrène, de faire croire à des amis à lui que je l’avais frappé (ah oui et en public il faisait toujours le mec PARFAIT avec moi)… Le dernier soir de cette fête, je me suis réveillée à 3h du matin en pleurant pour tous les agissements qu’il avait en privé avec moi, et pour ce qu’il essayait de faire croire au reste du monde… Il m’a prise dans ses bras en me disant « T’inquiète pas ma chérie, tu as un problème, on ira voir un psychiatre pour te faire soigner ». J’ai fais semblant de rester avec lui pour ne pas avoir le droit à une scène et par honte (les gens le croyaient tous génial et fantastique, je n’avais pas l’énergie de le quitter devant eux, puis il retournait tout le temps tout avec des larmes de crocodile, j’étais épuisée), et le lendemain, j’ai simulé une urgence pour aller voir ma mère, j’ai pris ma voiture et j’ai tracé, et je lui envoyé via le portable de ma mère (il avait cassé mon portable durant la fête après l’avoir stalké pour une de ses jalousies habituelles) que c’était terminé.<br /> J’ai été très soulagée de l’avoir quitté, même si je l’aimais encore, je savais qu’il était nocif pour moi et que j’aurais par mourir, psychologiquement et peut-être physiquement car il pouvait être très brutale. J’ai pleuré tous les jours durant deux mois. Il me manquait quand même. Mon père me remontait aussi. Et durant cette période post-rupture et traumatisme de cette relation, je me suis mise à trainer avec des gens qui prenaient de la drogue dure (alors que même si j’aime les milieux festifs depuis toujours, je n’étais pas du tout une consommatrice de drogue /mis à part quand j’avais été droguée à mon insue quelques semaines auparavant/ ), et j’en ai pris avec eux durant un mois et quelques. En quelques semaines, j’étais devenue paranoïaque et malade physiquement… J’ai donc cessé d’en prendre, en me faisant vraiment force car j’avais envie de continuer pourtant<br /> Je me suis rendue compte qu’il fallait vraiment que je trouve un travail, mais j’étais perdue, j’y arrivais pas, j’avais l’impression d’être dans un gouffre, j’avais l’impression d’être encore complètement paranoïaque (je n’avais jamais été paranoïaque maladive de ma vie avant ça), puis mon père me remontait, mon ex aussi.<br /> Depuis Juillet 2019, j’avais déjà perdue 10kg, à force de pas bouffer, de déprimer.<br /> J’essayais de me remonter tant bien que mal mais j’étais toujours déprimée. Je ne retrouvais pas mon moi-solaire d’avant Juillet 2019 (bon j’ai toujours été nostalgique dans ma vie et en ascenseur émotionnelle permanent mais c'était "moins pire" avant)<br /> Janvier 2020. Je rencontre un beau mec dans un bar, un mec provoc, de mon âge cette fois, avec qui je rigole. Je l’sens pas non plus, mais c’est plus fort que moi. Ca a duré jusqu’au confinement. Je l’ai quitté avant le confinement pour me protéger.<br /> Mais cette relation qui a durée presque 3 mois, a fait grandir la bombe nucléaire bien toxique que j’avais dans le corps. Ce garçon n’était pas aussi pervers que le premier (je veux dire par là qu’il ne m’aurait pas droguée à mon insu, et que quand il était horrible avec moi, lui au moins, il osait l’être en public), mais il m’a bien rabaissée quand même. Je passais de « fille géniale » à « Débile », « Super jolie » à « Mal sapée »… Moi qui venait de vivre des mois d’enfer, je me retrouvais encore dedans, et pour la première fois de ma vie, JE ME SUIS REMISE EN CAUSE EN PROFONDEUR. Comme un trop plein de reproches subies, un trop plein qui m’a fait me dire : « Ptêt qu’ils ont tous raison. » Du coup, quand il me disait que j’étais débile, je me disais « peut-être qu’il a raison », quand il me disait que je n’avais aucune logique d’un ton bien réprobateur (car je suis assez étourdie), je me disais « je dois être conne alors », quand il disait que ma frange m’allait mal et que je devais la virer, je me disais « Oui, s’il le dit c’est qu’il a raison, c’est que ça doit mal m’aller »<br /> Pourtant ce mec n’était pas parfait. Narcissique, égoïste, pas à l’écoute du tout. A l’heure actuelle, j’ai encore l’impression qu’il ne me connait pas d’un poil.<br /><br /> Pourtant, c’est comme si cette relation était la cerise sur le gâteau, celle qui m’a faite me remettre en cause profondément.<br /> Donc à l’heure actuelle, je me remets totalement en cause, c’est plus fort que moi. Même si une autre voix me dit : « Mais non, dans le fond, tu le sais que tu vaux quelque chose, comme tout le monde » benh j’arrive pas à l’écouter. C’est plus fort que moi. Mon égo crie « Tu es stuuuuuuuuuuupide ! Tu es nuuuuuuuullllllllllllllle ! » J’en déprime. J’en suis associable. Je ne répond même plus à mes amis qui tentent de prendre des nouvelles de moi durant ce confinement. J’ai peur du monde, et pour la première fois de ma vie, je me nie, je me haie profondément. J’ai envie de me punir. Je me mords jusqu’au sang même.<br /> Moi qui ai toujours réussi à rire de mon étourderie, qui n’ai jamais pris ça forcément pour de la bêtise, moi qui ai toujours pratiqué l’autodérision… Benh là c’est trop depuis Juillet 2019… Et j’ai l’impression de me prendre au sérieux puissance 1000, d’être complètement stupide, je suis en train de couler, anxieuse, moins créative.<br /> Voilà, pour des raisons que je n’ai pas envie de citer ici, je refuse d’aller voir un psychologue pour le moment.<br /> Mais si vous avez des conseils, ou simplement des témoignages, des questionnements… Qui pourraient m’aider à me sentir moins seule, où à reprendre confiance en moi...<br /> Je vais très mal. C’est vraiment comme si une voix me glissait en permanence à l’oreille « Ptêt que c’est pas eux les nuloss, mais bien toi »…. Et paradoxalement, j'ai développé la peur de la malveillance.<br /> Désolée pour le pavé.<br /><br /> Bonne journée<br /><br /> Mimou

Je vais pas super

Je suis mariée et monn mari et moi , utilisons des Sex-toys et ça pimente notre vie de couple.

Super

C'est vraiment super de conseiller comme ça, je vais essayer parce qu'en ce moment c'est un peu la cata je fais n'importe quoi...Je me prive tte la journée et du coup le soir (repas qui comme tu dis devrait être léger) je m'empiffre!! Il me tarde de voir ce que cela va donner!<br /> encore merci

je suis super heuuuuuuuureux