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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Ou savoir stopper les autres quand on vit mal le fait qu'ils soient dans notre espace alors qu'on a besoin d'air  🤪 <br /><br /> Comment parvenir à mettre de l'eau dans son vi?! A dire les choses sans laisser s'envenimer de la rancoeur? Comment dire non, stop, arrêtez tout, j'en ai marre, <u><strong>délicatement</strong></u>?<br /><br /> J'en peux plus!!!! Je me sens submergée... Je sais que c que je veux pas que tous ces connards dont je n'ai que foutre me renvoient une image négative de moi! Pourtant j'aen ai rien à battre de leur avis, et si je devais ne plus les revoir ils ne me manqueraient pas!<br /><br /> Pourquoi continuer de donner à des gens qui ne m'ont jamais rien donné sinon des emmerdes?!<br /><br /> Je veux bien garder de bons contacts mais point trop n'en faut! <strong>Je me dois de trouver un équilibre entre garder comme priorité <u>MON</u> bienêtre et savoir ne pas faire la gueule dès que quelqu'un vient me solliciter</strong> car j'ai besoin de me retrouver entre moi et moi là.<br /><br /> J'en ai ma claque d'écouter les uns et les autres (collègues entre autres dont j'ai rien à braire)... Bref je persiste et je signe : je sais pas poser de limites!!!!!! Dire non sans gueuler!!! Au secouuuuuuuuuuuuuuuurs!!! Aidez-moi! <br /> Merci  ☺️

Je ne suis à la disposition de personne

Bonjour à tous...<br /><br /> Voilà, depuis 2 ans mon mari et moi ne sommes plus sur la même longeur d'ondes, les copains passent avant, n'arrêtons pas de nous disputer, aucun calin, aucune relation intime etc...  😤 <br /> Je suis partie il y a 4 semaines et depuis il a déjà fait 2 tentatives de suicide et c'est à chaque moi qui l'ai retrouvée. <br /> Entre temps j'ai déjà un nouvel ami et je lui ai dit cela. Mon mari essaie de me faire revenir mais j'ai des sentiments très fort pour mon nouvel ami... <br /> Je vais demander le divorce mais suis très malheureuse de la situation et je ne sait pas si il ne vaut pas mieux retourner avec mon mari pour les enfants et la maison... je ne sais plus si j'aime encore mon mari... mai ce que je sait c'est que j'aime mon nouvel ami... que faire??????? 😵

urgent: je suis perdue et à bout..

Je ne sais pas comment en parler mais je vais le faire.<br /> c'est que dèjà je suis sensible à la présence du public mais la présence de quelque personnes en majorité du sexe masculin (ça m'arrive aussi avec le sexe féminin mais pas autant) me stresse dans le sens où je sens comme un regard sur moi et je commence à modeler mon comportement comme pour me conformer à leur regard je ne suis plus naturelle du tout et j'acte bizarement je ne suis plus du tout à l'aise à leur présence<br /> Le problème c'est que je suis en couple depuis 3 ans et je suis très amoureuse de mon copain, je n'ai d'envie sexuelle envers personne et je ne pense à personne à part lui soit sentimentalement parlant soit sexuellement parlant je suis trés épanouie dans mon couple et très heureuse avec mon copain, je ne m'ennuie pas avec lui et il me comble de tous les cotés, sexuellement ou au niveau sentimental, je ne sais pas pourquoi j'ai ces idées et imaginations et je culpabilise beaucoup à l'idée de les avoir meme si elles viennent le plus souvent spontanément.<br /> Ce soir j'en au parlé avec mon copain (on a passé 3 ans ensembles)parceque je me suis sentie mal à cause de ça, mon copain dit que quelqu'un me plait et m'as demandé si je pense à quelqu'un en particulier, j'ai dit qu'il ne comprenait pas... que je pense à personne en particulier mais ça m'arrive instantanément et ça disparait mais je pense qu'à lui... On s'est vraiment engueulés et il a refusé de donner suite à notre conversation<br /> Je sais pas pourquoi j'ai toujours le gout à foirer les choses.. Est ce que mes pensées sont normales ? Je ne doute pas de mes sentiments pour mon copain, pas du tout, mais ce qui m'arrive intérieurement m'inquiète et me semble contradictoire avec mes sentiments qui sont d'une importance énorme mais même cette situation ne m'en fais pas douter<br /> Je ressens beaucoup de culpabilité et actuellement j'ai l'impression que j'ai foiré avec mon copain, j'ai peur que cette histoire détruise mon couple... J'ai très peur que mon copain ne me fasse plus confiance alors que vraiment je n'ai pas de mauvaise intention ni de mauvaise foi je ne veux vraiment personne ni rien à part lui je demande rien à part son amour.... Je suis très inquiète et j'ai besoin d'un avis externe.. Merci d'avance pour vos réponses

Je sollicite votre avis je suis perdue

Bonjour à tous,<br /><br /> N’ayant personne à qui parler, j’ai décidé de me tourner vers vous.<br /><br /> Avant de commencer, je tiens à m’excuser.<br /> Je m’excuse car j’ai conscience de ne pas être la personne la plus malheureuse du monde, j’ai conscience qu’il y a a sur Terre des personnes vivant des choses bien plus douloureuses, tristes, difficiles et éprouvantes.<br /> Je me sens égoïste, mais il faut que je vide mon sac, car c’est beaucoup trop pour un seul être humain .<br /><br /> J’ai 19 ans et je n’en peux plus, mais vraiment plus.<br /> Jai l’impression d’être dans une impasse, et que seul le suicide pourra m’aider.<br /><br /> Petite ( à l’école maternelle ), je ne me sentais pas à ma place, je me sentais souvent triste et angoissée, je m’ennuyais énormément et n’avais aucun amis.<br /><br /> Au primaire, apres avoir changé d’acole, je me sentais un peu plus épanouie, je m’ennuyais moins.<br /> C’est à cette période que j’ai eu ma toute 1ere camarade. Tout se passait bien jusqu’au jour où un matin en arrivant, au moment de se dire bonjour elle m’a dit “ Mais t’es plus ma copine toi ! Je ne te connais plus “.<br /> Tout mon petit monde s’est effondré.<br /><br /> Au collège, je dois reconnaître que tout s’est relativement bien passé. J’étais une élève moyenne et à ma grande surprise, je m’entendais bien avec la majorité des gens de ma classe. Je me sentais toujours vide, toujours triste, toujours angoissée, j’avais envie de mourir, mais moins.<br /><br /> La descente aux enfers a commencé au lycée.<br /> Nouvel établissement, nouveau monde, nouvelle classe, nouveaux profs, nouveau fonctionnement, nouvelles personnes, nouvelles mentalités.<br /> Dans ma nouvelle classe, tous les autres élèves se connaissaient déjà. J’étais la nouvelle.<br /> Dès le 1er jour, je me suis sentie assez mal à l’aise car tous les élèves me regardaient de la tête aux pieds comme une bête étrange, et 4 profs m’ont rabaissée.<br /> Jai essayé de m’intégrer à plusieurs reprises en allant vers les autres, mais quand j’arrivais, ou bien ils arrêtaient de parler, ou bien ils allaient plus loin en me laissant à part. Quand j’avais raté un cours et que je demandais à des élèves de bien vouloir me le passer, je ne l’avais jamais.<br /> En TLE, j’avais 2 profs qui me mettaient des bâtons dans les roues et qui passaient leur temps à faire des réflexions sur moi devant toute la classe.<br /> Chaque jour était un calvaire, j’avais tout le temps la gorge et le ventre serrée, et j’avais tout le temps envie de pleurer. Je pleurais le matin dans mon lit, parfois dans les toilettes du lycée, et le soir dans mon lit. J’avais de mauvais résultats scolaires, je n’avais pas d’amis, et je me sentais nulle et moche. J’étais vraiment une sous merde. Je ne sais pas comment, mais j’ai tout de même réussi à obtenir mon bac.<br /><br /> Au niveau amoureux, c’est aussi désert qu’au niveau amical.<br /> Je n’ai jamais eu de petit copain, je n’ai jamais embrassé, je n’ai jamais fait l’amour.<br /> (Je reconnais que je suis une fille un peu ennuyeuse. Je ne sors pas, je n’ai pas de sujet intéressants à aborder, je suis moche, et j’ai un style de merde)<br /><br /> Arrivée à la fac, je me suis dit que tout irait mieux, que le système me conviendrait davantage ( LOL LOL LOL )<br /> En 1ere année, j’étais tout le temps fatiguée, encore plus qu’en TLE (10h de sommeil ne suffisaient pas), je n’arrivais pas à mémoriser, à me concentrer, et forcément, j’avais de mauvais résultats. Je voulais y arriver, mais c’est comme si mon moteur était en panne.<br /> J’avais du mal à trouver le sommeil le soir, et je faisais énormément de cauchemars ( j’en fais jusqu’à maintenant )<br /> Resultat, jai redoublé.<br /> Depuis cet été, une grande tristesse ainsi qu’une grande fatigue m’envahissent jour et nuit, et rien ne me fait plaisir.<br /> Tout me prend du temps ( je regarde un film d’1h30 sur 3 jours, car j’ai du mal à me concentrer et à trouver le film intéressant, lire un livre est impossible).<br /> Je n’ai pas eu le courage de retourner à la fac en septembre 2019.<br /> Jai toujours pensé au suicide comme plan B, mais sans jamais prendre le temps d’y réfléchir.<br /> Mais depuis quelques temps, je planifie mon suicide ( mois, jour, date exacte, heure, lieu, moyen, ...)<br /> J’aurais pu l’avoir fait depuis longtemps , mais à chaque fois, j’avais peur de me rater.<br /> Ca me fait énormément de peine pour ma mère, mais je me dis qu’elle est plus forte que moi et que sa souffrance quand je ne serai plus là sera peut être moins importante que celle que je ressens actuellement.<br /> J’espère avoir le même courage que Mike Brant ou Dalida le moment venu.<br /> J’en ai marre d’être une sous merde, d’être moche, d’être nulle, de me réveiller et de me coucher tous les soirs en pleurant avec la gorge serrée, j’en ai marre de voir tous ces gens évoluer pendant que moi je coule.<br /> J’admire les gens qui vivent au jour le jour sans angoisser, qui réussirent ce qu’ils entreprennent, qui arrivent à séduire, à aimer, à être aimé, qui ont confiance en eux, qui sont beaux, qui arrivent à faire l’amour, ... qui arrivent à VIVRE.<br /> Moi je ne vis pas, je survis.<br /> Jai l’impression que je ne suis pas faite pour vivre.<br /><br /> Je vois un psy pour traiter mon anxiété, mais je ne lui ai jamais parlé de mon futur suicide. C’est un sujet vraiment difficile à aborder.<br /><br /> Je suis désolée pour la longueur de ce message.<br /> Un grand merci à ceux/celles qui auront eu le courage de me lire

Je suis à bout

Bonjour à tous.<br /> Je c est bien là première fois que j écris sur un forum. Mon histoire est simple, ma vie à basculer le jour où ma maman nous a quitté. Depuis 6 ans je rame, je vis en mode zombie.<br /> Les soucis se sont accumulés, mes enfants ne me respecte plus, mon mari n en parlons pas. C est une vraie catastrophe. Je vis dans une prison dorée comme on dit, je ne travaille plus depuis peu. Bref je suis épuisé mentalement, je suis solliciter sans cesse pour tout le quotidien, étant donné que je ne travaille p'us, je n ai rien à dire. Mais là c est trop, je dit stop.<br /><br /> Je debale mon sac ici car je n ai plus personne pour en parler.<br /> Ha oui le plus important, je me crée des angoisses énormes, je n ai plus envie de rien. Je fais semblant de vivre. Personnes ne se doute de quoique ce soit car je suis toujours souriante, serviable etc... Mais à l intérieur j explose, je pleure seule......

Salut la famille,<br /><br /> Je suis boulimique vomitive depuis 3 ans maintenant ( mes crises ont diminué) et plus rien ne m’intéresse dans la vie, jsui plus souriante, toujours triste, énervée, très suceptible, j’ai l’impression que je vaut riiien du tout, j’ai l’impression que quand on me regarde les gens se disent que jsui moche , grosse. Pourtant on me dit totalement tout le contraire, mais j’y crois pas, jme vois vraiment cmme de la merde. Quand un garçon vient me parler jme dit « mais pourquoi il vient me parler A MOI ? Ya dautre fille , je comprends pas , pourtant jsui pa jolie » etc.<br /> Et j’ai que 17 ans et tous sa sa me gache physiquement et mentalement, j’en ai vraiment marre ;(

Bonjour,<br /> Je ne m'aime pas. Et personne ne m'aime. J'ai juste envie de disparaître. N'avoir jamais existé.<br /> J'ai souvent rêvé d'une main tendue qui me tire vers le haut... Mais ça n'existe pas. Je n'arrive à rien. Et quelque soient mes efforts personne autour de moi n'est jamais satisfait. Même mon compagnon me repproche tout. Il méle les enfants à mes déprimes et ça ça me casse encore plus. Depuis que je suis petite je suis seule et la je ne tiens plus. Je voudrais que tout s'arrête.

Bonjour,<br /><br /> Voilà j'ai été infidèle à mon mari il y a 2 ans. Mon mari, l'a découvert en piratant ma boite mail il y a 1 an et demi...et depuis..très compliquée et je ne sais plus quoi faire. Je vais faire court, mais il m'a demandé de faire le choix de rester ou partir et j'ai choisie de rester. Et j'ai fais le choix de le laisser avoir des saut d'humeur, des questions, des crises et autres car la colère doit être évacuée et je le comprends mais là au bout d'un an rien ne change les choses empirent. Il est passé par la période malheureux et très mal, et puis la période ou il était en séduction auprès de moi et depuis 9 mois en mode..proche du très mauvais vis à vis de moi bien-sur. Je suis a bout de nerf, je ne cesse de m'excuser, de ne pas répondre fasse à sa colère, je ne vois plus personne, n'invite plus personne, ne décide rien. Et malgré tout cela, il va de plus en plus loin. Il à pirater mon téléphone, mis les factures détaillées, découper mon gilet (que j'avais sur moi) avec un couteau de cuisine devant nos enfants pour me prendre mon téléphone qui était dans la poche, pris mes clés de boulot pour aller fouiller mon bureau, téléphoner a certains de mes collègues pour savoir si ils étaient au courant ou pas de mon infidélité et demander a d'autres si je ne leur demandais pas de faire des choses pour moi, demander à notre banque a ce qu'il reçoit un sms dés que j'utilise ma carte bancaire, il m'a frappé, m'a enfermer dehors en pyjama, me réveillais la nuit avec mon téléphone sur le visage et me disait que je mentais. Il menace de dire à nos enfants ce que j'ai fais et si je réponds agacé à ces menaces et bien il me dit qu'une bonne mère n'aurait pas fait cela. J'ai réussis après 7 mois de demande à ce que nous allions voir un therapeute mais je ne sens pas de changement, il ne sait pas si il veut rester avec moi ou pas, il ne veut pas de "deuxième main" comme il dit. Je suis une personne joyeuse, qui aime rires, recevoir les amis, mais même ça je me le refuse peur qu'il fasse je ne sais quoi..il a prévenu ma famille, sa famille de ce que j'avais fais. Je ne veux pas me plaindre mais juste essayer de comprendre, comment pouvons nous nous en sortir? Il va loin et après ? je suis à bout de nerfs et je ne peux pas craquer, mais je suis tellement fatiguée? est ce que des couples après une infidélité et aller aussi loin ont-ils réussi à s'en sortir ensembles?

Bonsoir<br /> Je suis en couple depuis 3 ans sans enfant.<br /> Tout au long de cette relation, mon compagnon a eu des propos désagréables à mon égard et tout dernièrement aussi c'est pour ça que là je pense que j'arrive au bout de ce que j'ai pu supporter.<br /> Il y a quelques mois, je lui ai dis que j'avais besoin qu'il soit plus affecteux, mois froid... il m'a dit qu'il souhaitait que je fasse des efforts pour que je retrouve l'homme qu'il était. En gros, j'ai perdu du poids ! j'ai retrouvé ma ligne :-) il m'avait promis de m'aider mais je n'ai eu aucune aide de sa part, j'y suis arrivée toute seule.<br /> Par contre, lors d'une soirée et malgré ma perte de poids, il m'a dit qu'il n'aimait pas mes hanches, ni mon ventre, et comme j'ai perdu du poids j'ai aussi perdu de la poitrine, il m'a dit en souriant, un peu de silicone alors ! je suis restée sur les fesses !<br /> il m'a parlé de son ex, qui avait pris peu de kilos pendant sa grossesse et ui était mince. Il l'appelé par un petit non affectueux alors que moi j'attends impatiemment d'avoir un mot affectueux. il ne prononce jamais mon prénom.<br /> Il m'a parlé d'une autre de ses exs, en me disant qu'il avait appris qu'elle avait eu un enfant, il avait l'air touché.<br /> Je suis perdue, car la liste des remarques est longue.<br /> Je suis à bout.<br /> J'ai pas l'impression d'être aimé pour ce que je suis.<br /> Jamais je me suis permise de le critiquer sur son physique, ni de le comparer à une ex.<br /> J'en souffre.<br /> Je lui en ai parlé souvent mais il n'a jamais fait d'effort<br /> Il m'a dit aussi qu'il savait qu'il était execrable.<br /> J'ai besoin de vos conseils<br /> Merci

je suis à bout

Bonsoir à tous,<br /><br /> Voilà, je pense que je suis borderline, et je fais une dépression (+ de la boulimie et de l'anorexie, bref je suis gâtée...)<br /><br /> Mon problème se situe au niveau de mes relations sociales, totalement chaotiques depuis 2 ans. La dépression, la faible estime de moi, la peur du regard des autres, et le sentiment d'être constamment rejetée, me poussent à m'isoler énormément...<br /><br /> J'ai le sentiment d'être en décalage, différente. Ce qui fait rire la plupart des gens ne m'amuse pas, et je sens bien que ce n'est pas normal. La plupart du temps je me force à faire comme si de rien n'était mais c'est encore plus douloureux de faire semblant...<br /><br /> Je me sens moche, moins bien que les autres, j'ai l'impression de plomber l'ambiance etc... Et je pense que c'est vrai, car je constate régulièrement que mon groupe de copines à la fac se voient en dehors des cours, et ne me proposent plus (elles le faisaient au début mais je ne pouvais jamais...).<br /><br /> Demain je dois aller en cours et je n'ai pas la force... D'affronter les regards, de devoir sourire, aller bien, me comparer à untel ou untel en me disant que je suis moins jolie/moins bien habillée, etc etc... Je n'ai qu'une envie : aller aux urgences psychiatriques, demander un arrêt, être prise en charge, ou rester chez moi au fond de mon lit en attendant qu'un miracle se produise pour que tout ceci cesse enfin.<br /><br /> Je ne vois plus d'issue. A part les quelques copines de fac citées plus haut, que je vois par la force des choses puisque j'arrive encore à me forcer à aller en cours, je ne vois plus personne. Je ne compte plus le nombre d'annulations pour voir des amis, qui finissent - et c'est normal - à ne plus rien me proposer, lassés par mon comportement qui n'évolue pas.<br /><br /> J'ai compris il y a peu que ma mère, avec qui je vis, était ce qu'on appelle une "perverse narcissique". Mon père, qui est divorcé d'elle, m'a conseillé de partir et me prendre un appart pour me protéger car les pervers narcissiques se nourrissent des échecs de l'autre. A chaque fois que le moral va mieux (et que les troubles alimentaires s'estompent) en effet, je replonge à cause d'une énième altercation (souvent violente) avec elle...<br /><br /> Je ne sais pas ce que j'attends de ce forum, mais j'ai clairement besoin de soutien et de conseils si vous pouvez m'en donner.

je suis voyante et à votre disposition