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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Depuis quelques temps j'ai l'impression que je suis une merde.<br /> J'ai échoué 5 fois mon permis mon conjoint veux a tout pris que je recommence mon permis.<br /> J'arrive pas à trouver un emploi.<br /> Malgré de nombreuses recherche et d'entretien. En moyenne par jour je passe 3 heures à faire des candidatures via internet, relance par téléphone, mais rien ne marche.<br /> Sans compter que j'ai presque plus de contact avec ma propre famille car je suis rejeter par elle.<br /> Ma famille me dis que je suis en permanence une merde que je vaux rien.<br /> J'ai d'énorme complexe je me sens inferieur par rapport aux autres.<br /> Je garde toute mes souffrances à l'intérieur de moi car j'ai honte de mon mal etre.<br /> Je n'arrive pas à parler de mes problèmes de mes sentiments à mon conjoint.<br /> J'ai l'impression d'être un monstre par moment car je suis pas comme tout le monde, on me reproche que je sais pas m'amuser, que j'ai pas d'humour car on me fais des reproches.<br /> J'aime pas le sport.<br /> Je m'occupe à longueur de temps de mes animaux.<br /> Je me sens inutile et de servir à rien à longueur de temps.<br /> Je sais plus quoi faire.<br /> Pouvez vous me donner des conseils svp

Je suis rien du tout

bonjour à tous..à vous lire je sais que mon probleme peut paraitre derisoire..je m'etais deja exprimé ici, de colère..et je le regrette. mais aujourd'hui rien n'a changé..je vis avec un egoiste, qui se prends toujours pour le roi du monde. nous vivons ensemble depuis 4 ans, je suis divorcée et j'ai un enfant à charge de mon 1er mariage.je vis actuelement en concubinage, et cela me convient parfaitement.Lorsque j'ai rencontre cet homme, tout allait pour le mieux. c'etait quelqu'un de tres gentil, de simple..il a adopté mon fils de suite, bref apres avoir vecu l'enfert avec mon ex, je retrouvais un peu de paix. pour faire vite, il a un tres haut niveau d'etudes et lorsqu'il a changé de metier 1 an apres notre rencontre il a egalement changé de salaire et à aujourd'hui de gros revenus. nous partageons tous les frais ensemble, n'avons pas de compte commun..et cela me convient egalement. seulement, je vis avec un faignant. je suis la bonne de la maison, tout est bon pour moi, je me tue à la tache le week end: lavage, menage, repassage, courses..il ne m'aide jamais et ne manque pas de me preciser lorsque telle pièce meriterait un bon coup d'aspirateur. il ne veut pas de lave vaisselle, et pourtant tout les soirs..qui la fait? moi. le soir, nous mangeons à des heures tardives, 21H, car tous les 2 jours il appele sa mère, ou un membre de sa famille avant de passer à table et ça dure des heures. et si j'ai le malheur de faire diner mon fils pour qu'il aille au lit, je me prends une reflexion.lorsqu'il rentre du travail plus tot, il s'installe devant son ordinateur ou regarde la télé bien tranquilement. la table n'est pas mise, le repas pas pret..j'arrive en general à 19H45 20H. je dois me doucher, tout preparer, supporter sa conversation telephonique et mon fils qui chouine parce qu'il a faim. depuis 2 ans, jai decidé de ne plus repasser ses affaires..je les laisse dans la panière à linge propre, monsieur repasse ses affaires avant d'aller bosser ce qui fait que la panière de linge est constamment pleine, le dressing est toujours en basard. hier midi, il est rentré dejeuner.. je rentre le soir, il n'avait pas fait sa vaisselle parce qu'il n'a pas eu le temps.a force de discuter avec lui, j'ai compris une chose aujourd'hui c'est que cet homme ce prends pour un dieu. nous lui devons tout, et sous pretexte qu'il a un tres bon emploi, il est donc fatigué, et n'a donc le temps de rien..et tant pis si vous etes fatiguée. jai actuelement des problemes de cervicales et une tendinites au bras droit..et ce n'est pas pour ça qu'il m'aidera ou que je dois en faire moins.ce matin, il a sortit les poubelles..du bac jusqu'a notre entree et il est partit, comme ça. et je suis allée vider les poubelles, avec ma main gauche. j'ai essayer de nombreuse fois de discuter avec lui, il me reproche de ne pas savoir vivre,mais je ne souhaite pas vivre dans une porcherie, sans etre non plus maniaque..je ne sais plus quoi faire. il ne veux pas prendre une personne pour le menage et le repassage même si il a suffisament d'argent..de mon coté je ne gagne pas son salaire..une fois tout partagé, je n'ai plus grand chose.alors oui je ne vais pas bien aujourd'hui, je crois que c'est la première fois de ma vie que je pleure parce que je passe l'aspirateur.je suis fatiguée, de vivre avec un egoiste qui ne pense qu'a lui.et je ne sais plus comment faire car je commence vraiment à craquer..avez vous des idees pour le faire reagir? car la discussion ne marche pas. merci

je ne vais pas bien du tout

je suis a un stade de ma vie ou je ne crois plus en rien du tout,<br /> je ne crois plus en rien, en personne,je suis trop déçu par la vie ,par les gens, par moi-meme...<br /><br /> qu'on ne me parle pas d'avenir ça nexiste pas pour moi ,et le present est insupportable .. <br /> quand au passé...rien que d'y penser ça me fais sombrer plus bas que terre.<br /><br /> quand au psy.....je le sens pas du tout ...ya que les 50 euros qui linteressent ...<br /> çest a croire que j'ai pas de chance...bah oui!<br /><br /> j'aimerai pouvoir me raccrocher a qq chose mais je n'ai rien .<br /><br /> je nai plus de reperes..<br /><br /> je me demande ou je vais comme ça ..<br /> j'ai dejà songé a l'ultime solution .

crois en rien du tout

aujourd'hui il y a trop de choses qui me dépassent et à laquelle je ne comprend plus rien.<br /><br /> si il y a quelque chose à comprendre. <br /><br /> la seule chose que je sais c'est que je dois tenir le coup et ne pas me laisser déstabiliser<br /><br />  continuer ma route doucement mais surement jour après jour   pour moi et pour mes 2 ados.<br /><br /> car ma situation devient de plus en plus difficile à comprendre et à gérer .<br /><br /> je crois que jour après jour la situation va se débloquer ...

que je ne comprend plus rien du tout

<strong><em>Bonsoir à tous,<br /><br /> Pour résumer : en couple depuis 17 ans, 2 enfants et plus de sentiments amoureux pour  mon mari. Je suis dans une impasse, et j'ai enfin décidé de parler à  un psychothérapeute, pensez-vous que cela puisse m'aider à trouver le bon chemin...je sais ou j'en suis mais je n'arrive pas à aller au bout des choses.....qu'est-ce qui bloque ?<br /> Si il y  a quelqu'un sur ce forum qui a connu une situation identique, je veux bien la connaître, d'avance merci.</em></strong>

je vais me faire aider

je suis aller au commissariat il mon dit que je ne pouvait pas faire de main courante seulement deposer plainte mais si je le fait je le pert a jamais il a quiter le domicile parental depuis 72 h et ne veut plus rentrer je sais ou il se trouve il veut vivre avec sa copine agée de 19 ans et elle ne fait rien pour arranger les chose je desespere et deperie j ai encore un petit garcon mais je n est plus gout a rien <br /> il refuse de revenir au moin me faire des escuses et moi je ne veut pas ceder meme si je sais que je soufre et que j ai envie aujourd huit de crevé j attent que mes parent rentre pour ne pas laisser mon fils tous seul et la je verai si je tien ou pas je n est pas de nouvelle et il travaille le soir et je ne sais meme pas si il est bien rentrer je n en peut plus j ai meme plus envie de rester avec mon marie qui nest pas le pere de mon fils bon j ecrit sa car j ai perssonne a qui parler autour de moi au revoir

je vais faire une connerie

Avis aux hommes..<br /> Voilà, tout est dans le titre, pour vous un homme qui dit cette phrase se positionne comment dans la relation qu'il vit ?

je vais tout faire pour que ça marche entre nous

Bonjour<br /><br /> Je vous écris aujourd'hui car j'ai vraiment besoin de vider mon sac (désolée, ça va être un pavé). Je sais que ça ne changera rien, parce que tout ce que j'ai essayé de faire est un échec. Mais j'ai besoin de poser des mots.<br /><br /> J'ai 38 ans. Depuis toute petite, j'ai peur des autres. Je ne me rappelle pas avoir été un jour à l'aise avec quelqu'un.<br /><br /> Bébé, j'ai vécu pendant 2 ans avec ma grand-mère pendant la semaine, mes parents ne s'occupaient de moi que le week-end.<br /> A trois ans, j'ai été à l'école. Je pleurais sans arrêt.<br /> Toute la primaire, j'ai été bonne élève, la proximité avec les autres m'a permis de me faire des copines mais j'avais mal au ventre avant d'y aller.<br /> Au collège, ça a commencé à être difficile. J'ai eu beaucoup plus de mal à me faire des amis. Idem au lycée, voire pire.<br /><br /> Dans ma famille, ça ne se passait pas forcément mieux, mes parents "m'ignoraient" le plus souvent (il m'arrivait de faire mes devoirs tard le soir sans qu'ils s'en préoccupent). Et quand ils se préoccupaient de moi, c'était pour me faire des reproches (j'étais la capricieuse, l'odieuse, le "bâton merdeux" comme ma tante). Faisant de l'équitation, j'avais droit quand j'étais trop pénible aux coups de cravaches. J'ai eu droit aussi à la claque avec la bague retournée, et à être traînée dans la salle de bain par les cheveux pour être passée sous l'eau froide pour me calmer. Mes frères ont eu une enfance normale.<br /><br /> Du côté de mes oncles et tantes, grands-parents, personne ne s'est vraiment préoccupé de mon mal-être. Personne n'a jamais tenu compte de mes difficultés relationnelles.<br /><br /> Mes cousins/cousines de ma génération se foutaient de moi parce que je m'inventais des jeux "particuliers". Ni mes frères, ni eux ne respectaient mes affaires. Lecture de mon journal intime, etc ... J'ai eu un cheval, et par exemple, un jour, ma cousine est partie avec lui faire une balade et ne m'a ni demandé si elle pouvait, ni même si je voulais l'accompagner. On ne me demandait jamais rien, voulait rien de moi. Ado, comme j'ai un gros squelette, on me disait que je ressemblais à un homme, ou à un singe (je suis très brune). Ou qu'on m'avait trouvé dans une poubelle quand j'étais petite.<br /><br /> Je dirais presque je me suis "élevée" toute seule.<br /><br /> Aujourd'hui, j'ai réussi à avoir une vie de famille. Un mari, deux enfants, dont un autiste. Je n'ai jamais réussi à avoir mon permis car j'ai peur en voiture. Professionnellement, c'est la catastrophe, car je n'ai jamais réussi à décrocher que des CDD alors que j'ai besoin de stabilité rapport à ma peur des autres.<br /><br /> Aujourd'hui, je souffre toujours autant qu'enfant parce que j'ai été incapable de garder le lien avec le peu d'amis que j'ai eu. J'ai la peur de déranger chevillée au corps, ce qui fait que j'ose rarement proposer mon aide ou demander des nouvelles. Je le fais quand je vois les gens, mais j'ai changé de région, et personne ne vient jamais nous voir. Et quand je dis personne, c'est absolument personne.<br /><br /> Sans compter que même adulte, les humiliations de ma famille continuent.<br /> Ma mère m'a traité de garce parce que j'ai refusé d'être caution solidaire pour un prêt dont la mensualité dépassait mon salaire net (et donc engageait la responsabilité de mon conjoint qui n'avait rien demandé).<br /> Ma mère m'a traité de connasse parce que je votais à gauche (!)<br /> Mes frères se comportent comme tout le monde, je disparais de leurs pensées aussitôt que je sors de leur champ de vision.<br /><br /> Bientôt je vais de nouveau m'en prendre plein la gueule parce qu'on ne va pas pouvoir aller au mariage de ma cousine parce qu'elle ne veut pas d'enfant et que je n'ai absolument personne pour me les garder. Et évidemment, c'est une honte parce que nous ne faisons pas l'effort de faire 300 bornes de plus sur les 700 que nous devons déjà faire pour les laisser à mes beaux-parents. Il parait que je ne suis qu'une sale égoïste.<br /><br /> Je fais des efforts pour perdre du poids, pour améliorer mon estime de moi, j'ai pris des convictions dont je suis fière même si ma phobie sociale m'empêche de faire tout ce que je voudrais faire.<br /><br /> Avec l'école, j'essaye de me montrer aimable avec les autres parents d'élève.<br /> Avec mes voisins, je rends service, j'essaye d'être aimable.<br /><br /> Peine perdue, les autres se disent "oui, oui, elle est bien gentille" et m'oublie dès que je sors de leur champ de vision.<br /><br /> Et je ne me vois absolument pas les relancer, pour imposer ma présence que pas grand monde ne désire.<br /><br /> Aujourd'hui, j'ai le cœur lourd, car je n'ai pas de famille, un mari qui se désintéresse de moi, pas d'amis, pas d'argent, pas le permis, pas de travail, un enfant handicapé.<br /><br /> Voilà, je sais bien que malgré mes efforts, malgré tous les conseils des psys, je n'y arrive pas. Il y a quelque chose d'irrémédiablement cassé chez moi.<br /><br /> Mais j'avais besoin de vider mon sac. Si personne ne me lit, tant pis, j'ai tellement l'habitude d'être transparente.

Rien à faire, je n'arrive à rien

Bonjour ou Bonsoir.<br /><br /> J'ai 15 ans et je ne comprends pas mon fonctionnement. D'abord, je n'ai aucune passion, je ne trouve pas d'intérêt dans grand chose sauf dans des trucs commerciaux comme le cinéma, les parcs d'attractions ou tout ce qui se paye et qui plait aux gamins. Ensuite, je n'aime pas ma bonne humeur, j'entends par là que je déteste mon comportement joyeux, je le trouve excessif. J'aspire à être triste d'une certaine manière, je ne suis pas du tout en quête du bonheur. Je me trouve paradoxale, mais là encore un aspect chez moi que je ne comprends pas, je suis incapable de me remémorer la raison pourquoi, et ça dans diverses situations. Ah, voici un point très important dans ma quête de compréhension personnelle : je n'ai pas d'amis et d'un côté je ne souhaite pas en avoir car je suis plutôt solitaire et de l'autre je m'en plains intérieurement. Lorsque des gens tiennent à moi, dans la vraie vie (car j'ai un autre ami sur les réseaux) je les rejette automatiquement, mais ça seulement les filles. Bizarrement, les garçons m'attirent énormément, mon comportement se modifie même quelques fois en leur présence. Autre point important : je garde mes émotions pour moi, à tel point que j'ai aujourd'hui du mal à les différencier, je ne sais même plus quand j'éprouve de la joie, de la tristesse, ou même de la peur. J'ai l'impression que le câble qui relie mon cerveau et mon cœur est coupé. J'ai bien conscience de mon isolement.<br /> Je suis aussi impulsive ou « radicale » comme le dit ma mère, d'ailleurs mes conflits avec cette dernière sont omniprésents depuis plus de 6 ans, et cela devient très dur émotionnellement pour elle, moi je ne sais pas. A ce point là oui. Souvent je me dis que je devrais changer car je sais que je suis en tort avec elle, mais j'ai jamais de réelle volonté, c'est comme si je savais, enfin non, disons le clairement, je souhaite mourir, pas par suicide je ne suis pas assez courageuse pour ça mais oui, j'y pense régulièrement. Je suis quelqu'un qui recherche la facilité constamment, et la mort me parait la solution la plus simple. Bref, j'ai un gros problème. J'aurais des milliers de choses à dire encore mais ça serait bien trop long. J'aimerais bien consulter un psychiatre mais je n'en ai pas les moyens. Oh, j'ai omis un détail: je me suis séparée de mon père récemment, je lui ai dit que je ne voulais plus vivre chez lui et il l'a tes mal pris, il me renie complètement maintenant, ma dit des choses dures et j'ai eu l'impression de me forcer à souffrir de ses paroles.<br /> Je ne sais plus quoi penser de tout ça. En tout cas, si quelqu'un d'entre vous vit la même chose, il peut me faire signe 🙂 <br /> Merci de vos réponses ou dans le meilleur des cas, de votre diagnostic approximatif.

Borderline, crise d'ado ou rien du tout?

Bonjour,<br /> Je prends mon clavier pour cet appel à l'aide car je suis complètement perdu et anéanti.<br /><br /> Tout ça parce qu'il y a de forts risques que je prenne ma femme en flagrant délit de b**ser avec son amant cette semaine, et je redoute sur ce qui va se passer...<br /><br /> J'explique la situation :<br /><br /> J'ai des doutes, confirmés depuis 2 semaines à peu près, que ma femme a un amant et qu'ils se voient régulièrement chez moi.<br /><br /> Nous sommes mariés depuis une dizaine d'années, 3 enfants parfaits (si si j'ose le dire !), et pour résumer nous vivons heureux avec maison, jardin, pas de souci d'argent, vie sentimentale assez classique,<br /> mais avec je pense un peu de négligence de ma part de temps en temps du fait de la (manifestement) routine et des activités extérieures en plus du boulot. Il y a donc surement une partie de ma responsabilité dans l'état de la situation d'aujourd'hui.<br /><br /> Il s'avère que j'ai eu des doutes sur elle de part son comportement avec son téléphone (souvent à se cacher, à le fermer dès que j'arrive, ne jamais le laisser seul), et avec un "ami" dont elle devenait de plus en plus proche grâce à (ou à cause) une activité qu'ils ont en commun. Tout cela sans trop m'alerter non plus mais je commençais à le voir, lui, d'un mauvais oeil.<br /><br /> Par un coup du hasard j'ai eu confirmation (sans qu'elle sache) qu'ils sont bien amants. Je vous passe les détails de mon état et des mes angoisses survenues à ce moment là.<br /><br /> Ce qui me fout en rogne c'est qu'ils font ça chez moi, sur mon canapé pendant que tout le monde est au boulot ou à l'école !<br /> Elle bosse à la maison, et lui bosse de nuit, donc a toutes ses après-midis tranquilles.<br /> Il connaissent très bien mes horaires et les horaires des voisins, c'est donc facile pour les culbutes, avant que les enfants ne reviennent de l'école.<br /><br /> Le pire dans tout ça c'est que ma femme vient de s'inscrire à une activité commune avec la femme de son amant ! Quelle manipulation envers tout le monde !<br /><br /> Bref depuis 2 semaines c'est le chaos dans ma tête, je passe par tous les états tous les jours et essaie d'être le mieux possible pour ma femme le soir.<br /> J'ai essayé de lui envoyer des signes pour lui montrer qu'il y avait un léger malaise et lui montrer à quel point je tiens à elle. En gros en ce moment on a jamais été aussi proches et câlins... je fais un gros travail sur moi-même sachant que l'autre est passé par là quelques heures avant, vous comprendrez combien cela est très très dur pour garder mon sang-froid, ma patience, ma libido, et rester un mari attentionné et proche d'elle.<br /> C'est juste que je ne sais pas comment lui amener le sujet, nous ne sommes pas fort en communication tous les 2, et à chaque fois qu'on a du se disputer, ça a été cauchemardesque et j'ai toujours fais en sorte de calmer le jeu pour ne pas laisser les choses s'envenimer.<br /><br /> Je commence donc à perdre mes moyens, à ne plus être efficace au boulot et à ne plus supporter cette situation (ça donne juste envie de vomir quand on sait à quel moment ils sont en train, et qu'on est impuissant, coincé au bureau... ).<br /><br /> Pour conclure, je vous demande conseil et avis afin de savoir si ma décision est bonne ou la pire de toutes, afin que tout ça s'arrête :<br /> je pense rentrer à l'improviste et tomber sur le flagrant délit (car les enfants partent chez les grands-parents en milieu de semaine, donc je suis quasiment sûr qu'ils vont remettre le couvert).<br /> Sauf que voilà, c'est surement le drame assuré, et je risque fortement de lui rentrer dedans (à l'amant). Je ne suis pas bagarreur du tout, mais là...<br /><br /> Et quelles seront les solutions ensuite ? Ma femme ayant souvent mauvais caractère et qu'on a du mal à s'expliquer, elle va me renvoyer toutes les fautes sur moi... je ne conçois pas de vivre sans elle (malgré tout ce dégoût je l'aime quand même), ni que les enfants subissent un divorce...<br /><br /> De plus ils pourront de toute façon continuer à se voir, même si je lui demande d'arrêter de le voir, je ne vais pas poster un vigile devant chez moi toutes les après-midis...<br /> Il habite dans le même village que nous, on va forcément se recroiser un jour ou l'autre (et les enfants des 2 familles sont copains).<br /><br /> Je suis mal, très mal...

je vais rien faire du tout, je plaisante (désolé).