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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

le forum il ne m'apporte plus rien trop morose ....trop de trolls et de réponses a l'emporte pièce d'insultes et de moqueries ...finalement ce n'est pas ici que le moral s'arrange (pour mon cas) car certaines s'amusent a vous le détruire . bonne continuation venus tire sa révérence.... (je poursuis ma petite vie loin d'ici ailleurs ....)

je quitte

Bonjour à toutes et tous, je suis une maman de 36 ans de 2 enfants merveilleux DE 3 ET 2 ANS WAHOOO(des fois moins!lol), leur père est un papa merveilleux aussi, pour eux en tout cas. En 8 ans, failli se séparer 3 fois, la 4 ème est la bonne. Classique: on s'entend bien, se disputons peu, bref, parfait quoi. Ah bah non, je ne l'aime plus. Je suis à l'origine de cette séparation, la vérité est que j'ai décidé de me regarder bien face à face dans mon miroir, et là, j'ai compris que le manque de désir sexuel n'était pas du à mes deux grossesses rapprochées, non, c'est que je n'avais plus envie de lui, c'est tout. Le sexe n'a jamais été bien facile entre nous, j'avais connu mieux et certainement que lui aussi, mais bon, je me suis contentée. Achat de maison, enfants, sécurité affective (et non matérielle, je gagne plus que lui, donc, ne mélangeons pas tout). J'ai sincèrement cru que je l'aimais, que ça serait lui, que dans la vie, on peut pas tout avoir et blabla. A chaque fois que j'avais des doutes, les 3 précédents, je me disais que ça serait peut être mieux ailleurs, puis je me ravisai, me disant que non, Jack (on va appeler comme ça le papa de mes enfants) etait dévoué, gentil et m'acceptait telle que j'étais, puis on s'entendait bien quoi! le sexe était secondaire finalement....Heu, ah bah non. A force de ne plus rien donner, que lui attendait, se mettait à ma place disait il, là, j'ai craqué et regarder la réalité en face. Je ne l'aimais plus assez pour ça, mais encore assez pour ne plus lui mentir. En parrallèle, mon 1er amour refais surface, me pertube, (a chaque pseudo séparations je trouvais quelqu'un pour me justifier de ne plus l'aimer), mais finalement, je le remercie aujourd'hui. Grâce à lui, je sais pourquoi , enfin, je le savais déjà mais me voilais la face, je ne veux plus être avec Jack, je ne l'aime plus. Les autres (qui n'étaient que dans ma tête puisque qu'il n'y a jamais eu tromperie), étaient des chimères, des nostalgies, bref, des mirages. Nous vivons encore sous le même toit, le temps de vendre la maison, il va peut être se loger ailleurs d'ici peu. Les enfants sont petits mais étant des éponges à émotions, difficile de rester émotionnellement stable.JACK et moi parlons beaucoup malgré tout ça, il m'aime encore, mais que faire? La seule raison d'être coupable n'est t-elle pas de se sentir coupable? Alors, je me le sens de moins en moins, j'assume.Quitter est très difficile aussi, autant que d'être quitté je pense, mais se lamenter est la pire des choses, se mentir à soit même , c'est aussi mentir à l'autre de façon camouflée.Bon je fais ma maline, mais j'ai quand même des anxiolytiques, parce que je flippe un peu beaucoup quand même hein.... La seule chose qui va vraiment être dur à gérer c'est mon travail (et oh, je me lève à 3h30 tous les jours! pas faignante la fille), jack aussi, intermittent..... Ceci est un autre souci n'est ce pas? En bref, ça fait du bien de parler, je ne demande rien en retour, sauf si vous voulez entamer une discussion, partager votre propre expérience. Merci!

je le quitte et j'assume, et vous?

Voilà,c'est fait. ça fait 5 jours et je ne ressens pas grand-chose...ou si je suis honnête avec moi-même je ressens que c'est "juste". Je l'ai pas quitté contre lui;je l'ai quitté parce que je pouvais plus me voir dans cette relation. Bien sûr,ça il ne le sait pas.Lui a eu droit aux faux prétextes et à ma mauvaise foi. J'en peux plus de fuir dans la mauvaise foi et les prétextes. Je pense qu'il aurait pu être mon meilleur ami...mais depuis quand un meilleur ami ça devient un amoureux? je ne sais pas ce que j'en dirai demain (y'a les copines qui débarquent:-) mais pour l'heure je me sens soulagée,apaisée...étonnamment...comme un truc qui se recentre à l'intérieur... mais comme je suis dans une période faste (humouuuuuuuur:-) c'est peut-être seulement l'effet conjugué des antidép que j'ai pas pris et des gélules "onagre/bourrache" sensées me garder une peau de jeune fille...d'ailleurs comme j'en redeviens une hein? 😉 J'ai pas de questions à vous poser...parfois on a juste besoin de se parler en se disant quand même que quelque part quelqu'un "nous" écoute...ou nous lit... je suis tellement zen que mes fils ne me croient pas;le plus jeune n'arrête pas de me dire "c'est pour rire hein maman?" faut dire qu'il l'aimait bien:-( et réciproquement... c'est compliqué... mais bon là il faut que je pense à moi il paraît. Et besoin de forces pour soutenir ma mère dans son épreuve alors... le truc con;le jour même je m'inscris sur un sîte débile de rencontre,site gratuit qui atterrit je ne sais pas pourquoi sur ma messagerie (enfin si,la terre entière lit mes mails:-)...Bref j'en ai rien à faire;je veux rencontrer personne..J'ai qd même essayé de mettre une photo mais un peu discrète qu'on me reconnaisse pas...ils en veulent pas:-) le couple c'est trop compliqué et moi je rejoue toujours les même trucs,je me saoule moi-même... Sinon je viens de lire 3 bons bouquins: "d'autres vies que la mienne" d'Emmanuel Carrère "Les autres" d'Alice Ferney "mauvaise fille" de Justine Levy ça c'est cadeau pour ceux qui m'ont lue! Et puis j'ai écouté Pascal rinaldi,merci angeloski! 👋

je l'ai quitté

Certains m'ont déjà lue, pardon, c'est long.... Nous nous sommes appelés aujourd'hui. Mes mots sont sortis tout seuls, je ne veux plus de notre relation. POurquoi? Nous nous sommes connus il y a 1 an et 2 mois. Lui, 2 filles de 7 et 5 ans. Moi 1 de 7. Nous avons 36-37 ans. Notre relation a très bien commencé, puis rapidement il a été très amoureux et très démonstratif et très jaloux. Première fois où il a été aggressif: il se gare et commence à lever la voix, voulant m'empêcher de voir un ami le soir. J'y suis quand même allé. Une nuit, alors que, très gentiment je lui demande de faire encore l'amour, il me dit "va te taper une bouteille de vin"...horreur, je pleure en silence, stupéfaite. (il est éjaculateur précoce, mais jamais je ne lui en ai fait le reproche.) Puis, toujours un soir dans le lit, je lui dis que j'ai un nouveau boulot, pas loin de chez mon ex. Il me répond: "comme ça tu pourras aller sucer des bites le midi" Encore horreur. Le lendemain, il m'aime, il m'aime, il m'aime... Etc, les "vas te faire foutre", "t'es là pour la voiture et mon fric" (faux! je gagne ma vie seule), écrase! tu m'emmerdes etc etc . Il accompagne ça de grands cris qui me font peur, m'empêche de partir en me tenant les poignets, me suit dans la rue et rentre chez moi juqu'à ce que je craque et lui dise de rester, à bout... Et surtout, justifie sa violence car soi-disant "je ne l'aime pas assez, ça le rend aggressif" Puis, évènement traumatisant (pour moi) je fais une fausse couche, on ne prévoyait pas de bébé, un accident. Lui qui prétendait vouloir vivre avec moi, faire un bébé, ne s'en soucie pas, ne me demande pas de nouvelles, le lendemain, me dit " t'as mauvaine mine, c'est parceque tu ne fais pas assez l'amour" rere horreur... Peut-être ai-je été un peu moins démonstrative, dans mon amour, mais je l'ai été, au point où je lui ai dit ma grande peine d'avoir perdu ce foetus (de 2 mois), je lui demande, quand même pleine d'espoir : et si il était resté? réponse : "on aurait été dans la merde" ( rerere horreur...) Oui, il voulait dire que ce n'était pas le moment, etc etc mais, là ça m'a fait mal, dit comme ça... Le lendemain, on discute avec des amis, il dit à tous qu'il aurait bien voulu un 3e avec son ex-femme, quand ils étaient ensemble (moi en face, je me sens mal, son troisième avec moi avait été bel et bien en route)... Il est cadre dans une grande entreprise, il a un vocabulaire très correct en temps normal. Ce matin, ma colère sort, je lui dis que c'était du pipeau toutes ces promesses, re-colère monumentale, il crie, les voisins ouvrent leurs portes, il jette violemment sa veste à mes pieds, crie à 5 cm de mon visage, et fait des gestes brusques, j'ai eu peur. (toujours sur le thème, que je ne l'aime pas, qu'il veut une famille avec moi, un bébé, etc etc) Mais après ça, il se jette dans mes bras, et moi je suis à plat, je ne veux plus...il me dit que je le rejette... On a commencé une thérapie de couple. Ce soir, je lui ai dis, comme souvent que sa violence est inadmissible, il pleure en me suppliant de continuer ensemble, je lui dis ce que j'ai sur le coeur, qu'il a plein de méchanceté insupportable pour moi, il me dit dans la discution, au milieu des je t'aime, tu es belle, etc etc "quand tu auras fini de cracher ton venin..." Bref, nous avions prévu un voyage en amoureux (à son initiative, car il est très souvent attentionné). Je suis perdue. Que faire???

Je le quitte (?)

Je t'aime ... trois mots, chaque fois, ce n'est rien ! Seulement ma peine. Et ce paradoxe curieux de les voir ainsi collés, Jamais je n'aurai pensé que ça puisse exister. Une injustice en résumé. Je te quitte, c'est mon choix. Je t'aime, je ne choisit pas. Trop de mal, trop de souffrance et Toi, mon Autre, qui me demande de rester là en attendant mon tour, peut-être, un jour ... Que tu n'es pas pret, pas encore, que tu vas partir, encore revenir, au gré du vent, de tes humeurs, du temps passé entre Elle et Moi. Toi, qui nie tout de nous, mais qui ne m'épargne rien de vous. Toi qui attend qu'Elle se décide, à te reprendre ou à faire tes valises, de façon définitive, en suivant tes directives ... Avec ta main dans la mienne, que tu ne veux pas lacher ... quoiqu'il arrive !!! Un jour Elle, le lendemain Moi, indécision, reflexion, décision. Remise à zéro, on recommence la même histoire encore, encore, encore ... Les coeurs s'essoufflent, trois fois déjà, et pour Elle comme pour Moi les coups reçus deviennent mortels ... Tu joues avec nos Vies, avec la tienne aussi ... Alors, faiblesses de femmes, larmes, devant un homme qui veut : un Roi, que le monde soit son royaume et les femmes ses Princesses ... Mais ta reine où est elle ? Je te souhaite de la trouver, et de ne pas la lacher, mais peut être est elle déjà passée, dans Celle qui partageait jadis ton trone ou dans Celle que tu as brisé sous tes baisers. Si tel était le cas, ton coeur saura, faire ce qu'il faudra, avoir le courage, de trouver seul la clé et de nouveau l'essayer avec l'une OU l'autre ... mais qui peut encore, prédir un avenir ... Je te souhaite une longue et belle quête dans ce que tu cherches, Celle que tu cherches, que ta vie soit pleine de bonheurs, aussi riche que celle d'un grand seigneur, mais pas la solitude, pas celle qui accompagne les hommes de ton sang ... sincèrement. Je te quitte, je t'aime ... je te l'avais dit une fois déjà, inutile de le répéter, je sais que tu sais ... incapable de te le dire, incapable de te l'écrire ... parfois il vaut mieux savoir se taire et faire ce que l'on a à faire ... A Toi, qui ne lira jamais plus mes mots, mes maux ... A Toi que je quitte, Toi que j'aime ... Seninha

Je te quitte,

Bonjour à toutes et à tous, et merci de prendre le temps de me lire. Cela fait seize années que nous somme ensemble avec ma femme et mariés depuis 12 ans. Nous avons deux enfants de 5 et 10 ans. deux garçons. Je vais essayer de raconter les faits sans faire trop d'interprétation ni d'analyse. Ma femme et moi nous nous sommes mis ensemble par amour. nous avons 9 années de différence. je suis le plus âgé, j'ai 47 ans. Au niveau de notre intimité cela a toujours été très irrégulier. nous avons connu des moments magnifiques et de longues périodes de désert, à tel point que nous avons décidé, il y a plus de 3 ans, de faire une thérapie de couple avec une sexologue. Au bout de quelques mois, nous sortions du tunnel. ma femme parlait même de feu d'artifice au niveau de notre intimité. Puis se fût les vacances d'été, et donc une petite pause dans notre travail de couple. En septembre, ma femme a trouvé que pour elle le travail était trop difficile, que pour continuer à son niveau, "il fallait soulever trop de merde". Elle n'a pas eu le courage de continuer. J'ai continué. Au bout de quelques semaines, elle a décidé de me quitter. Elle m'a tout laissé, la maison...tout J'ai interprété cela comme si elle me confiait nos biens. je lui est fait part de ce sentiment. Elle est restée silencieuse En décembre elle prenait un appart et avait une histoire avec un autre homme rencontré sur Facebook. Je passe certains détails..... En juin, elle me dit qu'elle va bien, qu'elle a réfléchi, et qu'elle a envie que nous reprenions. j'en suis heureux. Et contre l'avis de notre thérapeute nous reprenons notre vis de couple. Au bout de 5 semaines, elle réalise qu'elle ne m'aime plus. après avoir donné son préavis pour son appart, elle annule tout et repart chez elle, en juillet. En février de l'année suivante, en 2012, cette année, elle me dit s'être retrouvée et que nous pourrions essayer de trouver notre bonheur, notre chemin. je dis ok , mais il faut se donner du temps, nous avons des enfants il faut être prudent. Elle me fait un peu de pression, gentiment, par des plaisanteries. Du style : si tu veux que nous mangions en amoureux, il faut que tu acceptes de franchir le pas et que je puisse revenir à la maison, à plein temps. je fini par cédé, heureux de retrouver ma famille dans notre maison, mais quand même un peu inquiet. Elle est donc revenu en février 2012, nous sommes en août 2012, je ne l'ai jamais vu en sous vêtement et nous n'avons aucune intimité. Elle a à nouveau enlevé son alliance définitivement. Elle me dit ne pas être dans une relation amoureuse avec moi. En même temps elle a largué complètement son appart, on a refait compte joint, elle a déplacé son travail chez nous, elle travaille à domicile, elle a détapissé une pièce et refait la déco de cette pièce.......... je lui propose de partir en montagne seul ou avec les enfants, elle refuse, de manger parfois que tous les deux, elle refuse, et cela depuis le début malgré ses "promesses".... Je vous avoue que je suis fatigué. et j'ai vraiment envie d'autre chose. En même temps je me sens responsable devant mes enfants de tout cela, car j'ai le sentiment d'être le seul a pouvoir ou à devoir prendre les décisions difficiles et nécessaires. Ma femme est un personne très riche et qui a beaucoup de qualités. Cependant elle sort peu, trouve toujours de bonnes raisons pour ne pas pratiquer d'activités à l’extérieur. Elle a une vie riche sur le net. elle est très dans certains courants spirituels. Merci de m'avoir lu, j'ai hâte de vous lire, de réfléchir à vos éclairages et pourquoi pas vos conseils. Pierre

je te quitte, je reviens, je te quitte, je reviens...........

j'avais envoyé ce message sur un autre forum mais peut-être est-ce celui-ci le mieux approprié car c'est surement un problème commun aux célibataires : Voilà je suis dans le doute complet, j’aime mon ami avec qui je suis depuis 2 ans, mais je n’arrive pas à m’engager dans la vie à deux. Comment dire, je voudrai vivre cette union de manière libre, car j’aime être avec lui pour les vacances, les sorties, les conférences auxquelles nous allons, mais l’installation dans la vie à deux me paraît étouffante, comme une perte de ma liberté. Comme si tout était contrainte alors que vivre seule c’est penser à rien. Bien sûr je fais une analyse pour soulever ce conflit incessant dans ma tête : je le quitte ou je le quitte pas. Mais le chemin est long. Avez-vous déjà connu ce type de problème et si oui que vivez-vous aujourd’hui ? une vie de célibataire qui vous convient ou une vie de couple épanouie ? Merci pour vos réponses tant attendues.

je le quitte ou je le quitte pas

Voilà je suis dans le doute complet, j’aime mon ami avec qui je suis depuis 2 ans, mais je n’arrive pas à m’engager dans la vie à deux. Comment dire, je voudrai vivre cette union de manière libre, car j’aime être avec lui pour les vacances, les sorties, les conférences auxquelles nous allons, mais l’installation dans la vie à deux me paraît étouffante, comme une perte de ma liberté. Comme si tout était contrainte alors que vivre seule c’est penser à rien. Bien sûr je fais une analyse pour soulever ce conflit incessant dans ma tête : je le quitte ou je le quitte pas. Mais le chemin est long. Avez-vous déjà connu ce type de problème et si oui que vivez-vous aujourd’hui ? une vie de célibataire qui vous convient ou une vie de couple épanouie ? Merci pour vos réponses tant attendues.

je le quitte ou je le quitte pas?

Bonjour à tous, voilà je me décide à venir sur un forum pour parler de ce qui m'arrive, car j'ai beau en parler avec mon entourage ce n'est pas pareil puisqu'il me connaisse et connaisse mon "ex"!!votre avis et vos conseils m'aideront certainement... Cela faisait 6 ans que j'étais en couple avec lui et franchement ces 6 années de ma vie sont les plus belles, c'est un homme merveilleux que j'ai rencontré, et je l'ai toujours pensé, je l'ai rencontré j'avais 17 ans et lui 20 ans nous habitions à 800 km l'un de l'autre et au bout d'un an de relation à longue distance, j'ai tout quitté pour le rejoindre. Pour moi c'était l'homme de ma vie , le pere de mes enfants celui avec qui j'allais me marier, on avait une très grande complicité, les disputes étaient très rares et si il avait un problème on arrivait à en parler pour arranger les choses, on a les mêmes projets : voyager pour découvrir d'autres cultures, pour l'éducation des enfants nous sommes en accord, on s'interesse au mêmes choses... Mais il y a 8 mois maintenant, j'ai commencé à déprimer pour des raisons professionnelles, cela a duré 6 mois, et lui n'était pas bien non plus. Du coup on s'est tout les deux renfermés et on a commencé à faire nos activités chacun de notre coté, et à s'éloigner... et puis j'ai rencontré quelqu'un qui m'a redonné une grand confiance en moi, ca m'a fait pousser des ailes...(mais des ailes en carton!!) cette personne s'est tres vite attachée à moi. Comme je ne savais plus trop ou j'en etais j'ai décidé d'aller voir un psy, pour me poser les bonnes questions. Malehureusement tout est allé très vite mon copain a senti que j'étais mal, je lui ai dit que je me posais des questions sur notre couple, mais que je ne voulais pas qu'on se déchire, je lui ai avoué après qu'il m'ait demandé plusieurs fois si j'étais attiré par quelqu un d'autre. nous avons donc rompu... ( et je regrette de ne pas avoir pris le temps d'en parler pendant plus de temps, de faire peut etre une pause pour voir ou nous en étions...je pense que notre histoire méritait vraiment de se battre un peu plus..) au bout d'un mois je me suis mise avec la personne que j'avais rencontré, je pensais que tout allait bien, mais je me mentais au fond de moi, car je pensais très souvent à mon "ex", je comparais tout, je regardais ces photos, nos photos, j'écoutais nos musiques, mais je ne voulais pas me l'admettre qu'il me manquait.. mon ex a appris que j'etais avec un autre et à partir de ce moment là il a tourné la page... je suis partie en vacances avec tous nos amis communs (parcequ'au bout de 6 ans nous avons tous nos meilleurs amis en communs) et après une bonne discussion avec ma meilleure amie où elle m'a fait accepter le fait que je puisse encore penser à mon "ex", j'ai un déclic le lendemain : j'ai relu des msg de mon ex, et là j'ai paniqué, je me suis rendu compte que j'avais fait une grosse connerie, d'un coup d'un seul j'ai pris conscience des mes erreurs... cela fait donc 2 semaines que je me suis rendu compte des erreurs que j'ai pu faire, du mal que j'ai pu faire a mon ex, je sais que c'est lui et uniquement lui dont j'ai envie c'est le seul à me comprendre et je pense aussi très bien le comprendre, je l'aime plus que tout et je suis prête à tout pour lui... je lui ai dit la semaine derniere ce que je pensais mais il est catégorique pour lui c'est terminé, jamais il ne m'accordera de confiance, il ne veut pas faire du neuf avec du vieux, notre relation est completement terminé et il est passé à autre chose, il voit sa vie tres bien sans moi, qu'il pourra trouver une autre fille avec qui ca marche ... Mon ex est quelqu'un de très droit et très juste et aussi très fort, je sais que tout ce qui s'est passé l'a fait souffrir mais qu'aujourd'hui il s'est blindé et qu'il ne veut plus de moi ... et pourtant tous nos amis sont persuadés que l'on pourra se remettre ensemble qu'il faut laisser du temps... je serais patiente, je lui montrerai par des petites choses que je suis toujours là.. je sais bien que je ne peux pas revenir du jour au lendemain pour tout recommencer.. je me dis que peut etre le jour où il rencontrera quelqu'un d'autre il comparera et c'est peut etre à ce moment là que lui aura un déclic??? Merci de m'avoir lu et si vous avez vécu un expérience similaire que ce soit dans ma situation ou celle de mon ex, peut etre cela pourrait m'aider

Je l'ai quitté  je regrette...

Bonjour a tous, Voici mon histoire....13 ans de vie commune trois enfants dont un que nous avons perdu et voila qu il me trompe. Son comportement avait changé, il se cachait de moi.....rentrait tard....je le surprenait au telephone...prise d un doute et m occupant de tous les papiers, je suis allée voir qui il appelait sur les factures de telephone et la le ciel me tombe sur la tete...650 messages (sans parler des mms) en un mois......pour moi il en a eu 10......plus de doute dans ma tete......apres que les enfants soient coucher....je decide de lui demander des explications.....il a ete surpris que je saches pour les messages me réponds..pense ce que tu veux j en ai rien a foutre......fermer comme une huitre....a une heure du matin etant entrain de ruminier dans mon lit et la je l assome de questions.....lui deviens légèrement viloent...je le met a la porte.......cela fait 6 mois maintenant....des larmes, 10 kg en moins...de la haine, de la colere mais en toute discression, sans que les enfants soient touches......jusqu a present il nie...il a ete vu au resto avec elle mais il nie...et la ce week end il l a presenter a ma fille mais elle devait ne rien me dire.......Il a couper les ponts avec ma famille, a une nouvelle vie, ça me fait mal et je ne comprends pas comment on peut oublier 13 ans de vie commune du jour au lendemain.

je vous quitte