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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bon, ça fait un bout de temps que je vous lis, et j’ai envie de vous raconter ma vie, et si je le fais pas ici, hein… Cette semaine je dois passer quelques jours chez mes parents, et j’arrête pas de ruminer, je pense plus qu’à ça, à mes relations avec eux. Bon en gros je me suis reconnue dans l’extrait que freeforever a posté sur l’enfant du pervers narcissique, dans la description de l’enfant, même si je ne pense pas que mon père en soit un dans toutes les circonstances de la vie. Je suis fille unique (donc pas d’autre témoin que mes parents sur mon enfance) et je me prenais des baffes de mon père quand j’étais petite, sans aucune raison, en tous cas aucune que je pouvais comprendre. On ne m’expliquait rien. Je savais juste qu’il fallait pas dire de gros mots sinon je m’en prenais une, et je savais aussi qu’il ne fallait pas abuser de sa patience (il en avait pas beaucoup, et ses emportements étaient totalement imprévisibles), et je savais aussi qu’il fallait pas pleurer sans être capable d’expliquer pourquoi sur le champ. Sinon « tu vas savoir pourquoi tu pleures ». Une seule fois, ma mère est venue me consoler après une de ces punitions injustes, ou plutôt me demander de pas en vouloir à mon père (j’avais 8 ou 9 ans) « faut le comprendre, il a des problèmes dans son boulot ». Violence psychologique également : un enfant ça sait pas ce que ça veut, donc on décide tout à sa place sans lui demander son avis. Et puis, mon père ex-enfant battu (étonnant, non ?), et ma mère, timide et complexée, ont tous les deux le même principe : la dignité, c’est de ne pas se défendre ! J’ai donc appris que dans tout conflit, j’étais forcément responsable, et je me suis bien faite humilier par plein de gens, jusqu’à ce que je remette en cause, petit à petit, et je n’ai pas fini, ce principe débile. Comme j’ai toujours su que je serai libre un jour, ailleurs et loin, très loin, je n’ai posé aucun problème, très bonne élève, ne réclamant jamais rien, attendant la libération. Tout comme dans l’extrait du bouquin d’A. Miller. Après le bac j’ai voulu partir à l’étranger, mais mes parents ont démoli mes ardeurs en prétendant que je serai pas fichue de m’occuper d’enfants (la seule solution, c’était jeune fille au pair). Et j’ai donc obéi. Je m’inscris à la fac (mention bien au bac, mais ils m’ont découragée de tenter les prépas, la compet’ c’était pas pour moi, ils avaient trop peur que je me plante.) Peu importe, j’attends 21 ans et la maîtrise comme prétexte pour partir à l’étranger. Je pars donc avec une « amie », dont j’avais voulu me défaire quelques temps auparavant, car elle me dénigrait tout le temps, mais ma mère m’en avait empêchée, me culpabilisant de reprocher quelque chose à quelqu’un, me comparant à cette occasion à ma grand-mère paternelle, (qui frappait mon père à coups de ceinture), qui posait toujours des problèmes à tout le monde. J’ai donc continué de me sentir redevable de cette peste. On devient colocs à l’étranger, et là c’est l’horreur, dénigrement systématique de mes amis, de mon copain (je m’étais trouvé un mec là-bas, pas elle !), de mes travaux, de mes habits… Je ne me sentais plus chez moi à l’appart, passais le plus de temps dehors ou chez mon copain. Quand on logeait des gens, c’est toujours moi qui dormais sur le canapé. Elle se moquait de moi devant les autres, considéraient que les gens rencontrés là-bas étaient ses amis et pas les miens. J’ai eu des migraines, de plus en plus violentes, des crises d’angoisses, j’étais à bout. J’ai commencé à me sentir de plus en plus mal alors qu’en même temps j’osais faire des choses que je n’avais jamais faites avant. (dans la communication) Noël catastrophique entre ses amis et les miens. Elle m’humilie devant tout le monde, j’essaie encore de la comprendre, me remets en cause, crois que je suis folle, demande conseil à un psy de l’université, puis prends la décision de me casser de cet appart. Mes parents, avertis par téléphone, décident contre mon avis de continuer à payer ma moitié d’appart ! Ils prennent contact avec les parents de la fille et les assurent de ce soutien financier. Je précise qu’elle vient d’un milieu plus riche que moi. Mais comme ses parents sont comme leur fille, à prendre les autres pour des cons, évidemment, ils sautent sur l’occasion. Je reviens de ce séjour complètement détruite. On me met sous antidépresseurs, mes parents me saoûlent toute la journée avec ma maîtrise à finir, soi-disant la raison de mes problèmes. Je pars en vacances avec mes copines, qui me traînent. Je suis épuisée par tous les effets secondaires des médocs mais je les suis car c’était prévu depuis longtemps. Quand je reviens, mon père est allé dans mes fichiers, il a terminé ma maîtrise ! Sous prétexte que j’aurais pas été fichue de la terminer. Je me rebelle de toutes les forces qui me restent, c'est-à-dire pas grand-chose, et comme j’ai encore trop peur de lui pour dire non, que mes arguments de fierté et de dignité sont incompréhensibles à mes parents et passent pour de l’hystérie, je me plie, valide cette supercherie, obtiens ce diplôme qui me fait honte. Puis je pars travailler à l’étranger, presque un an, et je dois revenir quand j’ai plus de boulot. Je me trouve vite un studio. (Mon père ne supportant pas ma présence me sors une fois du salon en me balançant ses pantoufles dessus !) Suite de petits boulots de toutes sortes, parfois vraiment durs, assumés jusque au bout car « je ne vais jamais jusqu’au bout de ce que j’entreprends », donc je voulais prouver le contraire. Plusieurs déménagements pour cause de différents boulots. Encore un : je suis mon copain, un mec doux, attentionné, respectueux, une des meilleures personnes que j’aie jamais rencontrées. Presque trois ans de bonheur, parents plus respectueux, car il fait tampon entre eux et moi. Puis il meurt dans un accident. Je refuse de prendre des médocs, je veux être le plus lucide possible pour que mes parents ne profitent pas de mon état de dépendance et ne prennent des décisions à ma place. Je parviens même à dire un beau discours sans pleurer à l’enterrement. Faut dire qu’à celui de mon grand père, où je n’avais pas gardé une voix normale, ma mère avait eu pour toute réaction : « tu vois, t’aurais dû répéter ! ». Donc je ne veux pas leur laisser faire une seule critique. J’ai hurlé quand j’ai vu le corps à la morgue, ma mère a quitté la pièce où on m’avait emmenée pour me calmer en disant « je ne peux pas voir ça ! » Mes parents m’aident financièrement pour le nouveau déménagement, mais essaient de m’empêcher de porter plainte avec la famille de mon copain. Au téléphone : tu n’es rien ! C'est-à-dire par rapport à la loi, parce qu’on n’était pas mariés. Comme d’hab’ ils croient tout savoir, mais je représentais bien quelque chose au niveau de la loi, et j’ai quand même porté plainte. Je précise qu’une de leurs premières réactions avait été de dire que si c’est moi qui étais morte, eux, ils n’auraient pas porté plainte ! C’est leur idée de la vertu. Ils ne veulent pas que j’aille au procès, mais j’y irai quand même, car je veux savoir la vérité. La mort de celui qui, je le pense, aurait été l’homme de ma vie, me pousse à chercher ma vérité. Et malgré toutes ces années où j’ai essayé d’échapper à l’emprise de mes parents, je comprends seulement maintenant que sous prétexte de surprotection, je n’ai pas été protégée du tout. J’appréhende de les voir bientôt (j’ai pas le choix, je dois retourner quelques jours dans ma ville natale), et je ne sais pas comment je supporterai leur comédie de protection qui consiste à m’infantiliser, me donner des ordres de toutes sortes y compris sur la manière de faire mon sac. Je ne veux plus qu’ils portent atteinte à ma dignité, qu’ils m’influencent dans ma façon de penser. Je vois une psy, au départ pour mon deuil, et je progresse, mais les lectures dont vous parlez sur ce site, et vos échanges m’apportent beaucoup aussi.

J'me lance !

☺️ Salut tout le monde, Voilà je suis célibataire depuis ma derniere rupture ( quelques aventures tres ephemeres ) cad trois ans. J'aimerai bien revivre une histoire d'amour, avoir a faire a quelqu'un...bref vous savez bien lol Seulement, a la trentaine, c pas evident de rencontrer quelqu'un '(boulot/famille/preparation concours etc ) alors j'me lancerai bien .....mais ou? lol D'un côté je me dis que ça arrive tout seul ce genre de truc, que j'aurais bien besoin que ça m'arrive d'ailleurs un peu juste...juste un peu pour donner de la vitalité à mon avenir mdr Mais de l'autre, j'me dis que c'est tellement de facteurs convergents ( faut qu'il me plaise, qu'il soit 'bien' avec moi qu'il y est ce truc magique qui fasse que c lui quoi et vice versailles lol) que faudrait un putain de miracle pour que ça arrive et en plus sur moi....Et je crois pas au miracle. Ce soir j'me sens seule, c dimanche et j'aimerai mieux me prendre la tête avec un petit bonhomme sur qu'est ce que qu'on va manger ce soir....et m'endormi pres de lui, rassurée que le repas n'a pas eu raison de nous lol Bisous a tous ☺️

J'me lancerai bien

Bonjour à tout le monde! Je reviens déposer quelques lignes ici dans l'espoir de démêler un peu cet enchevêtrement de noeuds dans lequel je me suis laissé prendre... comme une débutante, que je ne suis pourtant pas, que diable!!!... Et bien voilou: un homme croisé sur meetic, avec lequel nous échangeons de longues correspondances magnifiques à travers lesquelles il me semble deviner un homme tendre (enfin!), intelligent, écrivant extrêmement bien... Bref, avant même de l'avoir rencontré, mon coeur s'enflamme un peu trop vite, un peu trop rapidement... Le sien aussi, d'ailleurs, me confie-t-il... ⛹️ Etape n°2: le téléphone. Une fois encore, un homme très cultivé, capable à première vue de se montrer très tendre... Le seul "hic": il s'écoute un peu trop parler à mon goût: le voici capable de parler durant presque 8 HEURES (non, je n'exagère rien!!!!), sans me laisser en placer une. Vous me direz, c'est à ce moment-là que j'aurais dû démissionner: et que nenni... Je demeure curieuse, je ne sais, peut-être tellement envie de cette satanée tendresse qui me fait cruellement défaut dans cette société aux allures si rugueuses, par moments... Bref: c'était déjà très nul à ce stade-là de décider de poursuivre l'échange, vu le déséquilibre... Mais la trop-nulle que je suis décide quand même de poursuivre... 😤 Je finis par le rencontrer pour de vrai, en chair et en os, et physiquement: rien. Aucune attirance: j'ai le sentiment d'avoir sous les yeux un homme malade, vieillissant (et pour cause, il m'avait menti sur son âge!... ce qui ne nous faisait pas moins de... 17 ans de différence!). Bref, impossible de me projeter plus avant dans une potentielle merveilleuse idylle avec cet homme... Je lui écris le lendemain qu'une relation d'amitié entre nous sera la seule possibilité. MAIS... J'ai pô fini d'être la nulle du début, pô du tout!!! 🙅 Et nous voilà repartis pour un échange de lettres toutes plus magnifiques les unes que les autres, et revoilà le petit vélo en marche à fond les manivelles dans mon pticoeur de grosse nullissime que je suis: "peut-être que tu passes à côté d'une belle histoire, et patati et patata". Et PATATRAS. On se revoit: et là, je m'entends dire que je ronfle vraiment très très fort la nuit, que mon odeur de clopeuse, vraiment, est insupportable, que je devrais m'hydrater un peu mieux la peau du visage, des mains, qu'il espère que je ne vais quand même pas me vexer pour si peu mais qu'il trouve important que dans une relation on soit capable de se dire ces choses-là... Parce que lui, de son côté, il a une peau tellement extraordinairement hydratée qu'il serait bien dommage que je ne profite pas de ses secrets miraculeux! Mais moi, ces choses-là ne me plaisent pas à entendre, et oui, effectivement, je me sens vexée et je trouve ses propos grossiers, surtout à ce stade de la relation! D'autant qu'il est également capable, dès la première nuit, d'aller se caler un petit creux par le biais de mon frigo! Alors nouvelle rupture. Etc: à chaque fois, nouvelle correspondance magnifique, nouvelles retrouvailles, nouveau désenchantement, nouvelle rupture: et je ne m'en sors pas!!! Il est où, mon problème??? Pourquoi je n'arrive pas à prendre mes cliques et mes claques, et à m'envoler dans la poudre d'escampette de ma liberté retrouvée??? Merci en tout cas de m'avoir consacré un peu de votre temps, Vos petites lanternes sur mon cas désespéré seraient vraiment les bienvenues!!! 👋

J'me sens trop nulle!

L'église qui refuse de marier un homme handicapé (et impuissant) à une jeune femme (qui connait l'incapacité de son conjoint) ... sous prétexte que le but du mariage est d'avoir des enfants... 😤 ouh c'est moche ! 👅 Discriminatoire ? Les hommes (ou les femmes) "improductifs" n'auraient pas le droit de se marier à l'église ? 🤪 N'importe quoi ! c'est honteux ! Ah elle est belle l'église.

de quoi j'me mêle...

C’est pas moi qui le dit, c’est un film !!! Bon j’aurais bien aimé vous faire découvrir la chanson avec la musique, mais je ne la trouve pas… si quelqu’un a… je suis preneuse... Mais voici les paroles…---- Trentenaire et célibataire C’est le paradis ou bien l’enfer On est nombreux à ne pas être deux Et puis alors, si c’était mieux ? A 30 balais, tout est parfait Tu nages dans le bonheur complet Et ta maison est une prairie Où tu cours, tu gambades et tu ris Aucun besoin de vivre ça avec quelqu’un Seul, on est bien, on est bien Ah ça y est, chui réveillée, j’avais rêvé A 30 balais tout est foutu Tu coules dans un malheur voulu Et ta maison est un taudis Où tu pleures, tu t’écroules et tu cries Aucun besoin de vivre ça avec quelqu’un Seul, on est rien, on est rien Ah ça y est, j’ai sursauté, j’ai cauchemardé Mais où se trouve la vérité Entre ces 2 réalités ? Moi, tout ce que je sais, C’est qu’il y a de la joie Dans le célibat Si c’est un choix Un choix---- Comme je suis sympa... un petit plus !!! Et si vous avez un petit coup de déprime, pensez au malheur des autres… http://www.youtube.com/watch?v=WkGa-CPVi2M&amp;mode=related&amp;search=marina%20fo%C3%AFs%20julien%20boisselier%20bernard%20jeanjean%20c%C3%A9libataire%20trentenaire Bises E.

J'me sens pas belle !!!

voila c'est un peu particulier comme situation mais je me lance quand même... Je suis étudiante certains diront même que je suis une étudiante brillante et cela m'aidait...avant avant quoi, me diriez vous? je ne le sais pas moi même mais j'ai une petite idée il y a 2 ans je suis rentré en prépa (maths sup si vous préférez!), je venais d'avoir mon bac S avec mention, la vie était belle;et tout c'est écroulé... je n'exagère rien: je suis passée d'une vie tranquille à un enfer.bien sûr on m'avait prévenu "la prepa c'est dur" mais personne ne peut comprendre ce que c'est sans l'avoir vécu!! En fait mon plus gros problème aujourd'hui (car maintenant je ne suis plus en prépa mais en école d'ingénieur) c'est que je ne sais plus qui je suis , j'ai oublié qui j'étais avant la prepa et je ne me reconnait plus. alors qu'avant je me refusais à écouter mes émotions et mes sentiments (je sais c'est pas bien!!!) je suis devenue comme hypersensible , j'ai beaucoup de mal à controler mes larmes et pleurer en public n'est pas très agréable.je pleure même parfois devant des reportages idiots sur la naissance des faons. ça fait un mois que j'ai repris les cours et à chaque fois que j'ai mes parents au téléphone je ne peux m'empécher de pleurer. je me demande parfois si je ne suis pas devenue depressive mais je ne sais pas trop quels sont les symptomes. la prepa m'a aussi donné des envies de suicide qui vues de l'extérieur sont difficiles à comprendre moi même maintenant je ne comprend plus.à chaque fois que je traversait une rue je ne regardait pas si des voitures arrivaient espérant que je n'endendrais pas les voitures et qu'elles ne s'arréteraient pas.j'aurai pu ainsi échaper à la prepa... je me demande si quelqu'un peut me comprendre et m'aider...

j'me sens pas belle

ca fait 15 ans que je vis avec mon mari. depuis quelques années il a découvert internet et l'immensité de sites qu'il y avait. Vous comprenez ce que celà signifie : soirées dans son bureau sur son clavier, on ne se vois presque plus. Déjà qu'on ne dialoguait pas souvent avant, je vous dis pas maintenant. je sens qu'on s'éloigne et je suis devenue très jalouse. Il est indépendant donc avec des horaires très fluctuents, son gsm qui chauffe tout le temps et les messages msn aussi. Moi je travaille le jour et la soirée je m'occupe des enfants : devoirs, sports, divertissements, copains,... j'étouffe et suis constamment à me poser 10 000 questions. mes amies me disent qu'il n'y a pas de couples idéals et qu'on a tous des problèmes soit alcool, violence, jeux,infidélité... On sait ce qu'on a, pas ce qu'on aura....

j'me sens pas bien

Chers amis, j'ai 23 ans 25 bons kilos en trop et un mal de vivre absolu. Je suis avec un jeune homme depuis un an mais je me déteste tellement que meme ses mots doux ne par viennent pas a changer le regard que je porte sur moi. j'évite tous les miroirs, ne me baigne pas en public, ne supporte pas qu'il regarde les filles que je juge mieux que moi et rare sont les fois ou ce n'est pas le cas. j'ai deja perdu 10 kg mais mon corps ne me convient toujours pas je suis très exigente env ers moi , très critique aussi .je ne m'hab ille que de noir car je suis ridicule avec les autres fringues. je souffre de cette situation bien que j'aie conscience que l'estime de soi est néessaire pour un b on epanouissement personnel. je me prends en main mais ne suis toujours pas satisfaite le regard des autres me fait peur et ne fait que me renfermer dans l'image que j'ai de moi et royez moi ca fait mal. aidez moi

je passais juste pour avoir un peu de lecture, je croyais que c'était le forum des ados, où il svenaient raconter leurs problèmes, mais là j'avoue que je suis sciée de ce que j'ai pu lire! C'est ca les ados maintenant? Ca fout les boules... 😧 Bon courage à vous tous sur ce chemin de croix! 🤪

ouh là là!

..., une petite poulette ou une pintade pour ce No Hell... :-) Les morues ou le thon, c'est plutôt le vendredi non ? Rooooooooooooooooooooooooooo ! le c..... ! PTDR ! ;-)

J'me pose là ...