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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
 
 
 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
 https://demo.graphcomment.com/
 
 </a>

testons ça

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies">
 
 
 C’est quoi cette IA censée prédire la probabilité qu’une maladie te touche ? 
 Sera-t-on capable, demain, de savoir quelles maladies va toucher tel individu ? Des scientifiques ont mis au point un modèle d’intelligence artificielle qui en prend le chemin
 https://www.20minutes.fr/high-tech/sciences/4173806-20250918-quoi-ia-censee-predire-probabilite-maladies
 
 </a>

testtest

Last Topics

jupiter54 me fait dire que je suis con comme la lune j'aurais préferé la terre comme nous sommes tous dessus j'aurais été moin seul

une planette pas commode

Bien le Bonjour à tous, J'écris ici un peu sous forme de dernier recours car je ne sais vraiment plus quoi faire pour m'en sortir... Voilà, il y a cinq ans, une après-midi en regardant un reportage animalier, je me suis mis à ne plus sentir mon bras gauche subitement, obligé de me mettre à le bouger frénétiquement histoire de le sentir encore. Une fois cet épisode passé, tout allait pour le mieux mais je gardais tout de même cet épisode désagréable en tête... Sont arrivées petit à petit après ça des sensations étranges et dérangeantes au niveau de la poitrine, des sensations de battements non rythmés comme ils auraient dû l'être qui sont venus renforcés une angoisse naissante.. Passage rapide jusqu'à aujourd'hui, cinq après, je suis dans un état de peur bleue permanente, j'ai une peur absolument terrifiante de faire une crise cardiaque ou un AVC, je ne sais pas pourquoi alors qu'avant le premier épisode aucune des ces deux possibilités ne m'as jamais effleuré l'esprit... En 5ans j'ai vu deux cardiologues, deux neurologues, un gastro-entérologue, passé deux IRM dont une cérébrale...Aucun de ces rendez-vous ou examen n'a révélé quoi que ce soit et pourtant mon état s'aggrave sans cesse depuis 5ans... J'en suis à un point où rester tranquillement sur mon canapé en regardant un film sans bouger m'est impossible, la liste de mes "symptômes" s'agrandie d'années en années : respiration difficile, sensation de boule dans la gorge, douleur dans l'épaule gauche ou droite selon la saison, problèmes de vision (diplopie), ventre qui gonfle etc etc... Mon côté rationnel me hurle depuis cinq ans que je perds les pédales étant donné que toutes mes démarches médicales reviennent clean et sans aucun soucis à noter et que si quelque chose d'aussi grave qu'une crise cardiaque ou qu'un AVC avait dû se produire cela ce serait produit depuis bien longtemps maintenant étant donné que tout ce cirque à commencer il y a cinq ans, qu'on aurait vu quelque chose durant les examens ou RDV, mais non, mon irrationnel prends le dessus et dès que mes sensations corporelles reviennent à la charge, pour moi c'est sûr, je suis en train de mourir d'un arrêt cardiaque c'est certain, ou alors qu'une de mes artères est bouchée ou encore qu'un caillot de sang va venir finir mon existence dans les cinq minutes...Ridicule ? Je sais bien et je suis le premier à le déplorer... J'étais un jeune prêt à faire la fête au bout du monde il y a 5ans, je suis un jeune de 28ans rongé par la peur et méconnaissable aujourd'hui, je n'ose même plus lancé un un bon film avec ma compagne depuis le canapé de peur d'être pris d'horribles sensations m'annonçant encore une fausse mort imminente.. Je suis fatigué, à bout de nerfs et très en colère contre moi-même de me faire vivre ça à moi-même ainsi qu'à ma compagne... J'ai déja fais une thérapie en EMDR, 8mois de scéances d'hypnoses, du yoga, quelques rendez vous avec une psychiatre, qui m'as proposé des AD que j'ai refusé...J'étais un jeune qui consommait beaucoup de cannabis, de la cocaïne très rarement et encore plus rarement de la MDMA, j'ai tout stoppé il y a 5 ans suite aux premiers "symptômes" de ce qu'est ma prison aujourd'hui...Ce n'est donc pas pour prendre des AD maintenant... Enfin bref,je serais ravi d'avoir quelconque retour d'expérience similaire, potentielle solution, quoi que ce soit qui puisse m'aider, je n'ai jamais était suicidaire mais je dois avouer que quand je réfléchis à tout ça, cela me semble être la solution la plus logique même si il est bien clair que je n'oserais jamais sauter le pas... Je m'excuse d'avance pour ce pavé décousu mais c'est sorti comme c'est venu.. Bonne journée à tous et peut-être à bientôt pour une discussion.

Qu'est ce qui ne tourne pas rond ?

Bonsoir , je ne sais vraiment pas si je post au bon endroit , je verrais bien !! Par où commencer cjesuis un peu comme ce film avec Roland Giraud " La vie dissolue de Gérard Floque". J'ai 43 ans née avec un handicap hémiplégie mais surtout touché au bras et main gauche !! Toute ma vie j'ai essuyé les platres vie professionnelle raté vie sentimentale raté ,séparation avec un enfant manipuler par une mère super intelligente qui fait comprendre à son enfant qu'un père ça ne sert à rien super construction pour ma fille !! bref j'ai perdu mon père il y a 12 ans , je suis arrivé sur ce forum car je n'ai apparement jamais contenté aucune femme qu'il soit puisque les quelques histoires amoureuses se sont terminée très violement et à chaque fois comme si j'étais un bon débarras. Je sais que j'ai pas été gâté par la nature en ce qui concerne mon sexe !! Je réalise à quelle point je n'intéresse pas les femmes, oui après une rupture de presque 1 ans , je n'interesse aucune femme , et pourtant , je suis dans la moyenne physiquement pas trop con !!! je suis sorti plein de week end boites bar etc aucune rencontre .Je prends une claque en ce moment ,je m'explique je me réinsert professionnellement dans le tertiaire et je suis pratiquement que avec des femmes , bien sûr il en à des mariés etc mais une ou 2 sont disponible , mais comment dire , une des nanas à rencontrer son mec dans le lieu de formation ou je suis et j'étais déjà avec elle et se mec qui deviendra son copain il y à 5mois. Elle est devenue une amie je l'appelle Sandra , on est assez proche car on a un peut les mêmes délires et sa nouvelle histoire avec se mec est compliqué donc elle m'en parle lui est marié , mais soit disant ,il ne se passe plus rien depuis des années avec sa femme , il a des enfants une maison etc , donc avec Sandra il doit quitter sa femme mais ça fait 7mois et il ne fait rien pensez- vous qu'il va réellement tout lâché ? Et il s'est passé n truc ce week end , cela faisait plusieurs fois que je proposais de se voir le week end (car elle ne voit son mec tous les week end) j'ai proposé à Sandra de manger un morceau avec moi car elle ne voyais pas son mec (et là elle à accepté et paraissais vachement disponible donc on a passé le samedi de 2h de l'aprèmidi à Minuit ensemble , (pour le coup Sandra est une belle femme vraiment ) , donc tout ce temps on sait balader passer dans une parfumerie elle se fera parfumée , et moi je vais m'enivrer e son parfum dans son coup , on vas écouter de la musique ,discuter , rigoler, on a bu un peu , et , il y a un moment ou on étais très proche mais je n'ai rien voulu tenter , alors je me questionne est ce que elle voulait me tester ? Est ce que je me suis fait un gros film ? le fait de ne pas avoir bougé est ce que j'aurais du tenter quelque chose , car apres cette journée je la vois différemment , j'éprouve maintenant autre chose que du copinage , des sentiments !! et enfin il y a une autre femme pour qui j'aimerai tenter , mais cette impression que je suis perçu comme un mec gentil , sans plus , on dirait que les femmes voient écrit petit pénis sur mon front pfff! ou je ne sais pas je n'ai pas de charisme bref j'espère que vous pourrez m'éclairer ,je suis malheureux vraiment de m'apercevoir que malgré des effort je suis seul !!!

Qu'est ce qui ne tourne pas rond !!

Bonjour, Je traverse une période dur que j'ai beaucoup de mal a vivre. Après 4 ans de relation ma compagne ne souhaite plus me voir me parler. Pendant 2 ans nous avons vécu notre relation à distance. On se voyait le plus souvent possible, la distance a été plus difficile pour elle. Je me sentais parfois impuissant face a sa souffrance (de la distance et de son passé). Et avec le temps j'ai eu de plus en plus de mal à rassurer.... je tentais de la rassurer en lui expliquant qu'il y a qu'elle qui compte pour moi, que tout allait s'arranger etc. Avec le temps je devenais de plus en plus silencieux et elle me le reprochais de plus en plus, et de savoir qu'elle souffrait me faisait beaucoup de peine et avec le temps j'ai finis par culpabiliser. Elle a un passé difficile, tentative de suicide 2 ans avant notre relation, scarifications (Avant et pendant toute la relation) , plusieurs fois trompés elle a la phobie de l'abandon, surdoué, très très menteuse (aveu) et d'autre que je n'ai pas envie de citer. La peur de la a perdre à commencé à naître en moi. Les deux années suivantes nous vivions presque ensemble, seulement séparé de 50km. C'est elle qui c'est rapprochée, moi ne pouvant pas à cause de mon travail, travail qui m'oblige à être absent la moitié chaque mois. La première année tout c'est plutôt bien passé. Elle avait toujours ses gros coup de bleues, ma peur elle n'a fait que grandir et se transformer, je suis devenu de plus en plus envahissant sans m'en rendre compte, à faire attention a tout et a devenir jaloux. Peut de temps après les 3 ans de couple à traversé une crise, plus de rapports, elle était de plus en plus distante, de moins en moins d'attention, ne venait presque plus vers moi, parlait de moins en moins. Pendant cette période elle m'a expliqué que pour le sexe c'est son expérience passé qui la bloqué après avoir lu des articles et témoignages sur le viol. Plus aucuns rapport pendant 2 mois,ensuite sans pénétration mais très espacé. Malgré la compréhension a son égard, je me suis senti très mal jusqu’à en pleurer devant elle, elle m'a alors dit qu'elle s'était forgé une armure, a cause de moi elle m'a reproché de ne pas la rassurer suffisamment. (J'ai découvert après la première rupture qu'elle avait eu une relation virtuelle avec un autre homme (1 mois a 2 mois) pendant cette période la.. ) Cette période a duré 4 mois jusqu' la première rupture. Elle a rencontré un autre homme la où elle fait c'est étude, elle n'était plus sur de ses sentiments, elle était perdu. Pendant 2 mois ou nous étions séparé, un coup j'étais le pilier de sa vie,un autre elle m'aimait, ne m'aimait pas, ne plus savoir qui elle est, se qu'elle veux, ne plus être sur de rien... Elle me répétait j'ai besoin de savoir et de voir avec cette homme, que si elle revenait avec moi elle ne penserait qu'a lui... Finalement elle l'a quitté, elle est revenu vers moi, et m'a expliqué l'erreur qu'elle avait faite, et pourquoi, je ne la rassure pas suffisamment et la comprend pas suffisamment. 4 mois plus tard elle ne veux plus de moi, elle pense qu'on c'est remis trop tôt ensemble, je souffrais toujours de la rupture et elle le savait, et elle aussi souffrait. M'a souffrance m'a aveuglé, rendu égoïste, je n'ai pas su voir sa souffrance, ses remords alors qu'elle me les avait expliqués. Je lui ai fait trop de reproches et je suis devenu étouffant, envahissant... je lui est fait du mal sans en avoir conscience. Aujourd'hui je prends conscience que j'ai la peur de l'abandon, de ne pas être aimé. C'est cet etat qui a détruit le couple. Aujourd'hui je suis malheureux j'aime cette fille, je l'aime comme elle est. J'ai été horrible avec elle, je ne sais pas si elle sera capable de me pardonner et elle me manque terriblement. Je lui ai tout expliqué, sur ma douleur, se qu'elle a éprouvé... Et que j'avais conscience et compris. La dernière chose qu'elle m'a dite c'est "Si tu as vraiment compris et que tu ne penses pas uniquement à toi arrête de m'envoyer des sms"

Une histoire qui tourne mal

Bonjour, Je ne peux malheureusement plus supporter une collègue qui est dans mon équipe mais avec qui je ne dois pas travailler directement. Où est le problème allez vous me dire ? En fait, c'est un peu plus compliqué, cette personne (qui est la depuis un an) je l'ai écolée, car la personne qui était censée le faire ne s'en occupait pas. Mais cette personne en a profité pour me refiler une partie de son travail et puis quand j'ai voulu remettre les choses au point, elle m'a dit qu'il n'y avait pas de problèmes, mais son comportement a change, elle est devenue distante et hautaine (alors qu'on étaient pratiquement devunues amies). Je me suis laissé faire quelques mois puis j'ai réagit en lui demandant pourquoi elle se comportait de la sorte, elle m'a dit que pour elle rien n'avait changé et que je me faisait des films. Puis sont arrivés deux nouveaux collègues qu'elle a réussit à embobiner (comme elle l'a fait avec moi au début) et vendredi j'ai été appelée par la directrice car j'ai ''agressé'' plusieurs fois cette personne !!!!! Mais cerise sur le gateau : les deux autres sont aller cororborer les dires de la personnes !!! Alors que ces deux personnes sont censées travailer en trinome avec moi ! Je suis tombé le cul par terre comme on dit, excuser l'expression ! Ma directrice veut me déplacer de poste ! Je n'ai pas agressé cette personne, j'ai simplement répondue à plusieurs de ces attaques sur le même ton qu'elle. D'accord, Je l'ai peut-être un peu traitée de chouchou, mais bon, elle l'avait bien cherché ! Et Madame est allée pleurer auprès de la Directrice ! Je suis dans cette boite depuis dix ans et j'en ai vu passer des gens (car il y a un turn over en personnel assez important) mais alors ça j'avais encore jamais eu ! Elle est dangereuse ! En plus je l'entends toute la journée, comment faire pour ne plus l'entendre, comment faire pour ne pas que ma directrice me change de département ? Merci de me donner des pistes de réflection si vous avez déjà vécu ça. Bien à vous, lara127

une relation qui tourne mal

Bonjours, j'ai besoin de conseil. J'ai 20 ans et en couple depuis un moment avec une personne que j'aime plus que tout. Il y a quelques jours j'étais chez des amis, un d'eux avez un peu trop bu et à prit mon téléphone des mains quand les autres sont partient. Il a envoyer publiquement un message sur snapchat ou il disait que je tromper mon copain avec lui, qu'il était bien con. Et à prit une photo de lui en écrivant "mon homme". Mais en quelques minutes mon conjoint a vu tous sa et m'as bloquer de partout. Comment je peux faire pour qu'il sache que je n'est jamais rien fait avec cet homme ? Je vous remercie d'avance et m'escuse d'avance pour les fautes liée à quelque problème de dyslexie..

Une blague qui a mal tourné

rikki tu es un amant quiavait tout d'aimant seulement je t'ai trop mis en toi ma confiance, mon énergie dans une partie de ma vie en toi malheureusement, tu es un homme déroutant voir pas sure de lui et transparant par moment seulement la vie n'est pas un jeu et toi tu as joué avec le feu tu as fait brulé la flamme de mon coeur et tu m'a redonner un bonheur plutot rêveur malheureusement tu n'as pas pensé au mal que tu pouvais faire j'aurais jamais du te plaire maintenant je peux dire sans plus penser au pire je t'ai respecté admiré et aimé sois heureux joyeux mais j'aurai toujours la fièté de notre amitié rikki il ne lira jamais çà!!!! c'est juste un petit défoulement de ma part et une façon a moi de tournée la page

une page tourné!!!

Bonjour à tous, Totalement perdue, je cherche a avoir vos conseils et avis sur l'histoire très douloureuse que je vis. J'ai rencontré un homme il y a 3 mois, nous nous sommes tout de suite plu. Il m'a très vite invité chez lui, proposé de partir en weekend. Moi qui suis de nature réservée et prudente, je me suis totalement laissée séduire par cette homme brillant et cultivé qui n'avait de cesse de m'envoyer des messages enflammés, me couvrait de compliments. Les moments passés avec lui étaient exceptionnels, nous avions besoin de nous voir sans cesse : l'osmose totale. Un mois de relation et il me dit qu'il m'aime. Au bout de 2 mois et demi, nous nous voyons pour diner et je le trouve préoccupé. Il finit pas m'avouer qu'il pense, par moment, à son ancienne compagne avec qui il est resté 10 ans. A son écoute, je le fais parler, mais finalement, il part de notre diner l'air grave. Je lui propose de nous revoir le lendemain pour continuer la discussion. Nous nous rejoignons donc le lendemain. Il arrive, enjoué, me couvre de baisers et ne parle absolument pas de la conversation de la veille. Nous passons une excellente soirée.! Le weekend qui suit, il est glacial. Il ne m'embrasse pas Nous nous voyons rapidement et je finis par rentrer chez moi. Ces hauts et ces bas me sont insupportables. Que dois je faire ? Le quitter, mais cela m'attristerait terriblement. Comment peut on passer d'une relation idyllique a une telle froideur en quelques jours ? Merci pour votre aide car je suis bouleversée. J'ai l'impression de vivre un cauchemar.

Une relation idyllique qui tourne au cauchemar

Voilà, j'aimerais votre avis sur un litige rencontré tout à l'heure avec mes parents. Je vis seule avec mes enfants. Il était 18.30 h, occupée à aider ma fille pour ses devoirs en même temps que préparer le repas. Le téléphone sonne, c'était mes parents ... Après quelques banalités échangées, ma mère commence à me demander 50 mille choses à la fois et je me suis sentie agressée. Il est vrai qu'en ce moment, j'ai beaucoup de choses en tête notamment la peur d'être licenciée économique. Donc ma mère commence à me dire : - Fais tu toujours le réveillon de Noël ? - Puisqu'on participe, que ramène t-on ? - As-tu pensé à inviter ta soeur, car comme tu n'en as pas parlé la dernière fois que nous nous sommes vus, je me demande si tu fais toujours le réveillon de Noël ? - Si tu as des soucis à ton boulot, nous pouvons faire Noël ? - Les listes de Noël sont-elles prêtent ? - A quelle heure devons-nous venir garder les enfants mercredi ? Tout cela a commencé à m'énerver, et je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire que je parlerai de Noël quand je jugerai le moment opportun, que ma soeur ne m'avait pas invité l'année dernière et que cela n'avait gêné personne, et enfin que nous ne sommes que le 07 novembre et que l'organisation de Noël peut bien attendre, que j'ai d'autres choses en tête et que ce n'était pas la peine de m'acculer de la sorte. Ils ont insisté, et ont évincé ce que je venais de dire avec une mauvaise fois incroyable, ce qui m'a mis hors de moi ! J'ai senti que cela montait en moi et je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer en leur disant qu'ils ne se rendaient pas compte de leur façon de parler et leur intrusion sans jamais faire attention. Ils n'ont pas manqué de me dire (sur un ton moqueur) que c'était moi qui prenait mal les choses, et puisque c'était comme ça ils ne me diraient ni ne me demanderaient plus rien. J'avais tellement mal au coeur que je n'ai rien pu dire, et là mon père me fait : "Bon bah..... bonne soirée hein". J'ai répondu : "Oh bah oui, elle va être bien la soirée !!!" et j'ai raccroché. Et là, je me suis mise à pleurer à chaudes larmes. Mes enfants étaient tristes ..... et bien sûr j'ai été désagréables avec eux une bonne partie de la soirée alors qu'ils n'y peuvent rien. 😤 J'en ai marre ....C'est moi qui suis trop agressive ou c'est eux qui sont impossible ? .

Pfff .......... une discussion de + qui tourne mal !

Bonjour, je retente de poster mon message... Bonsoir, Je viens sur ce forum pour avoir des avis et témoignages de personnes qui auraient vécu la situation que je vis. Je fréquentais un homme depuis quelques mois, nous étions très proches, très complices. Charismatique, à l'écoute, intelligent, et bienveillant. Il avait un côté provocateur et hors-normes que j'aimais. Il était très présent pour moi, m'aidait pour pas mal de choses, me mettait sur un piédestal à la fois physiquement et mentalement... Bref, le genre d'homme auquel on a du mal à résister, même si je trouvais qu'il en faisait trop, surtout en si peu de temps, et que je me disais parfois que c'était trop beau pour être vrai. Il m'a très vite dit qu'il m'aimait, ce que j'avais du mal à croire car nous nous connaissions à peine, et il avait une tendance théâtrale à faire ses déclarations. Mais j'ai appris à le connaitre, et lui ai peu à peu fait confiance. De mon côté, fragilisée par des épreuves et changements de vie, seule dans une nouvelle vie et commençant un nouveau projet professionnel, ayant peu confiance en moi et peu conscience de mes qualités et compétences, j'ai trouvé en lui un véritable soutien. Il m'a dit un jour qu'il serait toujours là pour moi... Il était très fusionnel, me reprochait facilement des choses comme de ne pas répondre assez vite au téléphone, (il me disait avoir besoin de m'entendre chaque soir, et j'acceptais souvent pour lui faire plaisir plus que par envie) ne pas répondre à ses messages de suite alors qu'il attendait une réponse, vouloir me voir tout le temps, bref, je me sentais parfois un peu étouffée, mais rien de méchant. 2 ombres au tableau cependant : j'ai eu vent de rapports un peu ambigus qu'il entretenait avec une autre femme, mais j'ai su qu'il ne s'était rien passé entre eux, (par le biais de cette même femme, qui était en couple et n'était absolument pas attirée par lui, abasourdie de penser qu'il l'était peut-être) mais je l'aimais beaucoup, et j'ai décidé de lui laisser le bénéfice du doute, n'ayant de toute façon pas de preuve de ses intentions. (juste une suspicion) Il m'a aussi un jour appelé complètement saoul, dans un état second, incohérent et me reprochant des choses complètement farfelues, et irréelles, tout en me criant son amour. Bref, tout ceci m'a encore plus fait douter et je l'ai prévenu qu'il ne me reverrait jamais si ce genre d'évènements se reproduisait. Il a promis, et il ne s'est ensuite effectivement rien reproduit de la sorte, (en tout cas pas à ma connaissance) puis le temps est passé, notre relation avançait bien. Mais il a doucement mais sûrement commencé à prendre beaucoup de place dans ma vie, me rendant plein de services, voulant contrôler pas mal de choses, comme ma façon de ranger mon logement, (en me convaincant toujours que c'était dans mon intérêt) ou certaines opinions auxquelles il voulait me faire adhérer, (il supportait parfois très mal la contradiction, convaincu de détenir la vérité) nos dates et lieux de rendez-vous... (nous ne vivions pas dans la même ville) Il faut savoir que je suis d'une nature très indépendante et que je n'ai pas l'habitude d'être en couple, donc j'avais conscience que je devais faire des efforts et je me culpabilisais facilement, me disant qu'il était adorable avec moi, et qu'il fallait que j'y mette du mien. Le coronavirus est arrivé, et il a fallu décider de l'endroit où nous allions tous nous confiner. J'ai dû prendre une décision rapidement, et ne sachant pas quoi faire, (j'habite seule, ai de la famille dans une autre ville, et la personne que je fréquentais habitait dans une autre ville aussi) mon compagnon m'a convaincue de ne pas rester seule, et m'a proposé, avec de bons arguments, de faire le confinement avec lui, et nous sommes donc partis chez lui. Les 7 premiers jours se sont plutôt bien passés, même si j'avais du mal à trouver ma place chez lui, (maison qu'il disait pourtant être la mienne...) tant nos habitudes de vie étaient différentes. (il repassait toujours derrière moi pour le rangement par exemple) Depuis quelques temps je me sentais dévalorisée car j'avais toujours l'impression de ne jamais faire les choses correctement, qu'il faisait tout mieux que moi, même s'il ne le verbalisait pas, et la vie à 2 n'a fait qu'exacerber cette sensation. Il décidait de tout, pour tout, à ma place, et j'arrivais de moins en moins à prendre des initiatives, persuadée que lui savait tout mieux que moi. Je me sentais dépendante de lui en quelque sorte, comme sous son emprise. Mais je voyais qu'il faisait effectivement bien les choses, j'avais confiance en lui et me reposais (trop) sur lui. Je commençais aussi à être inquiète sur la quantité d'alcool qu'il ingurgitait, (tous les soirs, et même parfois dans la journée) et que je buvais moi aussi par la même occasion, car j'ai une sorte de faiblesse à ce niveau-là. (notamment quand je ne vais pas bien) Faiblesse dont je lui avais parlé au tout début de notre relation, mais dont il n'a manifestement pas tenu compte. (il m'a dit un jour, souriant, que j'étais toute gentille avec lui quand j'avais un peu bu) Le confinement aidant, nous avons commencé à prendre de très mauvaises habitudes, ce que je lui ai dit. Il a ri et m'a dit que ce n'était rien, que c'était juste pendant le confinement. De mon côté j'étais un peu inquiète que nous finissions par sombrer dans l'alcool, et le reste (...) Il me reprochait de plus en plus souvent (déjà avant le confinement, et encore plus pendant) de prendre trop de temps pour moi, (pour me laver ou dormir...) et me disait combien d'heures on s'était vu le jour-même, (il avait compté le nombre d'heures sans se voir) pour me prouver qu'on se voyait peu. Il m'a aussi dit qu'il me laissait quand même faire ce que je voulais, que j'avais ma liberté... Un soir il m'a raconté une histoire de son passé, et j'ai décroché, non que son récit ne m'intéressait pas, mais parce que j'étais dans la lune, et que j'avais (encore) bu de l'alcool. Il s'est arrêté pour me demander de répéter ce qu'il venait de dire, et s'est mis dans une colère noire en s'apercevant que je n'avais pas suivi son histoire. Je commençais à saturer un peu de son côté moralisateur, (qu'il reconnait d'ailleurs) et j'ai dit que ce n'était rien, que son histoire m'intéressait mais que j'avais juste décroché, et en gros qu'il m'agaçait à me faire la morale. Il s'est levé, m'a hurlé dessus, pris par le bras et m'a balancé plein de reproches, ainsi que des propos insultants. J'ai voulu aller dans une autre pièce et il m'en a empêché, me barrant le chemin, tout en continuant à me hurler dessus. Il m'a ensuite dit de dégager de chez lui, m'a obligée à monter à l'étage et a emballé mes affaires violemment, en me disant de ne pas trainer, qu'il me ramenait chez moi. Je précise que je ne disais rien pendant tout ce temps, car je sentais qu'il pouvait déraper à chaque instant. Il ne se calmait pas, a fini par m'amener vers le lit, et m'a déshabillée de force, ignorant mes pleurs et cris. Il marmonnait des propos incohérents en même temps, je sentais qu'il prenait sa revanche sur moi, je ne comprenais rien, et je ne le reconnaissais absolument pas. Envolé l'homme charmant et bienveillant, même son visage n'était plus le même, son regard était dur et vraiment très inquiétant. Je précise que c'est un homme qui s'est investi dans la cause des femmes dans le passé. Il ne m'a finalement ni frappée ni violée, (ce qui m'a vraiment étonnée) mais m'a empêchée de me rhabiller, et j'ai dû rester entièrement nue pendant quelques minutes, jusqu'à ce qu'il m'autorise à m'habiller. Il a continué à me faire plein de reproches, disant que c'est parce que je ne l'avais pas écouté qu'on en était là, que je lui avais manqué de respect. La situation était tellement surréaliste, j'étais tellement choquée que j'ai commencé à me dire qu'il devait avoir raison, que j'étais une mauvaise personne, même si je savais très bien que ce qu'il avait fait était grave. Au bout d'un moment, calmé, il ne voulait plus que je parte, (moi si) et a voulu me prendre dans ses bras, me disant que ce n'était rien, qu'il fallait qu'on passe à autre chose, que c'était dû à l'alcool, le stress... Il n'a à partir de ce moment-là, fait que souffler le chaud et le froid, alternant les reproches, la tendresse, le chantage affectif et les mots doux. Exemple : il me faisait un reproche, je me culpabilisais et me dévalorisais, et il me disait de ne pas dire ça, que j'étais une femme formidable. Tout en me demandant de ne pas l'abandonner, qu'il n'était rien sans moi... Il disait aussi qu'il ne m'avait ni frappé ni violé, et que tout ça n'était pas grave, qu'il fallait se battre pour notre relation, que c'est juste un mauvais passage. Le lendemain, il était tout à fait calme et je lui ai annoncé mon départ, de façon douce en lui expliquant que j'avais besoin de prendre du recul. (j'avais peur de lui et j'étais toujours sous le choc) Il a changé de visage, a eu à nouveau ce regard froid et flippant, s'est levé et m'a dit, je cite "d'aller me faire enculer" en s'approchant à quelques cms de mon visage. Que je l'abandonnais alors qu'il avait besoin de moi, (affectivement, financièrement...) en pleine épidémie, que je ne pensais pas au mal que j'allais faire à nos proches, (certains se connaissaient) que j'avais manigancé mon départ dans son dos sans lui en parler... Je suis restée très calme et à son écoute, (je sentais sa haine et j'avais peur) et je lui ai dit qu'il m'avait manqué de respect la veille. Il s'est mis dans une colère froide, s'est approché à toute vitesse de moi, et m'a à nouveau fixé droit dans les yeux en se rapprochant tout près de mon visage et en m'obligeant à le regarder, en me disant que c'était moi qui lui avais manqué de respect. Puis son regard est redevenu normal, comme s'il était "dépossédé". Je ne le reconnaissais absolument pas. Il m'a ensuite dit qu'il m'avait menti et qu'il allait me donner de bonnes raisons de le détester. Il m'a dit m'avoir menti sur son âge, sur son passé professionnel, sentimental... Quand je lui ai dit qu'il aurait me dire tout ça dès notre rencontre, il m'a dit "Tu ne vas quand même pas me reprocher d'être honnête avec toi!" (je n'en revenais pas...) Par la suite il est redevenu le même que d'habitude, a pleuré, m'a dit qu'il allait partir, et même se suicider. Il a énuméré tous ses soucis, en insistant sur le fait qu'il allait être tout seul pendant le confinement, que ça allait être dur. Je me culpabilisais, pleurais, ne savais plus quoi faire, mais je savais qu'il fallait que je parte, surtout que des proches étaient au courant et venaient me chercher, trop inquiets. On a continué à se parler au téléphone après mon départ, mais malgré ses excuses je sentais qu'il n'était pas sincère. Il m'a dit "C'est un drame pour moi parce que c'est un drame pour toi." En réalité il ne regrettait absolument pas ce qu'il m'avait fait et dit, il minimisait son acte, tout comme pour l'alcool. (en gros je passais pour une hystérique) J'ai fini par rompre, me rendant compte que je ne le connaissais pas, qu'il n'avait jamais voulu mon bien et qu'il ne ne le voudrait jamais. Il ne l'a pas supporté et m'a insultée, méprisée, traitée de manipulatrice, de monstre, d’égoiste, et j'en passe... Il s'est servi de certaines confidences (sujets douloureux) que je lui avais fait, contre moi. Et il m'a fait croire qu'il avait contracté le coronavirus et m'a dit de me faire dépister. Il est aussi allé raconter à mes proches que j'étais une menteuse, que je fumais, que je n'étais pas celle qu'ils croyaient... Il s'en est d'ailleurs aussi pris à mes proches, qu'il faisait probablement semblant d'apprécier, supportant peu que je vois d'autres personnes que lui, qui se sont vus aussi traités de manipulateurs, alors que ma famille l'appréciait beaucoup. Bref, il a tout fait pour me blesser et me salir, tout en rejetant la faute sur moi. Il a tenu des propos incohérents, parlant de lui à la 3ème personne... Je ne l'ai plus reconnu, comme si je parlais à un fou. J'ai fini par changer de numéro de téléphone, car il commençait à me harceler et à faire pareil avec mes proches, en nous disant des choses ignobles. Il m'a même envoyé des faux mails en se faisant passer pour une sorte de docteur me demandant de me faire dépister urgemment du coronavirus. (envoyés la nuit, avec plein de fautes de frappe, sans numéro de téléphone ni statut professionnel, rien de crédible...) Il a manipulé d'autres personnes pour m'atteindre par intermédiaire, bref... Aujourd'hui je suis à plat, cassée, je ne comprends pas comment j'en suis arrivée là, je ne sais plus où j'en suis, j'ai l'impression d'avoir été manipulée et je me sens trahie. Je sais que je dois me rendre à l'évidence : cet homme ne m'aimait pas, il voulait juste me contrôler, faire de moi sa chose, et peut-être même pire, me détruire, (avec l'alcool notamment) et je n'ai rien vu venir. Même si j'en conviens qu'il y avait des indices, mais j'étais aveuglée par toutes ses bonnes actions. Je ne comprends ni son pétage de cable, ses reproches, sa haine et sa méchanceté envers moi alors que malgré mes défauts j'ai toujours été sincère, présente et bienveillante à son égard. Je n'arrive pas à concevoir qu'on veuille faire du mal à une personne qui elle ne nous a fait aucun mal et qui au contraire nous soutient et nous veut du bien. Je me demande si c'est ma faible estime de moi et mes fêlures qui l'ont attiré vers moi, et comment faire à nouveau confiance, comment cerner les gens bien ou mal intentionnés? En particulier dans des périodes où nous sommes vulnérables. C'était très long et je remercie les personnes qui m'auront lue, (s'il y en a) et si certaines me répondent, j'en serai encore plus reconnaissante. Des avis/témoignages me seraient très précieux. Ella

jupiter54 une planette qui ne tourne pas ronde