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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjour à tous, Je souhaite Partager mon expérience sentimentale et avoir votre avis . En 2009, j'ai rencontré un homme durant mes vacances d'été. Nous étions âgés de 23 ans, je résidais en région parisienne et lui dans le nord de la france. La relation n'a pas abouti à cause d'un manque de maturité de ma part. Matthieu était investi mais l'amour me faisait peur .. Il a fini par se lasser hors j'ai pris conscience que j'avais des sentiments pour lui.. Il s'est mis en couple Avec une fille, nous avons continuer à flirter mais il n'y a pas eu d'issue. Il m'a fallu 2 ans pour tourner la page, j'avais un sentiment d'inachevé avec lui.. Nous avons maintenu un contact à distance mais il est resté en couple Avec cette fille durant 5 ans. La relation s'est mal terminée.. Sa partenaire a été infidèle et refuse de s'engager ( enfants ,mariage) Il a fait une dépression en prenant 20 kilos. Un an après sa rupture, Il a repris contact avec moi après 4 ans d'absences.. J'étais dans une relation complexe avec un partenaire non investi et égoïste. Matthieu m'a proposé de venir lui rendre visite mais étant en couple j'ai refusé son invitation et ce à plusieurs reprises après je ne vous cache pas que cela me perturber .. Je découvre l'infidélité de mon partenaire.. Je fini par rompre. Puis je propose à Matthieu de le voir ( avec insistance). J'étais triste, besoin de réconfort ou d'une relation pansement, ma dépendance affective ne n'a pas aidée. . Matthieu M'a fuit malgré cela je lui fait part de mes sentiments vis à vis de lui afin d'éclaircir les choses. Matthieu semble content mais ne réagi pas .. Au fil des semaines, je lui demande de se positionné mais je n'ai jamais eu de réponse de sa part ! J'ai décidé de couper avec lui. A ce moment là, il fréquentait une femme âgée de 60 ans ( le double de son âge ) .. Il parle d'une relation sans engagement tout en sachant qu'il l'a présenté à sa famille et ses amis. Bref ! Je pense qu'il est bien engagé de cette relation. Après 1 an de silence il revient vers moi .. Puis me propose dans la foulée un week-end chez lui après un long silence .. J'ai refusé son invitation car trop facile ! Quelques semaines plus tard, Matthieu a une formation à côté de chez moi .. On fini par se voir.. Nous nous sommes expliqués il me dit qu'il avait peur que je cherche une relation pansement et que j'étais trop insistante .. Il avait raison même si ca n'excuse pas sa non réponse .. Il me dit qu'il a un sentiment d'inachevé tt comme moi mais qu'il ne sait pas ce qu'il veut dans sa vie sentimentale.. Sa relation libre Avec la femme de 60 ans lui convient .. Malgré cela il me donne des nouvelles régulièrement comme pour maintenir cette ambiguïté... Au bout d'un mois J'ai fini par couper les ponts pour une seconde fois .. Je ne sais pas pourquoi il est revenu 1 an après si ce n'est pour maintenir de l'ambiguïté Et rester au même stade que l'année dernière.. En tout cas c'est ce que je lui ai dit.. Quand pensez vous ? Son retour m'a fait du mal j'ai des sentiments pour cet homme, après un an d'absence j'ai cru que ..

La dépendance affective mon fardeau

Nous sommes tous des dépendants affectifs à des degrés divers,mais çe qui caractérise la dépendance handicapante est la souffrance: l'histoire d'"amour" n'ait de la souffrance et se termine dans la souffrance. Un dossier issu de l'Express: Difficulté à vivre sans l'autre, sentiment de ne pas être aimé: la dépendance affective peut engendrer de grandes souffrances et des difficultés relationnelles au quotidien. Il existe pourtant des clés pour s'en sortir. Que ce soit en famille, en couple, au travail ou en amitié, la dépendance affective est un frein à de saines relations à l'autre. A toujours vouloir plaire, à vouloir être aimé à tout prix, on en oublie souvent de s'aimer soi-même, et les conséquences peuvent peser sur notre vie. Et pourtant, pour tous les psychothérateutes, nous sommes tous des dépendants affectifs. "Nous avons tous besoin d'amour, comme nous avons besoin d'eau, de nourriture ou de soleil pour vivre", estime Virginie Megglé, psychanalyste et auteur de Les séparations douloureuses, Guérir de nos dépendances affectives (Ed. Eyrolles 2015). "La dépendance n'est pas symptomatique, insiste-t-elle. Le problème, c'est quand elle devient source de souffrance, de sentiment d'abandon, de ne pas être reconnu, de ne pas être aimé." Prendre conscience de sa dépendance "Je ne supporte pas la séparation physique avec mon fiancé, raconte Marine, 27 ans. Et c'est vraiment problématique. Quand j'aime, l'autre passe toujours avant moi-même. Car dans mon esprit, aimer c'est 'aimer quelqu'un plus qu'on ne s'aime soi-même.'" Cette idée que l'amour véritable consiste à aimer l'autre plus que soi-même est un mythe très répandu, notamment à travers la littérature ou les films. Et bien souvent, accroché à cette illusion, les personnes concernées ne se vivent pas comme "dépendantes affectives". Pourtant, "Etre dépendant affectivement, c'est avant tout un choix!" estime la psychothérapeute Catherine Dupont (auteur de Renoncer à la dépendance affective, Ed. Josette Lyon, 2014). "La relation de dépendance procure une plus grande adrénaline, un frisson qui permet de combler un vide. Alors on s'y accroche." La première clé pour sortir de ce mode de relation serait donc de prendre conscience de cet état de dépendance, et de renoncer à ce frisson. Comprendre d'où vient la dépendance Selon Virginie Megglé, la dépendance affective trouve son origine dans notre vie "pré-oedipienne", c'est-à-dire dans notre toute petite enfance. Le nouveau-né est -par définition- un être dépendant, en absence totale d'autonomie. La dépendance affective fait bien souvent écho à un abandon vécu à ce premier stade de notre vie. Il peut s'agir d'un abandon émotionnel, plus que physique: une mère dépressive, un père affectivement absent... &gt;&gt;&gt; A LIRE. Enfant béquille: quand l'enfant devient le thérapeute de ses parents Il est également important de se poser la question: quelle qualité ai-je cru devoir posséder pour etre aimé de mon père et de ma mère? "On reproduit ce qu'on a toujours cru que les autres attendaient de nous pour nous aimer", explique Catherine Dupont. "Ainsi, une petite fille à qui on a toujours dit "soit gentille" va grandir en pensant que pour être aimée, elle ne doit pas se mettre en colère, doit répondre aux désirs de l'autre, et ne doit jamais s'opposer. La dépendance affective n'est pas une dépendance à l'autre mais à une programmation intérieure". Cesser de considérer l'autre comme un "dealer d'amour" "Pour le dépendant affectif, l'amour est comme une drogue." selon Sylvie Tenenbaum, psychothérapeute et auteure de Vaincre la dépendance affective (Ed. Albin Michel, 2010). "Mais une personne n'est pas un produit comme un verre de vin ou de l'héroïne. La dépendance est caractérisée lorsque l'envie devient besoin. L''autre est alors un dealer d'amour." Nos comportements compulsifs, comme le besoin d'envoyer un texto à son ex, sont semblables à celui de l'alcoolique qui sait qu'il ne doit pas boire un verre, mais ne peut s'empêcher de le faire. C'est le cas de Marine, qui, dès qu'elle est séparée de son fiancé, ne peut s'empêcher de l'appeler sans cesse. Pour vaincre cette envie irrépressible d'appeler ou d'envoyer un texto, Sylvie Tenenbaum conseille de s'envoyer par mail à soi-même ce que l'on voulait dire ou écrire à l'autre. Puis d'effacer le mail! Eviter la "fausse gentillesse" Chercher des marques de reconnaissance pour se sentir exister est une des caractéristiques de la dépendance affective. Et selon Sylvie Tenenbaum, il faut faire la part des choses entre le véritable don de soi, et la "fausse gentillesse". Dans le cadre du travail, par exemple, il faut éviter les excès de zèle: "Si on en fait plus que ce qui nous est demandé, on attend souvent d'être remercié, ou félicité. Or quand cette reconnaissance ne vient pas, la frustration peut engendrer de la colère", explique la psychothérapeute. Il y va de même en amour ou en amitié. "Après tout ce que j'ai fait pour toi", s'entendons-nous dire parfois. Il faut alors se demander: "Suis-je aimé pour ce que je fais, ou pour ce que je suis?" Apprendre à être heureux seul "Je ne suis pas la moitié qui va te consoler, toi, de n'être que moitié toi-même! Deviens toi-même! Sois tout entier!" C'est ainsi que le psychothérapeute Thomas d'Ansembourg imagine le début d'un dialogue entre deux personnes souhaitant sortir d'une relation de dépendance, dans sa conférence Femmes et hommes: Monde nouveau, Alliance nouvelle. Bertrand, 34 ans, a pourtant bien du mal à sortir de la "bulle" qu'il a créée avec sa compagne. "Je ne sors presque plus. Je ne vois pas souvent mes amis. Je m'isole, pour rester avec elle, là où je pense me sentir le mieux." Cet enfermement, beaucoup de dépendants affectifs en font l'expérience. Il est pourtant nécessaire d'apprendre à faire des choses sans l'autre, à cultiver un espace à soi pour mieux se retrouver ensuite.

La dépendance affective

Je crois que le sujet est aussi bien là qu'ailleurs ... 😇 je vous soumets un tit article de mon crû ... afin d'obtenir (par la force s'il le faut !!! 🤪 ) vos remarques et suggestions, merci d'avance ! (désolée, c'est un peu long !) 👋 "J'entends parfois des personnes me dire : « ah mais non, je ne suis pas dépendante affective : j'ai quitté mes parents depuis longtemps, j'ai fait ma vie, je me suis mariée, j'ai des enfants, je suis chef d'entreprise, j'ai des gens qui travaillent pour moi, » ou « je vis seule, je m'assume très bien, je suis totalement indépendante » ... Il ne faut pas confondre indépendance affective et indépendance financière, matérielle, sociale, ... car la dépendance affective relève, comme son nom l'indique, de l'affectif. Autrement dit : de la nature de nos liens, de nos relations avec les autres et, en particulier : les parents, et les relations amoureuses et même amicales et de la manière dont nous les vivons. Quel est l'élément le plus marquant de la dépendance affective ? C'est dans le rapport aux autres qu'on le voit, dans cette attente qu'on a vis à vis des autres, pour nous aimer, nous consoler, nous valoriser, ... bref, nous apporter tout ce qui nous manque. La dépendance se place bien là : dans le fait qu'on attend des autres ce que nous devrions nous apporter nous-même. J'ai entendu certains propos comme « depuis que je la connais, je suis redevenu dépendant affectif » : non, on ne redevient pas dépendant affectif, on l'est ou on ne l'est pas, simplement quand l'affectif n'est pas en jeu, cela peut passer inaperçu. Contrairement à ce qui est souvent dit, je pense que l'inverse de la dépendance n'est pas l'indépendance, qui est le fait d'être totalement détaché des autres, mais l'autonomie, qui est le fait de savoir s'assumer seul, sans pour autant renier le lien aux autres, car nous aurons toujours besoin des autres, toujours besoin d'être aimé ... le tout étant de ne pas tomber dans la dépendance où là, si on a tant besoin des autres, c'est parce que justement on ne s'assume pas seul. La différence se trouve là, entre complémentarité et « supplémentarité » : quand on est complémentaire, on a besoin de l'autre pour vivre, quand l'autre apporte quelque chose de supplémentaire, on n'a pas besoin de lui pour vivre, mais l'on apprécie qu'il soit là parce qu'il nous apporte quelque chose, au lieu de combler quelque chose ... Je suis convaincue que, lorsqu'on est dépendant affectif, il y a cette part en nous qui est restée enfant, d'où certains comportements infantiles (caprices, bouderies, ...), il y a également quelque chose de l'ordre de la fusion, d'où une confusion entre soi et l'autre et une difficulté à accepter l'altérité et, enfin, il y a la peur de l'abandon, du rejet, d'où une peur panique de la rupture, de la séparation. Sans oublier, bien sûr, que ce type de dépendance est inhérente à une mauvaise estime de soi, donc un manque de confiance en soi, un manque d'assurance, souvent même une timidité exacerbée, ... Certains définissent la dépendance affective essentiellement par le manque d'amour dans l'enfance. Comment expliquer alors que certaines personnes qui ont un ressenti plutôt positif de leur enfance, qui disent elles-mêmes avoir été choyées, couvées, aimées, présentent tous les symptômes de la dépendance affective ? Je pense quant à moi, que le manque d'amour (ou un ressenti de manque d'amour) n'est pas suffisant pour expliquer la dépendance affective. Il se peut aussi que la personne qui a été choyée, couvée, aimée souhaite retrouver cet état de « béatitude » une fois adulte, parce qu'elle n'a pas dépassé le stade de la fusion. Il se peut encore que, bien que la personne ait le sentiment d'avoir été aimée, elle ait inconsciemment l'impression (à tort ou à raison) de ne pas avoir été aimée pour elle-même mais pour quelque chose (une mission que ses parents lui ont inconsciemment attribuée) ou quelqu'un (un frère mort né, par exemple) qu'elle représentait aux yeux de ses parents. Pour finir avec ce premier « chapitre », j'ai tendance à penser que tout le monde, à ses débuts de vie d'adulte, est en dépendance affective, c'est à dire qu'il compte sur l'autre pour exister, il compte sur l'autre pour être reconnu, il dépend du regard de l'autre et de ce pouvoir qu'il attribue à l'autre. C'est son vécu, ses expériences, son entourage, sa façon de traverser et rencontrer tout ça, qui fera qu'une fois adulte il s'en débarrassera ou pas, à plus ou moins long terme. Et c'est là que peut se construire ce qu'on appelle la maturité affective. Il se peut que, pour des raisons particulières : enfance maltraitée, parents absents, abandon, ... le travail à faire soit plus long, plus compliqué, et nécessite un accompagnement, alors que, pour d'autres, l'autonomie affective viendra d'elle-même. Mais si j'en juge par les nombreuses rencontres que j'ai faites, beaucoup d'adultes n'ont pas fait ce travail là. Le fonctionnement du dépendant affectif La personne en dépendance affective manque, on l'a vu, de confiance en elle, d'assurance et peut être atteinte d'une timidité exacerbée : elle va donc réclamer souvent de l'attention, demander qu'on la rassure (sur sa beauté, sur ses qualités, sur sa manière de faire les choses, ...), attendre une reconnaissance pour ce qu'elle donne à l'autre ou pour ce qu'elle fait pour l'autre. Si ce qu'elle attend ne vient pas, elle peut : faire la tête, se vexer, se mettre en colère, faire du chantage. Dans une relation amoureuse, si vous laissez la place au doute, cette personne va s'engouffrer dedans, et vérifier vos mails, votre portable, vos heures de travail, ... jusqu'à vous faire une vie infernale de jalousie. Je le rappelle : elle n'a pas confiance en elle, donc elle ne saura pas vous faire confiance, ou vous accordera une confiance limitée. Et elle vous avancera toutes « les bonnes raisons » qui expliqueront ce manque de confiance : vous n'avez pas appelé comme c'était prévu, vous n'êtes pas rentré à la même heure que d'habitude, ... elle peut également faire allusion à ses expériences passées pour expliquer sa jalousie. Dans le milieu professionnel, cette personne ne supporte pas la critique (même constructive), elle se vexe donc facilement, ou peut se mettre à pleurer car la blessure est trop grande pour elle, elle a également tendance à « affectiviser » ses relations et peut voir dans telle ou telle collègue, une mère, une soeur, ... ou, tout au moins, si elle n'en a pas conscience, vous, vous aurez le sentiment d'être parfois sa mère, celle qui rassure, réconforte, ... et les hommes pourront représenter pour elle : un frère, un père ... Là aussi, elle réclame l'attention, la reconnaissance. Elle a du mal à supporter d'être ignorée ou non félicitée, encouragée, remerciée, ... Son besoin d'amour et de reconnaissance est tel qu'il peut amener cette personne à supporter des situations extrêmement difficiles pour elle : elle est prête à s'oublier, à faire systématiquement passer l'autre avant elle, à répondre « oui » alors qu'elle pense « non », à accepter les multiples infidélités de son conjoint, à passer par dessus ses principes, ses croyances, ses valeurs ... elle est prête à se taire alors qu'elle aurait tant de choses à dire ... elle est prête à renoncer à ses amis pour plaire à son amoureux ... elle est prête à tout pour entendre qu'on l'aime ... et si je dis « elle », c'est parce que je parle de « cette personne », mais cela est autant valable pour les hommes que pour les femmes. Elle a donc du mal à s'affirmer, à dire qu'elle n'est pas d'accord, à exprimer ses idées propres par peur d'être rejetée, et craint le conflit par peur de la rupture. Elle a également peur de poser des limites, peur de froisser ou de blesser si elle dit ce qu'elle pense. Elle a l'impression de donner tout le temps (et est capable, effectivement de donner beaucoup) et de ne pas recevoir autant. Elle est même prête à faire d'énormes sacrifices « pour l'autre ». D'ailleurs, souvent, elle se fige dans un rôle de « sauveur » : elle veut sauver l'autre, le malade, l'alcoolique, le malheureux, ... Son sentiment d'être « nulle » l'amène à se focaliser sur ce qu'elle ne sait pas faire, à juger négativement ce qu'elle sait faire, ou tout au moins à le juger sans importance, à l'amenuiser, tout en attendant de l'autre qu'il reconnaisse et valorise ses qualités, son travail, ses aptitudes, ... Elle a peur du regard de l'autre, a le sentiment d'être jugée quasi en permanence. Il lui suffit de voir deux personnes discuter ensemble pour imaginer que ces personnes parlent d'elle et en mal, évidemment. Enfin, elle peut se sentir facilement coupable et se compare souvent aux autres. On le voit clairement, dans cette manière qu'elle a de croire qu'on parle d'elle, d'imaginer qu'elle est forcément coupable si telle personne se comporte de telle ou telle façon, de se focaliser sur ce qu'elle fait pour les autres, etc. qu'elle juge le monde par rapport à elle, que c'est « elle et les autres », ... en effet, j'ai remarqué que la dépendance affective induisait un certain égocentrisme, comme si tout ce qui se passe autour de la personne qui en est affectée était en lien avec elle. Aussi paradoxal que cela puisse paraître, la personne dépendante affective est souvent dans le déni : pour ce qui concerne ses vraies responsabilités, elle dit souvent que « c'est la faute des autres » (ou de la société, des circonstances, etc.). Cette personne croit donner par générosité, empathie, altruisme ... en fait, elle donne pour recevoir ... ce qui n'empêche pas qu'elle puisse être effectivement généreuse, empathique et altruiste, mais il y a cette attente au bout du compte, pour laquelle elle est prête au sacrifice et si ce sacrifice n'a pas de résultat, elle peut entrer dans de violentes colères, dans une rancoeur interminable ; d'ailleurs, la personne atteinte de dépendance affective est souvent rancunière, parfois au point même qu'elle peut oublier tout ce que vous avez fait de bien pour elle, et garder en tête la seule chose que vous avez faite et qui l'a blessée. Ce besoin d'amour et d'attention peut amener la personne à manipuler pour l'obtenir. Elle peut faire du chantage affectif, ou pire : au suicide. Elle va chercher à vous attendrir, à vous faire fléchir, ... elle va faire appel à vos bons sentiments pour obtenir ce qu'elle veut : un moment d'attention, une visite, un cadeau, ... Elle va provoquer votre compassion. Elle peut également chercher à culpabiliser l'autre. Mais elle ne le dira pas clairement, comme dans toute manipulation. Plutôt que de vous dire : « ça me ferait vraiment plaisir que tu viennes me voir », elle va vous dire : « je suis toute seule, personne ne vient me voir, ... » ou « je suis malade, je ne peux pas aller chercher mes médicaments » (alors qu'elle a tous les moyens de se faire livrer). Au sujet d'amour, un mot sur les relations amoureuses : la personne dépendante affective va rejouer (comme tout le monde) ce qui s'est joué dans son enfance, soit en allant vers quelqu'un qui va la rassurer, soit en allant au contraire, vers quelqu'un qui va la renvoyer à son manque de confiance en elle. C'est ainsi qu'elle peut être attirée par d'autres dépendants affectifs, dont le manque de confiance en eux va la rassurer, ou par des hommes déjà engagés, mariés, ou séducteurs, instables ... et les hommes peuvent être attirés par des femmes inaccessibles, mystérieuses ... ou maternelles, sécurisantes, ... A noter qu'une personne qui n'est pas dépendante affective sera difficilement attirée par une personne dépendante affective ... par contre, l'inverse peut être vrai car alors la personne dépendante est rassurée par l'assurance, la solidité de l'autre. Toujours est-il que, pour un dépendant affectif, l'autre est « tout » : son bonheur dépend de l'autre, l'amour est vécu comme une recherche de symbiose, de retour vers la fusion, avec un besoin de transparence : le dépendant affectif veut tout savoir de l'autre, comme il est prêt à tout dire de lui-même ... la séparation n'est pas du tout envisageable, cette idée provoque une peur panique et on l'a vu : amène le dépendant affectif à supporter des situations difficiles, douloureuses ... Ce type de dépendance peut amener à d'autres syndromes : quelque chose qui ressemble un peu à de la paranoïa (puisqu'on pense que tout le monde ne regarde que soi, n'écoute que soi, ...), une lègère hypocondrie également : un autre moyen d'attirer l'attention sur soi, etc. ... enfin, les personnes dépendantes affectives souffrent souvent d'angoisses et/ou de compulsion. Ces angoisses peuvent amener certaines personnes à chercher à les oublier dans l'action car l'action apaise l'angoisse : cela va donner des hommes « battants » professionnellement parlant, des maniaques du ménage, des hyperactifs, des femmes au foyer avec de multiples activités, ... Pour moi, il existe différents niveaux de dépendance affective, on peut n'avoir que quelques-uns (environ la moitié) des symptômes décrits ci-dessus, comme les avoir tous ... On peut prendre conscience de certains modes de comportement comme s'enfermer dans le déni. On peut arriver à contrôler plus ou moins sa jalousie, par exemple, ou vivre un véritable enfer. Mais ne perdons pas de vue que le dépendant affectif souffre énormément, à la fois de ce vide en lui, de ce manque d'amour, de ce besoin de reconnaissance, et à la fois des conséquences de son comportement qu'il n'arrive pas à contrôler. Certains affirment que cette dépendance peut amener à certaines addictions comme la drogue, l'alcool, la cigarette, le jeu, ... ou le sexe. Je pense que c'est assez pertinent même si l'on n'est pas forcément dépendant affectif si l'on est dépendant au jeu. D'où vient la dépendance affective ? ... ou, j'aurais tendance à dire : qu'est-ce qui peut la renforcer, l'aggraver, la rendre « pathologique » ? D'abord, il y a la manière dont la mère vit sa grossesse : est-elle désirée ou subie ? Se sent-elle prête à assumer cette grossesse puis son rôle de mère ? Que ressent-elle pour son bébé ? Que vit-elle à ce moment là qui aura des conséquences sur le ressenti du foetus ? Ensuite, nous l'avons vu plus haut, j'ai parlé de fusion : la fusion originelle (ou symbiose), c'est justement la période de la gestation, quand l'enfant est encore dans le ventre de sa mère, qu'il ne fait « qu'un » avec elle et ressent ce qu'elle ressent, vit ce qu'elle vit, du moins en partie. Pour moi, il existe quatre grandes « ruptures » qui mènent peu à peu l'enfant à l'adulte. La première de ces « ruptures » a lieu au moment de la naissance qui peut laisser des traces plus ou moins importantes, traumatiques, selon la manière dont la mère a vécu la grossesse cette naissance, et selon la façon dont elle accueille le nouveau né. La seconde « rupture » a lieu quand l'enfant prend conscience de son existence propre et qu'il arrive à se différencier de sa mère. Là aussi, la manière dont la mère vit cette période peut influencer le ressenti de l'enfant. La troisième « rupture » a lieu au moment de l'adolescence, quand l'enfant fait ses premiers pas vers la vie d'adulte et est partagé entre les deux ... il a à la fois besoin de ses parents et besoin de s'en détacher ... La dernière rupture, c'est quand l'enfant entre dans la vie d'adulte, en quittant le nid familial, et se lance dans une vie professionnelle, et connaît une véritable autonomie. Ces quatre ruptures sont vécues différemment selon les individus, selon aussi leur environnement familial, la manière de vivre de leurs parents, ce qu'eux mêmes vivent à travers leurs enfants, etc. Il n'est pas rare de voir une mère de 45 ans et une fille de 25 ans être encore très fusionnelles, ne faisant rien ou presque l'une sans l'autre. Et ces ruptures prennent une bonne part dans la dépendance affective, notamment dans la peur de l'abandon, du rejet, de la séparation, ... Ensuite, il y a le manque d'amour dont j'ai déjà parlé ... or, l'amour est la principale nourriture du bébé, puis de l'enfant ... c'est lui qui va lui permettre de se construire, de se construire une bonne image de lui-même, une confiance, une assurance, ... Puis, il y a la notion de sécurité : si l'enfant n'a pas été sécurisé par ses parents – c'est le cas, par exemple, avec des parents incohérents, instables, ou insécurisés eux-mêmes- il grandira avec une peur en lui, et recherchera cette sécurité, notamment par le biais de l'amour. Il y a enfin, tous les comportements qui peuvent induire en l'enfant le sentiment d'être inutile, nul, pas aimable ... avec des parents qui humilient, qui rabaissent, qui ont des « petites phrases qui tuent » du genre : « tu es un bon à rien », « tu es bête », «ça ne m'étonne pas que tu n'y arrives pas ! », « mais tu ne comprends jamais rien à rien ! », « qui voudrait bien de toi ? », etc. Les solutions ? Il y en a ! mais il faut d'abord une prise de conscience, de son fonctionnement d'abord, puis du fait que ce n'est pas, comme on le croit, de l'autre que va venir la solution mais de nous-même. Ce n'est pas l'amour de l'autre qui va nous combler mais c'est l'amour que l'on a pour soi même. Ce n'est pas le regard de l'autre qui va tout changer mais le regard que l'on porte sur soi-même. Une fois cette prise de conscience effectuée, avec ou sans aide, on peut entreprendre une thérapie, afin de comprendre ce qui s'est joué, comment cela s'est joué, comment on en est arrivé à de telles croyances comme « personne ne peut m'aimer » ou « entre elle et moi, c'est forcément elle qu'il choisira ». Ensuite, il faut nourrir son enfant intérieur, cet enfant que nous avons été, qui n'a pas été aimé, valorisé ... Il faut lui parler, le consoler, le réconforter, l'aimer, le reconnaître ... Et puis, on peut aussi se détacher de toutes les actions qu'on a mis en route pour combler ce vide qu'on n'arrive pas à remplir : ne plus faire du sport pour compenser mais pour se faire du bien, ne plus courir après n'importe quelle activité mais au contraire, prendre des moments pour ne rien faire, penser à soi, se faire plaisir, prendre le temps ... et choisir une activité en pleine conscience, se remplir de choses bonnes, gratifiantes pour nous. Enfin, il faut se détacher de l'attente qu'on a envers l'autre, en faisant le deuil de l'amour qu'on attend toujours de ses parents. Ce qui implique généralement une bonne discussion avec eux. Soit ils reconnaissent notre ressenti et cela facilite les choses, ou ils ne reconnaissent rien et c'est une étape supplémentaire par laquelle il faut alors passer : faire sans eux."

Comment sortir de la dépendance amoureuse ? On croit qu’on aime en fait on veut être aimé.. Cela se traduit chez moi par une angoisse d’engagement, forcément, trop de peurs. J’ai épluché mon passé, cela a mis à jour le ressenti de ne pas avoir été aimée, et surtout le non-envie de faire un couple (car trop de négatifs à cause du couple de mes parents) Mais pourtant j’aimerai avancer...ne pas rester la petite fille que je peux être du côté affectif (toujours dans une demande) Merci pour vos précieux témoignages

la dépendance affective

La dépendance affective : comment la "travailler", y revenir ? Peut-on se défaire de cette dépendance, acquérir une véritable autonomie ? Connaissez-vous diverses méthodes ? Connaissez-vous différents ouvrages qui traitent de ce sujet ? Merci de me conseiller.

Bonjour Ya t'il des gens qui ont réussi à vaincre la dépendance affective ?

Dépendance affective

Bonsoir tout le monde, Je me présente, j'ai 19 ans, je suis étudiant et ça fait bientôt 3 ans que je suis avec ma copine. Notre relation se passe globalement bien, on a réussi à construire quelque chose d'assez solide, malgré quelques tensions récurrentes. Mais voilà. Pour cette relation, pour cet amour, qui pour moi fut le premier, j'ai donné énormément, j'ai fait beaucoup de sacrifices (ne pas aller faire mes études en province, ne pas partir à l'étranger..), qui ne m'ont pas parus comme tels. Psychologiquement, je me suis beaucoup (peut-être trop) investi, je me suis donné entièrement, j'ai fait de mon couple ma priorité, même quand ça n'allait pas, et même quand je sentais que son investissement n'était pas aussi important. Mais assez rapidement, je me suis retrouvé en situation de dépendance affective, et j'ai éprouvé la peur d'être quitté, la peur d'être abandonné, rejeté, quitté pour un autre... J'ai mis ça récemment sur le compte de mon hypersensibilité (j'ai été diagnostiqué "précoce" enfant (j'ai jamais aimé ce mot), et ma psy m'avait dit que cela pouvait être un facteur d'hyper sensibilité), ainsi que d'un contexte familial très complexe (séparation de parents violente et douloureuse). Pensez vous que cela peut avoir un rapport ? D'autant plus qu'elle est beaucoup plus détachée que moi (elle sort, elle n'a pas tous ces problèmes), alors que moi, je ne vois que très peu de gens en dehors d'elle (quasiment personne), et je suis beaucoup plus dépendant, ce qui commence à me faire réellement souffrir... J'ai l'impression d'être comme coincé, pas écouté, pas compris qu'il n'y a pas de solutions possibles, que je suis voué à être attaché à cet amour qui m'a autant rendu heureux qu'il ne m'a fait souffrir... Voilà, je deviens de plus en plus perdu, et je ne sais plus trop que faire, et dans quelle direction me diriger, pour m'apaiser, et pour pouvoir être pleinement heureux... Je vous remercie de m'avoir écouté... Prenez soin de vous ! Ed.

Dépendance affective...

Bonsoir... J'aimerais parler d'un sujet un peu délicat. S'il vous plait ne me jugez pas.. Cela fait quelques temps déjà que je me suis rendue compte que ça n'allait pas chez moi.. Je me suis rendue compte que je suis dépendante affective. Mon copain a rompu avec moi depuis maintenant deux mois. On discute quelques fois par messages. ( c est surtout moi qui lui envois des messages) Parfois de repproches. De méchancetés. Et le pire de tout c est que cela ne me ressemble pas. Je déteste faire du mal gratuitement hors la je l ai insulté comme pas possible. Je me suis excusée plusieurs fois. Je ne comprends pas. Je ne me reconnais plus du tout. Je ne veux pas être comme ça. Pour vous dire à quel point c est une obsession. Mon monde tourne autour de lui. Je pense qu à lui. Je déprime tout le temps. Et je refuse de finir comme ça. Je tiens à preciser que c est un homme qui n a jamais vraiment pris soin de moi. Et son indifférence a mon egard me rendait folle.. Je demandais tjrs autant d attentions au point de l étouffer. Il m est même arrivée de le fliquer.... Je voudrais avoir une relation saine avec un homme.. Et non ainsi. Je suis dépendante affective et ça me pourri la vie. Je n'ose même plus imaginer vivre une histoire parce que je suis certaine que par ma faute ça va se terminer en cauchemar... Pouvez vous me donner des conseils ? Je fais une thérapie. Sur pleins de choses. Notamment la dépendance affective. Mais je ne vois pas d amélioration...

Bonjour à tous, Merci à tous ceux qui liront ce message. J'ai actuellement un soucis de dépendance affective. Déjà il y a quelques années, lorsque je sortais avec une fille, j'avais l'impression de ne pas l'aimer pour ce qu'elle est mais pour les moments affectifs qu'elle me donnait. Aujourd'hui cette situation ré-apparait. Lors de la phase de séduction, je gère bien la situation, et je finis par conclure. Néanmoins, la fille avec qui j'ai conclus est encore en mode séduction et ne veux pas s'enfermer dans la relation (ce qui est normal au début). Le soucis est que dés qu'elle est plus froide, ou qu'elle donne moins de signes d'affection, je panique, donc j'insiste et je parais à ses yeux acquis. Elle s'éloigne et moi je lui cours après. J'aimerai inverser la tendance en m'éloignant à mon tour cependant les émotions sont trop trop fortes. Je suis d'ailleurs incapable de travailler, incapable de bouger, tétanisé. En outre, lorsque je ne reçois pas ces signes d'affections, je peux pleurer pendant des heures, criser en tout cas je le vis extrêmement mal. Avez vous des conseils à me donner? Je suis preneur. Merci aux lecteurs, bonne journée

Dépendance Affective

J'ai besoin de votre soutien et de vos témoignages parce que je suis dans une situation vraiment dure à vivre et épuisante. J'ai rencontré mon copain actuel - je vais l'appeler Paul - il y a environ quatre ans en école d'ingénieur. On a commencé par être de très proches amis (on était tous les deux au bureau des élèves) puis on s'est mis ensemble une semaine après ma rupture avec mon ex. les débuts étaient géniaux. Les six premiers mois on vivait un peu dans sa coloc, un peu dans ma coloc, super amoureux l'un de l'autre, puis on est parti en césure chacun de notre côté : lui en Erasmus avec deux amis et moi toute seule en Irlande. Là ça a été le début de la dégringolade parce que j'étais vraiment malheureuse (et c'est à ce jour encore l'expérience la plus traumatisante de ma vie je crois) : je vivais dans une colocation avec des gens reclus dans leur chambre qui ne me parlaient pas, je ne connaissais aucun français sur place et les collègues sur mon lieu de stage avaient tous au moins 30 ans de plus que moi. J'ai fait une dépression et je suis devenue super demandante en affection. On se skypait avec Paul tous les soirs, il est venu me voir 10j et je suis allée le voir 10j. Il a vraiment été parfait, attentionné et on a connu des beaux moments pendant cette période mais j'étais mal et je crois que c'est là que ma dépendance affective a vraiment commencé à se développer. Je lui en voulais de s'amuser, j'avais peur qu'il ne pense pas à moi, j'étais mal s'il ne m'enoyait pas de message pendant plus de 2h... Les six mois suivants on est partis ensemble en Nouvelle-Zélande juste tous les deux en road trip. Tout se passait bien la plupart du temps mais c'est là que j'ai découvert le caractère super solitaire de Paul. Parfois ça lui pesait d'être avec quelqu'un 24h/24 et il devenait très silencieux et renfermé. Et j'avais énormément de mal à comprendre ça. Quand je lui demandais ce qui se passait, il me disait qu'il était juste fatigué. Moi j'imaginais qu'il en avait marre de moi, que j'avais fait quelque chose de mal. Dans ces moments là j'étais très triste. Puis on est rentrés en France pour notre dernière année d'école d'ingénieur. On s'est mis en coloc tous les deux avec deux très bons amis à nous (garçons). Pareil, tout se passait bien mais il est devenu très ami avec une fille de sa classe et j'ai commencé à avoir des petites crises de jalousie. Rien de bien méchant mais ça me faisait souffrir et je pleurais. Il me rassurait mais je sentais que ça l'agaçait. Parfois, il n'avait pas le comportement que j'aurais aimé qu'il ait à un moment donné. Par exemple, il me faisait moins de bisous, moins de marques d'attention. Je me posais des questions, ça me rendait triste. Ensuite je m'en voulais d'avoir été triste, je me reprochais d'avoir "tout gâché", d'avoir ruiné la soirée avec mes pleurs, il faisait ce qu'il pouvait pour me consoler mais je sentais qu'il avait du mal avec ça et qu'il devenait distant, et ça me faisait encore plus mal, ainsi de suite, cercle vicieux. J'ai découvert à cette époque là, parce qu'il me l'a expliqué, que faire des démonstrations d'affection c'est quelque chose qu'il n'aimait pas, que c'était pas naturel pour lui (bien qu'il en fasse plein quand tout va bien entre nous et qu'on est dans une période heureuse, du coup j'ai encore plus de mal à le comprendre). Après nos derniers six mois d'école d'ingénieur on est partis en stage de fin d'études. Tous les deux à Paris. Comme ses parents habitent à Paris, on est tous les deux allés vivre chez eux au 2e étage de leur maison. J'ai de la chance tout de même de ce côté : ma belle famille est géniale, super intéressante et relax. Pendant ces six mois de stage tout se passait bien à part quelques petites crises de jalousie / crises de manque d'affection passagères. Après ça, ça a été la redégringolade : on a été diplômés et on a dû chercher du boulot. Paul a directement trouvé un CDD sur Paris mais moi je suis restée au chômage. Longtemps. Ça a été une des autres pires périodes de ma vie parce j'ai dû retourner à moitié vivre chez mes parents que j'ai beaucoup de mal à supporter et vivre dans l'inconnu. Toute ma vie j'ai toujours eu un point dans le futur auquel me raccrocher et là j'en avais plus aucun. Je cherchais des offres d'emploi sur Paris et je pensais bêtement de mon côté qu'on trouverait un appartement ensemble et qu'on pourrait enfin s'installer tous les deux. C'est là que tout est devenu beaucoup plus compliqué. Après lui avoir parlé plusieurs fois de trouver un appart à 2, il a contourné le sujet en rigolant, puis je lui ai demandé à une période où il avait l'air préoccupé ce qui lui pesait, il a fini par m'avouer que l'engagement le faisait viscéralement paniquer. Qu'il était pas prêt à s'installer à deux, qu'il avait peur de rater des choses s'il le faisait, qu'il avait peur qu'on se prenne la tête en permanence. J'ai écouté, je ne lui en ai plus reparlé et j'ai commencé à chercher des offres d'emploi en dehors de Paris. Les choses se sont calmées ensuite. Au bout de 8 mois de chômage, j'ai enfin fini par trouver un emploi..... sur Paris. J'ai commencé le 19 juin dernier. J'étais vraiment super heureuse mais j'ai senti de son côté qu'il se renfermait. Je lui ai reparlé de s'installer tous les deux puisque les choses allaient bien entre nous depuis plusieurs mois, et que je ne me sentais pas vraiment comme chez moi chez ses parents, mais ça a été la même réaction. Il panique, il n'est pas prêt à s'installer. En même temps ses journées sont longues parce que son travail ne lui plaît plus, il finit son CDD en octobre et il ne sait pas ce qu'il veut faire après, il a du mal avec l'engagement professionnel également puisqu'il ne considère pas du tout de prendre un CDI, il cherche des offres de job à l'étranger.... Il dit qu'il a envie d'essayer autre chose. On a beaucoup discuté ces derniers jours de ce qu'il ressentait par rapport à nous deux. Il dit qu'il a besoin de passer du temps tout seul et qu'il aimerait qu'on vive chacun de notre côté pendant 1 mois (il m'a avoué qu'il a dit 1 mois par égard pour moi mais que 6 mois lui iraient très bien aussi). Cette annonce m'a fait extrêmement mal et j'y pense quasiment tout le temps depuis. Je comprends pas qu'il puisse dire qu'il m'aime et envisager de passer tellement de temps loin de moi. Je lui en veux. J'aimerais qu'il fasse des efforts pour qu'on se rapproche, pas qu'on s'éloigne. J'ai l'impression d'avoir tellement à donner et qu'il n'en veut pas. Je trouve la situation tellement injuste : pourquoi je pourrais pas être heureuse ? Je pleure très souvent, j'arrive pas à vivre avec cette idée, j'ai du mal à manger... En même temps il me dit tout le temps que je suis belle, il est gentil avec moi et se soucie de savoir si je vais bien ou pas. On a passé trois an et demi en couple, c'est un copain génial et j'ai pas envie de le perdre, j'ai peur qu'après ce mois tout seul il réalise qu'il est très bien sans moi et qu'il me quitte. Je suis tellement perdue. Je me rends bien compte que je suis beaucoup trop excessive dans mon comportement, que je prends les choses trop à cœur et que je me fais souffrir moi même en m'inquiétant beaucoup trop, que je manque beaucoup de confiance en moi et que j'ai un vide à combler. Mais j'ai envie de guérir. J'ai envie de commencer une thérapie mais j'ai peur de ne pas trouver le bon psy... Merci de m'avoir lue jusqu'au bout si vous l'avez fait, ça me fait déjà beaucoup de bien d'avoir pu extérioriser à l'écrit ce que je ressens. J'ai envie de sauver ma relation, si vous êtes arrivées à sortir de la dépendance affective je serai super heureuse d'avoir vos témoignages, ou de lire vos messages de soutien, vos conseils... Et si vous avez des questions n'hésitez pas, il y a surement des choses que je n'ai pas mentionnées.

La dépendance affective - mon histoire