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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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Bonjour à toutes et à tous, Content de faire votre connaissance même si d'autres circonstances plus propices aux rencontres auraient été préférables 🐣 Je m'appelle Jérémy et je suis un ancien jeune expatrié. J'ai quitté la France en 2011 pour 2,5 ans en Hongrie, puis 1,5 an au Royaume-Uni, suivi d'1 an et 3 mois en Autriche, puis enfin 6 mois aux Pays-Bas. Ancien acheteur pour 2 groupes multinationales, j'ai eu une montée en responsabilités assez rapide avec la confiance de mon management. Cependant j'ai été victime de crises d'angoisses lors de mon dernier boulot aux Pays-Bas (suivies d'insomnies chroniques, et depuis 3 mois de questions existentielles qui polluent mon esprit (métaphysique, physique quantique, et j'en passe). Aussi mon ex compagne avec qui je suis resté 4 ans a fini par me tromper lorsque j'étais en Autriche. Heureusement j'ai trouvé un cercle d'amis qui m'ont aidé à passer outre (en théorie). La rupture avec ma vie autrichienne a été complexe et je dois admettre que le boulot, malgré un salaire en or, m'a complètement ennuyé! La vie en Hollande aussi: je pense ne plus avoir eu la force de recommencer une fois de plus une vie sociale de 0. J'ai regretté chaque jour d'avoir quitté cette situation qui était bonne (amis, argent). J'ai continué ma fuite en avant principalement par envie de prouver pouvoir encore faire mieux... Mon ressenti: je suis rentré sur Nice auprès de mes proches il y a 6 mois. Aujourd'hui je me lève quand même tous les matins, et je prends soin de moi physiquement malgré la fatigue et les pensées intrusives (sport (50 km de vélo par jour), amis, famille,...). Mais je me sens loin de tout, comme si je n'étais plus qu'un cerveau sur pattes. Ce que j'ai essayé: Je suis de moi-même au début de mes symptômes aller voir: 1. Psychiatre: qui m'a mis sous AD et Anxio après 30 min de monologue de ma part, puis on s'est revu 1 mois après: autant vous dire que j'ai décidé de couper court à cela. Je voudrais aller mieux sans médocs pour le moment. 2. Sophrologue: 5 séances qui m'ont permis de mieux gérer mes crises notamment grâce aux techniques de respiration mais qui n'ont à priori pas solutionné la racine de mes soucis. 3. Ostéopathe: 1 séance pour me remettre les cervicales et le bassin en place (beaucoup de déplacements en avion dans le passé). 4. Endocrinologue: J'ai quand même pensé au départ à un souci de thyroïde (T3 et T4) mais rien à signaler à ce niveau là. 5. Psychologue: J'ai depuis 1 mois repris une thérapie avec une psychologue recommandée par des amis qui sont passés par des moments "similaires" et qui a su les aidé. Je ne vois pas encore de progrès mais je sais que ca peut prendre du temps. Elle caractérise mes pensées de TOC de la pensée. Aujourd'hui j'ai du mal à comprendre ce qu'il m'arrive. Serait-ce de la déréalisation (je sens vraiment de la distance entre les actions, les objets, les gens et moi-même)? Seul le sport me ramène au moment présent. J'ai le sentiment de flotter sur Terre et ma lucidité d'avant et ma perception normale des choses me manque beaucoup... Je me questionne sur le sens de la vie, l'espace temps, l'existence d'un Dieu, ... Je suis sur le point de retrouver du travail ce qui pourrait m'aider à remplacer ces pensées par du concret. Auriez-vous peut-être des idées, témoignages et autres messages de soutien? Je suis fatigué, mais j'ai un amour de la vie, et je ne veux pas baisser les bras... Un grand merci et dsl pour le pavé peu structuré... 😎

Déréalisation?

Salut tout le monde ! Je voudrais témoigner de ma « guérison » de la dépersonnalisation/déréalisation, puisque pour les gens qui le vivent, je sais que c’est l’angoisse totale !! On a l’impression qu’on va vivre comme ça toute sa vie, qu’il n’y a pas de solution (merci internet et les témoignages terribles de certaines personnes)... Bref aujourd’hui je vous écris pour vous donner de l’espoir pour vous en sortir, car c’est complètement possible même si ça paraît fou Déjà pour vous raconter rapidement, j’ai vécu de septembre 2017 à juin 2018 DP et DR, durant mon année de seconde. Ça a été HORRIBLE : +10kg, idées de suicides (je m’étais fixée un relais de 1 an), pleins de tocs... et la solitude totale : j’osais en parler à personne puisque personne ne comprenait,. je suis allée voir une psy type psychanalyste en octobre 2017, ça a été horrible (incompétente) donc les séances m’ont pas du tout aidee. J’ai passé des examens qui n’ont rien révélé, puis suis finalement allée chez le médecin généraliste qui a été le premier à comprendre l’urgence : j’ai commencé un traitement d’anxiolytiques. Ces mois ont été rythmées par ma mère qui me gueulait de sortir, de me bouger pour aller mieux mais j’étais vraiment déconnectée, donc je me disais mais bordel a quoi ça sert puisque je suis meme’ pas là ?? Puis un jour je sais pas pourquoi je me suis pesée après pluieurs mois et quand j’ai vu le chiffre, j’ai eu une sorte de déclic : j’ai pris un tapis de sport et j’ai commencé à faire pleins de séances chez moi, sans conviction. Je faisais 1h de sport CHAQUE JOUR pendant 2 mois puis suis partie en vacances (m’a changé les idées). Et miracle.. en 3 mois j’ai pu renaître! Donc voilà mon conseil pour vous : si vous n’arrivez pas à trouver la cause de votre DR/DP (souvent impossible, difficile dans l’immédiat), essayez de trouver un « point d’ancrage » : le sport, une passion, un voyage.. même si au début vous n’en voyez aucun changement, mettez y toute votre force et je vous jure que peu à peu vous allez sentir reprendre le contrôle de votre corps, de votre esprit. Voilà si j’y suis arrivée c’est sur que vous aussi 🙂 je vous souhaite plein de courage et d’amour PS : anxiolytique ne m’ont pas aidée du tout, j’ai arrêté rapidement !! Si vous avez des questions allez y pas de soucis !

Déréalisation dépersonnalisation

Bonjour tout le monde J'ai donc 36 ans, il y a 16 ans (j'avais 20 ans) je suis tombé malade en derea, j'avais un travail de nuit et gros stress et je ne dormais quasi plus sur une période d'un mois, j'ai tellement paniqué a l'idée d'avoir perdu la raison, le monde me semblait irréel, que j'en ai perdu ma première longue relation amoureuse au bout de six mois car je ne m'en sortais pas. Elle m'a laissé tomber. Ça m'a pris au moins 1 année pour m'en sortir par moi même. J'ai consulté un psy une fois, mais c'est surtout le temps qui m'a fait oublier. Rebelote en 2010, il y a 8 ans, je ne me sentais pas bien, j'avais au départ une déprime concernant mon avenir professionnel, puis jai rencontré un patron assez fou quand j'y pense qui nous empêchait de dormir, qui nous faisait bosser en déplacement dans des sites perdu en montagne plus de 300h par mois dans la sécurité privee tout seul! Évidemment un travail dans l'illégalité ça a fini au tribunal. A un moment, avec la privation de sommeil (on bossait tous les jours) et le stress, j'ai basculé en derealisation, ça a duré quelques mois, j'ai été voir un psy trois séances et je m'en suis surtout tiré tout seul avec le temps en m'efforçant d'oublier ! Cet été 2018, au mois d'août je me suis retrouvé au chômage. Je croyais en avoir fini tout simplement avec tout ça la dépersonnalisation derealisation. Cet été je déprimais pour diverses raisons: echec professionnel (g perdu mon travail); divorce.... J'ai commencé a déprimer durant l'été, je me réveillais deux ou trois dans la nuit en sursaut des le mois août (chômage). J'ai décidé de fréquenter des copains pour essayé de ne pas faire une depression et la bam mi-aout je sortais presque chaque soir pour m'éclater, le problème j'ai bu beaucoup d'alcool sur plusieurs soirée tout en fumant en même temps du cannabis et évidemment très alcoolisé et très peu sommeil entre chaque soirée (vu que je me réveillé plusieurs fois par nuit). Un moment j'ai fais Bad Trip, c'est parti en dépersonnalisation derealisation (troisième fois que ça marrive) Je ne m'attendais pas à ça. Nous sommes le 20 octobre et je suis en derealisation depuis environ 6 ou 7 semaines. Donc durant les trois premieres semaines, j'ai commencé a me croire en train de devenir fou, j'avais la sensation que ce que mes yeux voyaient était une illusion donc irréel, j'ai rapidement informé ma petite amie de la situation (elle ne connaissait pas cette maladie), au départ je me suis dit ça va passait, puis durant trois semaines c'était l'apogée , chaque journée h24 où je commençais à perdre pied, du mal a tenir une conversation approndie avec quelqu'un car j'avais un doute si la personne existait du mal a me concentrer peur d'avoir perdu la raison. Je me suis vu finir en asile. Mais je me suis dit, bordel si je vis dans un monde qui ne me semble pas réel autant s'ancrer car je n'ai pas envie de me suicider (j'y ai réfléchi). C'est assez dur a vivre, jai revécu récemment mon Bad Trip deux fois dans mon sommeil (cauchemar) au passage. Petit a petit je me raisonne, certes de faire constamment cette fixette est ce que la personne est réel en face de moi... C'est franchement dure à vivre intérieurement je ne ressens plus d'affects, émotions... Ça commence a se calmer, mais je n'ai plus goût a rien. C'est comme si mon cerveau avait fait un énorme Burnout, je me dis la derealisation c'est absurde ça n'a aucun sens scientifique. Je suppose que ça va aller beaucoup mieux avec le temps qui panse les plaies, j'aimerai me faire aider si certains connaissent cette maladie, je pense aller voir un psy si certains on des conseils? Je commence depuis peu à avoir le sommeil profond quand je m'endors, car au départ je devais mepuiser a fond physiquement pour arriver à dormir en marchant beaucoup dans mon village en début de soirée pour calmer mes angoisses d'irréalité. Je me dis que le seul remède c'est de faire abstraction de tout ça de me laisser aller et de ne plus y penser et ça ira. C'est surtout le choc émotionnel quand ça m'est arrivé qui me bloque encore, j'ai longtemps chercher le pourquoi du comment de mettre fait cette fixette que tout est irréel , mais je n'ai pas trouvé vu que pour moi ça n'a aucun sens. A mon avis il va falloir que je retrouve confiance en moi, afin de me sortir de tout ca. Car je reste angoissé encore. J'essaie de beaucoup dormir pour ne plus souffrir ça me fait oublier les mauvais moments jour après jour et continuer à avancer dans ma vie, car je reste assez traumatisé.

Dépersonnalisation / Déréalisation

Bonjour, Je souffre de dépersonnalisation / déréalisation depuis quelques temps. Cela m'handicape beaucoup et je ne sais pas comment m'en sortir. J'ai l'impression d'être à côté de mon corps, de ne pas être dans la réalité. Je n'ai aucun ressenti, aucun sentiment. Je ne suis pas là. Mes pensées ne m'appartiennent. Je n'éprouve aucun plaisir, aucune sensation. Cet état m'angoisse terriblement. Est ce que d'autres personnes subissent ces troubles de la personnalité ? Y a t'il des solutions pour se sortir de cet état de léthargie ? Je vous remercie de vos réponses. J'espère que vous pourrez m'aider.

Depersonnalisation/Déréalisation

Bonsoir depuis 5 mois je souffre de dépersonnalisation déréalisation, suite a un bad trip au shit , l’impression d’être absent , l’impression mon corps m’appartient pas , se sentir dans un rêve et des fois des absences et tout me parait iréel même quand je sort dehors , j’aimerais savoir qui a deja eu ça? Qui a guérit? C’est grave? Sa va passer?

Dépersonnalisation déréalisation

Bonjour, Je voulais partager mon experience de la dépersonnalisation/déréalisation car j'ai reussi a m'en sortir (ou plutot a la gerer). Je veux partager mon experience car quand j'ai voulu m'informer de se qu il m etais arriver je ne suis tomber que sur des partage de personne qui en souffrait et qui cherchait des réponse a leur question. Donc je commence par le debut: j'ai commencer a 13 ans a fumer des joint pendant 7 ans et j'ai vu un ami devenir schizophrène se qui ma fait tres peur donc j'ai décider d arreter de fumer car je commençais a avoir peur de devenir fou comme lui et c est justement a se moment la que j'ai eu des angoisse prolongée car je me disait que j'allais devenir fou. J'ai après coup reussi a ne plus y penser au bout d'un an. Les deux ans qui ont suivie je n'y pensais plus trop mais 3-4 fois par ans jy repensais et commencais sans savoir a faire de la déréalisation mais sa ne durait pas (des que je revoyais mes amis etc sa passait et je ne me posait pas plus de question que sa). Donc 2 ans passe et la arrive le jour de ma dépersonnalisation apres 1 semaine d angoisse et d'anxiété relativement forte sur des question sur la vie elle même (du style pourquoi vie t on? Pourquoi faire tout se que l'on fais si c est pour finir par mourir un jour ? Sa na pas de sens.. la vie n'a pas de sens) et je me leve un matin et en me brossant les dent je me regarde dans le mirroir, je me vois et la je sais bien que c est moi mais je ne me reconnais pas. Et la commence 2 semaine complete de depression du a ma dépersonnalisation car j'avais l'impression de ne plus etre maitre de moi meme mais spectateur. (Je ne savais toujours pas se qu'il m'arrivais). Puis au bout de 2 semaine je me lance dans mes recherche et tombe sur des forum ou il parle de depersonnalisation/déréalisation. Et je suis chanceux car le faite de comprendre se qu il m'arrivais ma completement rassurer (je sais que cela ne suffit pas a tout le monde) alors au debut je me suis dit il faut que j'arrete d angoisser et d etre anxieux (car oui c est le déclancheur de la depersonnalisation) et petit a petit c est passer. Il m'arrive encore d avoir des moment ou je n'ai plus l'impression d etre moi ou que les gens autour de moi ne sont pas réel mais quand cela m'arrive je me dit simplement (c est la dépersonnalisation, tout va bien se passer, cela va passer) et j arrête d'y penser. Les personne qui en souffre la plupart du temps passe leur temps a y penser (d apres se que j'ai lu sur beaucoup de forum) et c est justement le fait d'y penser qui fait que vous aller devenir anxieux et angoisser et c est cela qui redémarre la DP/DR c est un cercle vicieux. Donc un conseil quand sa vous arrive dites vous que sa va passer que vous ne devenu pas fou et occuper vous l esprit. Avoir une vie très rempli vous fera penser a autre chose et oublier la DP/DR. Apres je sais que des personne même en sachant tous sa n'arrive pas a s'en détacher donc a se moment la je pense qu aller voir un psychologue peut aider. Voila je voulais partager sa car je pense que c est important de se soutenir sachant que quand on ne sait pas se qu'il nous arrive on se dit que tout est fini que c est la fin. Si je n'avais pas appris se qu il m arrivait je pense que je serais toujours depressif et la depression peut devenir dangereuse a un certain stade.

Dépersonnalisation/déréalisation

Bonjour, J'ai 30 ans je souffre depuis 06 ans de crise d'angoisse, 😭 et de dépersonnalisation (de temps à autre) mais ça dure bcp de semaines (je suis dedans actuellement) Je souffre ne silence, je me sens hors de mon corps je ne me reconnais plus dans le miroir, je ne ressens plus rien, j'agit comme une machine programmée, le pire c'est que je suis complètement détachée de la réalité de ma réalité mes souvenirs mes émotions ne me disent plus rien, je me sens vide et tout a perdu son sens, avec une très grande difficulté de concentration j'aurais aimé mourir avant de vivre des épisodes pareils 🤪 Y'a t-il quelqu'un qui s'en est sorti? J'ai peu de devenir folle Merci

dépersonnalisation déréalisation

Bonjour à tous, Je poste sur ce forum en désespoir de cause. En effet, de ce que j'ai pu trouver par-ci par-là sur internet et notamment sur ce forum, je souffre de déréalisation depuis maintenant 1 mois environ. Cependant, je ne pense pas faire de déperonnalisation car je me sens toujours être moi même et je me reconnais dans les miroirs. Le problème est plutôt le suivant : je fais une déréalisation très très très violente. Ca a commencé petit à petit, je voyais les choses de plus en plus bizarrement sans vraiment les trouver floues directement. J'ai donc ingoré ce symptôme en pensant que ce n'était rien et que ça passerai après m'être reposé etc. Comme vous le devinez, ça ne s'est pas arrêté. Je souffre (beaucoup) maintenant, j'ai fait plusieurs attaques de paniques pendant les vacances de Noël (2 énormes et très violente, puis d'autres petites où je pleurait juste et j'étais effrayé). Souvent, j'ai la tête qui tourne vers l'avant, l'impression que ce n'est pas moi mais que c'est le monde entier qui tourne vers l'avant très vite. Ma mère m'a donné un médicament ne sachant pas quoi faire et vu mon état (du Temesta, 1 comprimé en plusieurs fois), mais ça m'a assomé plus qu'autre chose et je n'en ai pas repris depuis. J'ai donc passé les vacances et Noël à m'inquiéter et beaucoup stresser, et maintenant je me rends compte que j'ai de plus en plus l'impression de me déconnecter du monde. Je ressens de moins en moins de choses et ai vraiment l'impression d'être déjà mort. Par moment, je pense que je ne peux pas tomber plus bas. J'ai lu des témoignages de personnes disant que cela passait en évitant l'anxiété, le stress et autres, mais je n'arrive pas à me dire qu'il ne faut pas stresser car je pars dans des réflexions sur la vie et l'univers etc... Ce qui fait que j'ai vraiment un perte d'importance pour les choses comme la mort ou d'autres trucs du genre je ne ressens pas de mal ou de tristesse ou de colère, mais je sais que ce ne sont pas des bonnes choses. Je me sens juste... Horriblement bizarre. Il me semble aussi que je ne pourrais jamais en sortir. Que ma perception du monde a changé pour toujours et que mon cerveau va lacher d'un moment à l'autre me plongeant dans la folie totale. Je n'ai pas l'impression que les psychologues puissent me sortir de cette situation et je me sens comme disparaître et m'effondrer un peu plus chaque jour. Je voulais donc savoir si je ne sais pas... Quelqu'un avait déjà vécu cela à un tel point et pouvait m'éclairer sur le sujet. J'ai vraiment besoin d'aide j'ai peur que mon esprit craque.

Déréalisation/dépersonnalisation (violente)

Bonjour à tous J'écris ce texte pour témoigner positivement de mon expérience avec la déréalisation. Je vais vous raconter mon histoire, et vous donner des conseils pour en sortir. Car oui, il est évidemment et heureusement possible dans sortir, c'est d'ailleurs ce qui arrive dans la majorité des cas. Mon expérience personnelle concerne la déréalisation dû à la drogue, mais je pense que mon témoignage peut servir aussi pour les anxieux, ou les personnes qui sont déréalisés à causes d'autres raisons. Pour moi, tout commence à la période de Noël, il y a un an et demi. Un soir, en bonne compagnie, on me propose de fumer. J'avais déjà essayé quelques fois mais ça ne m'avais jamais rien fait, on décide donc de mettre une grande dose ( beaucoup trop grande pour moi qui ne suis pas habituée) J'en profite d'ailleurs pour dire, que ce n'est pas parce qu'une drogue et considérée comme douce, qu'elle est inoffensive même si c'est juste pour « essayer ». Après avoir fumé je me sens un peu bizarre, j'ai la bouche extrêmement sèche et environ 30 min après j'ai envie de vomir. Je me dis que c'est pas très grave, je dois faire un léger bad trip. A cet instant je me sentais déjà déréalisée mais je pensais que c'était normal et que c'était un des effets du joint. Bref, je m'endors. Le lendemain, journée atroce avec des symptômes que vous connaissez tous : l'impression de ne pas être dans la réalité, d’être déconnectée, voir la vie à travers un voile. Là, je me dis que c'est vraiment insupportable mais j'essaye de trouver des explication rationnelles. Après une nuit de sommeil ca ira mieux. Mais le lendemain au réveil rien n'est partie et je commence à paniquer, je cherche alors mes symptômes sur internet et je fais connaissance avec la déréalisation. Je lis des témoignages de gens « coincés » dans cet état depuis des années, on en parle comme d'une maladie. Comme vous tous je suppose, je panique. Les 2 semaines qui ont suivies ont été terribles. Je pleure, je regrette je culpabilise, je me referme sur moi-même et surtout je suis plongée dans une anxiété constante : celle de rester pour toujours dans la déréalisation. Au bout d'un moment, je me résout à en parler à mon entourage et voir un médecin. Selon lui, je n'ai rien. Avec mes recherches, je savais que la déréalisation était assez méconnus des médecins généraliste. Les gens essayent de me rassurer, et je me rassure aussi. Petit à petit, lentement je vais mieux. C'est la rentrée des vacances de Noël et je revois mes amis, je me sociabilise de nouveau, je fais des activités, évidemment je pense encore beaucoup à la déréalisation mais je reprend légèrement goût à la vie. De temps en temps comme par fragments je m’aperçois que la déréalisation n'est plus présente. C'est rare et ça ne dure pas longtemps mais ça me donne espoir. Je continue de vivre ma vie, jour après jour je vais en cours, je vois mes amis, je partage des moments avec ma famille. Au mois d'avril, je me considère comme totalement guérie de la déréalisation. Ma vie à repris son cours, quasiment comme avant. Je suis rassurée, heureuse, fier, j'en sors plus forte. Aujourd'hui, un an et demi après cet épisode n'est plus qu'un mauvais souvenir, c'est du passé et je l'oublie un peu plus chaque jour. Il m'arrive encore d’être parfois déréalisée, quand je fais un effort physique trop important par exemple ou encore quand je suis trop fatiguée, mais ça, ça arrive à tout le monde. Je suis donc totalement passée à autre chose. Je vais maintenant vous donnez quelques conseils à mon niveau, pour vous en sortir. Ici je m'adresse d'avantage aux personnes qui ont récemment été touchées par la déréalisation, qui découvrent se phénomène. La première étape est sûrement la plus longue et la plus difficile, il s'agit d’accepter. Il faut se rendre à l'évidence. Peut-être que vous aurez de la chance et que dans 3 jours la déréalisation sera partie. Ça arrive souvent, c'est juste que ce ne sont pas ces personnes là qui témoignent sur les forums. Peut-être qu'il vous faudra quelques mois, comme pour mon cas, et mes conseils serons utiles. Peut être encore que ça sera plus long, et que vous aurez besoin d'un travail avec un psychologue pour vous aider, ça arrive aussi. Le plus frustrant, c'est de ne pas savoir. Dans tous les cas cette première étape est, je pense , la plus dure En ce moment même, la seule chose à laquelle vous pensez c'est « vite, redevenir comme avant » Seulement il n'y a pas de solution qui peuvent se présenter immédiatement, dans la seconde. Voilà, il faut se faire une raison, c'est comme ça, la déréalisation est là. Alors prenez le temps qu'il faut pour l'accepter. Pleurer dans votre chambre, passez vos nerfs sur quelque chose, soyez mélancolique, peu importe il faut passer par là. Une fois que vous l'avez accepter, la deuxième étape est tout simplement de vivre. Soyez vous même, sortez voir vos amis, mangez vos plats préférés, exercez vos passions et vos sports favoris. Au tout début, privilégiez les activités qui ne vous laisserons pas/moins le temps de penser à la déréalisation, comme voir son meilleur amis par exemple, plutôt que de lire un livre qui vous laisse le loisir de divaguer. Coupez vous des forums et de tout ce qui pourrait vous y faire penser. Il faut aussi essayer de ne pas culpabiliser, d'avoir fumé comme dans mon cas. Vous avez essayez une nouvelle expérience, ne vous s'excuser pas de vivre votre jeunesse. Aujourd’hui, je ne regrette pas. Bref, il faut essayer de recommencer a vivre en oubliant cette satané déréalisation. Les changements s’opéreront petit à petit, vous ne verrez pas une différence nette est tranchée. La déréalisation c'est le cerveau qui « se coupe » du corps. A cause de l’anxiété, d'un traumatisme, d' une prise de drogue trop importante. C'est pourquoi il faut remettre le cerveau en confiance. Faire comprendre que tout va bien, qu'il n'y a plus de raisons de se détacher du reste. C'est pour ça qu'il est primordial de se changer les idées, si vous pensez à a déréalisation, alors vous stressez, et si vous stressez, alors elle ne peut pas partir... D’où la difficulté de la tache. C'est pour ça qu'il faut d'abord l’accepter pour ensuite moins y penser. Pour vous aidez vous pouvez faire du sport : cela aura pour effet de libérer des endorphines, de vous détendre et aussi vous défouler Je recommande également d'écouter beaucoup de musique : cela libère également des hormones très positives, elle peut servir à motiver, et faire du bien tout simplement. Voilà, petit à petit votre déréalisation s'en ira. Si jamais ce n'est pas le cas et qu'il n'y a pas d'amélioration, vous pouvez consulter un spécialiste, un psychologue qui a l'habitude de traiter des cas comme le votre et qui parviendra a vous faire aller mieux. En attendant il faut tenter de profiter, car même si c'est très dur et très violent à vivre, votre vie n'est pas en question. Il y a largement plus grave que la déréalisation dans le monde, même si en ce moment, vous avez probablement du mal y croire... Force à tous Mes message privés sont ouverts

Témoignage positif déréalisation

Bonjours, Je suis une fille de 17 ans et depuis le collège j'ai eu de manière répétée l'impression d'être hors de la réalité, d'avoir l'impression de vivre dans un rêve. J'ai donc à plusieurs reprises prévenu mes parents de cette impression mais on ne m'a jamais vraiment prise au sérieux. Hélas me voilà en classe de terminale et j'ai l'impression de vivre dans un rêve depuis 2 mois 24h sur 24, 7 jours sur 7. Cela est une première car lorsque je ressentais cette déréalisation avant la fin de l'année dernière, cette impression ne durait qu'une heure ou quelques mais elle partait assez rapidement. Hélas je me vois perdue et désespérée car j'en ai parler à mes amis, à ma mère et à mon médecin traitant et personne ne me prend au sérieux. Cette dissociation de la réalité me ronge ce qui fait monter mon anxiété jusqu'à me faire avoir des crises d'angoisse dans de véritables rêves durant la nuit. Je ne sais pas quoi faire, je veux simplement guérir mais je n'ai rien à quoi m'accrocher. De part mon manque de présence dans notre monde je me vois goûter de moins en moins à la vie. La joie, la tristesse, l'impatience ou autre ne sont que optionnels pour moi car seul l'angoisse et la peur ont le contrôle.