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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

Last Topics

Bonjour!Je suis heureux quand je regarde T.F.1!

T.F.1

Bonjour, Je me pose la question suivante... Comment analyser le fait que quand la personne qui partage votre vie se trouve mal, plutôt très mal, se refuse à ce que vous la voyez. Je ne parle pas d'aide, mais simplement d'écoute, de présence et de chaleur humaine. Ce sentiment que la personne en face ressent est-il de l'indépendance, de la liberté ou une volonté ferme de vouloir s'en sortir seule? Cette personne a t-elle besoin d'être seule pour se retrouver SOI et sans interférence extérieure? Comment gérer ce sentiment d'impuissance et à la fois de tristesse que je peux ressentir? Je ne pense pas qu'il s'agisse de manque d'amour de cette personne, cela j'en suis certain, mais plutôt d'indépendance et de liberté qui peut s'avérer troublante pour l'entité qu'est le couple. Qu'en pensez-vous de ces réflexions, y a t-il d'autres éléments qui peuvent aider à mieux cerner cette réaction? Merci 👋

De l'indépendance...

Hier je lui avais laissé un message pour le prévenir que je viendrais chercher une grande partie de mes affaires laissées à l'appartement. Pas de nouvelles de sa part jusqu'à 18h, et là il me laisse un message pour me dire de le prévenir dès que j'arrive il me rejoindra à l'appartement. je ne réponds pas, et il m'en laisse un deuxième en me demandant surtout de le prévenir dès que j'arrive, qu'il garde son portable près de lui et attend mon appel. Je sais pas pourquoi son 2è message était de trop (mon intuition!!) je vais donc à l'appartement,je prends le maximum de cartons, et j'allais l'appeler pour lui dire que ça y est, qu'il se dérange pas, et que je reviendrais encore une fois et que je lui rendrais ses clefs. Alors allez savoir pourquoi je suis allée le voir dans sa nouvelle maison? (encore mon intuition!) et là je le vois qui sort du garage, qui se cogne la tête en me voyant, très gêné, et devinez qui est avec lui : SON EX Vous savez celle qui l'a trompé, qui était partie avec un autre, qui était revenue, et repartie, et qui n'avait pas arrêté pendant tout ce temps que nous étions ensemble de se manifester par mail, sms, tel et même avec ses amis à lui. et bien oui, elle était là, dans sa nouvelle maison. Je me suis donc approchée, j'ai dit bonjour lorsqu'elle s'est arrivée pour me dire bonjour et me demander d'entre, là j'ai répondu : non merci je ne rentre pas chez les gens qui me tirent dans le dos. J'ai demandé à cet homme si il était heureux, que je l'espérais pour lui, et que si il le permettait je gardais encore les clefs de l'appartement jusqu'à jeudi car je viendrais prendre tout le reste. Jeudi dernier lors de notre dernière soirée, je gardais une belle image de lui, et bien en quelques minutes cette belle image est devenue assez pourrie!! Je lui ai dit que même si je m'y attendais de le trouver avec son ex, je pensais qu'il aurait gardé sa dignité d'homme et fait les choses proprement; C'est sa vie, plus la mienne, je tournais la page doucement en gardant un souvenir sympa, et bien là je dis que c'est pas la page que je tourne, c'est le livre entier que je jette à la poubelle. Moralite : faut toujours faire confiance à son intuition et je sais que la roue tourne dans la vie, et qu'un jour on récolte ce qu'on sème.... bizz à toutes et tous

la fin de la fin de la fin de la fin...

quel est, pour vous, le point ou une personne indépendante devient une personne égoiste? quelle est, pour vous, la différence? merci et bon we 😮)

de l'indépendance a l'égoisme

Aimez-vous T.F.1?

Je crois très fort en l'importance de l'indépendance de chacun... Je pense sincèrement que le but de la vie est d'arriver à pouvoir être en parfait accord avec la vraie personne que l'on est au fond de soi-même... je pense que le plus important dans la vie c'est d'apprendre à se connaitre, a savoir ce que l'on veut, à s'écouter, pouvoir passer du temps seul, avec soi-meme, arriver à s'amuser seul, arriver à combler ses besoins par soi-meme sans devoir dependre de quelqu'un d'autre... Souvent quand je dis que je suis célibataire, les gens me demandent "mais enfin! encore célibataire toi! mais comment ca se fait?" mais je ne vois pas pourquoi il FAUDRAIT absolument être en couple!!!!! d'où vient cette tradition? qui a inventé cette notion de couple? 🙂 Pourquoi est-ce que j'aurais besoin d'un accesssoire masculin à coté de moi pour "faire bien" en société? Attention, ce n'est pas pour ca que je pense qu'il faut vivre reclus, dans les bois, fermé au monde extérieur! Je crois très fort en l'amour, mais je veux croire au véritable amour, l'amour tout à fait pur, et pas l'amour égoiste ou intéressé auquel beaucoup de gens finissent par succomber juste parce qu'il ne "trouve rien d'autre", et qu'en fait ils ont juste peur de "finir" tout seul! je veux rencontrer l'amour, vivre un amour fort et intense, mais tout en gardant mon indépendance par rapport aux choses de la vie! Je crois qu'aimer quelqu'un, ce n'est pas tout donner, il ne faudrait pas se sentir perdue sans la personne, il faudrait savoir vivre sans lui, il ne faudrait pas sentir que l'on ne vaut plus rien si un jour cette personne part! Il faudrait arriver à comprendre que l'amour c'est une histoire, entre deux personnes qui se sont rencontrées à un moment et que ces deux personnes ont appris à aimer la personne que l'autre était. Mais le plus important est que chacun garde une vie en dehors... Il ne faudrait surtout pas s'oublier soi-meme pour vivre quelque chose avec quelqu'un...Il ne faudrait pas avoir "BESOIN" de l'autre pour continuer à vivre, parce qu'il faudrait pouvoir s'aimer assez pour savoir que l'on vaut quelque chose par soi-meme. L'amour ce n'est pas deux "moities" qui se rencontrent et ne font plus que un. Non, c'est bien deux personnes qui se rencontrent et font un bout de chemin ensemble.

je crois en l'indépendance de l'individu ...

La fin de l’histoire Il a dit « je te quitte » ou sans rien dire, il es parti. Un torrent de sensations s’est déversé dans le corps, que j’ai nommé douleur. Puis, comme cela est arrivé dans le prolongement de ses paroles ou de son départ, j’ai déclaré que j’avais mal à cause de lui. Pour que cessent les sensations, j’ai cherché à agir sur lui, à lui faire regretter ses paroles, son départ. J’ai joué la séduction, comme ça ne fonctionnait pas, j’ai joué la victime en me comportant évidemment en bourreau, lui reprochant tout et son contraire, au nom….de mon amour pour lui…. Jamais, jamais je n’aurai imaginé qu’il venait de me faire un cadeau incroyable, celui de se comporter de manière à me faire ressentir « ce à quoi je dis un Non systématique ». Je veux bien que mon coeur explose de joie mais pas de chagrin. Je veux bien pleurer de rire mais pas de désespoir. Je n’ai jamais remis en question l’appellation des choses, je n’ai jamais senti de près. Quand mon coeur explose, est-ce vraiment différent en terme de sensation pure quand la cause est nommée joie ou peine ? Le coeur explose-t-il d’ailleurs ? Je veux dire vraiment, en morceaux éparpillés sur le sol ? J’ai peur de mourir oui, mais suis-je morte ? Quand je cesse de penser à lui, à notre histoire, à ce que je pourrais bien inventer pour le récupérer et que je reste avec ce qui est là : ces sensations dans le corps, que se passe-t-il ? Déjà l’impression d’impuissance se calme un peu, celle de solitude aussi. L’ennui dont il était censé me distraire en étant présent près de moi se transforme en curiosité. Il y a tant à découvrir de ce qui circule là, maintenant dans le corps. Ca frétille, Ca pulse, se tord, monte et descend à toute vitesse, parcourt bras, dos, ventre, gorge en tourbillonnant. Fascinée, je m’allonge et sens, l’attention s’invaginer. Waouh, merci ami pour ton départ qui vient de me révéler combien je m’aime sans aucun besoin de toi. Il suffisait que je cesse de me prétendre en manque, la moitié de…pour découvrir que ce manque n’était fait que de l’absence à moi-même. Je ne peux être abandonnée, je peux juste m’abandonner…. Je cherchais là-bas, à travers quelqu’un ce qui est présent ici dont je me détourne simplement. Et si « lui » recroise ma route, je le verrai enfin pour la première fois, libre de toute attente, présente à ce qu’il est. Catherine Gui c'est juste Magnifique. Pas d'autre mot pour décrire mon ressenti à la lecture de ce magnifique témoignage. Oui, la Vie est un véritable paradoxe à elle toute seule ! et je le dis pour avoir moi-même hurlé de douleur et au final sentir au plus profond de mon coeur une infinie Gratitude. Là ou l'égo RESSENT, Le Coeur Lui Sent.

La fin de l'histoire

date symbôlique ! Profitons-en pour s'engager à ce que ce soit aussi le départ d'une grande réconciliation des pôles féminin et masculin! on aurait dit. 🙂

fin de la guerre..

Bonjour, Je vous avais déja parlé de mes pbs avec mon copain, qui voulait vivre ds les dom, mais pas moi. J'ai fini par lui dire le w-e dernier que je ne voulais pas le voir pdt un moment, mais il m'a aussitôt fait du chantage au suicide. Je n'ai pas cédé. Lundi, il m'a envoyé de nombreux mails, où il parle de notre amour, que je n'ai pas voulu vivre complétement selon lui, de son désespoir d'être sans emploi, et son rêvé brisé...et bien sûr des reproches, incessants : si tu m'aimais, tu m'aurais rejoint... Je lui ai répondu, mais depuis, pas de nouvelles... Je ne sais pas exactement ce que j'ai dans le coeur. Je déprime beaucoup, je pleure...alors que c'est moi qui ai provoqué cette situation. Je sais que je l'aime, du moins j'aime ses bons côtés. Depuis qu'il est en dépression, notre relation s'enlise, et je m'en sens assez responsable. Je sais aussi qu'aucun homme ne m'avait aimée autant que lui, que je m'imagine mal avec un autre, et que je doute tout simplement de pouvoir encore plaire et de ma capacité à rebondir. Vias-je voir le bout du tunnel?

je suis anonyme alors je peux tout confier....... accidentée depuis l'âge de 2 ans 1/2 j'en ai gardé de graves séquelles physiques. Mais je suis courageuse et j'ai fait mon chemin. des études normales, plusieurs boulots dont un travail stable depuis 15 ans et dans lequel j'ai évolué et suis appréciée. Un enfant à 25 ans que j'ai élevée seule parce que son papa nous a laissé à 4 mois de grossesse. des amoureux par-ci par-là, mais aucune relation constructive jusqu'à mes 30 ans... j'ai rencontré un homme, nous nous sommes mariés, nous avons fait construire, nous avons eu un bébé... mais trop de différences, pas vraiment d'amour pour ma part, chez lui un souci avec l'alcool, c'était un homme physiquement mais un adolescent dans sa vie, je devais tout tout tout assumer... un jour de disputes plus fortes que les autres jours, j'ai surfé sur un site de rencontre, juste pour voir si je pouvais compenser virtuellement le manque qui m'empêchait d'être heureuse... et j'ai fait la connaissance d'un homme, d'abord amicale, mais la complicité et les affinités ont vite transformé cette relation en amour... 4 mois de bonheur... pour ma part en tout cas, lui je veux espérer que c'était le cas aussi... j'y ai cru, vraiment cru... j'ai quitté mon mari, je suis partie vivre près de chez mes parents pour me rapporcher de cet homme que j'aimais plus que tout... et l'enfer a commencé..... cet homme m'a menti plusieurs fois, pour ensuite m'avouer qu'il était retourné auprès de son ex-compagne et ses trois enfants en bas âges... tout s'est effondré, j'ai perdu le goût de tout... mais j'ai continué à garder la tête hors de l'eau pour mes enfants que j'élève donc seule... nous nous sommes quittés physiquement mais pas virtuellement, nous nous téléphonons très souvent ou dialoguons sur msn... il n'y a plus de mots d'amour, seulement un contact qu'il souhaite garder et dont je ne peux me passer... je n'accepete pas notre séparation, je l'aime tant, et je m'évertue à garder espoir que notre histoire va reprendre... je suis sans emploi pour le moment, parce que par sa faute j'ai prolongé mon congé parental, nous avions prévu de faire un essai de vie commune dans sa région... il était déjà revenu avec elle et pourtant il m'a laissé faire... je pensais qu'il m'aimait vraiment... il me le disait tant... et lorsque vous le voyez il semble si gentil et si sincère dans tout ce qu'il dit et fait... entre nous c'était dans les deux sens, il n'y en avait pas un qui donnait plus d'amour à l'autre... enfin maintenant c'est ce que je veux croire... aujourd'hui encore quand je lui demande s'il m'aime il me répond que oui et que je lui manque... mais je n'y crois pas du moins plus... ma soeur avec qui j'étais très proche vient de me "tourner le dos" me balançant des critiques en pleine figure sur cet amour dont je n'arrive à faire le deuil... même si au fond de nous on sait que tout est fini, et que l'on a conscience des réalités, parfois on demande juste à ce que l'on nous écoute sans entendre un quelconque opinion, cela s'appelle du soutien... je suis une personne qui a besoin d'aller jusqu'au bout des choses avant d'y mettre un terme... cet homme acceptait à ma demande de me prêter son appartement dans sa région pour que je puisse voir autre chose que ma campagne où je m'enterre jour après jour... ma soeur le voit sous un autre angle, et ma dit ses soit disantes vérités que je refusais d'admettre... sa réaction m'a fait très mal. j'ai toujours été là pour elle dans toutes circonstances, sans juger et la soutenant du mieux que possible même si je n'étais pas d'accord, mais j'ai respecté ses choix... aujourd'hui elle n'est pas là pour moi et me juge... j'ai mis fin à notre fraternité... Tous les jours j'assume mon quotidien et mes enfants en leur donnant tout l'amour que j'ai pour eux, les divertissant et les gâtant du mieux que je peux, je tiens mon rôle de maman... mais j'ai le droit d'avoir du chagrin dans mon rôle de femme... et ça personne ne le comprend... ma mère qui, n'est et n'a jamais été heureuse, qui n'a jamais eu d'affection pour ma soeur et moi, pour qui seul l'argent est digne d'avoir son intêret, qui avec son alcoolisme a pourri notre enfance, adolescence et vie de jeune fille, ne m'offre aucun soutien... elle a accepté de me louer un gîte qu'elle possède (je ne touche que les allocations familiales et l'allocation de congé parental)... elle accepte de garder mon grand garçon car il est autonome, mais pas le petit parce qu'il faut trop s'en occuper, (elle a 57 ans et tient un petit commerce à son domicile où peu de clients se bousculent !elle ne fait rien d'autre hormis son repassage !) Mes enfants ont 11 ans et 15 mois, c'est difficile, et mon problème physique dû à l'accident que j'ai eu petite me fait souffrir et me fatigue... J'aurais aimé que ma mère me garde mes enfants de temps en temps pour essayer de vivre un peu ma vie de femme... mais elle refuse car c'est ma vie je l'ai choisie... et quand on est mère on ne doit pas être femme, donc les relations amoureuses on s'en passe.... elle ne comprend pas mon chagrin, et encore moins le fait que j'espère encore un peu d'amour de cet homme... soit, qu'elle ne le comprenne pas tant pis, mais pourquoi m'empêcher de vouloir aller jusqu'au bout de cette relation ? qui peut dire si tout est fini ou non ? personne, à part lui et moi ! personne même si beaucoup pensent connaître l'issue ne peut affirmer qu'elle sera de telle ou telle manière... il faut aller au bout des choses pour ne plus avoir de doutes car ce sont eux qui nous empêchent d'avancer... je ne demande rien d'autre... le pire c'est qu'elle raconte à notre famille qu'elle s'occupe de mes enfants... et que ceci et que cela... alors je passe pour une mère légère, alors que je vous jure que je m'en occupe tous les jours et très bien... malgré mon chagrin... je n'ai jamais aimé ma mère et je ne pourrai jamais l'aimer... car elle n'a jamais été maman... j'ai reçu plus de giffles que de tendresse... parce qu'il fallait que je devienne courageuse à cause de mon accident et pas une pleurnicharde..... Quant à mon père... lui... il ne dit RIEN... et ne montre aucune émotion, sauf avec ses petits enfants contrairement à ma mère, il les comble d'affection... Mon père est très gentil avec tout le monde, avec ma soeur et moi aussi, mais pas question d'être démonstratif et c'est "la mère" qui commande !!! aujourd'hui je suis fatiguée physiquement et moralement alors que je n'ai que 35 ans... mais je garde la tête en "haut". aujourd'hui ma mère ne veut plus entendre parler de moi.... Alors je mets fin à toute cette famille qui ne m'offre aucun soutien, je mets fin à cette relation amoureuse dont je ne saurai jamais véritablement quelle aurait pu être la fin, je mets fin au contrat qui me liait avec mon mari qui me harcèle de chantage... j'ai décidé de mettre ma vie de femme en veille et d'être une mère complète pour ses enfants... aujourd'hui je range mon chagrin au fond de mon coeur, dis adieu à cet homme que j'aime tant... et je vais continuer ma vie dans ma campagne profonde en attendant de pouvoir reprendre mon emploi dans un an.... seuls mes enfants comptent... je les aime tellement plus que tout.....

La fin de l'indépendance de T.F.1?...