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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

Last Topics

Bonjour,<br /><br /> J'ai commencé à fréquenter ce forum il y a un plus d'un an, suite à l'infidélité de mon ex-épouse et notre séparation. Comme certains ici, j'ai eu des bas, des très bas, des plus bas que terre, très peu de hauts (voire aucun hauts dans le sens "événement heureux").<br /><br /> Je fais face ces derniers jours à une vague d'une telle force que je ne me sens plus le courage de me battre pour me relever. Pèle-mêle la semaine dernière, j'ai signé le divorce par consentement mutuel chez mon avocate; j'ai enterré ma grand-mère; je fais face à des soucis financiers concernant un véhicule d'occasion, acheté suite à un accident de la route mi février, véhicule qui ne fonctionne pas correctement et pour lequel le vendeur professionnel refuse la prise en charge; j'aimerais changer d'emploi car je ne suis plus épanoui dans celui-ci, mais mon employeur refuse de faire une rupture conventionnelle et je ne peux pas prendre le risque de démissionner et tirer un trait sur le chômage; et enfin mon ex-épouse m'a annoncé qu'elle allais déménager avec son amant dans une maison, dans le village qui est à côté de celui ou on habitait.<br /><br /> Je suis dévasté et je n'en vois pas le bout. J'ai l'impression de stagner, de m'être fait volé ma vie. Je n'ai plus goût à rien, je me dévalorise sans cesse, je suis défaitiste, je ne dors plus, je ne mange plus, je m'ennuie mais je n'ai pas la force de sortir seul car tout me rappelle que je suis effectivement seul. J'ai mon fils avec moi une semaine sur deux mais je me sens mauvais dans mon rôle de père. Je passe mes week-end chez mes parents pour m'occuper car sinon je reste enfermé chez moi à ressasser, à pleurer.<br /><br /> Une thérapie de type TCC est prévue mi juin, et je m'en réjouissais, mais tous ces événements me démoralisent tellement que je n'ai plus vraiment espoir que ça m'aide. Je lis tout ce que je peux sur le fait que ma chance viendra, que je finirais par m'en remettre, mais je tourne en rond et plus le temps passe, moins j'y crois. J'essaye de m'auto-persuader que ce que j'ai est suffisant, que je peux vivre heureux, mais la réalité me rattrape aussitôt.<br /><br /> Mes proches essayent tant bien que mal de m'aider, de me soutenir, de m'écouter, mais au final je suis seul, tellement seul.<br /><br /> Comment m'en sortir...

Comment m'en sortir...

Salut vous! Je suis une jeune fille de 16 ans. Voilà le contexte: sans jamais savoir pourquoi , depuis toute petite j'ai été mise de côté à l'école par mes camarades. Au collège, les autres me trouvaient très étrange car j'étais vraiment franche dans ma façon de parler mais aussi parce que j'aimais vraiment faire la folle. Ce qui fait que, j'étais tout le temps seule. J'essayais de m'intégrer mais je ne plaisait à personne. Mes parents ont divorcés à l'âge de mes 12 ans. Je pense que cette rupture m'a fortement traumatisé. Depuis ce jour, je me suis fais 1 amie. Cependant aujourd'hui je suis sans cesse désagréable avec elle.<br /> Voici les faits : il se peut que lors d'une conversation en groupe avec ses autres amis ,je me sente vraiment seule et inutile. Donc je m'en vais sans raison...<br /> Lorsque l'on est arrivé au lycée elle s'est fortement liée d'amitié avec une fille, qui a rapidement pris toute la place. Depuis, j'ai vraiment l'impression de ne plus servir à Rien,l'impression de ne plus être aimé par elle. D'être oubliée et invisible.Bien que nous parlons encore un peu. J'ai l'impression de ne pas être assez spéciale pour qu'on ne m'oublie pas... Je me vexe très rapidement, je suis extrêmement irritable et très sensible. J'ai peur que le peu de gens qui m'entourent finissent par m'abandonner...a force j'en ai assez mais .. Je n'arrive pas à retenir l'attention et l'intérêt des gens... pouvez vous m'aidez? S'il vous plaît...

Comment m'en sortir

Bonsoir dsl de plombée la soirée j'ai besoin d'évacuer de voir autre chose j'ai du pas à contenir mes larmes je suis malheureuse avec lui j'en ai marre de pleurer parce que je le supporte plus j'ai un ras le bol de cette vie avec lui j'ai de nouveaux envie de me suicider encore et encore et encore un jour je passerai à l'acte et la je verrais la jouissances dans son regard du faite que je sois plus la tellement il incarne tout ce que je supporte pas je me suiciderais pour un jour trouver la paix j'avance pas avec lui j'ai 25 ans qu'es que je peux attendre d'un mec égoïste narcissique égocentrique<br /> Je m'appelle Marie DUBREUIL<br /> J'ai 25 ans sans enfants<br /> Et j'ai des envie de suicide<br /> Pourquoi, pourquoi moi .pourquoi je subit tout ça j'ai pas assez manger dans ma vie pour supporter un mec comme lui pourquoi dieu la mis sur mon chemin j'aimerais pouvoir changer tout ça mais je suis trop lâche une pauvre fille .

Bonjour à toutes et tous,<br /> Voilà je viens vers vous aujourd'hui car je suis totalement perdu..<br /> J'ai rencontrée mon conjoint il y a 1an et demi, ce fut le coup de foudre pour nous deux. Il m'avait tout de suite prévenu qu'il était militaire et qu'il allait être muter à l'opposer de la ou nous nous sommes rencontrés. Pour moi aucun problème j'étais déjà dans l'optique de déménager, donc c'était pour moi l'occasion.<br /> Au bout de 3 semaines il m'annonce qu'il est père de 2 enfants dune fille de 4 ans ( à l'époque) et d'un fils de 2 ans( à l'époque) , bon j'admet que sur le coup j'ai pas envisager lampleur des choses vu que c'est enfants vivait la ou il devait être muter donc c'était le but de ça mutation de s'en rapprocher.<br /> Je ne réalisée pas l'ampleur des choses et je vivait mon idile Avec lui. Nous avons voyager à Rome étant tout deux d'origine italienne c'était notre destination obligatoire, un voyage qui nous as littéralement lier très fortement. Et j'ai tout de suite commencer à comprendre qu'il était l'homme dont j'ai toujours rêver, beau, intelligent, respectueux, drôle, sincère et pleins de bonnes valeurs.<br /> Alors je quitte 12 ans de vie pour lui et j'arrive à destination de ma nouvelle vie..<br /> Tout ce passe bien nous retapons l'appartement à notre goût, mais déjà un problème je ne voulais pas du tout m'investir pour la chambre de ces enfants qui viendraient y dormir un week-end sur deux..<br /> Il laisser traîner les photos d eux bébés et juste de les voir ça me fendait le coeur comme si j'allais perdre cette place élogieuse à ces yeux..<br /> La ou on habite c est pas très gaie ( ZSP), je ne m'y sens pas  vraiment en sécurité et niveau boulot pas facile ( jzi changer 6 fois d'emploi depuis mon arrivée)...<br /> Donc déjà développement de soi réduit à nean..<br /> Et dans tout ça jai fait la rencontre de ces enfants qui a ma grande surprise m'ont tout de suite accepté avec leur père, mais c'est moi qui me suis renfermer complètement, même à une époque à fuir totalement jusqu'à m'enfermer dans une pièce pour pas les voir, jusqu'à pleurer dzs heures quelques jours avant leurs arrivés par appréhension..<br /> Plus le temps passe plus je m'y habitue et je fait de plus e' plus de choses avec eux la petite voulais même m'appeler maman mais bon la mère n'a pas accepter ( normal..)<br /> Bon bref quand ils sont là ma relation avec mon conjoint est très conflictuelles, cela ne viens pas de lui mais de moi car je suis triste qu'il est déjà des enfants car mon rêve est d'en avoir et que je sais très bien que le faite qu'il en est déjà deux à 25ans..<br /> Bref sachant cela je suis très jalouse aussi car j'aurai rêver vivre tout ça mais plus tard, j'ai l'impression d'être à 15 ans plus tard vivant prisonnière des corvées, des responsabilités dont lesquels je ne voulais pas tt de suite, d'un homme qui n'est plus le mm quand ils sont là... Je me sens délaisser par lui Et pourtant il fait tout ce qu'il peux mais jzi l'impression que notre idile n'est plus rien de ce qu'elle était et que je suis de plus en plus malheureuse à m'appuyer sur des espoirs d'avenir pour continuer à vivre ou survivre comme dit mon chéri, car avec tt ces changements je suis totalement perdu et désemparée..<br /> Merci de votre lecture..

Comment m'en sortir ?!

bonjours<br /> j'ai été ds l'alcool plusieurs années &amp; je commence à m'en sortir (6 mois d'abstinence) mais je prends bcp de médicaments &amp; je suis complètement déprimé aujourd'hui. seul les médicaments m'aident à tenir le coup. je me suis bcp renfermé &amp; plein de peurs ce sont créer en moi. le matin quand je me lève, je ne veux pas commencer une nouvelle journée. je n'ai plus goût à rien &amp; j'ai perdu toute confiance en moi<br /> j'ai 36 ans &amp; avant je sortais tout le temps mais depuis que ma petite amie m'a quitté il y a 6 ans, je ne sort plus de chez moi. j'ai peur des gens &amp; avec tous mes excès j'ai bcp perdu de ma culture &amp; j'ai des gros problème de mémoire &amp; c'est pour cela que je n'engage jamais de conversation car je ne sais jamais de quoi parlé maintenant, alors je reste chez moi, avec mes peurs &amp; mes angoisses. je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir &amp; surtout j'aimerais ne plus être dépendant des médicaments pour être bien. j'ai très peur de ne pas retrouver de petite amie &amp; de finir seul. 6 ans c'est long.<br /> aidez moi SVP a trouver des solutions. moi je ,'en trouve pas &amp; surtout je n'en ai plus la force.

comment m'en sortir?

je suis mariée et j'ai un enfant, depuis septembre 2012 j'ai fais une dépression( et insomnie) due à un décés de mon oncle et surtout au surmenage car j'ai fais des études en mastére et j'ai eu des probémes avec mon encadreur qui est trés provocatrice (femme de 40ans pas mariée) sachant que j'étais trés patiente envers elle aussi le fait de vivre chez mes beaux parents cela m'a mis en conflit avec eux, heureusement j'ai déménagé et j'ai terminé mes études mais j'arrive pas a me relancer dans ma thése, j'ai suivi un traitement donné par un neurologue (lysanxia et paxetin 20mg) depuis septembre ça va mieux mais lorsque je me dispute avec mon mari il m'arrive une colère terrible, je lui crie dessus, je pleure,j'ai envie de jeter une affaire sur lui pour me venger je l'aime mais j'ai réalisé que je suis devenue nerveuse, de méme si mon fils fait une bétise.<br /> comment m'en sortir

comment m'en sortir

Bonjour à tous, depuis quelques temps je couve une grosse dépression, même si j'ai toujours eu tendance à déprimer depuis que j'ai 12-13 ans (j'en ai 21)...<br /><br /> Il y a un mois, j'ai laché ma copine qui m'a fait les pires coups de crasse qu'on ait pu me faire en 8 mois... Lapins, mensonges, etc... Sans compter son caractère très explosif et sa famille qui ne m'acceptait pas et m'insultait, du coup on se voyait peu voire pas.<br /> Elle était très indépendante et sa vie c'était sa famille et ses amis, je n'étais qu'un plus et c'était horrible...<br /><br /> Il y a 2 semaines, elle a voulu se remettre avec moi, mais tous ses week-ends étaient occupés jusqu'à Mars, et elle n'avait pas envie d'annuler quoique ce soit pour me voir l'espace d'un instant qu'on puisse en parler, encore un coup de poing dans la gueule. Surtout que j'ai eu le droit à un "de toute façon si on se remet ensemble je veux pas te voir tout le temps".<br /><br /> Pas plus tard qu'il y a 3 jours, j'avais le droit à ses soit-disant "je t'aime"... Pas plus tard qu'hier, elle m'a bloqué sur FB et ne répond plus à mes messages... Après tout ce que j'ai subi de sa part, et tout ce que je lui ai donné et que je n'ai jamais reçu en retour, autant vous dire que je comprends pas la nature humaine et cela m'a achevé...<br /><br /> Dans la vie de tous les jours, je n'ai jamais vraiment eu d'amis, je n'arrive pas à m'intégrer, surtout qu'en plus je n'ai aucune famille en France et que quand mes parents sont arrivés en province (on était du 92), ils ne connaissaient personne et ça n'a pas changé... Les parisiens ne sont pas très bien acceptés de par chez moi.<br /><br /> Les soirées arrosées, les "délires", les potins, les histoires à 2 balles, les poses photos sur FB, etc... c'est pas mon truc. Je ne comprends pas ma génération...<br /><br /> Je suis plus quelqu'un de posé, fan de musique et d'instruments et de cinéma, quand je parle aux jeunes de mon âge, j'ai vraiment l'impression de passer pour un extra-terrestre... Au final, je ne sais plus de quoi parler avec les jeunes de mon âge et mon bloquage empire de jour en jour...<br /> Depuis 6 ans que je fais de la guitare, je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui en faisait, malheureux...<br /><br /> Honnêtement je sais plus quoi faire...<br /><br /> Ce que je comprends pas c'est que niveau scolaire (je finis mon BTS) et niveau pro je sais où j'en suis et où je veux aller et j'ai de l'assurance, mais niveau relationnel je n'ai plus confiance en moi et vu tous les coups de crasses que certaines personnes m'ont faites alors que je leur ai tout donné, je deviens de plus en plus méfiant voire aigris...<br /><br /> Comment sortir de cette déprime? Comment retrouver confiance en moi? Comment redevenir heureux?

Comment m'en sortir?

Bonjour / bonsoir à tous<br /><br /> Avant tout, je reviens sur le passé pour que vous compreniez mieux à quel point je suis au fond du trou ... Ce qui est malheureux, c'est que l'on peut creuser à vie ...<br /><br /> Pendant une grande partie de mon enfance, de ma jeunesse, j'ai été constamment humilié par mes "parents", mes "camarades", mes "copines" ... Ce qui m’a le plus marqué est sans aucun doute les pires humiliations que m’ont fait subir mes parents. En résumé et sans raconter ma vie, le mal faisait partie de ma vie, et je trouvais sans doute ça normal !!? J'ai donc passé mon adolescence (jusqu'en 2002) à faire conneries sur conneries ...<br /><br /> Avant ma rencontre avec C. en 2002 (un véritable coup de foudre), je ne savais pas ce qu’était vraiment l’amour. On ne m’a jamais apprit à aimer … Les seuls sentiments que mes parents m’ont montré et apprit étaient le mépris, la rancune, la colère, … J’ai bien eu 2 aventures sérieuses mais je n’ai jamais éprouvé un sentiment aussi fort pour quelqu’un.<br /><br /> Après 2 ans de moments de bonheur extrêmes (demandes en mariage, ...), le passé m'a rattrapé à l'annonce du cancer de ma mère. Toute ma famille m'a mis ça sur le dos en me disant que ce sont mes conneries de jeunesse (problème de justice, ...) qui ont contribué au stress permanent de ma mère et donc de son cancer ... A force d'entendre ces reproches, j'y ai cru ... Et la culpabilité a commencé à me ronger et à ronger notre couple ... J'ai commencé à me détruire en sortant, en buvant, en me mettant la tête en vrac ... sans me douter que ça détruisait tout autour de moi ... Ça a duré jusqu'en 2006, jusqu'à la guérison de ma mère, enfin on le croyait ...<br /><br /> En 2007, rechute de ma mère ... Les reproches sont revenus de plus belle ... J'ai donc continuer à me détruire et personne n'a cherché à savoir pourquoi j'avais un tel comportement ... même pas C. !!! Je lui ai demandé de m'aider mais elle ne l'a pas compris !!! Peut être que je m'exprimais mal ???<br /><br /> Fin 2007, alors que je me sentais délaissé, repoussé, ..., j'ai cru aux belles paroles d'une autre qui trouvait toujours des réponses à mes doutes sur mon couple ... Je l'ai écoutée et ai succombé : l'erreur de ma vie ... 2 mois après, C. l'a appris et nous nous sommes séparés ... 2008 a été une des pires années de mon existence !!! J'ai ensuite perdu mon permis, mon boulot !! J'ai revu 2 ou 3 fois l'autre ... Nous nous sommes remis ensemble avec C. puis de nouveau séparés ... mais restions toujours et très souvent en "contacts" (physiques, ...)<br /><br /> En octobre 2008, en faisant mes courses, je tombe sur l'autre avec qui je n'avais plus aucun contact. Avec stupeur, j'ai constaté qu'elle était enceinte ... de moi !!!! Le soir même, C. m'appelle et m'annonce aussi que je vais être Papa !!!! Je ne souhaite à personne d'être dans cette situation, entre une femme qui vous a piégé et la femme de votre vie ... Je ne savais pas quoi faire !!! Comment assumer 2 enfants de 2 femmes ???? Quelques jours après, étant complètement déboussolé, j'ai demandé à C. de ne pas garder l'enfant !!! Quel idiot !!!! Mais elle n'a pas voulu et a eu raison !!!!<br /><br /> En décembre 2008, l'autre accouche sans me le dire et m'appelle ensuite pour me parler ... Je vais la voir, regarde son ventre et ne vois pas d'enfant !!!??? Il est mort le lendemain de l'accouchement ... C'est dur de dire ça, même si ça m'a affecté, c'était un soulagement car la seule femme dont j'ai toujours voulu un enfant était et sera toujours C.<br /><br /> En février 2009, ma mère a du être hospitalisée mais suivant les dires des médecins tout allait rentrer dans l'ordre. Sa maison se dégradant , j'ai décidé de retourner chez elle pour la remettre en état en prévision de son retour ... J'ai aussi proposé à C. de me suivre et elle a, de suite répondu positivement ... C'était génial de se retrouver ...<br /> <br /> Malheureusement, quelque temps après, ma mère est partie. Ça a été un véritable choc accentué par les reproches de mon frère qui me disait et me dit encore aujourd’hui (depuis 2004) : c’est de ta faute, tu l’as laissée crever !!! C’est horrible de se sentir fautif, coupable de ça et, en plus, je ressentais aussi de la culpabilité par rapport au mal que j’ai fait à C. Après ça, je me suis renfermé sur moi-même et ne montrais plus mes sentiments … J’ai souvent repoussé C. sans même savoir pourquoi !!!!<br /><br /> Malgré le bonheur immense d’avoir notre fille en juillet 2009, j’étais devenu un « fantôme » !!! Notre tord à tous les deux a été de ne pas crever l’absé de suite … Nous n’avons pas parlé … C’est ça le fond du problème, le manque de dialogue. En plus de ça, et je l’ai remarqué chez beaucoup de personnes, C. « pense » et trouve des réponses à ma place … sans vraiment connaitre la vérité … et entend dans mes paroles des choses que je ne dis pas ...<br /><br /> J’ai commencé à ouvrir les yeux en janvier 2010 quand j’ai encore eu des soucis à cause de mon permis. Je me suis retrouvé en prison et ça m’a fait comprendre beaucoup de choses : je me détruisais et du coup, détruisais tout autour de moi … C. a cru et le crois encore que je ne voulais pas m’occuper d’elle et d’Alicia. C’est faux, j’avais juste comme aujourd’hui, tout simplement besoin d’aide…<br /><br /> Après ça et après avoir commencé à enfin écouter le psy que je vois depuis 2007, j’ai décidé de me reprendre en main … repasser mon permis, arrêter de sortir et de me pourrir, reprendre un bon taf, … Mais j’ai tout gardé pour moi et C. n’a pas vu que je faisais tout pour elles, pour me reconstruire.<br /><br /> Malheureusement, j’ai vu beaucoup de choses qui ont calmé mon ardeur, notamment sur facebook … Je hais Facebook !!! J’ai vu C. se rapprocher dangereusement d’un F.B … et quelques mois après, alors que je ne cessais de travailler sur moi-même, c’est arrivé … Il l’a fait rêver alors que moi je la faisais espérer … C. s’est confiée à lui et il lui a donné des réponses toutes faites pour la séduire, … Je sais ce que c’est que de se servir des doutes d’une femme pour la conquérir, il lui a promis mots et merveilles … Je suis tombé sur des messages très évocateur, je l’ai dit à C., et après avoir nié, elle a décidé de faire un break en octobre 2010 …<br /><br /> En janvier 2011, elle a décidé de revenir, soi-disant parce que j’avais lourdement insisté … Elle ne serait pas revenue si elle n’y croyait plus …<br /><br /> Et le 24 février, alors que ce soir la, je rentrais avec la ferme intention de m’expliquer et de lui faire part de mon plan pour sauver notre famille, elle est partie avec Alicia sans même me donner des explications, sans tenter de parler et d’enfin crever cet absé alors que nous avons une fille ensemble … juste un « je t’aime plus, je m’en vais » !!!!!! Quelques jours avant (le 16 février), c’était nos 9 ans, et elle m’a « invité » au resto avec la petite … il y a quelques mois, je lui ai demandé pourquoi elle avait tenu à aller au resto, elle m’a répondu qu’elle y croyait encore !!!!????? pour partir 8 jours après ???<br /><br /> Ce jour-la, ma vie s’est arrêtée !!!! Depuis leur départ, je ne cesse de demander à C. de me donner certaines réponses … Je lui ai ouvert mon cœur comme personne ne le fera jamais pour elle, 4 lettres ou je lui ouvre mon âme, aucune réponse, enfin si : une assignation devant le juge (ou elle demandait au juge que je ne vois plus Alicia !!!! ...) et des reproches incessants … On ne fait pas de reproches sur un passé amoureux commun si il n’y a plus rien … en plus, pour la plupart, je n’étais pas dans mon état « normal !!!!! »<br /><br /> Une seule fois, nous avons pu parler vite fait sérieusement, je lui ai dit de me laisser lui prouver que tout ce qu’elle pense est faux et qu’elle a tellement entendu de mauvais conseils (même mes collègues lui ont dit à une époque de me quitter !!!!!!!!) qu’elle s’est persuadé que notre famille n’avait un avenir que séparé … elle m’a répondu : ça va prendre des années !!!!!!!! Comment ces personnes peuvent-elles juger sans me connaître !!!!!<br /><br /> Quelque temps après, mon père a un accident tout bête et devient tétraplégique, ça fait beaucoup de poids à porter sur des épaules fragilisées. Je ne cesse pas de l’appeler « BB », « mon cœur », de lui dire que je les aime toutes les deux plus que tout et elle ne m’a jamais demandé d’arrêter. D’un côté, ça doit la rassurer … Elle a encore 4 ou 5 photos de moi, de nous dans son portefeuille !!!!????? Je ne comprends rien !!!!!!! Qu’attend-t-elle ???? Que cherche-t-elle ???? Ce qu’elle veut pour elle et pour Alicia, c’est également ce que je veux, elle l’a juste oublié à cause de tout ce qu’on a pu lui dire à mon sujet et au sujet de notre couple et famille …<br /><br /> Malgré le fait de l’imaginer dans les bras d’un autre (qui, d’ailleurs, l’a vite laissé tombé apparemment), malgré tout ce qu’il m’arrive (santé, l’état de mon père, …), je reste debout !!!! Dans le passé, j’aurai tout envoyé balader, j’ai bien grandi, je le sais, …, j’ai su reconnaitre mes erreurs et en faisant ça j’ai fait un énorme bon en avant, maintenant j’espère plus que tout au monde que C. voit tout ça un jour … C’est peut être ça « aimer » : fermer les yeux pour les ré-ouvrir en plus grand !!!???!!<br /><br /> Je n’en peux plus de pleurer, et d’entendre Alicia me dire : elle est ou la maison ??? / tu dors ou Papa, avec Maman et Alicia ???, on va ou après Papa ? Chez Papi et Mamie ? Tu restes avec Alicia et Maman chez Papi et Mamie ??? / quand Maman n’est pas là, Alicia elle pleure !!!, quand Papa est pas là, Alicia pleure aussi !!!!!...<br /><br /> Cela fait 584 jours (c’est terrible de compter les jours, comme un prisonnier !!), qu’elles sont parties et je suis encore plus mal aujourd’hui. Je sais que je ne m’en remettrai jamais sauf si … La solitude c'est horrible comme sensation c'est peut être ce qu'il y a de pire, surtout quand on sait que juste des non-dits et un manque de dialogue sont finalement la cause de tout ça …<br /><br /> Je rêve de vivre à nouveau mais je survis … C. est tout le temps en contradiction, un coup elle me donne espoir (sans s’en rendre compte ???, elle a gardé ma bague au bon doigt jusqu’en avril dernier ????), un coup elle anéantit tout !!!! Elle me demande souvent conseil, se plaint auprès de moi, m’appelle en premier quand elle a besoin de quelqu’un, se justifie tout le temps de l’endroit ou elle est sans que je lui demande quoique ce soit, … si elle ne m’avait vraiment plus en tête, elle ne ferait pas tout ça !!<br /><br /> Je vis tout le temps dans la peur, …, peur que C. me retire le « droit de garde » d’Alicia, … J'ai peur de ne pas faire ce qu'il faut ... c'est pour cela que je dis amen à tout ce qu'elle me demande mais malheureusement c'est en train de me tuer à petits feux ...<br /><br /> L'important n'est pas d'être fort mais de se sentir fort ... Mais avec ce qu'elle me fait subir en se servant d'Alicia, je ne sais pas combien de temps je tiendrais, ... encore aujourd'hui ... J'aurai pu faire la même chose et influencer Alicia ... mais elle est déjà assez malheureuse comme ça, on dirait qu'il n'y a que moi qui le vois ... Même à 3 ans, elle comprends beaucoup de choses et ne cesse de vouloir nous réunir à chaque occasion ... Chez moi, enfin chez nous, elle est tellement différente, normal elle y a commencé sa vie ... pas besoin de faire du chantage pour qu'elle écoute comme ils le font, ..., elle est calme, ne râle pas, ...<br /><br /> C'est dur d'être spectateur de tout ça, et de ne pas oser dire les choses au risque de perdre la garde ou autre ... je suis devenu un mouton qui suit son troupeau avec des œillères même s'il aimerait emprunter un autre chemin, celui du bonheur complet d'Alicia ... au sein d'une famille unie ...<br /><br /> J'ai demandé il y a peu à ma grand mère : comment as-tu entretenu ton mariage avec Papi pendant ces 50 ans ??? Elle m'a répondu : notre génération est bien différente, avant de jeter quelque chose, on essaye toujours de le réparer ... Si elle pouvait entendre et accepter ça ....<br /><br /> Que dois-je faire ??? Couper les ponts est impossible ... Dois-je l'affronter pour mettre les choses au point, j'ai tellement peur de la froisser et de faire grandir ses reproches, sa colère ... Je sais que ce n'est pas le mieux pour moi mais la plus belle chose que je puisse faire pour Alicia , c'est d'aimer sa mère et je sais que ça ne changera jamais ... Je suis complètement perdu ...<br /><br /> Pour finir, voici quelques phrases qui me semblent très importantes et qui serviront sans doute à certains :<br /><br /> « C’est ce que nous pensons déjà connaître qui nous empêche souvent d’apprendre. »<br /><br /> « En vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout. »<br /><br /> « La vraie faute est celle qu'on ne corrige pas. »<br /><br /> « Avant de me juger,<br /> Chausse mes chaussures,<br /> Parcours mon chemin,<br /> Vis mon chagrin<br /> Sens aussi parfois la profonde tristesse que je ressens,<br /> Parcours les années que j ai parcourues, <br /> Trébuches sur les mêmes pierres, mais relèves toi à chaque fois <br /><br /> Et continue le chemin précisément comme tu l'as commencé tout comme moi je l'ai fais <br /> Et seulement à ce moment tu pourras me juger... »<br /><br /> « Reconnaître ses erreurs, c’est faire preuve de grandeur d’âme…<br /> Et si l’on multiplie les erreurs, cela prouve que l’on vit à fond et que l’on est humain… »<br /><br /> « La seule chose qui puisse empêcher un rêve d‘aboutir, c’est la peur d‘échouer »<br /> <br /> P.S : évitez, s'il vous plait, les réponses du style : tu dois t'en vouloir qu'à toi même, tu as joué, tu as perdu ... dans mon état, c'est surtout pas le genre de phrases que j'ai envie de lire. Je sais exactement pourquoi j'ai fait ce que j'ai fait dans mon passé et l'assume. J'ai reconnu mes erreurs et il n'est pas la peine de me les rappeler car chaque jour, elles hantent mon esprit ...<br /><br /> Merci d'avance pour vos conseils, ...

Comment m'en sortir ???

Bonjour à tous et toute,<br /><br /> Bon je vais être rapide, je suis avec un homme marié depuis presqu'un an et je ne sais plus quoi faire.. Je vous explique, j'habite Paris et lui Lille, il est marié pére de deux grands enfants (18 et 23 ans) et moi je suis ce que j'estime être : sa maitresse.Bien que lui me dise le contraire.<br /> Il me dit que cela fait bientôt quatre ans qu'il ne se passe plus rien avec madame, mais qu'il ne veux pas la quitter car il y a ses enfants. Ses enfants? Mais dis donc ce sont plus des bébés...Je trouve l'excuse un peu pourrie...Pour ne pas dire ridicule.Ils me dit que ses garçons ont déjà beaucoup souffert et que ça les achéverait. Et moi? Il s'en fou de se que je peux ressentir. Ma vie a été très dur aussi je n'ai pas connu mon pére et ma mére est décédée l'année derniére à l'âge de 57 ans.Et je suis toujours en vie! On se voit peu, évidemment à cause de la distance, le week end il ne peut pas partir..Je suis bien consciente que je ne ramasse que les miettes même si il dit m'aimer.<br /> Ils ne font effectivement plus rien en commun (vacances, week end...) mais en même temps il me dit qu'il a encore de l'affection pour elle. Il ne m'a absolument pas caché sa situation à nos début,il a toujours été clair qu'il était marié deux enfants, et qu'il ne sacrifirait jamais ses enfants pour moi (ce que je ne lui ai d'ailleurs jamais demandé). A l'époque de notre rencontre j'étais avec quelqu'un et je l'ai quitté. Cela faisait 12 ans que nous étions ensemble. En même temps c'est plus un soulagement qu'autre chose, donc je me dit que c'est pas plus mal. Je lui demande juste d'être honnête avec moi, si je suis juste une histoire sexuelle qu'il me le dise, il me dit que non..Il me dit tout simplement que lui et moi on est bien ensemble, qu'on est heureux.J'ai l'intime conviction que la situation lui conviens.Et moi je ne sais plus quoi faire. Il a toujours été honnête avec moi, alors quand il dit qu'il m'aime je ne sais plus quoi croire. Est ce vrai ou pas? Je vie dans un doute permanent. Mais pour lui tout se passe bien apparement. J'ai envie de me séparer, je sais que ça va me faire souffrir, mais je me dis que c'est la seule issue. Je lui demande réguliérement ce qu'il compte faire avec moi et il me dit qu'on ne sait pas de quoi demain est fait alors qu'on ne peut rien prévoir. Réponse bateau je crois. Que dois je faire?Je voudrais discuter avec lui clairement et lui demander ce qu'il compte faire, et si il me donne toujours les mêmes réponses bateau le quitter.Ou ne même pas prendre la peine de le questionner et le revoir et le quitter par téléphone. Avez vous déjà vécu une situation similaire? Qu'en pensez vous? 😀 Merci de votre aide

Comment m'en sortir??

Bonjour,<br /> Je suis mériée depuis 9 ans et mon époux ne me touche plus depuis 7 ans, sa 1ère excuse c'était un petit conflit banal avec sa fille, maintenant il se sent bloqué car je suis sujette à faire des crises de cystite, donc il préfère ne pas me toucher, pourtant je me sers d'un vibro, et je n'ai pas de problèmes ???<br /> D'après vous qu'en pensez-vous  ? Merci de me donner vos avis, c'est gentil<br /><br /> Maritxu48

la jalousie et possesion comment m'en sortir