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<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>
<p>Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.</p>
<p>Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.</p>
<p>Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.</p>
<p>Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.</p>

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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<p>On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne</p>

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

Donnée personnelle&nbsp;: toute information se rapportant à une personne physique identifiée ou identifiable (ci-après dénommée «personne concernée») ; est réputée être une «personne physique identifiable» une personne physique qui peut être identifiée, directement ou indirectement, notamment par référence à un identifiant, tel qu’un nom, un numéro d’identification, des données de localisation, un identifiant en ligne, ou à un ou plusieurs éléments spécifiques propres à son identité physique, physiologique, génétique, psychique, économique, culturelle ou sociale.

Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non<i>(si gratuit ou plan Enterprise)</i>Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non<i>(optionnel)</i>

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de <b>SEMIOLOGIC</b>. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

<p>Bonjour à tous et à toutes.</p>
<p>Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.</p>
<p>On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.</p>
<p>On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.</p>

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

<a class="gc-link" target="_blank" rel="nofollow" href="https://demo.graphcomment.com/">
    <br />
    
      L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment<br />
      <p>En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »</p>
      <p>https://demo.graphcomment.com/</p>
    <br />
  </a>
<br />

testons ça

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Hello, <br /><br /> Ce en quoi je crois ? <br /><br /> Difficile à expliquer, mais j'appelle ça "la flamme sacrée"... <br /><br /> Cette chose assez complexe à définir, mais qui fait que des gens arrivent à nous mettre en communication avec un autre monde, une autre dimension, un univers intérieur très fort, qui nous bouleverse, nous ébranle, nous met en danger, nous met hors de nous-mêmes et pourtant face à nous, comme en un miroir inversé. <br /><br /> Je crois à ceux qui m'ont donné envie de créer. Je ne les citerai pas, ils sont trop nombreux et puis j'en ai déjà parlé par ailleurs. Ma gratitude à eux, sans qui je ne ferais pas ce que je fais. <br /><br /> Et je crois en moi, ou du moins, en fait qu'en moi existe aussi cette flamme, à son modeste niveau. Flamme que certains n'ont pas réussi à éteindre, et ça n'est pas faute d'avoir usité tous les moyens, même les plus immondes. <br /><br /> Flamme qui laisse de petites traces... Suies avant l'éternité. Pas seulement cendres, mais suie tout de même... <br /><br /> http://ubik.blogs.psychologies.com/samourai_music/<br /><br /> http://www.myspace.com/ubikzik<br /><br /> http://vulcania-submarine.deviantart.com/<br /><br /> ... Ceux qui y sont sensibles comprendront, je pense. <br /><br /> Je crois en ce que je peux faire. Cela est sous mon contrôle. Le reste, ma foi... ne dépend pas de moi. <br /><br /> Je m'emploie donc à le faire. Sans trop me demander le pourquoi. <br /><br /> Ubik.

La flamme sacrée.

Salut, <br /><br /> Je vous livre telle quelle une pensée qui m'est venue :<br /><br /> Il y a des gens lumineux, porteurs d'une énergie, d'une foi, d'une capacité à convaincre, qui nous emportent. Si nous nous intéressons quelque peu au domaine où ils excellent, on se rend compte qu'ils ne font pas qu'y exceller. Cela existe déjà et on en a des exemples. Eux font plus : non seulement ils sont bons, très bons, mais ils ont la flamme sacrée, ils savent transmettre. Alors si on rencontre leur œuvre, si on a cette chance, elle nous marque et nous porte. Si en plus on peut les rencontrer, eux, c'est encore mieux. <br /><br /> Il y a eu plusieurs périodes de ma vie pendant lesquelles je me suis raccroché à des œuvres porteuses, qui me permettaient de conserver la foi, de tenir le coup, de trouver un sens aux choses. Il y a eu des jalons importants, des périodes. Ma culture n'est pas très classique, mais j'ai puisé à des sources puissantes, hétéroclites certes, mais qui avaient en commun une certaine poésie, une magie, un sens du merveilleux, quelque chose de spirituel, de mystique même. Je citerai, en vrac, la musique de Christian Vander, certains romans de Serge Brussolo, de Philip K. Dick, de Michael Connely, et tant d'autres... Qu'ils soient remerciés pour le bien qu'ils m'ont fait. Je pourrais parler aussi du film de Richard Fleischer, "Vingt milles lieues sous les mers", qui est une constante source d'inspiration pour moi, au point de vue plastique. Ou m'attarder sur l'œuvre de créateurs comme Hans Rudi Giger, ou encore des réalisateurs comme Jean-Pierre Jeunet... Mais vous m'avez compris : <br /><br /> Il y a des gens qui sont porteurs d'un univers et à certaines périodes, je plongeais à fond dans telle ou telle dimension, qui me motivait, me donnait envie de faire moi aussi, me permettait de CROIRE que MOI AUSSI je POUVAIS FAIRE. J'ai décortiqué, en long, en large et en travers le "Delicatessen" de Jeunet et Caro. J'ai épluché "Le dahlia noir", de James Ellroy ( c'est à la suite de ce passage au crible que j'ai écrit mon premier roman publié ). J'ai lu, lu, relu "Substance Mort" de Philip K. Dick, qui est à l'origine de la plupart de mes écrits. J'ai écouté jusqu'à connaître par coeur certains disques de Magma. Et ainsi de suite. J'ai fait des cures de Brussolo, je relisais tous ceux que j'avais aimés, un par un, pendant des semaines entières. <br /><br /> Des fois, les gens me disaient : "comment peux-tu habiter un coin perdu, pourri, où il n'y a rien, sans déprimer" ? Je répondais ( ou me contentais de penser ) : je suis créateur de culture. J'écris, je peins, je compose. Si la culture c'est d'aller regarder les films à grands spectacle ou prendre des places pour le dernier concert de Zazie, alors je peux habiter en rase campagne, cette culture-là ne me manque pas. <br /><br /> Je me sentais connecté à d'autres personnes. Et je croyais à cette connexion. Et je me disais que je pouvais faire, moi aussi. <br /><br /> Les épreuves que j'ai passé ces dernières années n'ont pas entamé ma capacité à être inventif, imaginatif. Elles ont entamé l'image de moi en la ternissant, et en me faisant douter de ma capacité à faire. Certes j'ai des idées, mais encore faut-il savoir les exprimer. Or je me rends compte que plus le temps passe, moins je sais faire. Bon, sur le saxo je débute, ça c'est normal. Mais du coup, entre maintenant et le moment où je pourrai sortir quelque chose, on n'est pas rendus... Pour la céramique, la dernière fois que j'y suis allé ça a été un désastre. Je n'arrive plus à faire les personnages. L'image numérique, faudrait que je m'y remette. Me reste surtout en ce moment l'écriture. Mais je ne me sens plus relié à ces autres qui avant m'inspiraient. Le charme est, en quelque sorte, rompu. <br /><br /> Trop d'épreuves sont venues ébranler ma confiance en moi. Maintenant je me perçois comme seul face à tout ça. J'envie les gens qui sont tellement habités par leur monde intérieur que non seulement ils créent, ils avancent, mais en plus ils peuvent constituer un point d'ancrage pour les autres, les motiver, leur redonner la foi. <br /><br /> Il m'est arrivé de jouer involontairement ce rôle. Un jour, à une signature lors d'un salon du livre, une jeune fille s'est présentée, elle était venue au salon simplement parce que j'y étais et qu'elle tenait absolument à me parler. J'ai été surpris, d'autant qu'elle était jeune et que j'imaginais mal qu'on puisse me lire à son âge. <br /><br /> Maintenant, j'ai presque du mal à y croire. Je me demande si je n'ai pas rêvé. Je me sens... amoindri. J'ai été tellement malmené, écorniflé, esquinté, escagassé par tout ça... Je suis comme la flamme d'une bougie, qui clignote, qui vacille... <br /><br /> J'ai l'impression que je ne crois plus en moi. Avant, c'était sans doute une illusion, un rêve, mais ce rêve me portait, comme il porte des gens du genre Serge Brussolo. Lui ne se pose pas de questions, enfin, pas que je sache : il fait, il doit faire, il est là pour ça, il n'a rien d'autre à faire et ne fera rien d'autre. Comme Vander : pas question pour lui d'être autre chose que celui qui porte Magma, à bout de bras. <br /><br /> Moi je ne sais plus ce que je dois faire. Certes, j'ai envie de créer et j'aimerais bien ne rien faire d'autre. Mais je n'ai plus aucune certitude que ce que je porte en moi justifie que je m'y consacre à plein temps. Est-ce que je mérite cette place ? Serait-ce justifié qu'on me l'accorde ? Dois-je me battre pour ça, la revendiquer ? Ai-je matière suffisante à revendiquer une telle place ? <br /><br /> J'ai plus que celui qui sait qu'il n'a rien. Ma compagne par exemple, me dit qu'elle n'est pas créative, qu'elle est nulle en musique, qu'elle n'écrira jamais. Au moins, c'est simple pour elle. C'est simple aux deux extrémités de l'échelle, pour celui qui a le feu sacré, pour celui qui ne l'a pas et le sait. Mais au milieu ? J'ai le feu sacré, mais en quelles quantités ? Est-ce suffisant pour que je plonge à fond ? Ou pas assez pour que je renonce ? <br /><br /> En tous cas, c'est assez pour que je réussisse encore à faire certaines choses, mais plus d'autres. Je peux encore écrire. Je ne sais pas si j'ai la capacité, l'énergie, d'apprivoiser à nouveau la terre, réussir à faire ce que je faisais avec il y a un an. J'ignore si me lancer dans l'apprentissage du sax n'est pas une idée idiote. Je ne sais pas si je réussirai à me remettre vraiment dans l'image numérique. Je manque d'énergie, je manque de patience, de confiance en moi, de foi... Tout ça m'a tellement entamé... Je me sens maintenant seul dans tout ce que j'entreprends, il n'y a plus ce lien avec ces autres qui me motivaient. Je me sens seul et en butte à un monde qui se fout éperdument que je fasse ou pas mes petits trucs dans mon coin. Mon boss, lui, ce qu'il veut, c'est que j'arrive à l'heure et que je fasse mon taf. Mes parents, mes amis, bon, ils m'aiment bien, mais si je ne faisais plus rien de ce genre ils s'en foutraient, ils n'ont jamais vraiment compris. Ma compagne, oui, comprend et apprécie. Mais elle a ses soucis, je ne peux pas me raccrocher à elle constamment. <br /><br /> J'envie les gens qui croient en eux, ou du moins qui ne se posent pas la question, qui sont tellement "allumés" que pour eux il n'y a pas matière à seulement hésiter, à seulement être conscient qu'on pourrait hésiter. Oui vraiment je les envie. Cette espèce d'inconscience, de fougue, je crois que je l'ai perdue et ça me manque terriblement. <br /><br /> Voilà, je ne sais pas ce que vous en penserez... <br /><br /> A vous lire,<br /><br /> Ubik.

toujours clairvoyante  🙂  et finalement tellement plus sympa que les Royal, Aubry and co<br /> (avec des amis comme ça, pas besoin d'ennemis)<br /><br /> <em>«François Hollande est quelqu'un de parfaitement courtois, mais ce n'est pas le gabarit d'un président». «Vous savez, il faut beaucoup d'expérience pour être président de la République, il faut une longue formation politique, il faut avoir été ministre, il faut avoir beaucoup fréquenté l'international. Qui vivra verra»</em>

sacrée Bernadette

Je suis allée dîner ce soir avec mes 2 enfants chez mes beaux-parents, pour l'anniversaire de ma belle-mère.<br /> Tout se passait à peu près bien, j'arrivais à tenir le coup quand mon compagnon a téléphoné pour lui souhaiter son anniv.<br /> De là, tout est parti en vrille, je n'ai pas su me retenir et me suis mise à pleurer. Je n'arrivais pas à m'arrêter.<br /> J'ai donc décidé de ne plus sortir pour le moment, c'est encore trop frais (3 semaines). Lorsque je suis chez moi, je me sens "protégée", et si je craque, je m'isole comme ça les enfants ne me voient pas pleurer ; ou je pleure le soir lorqu'ils sont au lit. (je ne veux pas pleurer devant eux car je vois bien qu'ils (tout au moins ma fille) sont émus.<br /> Voilà, j'avais besoin de l'écrire.<br /> Bises.<br /> Ninon

"sacrée soirée"

enivrez vous<br /> il faut etre toujours ivre. Tout est là : c'est l'unique question. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du temps qui brise vos epaules et vous penche vers la terre, il faut vous enivrer sans treve.<br /> Mais de quoi ? De vin, de poesie ou de vertu, a votre guise. Mais enivrez vous. Et si quelque fois, sur les marches d'un palais, sur l'herbe verte d'un fossé, dans la solitude morne de votre chambre, vous vous reveillez, l'ivresse dejà diminuée ou disparue, demandez au vent, a ala vague, a l'etoile, a l'oiseau, a l'horloge, a tout ce qui fuit, a tout ce qui gemit, a tout ce qui roule, a tout ce qui chante, a tout ce qui parle, demandez quelle heure il est; et le vent, la vague, l'étoilel, l'oiseau, l'horloge vous repondront:" il est l'heure de s'énivrer!" Pour n'etre pas les esclaves martyrisés du temps, énivrez vous, énivrez vous sans cesse! De vin, de poesie ou de vertu, a votre guise <br /> Baudelaire

la minute de poesie

Ben voila, je me lance.<br /><br /> Marié depuis 14 ans avec 2 enfants, je vivais une vie que je qualifierai de pépère jusqu'à il y a 4 ans...<br /><br /> Dans le cadre de mon boulot je rencontre une (très) jeune femme qui devient rapidement ma partenaire de jeu. Pas bien mais bon, j'assume... Le problème principal c'est que je me suis attaché à elle rapidement. L'amour naissant et malgré tout conscient de mes responsabilités et de mes actes, je décide de couper court à tout cela et quitte mon boulot pour un autre... Plus.... Itinérant. Pas de news de la belle pendant plus d'un an mais elle reste dans mon esprit et dans mon coeur.<br /><br /> Nouveau boulot fixe ce coup là, je la recroise il y a quelques mois. Dur de résister. Nous remettons le couvert mais là, les sentiments sont bien là pour tous les deux. Elle veut maintenant aller plus loin et je suis en pleine crise de... "réflexion". Où suis-je où vais-je, dans quel état j'ère ? Vous connaissez (ou pas encore) cette fameuse crise...<br /><br /> Je sais que nous partageons les mêmes sentiments et je serai prêt à tout quitter pour elle MAIS... Parce que la vie n'est pas facile et qu'elle complique passablement les choses, l'écart d'age est important et du haut de mes 40 face à cette femme de 24 printemps, j'ai bien peur que ses besoins d'enfants ne me fasse plus peur qu'autre chose. Construire un avenir dans ces conditions est un peu... Compliqué. Et je ne me vois pas dans 2-3 ans avec un enfant en bas age... Ni dans 15 avec un ado et moi à 10 ans de la retraite...<br /><br /> D'autre part, la famille que j'ai déjà construite est... Stable... Et même si je sais que cela est inévitable dans ces situations, je n'ai vraiment pas envie de faire souffrir mes enfants ni celle que j'ai aimée tant d'années. Elle ne mérite pas cela. Mes sentiments envers elle ont changé et nous avons évolué différemment. Elle en mère de famille et moi et homme... Viril... Elle ne se rend pas compte du fossé qui nous sépare et je n'arrive pas à lui parler de façon directe.<br /><br /> La voix de la raison me dit de finir cette histoire, cette passade et même si ça fait mal. Reprendre le quotidien habituel avec ses rites et coutumes et essayer d'améliorer le quotidien par le dialogue.<br /> La voix du coeur, parce que c'est bien celle là qui parle, me dit de tenter ma chance et d'assumer l'amour que je porte à cette jeune femme et tout ce qui en découle...<br /><br /> Bref, je suis un homme perdu et clairement en pleine crise (vous l'appellerez comme vous voudrez).

Sacrée crise de la quarantaine...

J'ai juste envie de déposer ce que j'ai sur le coeur.<br /> Je ne prétends pas être plus en souffrance que d'autres. Je peux juste dire que je souffre.<br /> Je ne sais meme pas d'où me vient cette souffrance : j'ai juste (et j'ai été tenté de mettre ce mot entre guillemets) eu un pere absent, mais comme au fil du temps, il a essayé de se racheter (peut etre pas assez à mon gout), je n'arrive meme pas à lui en vouloir.<br /> Toute cette culpabilité de ne pas savoir etre heureuse me retombe dessus.<br /> Ce soir, je me rends compte qu'en dépit du fait que j'exerce un métier qui m'intéresse, que je vis avec un homme que j'aime, je me sens seule et malheureuse.<br /> Combien de soirées passées la gorge remplie de larmes qui ne sortent jamais. Ah si! Elles sortent! Quand je regarde la vie des autres en reportage et que je vois les autres souffrir. Leur vie me touche plus que la mienne. Enfin... d'habitude. Parce que ce soir, tout change. Ce soir, je n'ai plus envie de me dire que je souffre moins que d'autres car se dire ça, j'ai juste mettre un baume sur un bras cassé : ça ne guérit pas.<br /> Ce soir, je me suis dit : et si j'acceptais d'etre maheureuse meme si on me dit que j'ai "tout pour etre heureuse". Visiblement non. Je cherche comment m'en sortir. <br /> Peut etre que ça commence comme ça : une pensée, des souvenirs et une goutte de tristesse qui s'offre à ma joue.

Déprime-minute

Les Blancs se moquent de la terre, du daim ou de l'ours. Lorsque nous, Indiens, cherchons les racines, nous faisons de petits trous. Lorsque nous édifions nos tipis, nous faisons de petits trous. Nous n'utilisons que le bois mort.<br /><br /> L'homme blanc, lui, retourne le sol, abat les arbres, détruit tout. L'arbre dit « Arrête, je suis blessé, ne me fais pas mal ». Mais il l'abat et le débite. L'esprit de la terre le hait. Il arrache les arbres et les ébranle jusqu'à leurs racines. Il scie les arbres. Cela leur fait mal. Les Indiens ne font jamais de mal, alors que l'homme blanc démolit tout. Il fait exploser les rochers et les laisse épars sur le sol. La roche dit « Arrête, tu me fais mal ». Mais l'homme blanc n'y fait pas attention. Quand les Indiens utilisent les pierres, ils les prennent petites et rondes pour y faire leur feu… Comment l'esprit de la terre pourrait-il aimer l'homme blanc?… Partout où il la touche, il y laisse une plaie.”<br /><br />  http://images3.hiboox.com/images/1608/nhenevvs.gif

pieds nus sur la terre sacrée

Bonjour,<br /><br /> Je suis en couple depuis septembre avec un jeune homme tout à fait adorable. Tout va bien à part un de ses défauts qui engendre quelques problèmes dans notre couple! Mais si problèmes il y a cela vient surtout de moi qui ai du mal à gérer certains comportements du fait d'une trop grande sensibilité. C'est pourquoi je souhaiterais avoir votre éclairage sur la question afin d'apprendre à tempérer mes réactions...hum un peu hystériques... (non je n'ai pas écrit hystérique!).<br /><br /> En fait, mon ami a des horaires de travail très irrégulières. Il est technicien et lorsqu'il rencontre un problème sur une intervention il peut rester travailler jusqu'à 22h! Comme nous n'habitons pas ensemble je suis donc tributaire de son "emploi du temps" aléatoire et s'il finit son travail trop tard il rentre directement chez lui. Je l'attends, je ne sais pas si je dois faire à manger (moi je fais des trucs vite fait mais je cuisine un peu pour lui). De mon côté je rentre chez moi à 19h.<br /> Au début de notre relation, je ne souhaitais pas être étouffante et sachant ses difficiles conditions de travail j'attendais sagement son appel...Mais parfois toujours rien...21h30, même pas un petit sms. Un jour sur deux, il devait annuler. Enfin, c'est donc moi qui appelait pour lui notifier l'annulation.<br /> Au bout d'un mois et demi environ, j'ai commencé à bouillir intérieurement (surtout que nous pouvons à peine nous voir le week-end). Et donc effet cocotte minute et petite crise...<br /> Je m'en veux de réagir ainsi et de ne pouvoir maîtriser mes émotions. Bref, mon ami a fait quelques petits efforts, mais bien sûr il continue de me prévenir vers 20h même 20h30 qu'il ne pourra pas venir.<br /> Après la crise d'hystérie, j'ai opté pour l'option ''boudage" qui n'est pas plus mature...Je peux bouder plusieurs jours mais cela ne fonctionne pas non plus. Hier je n'avais toujours pas de nouvelles à 20h30 bien sûr pour me signaler l'annulation de notre rendez-vous.<br /><br /> J'ai parfaitement conscience que mes réactions sont excessives ( j'ai eu un gros manque affectif enfant et subit des mauvais traitements donc j'attends d'autrui beaucoup de respect à mon égard). Je pense qu'il convient que je relativise et que j'opte pour la dernière option: l'appeler en fin d'après midi pour savoir s'il ne finira pas trop tard. A part ça mon ami est un gros gros procrastinateur, donc je pense que ce comportement trouve en partie son origine dans ce problème. Une fois il m'a envoyé un sms à 21h pour me dire qu'il ne pouvait pas venir car il était malade, or il était rentré très tôt mais repoussait son appel.<br /><br /> Voilà qu'en pensez-vous? Seriez-vous aussi agacés par ce comportement ou n'y accorderiez-vous pas d'importance. Est-ce un manque de respect ou un petit défaut sans importance?<br /> Merci pour votre aide

La minute Sacrée