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Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.
Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.
Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.
Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.
Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.

On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc)
Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc
Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre.
Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie...
Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Il y a aussi le piège de la reconquête qui est bien plus présent chez les mecs. À tous ceux qui vont me lire, faites gaffe les gars, ca va vous bouffer, vous broyer. Faites le travail de deuil avant, regardez votre douleur, acceptez la.
Méfiez vous aussi des sites de coaching pour récupérer votre ex. Vous allez surtout perdre du fric, du temps et une autre partie de votre cœur. Ils ne sont ni psy, ni une vérité absolue. Vous allez me répondre '' ouais, mais c'est elle la femme de ma vie, je ne veux pas avoir de regret''. Mon pote, t'as pas accepté la rupture, t'en es à chercher de l'aide sur le net, et si la personne en face de toi ne s'est pas aussi remise en question, tu vas frapper le mur à 200km/h. Et peut être même deux fois si tu la récupéres et que ca répète.

Parlons aussi des sites de conseils pour aller mieux apres une rupture. La plupart sont faits pour des femmes. C'est chiant. Ils sont où les journalistes ou blogeurs masculins ? C'est vraiment relou d'aller sur le net pour chercher des témoignages de mec, et de ne trouver qu'après les sites pour récupérer son ex, des trucs écrits par des femmes pour des femmes. Idem pour les playlist post rupture. Je ne suis pas une single ladies... Ho Ho ho c'est pas pour moi.

Voilà. Si vous voulez en rajouter allez y. Et mesdames, vous êtes les bienvenues. Je vous aime toujours.

Courage à tous et à toutes, pensez à lire du Gounelle ça fait du bien. Évitez la drogue l'alcool et vous faire du mal. Entourez vous et parlez, parlez, parlez. Sauf toi le mec violent. Va chercher aide chez psy.

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On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

On va voir c’est quoi qu’est-ce que ça donne

Et si je fais un sujet?

Dernière mise à jour le 18 juillet 2025

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Traitement&nbsp;:Toute opération ou tout ensemble d’opérations effectuées ou non à l’aide de procédés automatisés et appliquées à des données ou des ensembles de données à caractère personnel, telles que la collecte, l’enregistrement, l’organisation, la structuration, la conservation, l’adaptation ou la modification, l’extraction, la consultation, l’utilisation, la communication par transmission, la diffusion ou toute autre forme de mise à disposition, le rapprochement ou l’interconnexion, la limitation, l’effacement ou la destruction.

Fichier&nbsp;: Tout ensemble structuré de données à caractère personnel accessibles selon des critères déterminés, que cet ensemble soit centralisé, décentralisé ou réparti de manière fonctionnelle ou géographique.

Responsable de traitement&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui, seul ou conjointement avec d’autres, détermine les finalités et les moyens du traitement.

Sous-traitant&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou un autre organisme qui traite des données à caractère personnel pour le compte du responsable du traitement.

Destinataire&nbsp;: La personne physique ou morale, l’autorité publique, le service ou tout autre organisme qui reçoit communication de données à caractère personnel, qu’il s’agisse ou non d’un tiers.

SEMIOLOGIC a nommé un Data Protection Officer qui tient un registre de traitement des données, et que l’Editeur a la possibilité de contacter via&nbsp;<a href="mailto:dpo@semiologic.fr">dpo@semiologic.fr</a>&nbsp;en cas de questions par rapport à cette politique de confidentialité ou par rapport à l’utilisation générale des Données.

ARTICLE 1. TRAITEMENT DES DONNEES COLLECTEES PAR SEMIOLOGIC

Le responsable de traitement est SEMIOLOGIC, 67 cours Mirabeau – 13100 Aix en Provence représentée par M. David DJIAN.

Conformément à son obligation de sécurité, SEMIOLOGIC s’engage à assurer la confidentialité des données personnelles. SEMIOLOGIC met en œuvre les moyens techniques afin d’assurer cette sécurité et d’éviter toute destruction, tout détournement, tout vol ou toute consultation par un tiers des données personnelles.

L’Editeur est informé que SEMIOLOGIC, en tant que responsable de traitement, met en œuvre des traitements de données personnelles concernant les interlocuteurs, personnes physiques au sein de l’Editeur.

L’Editeur est informé, sur tout formulaire de collecte de données à caractère personnel, du caractère obligatoire ou facultatif des réponses par la présence d’un astérisque (*). A défaut de renseignement des informations ayant un caractère obligatoire, la demande ne pourra pas être traitée.

Les données collectées sont : adresse e-mail, image avatar, coordonnées de contact, adresses IP, identifiant, pseudo, informations de connexion, données transactionnelles liées aux moyens de paiement, ainsi que toute autre donnée saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur ou collectée automatiquement via des outils techniques tels que les cookies.

Afin d’assurer le paiement de nos prestations, les données bancaires relatives au moyen de paiement utilisé par l’Editeur sont collectées. La base légale du traitement est le contrat.

L’adresse email est collectée afin de vous adresser des newsletters et offres promotionnelles.

Les données personnelles sont hébergées en France.

Les destinataires des données personnelles sont SEMIOLOGIC, et ses sous-traitants : hébergeur, comptable, prestataire bancaire, avocat, commissaire aux comptes.

Les personnes physiques qui sont des interlocuteurs ou utilisateurs au sein de l’Editeur dont les données personnelles sont traitées par SEMIOLOGIC disposent d’un droit d’accès aux données les concernant, du droit de voir leurs données rectifiées, complétées, mises à jour, verrouillées ou effacées, sur demande et dans le respect des conditions légales.

Elles disposent aussi du droit à la limitation de leurs données personnelles, à la portabilité ainsi qu’au droit de définir leurs directives quant au sort de leurs données personnelles en cas de décès (conservation, effacement, communication de leurs données personnelles).

Elles disposent aussi du droit d’opposition pour motif légitime et/ou de retirer leur consentement à tout moment sans porter atteinte à la licéité du traitement fondé sur le consentement effectué avant le retrait de celui-ci.

Vous avez le droit de demander la suppression de vos données personnelles sur demande ou le faire vous-même dans l’admin GraphComment, les données personnelles des utilisateurs seront supprimées conformément aux exigences légales applicables. Cette politique s’applique à tous les utilisateurs de notre application, quelle que soit leur localisation. Pour ce faire, vous pouvez :

Supprimer vos données personnellesEn vous connectant avec votre compte GraphComment au tableau de bord en suivant ce&nbsp;<a href="https://graphcomment.com/admin/#/account" target="_blank">lien</a>&nbsp;puis en cliquant sur le lien "Supprimer définitivement ce profil".Nous contacter

SEMIOLOGIC adressera une réponse dans un délai d’UN (1) mois à compter de la date de réception de la demande. Ce délai pourra être prolongé de DEUX (2) mois compte tenu de la complexité et du nombre de demandes. SEMIOLOGIC en informera la personne concernée dans le délai d’UN (1) mois suivant la réception de la demande.

En cas de réponse non satisfaisante, la personne concernée dispose du droit d’introduire une réclamation auprès de la CNIL, autorité de contrôle compétente (<a href="http://www.cnil.fr/">www.cnil.fr</a>).

Concernant les mails commerciaux/newsletters, le désabonnement est possible à tout moment en cliquant sur le lien hypertexte disponible dans chacun des mails adressés par SEMIOLOGIC.

Les données concernant l’envoi de mails promotionnels sont conservées pendant une durée de TROIS (3) ans à compter de votre dernière activité sur le site web de SEMIOLOGIC y compris l’envoi d’un courrier électronique.

Les données sont conservées pendant la durée du contrat et font ensuite, l’objet d’un archivage intermédiaire entre 5 et 10 ans afin de répondre aux obligations comptables et fiscales (article L.123-22 alinéa 2 du code de commerce) ou légales telles que le délai de 5 ans qui est le délai de prescription applicable aux actions personnelles ou mobilières (article 2224 du code civil).

En cas de procédure judiciaire, les données personnelles concernant seront conservées afin de permettre à SEMIOLOGIC d’assurer sa défense ou de lui permettre d’établir des faits si SEMIOLOGIC est en demande.

ARTICLE 2. TRAITEMENT DES DONNEES PERSONNELLES PAR SEMIOLOGIC EN QUALITE DE SOUS-TRAITANT

2.1.&nbsp;Qualité de sous-traitant de SEMIOLOGIC

Dans le cadre de ces conditions générales de vente, SEMIOLOGIC, le sous-traitant (défini comme sous-traitant du traitement des données au sens de la législation/règlementation visée ci-dessous), effectue, pour le compte de l’éditeur (défini comme responsable de traitement au sens de la législation/règlement visée ci-dessous), les opérations de traitement de données personnelles définies ci-après.

Conformément à l’article 35 de la loi n° 78-17 du 6 janvier 1978 dite loi « Informatique et Libertés », SEMIOLOGIC est un sous-traitant de l’Editeur et ne peut intervenir sur les données que sur instructions de l’Editeur, responsable du traitement.

Au sens de cette Annexe, l’Editeur est le « Responsable de traitement » et SEMIOLOGIC est le « sous-traitant ».

2.2. Description du traitement faisant l’objet de la sous-traitance

SEMIOLOGIC est autorisée à traiter les données personnelles de l’Editeur et des Utilisateurs dans le cadre du présent contrat.

Adresses e-mail, noms d’utilisateur, image d’avatar, titres de société et autres données spécifiques saisies par le contrôleur dans la plate-forme du processeur

Les abonnés à la solution de discussion, les clients et clients, ainsi que le personnel et les partenaires commerciaux du contrôleur

étendue, type et finalité de la collecte, du traitement ou de l’utilisation des données

Contrat de service pour la solution système de discussion et les services associés tels que :

2.3. Obligations du sous-traitant (SEMIOLOGIC)

L’Éditeur est informé que SEMIOLOGIC fait appel à des sous-traitants pour proposer ses services GraphComment et GraphDebate.

La liste des sous-traitants actuellement engagés, les finalités de leur intervention, leur localisation ainsi que leur statut d’activation par défaut sont détaillés dans l’Annexe 1 – Description des traitements et sous-traitants.

SEMIOLOGIC pourra faire appel à d’autres sous-traitants pour mener des activités de traitement spécifiques. Dans ce cas, SEMIOLOGIC en informera préalablement et par écrit l’Éditeur de tout changement envisagé, conformément à l’article 28 du Règlement général sur la protection des données (RGPD).

Tout nouveau sous-traitant sera tenu de respecter les obligations de la présente annexe. SEMIOLOGIC demeurera responsable vis-à-vis de l’Éditeur de toute violation de ces obligations par un sous-traitant ultérieur.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur dans la mesure de ce qui est matériellement possible, à s’acquitter de son obligation de donner suite à toute demande reçue de la part des personnes concernées d’exercer leurs droits ou de l’autorité de contrôle compétente, dans un délai raisonnable. Il est précisé qu’il appartient à l’Editeur de fournir l’information aux personnes concernées par les opérations de traitement au moment de la collecte des données.

L’Editeur devra indiquer dans le cadre de sa politique de confidentialité l’ensemble des informations prévues par l’article 13 du RGPD.

Dans l’hypothèse où SEMIOLOGIC recevrait une demande d’exercice des droits, SEMIOLOGIC s’engage à communiquer cette demande au Client dans un délai maximum de 48h.

SEMIOLOGIC assistera l’Editeur pour garantir le respect de :

2.3.4. Notification des violations de données personnelles (faille de sécurité)

SEMIOLOGIC notifie à l’Editeur toute violation de données personnelles dans un délai maximum de 72 heures après en avoir pris connaissance et par le moyen suivant : courrier électronique.

Cette notification est accompagnée de toute documentation utile afin de permettre à l’Editeur, si nécessaire, de notifier cette violation à la CNIL.

2.3.5. Mesures de sécurité mise en œuvre par SEMIOLOGIC

SEMIOLOGIC met en œuvre les mesures suivantes :

- La mise à jour et l’application des patchs de sécurité sur les environnements du système d’information,- La sauvegarde des données de production et la protection des sauvegardes en disponibilité, intégrité et confidentialité.

Les actions sont réalisées par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions sont suivies par une personne qui possède des compétences en SSI.Les actions de sécurité sont suivies dans le temps.

Des actions de sécurité de base sont réalisées telles que :

Au terme de la prestation, SEMIOLOGIC s’engage à anonymiser les données personnelles sans délai à la fin du contrat sauf dispositions légales imposant à SEMIOLOGIC de conserver les données.

2.3.7. Tenue d’un registre d’activités

SEMIOLOGIC dispose d’un registre d’activités à jour concernant son activité de sous-traitance.

2.3.8. Obligations du responsable de traitement (l’Editeur)

A la demande de l’éditeur, SEMIOLOGIC fournira l’ensemble des documents, données et informations concernant les traitements faisant l’objet de la sous-traitance et sa conformité à la législation sur les données personnelles.

ANNEXE 1 – DESCRIPTION DES TRAITEMENTS EFFECTUÉS PAR GRAPHCOMMENT

Conformément à l’article 28 du Règlement (UE) 2016/679 (RGPD), la présente annexe détaille les types de données personnelles traitées par GraphComment pour le compte de ses clients, les finalités associées, les durées de conservation, et les sous-traitants impliqués. Cette description s’applique à l’utilisation standard du service SaaS, hors contractualisation spécifique.

Le Client, en tant que responsable de traitement, est seul responsable :

GraphComment fait appel aux sous-traitants suivants dans la limite des finalités décrites :

Sous-traitantRôle / FinalitéLocalisation des donnéesActivation par défautIguane ServicesHébergement principal de l’applicationParis (France)✓&nbsp;OuiBrevoEnvoi des emails transactionnelsParis (France)✓&nbsp;OuiStripe*Traitement des paiements pour les plans payantsSan Francisco (USA)✗&nbsp;Non(si gratuit ou plan Enterprise)Mistral AIModération assistée par IA (analyse de texte)France (UE)✗&nbsp;Non(optionnel)

Le service de paiement en ligne fourni par Stripe est utilisé exclusivement pour les Clients (éditeurs de sites) qui souscrivent à une formule payante de type SaaS via la plateforme de SEMIOLOGIC. Aucun paiement n’est proposé ni collecté auprès des utilisateurs finaux (visiteurs ou commentateurs) des sites équipés de la solution. Stripe n’est en aucun cas activé pour ces utilisateurs.

Sujet super long

ça va marcher ou pas?

test pour tester

nouveau test

test h

Bonjour à tous et à toutes.
Bon, comme tout le monde, si j'atterris ici, c'est que je me suis fait larguer et que je douille.
On va résumer vite fait ma situation, je suis trentenaire sans enfant, mon ex aussi. Relation de plus d'un an, chacun un chez soi. J'étais la personne qui aimait le plus des deux, d'ailleurs elle ne m'a jamais dit qu'elle m'aimait, ou même qu'elle était bien avec moi, ou qu'elle aimait faire l'amour avec moi. Ca pique.
On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

On faisait le confinement chez moi, elle est partie en plein milieu (heureusement que j'ai un super plafond qui est à l'écoute et qui a su me rassurer). Ca n'allait plus entre nous, enfin surtout pour elle (sexualité, communication, aspirations futures, j'étais devenu ultra bordélique etc) Elle a réfléchi puis à décidé de mettre fin à notre relation par sms (ca ca fait mal) la veille du deconfinement. Quand elle est partie, je me suis lancé dans un changement de vie. Matériel (travailler plus pour gagner plus, changement d'électroménager, meubles, décoration, etc...) psychologique (écoute, communication, arrêter d'être bordélique...) j'ai même arrêté la clope putain, et c'était pas le meilleur moment. Repris le sport etc Bref, j'avais compris pourquoi elle était partie et j'ai tout fait pour la récupèrer sans la harceler, l'engueuler, aller chez elle a l'improviste ou autre. Il aura fallu deux mois pour qu'elle me dise clairement que c'est fini et pourquoi. Donc j'en ai vraiment ch... Au final je l'ai brise, j'ai fait de la merde pendant un an, j'avais qu'à me bouger avant, qu'elle n'est pas prête à me revoir et qu'elle a peur de me croiser, etc... Elle a une telle haine contre moi, comme si jetais le seul à avoir foiré ma relation ou que je l'avais trompé, battue, insulte, isolé de sa vie... Au moins maintenant je suis au stade des pleures (oui un mec pleure). Je me retrouve à porter le poids de la rupture alors que je suis le largué, à me demander si elle m'a vraiment aimé, et à avoir peur de l'avenir, parce que oui j'ai aussi une horloge biologique et que je suis resté seul très longtemps avant de la rencontrer. Alors même si on me dit que je suis beau gosse, cultivé, bosseur et agréable, je flippe comme à mon premier jour d'école.

Je pond un pavé

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 L’avenir des débats sur Internet et les Trolls - Blog officiel Graphcomment 
 En argot Internet, un troll est un message (par exemple sur un forum) dont le caractère est susceptible de provoquer des polémiques, ou auquel on ne veut pas répondre et qu’on tente de discréditer en le nommant ainsi. Le mot … L’avenir des débats sur Internet et les Trolls Read More »
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testons ça

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La femme croirait-on fait peur à l'homme. en effet comment expliquer sa place ancillaire (de servante) à côté de l'homme dans toutes les religions de masse. Même le bouddhisme thibétain, pourtant Dieu sait que j'aime ce que dit et écrit le Dalaï Lama... Je sais qu'au tout début, l'homme guerrier protégeait la femme porteuse de ses enfants et gage de l'avenir, mais maintenant dans nos sociétés dites évoluées, peu de progrès.... Je ne suis pas agnostique, pour moi la recherche métaphysique est esentielle et l'inconnaissable mérite qu'on le médite et qu'on l'appréhende, ni athée, je ne nie pas l'existence de Dieu. Je n'adhère tout simplement à aucune religion, dont les lois sont souvent judicieuses, prônent l'Amour du prochain et de la nature, mais aussi la guerre et l'esclavage, et ce n'est pas uniquement la guerre entre le bien et le mal... Le problème avec les livres "sacrés" c'est qu'ils peuvent être interprétés de multiples manières, et que le commun des mortels l'interprète au sens premier, mais voilà le commun des mortel, c'est la majorité des habitants de notre planète, presque la totalité... et s'ils prennent tout au pied de la lettre... On n'est pas sorti de l'auberge... Surtout nous, les femmes. Un sherpa revendicateur !

La place de la femme dans les religions

Hello à tous Je sors depuis un an avec un homme qui s'est séparé (il y a deux ans) de son ex et qui a 2 filles en bas age qui viennent aux vacances scolaires. Tous les 15 jours, il traverse la france pour passer le week end chez son ex et son nouveau compagnon afin de garder le lien avec les petites. Quand j'ai débarqué dans sa vie, son ex n'avait pas du tout une place d'ex, ça a été très dur de faire ma place. Elle a tout de suite voulu me rencontrer mais j'ai refusé, car je n'en voyais pas l'utilité! Elle a tout à fait reconstruit sa vie avec son nouveau compagnon mais leurs vie à tout deux est très mélangée. ce qui me gêne me le plus, c'est que mon ami continue de lui laisser tout gérer, et à être en perpétuelle disponibilité, sans jamais faire valoir qu'il a aussi des contraintes et une vie privée. Nous ne pouvons pas partir en vacances ensemble, tout ses congés etant consacrés aux filles. Quand elle vient déposer les enfants, c'est elle qui décide du jour et de l'heure. Comme je ne me sens pas prête à la rencontrer, j'évite d'être là, mais comme je suis informée au dernier moment, ce n'esy pas facile! Je m'entends bien avec mon compagnon et nous pensons emménager ensemble. Mais ma place me parait floue vis à vis de son ex. je n'ai pas envie de subir ses décisions, et tant que je les subirais au lieu d'être partie prenante, je la verrais comme une ennemie et donc je n'aurais pas envie de la rencontrer ! c'est un cercle vicieux. Je me dis que je devrais la rencontrer mais je ne suis pas très diplomate et j'ai peur de m'emporter et d'envenimer la situation. C'est bien sur à mon ami de mettre des limites avec elle, mais je ne l'en sens pas capable. Pendant dix ans, il s'est effacé pour s'adapter à ses volontés et maitenant que le lien avec ses enfants dépend de ses rapports avec elle, il en est d'autant moins capable. Que faire? la rencontrer? le quitter ? je suis perdue...

la place de la nouvelle, la place de l'ex ...

" Le http://www.leparisien.fr/paris-75/video-paris-le-bijoutier-qui-a-tue-le-braqueur-plaide-la-legitime-defense-21-07-2012-2097778.php bijoutier parisien qui a tué un homme qui tentait de braquer son commerce, jeudi, a été mis en examen pour homicide volontaire ce samedi. Alain, 60 ans, a été laissé libre sous contrôle judiciaire, avec notamment interdiction de détenir ou de porter une arme. «Ce qui, vu les circonstances, me semble logique», réagit son http://actualites.leparisien.fr/avocat.html avocat, Me Laurent-Franck Liénard, interrogé par l'AFP. En revanche, le bijoutier contestait le chef de mise en examen d'homicide volontaire, car «l'intention de repousser l'agresseur y était mais l'intention d'homidice n'y était pas», affirme Me Lienard. «Effectivement la qualification d'homicide volontaire le gêne beaucoup puisque logiquement, il n'a pas voulu tuer, il a juste voulu se défendre», insiste-t-il, ajoutant : «C'était son troisième http://actualites.leparisien.fr/braquage.html braquage et au cours des deux précédents, il s'était fait tirer dessus.» (...) " http://www.leparisien.fr/paris-75/paris-le-bijoutier-qui-a-tue-un-braqueur-mis-en-examen-21-07-2012-2097839.php http://www.leparisien.fr/paris 097839.php Légitime défense ou pas?

Légitime défense

Chaque fois que mon compagnon va voir sa soeur, je me sens "trahie" et non soutenue et j'en arrive à me poser la question suivante : ai je une attitude exagérée ? J'aimerai avoir vos avis sur la question. Je rappelle qu'elle se disait être mon amie alors que je n'étais pas encore avec son frère, et qu'elle passait tous ses week ends avec moi. Dès lors qu'elle a su que son frère et moi avions une relation, elle a décrété que je n'étais pas assez bien pour lui, elle a espacé ses visites, a raconté à ses parents que j'étais méchante, manipulatrice, calculatrice et caractérielle..... Donc , forcément du coup, ils ne veulent pas de moi chez eux et ne souhaitent pas me rencontrer. Elle a tout fait pour que cette relation n'aboutisse pas et s'effrite avec le temps. Bien heureusement pour nous, le temps a fait que nous vivons ensemble depuis 3 mois et sommes très heureux. Je reproche, cependant aujourd'hui à mon homme, le fait qu'il n'ait jamais eu le courage de remettre sa soeur à sa place et de lui dire qu'elle se mêle de ce qui ne la regarde pas. A ce jour, je ne veux plus entendre parler d'elle et ne souhaite absolument plus la voir. Merci de me donner vos avis. Lolotte

Attitude légitime ?

......pour la Police ? Qu'en pensez-vous ? Je suis contre pour les mêmes raisons que Marie-Blanche Régnier : si on considère qu'à chaque fois qu'un policier fait feu, quelles que soient les circonstances, il a raison de le faire, ça revient à délivrer un permis de tuer. Et je pense que ce n'est pas la "bonne" réponse aux problèmes rencontrés dans notre Police

Présomption de légitime défense

Bonjour à tous, J'étais déjà venue sur ce forum il y a longtemps, pour évoquer mes problèmes de couple avec un homme duquel je suis désormais divorcée depuis 1 an et demi. Depuis notre séparation, je me demande vraiment quelle place lui donner. Je navigue constamment entre deux eaux, et j'aimerais recueillir vos avis/retours d'expérience. Pour aller vite : amour d'étudiante, je l'ai rejoint dans son pays après une longue période de relation à distance. Puis vie de couple (une première pour tous les deux), qui a connu beaucoup de conflits. Malgré cela, et après une accalmie, décision de se marier puis de rentrer en France ensemble. Pétage de plombs de mon ex-mari (remise en question de tout, qui a débouché sur une crise profonde et sur un divorce 5 mois après). Période très dure, où je suis partie vivre chez des amis pendant 7 mois. Je ne voulais pas de ce divorce, mais souhaitais simplement une séparation de corps, pour qu'on réfléchisse vraiment, ce qu'il n'a pas accepté. Malgré cela, le divorce s'est déroulé dans le respect (il a hésité à aller jusqu'au bout à un moment, mais je ne voulais pas rentrer à la maison). Nous étions juste d'accord sur un point : ça n'allait vraiment plus entre nous. Et il n'était pas dans la capacité de mettre des choses en œuvre pour redresser la barre, malgré mes demandes. Je ne l'étais peut-être pas non plus... Après le divorce, nous nous sommes distanciés, tout en nous voyant une fois de temps à autre pour boire un verre, sans empiéter sur nos vies respectives. Et en gardant de la tendresse, et de la bienveillance. J'ai alors décidé de rentrer en France car à bout. Cela fait un peu plus d'un an que je suis rentrée en France et nous avons maintenu, un peu à ma demande, la communication. C'est une personne importante dans ma vie, un point de repère, et je me suis dit que ce n'est pas parce que la relation n’a plus fonctionné que je veux le sortir de ma vie. Nous nous sommes appelés presque chaque semaine. Pour s’épauler, pour s’aider à passer le cap, pour se donner des nouvelles. Une sorte d'amour-amitié (nous nous disions qu'on se manquait, qu'on s'aimait). Il a parfois été insistant sur la question de mon retour, ce qui m'a mise mal à l'aise car me sentant garante de son bonheur. J'ai souvent fait office de consolatrice car il était dans un regret et une culpabilité profonds. Pour moi, c'était pour maintenir un lien, mais pour lui, c'était en quelque sorte une continuation de la relation, qui a nourri beaucoup d'attentes chez lui (mon retour). Sachant que j'essayais d'aller mieux et de surnager, je n'étais absolument pas prête à me remettre en couple tout court. Il est venu me rendre visite en France une fois, pour une tentative de récupération qui n'a pas fonctionné. Il a dit qu’il m’attendrait car il m’aime profondément et croit en nous. On a continué de s'appeler. Je me suis peu à peu rendue compte à quel point ce lien téléphonique le maintenait dans une expectative, une attente. Et qu'il vivait dans l'espoir de mon retour. N’arrivant pas à me positionner à distance, sur un retour ensemble ou pas, je suis allée lui rendre visite récemment, pour voir comment je me sentais avec lui, pour voir si je me ressentirais de remettre le couvert ou pas. Nous avons passé près d’une semaine ensemble. Cela a été la confirmation que je l’aime encore profondément, que j’ai beaucoup d’affection, et suis très attachée à lui. Mais je n’ai pas eu de désir sexuel physique pour lui, seulement des gestes tendres. Je lui ai pris le bras lorsque nous étions à l’extérieur, alors que lui voulait me prendre la main… Pas les mêmes attentes, donc. Je suis encore pleine de blocages, d’appréhensions, et j’ai peur de retomber dans les mêmes schémas avec lui, dans la même dynamique, celle qui a fait que ça a foiré. Je n’ai pas ressenti cet élan qui me dirait, « vas-y fonce », à moins que je n’ai été que dans l’autocontrôle (très présent chez moi). Ou également influencée par un homme que j’ai fréquenté quelques fois. Il a été très déçu. Je lui ai dit qu’il ne m’appartient pas, qu’il a le droit de faire ses expériences, et que la manière dont on a communiqué jusqu’à présent est en train de nous bloquer. Mais que je n’ai pas envie de le perdre. Jamais. Il est trop important pour moi. Hier, je lui ai redit ça, et depuis, je me sens terriblement mal. J’ai peur de le blesser, peur de prendre la mauvaise décision, peur de ne pas voir son amour. Mais en même temps, j’essaie d’écouter mes impressions premières. Pensez-vous qu’il soit possible de maintenir un lien sain avec son ex-conjoint ? Où chacun connaît les attentes de l’autre, où il y a une bonne distance qui permette à l’autre de vivre sa vie. Suis-je complètement idéaliste ? Est-ce vraiment nécessaire de ne plus se parler pendant un moment ? Je suis complètement perdue. Merci de m’avoir lue jusqu’au bout.

La place de l'ex

Bonjour à tous, Je m'interroge sur l'art de communiquer entre les hommes et les femmes mais en fait, plus particulièrement dans mon couple. Personne n'a rien à dire ? pas un conseil à me donner ? ou ce message n'inspire t-il vraiment personne ? Pourtant, c'est pas un sujet nouveau... je crois que depuis la nuit des temps la communication demeure un art difficile ..... Je suis perplexe...

laisser à l'autre de la place.... la place de s'exprimer...

Bonjour à tous ! C'est un problème assez centré que je vis depuis plusieurs années dans mes relations (Amicales / Amour / Pro). Je suis un cogiteur et ces derniers temps je perds le fil de mes pensées et je pars en live littéralement sans aucune notion de légitimité. Qu'est ce que j'entends par légitimité? Au sein d'une amitié, pouvoir demander de l'aide sans avoir à prendre sur soi, accepter que quelqu'un puisse vouloir du bien pour vous et s'y jeter corps et âme. Avoir conscience que c'est normal et que même si vous êtes prêt à le faire pour quelqu'un, quelqu'un peut le faire pour vous sans que ça le fasse chier ou que son avis sur vous change. En amour, tout simplement accepter d'être aimé et lorsqu'il y a des problèmes, revendiquer que telle situation ne vous a pas plu et que vous avez le droit à plus de considération, par exemple, revendiquer que vous avez le droit à, le droit d'être comme ça et que telle chose n'est pas normale dans un couple. Arrêter de prendre sur soi et se dire que il ou elle n'a pas toujours raison et que vous avez le droit d'en demander plus ou de dire stop. Est-ce qu'être en colère, c'est légitime? Est-ce que je peux laisser passer ça? Est-ce que je peux demander ça, réclamer de l'aide, de l'attention, est-ce que, tout simplement, quelqu'un peut m'apprécier réellement comme je suis, m'apporter beaucoup et puis-je lui demander également de m'apporter quelque chose, ou remettre en question autre chose que moi? Je sais pas si c'est très clair mais j'ai toujours eu l'impression d'être très altruiste mais de ne pas recevoir en retour. Lorsque je reçois, je panique et je ne sais pas comment réagir. Lorsque j'ai un besoin, je n'ose pas demander, je prends sur moi ou je m'excuse à longueur de temps. En amour c'est encore pire, j'ai eu un jour la phrase "t'es sensible, t'es faible et lâche", depuis ce jour, tout ce qui vient de moi doit paraître beau et je dois toujours aller bien, ne pas quémander d'attention, c'est plus fort que moi. La personne avec qui je suis le prends très bien et moi je suis malheureux. Si je me montre triste et qu'elle m'ignore, est-ce légitime de lui demander de l'aide ou de me mettre en colère parce qu'elle s'en branle? Je pense que c'est un problème de confiance en moi, ma tête va exploser, je n'arrive plus à réfléchir utilement, j'ai besoin de vos lumières. Merci d'avance, j'espère

Se sentir légitime

J'ai souvenir d'une certaine époque où lorsque Philippe de villiers affichait au haut et fort son islamophobie, il était raillé, et caricaturé. C'était l'époque où l'on croyait encore à la possibilité du fameux "Vivre ensemble". Hélas, la crise est passée par là. La situation en France s'est aggravé. Et vivre ensemble lorsque l'on vit mal est impossible. Chacun chez soi. Et là vient la question de savoir qui est vraiment chez soi ici en France. ... La nationalité n'est qu'un leurre. Il est tacite que pour être véritablement considéré comme français, la nationalité ne suffit plus. Parmi les différentes communautés qu'on a du mal à avoir le droit de prétendre à cet nationalité, il est clair que la communauté mulsumane (dont principalement des noirs et des arabes, oui), est la première pointée du doigt. Les événement récents menés par des extrémistes à travers le monde ne font que raviver ce sentiment de haine vis à vis de cette communauté. "Mahomet n'a rien a envier a Hitler", voilà ce que j'ai pu lire ici même sur ce forum, sans que cela n'émeuve personne. En vérité, cette intervenante a dit tout haut, ce que beaucoup pensent tout bas. Mais, dénigrer l'islam, est un leurre, car, chez nombre d'arabes et d'originaires d'afrique, leur religion fait partie de l'intime, et on ne peut les en dissocier. Dénigrer l'islam est un moyen politiquement correct de dénigrer les arabes en particulier. ... Le racisme 2.0 ne semble plus être un délit. Maintenant, il faut bien avouer que cette peur de l'Islam n'est pas sans fondement. J'ai moi même eu l'occasion d'avoir un débat houleux avec une extrémiste de cette religion, et j'avoue avoir été profondément choqué par ce mépris qu'elle portait à la France, et à toutes ses valeurs. Pourquoi tant de mépris ? Car elle a toujours eu le sentiment d'être elle même méprisé par la France. Répondre à la haine par la haine. Les musulmans ne sont pas complètement innocents. Clairement, ils ont été tenus à l'écart de la société pendant des décennies, et maintenant, ce sentiment de ne pas être français est profondément ancré chez beaucoup d'entres eux, surtout ceux qui n'ont jamais goûté aux rêve français si celui existe même. Entre un musulman des quartier défavorisés, et un musulman bien intégré qui est né dans la soie il y a un monde. Le premier développera une forte tendance communautaire, n'hésitant pas à ignorer complètement les règles républicains, voulant créer sa propre république dans la république. L'autre, sera beaucoup plus modéré, mais soutiendra quand même sa communauté par solidarité. Et c'est là un point crucial. La solidarité fraternelle entre tous les musulmans. Pourquoi les musulmans de France sont ils associés à tout ces terroristes de part le monde ? Car d'une part, il y a un vivier de haine anti-française qui permet de recruter ces terroristes à l'étranger sur notre territoire. C'est peut-être négligeable en nombres, mais ce n'est pas à négliger en terme de symbole. Et aussi et surtout, d'autre part, cette solidarité mortelle, fait que les musulmans ne dénoncent pas les actes d'autres musulmans. Qu'ils tuent, qu'ils violent, qu'importe, ils ne les dénonceront pas. Clairement, la religion musulmane telle qu'elle est interprété par certains, n'est pas prompte à s'intégrer dans la république. Mais est-ce uniquement une caractéristique de cette religion ? Absolument pas. Le communautarisme, chez les juifs est universellement reconnu et accepté. Les juifs se marient entre juifs, c'est normal, et ça ne choque personne. Mais, les juifs ont vécu des siècles et des siècles de persécution avant d'arriver à ce statut d'intouchable. Il aura fallut un génocide pour qu'on les laisse tranquilles. Peut-être faudra t'il également un génocide pour que les pratiquants de l'Islam aient la paix. ... La haine appelle la haine, l'histoire n'est qu'un éternel recommencement. L'homme évolue en terme de science, de technologie, de savoir, mais certainement pas en terme de valeurs morales. Car celles-ci se perdent à chaque génération semble t'il. Ou alors, peut-être que la haine est plus forte que l'amour tout simplement. Entre haïr son voisin, ou tenter de s'accommoder avec lui le choix est vite fait (surtout si celui-ci y met de la mauvaise volonté il faut bien l'avouer). Notre civilisation ne vaut rien, nous n'avons pas à en être fier.

Quand l'islamophobie devient légitime.

Je suis en couple depuis 5 ans avec mon copain, et depuis quelques semaines il cotoit une de ses ex avec qui il est sorti quelques mois au collège. Quelques mois avant que l'on sortent ensemble il est ressorti avec elle quelques jours et a couché et ça a rompu. Je connais cette fille car c'est la meilleure amie d'une ancienne copine, et nous avons passé quelques années (les débuts de mon copain et moi) à sortir et se fréquenter, tous ensemble. Depuis 3 4 ans je ne les vois plus car je ne supportait plus leur comportement vis à vis de mon copain. Mon ancienne copine est assez vulgaire et joue de son corps: en gros elle allume; et sa copine (l'ex de mon copain) fait pareil mais c'est plus subtil, il faut qu'elle plaise, elle charme, et j'ai l'impression qu'il faut toujours qu'elle plaise à mon mec (sans forcément aller plus loin, mais je ne l'affirme pas). De temps en temps, mon copain et son ex restaient en contact, car mon copain accorde une grande importance à ses copains du collège, donc à l'époque du collège. Il fait en sorte de rester en contact avec tous ceux qu'il cotoyait. Notre couple à connu des hauts et des bas, avec des ruptures dont une au début de notre relation pendant laquelle il a essayé de ressortir avec son ex ( qui elle était en couple et aurait refusé en prétextant que ça me ferait souffrir, alors qu'elle l'avait bien allumé). Puis mon copain m'a larguée il y a 3 ans pour sortir avec une copine d'une copine, mais ça n'a duré que quelques semaines et il est revenu me chercher quand je lui ai montré que je m'en foutait, me disant qu'il s'est rendu compte que ce n'était pas mieux ailleurs finalement. Depuis, je trouve que notre couple s'est réellement soudé, et il ne me ments plus). Mais alors que tout allait bien, depuis le début de la saison de ski, mon copain (qui avant allait au ski avec un groupe de copain) va au ski avec le groupe mais ce groupe s'est agrandi avec des copains du collège et cette ex. Ca ne m'a pas plus au départ, puis j'ai essayé de me résonner en me disant que c'était ridicule d'être jalouse, que je n'avais pas lui interdire des choses, et que ça ce calmerait. Or, à chaque sortie de ski, c'est à dire tous les week ends, elle est là, et devient copine avec tout le groupe ( j'ai un peu l'impression qu'elle prend ma place petit à petit, et qu'elle rentre de plus en plus dans l'intimité de mon copain). Pendant les fêtes une petite partie du groupe est partie dans les alpes une semaine, et j'ai appris que mon copain lui avait proposé. Elle n'a pas pu faute d'argent. Et le week end dernier mon copain et un pote à lui passe une soirée à faire la fête avec cette ex et sa copine (annciement ma copine aussi). Ce week end rebelotte, ils passent la soirée avant d'aller au ski à faire la fête et boire. Et pour une question de facilité cette ex à dormi chez moi ( car mon copain vit chez moi, et le week end je ne suis pas là, et je ne vais jamais au ski car je n'aime pas). Ils n'étaient pas seuls, il y avait le pote de mon copa qui a dormi avec lui. Ce que je n'ai pas apprécié non plus c'est que le soir où ils ont fat la fête mon ancienne copine était chez l'ex, et elle est venue me parler sur msn pour prendre des nouvelles car on ne se parlent plus depuis très longtemps. Quand je lui ai parlé de mon copain et de la soirée qu'il avaient passée ensemble ( sans reprocher ni rien) elle ne m'a plus répondu et à changé de sujet en me disant qu'elle avait une phooto à m'envoyer (photo de l'époque). Et ce que j'ai appris plus tard en regardant facebook, c'est que mon copain et son pote étaient chez cette ex pendant que l'autre fille me parlait sur msn. A l'épque je croyais que c'était une amie et je m'étais rendu ecompte que non, vu son comportement; et en rediscutant avec elle se vweek end et en voyait qu'elle me cachait la présernce cde mon copain, j'ai reconfirmé ce que je pesnais d'elle. Cette copine était jalouse comme un poux dès que je parlais un peu trop avec son copain, et elle quand elle voyait mon coapin elle le prenait dans les bras en collant sa grosse poitrine contre lui, et en l'allumant un peu. J'en parlais avant avec elles mais pour elles elles se fiche totlameent de mon copain, et en gros c'est moi qui suis jalouse maladive. C'est un dialogue de sourd. Je voudrais savoir si je suis trop jalouse, si le problme ne vient que de moi, quel est-il? Est ce que j'ai raison d'être jalouse un petit peu? Est ce que c'esdt mon copain qui a des tords, est ce que se sont ces filles et cette ex? Sachant que de mon côté j'ai essayé de me raisonner vraiment, je n'ai rien dit sur le fait qu'elle aille au ski avec lui et le groupe, car après tout on est adultes, ce qui c'est passé avant c'est du passé, mon copain est très amoureux de moi, il me dit que je n'ai pas de soucis à me faire etc... Je me suis vraiment remise en question. MAis aujourd'hui j'ai l'impression que plus j'accepte, plus ça va loin. Les sorties en ski --&gt; Proposition d'un séjour dans les alpes--&gt; soirées à boire ensembles --&gt; l'ex qui dort chez moi. Sachant que quand la saison d'hiver sera passée, ce sera la saison du surf à la plage. Mon copain me cache beaucoup moins les choses, c'est lui qui m'a dit qu'elle avait dormi là. Mais j'ai peur que petit à petit même s'il ne voulait pas ressortir avec elle,n il retombe sous son charme, peut-être sous l'effet de l'alcool ou pas. Pour moi ces filles sont des menaces pour mon couple. Elles voulaient à lépqoeu que je me sépare de mon copain pour des prétextes bidons et qu'un jour je n'aurai plus d'amies (tout ça parce que enfin je me posais avec un garçon). Le passé revient au galop et j'ai l'impression que ça va se reproduite de la même façon, dumoisn que ça va mettre le bazard dans mon couple. J'aimerais avoir un avis objectif de la situation, du comportemetn de chacunes des personnes ( mon copain, son ex, la copine de son ex qui était une ancienne copine). Je voudrais savoir ce que je dois faire svp. J'ai parlé avec mon copain de la situation qui lui au début était compréhensif, me disant que ce n'était qu'une copine, qu'il m'aime plus que tout (ce qui estvrai). Je me suis assouplie, mais plus je m'assouplie et plus leur relation prend de l'ampleur. Je lui ai dit par la suite que s'il continuait à la voir, ce serait fini entre nous, ça l'a embetté, il m'a dit que c'était ridicule de se séparer pour ça. Mais maintentant je crois q'uil s'en moque car il sait que je n'en suis pas vraiment capable et que je suis pas sûre de moi. Il est honnête avec moi et ne me cache plus les choses... L'aide que j'attends de vous est expliquée dans le cadre ci-dessus. En gros, je voudrais savoir sur quels points j'ai raison et sur quels points j'ai tord. Merci d'avance.

la place de la femme légitime